Текст книги "Радость близости. Проникновенный путеводитель по любви, сексуальности и браку. Манис Фридман, Рикардо Адлер. Саммари"

Радость близости. Проникновенный путеводитель по любви, сексуальности и браку. Манис Фридман, Рикардо Адлер. Саммари

Оригинальное название

The Joy of Intimacy: A Soulful Guide to Love, Sexuality, and Marriage

Авторы

Manis Friedman, Ricardo Adler

www.smartreading.ru

Близость как искусство

Близость – совокупность физической, эмоциональной и духовной связи между двумя людьми. И это искусство. Так считают раввин[1]1
  Раввин – ученое звание в иудаизме, которое дает право толкования священных текстов Торы и Талмуда – свода правил, регламентирующих отношения и быт верующих иудеев. Раввин может возглавлять религиозную организацию или общину, преподавать в религиозном учебном заведении и быть членом религиозного суда. Не является священнослужителем (звание раввина скорее эквивалентно званию учителя).


[Закрыть] Манис Фридман и его соавтор – режиссер Рикардо Адлер. Чтобы близость процветала, ей нужно учиться и применять знания о ней на практике. К сожалению, в современном мире это искусство практически утрачено. Нередко супруги живут вместе, но между ними нет близости: они часто ссорятся или мало разговаривают друг с другом и чувствуют себя в браке не счастливыми, а одинокими. Причина большинства разводов – утрата близости.

Фридман более 40 лет помогает парам справляться с супружескими проблемами и постепенно заменять несбывшиеся ожидания приносящими глубокое удовлетворение отношениями. Беседуя с парами, раввин пришел к выводу, что большинство не понимают, что такое близость и что ее создает. Люди часто путают близость с сексом или любовью и понятия не имеют, что из перечисленного важнее. «Похоже, мы потеряли ключ к удовлетворению одной из самых важных человеческих потребностей», – пишет Манис Фридман.

Независимо от того, состоите вы в браке или одиноки, эта книга поможет вам построить значимые, прочные отношения и сохранить их живыми и цветущими. Вы сможете избавиться от многих предрассудков, связанных с любовью, сексом и интимной близостью, и преодолеть препятствия на пути к здоровым отношениям. А еще вы узнаете, как настроиться на близость, превратить спальню в священное пространство и повысить свою чувствительность к переживанию единства, чтобы качественно трансформировать каждый аспект вашей жизни и жизни окружающих вас людей.

Теория: близость, секс и любовь

Причина кризиса в отношениях

По мнению Фридмана и Адлера, к кризису близости, который сегодня испытывают многие пары, отчасти приводит путаница и ставшая нам привычной подмена понятий. Современная культура приравняла к близости секс. Тогда почему многие пары, активно занимающиеся сексом, все равно чувствуют нехватку близости?

Описывая наши отношения, мы говорим, что кое с кем встречаемся. Можно ли сказать об отношениях еще более поверхностно? Встречаемся в офисе у кулера с водой?

Грубоватые формулировки, которые многие любят использовать, описывают секс как нечто механическое, лишенное всяких эмоций. «Спали вместе» навевает скуку – совместный сон сам по себе далек от близости. А выражение «заниматься любовью» не всегда соответствует действительности. Секс без близости еще не любовь.

На самом деле в основе истинной близости лежат глубокие отношения – стремление к единству: желание хорошо знать и понимать другого человека и быть понятым им. Мы жаждем близости, потому что без нее не чувствуем себя цельными.

Две части целого, или Почему мы вступаем в брак

Традиционные причины для вступления в брак так или иначе связаны с потребностями – в безопасности, финансовой стабильности, сексуальном удовлетворении и эмоциональной защищенности. В прошлом достичь этого можно было только в браке. Согласно современным представлениям, для удовлетворения вышеперечисленных потребностей брак не нужен. Поэтому по иронии судьбы мы все больше страдаем от недостатка близости. Ведь близость подразумевает долговечность отношений – это самый сильный мотив для заключения брака даже сегодня.

Согласно еврейской концепции трактования Библии, мужчина и женщина изначально были одним существом – адамом. Это слово на иврите означает цельное человеческое существо. После разделения Адам и Ева, а затем их потомки продолжили стремиться к единству. Несмотря на то что мужчины и женщины выглядят как обитатели разных планет (мужчины с Марса, женщины с Венеры[2]2
  Читайте саммари книги Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».


[Закрыть]), они по сей день стремятся друг к другу.

Через семь лет после развода с Джеем Зои снова собралась замуж. На этот раз – за Дэвида. Молодые люди и их родители решили, что брак должен быть заключен в синагоге. Однако на предварительной встрече с раввином тот дал понять, что Зои должна развестись с первым мужем по-еврейски. То есть получить его письменное разрешение[3]3
  В иудаистской традиции муж, принявший решение о разводе, должен оформить гет, или разводное письмо, написанное на пергаменте переписчиками религиозных текстов и подписанное свидетелями. Гет составляется по определенному стандарту и состоит из 12 строк. В нем указывают имена мужа и жены, а также точные место и дату развода.


[Закрыть]. В противном случае раввин отказывался проводить свадьбу.

Несмотря на внутреннее сопротивление, Зои согласилась выполнить это условие. Потому что, хотя она не видела бывшего мужа несколько лет после развода, она продолжала злиться на него. Будто ссоры с ним не закончились и она все еще была за ним замужем.

Когда Зои попросила кузена разыскать Джея, тот посоветовал ей поговорить о браке с раввином Манисом Фридманом. По мнению Фридмана, Зои продолжала чувствовать связь с первым мужем, потому что их брак не был ошибкой. Но, поскольку все случилось как случилось и Зои было слишком тяжело оставаться с Джеем, спустя некоторое время она получила шанс достичь истинной близости в новом браке с Дэвидом.

Авторы The Joy of Intimacy подчеркивают, что, достигнув близости, мы должны продолжать ее поддерживать – вновь и вновь стремиться к ней, заново обретать и лелеять.

Чем близость отличается от секса

Раввин Фридман объясняет это, используя пример с едой. Главная причина, по которой мы едим, – удовлетворение потребности в поддержании здоровья нашего тела. У нас нет потребности в чипсах или шоколаде – мы едим эти продукты только потому, что они вкусные. Но они не способствуют хорошему самочувствию. Более того, погоня за вкусовыми удовольствиями может привести к сердечному приступу или диабету.

Когда мы едим только ради удовольствия, мы не удовлетворяем основную потребность организма, а лишь приучаем свои рецепторы ко все более насыщенным вкусам. Мы хотим все больше чипсов и шоколада. При этом тарелка овощного супа дает нам ощущение здоровой сытости и поддерживает здоровье.

Аналогично стремление к сексуальному удовольствию не удовлетворяет нашей реальной потребности в близости. Сексом невозможно насытиться: его хочется все больше, причем каждый раз – по-новому, все более изощренным способом. Если бы у человека были неограниченные время и энергия, он мог бы продолжать эту деятельность непрерывно – до тех пор пока ему не станет скучно.

Близость же удовлетворяет нас не только физически, но и духовно – даруя нам ощущение единства.

Джош с подросткового возраста был увлечен искусством соблазнения девушек, пока его увлечение не превратилось в наркотик. Он получал удовольствие просто от того, что укладывал в постель очередную красавицу. Джош считал: если девушка ему не отказывает, значит, она любит его. И сам искренне верил, что снова влюблен. Он всегда ожидал, что за сексом последует близость. Ожидания не оправдались: с каждыми новыми отношениями Джош чувствовал себя все более опустошенным.

В 28 лет Джош женился, но через два года развелся. Друг Джоша, женатый на подруге детства, порекомендовал ему обратиться к Манису Фридману.

После общения с раввином Джош понял, что его отношения с бывшей женой охладели, так и не достигнув близости. Хотя Джош был верен жене, он полагал, что в любой момент может прекратить эти отношения и начать новые. На горизонте всегда маячила некая другая женщина – та, которую он еще не встретил и не завоевал. Та, что будет лучше предыдущей.

Кроме того, Джош делился с друзьями непристойными подробностями своего поведения в спальне. Последний момент исключал любую возможность близости: как она может возникнуть, если о каждой интимной детали рассказывать другим?

Джош также осознал, что настоящая близость далека от погони за удовольствием для себя лично. Близость направлена к партнеру.

Чем близость отличается от любви

По мнению Маниса Фридмана, одной любви для поддержания долгосрочных здоровых близких отношений недостаточно. Любовь – это чувство, а чувства меняются. Близость, напротив, стабильный прочный фундамент отношений.

Кроме того, любовь не требует участия другого человека: она может быть безответной. Близость же не может существовать без второго участника.

Всепоглощающая страстная любовь осложняет достижение близости. В нормально развивающихся отношениях любовь приходит в результате близости, а не становится ее причиной. Для этого муж и жена должны уважать индивидуальность друг друга и рассматривать возможность войти в личное пространство другого как привилегию.

Близость происходит, когда у каждого из партнеров есть своя жизнь и они готовы ею поделиться, стать частью жизни другого. Делясь, они становятся близкими, что рождает любовь между ними.

Любовь к человеку не делает его важным, а отсутствие любви не делает его бесполезным. Если вы хотите получить любовь, когда вступаете в отношения, за кого вы выходите замуж? За человека или за любовь? Желание любви как таковой ставит брак под угрозу. Близость гораздо более значима, чем любовь.

Мы не можем контролировать или предсказать, как долго будет длиться любовь, но мы можем создать условия в браке, где близость может процветать, а любовь – расти. Так мы приходим к настоящей любви.

«Танец жизни»

Зоар – основополагающая книга каббалы – описывает отношения между мужчинами и женщинами как «танец жизни». В этом танце важны как отдача, так и получение. Ведь если бы все только отдавали, это высвободило бы много энергии, которой некуда деваться. А если бы все получали, возникли бы пустота и голод.

По словам раввина Фридмана, во время интимной близости женщина получает мужчину, а мужчина отдает себя. Чтобы быть гостеприимной и открытой для мужчины, женщине необходимо чувствовать себя в безопасности. Так она сможет позаботиться о других, в том числе о ребенке.

Каждый из участников близости остро нуждается в другом. Если мы посвящаем себя отдаче и получаем отказ, то испытываем опустошение. А если с получателем обращаются неискренне и недоброжелательно, он бывает оскорблен до глубины души. В этом плане женщина уязвимее мужчины.

При истинной близости оба – мужчина и женщина – беззащитны и уязвимы. Уважение и защита уязвимости, порожденные близостью, делают последнюю бесконечно ценной.

Потребность быть познанными

Препятствием для близких отношений могут стать неправильные ориентиры, например зацикленность на физической привлекательности. Возводить красоту в приоритет перед другими качествами человека могут позволить себе лишь подростки. И есть ощущение, что современное общество застряло на подростковом уровне развития. В то время как близость – для взрослых.

Дебби опасалась, что, забеременев, станет менее привлекательной и желанной. И что как только у нее родится ребенок, она перейдет из категории молодых и интересных в категорию старых и скучных. Такие опасения – результат эмоциональной незрелости.

На самом же деле, по мнению Фридмана и Адлера, участниками «танца жизни» движет притягательная сила женского лона. Она не зависит от возраста женщины и количества родов.

Примечательно, что на иврите даже нет отдельных названий для обозначения внешних женских половых органов – все они считаются частями лона. А сексуальная практика современного мира сосредоточена на внешней стимуляции.

Это преуменьшает глубокую потребность женщины в познании мужчиной ее внутреннего «я» и потребность мужчины быть познанным ею. Не случайно в Торе интимный акт называется «познанием»: так Адам познал Еву. Если мы, участвуя в сексуальном контакте, так и не были познаны, это причиняет боль или как минимум разочаровывает.

В момент близости мужчина и женщина не делятся тем, чем обладают: мужчина отдает, женщина получает. Таким образом они растворяются друг в друге. Вот почему это называется близостью, а не сексом.

Двойные стандарты удовольствия

В современном мире существуют двойные стандарты удовольствия. С одной стороны, многие из нас считают неправильным выбирать еду по признаку удовольствия.

Очень сладкие кондитерские изделия, к примеру, продаются с описанием «дьявольски вкусные».

С другой стороны, мы вольны предаваться любому сексуальному удовольствию, которое пожелаем. «Мы потворствуем сексуальной безудержности, но осуждаем диетическую несдержанность», – пишут Фридман и Адлер.

«Защищенный секс» приносит сплошное удовольствие, потому что защищает не только от болезней, но и от детей. Между тем изначально все было наоборот: результатом того, что нами движет, должен стать ребенок. Ребенок рождается в результате физического удовольствия.

При этом иудаизм учит, что чем больше удовольствия пара испытывает от зачатия ребенка (именно пара, а не каждый человек по отдельности), тем здоровее он будет. Потому что к плоду душа начинает притягиваться с момента его зачатия (при рождении она окончательно сливается с телом ребенка).

Чувства, мысли, настроение родителей во время зачатия (а не только в период беременности женщины, когда она должна «фильтровать» все, что видит, слышит и говорит) влияют на дух и личность ребенка. «Будущее малыша зависит от того, с какими мыслями вы приглашаете его в этот мир», – пишут Фридман и Адлер. Поэтому важно готовиться к близости – подходить к ней с сознательным намерением и в хорошем расположении духа. Перспективы ребенка улучшаются, если у родителей есть здоровый и уважительный опыт близости.

К сожалению, образование, которое получают сегодняшние подростки (не только в школе, но и в интернет-пространстве), фокусируется исключительно на самоудовлетворении. Целью стало физическое удовольствие от акта. Оно, как третий лишний, скорее разделяет пару, чем объединяет. Это как если бы двое делили одно занятие – просто вместе катались на велосипеде, а не ощущали друг друга.

Жажда близости не может быть удовлетворена получением физического удовольствия. Целью должно быть достижение близости, дополненной удовольствием. Удовольствием, которое больше, чем «я». В котором мы теряем себя и выходим за пределы границ собственного тела. Достижение близости возможно, если между двумя людьми нет разделяющей их стены в виде отвлекающих факторов. В том числе озабоченности физическим удовлетворением. Отсутствие отвлечения – преамбула истинной близости.

Практика: инструменты для создания и поддержания близости

Как подготовиться к интимной близости

По мнению Маниса Фридмана, спонтанность разделяет мужчину и женщину и охлаждает страсть. Ведь большая часть романтичных жестов, какими простыми они бы ни казались, запланированы – будь то преподнесение подарка, цветов или признание в любви. Это еще одна причина, по которой к интимной близости нужно готовиться.

«Вы можете завести автомобиль и нажать на газ, но какой в этом смысл, если вы понятия не имеете, куда хотите поехать?» – пишет Фридман. Образно говоря, многие люди не хотят отправляться в эмоциональное путешествие на высокой скорости, не имея представления о пункте назначения, и предпочитают избегать риска аварии.

Если большинству мужчин достаточно минимального поощрения, чтобы возбудиться, то женщинам необходима эмоциональная вовлеченность. Если ее нет, представительницы прекрасного пола чувствуют себя опустошенными, даже если в результате испытали оргазм. Во время близости женщине необходимо знать, что мужчина ее ценит. Поэтому задолго до перехода в спальню мужчине стоит искренне говорить женщине о своей любви и признательности.

Авторы рекомендуют исключить любые отвлекающие факторы и не заниматься сексом, если кто-то из супругов:

• злится на другого (нужно разрешить все разногласия и восстановить мир до близости);

• вступает в интимные отношения из стремления к завоеванию (желание победы или мести не ведет к близости);

• чем-то озабочен или думает о чем-то другом (нужно сначала решить насущный вопрос);

• думает о ком-то другом (в иудаизме мысли о ком-то третьем сродни прелюбодеянию);

• несчастен или подавлен (люди в таком состоянии не способны получать удовольствие: использование секса для исцеления всего лишь бесполезная попытка избежать проблем);

• решил расстаться или развестись;

• находится под воздействием алкоголя (алкоголь не позволяет сосредоточиться на реальной близости), а также если оба супруга находятся в неподходящей обстановке (незапирающиеся двери, возможность присутствия посторонних и т. д. – удовольствие от острых ощущений не сравнится с удовольствием от близости).

Когда мужчина и женщина устраняют все отвлекающие факторы, которые их разделяют, и наполняют жизни друг друга смыслом и радостью, близость приходит естественным образом. Близкие друг другу люди переживают трансцендентность[4]4
  Трансцендентность – то, что выходит за пределы чувственного опыта.


[Закрыть] в отношениях, что духовно оздоравливает их союз и всю семью.

Священное пространство спальни

В основе глубоких отношений лежит скромность. Не следует рассказывать другим о том, что происходит у вас в спальне. Ваши мысли и чувства об отношениях с вашей половинкой должны оставаться конфиденциальными, а выражать их стоит только одному человеку.

Если бы 80 лет назад девочка-подросток спросила у своей бабушки, что иногда происходит между родителями за закрытыми дверями их спальни, бабушка, вероятно, ответила бы, что «ничего». При этом бабушка бы не слукавила. Потому что, по мнению Фридмана, ничто не должно быть допущено в священное пространство спальни. На это намекает и мезуза – свиток пергамента с отрывком из Библии в футляре, прикрепляемый к дверному косяку еврейского жилища. Мезуза защищает дом и обнимает его и ее в изящной гармонии. Она означает, что жильцы дома делятся большим, чем вещами, – собой.

Напротив, потребительское отношение к людям как к объектам, средствам для достижения личных целей, которое считается нормой в современном обществе, постепенно разъедает и стирает эти самые отношения.

Еврейская традиция уподобляет супружескую спальню святому месту – святая святых храма в Иерусалиме. В комнату святая святых допускался лишь один первосвященник (для остальных она была закрыта) и только максимум на полчаса один раз в году, в Иом-кипур[5]5
  Иом-кипур – самый важный праздник в иудаизме, день поста, покаяния и отпущения грехов. Отмечается осенью. Согласно Талмуду, в этот день Бог выносит свой вердикт, оценивая деятельность человека за прошедший год (начало года по еврейскому календарю приходится на сентябрь-октябрь). Традиционно в этот праздник верующие евреи почти 25 часов воздерживаются от пищи, проводя большую часть дня в молитвах и обязательно посещая синагогу.


[Закрыть], чтобы совершить специальное подношение.

Фридман считает, что близость так же священна, как и святая святых, и заслуживает серьезного уважения и благоговения. В том числе за энергию, которой она наделяет окружающее пространство.

Согласно еврейской традиции, прежде чем войти в спальню, жена посылает мужу сигналы, а он инициирует близость. Чтобы супругам ничто не мешало наслаждаться друг другом, в комнате для близости не должно быть ни телевизора, ни компьютера, ни музыки – они могут отвлечь пару. Не должно быть и порнографии. Последняя делает невозможной истинную близость, так как, образно говоря, допускает других людей в священное пространство и превращает партнера в объект, с которым можно обращаться безлично и механически. Заветный друг и любовник достоин гораздо лучшего отношения.

Важность сохранения естественных реакций

Для достижения настоящей близости нужны определенные условия: правильный человек, правильное время и правильная обстановка. В связи с этим Фридман с Адлером рекомендуют сократить до абсолютного минимума ситуации, в которых нам пришлось бы подавлять возбуждение. Так естественные реакции физического возбуждения приберегаются до момента, когда они будут необходимы и желанны.

Если женщина не обнимет мужчину, который не является ее мужем, у нее не возникнет чувств, связанных с этим объятием. А если мужчина не позволит себе находиться в комнате за закрытой дверью с какой-либо женщиной, кроме своей жены, у него не возникнет соблазна воспользоваться ситуацией.

Скромность в поведении помогает сохранить сексуальное здоровье (не подавлять возбуждение, а приберегать его до тех пор, пока оно не понадобится) и повысить чувствительность к переживанию единения с супругом или супругой.

Воссоединение, а не развлечение

Многие браки рушатся из-за потери интереса к сексу. Авторы считают, что корень этой проблемы в том, что мы относимся к сексу как к развлечению. А любое развлечение со временем надоедает. Различные позы и техники в спальне приводят к ненасытности в сексе, которая никогда не сможет удовлетворить аппетит к разнообразию. Постоянная стимуляция половых органов не заменит удовлетворение от близости. Физический подход ограничивает людей их телами, оставляя с чувством одиночества, пустоты или неудовлетворенности.

По мнению Фридмана, все, что мы видим во время секса, отвлекает от реальной, духовной близости. Даже одежда может отвлекать. Поэтому лучше, если мужчина и женщина будут сближаться полностью обнаженными и в темноте.

Настоящей близости препятствуют также стимуляция половых органов руками и ртом и мастурбация (такое эгоцентричное поведение между интимными встречами и во время них разрушает чувство единения).

В идеале мужчина и женщина должны быть лицом к лицу (при этом в глаза смотреть не обязательно): мужчина – лицом к земле, из которой был сотворен первый представитель его пола Адам, а женщина – лицом к мужчине, так как Ева была создана из ребра Адама.

Близость – не просто близость двух тел, а еще и слияние духа.

Первостепенное значение в интимном акте придается тому, что объединяет пару, – зачатию ребенка. Но муж и жена не должны воздерживаться от интимной близости, даже если не собираются заводить чадо. Потому что близость пары может оказывать духовное влияние на другие жизни.

Как разжигать огонь любви и близости

Любовь между супругами сильно отличается от любви между членами семьи (детьми и родителями, братьями и сестрами). В семейных отношениях любовь, как правило, устойчива и постоянна, ее предсказуемость утешает. Супружеская же любовь вспыхивает и остывает вновь и вновь. Потому что, независимо от того, как долго люди состоят в браке или живут вместе, мужчина и женщина приходят из разных миров (у каждого из них свой прошлый опыт) и остаются в этом плане незнакомцами. Естественная дистанция между ними – духовный разрыв, который они должны постоянно преодолевать. За периодом страсти следует временное охлаждение, пока люди не захотят вновь преодолеть дистанцию между ними.

По сути, чтобы достичь близости, мы должны перепрыгнуть через пропасть. Если бы отношения мужа и жены стали походить на отношения брата и сестры, они остановились бы в развитии.

Не стоит обольщаться, будто после нескольких лет отношений вы уже знаете свою половинку как облупленную. Если со временем мы принимаем другого человека как должное и берем то, что считаем вправе взять, близость исчезает. Фамильярность разрушает ее.

Когда два человека живут под одной крышей в течение многих лет, один из способов продолжать зажигать искру в отношениях – не быть физически близкими во время менструации женщины и в течение семи дней после последнего ее признака (этот руководящий принцип есть в Торе). В этот период супруги не делят общую кровать, не целуются, не держатся за руки и не говорят о сексе.

После периода разлуки, согласно Торе, женщина-иудейка омывается водой миквы – ритуального бассейна. И только затем воссоединяется с мужем.

Это правило способствует развитию отношений супругов не только на физических основаниях, но и на эмоциональных и интеллектуальных. Дни приостановленного физического контакта делают возобновленную близость такой же захватывающей, как в начале отношений.

Значимость благоговения

Раз в год входя в святая святых храма, первосвященник испытывал чувство, связанное с тем, что это место ему не принадлежит. Это чувство называется благоговением. Первосвященник чувствовал трепет, словно он гость в чьем-то доме. Он не мог распоряжаться им и переставлять в нем мебель.

Именно с таким чувством мы должны войти в жизнь супруга или супруги. С уважением относиться к партнеру и его личному пространству, ведь находиться в личном пространстве мужа или жены – это привилегия. «Что может быть более захватывающим, чем быть там, где мы не должны быть, но тем не менее куда были приглашены?» – спрашивают Фридман и Адлер.

Нельзя принимать близость как должное: жена не принадлежит мужу, как и муж не принадлежит жене. Приглашение войти в пространство другого человека не выдается пожизненно, раз и навсегда. В каждой физической встрече близость достигается заново. Молчать о ней – значит защищать ее.

Когда муж и жена чувствуют благоговение в присутствии друг друга, они ненадолго забывают о себе, повышая вероятность достижения единства.

«Мы должны подходить к каждому моменту близости с благоговением, потому что входим на священную территорию. Мы должны снять обувь, потому что это святая земля», – пишут Манис Фридман и Рикардо Адлер.