Текст книги "Ключевые идеи книги: Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения. Амир Левин, Рейчел Хеллер"

Ключевые идеи книги: Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения. Амир Левин, Рейчел Хеллер

Оригинальное название:

The new science of adult attachment and how it can help you find – and keep – love

Авторы:

Amir Levine, Rachel Heller

www.smartreading.ru

* * *

Как устроена привязанность

Привязанность – это норма

В современной культуре принято считать, что эмоциональная зависимость от партнера – скорее диагноз, чем основа здоровых отношений. Авторы книги уверены в обратном: наш мозг устроен так, чтобы сближать, а не разобщать. Поэтому привязываться друг к другу и иметь эмоциональную зависимость – совершенно естественно.

Это объясняет психологическая теория привязанности, созданная в середине XX века. Основоположник – английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Он полагал, что люди генетически запрограммированы привязываться с рождения друг к другу для лучшего выживания. Одиночки оставались беззащитными и чаще погибали в суровых первобытных условиях. Поэтому мозг выработал механизм привязанности – комплекс эмоций и поведенческих паттернов, направленных на сохранение эмоциональных связей с близкими людьми.

Если эмоциональную связь установить не удается или ей что-то угрожает – запускается программа протестного поведения.

Младенец плачет, когда мать исчезает из поля зрения в непривычной ситуации.

Отец несколько раз перезванивает сыну-подростку, если тот не отвечает с первого раза поздно вечером.

Жена в очередной раз спрашивает супруга, любит ли он ее, замечая отстраненность.

В современном мире мы постоянно используем подобные сценарии поведения, чтобы сохранить привязанность к близким и защитить отношения от разлада. Но стиль протестного поведения может быть разным и завит от нашего типа привязанности.

Исследования подтверждают: взрослые в паре проявляют те же типы привязанности, что и маленькие дети по отношению к родителям. Привязанность универсальна для любых отношений.

Как и малыши, взрослые могут иметь один из трех типов привязанности: тревожный, избегающий или надежный. Каждый тип привязанности определяет мысли, чувства и поведение с партнером.

В чем отличия?

В том, как часто встречаются разные типы привязанности среди людей, что думают и как себя ведут друг с другом эти люди.

Тревожный и избегающий типы в первую очередь думают о собственных чувствах и потребностях, отодвигая переживания партнера на второй план. Люди с надежным типом привязанности уделяют равное внимание себе и партнеру.

Обладатели каждого из трех основных типов привязанности отличаются друг от друга:

• представлениями об идеальных отношениях;

• взглядами на сексуальную близость;

• поведением в конфликтах;

• ожиданиями от любимого и требованиями к нему;

• способностью и желанием открыто проявлять потребности и эмоции.

Очевидно, что люди с разными типами привязанности не всегда легко ладят друг с другом. Иногда они словно говорят на разных языках.

Но если вы знаете свой тип привязанности и тип привязанности партнера, то сможете достаточно точно предсказать свои реакции и реакции любимого человека в сложных ситуациях и конфликтах.

Какой тип привязанности у меня?

Достоверно определить его можно с помощью профессиональной диагностики. Но уже сейчас попробуйте приблизиться к лучшему пониманию своего стиля отношений.

Поразмышляйте над вопросами:

1. Сколько времени я могу провести без партнера?

2. Достаточно ли мне его или ее внимания?

3. Есть ли у меня страх, что партнер уйдет?

4. Доверяю ли я партнеру или постоянно проверяю?

5. Обращаю ли я внимание на чувства и потребности партнера?

• Если вам комфортно в отношениях с партнером, нет страха неминуемой разлуки или желания отдалиться от него или нее – скорее всего, ваш тип привязанности надежный.

• Если чувствуете недостаток внимания и хотите как можно чаще быть рядом с партнером, постоянно беспокоитесь о возможной разлуке и накручиваете себя по пустякам – скорее всего, ваш тип привязанности тревожный.

• Если чувствуете, что любимого человека у вас в жизни стало слишком много, ваши границы нарушаются, а свободы не хватает, – скорее всего, вы относись к избегающему типу.

Изменить свой тип привязанности можно. Примерно у 25 % людей он меняется раз в четыре года. Но многие просто не замечают этих перемен в собственном поведении.

Какой тип привязанности у партнера?

Определить тип привязанности партнера непросто, особенно на этапе знакомства. Многие качества дадут о себе знать не сразу, а только когда отношения наладятся и появятся первые признаки взаимной неудовлетворенности.

Тем не менее полезно с самого начала наблюдать за избранником и размышлять, к какому типу он может относиться. Это важно и для того, чтобы застраховать себя от поспешных решений и ошибок.

Спросите себя:

• Этот человек желает близости со мной или старается сохранять некоторую дистанцию?

• Часто ли обижается, требует внимания и во всем видит угрозу отношениям?

• Достаточно ли он или она доверяет мне и делится ли своими желаниями и чувствами?

• Уходит от проблем или вместе со мной ищет конструктивные способы их решения?

Наблюдайте за другими людьми из своего окружения – тренируйтесь определять типы привязанности. Давайте попробуем сделать это прямо сейчас. Попробуйте определить, к какому типу привязанности относится каждый случай:

• «Когда вспоминаю предыдущий брак, мне становится душно. Все-таки одному быть гораздо приятнее. Никто не требует, чтобы ты выворачивал наизнанку свою душу. Наверное, я просто еще не встретил свой идеал. А сближаться с кем-то только потому, что так принято, я не собираюсь, даже если человек мне и симпатичен» (Михаил, 39 лет).

• «Я открыта к любому общению и попыткам построить отношения. В любимом человеке для меня важны доверие и честность. Могу поддержать в трудную минуту, выслушать и помочь. Но, конечно, это должен быть хороший человек. Одиночество меня не пугает. Если партнер не готов к серьезным отношениям, не стану его держать на привязи» (Светлана, 28 лет).

• «Не знаю, как другие, но мне совершенно не хочется однажды узнать, что я больше не у дел. Доверие – это, конечно, важно. Но чутье мне подсказывает, что лучше лишний раз проверить любимого. Иногда могу не сдержаться, перегнуть палку. Но ведь не со зла, а потому, что люблю больше жизни. Боюсь остаться без него. Настолько боюсь, что в глубине души знаю: готова все стерпеть, лишь быть с ним вместе…» (Лариса, 24 года).

А теперь давайте подробнее посмотрим на представителей разных типов привязанности. Возможно, среди них вы начинаете узнавать кого-то из близких или даже самих себя.

Тревога, тревога!

Тревожный тип заявляет о себе раньше других. Уже в начале отношений он будет вести себя так, словно это последний шанс наладить личную жизнь. Расставание для него – маленькая смерть.

Что делает людей с таким типом привязанности мнительными, неуверенными в отношениях и склонными к истерикам? Повышенная активность врожденного механизма привязанности. Из-за него они становятся сверхчувствительными к любым намекам на угрозу отношениям. Как только что-то идет не так, в их голове сразу включается предупредительная сирена.

Исследования психологов в Университете Иллинойса показали: люди с тревожным типом привязанности более внимательны к эмоциям других. И это ценное качество. Но есть обратная сторона: замечая малейшие изменения в настроении других, они иногда торопятся с выводами, преувеличивая масштабы трагедии или создавая ее на пустом месте.

В этот момент все мысли, чувства и действия «тревожного типа» концентрируются на партнере. Он или она бросаются спасать отношения любой ценой, требуя немедленных доказательств любви или дружбы. В голове возникает эффект снежного кома – одно сомнение цепляется за другое, одни подозрения подпитывают другие.

Человек с тревожным типом привязанности

Авторы книги такое поведение называют протестным. Его цели – привлечь внимание партнера, контролировать и удерживать рядом с собой всеми доступными способами.

Исследования показали, что у людей с тревожным типом привязанности мозг активнее реагирует на малейший риск прекращения отношений. И одновременно тормозит способность регулировать эмоции. Поэтому им сложнее себя успокоить и удержаться от эмоциональных поступков.

Непреодолимое желание постоянной близости и страх расставания с партнером подпитываются тремя дополнительными механизмами:

• идеализацией партнера – достоинства преувеличиваются, недостатки игнорируются или оправдываются;

• верой в судьбоносность выбора – убеждением в том, что никого лучше своего избранника человек уже никогда не встретит;

• заблуждением «у всех так» – человек полагает, что в других парах похожие отношения, поэтому смиряется со своей тревожностью и неудовлетворенностью.

Тревожные люди даже в близких и длительных отношениях могут чувствовать себя неспокойно и испытывать хронический страх разлуки. Особенно если партнер не желает превращаться в их сиамского близнеца.

Одинокий волк

Противоположный типаж – волк-одиночка, для которого любые отношения – лишь временное пристанище, но не конечный пункт назначения. Превыше всего он ценит независимость и самодостаточность. Домашнему очагу предпочитает свежий воздух свободы.

В смутные древние времена многим из таких людей лучше удавалось выживать – они заботились только о себе, ничем не жертвовали ради близких, к которым не привязывались, и находились в постоянном поиске ресурсов. Поэтому эволюция наделила некоторых особей и таким странным типом привязанности. Они вроде не против отношений и одиночества боятся в глубине души, но продолжают скитаться по миру, ни с кем особо не сближаясь.

Помните Джека Воробья из «Пиратов Карибского моря»? Или Карлсона, который живет на крыше? Оба привлекают своей харизмой, ненадолго сближаются, но в итоге уплывают и улетают восвояси. Типичные примеры избегающего типа привязанности.

Романтические отношения и тем более брак для таких людей – словно тюрьма, где они задыхаются. Поэтому даже в паре стремятся сохранить эмоциональную и физическую дистанцию. Исследования показывают, что в современных реалиях люди с избегающим типом привязанности менее счастливы и удовлетворены отношениями (которые иногда им все-таки удается построить), чем люди с другими типами привязанности.

Человек с избегающим типом привязанности

Авторы книги называют такое поведение деактивацией врожденного механизма привязанности. Люди избегающего типа стремятся погасить любое проявление этого механизма в себе. Если бы у них была кнопка «Отключить чувства и привязанность», они бы незамедлительно ее нажали.

Но может, близость и любовь им и не нужны? Есть ли у них вообще потребность в отношениях? Да! Исследования ясно показывают: у всех типов людей есть врожденный механизм привязанности и страх одиночества. Но у избегающих типов этот механизм всегда находится под их полным контролем.

Надежная база

Наверное, нормальные отношения были бы вообще невозможны, не будь в этом мире людей с надежным типом привязанности. В отличие от тревожных они более стабильны эмоционально. В отличие от избегающих – более открыты и эмпатичны. Они чаще удовлетворены отношениями, больше доверяют партнерам и готовы делиться своей любовью без удушающих объятий.

Люди с надежным типом привязанности:

• редко сомневаются в том, что партнер любит и ведет себя честно;

• не паникуют из-за пустяков и не боятся каждую минуту быть брошенными;

• адекватно оценивают происходящее и не видят угроз там, где их нет;

• умеют правильно выражать свои потребности и чувства;

• конструктивно решают почти любые конфликты;

• не копят обиду, раздражение и злость, легко прощают партнера;

• смотрят на отношения с оптимизмом и верят, что любые ошибки поправимы;

• не отделяют эмоциональную близость от физической;

• поддерживают партнера, его самооценку и веру в себя.

Конечно, и такие люди порой ввязываются в сложные отношения – влюбляются в избегающий тип или пробуют сойтись с тревожным. Для них они готовы стать надежной базой, на которую те смогут опереться, если захотят измениться в лучшую сторону.

Но надежные типы – не мазохисты. Они не станут приносить себя в жертву бесчувственному партнеру, подавлять неудовлетворенные потребности в близости или страдать от постоянного контроля и недоверия. Рано или поздно они найдут силы выйти из болезненных отношений. Надежные люди верны не только партнерам, но и собственным принципам и потребностям.

Вместе или порознь?

Что происходит, когда люди с разными типами привязанности встречаются и пробуют строить отношения? Для одних это похоже на парный танец. Для других – на игру в кошки-мышки. Для третьих – на совместный забег, но только в разные стороны.

Тревожный + избегающий. Наивное убеждение «противоположности притягиваются» – не более чем миф. А даже если иногда и притягиваются, то вряд ли уживаются вместе. Отношения в паре «тревожный и избегающий» – лучшее тому подтверждение. Их потребности просто несовместимы.

Тревожному нужно постоянное внимание, предсказуемость и стабильность. Он готов превратить совместный быт в болото, застывшее в комфортном состоянии близости и постоянства. Любой шорох – сигнал бедствия.

Избегающему требуется независимость от партнера и минимум внимания. Отношения для него – лишь один из островков на жизненном пути. Застревать здесь надолго он не намерен.

Так и играют в догонялки: один приближается – другой убегает. В проигрыше, как правило, оказывается тот, кто пытается догнать и схватить. Ведь чем ближе приближается первый, тем дальше вынужден отступать второй.

Избегающий + избегающий. Эта пара – двое одиночек, на короткое время нашедших приют друг у друга. Ничто не притягивает их надолго. Оба жаждут независимости и свободы.

Гостевой брак – один из немногих вариантов, который они сочтут для себя возможным. Но и здесь нет гарантий. Скорее всего, они вообще не сойдутся. Ведь в глубине души каждый из них мечтает о своем идеале. Всегда лучшим будет кто-то, кого они еще не встретили, но уже создали в своих мечтах. Чаще всего этот идеал недостижим.

Иногда они влюбляются и в реальных, но недоступных (например, уже состоящих в браке) людей, убивая двух зайцев. С одной стороны, убеждают себя: «Я нормален и способен любить. Просто еще не встретил достойного человека» или «Я сделал бы этого человека счастливым. К сожалению, он уже занят». С другой стороны, не чувствуют риска утратить независимость, заранее зная, что их воображаемые отношения маловероятны или вообще невозможны.

Тревожный + тревожный. Авторы книги не описывают такую пару, вероятно, потому, что она вряд ли существует в долговременной перспективе. Либо один из партнеров начинает проявлять признаки другого типа, либо такая пара просто не складывается.

Надежный + надежный. Получается, не только противоположности не могут быть вместе, но и одинаковым типам не суждено создать союз? Не совсем так. Важно, о каких типах привязанности идет речь. Если оба – надежные, счастливым отношениям быть!

Их отношения – парный танец, где каждый чувствует каждого. Где открытость, доверие и уверенность друг в друге, готовность решать проблемы – прочная основа любви. И редкие конфликты способны разрушить эту пару, ведь они всегда будут стремиться к конструктивным решениям.

Конечно, вовсе не значит, что оба партнера с надежным типом привязанности обречены любить друг друга «до гроба». Множество других факторов будут влиять на их отношения. Но именно у такой пары гораздо больше шансов надолго сохранить отношения или, по крайней мере, насладиться ими в полную силу. Кстати, в паре с надежным человеком и тревожному, и избегающему типам может быть достаточно комфортно. Первые будут получать достаточно внимания, чувствуя стабильность и ответственность надежного партнера. А вторые не будут страдать от чрезмерного внимания и навязчивого контроля. Доверие надежного партнера позволит им сохранять определенную долю свободы без потери качества отношений.

Можно ли что-то изменить?

К какому бы типу вы ни относились, авторы книги дают шанс на счастливые отношения каждому. Тип привязанности – достаточно гибкая штука. Ее можно в себе изменить или хотя бы немного подкорректировать (вспоминаем про 25 % тех, кому это удается). В идеале, конечно, важно стремиться к надежному типу привязанности.

• Чтобы измениться самому, вам нужен образец. Поищите среди знакомых людей с надежным типом привязанности. Наблюдайте, как они общаются и строят отношения.

• Пересмотрите свои убеждения, принципы и взгляды. Считаете, что умрете от одиночества? что каждый способен на измену? что привязанность ущемляет вашу свободу? Меняйте взгляды на мир. Вслед за ними изменятся ваши эмоции, чувства и отношения с людьми.

• Сравнивайте прошлые отношения с нынешними – какие ошибки вы повторяете, а где меняетесь в лучшую сторону. Важно: сравнивайте не бывших партнеров с нынешними, а себя и свое поведение. Вовремя замечайте у себя признаки тревожного или избегающего поведения и меняйте его.

Если тревожному и избегающему типам удастся измениться и выстроить надежные отношения – выиграют оба. Первый получит нужную ему близость без необходимости постоянно получать доказательства любви. Второй – достаточную долю свободы, основанную на доверии и уважении со стороны партнера.

Психологи дают еще несколько советов тревожным типам, чей партнер – волк-одиночка:

• примите тот факт, что партнер не во всем может измениться;

• предоставьте ему право бывать в одиночестве и не обижайтесь;

• измените ожидания от партнера с учетом его типа привязанности;

• учитесь проводить время с интересом и без своего партнера;

• найдите среди друзей и знакомых тех, с кем можно разделить увлечения.

Уметь проводить время раздельно, будучи в паре, – вполне нормально. И даже важно, если партнер нуждается в личном пространстве и некоторой дозе одиночества.

Уйти нельзя остаться

Тревожный и избегающий типы могут быть вместе очень долгое время. Но нередко они пробуждают друг в друге худшие черты. Один становится еще более тревожным. Второй – еще более отстраненным. Иногда расстаться – единственный разумный способ сохранить душевное благополучие и выйти из отношений, если эти отношения вызывают хроническое чувство неудовлетворенности и делают вас несчастными.

Первое время после разлуки будет больно, особенно тем, кто относится к тревожному типу. Механизм привязанности у тревожных активируется в полную силу. Плохое быстро забудется, а бывший партнер предстанет в памяти чуть ли не ангелом. Сложно будет удержаться от попытки вернуть прежние отношения.

Чтобы легче пережить разрыв:

• найдите поддержку у друзей и близких людей;

• расскажите им правду о своих отношениях;

• договоритесь, что при попытке вернуться обратно они остановят;

• смените привычный ландшафт и найдите уютное место для отдыха;

• пробуйте другие способы успокоить механизм привязанности (массаж, спорт);

• проживите все свои эмоции, не пытайтесь их скрыть или подавить;

• но и не вините себя за неудачные отношения и их прекращение;

• чтобы не забыть, запишите все, что вас не удовлетворяло в паре;

• пересматривайте записи, как только возникнет соблазн вернуться.

Авторы книги уверены, что вы встретите человека с надежным типом привязанности, если не будете сидеть сложа руки, вечно оплакивать и идеализировать бывших партнеров.

Как понять, что новый партнер имеет надежный тип привязанности?

• для него на первом месте ваше благополучие;

• он уважает вас и проявляет заботу, не игнорируя;

• открыто делится переживаниями и доверяет вам;

• достаточно делает для того, чтобы вы были удовлетворены близостью.

Конструктивное общение

Людей с надежным типом привязанности не нужно специально учить конструктивному общению и решению проблем. Кажется, будто это заложено в их природе. Но другим, возможно и вам, советуем изменить привычный стиль общения, чтобы построить с другими людьми надежный союз.

Конструктивное общение основывается на принятии факта, что все люди имеют неодинаковую потребность в привязанности. Понимание и уважение индивидуальности партнера, открытость и честность – главные условия благополучных отношений.

Если вы склонны к тревожному типу привязанности:

• осознайте, что вас больше всего беспокоит в отношениях;

• откажитесь от привычных приемов протестного поведения;

• делитесь переживаниями с партнером прямо, без намеков и обвинений;

• старайтесь не совершать импульсивных действий под влиянием эмоций.

Если вы склонны к избегающему типу привязанности:

• осознайте, что желание дистанции исходит от вас, дело не в партнере;

• открыто расскажите ему или ей о своих потребностях и характере;

• объясните, что это не из-за него или нее, а в силу вашего характера;

• чувствуете желание побыть в себе – предложите варианты, комфортные обоим.

К какому бы типу вы ни относились, в конфликте придерживайтесь правил:

• одна ссора не может и не должна стать концом отношений;

• говорите о страхах словами, а не своими действиями;

• не вините себя в плохом настроении партнера;

• открыто высказывайте пожелания и не ждите, что партнер о них догадается;

• если не понимаете слова партнера – уточните, а не стройте домыслы;

• не отвечайте упреками и колкостями на обидные слова партнера;

• не пытайтесь перевести тему и уйти от обсуждения проблемы;

• не замыкайтесь в себе и оставайтесь в контакте с партнером.

Желаете ли вы вечно держать партнера за руку или иногда посвящать весь день исключительно себе, ваши отношения могут оставаться надежными и счастливыми. Если внимание к потребностям друг друга, гибкость в удовлетворении собственных потребностей, навыки конструктивного общения и решения конфликтов станут неотъемлемой частью вашей совместной жизни.

Теория привязанности говорит: в отношениях люди требуют друг от друга столько, сколько недополучают. Неудовлетворенность концентрирует все их внимание на своей паре. Как только эмоциональные потребности удовлетворяются, внимание переносится и на внешний мир – работу, творчество, друзей. Партнеры становятся более уверенными и свободными в исследовании окружающего мира, сохраняя надежную привязанность друг к другу.