Текст книги "Счастливые семьи играют по правилам. Как найти время на жизнь, если у вас слишком много дел. Ева Родски. Саммари"

Счастливые семьи играют по правилам. Как найти время на жизнь, если у вас слишком много дел. Ева Родски. Саммари

Оригинальное название:

Fair Play: A Game-Changing Solution for When You Have Too Much to Do (and More Life to Live)

Автор:

Eve Rodsky

www.smartreading.ru

Дело не в чернике

«Я удивлен, что ты забыла купить чернику» – Ева Родски перечитывала сообщение в мессенджере снова и снова. Слезы застилали глаза. Ей даже пришлось съехать на обочину, потому что в таком состоянии она не могла вести машину. Ева вспоминала, как постоянно балансировала между работой, младенцем, старшим ребенком, который ревновал маму к брату, и вечно недовольным мужем. Список из тысячи мелких дел, казалось, только рос. «Черничное сообщение» от мужа (на первый взгляд довольно безобидное) стало последней каплей. Ева не понимала, как дошла до такой жизни. Она получила престижное образование, успешно управляла целым отделом, но не могла управлять списком продуктов своей семьи.

Ева плакала и вспоминала, как бесчисленное количество раз ждала, что ее муж Сет что-то сделает сам – подберет с пола грязную одежду, обувь и лего, вымоет посуду, посидит подольше с детьми, – и как бывала разочарована, когда он этого не делал. В ответ на ее претензии Сет говорил: «Ты мне не напомнила», «Я просто не думал об этом» и «Почему ты просто не попросила об этом?». Получалось, что необходимость напомнить мужу о каких-то делах не сокращала список дел, а лишь расширяла его. Более того, напоминания часто приводили к ссорам, поскольку воспринимались как придирки.

Не утешало Еву и то, что ее друзья и коллеги-женщины жили так же. Везли на себе целый воз семейных проблем, а когда пытались поделиться ими с партнерами, наталкивались на непонимание, раздражение и даже ярость.

Одна знакомая решила, что муж должен быть в курсе школьных дел сына, и стала ставить его в копию в переписке. Через несколько дней муж в ультимативной форме потребовал «перестать рассылать спам».

«Так продолжаться не может», – сказала себе Ева. Она твердо решила спасти свой брак и наладить жизнь. Для этого нужно было создать систему взаимодействия с партнером и изменить правила игры. Ева справилась – ей помог многолетний опыт организационного управления. Вы тоже можете освоить эти правила. Не волнуйтесь, Fair Play, или честная игра, которую придумала Ева, гораздо проще «Монополии».

Честная игра поможет вам научиться разговаривать с партнером на одном языке; четко определить ваши роли и ожидания; взять на себя инициативу и ответственность за работу, которую вы делаете, и позволить партнеру сделать то же самое; стать более счастливым партнером и родителем. Вы перестанете спорить и раздражаться по пустякам и освободите время и энергию для позитивного общения и дел, которые вам действительно интересны.

Четыре правила честной игры

Правило 1. Договоритесь, что время каждого партнера одинаково ценно

Когда Ева только начала работать над созданием честной игры, призванной более справедливо распределить домашние обязанности между супругами, она столкнулась с ситуацией, которая помогла ей сформулировать первое правило игры.

Ева летела в Сиэтл в однодневную командировку. Встала рано утром, приехала в аэропорт, прошла регистрацию. Перед посадкой получила сообщение от мужа: «Представляешь, какой-то парень оставил свою куртку и бутылку из-под пива на нашей лужайке». Ева лишь усмехнулась – из аэропорта она никак не могла управлять вещами незнакомца. Однако, вернувшись домой через 16 часов, она обнаружила на лужайке те самые куртку и бутылку. Поднявшись наверх, она увидела, что Сет лежит на кровати с телефоном в руке. Его рабочий день не был таким долгим, и дети давно уснули. Но он предпочитал листать соцсети, а не убирать вещи с лужайки. Муж не сомневался, что Ева бросит ручную кладь, возьмет мешок для мусора и пару резиновых перчаток, выйдет на улицу и уберет мусор. Она действительно сделала это, отметив, что потратила 12 минут. Это были 12 минут ее времени.

Таких маленьких отрезков времени в жизни каждой женщины очень много. Мы просыпаемся и несемся по делам, а вечером падаем в кровать без сил. И так каждый день. Почему же все дела – ответственность женщин?

Ответ на этот вопрос пришел к Еве через 12 минут, когда она вернулась в спальню в резиновых перчатках, а Сет все еще полулежал с телефоном на кровати. Он явно расценивал уборку как нерациональное использование своего времени и ясно давал понять, что это подходящее использование времени Евы. Иными словами, Сет не ценил ее время так же, как и свое. Это нужно было изменить. Немедленно. Но немедленно не получилось. Ева просто сорвала перчатки с рук и швырнула их на пол.

Несмотря на декларации о гендерном равенстве, все свободное от работы время замужней женщины по умолчанию принадлежит ее семье. А время мужа, как правило, расходуется по его усмотрению. Если он снисходит до помощи по хозяйству и прогулок с детьми, он ждет от партнерши похвалы, восхищения и едва ли не поклонения.

Через несколько дней Ева спросила у мужа: «Помнишь, как я поздно вечером приехала домой с работы и убирала куртку того пьяного парня и пивную бутылку с лужайки?» Сет ничего не ответил, но Ева продолжала: «Похоже, ты ожидал, что я проведу последние 12 минут своего дня в служении нашему дому. Подразумевалось, что у меня было время сделать это, а у тебя нет». Сет признал, что у него было достаточно времени, чтобы надеть пару резиновых перчаток и выполнить несложную работу, но он этого не сделал. Он согласился, что это несправедливо. После этого разговора отношения стали меняться. Сет начал замечать, что у него и Евы одинаковое количество минут в сутках. Иногда Сет по привычке говорил: «У меня нет времени», «Это твои проблемы» или что-то в этом роде, Ева возвращалась к вопросу равенства времени.

Как только вы и ваш партнер переосмыслите то, как вы цените время, свое и чужое, произойдет волшебная вещь – вам удастся сбалансировать отношения и вдохнуть в них новую жизнь.

Правило 2. Верните себе право быть интересной и заинтересованной

Когда вы согласуете с партнером первое правило – о том, что у вас одинаковое количество времени и оно одинаково ценно, попробуйте переосмыслить свое положение и восстановить свое право быть интересной и заинтересованной. Ева Родски называет пространство для развития или повторного открытия навыков и увлечений, которые определяют вас помимо вашей роли партнера и родителя, Пространством Единорога.

В начале своего исследовательского процесса Ева общалась с женщиной по имени Эллен, у которой когда-то был небольшой, но процветающий бизнес по дизайну интерьеров. Затем она вышла замуж за человека, который успешно занимался инвестициями в недвижимость. Муж предложил Эллен бросить работу. Она сначала колебалась, потому что гордилась бизнесом, который построила, и университетским образованием, которое получила первой в семье. Но в итоге Эллен уступила мужу. В течение 15 лет Эллен неустанно занималась домом и детьми. Каждый день дети прибывали в школу вовремя и в презентабельном виде, с выполненной домашней работой. Она следила за ремонтом и обновлениями интерьера, покупала подарки и сопровождала мужа и детей на различные мероприятия. Организовывала отпуска и упаковывала чемоданы. Посещала общественные и благотворительные мероприятия и родительские собрания. Все было идеально, пока муж Эллен вдруг не объявил о разводе. Когда Ева спросила Эллен, почему ее брак распался, та задумалась. Наконец с грустью сказала: «Честно говоря, я считаю, что потеряла право быть интересной».

Отказываясь от своих интересов и талантов, мы отступаем на задний план своей собственной жизни. Никто, кроме нас самих, не должен давать нам разрешение быть интересными.

За семь лет до развода Эллен пыталась вновь сделать свою жизнь насыщенной и интересной. Нашла курс по дизайну интерьера в Милане, но не решилась уехать после язвительного замечания мужа: «Разве приличная женщина променяет мужа и детей на пиццу и джелато?» Эллен с сожалением говорила: «Если бы я поехала в Милан, я, возможно, восстановила бы свое право быть интересной, заново открыв для себя себя и все, что я оставила позади».

Подумайте, каково ваше «Если бы я…». Влияет ли отсутствие разрешения от вашего супруга, партнера, семьи или друзей – явное или скрытое – на разрешение, которое вы даете себе? Возможно, в какой-то момент после замужества и рождения детей вы прислушивались к голосам, которые говорили: «Тебе не стоит заниматься своими увлечениями»? Когда отсутствие разрешения, исходящего извне, – воображаемого или реального – влияет на разрешение, которое мы даем себе, мы платим высокую цену.

Ирония судьбы Эллен в том, что через год после развода она наконец совершила поездку в Милан. Она возродила свою карьеру дизайнера интерьеров, вновь разожгла пламя глубоко внутри себя и вернулась к самой живой и настоящей версии самой себя.

После рождения детей многие из нас чувствуют, что нас больше не замечают или мы сами больше не видим самих себя.

По данным опроса журнала Motherly в 2018 году, 59 % мам сообщают, что материнство «наиболее сильно» определяет их личность.

Мы растворяемся в делах семьи, начинаем играть роли супруги, матери, надсмотрщика, составителя списков… Многие женщины ощущают себя чем-то вроде бесплатного круглосуточного приложения к мужу и ребенку и иногда даже забывают, как их зовут. В соцсетях и переписке называют себя #sawyersmom, #hazelsmom (англ. «мама Сойера», «мама Хэйзел»). Быть мамой действительно важно, но не менее важно не забывать, что вы были кем-то другим до того, как стали родителями, и эта личность никуда не делась.

Социолог Орна Донат опросила тысячи женщин в рамках исследования «Сожаление о материнстве». Собеседницы признавались, что после рождения детей больше «не осознают себя», «угасают» и «исчезают».

Директор Центра развития младенцев в Барнардском колледже в Нью-Йорке Това Кляйн утверждает, что женщины, которые тратят время на себя, лучше заботятся о своих детях.

Попробуйте понять, насколько вы интересны партнеру как личность. Задайте ему вопрос: «Гордишься ли ты мной?» Если он ответит что-то вроде: «Конечно! Ты прекрасная мать (жена, хозяйка…)», это повод задуматься о том, что пора разрешить себе быть интересной.

Равноправие в браке возможно, когда партнеры (да, мужчин это тоже касается) вернут себе право быть интересными и заинтересованными чем-то еще, кроме быта, зарабатывания денег и воспитания детей.

Правило 3. Начинайте здесь и сейчас

Теперь, когда вы понимаете ценность своего времени и личного пространства, вы на полпути к честной игре, в которую играют двое счастливых, целеустремленных и самодостаточных людей, чувствующих себя реализованными как дома, так и за его пределами. Следующая ступень на пути к честной игре заключается в том, чтобы не продолжать ждать, пока ваш партнер изменит старые привычки, а сделать шаг вперед и сказать: я не хочу больше так жить.

Прежде всего нужно понять, каково ваше текущее положение, и двигаться дальше. Для начала заполните следующую форму.

Меня зовут _____________________. Сейчас у меня _____________________карточек. Я _____________________. Я замужем за _____________________. Моя цель честной игры – _____________________.

Карточки

На вопрос об имени вы ответите легко. Затем нужно посчитать карточки, которые показывают, сколько у вас текущих обязанностей, связанных с домом и детьми. Ева предлагает 100 карточек из пяти разделов («Дом», «Вне дома», «Забота», «Волшебство» и «Неординарные ситуации»). Также в игре участвует карта Космического Единорога, которую должен сыграть каждый партнер. Полный перечень карточек с описаниями вы можете найти в полной версии книги, на сайте fairplaylife.com или придумать собственные. Семьи без детей играют комплектом из 60 карточек, а с детьми – из 100.

Карточки из раздела «Дом» включают стирку, вывоз мусора, списки продуктов и другие повторяющиеся задачи, большинство из которых должны выполняться каждый день, а многие – в определенное время. Возьмем, к примеру, типичную утреннюю рутину семей с детьми, которая в среднем включает 43 задачи, например упаковать школьные обеды, поставить посуду в раковину и другие мелкие дела. Женщины тратят на эти дела 10 часов и 15 минут в неделю.

Некоторые задачи и вовсе остаются «невидимыми» – для человека, который их не выполняет. В разделе «Дом» есть карта «Помощники по уходу за детьми». Помощь няни бесценна, но она не появляется сама собой. Няню нужно найти, предварительно проведя переговоры с другими кандидатами, согласовать с ней ее обязанности, расписание и оплату. Кроме того, надо наладить общение и решить, как быть в экстренных ситуациях, если няня вдруг заболела или решила уволиться.

В системе честной игры владение картой означает, что вы используете подход CPE – задумываете (Conceive), планируете (Plan) и исполняете (Execute) каждый аспект той или иной деятельности.

Допустим, у вас есть карточка «Продукты». Ваш ребенок большой любитель горчицы – без нее он не ест хот-доги. Вы замечаете, что в холодильнике заканчивается горчица. Вы добавляете горчицу в список покупок, который составляете каждую неделю. Вы определяете время, когда пойдете в магазин, и консультируетесь со своим партнером и всеми заинтересованными лицами о любых дополнениях к списку. Затем вы отправляетесь в продуктовый магазин, чтобы горчица и прочие продукты вовремя оказались дома. Возвращаетесь, разбираете сумки, удобно размещаете продукты в кладовой, в кухонных шкафах, в холодильнике.

Подход CPE требует, чтобы тот, у кого есть карточка с заданием, задумал, спланировал и выполнил дело самостоятельно – без напоминаний, половинчатых усилий и оправданий. Так дела делаются быстрее и не остается поводов для бытовых ссор. Такой организационный подход уже 50 лет работает в бизнесе. Для каждой из тысяч задач, необходимых для создания и доставки продуктов в наши дома, назначены менеджеры проектов или руководители групп, чья работа заключается в том, чтобы придумать, спланировать и выполнить это дело. Почему же тогда мы не применяем CPE в наших семьях?

Даг, инспектор по отгрузке из Филадельфии, был одним из первых, с кем Ева беседовала после того, как взяла на вооружение подход CPE. Она спросила Дага: «За какие работы в вашем доме вы несете единоличную ответственность?» Он быстро ответил: «Я готовлю ужин каждый вечер». Даг – современный мужчина, который разделяет с женой больше домашних обязанностей, чем представители предыдущих поколений. Однако мужчины часто склонны переоценивать свой вклад, поэтому Ева спросила у Дага, планирует ли он меню, включает ли все необходимые продукты и ингредиенты в список покупок. «Нет. Это территория моей жены. Она планирует еду и делает покупки. Я повар», – заявил Даг. Его жена делала львиную долю работы, чтобы помочь мужу сохранить статус лучшего шеф-повара.

Ева рассматривала каждую из карточек через призму CPE. Она расписала, что требуется для осмысления, планирования и выполнения каждой домашней задачи. Это заняло время, но в итоге любой человек – муж, няня или сын-подросток – понимает каждую часть того, что требуется для полного выполнения обязанности.

Подумайте, сколько карт вы исполняете полностью (с учетом CPE). Подсчитайте и запишите результат.

Меня зовут Анна. Сейчас у меня 78 карточек. Я _____________________. Я замужем за _____________________. Моя цель честной игры – __________________________________________.

К какому типу вы относитесь?

Поговорив с сотнями женщин о том, как они справляются с домашними делами, Ева обнаружила, что их можно разделить на четыре типа в зависимости от того, сколько карт у них есть в настоящее время.

Суперженщина. У вас есть как минимум 60 карточек, при этом вы постоянно работаете вне дома. Вы живете в бесконечном цикле «работа – родитель – сон – повторение» и находитесь на грани нервного истощения. Суперженщины, с которыми беседовала Ева, были компетентны, амбициозны и успешны. Однако многие подумывали об отказе от работы и все без исключения испытывали проблемы со здоровьем и страдали от бессонницы.

Случайный традиционалист. У вас не менее 60 карточек, и вы либо работаете неполный рабочий день, либо занимаетесь исключительно домашним хозяйством. Ваш партнер взял на себя роль основного кормильца, вам нравится проводить время дома, и вы благодарны за гибкость, которую предоставили вам ваш супруг или работодатель. Но когда-то вы были суперженщиной с мечтами и амбициями. Время от времени у вас может возникать желание вдохнуть новую жизнь в карьеру или освоить новые навыки. Случайный традиционалист часто говорит себе: «Это не то сочетание карьеры и брака, о котором я думала», «Что со мной случилось?» и «Куда ушло мое время?».

Намеренный традиционалист. Вы охотно держите большую часть карточек, потому что сделали осознанный выбор – взять на себя больше работы по дому и уходу за детьми, чем ваш супруг. Вы всегда хотели посвятить свою жизнь дому. Вы гордитесь ролью жены и матери и своим скрупулезным вниманием к каждой детали в доме. Тем не менее вы чувствуете, что между восходом и заходом солнца недостаточно часов, чтобы все успеть. Поэтому забота о себе отходит на второй план, а порой и вовсе прекращается. Намеренный традиционалист часто говорит: «У меня нет времени на душевные проекты», «Моя страсть – мои дети» и «Ведение домашнего хозяйства – моя работа».

Соавтор. У вас меньше 60 карт. У вас может быть работа вне дома, а может и не быть. В любом случае вы легко сотрудничаете, и вам повезло, что у вас есть партнер, который охотно справляется со своей справедливой долей домашних задач, позволяя вам обоим уделять время заботе о себе, дружбе и Пространству Единорога (Трио Счастья). Чтобы поддерживать мирную жизнь в доме, вы и ваш партнер добросовестно обсуждаете уход за детьми и домашние обязанности. Но даже вы и ваши близкие можете извлечь выгоду из честной игры и оптимизировать эффективность.

Меня зовут Анна. Сейчас у меня 78 карточек. Я Суперженщина. Я замужем за_____________________. Моя цель честной игры – __________________________________________.

За кем вы замужем?

Некоторые говорят, что одно из самых важных решений женщины в жизни – выбор партнера. Однако исследования показывают, что вы не знаете, за кого вы вышли замуж, пока у вас не появятся дети! В процессе бесед с женщинами об определении обязанностей партнеров Ева выделила пять типов.

Большой ребенок. Он веселый, беззаботный, спонтанный и увлекающийся. Он не соблюдает домашние правила (даже те, которые устанавливает сам), отвергает попытки организовать тайм-менеджмент в семье. Он не убирает за собой и добровольно не соглашается помочь. Вместо того чтобы ценить все, что вы делаете, ваш партнер предпочитает ныть: «Ты чего такая невеселая», «Расслабься».

Традиционалист. Он берет на себя роль основного кормильца, поддерживает вашу позицию хранительницы домашнего очага. С другой стороны, независимо от того, работаете ли вы вне дома, он ожидает, что домашние обязанности будут распределяться согласно традиционным гендерным ролям, и не проявляет особой гибкости. Он уверен, что делает самую важную работу по зарабатыванию денег, и от него можно услышать: «Что ты делала весь день?», «Я зарабатываю все деньги, а ты еще хочешь, чтобы я…».

Где масло? Ваш партнер – компетентный лидер на работе, который может самостоятельно придумывать, планировать, выполнять и делегировать полномочия, но каким-то образом утрачивает эти удивительные организаторские способности и навыки тайм-менеджмента, когда переступает порог дома. Когда он открывает дверцу холодильника и глядит на полку, где всегда стоит масло, он спрашивает: «Дорогая, где масло?» Так будет продолжаться до тех пор, пока ему не дадут больше информации о CPE и не побудят взять на себя инициативу. Он будет каждый день говорить: «Ты делаешь это намного лучше, чем я», «Ты должна мне напоминать».

Шаг вперед, два назад. У вашего партнера хорошие намерения, он всегда готов протянуть руку помощи и, скорее всего, согласится взять на себя больше контроля над домашними делами. Увы, он часто откусывает гораздо больше, чем может проглотить, потому что ему трудно реалистично мыслить и планировать, он часто теряет концентрацию и отстает от графика. Он часто прибегает к фразе: «Будет легче, если ты просто скажешь мне, что делать».

Лучше большинства. Ваш партнер уже все понял! Он ценит свое и ваше время и понимает, что вам обоим его не хватает. Он готов мыслить и действовать гибко, меняя при необходимости свой график. Он всегда рад выполнить карту задачи, не демонстрируя, что делает вам одолжение. И он не будет показывать пальцем, когда у вас что-то идет не так. И все же, как и другие партнеры, он может не до конца понимать, что нужно для того, чтобы ваш дом становился лучше. Хорошая новость: как только ваш партнер познакомится с подходом CPE, он быстро превратится из счастливого исполнителя в полноправного партнера в семейной жизни.

Меня зовут Анна. Сейчас у меня 78 карточек. Я Суперженщина. Я замужем за Большим ребенком. Моя цель честной игры – __________________________________________.

В конце напишите цель – для чего вы хотите затеять честную игру. Это очень индивидуально.

Меня зовут Анна. Сейчас у меня 78 карточек. Я Суперженщина. Я замужем за Большим ребенком. Моя цель честной игры – сбалансировать семейную жизнь и восстановить свое Пространство Единорога.

Правило 4. Установите стандарты и ценности

Вам надо определить, что из огромного списка дел действительно важно и ценно для вашей семьи. Просматривайте карты и решайте не только, кто будет нести ответственность за каждую из них, но и что из этого можно вообще не делать. Разрешите себе делать меньше! Выбрасывайте лишние карты, не думая, что скажут или подумают об этом другие люди! Сделайте осознанный выбор, как вы хотите проводить свое время и строить свою жизнь.

Семья друзей Евы вычеркнула детские дни рождения из списка дел. «Я больше никогда не хочу присутствовать на вечеринке по случаю дня рождения другого ребенка, если это не праздник очень близкого друга Бенни или члена семьи», – сказала Сара. «Я согласен, – сказал Кларк. – Эти мероприятия сводят меня с ума. И Бенни их тоже не любит. Его напрягают толпы народа. Он вечно переедает и возвращается домой в слезах».

Отказавшись от части карт, можно начать работу по разделению оставшейся колоды между собой. Договоритесь о минимальном стандарте разыгрывания каждой карты – что именно должна обязательно включать та или иная деятельность на благо дома и семьи.