Текст книги "Джордан Питерсон: 12 правил жизни. Противоядие от хаоса. Саммари"

М.С. Иванов
Джордан Питерсон. 12 правил жизни. Противоядие от хаоса

Оригинальное название:

12 Rules for Life: An Antidote to Chaos

Автор:

Jordan Peterson

Тема:

Психология

Правовую поддержку обеспечивает юридическая фирма AllMediaLaw www.allmedialaw.ru

Вступление

Джордан Питерсон, канадский клинический психолог и профессор Торонтского университета, приобрел широкую известность всего несколько лет назад, однако быстро стал одним из самых популярных философов и интеллектуалов в мире. Столь стремительным взлетом Питерсон во многом обязан бурной реакции либерального сообщества на его высказывания.

В 2016 году он выступил с критикой закона о защите прав трансгендеров, где, среди прочего, предлагалось запретить говорить «он «о мужчине, который считает себя женщиной, и наоборот. Питерсон не возражал против того, чтобы к человеку обращались так, как он на том настаивает, но высказался категорически против того, чтобы государство определяло, какие слова и грамматические формы должны использоваться обществом. Огромную часть своей жизни Питерсон посвятил изучению тоталитаризма. В своих книгах он часто цитирует «Архипелаг ГУЛАГ «Солженицына и утверждает, что тоталитарное общество начинается со слов, навязанных сверху. Вот почему каждый человек должен решать сам за себя.

Чем сильнее Питерсона ругали в прессе, тем больше просмотров набирали его лекции на YouTube. Сейчас основу его аудитории составляют молодые мужчины, причем не только студенты престижных университетов, но и люди, причисляющие себя к рабочему классу. Питерсона часто обвиняют в призывах к агрессии, так как он много говорит о проблеме утери мужественности и о том, чем нам грозит табу на традиционно мужские способы познать мир. Однако Питерсон не поощряет молодежь к необдуманной агрессии. На самом деле все его правила транслируют одну идею – люди должны научиться брать на себя ответственность за собственную жизнь. Что будет, если каждый из нас поддастся хаосу и будет не в состоянии помочь даже себе? Как мы сможем помочь близким?

«12 правил жизни» – одна из самых популярных книг в мире в 2018 году. На момент написания саммари она занимает третью строчку в списке 20 самых читаемых книг недели на Amazon (категория Non Fiction). С помощью двенадцати простых правил Питерсон показывает, как противостоять хаосу жизни, страданиям и неудачам, которые неизбежно встречаются на пути каждого человека. На первый взгляд может показаться, что правила отражают прописные истины. Но если воздержаться от упрощений, станет ясно, что правила Питерсона стоит рассматривать не как список конкретных советов (хотя они там тоже есть), а как целостный подход к жизни и как повод задуматься, где именно ты допустил ошибку, если собственная жизнь тебя не устраивает. Книга Питерсона – противоядие от разочарования в жизни и человечестве, лекарство от цинизма и таблетка от жалости к себе.

1. Расправьте плечи

Осанка и то, как мы себя преподносим, влияет не только на внутренние ощущения, но и на то, как нас воспринимают окружающие. Чем более замкнутым и неуверенным выглядит человек, тем хуже к нему относятся, а значит, тем более низкую ступень он занимает на социальной лестнице. А чем дальше вниз по социальной лестнице, тем хуже пища, качество медицинских услуг и общие условия жизни.

Автор приводит в пример лобстеров, которые существуют на планете уже 350 млн лет. После драки проигравший лобстер «сжимается «в размерах и всем своим видом демонстрирует покорность. Его клешни становятся меньше, а шансы выиграть следующую схватку даже с противником слабее себя стремительно падают. То же происходит и с людьми – разница между проигравшим и победителем, даже если столкновение носило сугубо интеллектуальный характер, видна невооруженным взглядом.

При этом во всех нас встроен «внутренний калькулятор». Он считывает реакцию окружающих и присваивает нам определенный статус в общественном пространстве. Чем более «побежденным» вы выглядите, тем ниже ваш статус, а значит, тем меньше серотонина («гормона счастья») вырабатывает организм. А чем ниже уровень серотонина, тем хуже мы реагируем на непредвиденные ситуации, особенно если они носят негативный характер. В таком состоянии мы все время боимся, что самое незначительное негативное событие может запустить цепную реакцию неудач. Постоянное пребывание в состоянии напряженного внимания сжигает огромное количество энергии и физических ресурсов. Именно это и называется стрессом.

С метафизической точки зрения «выпрямиться и расправить плечи» значит добровольно принять бремя Бытия, взять на себя ответственность за собственную жизнь, принять волевое решение трансформировать хаос в упорядоченное пространство, пригодное для обитания, действительно выпрямиться физически, начать говорить правду и ставить свои стремления на первое место, осознанно идти на риск.

2. Относитесь к себе как к существу, которому вы обязаны помочь

Крайне распространенная ситуация: если перед человеком стоит задача вылечить собаку, он отведет ее к ветеринару, купит все необходимые лекарства и будет давать их питомцу строго по расписанию; но если речь зайдет о нем самом, он может даже лекарств не купить, а кто-то и к врачу не пойдет. При этом человек – единственное существо, способное заранее бояться смерти.

Чем объясняется столь иррациональное поведение? Люди не совершенны. Мы предрасположены к ошибкам и насилию. Человек – единственное существо на планете, способное заставить другого страдать не ради удовлетворения голода или других базовых потребностей, а ради самого страдания. Мы – единственные существа, способные совершать откровенно ужасные поступки, полностью отдавая себе отчет в том, что происходит. А зная о своих темных сторонах, мы склонны презирать как себя в частности, так и все человечество в целом. В результате нам кажется, что собака – гораздо более подходящий объект для заботы, чем мы сами.

Однако, по мнению автора, нет ничего достойного и добродетельного в том, чтобы быть и оставаться жертвой агрессора, даже если этот агрессор – ты сам. Мы не должны относиться к себе как к собственности, которую можно терзать и мучить. Помните, что наше отношение к себе мы переносим на окружающих. Самый яркий пример тому – самоубийство, которое всей тяжестью ложится на близких погибшего.

Заботиться о себе – не значит потакать своим желаниям. Речь не о том, чтобы осчастливить себя. Всякий раз, когда вы даете ребенку конфету, вы на минуту делаете его очень счастливым, но это не забота. Подумайте, какой могла бы быть ваша жизнь, если бы вы по-настоящему хорошо о себе заботились? Какая работа помогла бы вам развиваться? Чем стоило бы заняться в свободное время, чтобы поддержать здоровье – как умственное, так и физическое? Важно не только дисциплинировать себя, но и научиться договариваться с собой, награждать себя, держать обещания – перед самим же собой. Только так можно замотивировать себя на нечто сложное и осмысленное. Заботиться о себе так, как он стал бы заботиться о ближнем, – моральная обязанность каждого человека.

3. Дружите с теми, кто желает вам добра

Наша личность – зеркало нашего окружения. То, с кем вы общаетесь, с кем делите плохие и хорошие новости, играет важнейшую роль. Если вы дружите с тем, от кого старались бы оградить сестру, отца или сына, зачем сами поддерживаете эти отношения? Общаться с теми, кто будет рад вашей победе, – это не эгоизм и не чрезмерное себялюбие, а одна из ваших главных задач. Причем задача эта не самая простая. Люди, желающие вам добра, не станут терпеть цинизм и поддерживать тягу к саморазрушению. Они не предложат сигарету, если вы бросили курить, и не станут винить окружающих во всех смертных грехах, когда вы будете злиться и унывать. Это и есть главный критерий друга – не количество лет общения или выпитых вместе кружек пива, а направление, в котором этот друг вас ведет, – вверх или вниз.

4. Сравнивайте себя только с собой

В одной из своих лекций автор приводит в пример клиента, который пришел к нему на прием с жалобами на тревожность. Несмотря на все достижения, он считал, что дела его идут несравненно хуже, чем у соседа по колледжскому общежитию. Некоторое время спустя выяснилось, что бывшего соседа зовут Илон Маск.

Кажется, из этого примера напрашивается вывод о том, что надо аккуратно выбирать объект для сравнения, но и это серьезная ошибка! С кем бы вы себя ни сравнили, вы никогда не сможете почувствовать удовлетворения, особенно в нынешние времена. Раньше, когда люди жили более малочисленными сообществами, занять свое место на социальной лестнице было куда проще, ведь круг людей, с которыми человек мог себя сравнить, был ограничен. В эпоху мегаполисов и соцсетей добиться выброса серотонина на почве сравнения себя с другими стало почти невозможно. В окружающем пространстве всегда найдется кто-то лучше, умнее, сильнее, быстрее и так далее. А чем реже мы выигрываем в собственных глазах, тем более низкий социальный статус сами себе определяем, тем ниже вероятность победить в реальной схватке.

Единственный способ остаться в здравом уме – сравнивать себя с самим же собой. Чем сегодняшний день отличается от вчерашнего? Что вы сделали лучше? В чем продвинулись?

Точка, в которой вы начинаете свое движение к цели, значит гораздо меньше, чем само направление движения. Прислушивайтесь к своему внутреннему критику, но подходите к его словам с другой стороны. Определите, что вы могли бы улучшить, решите, что действительно сможете сделать в данном контексте, и сделайте. Не бойтесь начинать с малого. Ваша главная задача – преодолеть изначальное сопротивление.

Если вам надо разобрать кипу бумаг и эта задача приводит вас в ужас, предложите себе разобрать половину и съесть после этого мороженое. Если вы чувствуете, что мотивации по-прежнему недостаточно, замените половину на треть и так далее.

Помните, что ваша основная задача – наладить процесс переговоров с самим собой. Вы, конечно, не лучший исполнитель, но начальник из вас еще хуже. Прекратите бессмысленно терроризировать и понукать себя, это не работает. Вы должны придумать себе награду и, что важнее всего, сдержать данное обещание. Если вы пообещали себе чашку кофе в награду за помытую посуду, вы обязаны сварить кофе, как только отложите губку. Не надо бросаться мыть ванну или протирать пыль, погоняя себя и коря за нездоровые желания. Подумайте, что бы вы сказали другому человеку, если бы он с вами так поступил. В лучшем случае, вы бы назвали его самодуром. Не будьте тираном по отношению к самому себе, иначе вы перестанете себе доверять и никогда не сдвинетесь с мертвой точки.

5. Не позволяйте детям делать то, что вызывает у вас неприязнь

Ведь велики шансы, что то же самое отвернет от них других детей и взрослых. А ваша главная задача как родителя – дать своему ребенку хороший старт в контексте социализации. Помните, что все мы, включая детей, оцениваем себя исходя из того, как к нам относятся окружающие. Если вы идете на поводу у ребенка, не дисциплинируете его, позволяете кричать, истерить, бить других, кусаться и так далее, вы оказываете ему медвежью услугу. Если к четырем годам другие дети не хотят с ним играть, шансы на дальнейший успех в жизни сильно падают. Ребенок почувствует себя одиноким и отвергнутым, это приведет к постоянно растущему уровню тревоги, депрессии и обиды на жизнь.

В современном мире родители все чаще стремятся быть друзьями своим детям, а не родителями. Они боятся, что если будут построже, то дети перестанут делиться с ними самым важным. В итоге все именно так и происходит, но по другой причине. У ребенка может быть много друзей, но родителей всегда только двое, и родитель для своего ребенка всегда значит больше, чем друг. Так что родители должны научиться смиряться с сиюминутным раздражением и даже вспышками ненависти со стороны детей, которые могут быть спровоцированы дисциплинарными мерами, потому что в долгосрочной перспективе это принесет больше пользы всем. Детям нужны правила, чтобы на них опираться, чтобы уважать родителей, чтобы признавать их авторитет и просить совета в сложной ситуации. У равного совета не спросишь. Дети все время будут проверять родителей на границы дозволенного – до какого предела распространяется их свобода. Рамки – это безопасность, даже если их обнаружение вызывает сиюминутное разочарование. Не оставляйте детей в океане свободы, иначе они никогда не сориентируются в жизни.

Важно держать баланс: наказывать за плохое поведение и обязательно поощрять хорошее. В этом и заключается обучение – вы должны показать, как делать не стоит, убедиться, что ребенок идет по правильному пути, и поощрить его за это. Впрочем, подход работает не только с детьми.

6. Прежде чем критиковать мир, наведите порядок в собственном доме

Автор подчеркивает, что жизнь – действительно сложная штука. Никому не удастся избежать боли и постепенного разрушения. Бывает, мы страдаем по собственной вине – из-за намеренной слепоты, нежелания принять сложное, но правильное решение, внутренней злобы. Если отдать себе в этом отчет и изменить вектор поведения, жизнь будет разворачиваться с гораздо менее драматическим накалом. Однако далеко не на все мы можем повлиять и не все получится исправить. Тоска, болезни, старение и смерть – вот что рано или поздно настигнет нас всех. В минуты особого отчаяния все мы задаемся одним и тем же вопросом: «Кто виноват?»

Есть те, кто винит во всем Бога, жизнь, мироздание, общество, родителей, весь род человеческий. Именно эти люди идут на массовые убийства, чтобы расквитаться с миром, отомстить за заложенную в нем несправедливость. А есть те, кто из самых страшных, самых несправедливых ситуаций делают совершенно противоположные выводы. И таких людей, по счастью, больше. Последнее утверждение доказывается простой математикой. Если один родитель обижает троих детей, и у каждого из них рождается еще по трое детей и так далее, и все они переносят ужасную модель поведения на следующее поколение, через двадцать колен мы получим 10 миллионов злых и обиженных людей – больше, чем население всей Земли. Однако ничего подобного так и не произошло. Тирания растворяется в веках. Не все, кого обижали родители и унижали в школе, становятся террористами.

У Т.С. Элиота есть пьеса под названием «Коктейльная вечеринка». В одной из сцен героиня приходит к психиатру, рассказывает о своих неудачах и говорит, что она искренне надеется, что во всем виновата она сама. Он с удивлением спрашивает: «Почему?» Она отвечает: «Если все дело в миропорядке и таковы правила игры, то надежды нет, ничего нельзя изменить; но если дело во мне самой, значит, все можно исправить».

Речь идет о том, что «взять на себя ответственность за собственную жизнь» – не пустые слова. Такая позиция помогает пережить неизбежные провалы и неприятности, которые уготованы всем нам, не скатившись в инфантильное нытье и жалобы на жизнь.

Проанализируйте обстоятельства своей жизни. Начните с малого. Пользуетесь ли вы теми возможностями, что возникают у вас на пути? Усердно ли вы работаете или позволяете злобе и разочарованию тянуть вас на дно? Помирились ли вы с братом? А как относитесь к жене и детям? Навели ли вы порядок в том, на что действительно можете повлиять? Если ответ «нет», выход один: прекратите делать то, что вам вредит. Даже если вы не можете толком объяснить себе, почему то или иное поведение вредно, все равно прекратите. Отведенное вам время ограничено, вы не можете познать все на собственном опыте, учитесь на чужих ошибках. Прекратите говорить то, что вас унижает и делает слабее. Усиливайте свои позиции. Делайте только то, о чем вы сможете говорить с достоинством.

Для начала наведите порядок у себя в голове, и только потом думайте о том, как изменить мир.

7. Поступайте правильно (а не так, как вам удобно или выгодно в данную минуту)

В сущности, способность поступать правильно связана с умением откладывать вознаграждение на потом. Сначала мы учимся откладывать что-то для себя, затем – делиться этим с другими. Именно так зародилась концепция личной репутации. Если я сегодня поделюсь с соседом мамонтом, завтра он поделится им со мной. Чем щедрее человек в настоящем, тем выше шансы на выживание. Именно из таких простых биологических принципов рождается самая высокая мораль.

Умение пожертвовать чем-то дорогим и важным в настоящем есть ключ к процветанию в будущем. Если вам кажется, что в вашей жизни что-то пошло не так, возможно, пора пересмотреть свои ценности и пожертвовать какими-то постулатами (порой самыми дорогими сердцу), чтобы шагнуть на следующую ступень развития.

Для того чтобы сделать выбор в пользу правильного поступка, надо признать и принять все худшее в себе. Так, каждый из нас мнит себя Оскаром Шиндлером и пребывает в уверенности, что он бы точно спас не одну еврейскую семью во время войны. Реальность же говорит о том, что это крайне маловероятно. Чтобы нацизм не расцвел с новой силой, каждый человек должен признать: нацист есть и в нем самом. Более того, необходимо осознать, что вы могли бы даже получать удовольствие от такой работы. Только приняв все стороны своей природы, человек способен сделать осознанный выбор поступать иначе.

Ставьте большие цели. Прислушивайтесь к себе и миру. Исправляйте то, что в ваших силах исправить. Будьте смиренны, ведь именно гордыня порождает нетерпимость, притеснения, издевательства и смерть. Признайте свои недостатки – вы трусливы, злобны, обидчивы и склонны к ненависти. Разберитесь с самим собой, прежде чем пытаться исправить мир. Поступайте по совести и никогда не врите.

8. Говорите правду или, по крайней мере, не врите

Слова – главное оружие манипуляции. Именно с помощью слов мы заставляем мир и окружающих вести себя так, как нам это выгодно. Когда студент пишет эссе, выражая идеи преподавателя, а не свои собственные, чтобы польстить, – он не просто кривит душой, но предает себя ради сиюминутной выгоды. Альфред Адлер, австрийский психолог, живший в конце XIX – начале XX вв., называл такой способ существования «жизненной ложью». По сути, это неправильная цель, достижение которой требует лжи и мошенничества.

Жизнь во лжи базируется на двух допущениях:

1. текущих знаний достаточно, чтобы безапелляционно отделить хорошее от плохого и никогда не пересматривать своих взглядов;

2. жизнь была бы невыносима, если бы я поступал иначе.

Первое отражает гордыню, а второе – трусость и невежество.

Все мы порой ставим себе наивные, нереалистичные цели. Но чтобы просто наивная цель со временем не превратилась в жизненную ложь, нужно очень внимательно следить за формулировками. Скажем, если человек говорит, что его цель – уйти с работы, сидеть на пляже и пить коктейли, кто-то должен объяснить ему, что это не цель, а проклятие. Через неделю пьянства и ничегонеделания организм физически устанет, а через год будет выглядеть просто жалко.

Уклонение от жизни и мира в попытках защитить себя от его тягот и несправедливости также не приводят ни к чему хорошему. Не проявляя себя во взаимодействии с другими (не говоря своей правды вслух), вы лишаетесь возможности познать себя. Сталкиваясь с неизвестным, человек получает опыт и знания, из которых потом пересобирает себя как интеллектуально, так и физически. Это и есть процесс обучения. Чтобы повзрослеть, человек должен научиться принимать собственные решения, ошибаться и справляться с ошибками. А для этого он должен уметь говорить правду, в том числе себе самому.

Вы ошибаетесь, если думаете, что в критической ситуации сможете заставить себя сказать «нет» и тем самым поступить правильно, когда в обычной жизни вы постоянно на все соглашаетесь. Только говоря «нет» маме, партнеру или начальнику регулярно, вы закаляете свою способность поступить так в любой непредвиденной ситуации. Если же вы предаете свои принципы, говорите неправду, строите свою жизнь на лжи, – вы ослабляете свой характер. Со слабым характером не выдержать гнета жизненных трудностей.

9. Исходите из того, что собеседник знает что-то, чего не знаете вы

Мы думаем с помощью говорения. В процессе разговора мы воспроизводим мир и планируем свои действия в нем. Мы определяем, чего делать точно не стоит, и так стараемся избежать негативных последствий. В этом и заключается основное назначение мышления. Однако проделать все вышеописанное в одиночку мы не в состоянии. Без собеседника, а еще лучше – оппонента, мы только и делаем, что ходим по кругу собственных мыслей, а истина, как известно, рождается в споре.

Слушайте других. Позвольте окружающим передать вам свой опыт и с таким трудом накопленные знания. Пользуйтесь техниками активного слушания. Прежде чем начать высказывать свою точку зрения, повторите вслух аргументы собеседника. Во-первых, вы убедитесь, что правильно его поняли, и сможете воздержаться от упрощений. Во-вторых, так вы поможете оппоненту отфильтровать сказанное и запомнить самое ключевое. Чем сильнее «дистиллировано» воспоминание, тем проще сделать из него правильный вывод и не повторить ошибок прошлого.