Текст книги "Родители на 100%. 10 книг в одной"

Формирование привязанности

Малыш появляется на свет из среды, полностью отвечающей его потребностям. Однако после рождения, оказавшись во внешнем мире, он вынужден сигнализировать нам о том, в чем нуждается. Родителям предстоит научиться понимать язык его тела, чтобы расшифровать его потребности. Взгляды ребенка на жизнь сформируются в зависимости от того, как взрослые отвечали на его сигналы. Была ли их реакция верной, пришлось ли долго кричать, чтобы взрослые обратили внимание и позаботились, быстро ли поняли и удовлетворили ваши потребности. А самое главное – долго ли младенец оставался в одиночестве. Все это закладывает основу эмоций и один из четырех стилей привязанности.

Четыре стиля привязанности

Надежный стиль привязанности. Если ваши потребности в близости и поддержке полноценно удовлетворялись, вы, вероятно, вырастете с ощущением, что люди в большинстве своем хорошие. Вы сможете доверять им, оптимистично смотреть на мир, легко заводить новые знакомства и наслаждаться жизнью.

Порой родители беспокоятся, потому что их младенец вдруг становится очень прилипчивым. Ему нужны только вы, и он неохотно соглашается побыть с кем-то еще. Причина в том, что у него сформировалась надежная привязанность (это хорошо), но пока не появилось то, что в психологии называется «постоянством объектов». Это представление о том, что кто-то или что-то существует, даже если ребенок его не видит прямо сейчас.

Тревожный стиль привязанности. Если в детстве ваши нужды удовлетворялись непоследовательно, если вам с трудом удавалось добиться внимания, а иногда и вовсе не удавалось, то у вас сложилось представление о мире как о месте, в котором вас не замечают, считают недостаточно важным, и нужно сделать что-то из ряда вон выходящее, чтобы на вас обратили внимание. Вряд ли вы будете считать себя достойной личностью, а окружающих – добрыми и заслуживающими доверия.

Несмотря на то что первый опыт накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь, есть шанс прийти к надежному стилю привязанности, если примеров позитивной реакции было достаточно много, чтобы вытеснить более ранние паттерны обращения.

Избегающий стиль привязанности. Если вас часто оставляли плакать в одиночестве и не отвечали на ваш крик, вы привыкли сдаваться. Ваша внутренняя установка звучит так: «Я все равно не получу внимания, что толку пытаться?» Вы не верите в людей и считаете себя одиночкой. Проблема избегающего стиля в том, что во взрослом возрасте вы не сможете построить отношения – просто никого к себе не подпустите. Впоследствии можно работать над тем, чтобы изменить стиль привязанности, но понадобится много усилий.

Отвергающий стиль привязанности. Вам никто и никогда не приходил на помощь, вы плакали часами от жажды, голода и одиночества. Взрослые не интересовались вашими потребностями, оскорбляли вас, отказывали в еде и даже били. Скорее всего, вы будете воспринимать других как источник угрозы и вряд ли станете испытывать к ним сочувствие, а ваши нравственные нормы будут размыты.

Побуждающие крики

Люди, как и другие млекопитающие, биологически запрограммированы отвечать на побуждающие крики – это условие выживания вида. Вы слышите крик и инстинктивно вскакиваете, чтобы подчиниться ему. Если вы пытаетесь заблокировать крик побуждения, вы идете против природы. Кроме того, вы подвергаете риску развитие ребенка. В первые дни, месяцы и годы формируется большинство связей, поэтому малышу так важно, чтобы мама была рядом.

Если на ваш крик побуждения в свое время подолгу не отзывались, сигналы вашего ребенка разбудят в вас определенные чувства.

Если роль родителя вызывает у вас эмоции в спектре от беспокойства до отчаяния, обратитесь за поддержкой. Нужен кто-то, способный контейнировать за вас эти чувства. Тогда вы сможете контейнировать чувства вашего ребенка.

Если малыша не берут на руки и не утешают, он даже может совсем перестать кричать. Однако не стоит воспринимать это как победу над «упрямым младенцем».

Исследования младенцев, которых оставляли в одиночестве «прокричаться», показали, что уровень кортизола в спокойном состоянии у них настолько же высокий, как и при плаче.

Ребенок гасит эмоции, но они не исчезают бесследно. Они начинают преследовать его, когда возникает похожая ситуация, то есть он сам становится родителем. Если вы приучаете своего малыша не плакать, игнорируя его, это становится причиной его отрешения от собственных чувств.

Плач ребенка – это побуждающий крик, заложенный природой. Нужно всегда реагировать на него, чтобы ребенок рос здоровым и гармонично развивался. Одиночество – такое же чувство, как дискомфорт, жажда или голод.

Хорошая новость в том, что изменение стиля привязанности возможно, если начать принимать детей всерьез вне зависимости от того, что они в этот момент чувствуют и как они эти чувства проявляют. Недопонимание и разлады неизбежны. Но важно попытаться, насколько это возможно, заботиться, замечать и адекватно отвечать на потребности ребенка. Так мы укрепляем его уверенность в безопасности внешнего мира.

10 лучших мыслей

1. Негативная реакция на поведение ребенка чаще всего не связана с конкретной ситуацией. Это реакция на наше прошлое.

2. Отношения с членами семьи и другими близкими людьми определяют развитие личности ребенка и его душевное здоровье как в детстве, так и во взрослом возрасте. При этом размер и состав семьи не имеет значения.

3. Если ребенку постоянно говорить, что один из его родителей плохой, он тоже начинает чувствовать себя плохим и разрывается между «плохим» и «хорошим» родителем.

4. Ребенок чувствует себя в безопасности, только если вам комфортно находиться с ним рядом. Если вам постоянно хочется отдохнуть от своего сына или дочери, подумайте, какие эмоции они в вас запускают.

5. Время от времени в любой семье случаются конфликты. Для ребенка очень ценно, что отец или мать идут на восстановление отношений, а не настаивают на своей правоте любой ценой.

6. Внутренний критик портит настроение, снижает самооценку и заставляет нас чувствовать себя никчемными. Важно отследить, как вы разговариваете сами с собой, иначе дети могут унаследовать этого внутреннего прокурора вместе с негативными привычками.

7. Не стоит использовать слова «хороший» и «плохой» по отношению к родителям. Несдержанный, но искренний родитель лучше для ребенка, чем сдержанный, но осуждающий.

8. Только научившись относиться к себе без осуждения, мы сможем не навешивать ярлыки на детей. Хвалите за усилия, описывайте, что вы видите и чувствуете, поощряйте активность своего ребенка, но не осуждайте результаты его труда и не оценивайте его личность.

9. В зависимости от того, как долго ребенок оставался в одиночестве в младенчестве и насколько полно удовлетворялись его потребности, формируется один из четырех типов привязанности: надежный, тревожный, избегающий, отвергающий.

10. Плач ребенка – это побуждающий крик, заложенный природой. Нужно всегда реагировать на него, чтобы ребенок рос здоровым и гармонично развивался. Одиночество – такое же чувство, как дискомфорт, жажда или голод.

Как на самом деле любить детей
Росс Кэмпбелл

Оригинальное название:

How to Really Love Your Child

Автор:

Ross Campbell

Легко ли воспитывать ребенка?

Доктор Кэмпбелл полагает: на то, каким будет ребенок и какой взрослый из него вырастет, в наибольшей степени влияют врожденный темперамент ребенка и окружение. Под темпераментом понимается набор врожденных качеств, который определяет, насколько легко будет растить данного ребенка. Автор считает наиболее полной классификацию Стеллы Чесс и Александра Томаса, которые выделяют девять основных свойств, проявляющихся уже в младенческом возрасте.

Окружение ребенка и то, как к нему относятся родители, оказывают значительное влияние на его личность, но в процессе воспитания внимательным и любящим родителям необходимо принимать во внимание темперамент сына или дочери.

Темпераменты ребенка

Следующие врожденные свойства ребенка определяют, насколько легко будет его родителям в процессе воспитания и каким он вырастет:

А. Уровень активности – степень наследственной моторной активности, определяющая, активным или пассивным будет ребенок.

Б. Ритмичность (регулярность или нерегулярность) – предсказуемость таких функций, как голод, тип питания, ритм цикла сон-бодрствование.

В. Приближение или удаление – это тип естественной реакции на такие новые стимулы, как незнакомый человек, игрушка или еда.

Г. Приспособляемость – скорость или легкость, с которой ребенок способен изменить свое поведение в ответ на изменение окружающей среды.

Д. Интенсивность – количество энергии, используемой для выражения настроений.

Е. Порог реактивности – уровень интенсивности стимула, который требуется для того, чтобы появилась нужная реакция.

Ж. Качество настроения (положительный настрой в противовес отрицательному): веселый, приятный, радостный, дружелюбный или капризный, крикливый, неприятный характер.

З. Способность отвлекаться. Степень влияния посторонних факторов на концентрацию внимания на своей линии поведения или каком-то занятии.

И. Интервал внимания и настойчивость – продолжительность времени, в течение которого ребенок сосредоточен на активной деятельности, и продолжительность активности при появлении препятствий.

Темпераменты В, Г, Д, Ж играют решающую роль в том, насколько легко или трудно будет растить ребенка и находить с ним общий язык. Дети с высокой степенью реактивности («спичка»), склонные замыкаться при изменении ситуации («улитка»), с трудом приспосабливающиеся к новым обстоятельствам («черепаха»), постоянно имеющие плохое настроение («нытик»), часто подвержены стрессам, особенно при завышенных родительских ожиданиях.

К сожалению, таким детям достается меньше любви и привязанности со стороны взрослых, хотя именно они нуждаются в родительской заботе и внимании.

Любящие и нелюбящие родители

Развитие ребенка также зависит от того, какие ему достались родители. Родителей, прежде всего матерей, можно разделить на две группы: любящие и нелюбящие.

В первой группе оказались матери, желавшие своих детей и создававшие для них обстановку любви и доброжелательности. Эти матери принимали детей такими, какие они есть, искренне интересовались ими и заботились о них.

Женщины из второй группы, напротив, отвергали детей (сознательно или подсознательно), не могли создать дома атмосферу любви.

Их дети не чувствовали, что их принимают и ценят, а материнская забота чаще всего была формальной.

Любящие матери и «легкие» младенцы представляют собой идеальное сочетание: дети хорошо развиваются и процесс воспитания протекает практически без осложнений.

Если у любящей матери растет «трудный» ребенок, то, как правило, возникают некоторые проблемы в воспитании, которые удается решить благодаря атмосфере нежности и заботы, которая окружает детей.

«Легкие» дети нелюбящих матерей развиваются не так хорошо, несмотря на природные предпосылки. У них больше осложнений, чем у «трудных» детей любящих матерей. Их жизненный опыт скорее отрицательный, чем положительный. Самые несчастные – это «трудные» дети нелюбящих матерей. У этих детей чрезвычайно высокие показатели факторов риска, и от них можно ожидать чего угодно.

Итак, то, каким станет ребенок во взрослом возрасте, зависит как от домашней обстановки, так и от набора врожденных свойств ребенка. Однако тип материнства (и отцовства) более важен для развития ребенка, чем тип темперамента. Растить «трудного» ребенка сложно, но любовь и терпение родителей способны скорректировать врожденные темпераменты в положительную сторону.

Доктор Кэмпбелл делится своим опытом, касающимся воспитания детей с ограниченными возможностями. Родителям таких детей сложнее всех: на них лежит груз забот, связанных с ежедневными процедурами, кроме того, помощь в учебе и организация общения со сверстниками требуют от них невероятных усилий. Однако безусловная любовь к таким детям помогает преодолеть трудности: зачастую они учатся лучше здоровых ровесников, на которых родители не обращают внимания, и бывают очень открытыми и коммуникабельными благодаря родительской поддержке.

Влияние окружения на ребенка

Любящая атмосфера в доме – то, без чего невозможно полноценное развитие ребенка. Искренне любить и дисциплинировать ребенка можно только тогда, когда в доме царит согласие, когда родители нежно относятся друг другу, имеют схожие цели и нравственные ориентиры и искренне любят детей. В обстановке неискренности и нервозности попытки привить ребенку дисциплину бесполезны.

Отношения между супругами

Взаимоотношения между супругами важнее прочих отношений, в том числе между родителями и детьми. Если отношения, установившиеся между мужем и женой, искренние и любящие, ребенок будет ощущать безопасность и уверенность в себе.

Прежде всего, на отношения в семье влияет вид общения, который предпочитают родители (познавательный или эмоциональный). Некоторые люди предпочитают говорить о спорте, деньгах, работе, избегая обсуждения чувств. Им бывает трудно поддерживать супругов и детей, выражая им сопереживание и нежность. Другие люди, напротив, быстро утомляются от разговоров о цифрах и фактах, им нужно выговориться, обсудить эмоции с супругом и детьми. Безусловно, никто не относится к чисто познавательному или эмоциональному типу. Однако каждый из нас тяготеет к тому или иному полюсу. Рациональные люди тоже испытывают эмоции, но, как правило, предпочитают их подавлять.

Женщины и дети намного эмоциональнее мужчин. Мужьям следует понимать, насколько важно проявление заботы и участия для их жен и детей. Забота о семье – это не только финансовое благополучие, но и обеспечение положительного эмоционального климата. Нередко на прием к психиатру приходят несчастные, подавленные женщины, проблема которых заключается в том, что супруг препятствует эмоциональным отношениям в семье.

Родители привели на прием пятнадцатилетнюю Дженифер, которая была беременна. На первый взгляд, семья выглядела благополучной: дочь, умница и красавица, неплохо ладит с матерью и искренне привязана к отцу. Чем же объясняется столь ранняя сексуальная активность, тем более что к отцу ребенка Дженнифер не испытывала особых чувств? Побеседовав с родителями, доктор Кэмпбелл выяснил, что в семье часто происходили супружеские конфликты, тщательно скрытые от посторонних глаз. Оказалось, что мать Дженифер ревновала дочь к мужу, никак не проявляя этого чувства вербально, однако девочка улавливала сигналы, посылаемые матерью, и старалась заменить любовь к отцу отношениями с другими мужчинами. В итоге проблемы в супружеских отношениях сказались на ребенке.

Безусловная любовь к детям

Любить ребенка безусловно – значит любить его независимо от его внешности, поведения, достоинств и недостатков, независимо от того, оправдывает ли он или она наши ожидания. Конечно, безусловная любовь к детям – идеал, к которому надо стремиться, но порой наши горячо любимые дети могут вызывать у нас отрицательные эмоции, такие как раздражение, злость, отчаяние. В этом случае важно помнить, что:

• это обычные дети;

• они ведут себя, как все дети на свете;

• в детских выходках есть много неприятного и раздражающего;

• если мы будем любить детей, несмотря на шалости и проделки, они повзрослеют и будут вести себя лучше;

• если мы будем любить детей, только когда они хорошо себя ведут, они почувствуют это, станут неуверенными и будут хуже развиваться;

• если дети будут чувствовать безусловную любовь, это снизит их тревожность и улучшит поведение;

• ради себя и блага детей необходимо стараться, чтобы наша любовь была как можно ближе к безусловной и безоговорочной, ведь именно на этом фундаменте основано счастливое будущее детей.

Ребенка можно сравнить с зеркалом: он отражает то, что дают ему родители. Если дети получают любовь, они возвращают ее, если они ничего не получают, им нечего возвращать. Безусловная любовь отражается безусловно, а обусловленная любовь родителей возвращается им в зависимости от обстоятельств.

Есть родители, которые не любят своих детей. Многие родители прячут свою любовь, стесняясь показать ее детям. Если ребенок не чувствует безусловной родительской любви, он начинает искать ее вне дома и быстро находит: религиозные секты и подростковые группировки всегда рады новым членам. Подросткам, которые не чувствовали родительской любви и заботы, очень легко внушить религиозные и идеологические доктрины, настроив их против родителей и прочих авторитетов. К счастью, большинство родителей искренне любят своих детей и хотят им помочь, просто не знают как.

На прием к психиатру пришли родители четырнадцатилетнего Тома. Прежде он был послушным ребенком, но недавно перестал ходить в школу и церковь, стал грубить родителям и связался с плохой компанией. Мать и отец пороли его, запрещали смотреть телевизор и гулять, но ситуация лишь усугублялась. В беседе с мальчиком выяснилось, что тот считает, что не нужен никому, кроме своих друзей. По его мнению, родителей интересует не он сам, а то, как он себя ведет. Мальчик жаждал близких отношений с родителями, но, поняв, что матери и отцу не до него, отдалился от семьи и стал жить своей жизнью.

Как передать ребенку свою любовь

Дети – эмоциональные существа, которые поведением демонстрируют нам свои чувства: просто внимательно наблюдая за малышом, можно понять, что он чувствует в данный момент. Кроме того, дети обладают потрясающей способностью распознавать чувства взрослых по их поведению. К сожалению, далеко не все родители умеют и хотят показать свои чувства ребенку. Распространенное убеждение о том, что ребенка можно испортить сильным проявлением чувств, ошибочно: только почувствовав любовь, уважение и заботу родителей, ребенок сможет любить и уважать себя и будет способен полюбить других людей. Доктор Кэмпбелл выделяет четыре способа выражения любви: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание и дисциплина.

Важно понимать, что каждый способ чрезвычайно значим в процессе воспитания. Многие родители традиционно предпочитают делать упор на дисциплину, порой отождествляя ее с наказанием. Нередко дисциплинированные дети становятся «трудными подростками», и причину этого автор видит в том, что они ощущали недостаток любви.

Контакт глаз

Психологи установили, что контакт глаз важен не только для хорошей коммуникации, но и для эмоциональной подпитки. Когда мы смотрим ребенку прямо в глаза, он внимательно нас слушает. Однако некоторые родители смотрят на ребенка с нежностью лишь тогда, когда он хорошо себя ведет, прилежно учится и достигает результатов в спорте. Ребенок воспринимает такое проявление чувств как показатель обусловленной любви. В таком случае ребенок не сможет расти и развиваться полноценно. К сожалению, многие родители имеют привычку смотреть на ребенка строго, если они чем-то недовольны или настаивают на чем-то неприятном для ребенка.

Еще хуже, если родители в качестве наказания избегают смотреть сыну или дочери в глаза. Для ребенка подобное игнорирование со стороны самых близких людей намного мучительнее наказания. Это действует на него настолько угнетающе, что может запомниться надолго и оказать влияние на дальнейшую жизнь. Мудрые родители должны избегать подобного поведения.

Дети копируют поведение родителей, и если мы смотрим на сына или дочь с неодобрением, они так же смотрят на окружающий мир, а взгляд, наполненный любовью, позволит ребенку позитивно относиться к происходящим событиям и людям. То, как родители смотрят на ребенка, определяет его эмоциональный фон, готовность к дружеским отношениям.

Не только родителям, но и учителям необходимо владеть приемами прямого контакта глаз и физического прикосновения. В каждом классе непременно найдется ученик, который постоянно выглядит испуганным, прячет взгляд, редко подходит к учителю и боится начать разговор. Доктор Кэмпбелл советует посадить такого ребенка на первую парту, чаще смотреть ему в глаза, дотрагиваться до него, разговаривать с ним. Педагоги удивляются, насколько лучше начинает учиться ребенок, обретая уверенность в себе и получая эмоциональную подпитку.

Ребенок начинает фокусировать взгляд через две недели после рождения. Один из первых образов – человеческое лицо, а особенно глаза. В возрасте шести-восьми недель ребенок, едва проснувшись, начинает что-то искать взглядом и замирает, глядя в глаза другого человека. Малышу необходимо пополнять эмоциональный резервуар уже в столь раннем возрасте. Наш взгляд, выражающий безоговорочную любовь, является той опорой, которая помогает ребенку справиться с трудностями жизни, развиваться и взрослеть.

Во время второй мировой войны детей эвакуировали из Лондона в провинцию, чтобы обезопасить от фашистских налетов. Их родители остались в Лондоне. Детям обеспечили полный уход: хорошо кормили, содержали в чистоте и тепле. Однако малыши оказались лишены эмоционального контакта по причине нехватки воспитателей. Взрослым просто было некогда смотреть детям в глаза и лишний раз прикасаться к ним. После длительного пребывания вдали от родителей у детей были выявлены серьезные эмоциональные отклонения и дефекты. Возможно, гораздо лучше было бы оставить их с матерями во избежание эмоциональных травм, которые порой опаснее физических.

Физический контакт

Как ни странно, большинство родителей избегают выражать свою любовь к ребенку посредством физического контакта: они в основном прикасаются к детям, помогая одеться или сесть в коляску. Эти люди даже не представляют себе, какие возможности общения они упускают!

Любящий взгляд и нежное прикосновение необходимы в ежедневном общении с детьми. Когда проявления любви естественны, они действуют на ребенка умиротворяюще, а значит, малыш будет чувствовать себя уверенно и спокойно с самим собой и с другими людьми.

Некоторые любящие родители считают, что излишний физический контакт с матерью и отцом особенно вреден для мальчиков. На самом деле, мальчику с рождения до 7–8 лет необходимо, чтобы его гладили, обнимали, прижимали к груди. Это физическое проявление любви очень важно для его правильного развития. По данным исследований, мальчики до года получают в пять раз меньше физической ласки, чем девочки. В этом заключается одна из причин того, что мальчиков до трех лет труднее воспитывать, чем девочек. В психиатрических клиниках США мальчиков в пять–шесть раз больше, чем девочек. И это соотношение увеличивается еще в несколько раз в подростковом возрасте. По мере взросления роль «телячьих нежностей» в жизни мальчика уменьшается, уступая место потребности в «медвежьих шалостях» – ребята любят побороться с отцом, получить от него ободряющее похлопывание по плечу. Тем не менее в трудную минуту самые «трудные» подростки нуждаются в проявлениях ласки со стороны родителей.

В течение первых 7–8 лет эмоциональные потребности девочек не так очевидны: куда чаще можно увидеть угрюмого мальчика, чем девочку. На самом деле, девочки глубоко страдают при отсутствии эмоциональной поддержки. Для них физический контакт становится важнее с возрастом, потребность в нем достигает пика к 11 годам. Два наиболее значимых момента подготовки девочки к юности – это образ собственного «я» и сексуальной идентичности со своим полом. Очень важно чувствовать себя девушкой «что надо» в возрасте 13–15 лет. Чем устойчивей и здоровей ее сексуальная идентичность со своим полом, тем лучше она сможет противостоять давлению сверстников. Чем худшего она мнения о себе как о женщине, тем труднее ей будет противостоять соблазнам юности. Одобряя дочь, отец способствует формированию у нее положительного отношения к себе, но некоторые отцы стесняются выражать свои чувства к подрастающим дочерям. Однако следует отбросить неловкость и показать девочке, какая она замечательная.

Автор вспоминает, как однажды наблюдал на стадионе игру своего сына в бейсбол. Рядом сидел другой отец, к которому время от времени подбегал его сын. Они вместе смеялись, смотрели друг другу в глаза, отец обнимал мальчика за плечи и шутливо толкал. Затем к отцу подошла старшая дочь-подросток. Он не сажал девочку на колени, как младшего сына, и не целовал ее, как если бы она была маленькой. Он с улыбкой смотрел ей в глаза, слегка дотрагивался до ее руки, на мгновение прижимал к себе, рассказывая что-то смешное. Доктор Кэмпбелл поразился, насколько правильно мужчина вел себя с детьми, искренне выражая свою любовь.

Пристальное внимание

Пристальное внимание, в отличие от визуального и физического контакта, требует времени. Порой родителям приходится отказываться от каких-то важных дел. Случается, что ребенку необходимо внимание родителей именно в тот момент, когда они меньше всего готовы его уделить. Уделяя ребенку пристальное внимание, мы сосредотачиваемся на нем полностью, игнорируя телефон и телевизор, отодвигая на задний план дела и удовольствия. Только так мы продемонстрируем ребенку безоговорочную любовь к нему, подлинную заботу и интерес. Пристальное внимание поможет сыну или дочери почувствовать собственную значимость и обрести уверенность в себе.

Как мало детей ощущают на себе пристальное внимание! Не получая его, ребенок будет испытывать беспокойство, потому что считает, что для родителей он совсем не важен. Такие дети плохо развиваются, с трудом налаживают отношения со сверстниками, полностью зависимы от взрослых. Иногда дети, лишенные внимания, напротив, чрезвычайно болтливы и суетливы, что вызывает раздражение окружающих.

Большинство родителей предпочитают делать детям подарки и оплачивать развлечения вместо того, чтобы уделить им свое время. Современная жизнь с ее бешеным ритмом заставляет много работать, делать несколько дел одновременно, и все равно мы ничего не успеваем. Единственный способ разорвать порочный круг – расставить приоритеты, определив для себя, какими срочными делами мы готовы пожертвовать.

Чтобы упорядочить свою жизнь, необходимо составить четкую шкалу ценностей. Автор полагает, что наиболее гармоничными можно назвать семьи, в которых родители имеют схожие взгляды на жизнь. Доктор Кэмпбел, являющийся адептом баптистской церкви, считает, что правильная иерархия ценностей выглядит следующим образом: Бог, супруг, дети. Его профессиональный опыт доказывает, что такие ценности, как деньги, власть и слава, не приносят ничего, кроме боли, тоски и опустошенности.

Родители должны находить время, чтобы побыть наедине с ребенком, несмотря на занятость. Если в семье несколько детей, у каждого из них есть право на пристальное внимание родителей. Кроме того, у пассивных застенчивых детей потребность в общении с родителями обычно сильнее, несмотря на то, что такие дети ничего не требуют и хорошо себя ведут. Каждая минута наедине с ребенком – вклад в его будущее.

Доктор Кэмпбелл вспоминает, как консультировал семилетнюю девочку, у которой были проблемы в школе и конфликты в семье. Родители девочки – фермеры, постоянно занятые работой. В семье десять детей, и все помогали матери и отцу: доили коров, кормили коз, пахали землю. Младшая дочь в силу возраста не могла участвовать в работе, поэтому оставалась дома, чувствуя себя брошенной и ненужной.

Родители искренне недоумевали: они любили дочь, ограждали от тяжелой работы.

Дисциплина

Родители часто считают, что дисциплина – это синоним наказания (а иногда и порки). Автор полагает, что любовь и дисциплина неотделимы и наказание – лишь маленькая часть дисциплины. Как ни парадоксально, если мы хотим приучить ребенка к дисциплине, прежде всего необходимо дать ему почувствовать, что его любят.

С точки зрения воспитания, дисциплина – это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой достойным членом общества. Для формирования дисциплины необходимы: положительный пример взрослых, моделирование ситуации, словесные и письменные инструкции, письменные просьбы, обучение, обеспечение ребенку возможности самому учиться и набираться жизненного опыта, в том числе в умении отдыхать.

Наказание – один из способов обеспечения дисциплины, причем наименее эффективный и наиболее примитивный. Телесное наказание приводит к унижению и деградации ребенка. Если ребенка часто и сурово наказывают, у него не вырабатывается чувство вины за плохой поступок, потому что он думает, что порка сама по себе – достаточное наказание. Кроме того, ребенок, которого наказывают, начинает считать такое поведение взрослых единственно правильным. Во взрослой жизни он также будет склонен проявлять насилие.

Если между ребенком и родителями существует тесная связь и сын или дочь чувствует любовь и поддержку, то система ценностей родителей не воспринимается как чуждая, а просьбы и запреты не вызывают негодование и обиду. Когда отношения не ладятся, ребенок реагирует на любое указание матери или отца враждебно и либо не делает ничего, либо делает все наоборот. Он активно сопротивляется любому давлению, потому что дисциплина в его понимании – лишь прихоть старших, демонстрирующих власть над ним.

Таким образом, между безусловной любовью родителей к детям и дисциплиной существует прямая зависимость: чем больше ребенок уверен в искренней любви родителей, тем он более дисциплинирован.

В вопросе дисциплины гнев – злейший враг. Мы должны прилагать максимум усилий, чтобы не срываться в порыве гнева. Гнев трудно сдерживать в следующих случаях: когда у человека депрессия, когда он чего-то боится, когда плохо чувствует себя физически, когда переутомлен и когда его духовная жизнь не в порядке. Из этого следует, что каждый родитель должен следить за своим эмоциональным, психическим, физическим и духовным здоровьем.

Автор приводит в пример случай с собственной 16-летней дочерью, которая поздно вернулась домой после матча по вольной борьбе, который проходил в школе. Отец накричал на девочку и запретил ей гулять в течение недели. Он считал, что дочь проявила безответственность. Подождав до следующего утра, дочь рассказала отцу, что они с друзьями поехали по менее безопасной дороге, потому что было скользко. Конечно, ей следовало позвонить, и она сожалела, что не сделала этого. В результате доктор Кэмпбелл уменьшил наказание и сделал для себя два вывода:

1) необходимо сдерживать эмоции;

2) следует выслушать ребенка, прежде чем делать выводы и наказывать.