Читать книгу "Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем. Патрисия Лав, Стивен Стосны. Саммари"

Smart Reading
Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем. Патрисия Лав, Стивен Стосны. Саммари

Оригинальное название:

How to Improve Your Marriage Without Talking About It

Авторы:

Patricia Love, Steven Stosny

www.smartreading.ru

Хватит говорить об отношениях!

«Он никогда меня не слушает!» – «Ей никогда не бывает достаточно того, что я делаю!»

«Ему плевать на мои чувства!» – «Она постоянно выносит мне мозг!»

«Он напрочь забыл, что такое нежность!» – «Она перестала быть сексуальной!»

Эти претензии знакомы (почти) каждому, кто состоял или состоит в длительных отношениях. А многие уже имеют за плечами опыт разрыва, которого вполне можно было избежать.

Эта книга способна заменить годы семейной терапии и спасти практически любой брак – даже тот, в котором, кажется, спасать уже нечего.

Почти все книги по популярной психологии утверждают, что для решения проблем в браке нужен откровенный разговор, – и если вы мужчина, то от этих слов вас уже привычно потряхивает. А если вы женщина, возможно, вы вздыхаете и думаете что-то вроде: «Хорошо, я попробую еще раз объяснить ему свои потребности, хотя уже сбилась со счета, сколько попыток я сделала».

Патрисия Лав и Стивен Стосны много лет консультируют семейные пары и знают: разговорами ничего не решить. Ключ к успеху – осознанное и последовательное поведение, основанное на понимании психологии и физиологии партнера противоположного пола. Вы удивитесь, как просто объясняются проблемы угасания любви и как многого можно достичь, не разговаривая об отношениях, а всего лишь слегка меняя собственное поведение.

Понимать и уважать различия

Безопасность и привязанность vs уважение и статус

Мы все знаем, что книги об отношениях, как и другие формы «разговоров» о браке, – это, прежде всего, женская сфера. Именно женщины обожают говорить и обычно стремятся решить проблемы, всесторонне обсуждая их и разбирая до малейших деталей. Мужчины, как правило, избегают разговоров, редко читают книги о браке, их сложно убедить в необходимости семейной терапии, и вообще они притворяются глухими, когда их приглашают «поговорить об отношениях».

Если у вас есть дети обоих полов, вы отлично знаете, что уже в раннем младенчестве мальчики и девочки ведут себя по-разному. Девочки дольше удерживают зрительный контакт с людьми, которые о них заботятся. Мальчики «стреляют глазками», то и дело прерывая этот контакт, хотя тепло и забота для них важны так же, как для девочек.

Девочки более пугливы, они избегают физической боли и стремятся к комфорту, любят собираться стайками и играть в объединяющие игры. Быть частью группы для девочек настолько важно, что они склонны преуменьшать свои достоинства, чтобы укрепить горизонтальные связи.

Мальчики также очень ценят социальное взаимодействие, но для них важны вопросы иерархии. Они более возбудимы и бесстрашны, любят соревноваться, им важно быть сильными и хоть в чем-нибудь превосходить других.

Врожденные инстинкты у мальчиков настроены на защиту и охоту, а у девочек – на создание социальных связей и заботу о других людях.

Воспитывая детей, мы видим, что девочек легко удержать от нежелательного поведения, рисуя страшные последствия. Мальчикам страшнее потерять лицо и репутацию, чем испытать боль и дискомфорт.

Когда мы вырастаем, ничего не меняется. Женщины прежде всего стремятся ощущать привязанность и быть в безопасности. Мужчинам важнее получить уважение, признание и статус.

Женский страх vs мужской стыд

Несмотря на моду отрицать различия между полами, исследования показывают, что максимальные выбросы кортизола в кровь у мужчин связаны со стыдом, а у женщин – со страхом. Интенсивность этих выбросов так высока, что человеку другого пола действительно невозможно понять, насколько остро партнер ощущает стыд или страх. Мужчина физиологически не способен бояться так же интенсивно, как женщина. А она не может, как ни хотела бы, ощутить, насколько мучителен для мужчины стыд.

Поэтому даже совершенно невинные действия могут постепенно разрушить отношения – просто из-за того, что один партнер не понимает их значения для другого.

«Да что тут такого, пойди и спроси, куда ехать», – говорит женщина, для которой естественно прибегать к помощи других. «Она считает, что я идиот и сам не найду дорогу?!» – с болью думает мужчина.

«Да чего ты боишься, это же такая ерунда!» – говорит мужчина, для которого страх – это стыдно. «Он вообще не понимает моих чувств и не может меня поддержать!» – обижается женщина.

Понимать потребности партнера

Предполагать, что партнер другого пола имеет идентичные вашим психологические потребности, – значит рисковать своим браком.

Чтобы быть счастливыми в браке, нужно научиться:

• понимать свои реакции и реакции партнера на разные жизненные ситуации;

• адекватно отвечать на эти реакции;

• видеть свои цели в отношениях;

• последовательно принимать решения, направленные на пользу отношениям.

Женское слово, мужское дело

Мужчины и женщины имеют разную физиологию и разную биологическую реакцию на одни и те же события. Чуткие воспитатели знают, что расстроенные девочки ждут объятий и разговоров, а если расстроен мальчик – он предпочтет молча заняться чем-нибудь интересным. Женщин успокаивают разговоры. Мужчин – действия.

Это тоже доказано динамическими измерениями гормонального фона в ответ на разные раздражители.

Женщины прекрасно умеют улаживать проблемы в ходе вербального общения. И ошибочно полагают, что обсуждение – это подходящий инструмент и для отношений с мужчинами. Но в отношениях мужчины и женщины разговоры о проблемах часто приносят гораздо больше вреда, чем пользы.

Когда женщина заявляет: «Нам нужно поговорить», мужчина испытывает острый прилив гормона стресса кортизола, потому что это, во-первых, чаще всего происходит внезапно и, во-вторых, создает угрозу его самооценке (ведь если он хороший муж и делает свою жену счастливой, о чем вообще говорить?).

Точно так же мужчины, когда видят, что партнерша расстроена или испугана, немедленно предлагают начать что-то делать. Мужчины успокаиваются через действие, поэтому искренне уверены, что женщине нужно то же самое.

Мужчине не приходит в голову предложить расстроенной женщине поговорить о проблеме, потому что для него разговаривать – значит только усиливать стресс.

Презумпция (не)виновности и угасание любви

Но ведь в самом начале отношений все было не так!

Многие пары с грустью вспоминают, как легко и радостно им было друг с другом в первое время. Он был таким любящим и внимательным! А она – такой ласковой и легкой на подъем!

«Мы разговаривали часами!» – вспоминают жены. «Мы занимались сексом без остановки», – ностальгируют мужья.

Но прошли годы, и все изменилось к худшему. Они общаются как враги – если вообще общаются. Так что же произошло?

Причина ухудшения отношений в браке с годами – в потере душевной близости. Не понимая, что для женщин самая неприятная эмоция – это страх, а для мужчин – стыд, партнеры часто невольно обижают друг друга. А обиды действительно накапливаются на биологическом уровне. Чем больше стрессов причиняет партнер по браку, тем прочнее нейронные связи, которые ассоциируют образ мужа/жены с дискомфортом и стрессом.

В начале отношений мы ищем в партнере лишь лучшее. Но вот он сделал нам больно один раз, потом другой, третий – и мы усваиваем, что этот человек может быть источником не только радостей, но и страха/ стыда. И чем больше женщина стыдит своего мужа, чем больше мужчина пугает свою жену, тем менее привлекательными супругами они становятся.

Фильтры, которые в начале отношений были настроены на выявление лучшего в партнере, перенастраиваются на недостатки. Мы начинаем подмечать все больше и больше негативных черт и фиксируемся на них.

Возникает презумпция виновности: каждый поступок партнера трактуется в максимально негативном ключе.

Женская назойливость, мужское равнодушие

Женщина, которая страдает от недостатка контакта с мужем, со временем начинает верить, что мужчине наплевать на нее саму и на семейные отношения в целом.

Но за многолетнюю психотерапевтическую практику авторы почти не встречали мужчин, для которых брак и отношения с женой не представляют ценности. Напротив, статистика показывает, что благополучный брак куда важнее для здоровья, карьеры и продолжительности жизни мужчин, чем женщин.

Женатый мужчина, чувствуя недовольство жены, все больше замыкается в себе, терзаемый стыдом за то, что не может сделать ее счастливой. Чем больше жена страдает от отсутствия контакта, тем меньше муж способен его дать. И даже походы к психологу и на тренинги, чтение психологической литературы не помогают вырваться из этого замкнутого круга – потому что (вы уже знаете) эти инструменты попросту не подходят мужчинам. Тонкость в том, что оба партнера одинаково нуждаются в любви и близости в отношениях. Но проявления, которые им требуются, – разные.

Зачем мы нужны друг другу

Мужчина от природы создан, чтобы быть главой семьи. Эту роль просто невозможно реализовать в одиночку. Именно отношения с женщиной придают смысл всему, что делает мужчина как в семье, так и за ее пределами. Но при этом мужчине не нужно постоянное подтверждение связи с женой. Ему важно знать, что она обеспечена всем необходимым и где-то там, в глубине защищаемого им мира спокойно занимается своими делами.

Но если от мужчины требуют постоянно быть в контакте с женой, он часто замыкается и отстраняется, чтобы сохранить энергию на другие важные дела – собственно, на заботу о семье.

Однако женщины устроены иначе. Проводив мужа «на охоту», жена должна быть уверена, что он вернется с добычей и эта добыча будет принадлежать ей и ее потомству. Для ощущения «полноценной семьи» женщине нужно постоянно подтверждать контакт с мужем. И если он слишком погружен в свои дела, она перестает чувствовать себя счастливой.

«Он вспоминает обо мне, только когда я ухожу из дома», – часто обижаются женщины, не подозревая, что это биологическая норма для мужчины, а не злонамеренное пренебрежение ее обществом.

Женщина боится потери контакта с мужчиной, потому что на биологическом уровне воспринимает его как защитника и гаранта безопасности – своей и потомства. Когда мужчина замыкается, женщина начинает всеми способами пытаться восстановить контакт, чтобы победить свой нарастающий страх.

Мужчина же уходит от постоянного контакта с женщиной, чтобы избежать сверхстимуляции. Ему важно быть на страже семьи, и он не должен полностью сосредоточиваться на эмоциях партнерши, потому что тогда внешняя угроза может застать его врасплох. Кроме того, он интуитивно опасается, что если начнет прислушиваться к жене, то ее просьбам и словам не будет конца и он никогда не сможет вернуться к своим задачам.

Если несколько раз в сутки давать женщине мелкие знаки того, что контакт есть, ее тревожность пойдет на спад.

Если мужчину оставить в покое и дать ему возможность заниматься своими делами, он периодически будет сам обращаться к жене за подтверждением связи.

Разорвать замкнутый круг

Патрисия Лав и Стивен Стосны уверены, что понимание тех различий, о которых мы рассказали, способно принести пользу любому браку. Даже если отношения давно превратились в череду скандалов, жена постоянно обижается и тревожится, а муж окаменел от нескончаемых упреков и не проявляет никакого интереса к семье – исправить ситуацию можно. Причем для этого не нужно читать этот текст вслух, обсуждать его (и вообще разговаривать о проблеме).

Чтобы в браке начались позитивные изменения, отказаться от своего привычного поведения достаточно даже одному партнеру.

Вы не можете перестать реагировать выбросом гормонов стресса на страх или стыд. Но вы можете изменить свое восприятие. Воспринимайте свой страх или стыд как сигнал: вашему партнеру сейчас тоже очень плохо. Потому что это действительно так.

Если он окаменел и кажется равнодушным – он полон стыда и сомнений в своей компетентности как мужчины и лидера.

Если она кричит, плачет и ведет себя агрессивно – она напугана тем, что происходит, или тем, что может произойти.

В моменты, когда вы меньше всего готовы идти навстречу партнеру, он сильнее всего нуждается именно в этом – понимании, сочувствии, умении правильно реагировать на его/ее стыд/страх. Чтобы изменить ваш брак к лучшему, для начала достаточно перестать делать вещи, которые, вполне вероятно, для вас привычны и кажутся безобидными.

Обоим

Стресс блокирует реакции в неокортексе – части мозга, отвечающей за размышления, обучение и понимание, и активирует амигдалу с ее быстрой реакцией «бей или беги». Поэтому в напряженные моменты не полагайтесь на слова. Лучше сделайте то, что помогает без слов восстановить пошатнувшуюся эмоциональную связь с партнером.

• Возьмитесь за руки, обнимитесь (доказано, что шесть объятий в сутки длительностью свыше 6 секунд улучшают атмосферу в браке).

• Налейте чаю, укутайте пледом, помассируйте плечи или руки партнера.

• Сделайте маленький подарок.

• Зажгите свечи или другой уютный свет, включите музыку или фильм, который оба любите.

Будьте особенно внимательны к вашим отношениям в те моменты, когда вы физически или символически совершаете переход из одного места или состояния в другое.

Самые тяжелые ссоры происходят перед поездками и сразу после возвращения домой, перед сном, свадьбой, после похорон, перед рождением ребенка или после него, когда в семью входит новый человек – и так далее. В такие периоды мужчины особенно нуждаются в покое и уважении, а женщины – в тепле и подтверждении связи с близкими.

У вас нет обязанности во всем соглашаться друг с другом. Но если спор становится ожесточенным, помните, что чувства партнера важнее фактов. Не чувствуйте себя всегда правыми. Уважайте право партнера думать и чувствовать не так, как вы. Воспринимайте иное мнение как еще одну краску в палитре. Примеряйте разные точки зрения к фактам и событиям. Тренируйте комплексный, системный взгляд на жизнь.

Следите за тем, как вы воспринимаете партнера. Не допускайте предубежденности ни в отношении «всех мужчин/всех женщин», ни в отношении своего супруга/супруги. Не трактуйте слова и поступки партнера в негативном ключе («он всегда», «она как обычно»). Учитесь различать триггеры, которые активизируют в вашем партнере чувства стыда или страха.

Следите за своим поведением в браке и периодически спрашивайте себя, каково это – быть вашим партнером. Корректируйте свое поведение.

Подумайте, какие качества сильнее всего раздражают вас в партнере, и старайтесь замечать проявления тех же качеств в своем поведении (это очень сложно сделать, но, если вы научитесь, это будет чрезвычайно полезно для общения не только внутри семьи).

Женщинам

Помните о высокой возбудимости мужской нервной системы. Не начинайте разговор с мужем внезапно, резким голосом и тем более – с заявлений, которые способны быстро повысить уровень стресса.

Не настаивайте на разговоре, когда вы оба раздражены. Не заставляйте мужчину быть таким же, как вы, разделять ваши увлечения и вкусы. Вы ведь выходили замуж, чтобы получить мужа, а не еще одну подружку, верно?

Если вы видите, что муж расстроен, действительно лучше молча накормить его и дать посидеть в тишине, чем требовать «рассказать, что случилось», и предлагать «поговорить об этом». Когда и если он будет готов, он сам расскажет, что его расстроило.

Не драматизируйте. Негатив не океан, в котором ваши отношения обязательно утонут. Это всего лишь лужа, которая может стать причиной мокрых ног… даже простуды. Но не более того. Не игнорируйте чувства вашего мужа, не пытайтесь их откорректировать, не вытягивайте его из эмоций, не заставляйте обсуждать свои чувства с вами. Дайте ему возможность побыть наедине с собой и справиться с эмоциями, зная, что вы рядом и готовы его поддержать.

Работайте со своими чувствами. Теперь вы знаете, что по природе склонны к тревоге и панике. Учитесь быть спокойнее – ведь даже просто находиться рядом с напряженным, нервным человеком очень тяжело (а уж тем более – жить так постоянно). Если нужно, обратитесь за помощью к психологу, это будет вашим вкладом в стабильность и качество вашего брака.

Мужчинам

Говорите с женой о ее проблемах. Постарайтесь понять ее чувства или, по крайней мере, внимательно выслушайте то, что она рассказывает, не давая немедленных советов, как исправить ситуацию. Помните, что женщина справляется со стрессом, разговаривая о нем. Сосредоточьтесь на жене и ее чувствах. Не переключайтесь в защитный модус «если она недовольна, значит, виноват я». Жена может быть недовольна чем угодно, вовсе не обязательно лично вами.

Не отключайтесь, когда ей плохо. Самое грозное испытание для брака – когда мужчина отстраняется от жены, которая заболела, переживает потерю, горе или неприятности. Раны в душе женщины, которая чувствует себя преданной в самую тяжелую минуту, бывают неизлечимыми. Будьте рядом и оказывайте поддержку жене, чего бы вам это ни стоило. Это единственный способ быть хорошим мужем. Предложите помощь в ее занятиях. Даже если она откажется принять вашу помощь, это зачтется вам как шаг к укреплению эмоциональной связи с супругой.

Несколько слов о сексе

Если ваши сексуальные потребности сильно отличаются от потребностей партнера, приложите сознательные усилия, чтобы ликвидировать напряжение в этой сфере. Забота о сексуальном удовлетворении в браке – обязанность обоих супругов. И мужчина, и женщина должны заботиться о сексуальном удовлетворении партнера, если хотят моногамных отношений.

Секс – не только способ получить физическую разрядку, укрепить здоровье, похудеть и ощутить прилив гормонов радости, он к тому же незаменимый символ интимности и привязанности.

Вот правила секса, которые отлично работают в браке.

1. Просто скажите «да». Когда секс перестает быть проблемой, аппетиты супругов, как правило, быстро синхронизируются и наступает гармония.

2. «Ты говоришь когда. Я говорю как» – это взаимное обязательство: сексуальный импульс всегда будет встречен положительно, но с учетом желаний второго супруга.

3. Баланс интимности и секса. Тот, кому больше нужен секс, дает партнеру максимум интимности/ласки. Тот, кому больше нужна интимность, дает партнеру максимум секса.

Тому, чья потребность в сексе меньше, стоит помнить, что аппетит часто приходит во время еды. Не ждите возбуждения, чтобы начать любовную игру, – просто начните ее, чтобы сделать приятное партнеру и улучшить ваш брак (возбуждение последует). Тому, кто больше хочет секса, важно проявлять нежность и внимание к партнеру несексуальными способами.

Сексуальная рутина, которую пары создают неосознанно, чтобы повысить уровень удовольствия от занятий любовью, со временем начинает мешать возбуждению – такова биология человека. Поэтому экспериментируйте, меняйте характер и очередность ласк, обстановку, позы – словом, исследуйте этот мир вместе, культивируя свою любовь и улучшая ваш брак без слов.

Где взять на это силы?

Теперь, когда вы лучше понимаете коренные различия в нейрофизиологии мужчин и женщин, вам будет проще понимать и принимать особенности ваших отношений, которые, возможно, были необъяснимы ранее и потому причиняли боль.

Понимание и принятие несовершенств своих и партнера – важное условие для снижения напряжения в браке и его улучшения.

Менять привычки всегда нелегко. Но это выполнимая задача, если вы будете помнить, почему вступили в брак с этим человеком и что обещали ему (да и себе) на старте. Да, ваши обещания – важны. Вы обязаны приложить все усилия, чтобы их выполнить.

Брачные обеты отражают ваши истинные ценности, стремления в жизни, то, к чему вы в итоге хотели бы прийти. Супружеская верность, общий кров и кошелек – еще не все, что вы обещали при вступлении в брак. Вы взяли на себя обязательства заботиться о партнере, быть ему самым близким человеком, стремиться понимать и поддерживать его на всем жизненном пути. Вы несете ответственность за свою часть работы по поддержанию и улучшению брака. Никто не может сделать это за вас. Поэтому без лишних разговоров и дополнительных условий начните менять свое поведение прямо сейчас.

Конечно, иногда вам будет тяжело. И как всегда в стрессе, привычное поведение будет само рваться наружу. Вам снова захочется упрекнуть, пристыдить, напугать – вместо того чтобы обнять, похвалить и успокоить. Но брак стоит усилий, и вы обещали, что будете стараться.

Наверняка у вас накопились обиды на партнера, но вы можете выбирать, что важнее – эти обиды или благополучие, собственное спокойствие и будущее вашей семьи.

Если вы хотите быть счастливыми в браке, стройте свой мир, культивируя лучшее в себе и в супруге.

В минуты кризисов спрашивайте себя:

• Какое мое личное человеческое качество самое важное? (доброта, надежность, преданность, сострадательность…)

• Каким мужем/женой я хочу быть? (надежным, любящим, заботливым…)

• Какого брака я желаю всей душой? (полного взаимопонимания, тепла, ласки, истинного родства…)

• Каким я хочу видеть своего партнера? (внимательным, теплым, принимающим, спокойным…)

• Как я могу помочь ему проявить это качество? (принимать, замечать усилия, поощрять желаемое поведение…)

Эти вопросы помогут вам помнить о тех ценностях, которые важны для вас в семье. Фокусироваться на лучшем в себе и партнере. Стараться быть лучшим партнером. И создавать условия, в которых партнеру захочется снова и снова проявлять свои самые ценные качества, привлекающие вас.

Ответьте на те же вопросы от имени своего партнера. Так вы вспомните о тех чертах этого человека, которые привлекли вас настолько, что вы решили связать с ним судьбу.

Эти усилия стоят того, чтобы их совершить.

Помните, что самое тяжелое в этом деле – начало. Чем дольше вы будете применять эти принципы, тем лучше будут результаты и тем легче вы сможете быть хорошим мужем/женой.

Действуйте постепенно. Делайте маленькие шаги.[1]1
  Читайте саммари книги Стивена Гайза «Мини-привычки. Маленькие шаги к большим результатам».


[Закрыть] Слишком высокие цели действуют парализующе, а небольшие достижения влекут за собой выброс гормонов радости и укрепляют нужные нейронные связи.

Начните прямо сейчас, и пусть вашей наградой за постоянные небольшие усилия будет семейный союз, полный тепла, взаимопонимания и любви.