Текст книги "Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 2"

Зоопсихология или шиза косит наши ряды

Начать говорить о котах легко, а вот остановиться практически невозможно.

В оную пору театральных блудней моих окаянных, довелось встречаться мне с одной замечательной барышней. Как-то нечасто встретишь осколки былой аристократии и в столичном бомонде, но мне довелось. Дедушка барыни был основоположником советского балета, бабушка танцевала с Улановой и чуть ли не с Матильдой Кшесинской, подменяя последнюю на время августейших блядок, папа – профессор, кот Люк (главный в семействе),ясное дело – аристократ, глянув на родословную коего хотелось потопить половину царствующих европейских домов в медном тазу за беспородность. Понятно, что с моим плебейским происхождением, я был тут же был отряжен в людскую на должность оброчного мужика. Где проявил себя с лучшей стороны, демонстрируя смышленость, исполнительность и чинопочитание. Хорошую прислугу сейчас трудно найти, и семья (бабушка, папа, кот и муж) благоволила нашему мезальянсу. Я даже подумывал сменить Эдика-мужа на его нелегком посту, но что-то останавливало меня подхватить штандарт из ослабевших пальцев знаменосца.

То ли некая театральность манер любимой, то ли ее милая особенность напрочь выпадать из сознания от двух рюмок любого алкоголя. Это качество, прекрасное для незнакомки, казалось мне излишним у супруги. Баронессу и так, благодаря ему, а так же, миниатюрности и миловидности, крали регулярно. А таскать жену на цепи, или ставить на нее сигнализацию казалось мне все-таки некоторым перебором. Эдак пойдешь по скользкой дорожке и не остановишься до самой Кащенки. Пойманным с поличным на хитроумном минировании своей благоверной. С элементами неизвлекаемости. Потом будешь сидеть на коечке, пускать густые слюни и заунывно напевать :( Читать дальше…)

«Минометчик дай мне мину

Я ее в п. ду задвину

Если вдруг война начнется

Враг на мине подорвется!»

Нет уж. Увольте.

Но я несколько отвлекся.

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:

– С Людовиком проблемы!

– Знаю.

– Откуда?

– Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента.

– Прекрати придуриваться! Люк болен!

– Подожди. Люк -это Людовик, что ли?

– Ты приедешь?

– Буду через полчаса. А что с ним?

– Нууу …его тошнит… и …впрочем приезжай сам все увидишь…

По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.

– Ну-с.– (тоном уездного дохтура) – Где наш блевун?

– Понимаешь, он не только блюет.

– Понимаю. Еще и серит. Отрави…

– Нет. Видишь ли …он ходит.

– Под себя?

– Не перебивай! Он бегает задом-наперед!

– Что?

– Смотри!

Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.

Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.

– Поехали в ветеринарку.

Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?

В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.

Напросившись «на секунду спросить»(овчарка явственно зарычала «Куда прешь, сука!»), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:

– Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!

Ожидал услышать что то в роде «пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку мудями, она и поболе видала»…

Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:

– Как бегает?

– Жопой!

– Как жопой?

– Вперед!

У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.

– ПОКАЖИ!

– Прошу!

Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!

Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.

По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис». Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.

Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.

По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:

– …Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…

На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.

Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.

– …Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…

При слове «церукал» врачи обрадовались:

– Дозировку спросите! -жарко задышали они на аристократку.

– Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа… в инструкции: для детей -куб, для взрослых– дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…

Медицина повалилась друг на друга…

– Он ему на 80 кило!…ааааа… вколол… ыыы…, – выли они от хохота…

Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.

К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).

Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

P.S Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом.

…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался – история о том умалчивает…

Единство и борьба противоположностей

Давно подмечено что в массе своей население делится на «кошатников» и «собачников». Деление это, понятно, весьма условно, так как не учитывает ненавистников всего живого на земле, любителей птеродактилей, кишечнополостных, гадов, заводчиков гельминтов и поклонников лобковых вшей. А так же политических проституток-кому все четырехлапые любы.

О них и пойдет речь.

Сдается мне, что владельцы тандема кот-пес сильно экономят на билетах в цирк. Он (цирк) им становится совершенно не нужен.

Примеров перед глазами масса.

У Кабана, к примеру, живут душа в душу Беня-глупый английский кот и хитрый бульмастиф Бандит. Бандит давно знает цену интеллекта Бенциона, но бережет его как может.

Мол, ну что делать-кот наш, конечно, не Сократ, но не за то любим.

Стоит Бене нарваться на неприятности с соплеменниками (а это случается постоянно) -и с первым мявом дурня, Бандит срывается с места и летит выручать.

Спешка сия вполне оправдана-как то кавалерия не поспела из-за холмов и Бенцион таки сцепился с местным камышовым мизераблем. В пылу боя кретин Беня промахнулся по оппоненту и укусил себя за жопу. Где и застрял. Противник остолбенел-такого он еще в жизни не видел. Подозреваю, что его ха-ха накрыло. Да и Бандит был недалече.

На лай пса прибежали хозяева и обнаружили странное. Кот в неимоверной позе сведен судорогой, пасть теряется в шерсти, наружу торчит один единственный вытаращенный глаз.

Хуйня какая-то.

Главное -непонятно что делать.

Отвезли к коновалу. Тот тоже впал в ступор-за столько лет первый случай. Главное -за что не возьми-возмущенный вой. Не кот, а кубик рубика какой-то. Но опыт великая вещь.

Действуя наощупь ветеринар таки нашел ключ к этой геометрической головоломке.

Клык кота был извлечен из его жопы-и свершилось чудо: задыхающийся паралитик внезапно превратился в здорового кота.

Но с врачом произошла обратная метаморфоза-серьезный профессионал, решающий нестандартную проблему разом превратился в задыхающегося от хохота паралитика.

В промежутках между приступами хохота коновал почему то декларировал стихи…

«Она его за деньги полюбила, а он ее за жопу укусил»

Хотя причем тут Волочкова-не пояснил.

Если против внешних напастей Бандит и Беня выступают одним фронтом-то дома все не так просто. Бандит ревнив. Потому коту многое нельзя. Спать на диване к примеру.

Стоит тупню заснуть в неположенном месте -как Бандя мастерски выверенным движением хвоста «случайно» сносит того на пол. Или попробуй кот получить причитающуюся псу порцию любви и ласки.

Стоит чуть перегладить кота-«Ах, тебе нежности захотелось? Где этот недолизанный? Ну-ка дайте я его долижу!»

И Бандит, прижав страдальца лапой начинает его тщательно вылизывать.

Слюней бульмастифа и на 10 таких дураков бы хватило. В результате кот выглядит жутко оплеванным.

Иногда коты и собаки действительно дружат. И тогда хозяевам не позавидуешь.

У знакомых жила пара-скотч терьер и кот. На даче я сам как то видел, как эти два негодяя сперли со стола на кухне пятикилограммовый кусман мяса. По отдельности задача не решалась-кот не унесет столько, а собака не вскарабкается на стол. Но.

Кот влез на стол и поднатужась спихнул добычу со стола. Мишка (терьер) подхватил снизу -и парочка метнулась за угол дерибанить слам. Я восхитился.

Не каждый день увидишь устойчивую преступную группу, действующую с такой сноровкой и слаженностью.

Иногда, правда, отношения не складываются.

Как то раз меня повезли на смотрины. То есть моя скво решила отчитаться пред своим племенем -к кому из охотников ей удалость залезть в вигвам и остаться там невыпнутой. Идея не казалась мне здравой-переться за 120 верст в Тверь «себя показать» -но чего не сделаешь ради содержимого бюстгальтера размера D.

По дороге выяснилось, что отчим милой -посконный антисемит. Уже весело.

Чувствовал я себя как дядя Том, что вылез из хижины посвататься к дочке начальника местного Куклусклана.

Но не сворачивать ж с полдороги, роняя реномэ безбашенного.

По приезду встречающий нас во дворе папаня не говоря худого слова спустил на меня собаку. Что бы сломать лед в отношениях, видать. Понятное дело, что «случайно»

Но дядьколе не свезло-пес был немецким овчаром-а я с ними"одной крови-ты и я»

Пока мы с Полканом обнюхивались и виляли хвостами-дядьколя боролся с параличом.

Это был первый случай (как поведала милая),когда Полкаша мог кого-то порвать-и не порвал.

Понятно, что симпатий Коли я этим не завоевал. Ему аж морду кривило весь вечер и в каждом обращении «Максим» слышалось «жидяра ебаная»

Неприязнь -то чувство, что редко остается невзаимным, так что я тоже проникся.

В доме Полкан подтвердил гнусное предательство-притащив мне свой священный мячик. Семья остолбенела. Оказывается трогать этот мячик было нельзя НИКОМУ. Во избежание.

Но я несколько отвлекся.

Кроме Полкана в семье обитал еще кот Мурзик. Редкая, я бы даже сказал феноменальная гнида. Нечасто встретишь в одном лице тупого, склочного, крикливого, трусливого, вороватого, мстительного, злопамятного, вечнообосранного кота. К тому же извращенца (об этом ниже)

Прям по Гранину-«Глуп, туп, неразвит, кривоног, соплив и Богу противен»(с)

Я вот второго такого Мурзика только одного знал. Алексей Петрович он звался.

«Он производил впечатление очень ранимого и нечистоплотного человека» -как то выдал я про Мурзика-2 и фраза сия прилепилась к нему навечно.

Но я про Мурзика 1.

К моменту, когда в дом принесли щенка, Мурзик уже давно оформился как личность. В редкого пидораса. И тут же начал тиранить пришельца-согласно своей природе. Семья увещевала, как могла-смотри, мол, Мурзик, отольются тебе пескины слезки. Куда там. Кот продолжал гнуть свою линию.

Истерзанный соплеменниками-а стоило ему нос высунуть на улицу, как все окрестные коты, побросав все дела галопом неслись его мудохать-Мурзик отрывался на щенке по-полной.

Но.

Пес вырос. Лишения только закалили его-и он вернул коту все и даже с процентами.

Каждый день он придумывал для негодяя новые унижения.

То за шкирку помотает, то нассыт ему в миску… то погоняет слегка-так, для общего тонуса.

А аккуратно стащить спящего кота с холодильника за хвост? Это же прекрасно! С глухим ударом пустой башки об пол! Восторг!

Единственным существом, к которому Мурзик питал привязанность был старый плед. В доме его (плед) Муркой звали. Так как кот постоянно занимался с ним (Муркой) предосудительными забавами. Извращенец ловко сбивал плед в некое подобие кошки, залезал сверху, хватал плед за шкирку зубами и начинал яростно копулировать. Часами. Когда надоедала Мурка, изобретательный стервец быстро мастрячил себе Муську или Фроську-и продожал блудить уже с ними.

Кот часто таскал плед по дому (реакция семьи-гляди, опять невесту поволок) -и дотаскался.

Полкан как то добрался до объекта страсти-и часа за два распустил его на нитки.

На глазах у горюющего кота. А нечего маленьких обижать. Особенно если они в больших вырастут. Вот.

Пы сы. Не о Дядьколе писал, но раз уж начал. Достал он меня в тот вечер. У как я не пересаживался, как не старался держаться подальше-Коля таки уел меня.

Проходя мимо стола (на смотрины позвали кучу соседей-жида глядеть) -я уловил, что псевдотесть готовит мне подляну, подговаривая троицу местных датых мужиков навалять мне по чавке.

Ну ладно. Раз пример кота тебя ничему не учит, Коля то не обижайся…

Сидя рядом, я дождался когда самый здоровый из трех (Петя-десант) вернулся из сортира– и выдал Коле (громко)

– Я не понял, а как ты с ним (кивнув на Петю) за одним столом-то сидишь, после того, ЧТО ты про него рассказывал?

Коля онемел. Мужик полминуты переваривал услышанное, потом схватил тестя за шкирку, дал по уху и нежно поинтересовался

– Ну колись, гнида, что ты тут про меня пиздел?

– Да я… да ничего!!!

– Ах ничего, блядина? Ну получи!!!!

Я предпочел не досматривать действо, хоть и очень хотелось…

Вот так всегда. Начал за котиков-песиков, закончил антисемитами.

Простите за словоблудие.

Вололаз Лева

90е.

Как то, придя к Бегину в гости, я переступил порог и обнаружил себя ползающим на карачках и противно сюсюкающим. Мозг свело мощным ми-ми-мишным припадком. Немудрено: последнее что я помнил, прежде чем растечься розовым киселем по полу это как из комнаты вылез щенок водолаза. Дальше накрыло.

Водолазьий щенок способен, мне кажется и полк СС раССюсюкать.

В сознании скреблась мысль-что такая очаровашка не может не вырасти в огромную падлу. По себе знаю. Что такое -обаяние? Это способность нравиться людям, делая им гадости. Качество врожденное, кстати. Необаятельный, противный, сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои прегрешения по всей строгости закона ремня. Чуть что накуролесил-получи по жопе и за себя и за того, обаятельного парня. Того самого, с которым вместе– (и по его наущению) вы скрупулезно отрезали все пуговицы на папином парадном костюме. И который мило непорото улыбался из угла, когда противного брата драли как сидорова козла. Картина радовала симметрией-ибо один мужчина со спущенными штанами бил другого в таком же дресс-коде.

Таким образом, тяжко, через страдания плоти несимпатичные дети вынуждены совершенствовать души и вырастать в порядочных взрослых. Тех, кто пашет, заботится о женах и детях, воли нервам не дает и все из себя такие положительные. И которыми помыкают на работе симпатичные мерзавцы. Они же, кстати, спят с праведниковыми женами и служат примером для подражания праведниковым детям.

Жизнь несправедлива.

Но я отвлекся.

Лева полностью оправдал все мои худшие ожидания. С очаровательной мордой он срал где хотел, грыз все, до чего мог дотянуться и жрал все что смог украсть.

Воспитанию не поддавался в принципе-считая нас существами низшими и не заслуживающими внимания. Мало ли что эти смерды там бормочут, всякую сволоту слушать-уши намозолишь.

Как то пришли к Бегину и обнаружили Леву альбиносом. Остолбенели. Потом дошло-Левушка залез в шкаф и съел 3 кило муки. Ну и заодно сменил масть.

– Хуясе пельмень-единственное что смог выдавить из себя Бегин.

В другой раз оставили дома, приходим-Лева решил перестелить паркет. Ну как перестелить… Вырвал все паркетины в прихожей, а класть новые поручил нам.

В машине Лева занимал переднее пассажирское кресло. Попробуй откажи. Тогда он на ходу неожиданно прыгал сзади на сидящего спереди. Когда в салоне скотина весом под центнер начинает скакать-это весело только скотине. Остальные заняты: пассажир задушенно хрипит и старается вдохнуть, а придавленный водитель пытается вынуть лицо из собачьей задницы, одновременно уворачиваясь от встречных автомобилей.

Страшным оружием водолаза был карательный лиз в морду. Секунда-и ты, матерясь, путаешься в густых слюнях, разбрызгивая на окружающих вонючую слизь.

Одно радовало-менты отстали от Бегина раз и навсегда. Так то статями и бородой он вечно привлекал государево око, пока…

Пока мусора не замели его с Левой. И сильно об том пожалели.

– Ваши документы?

Из документов с собой, понятно, только лапы и хвост (Левины)

– Проедемте в отделение.

– Извольте!

– Эээээ!!! А с собакой куда?!

– А куда я пса дену?

Менты задумались. Процедура административного ареста кобеля, увы, в законодательстве прописана нечетко. Возможны разночтения. Один полез в машину-посоветоваться с начальством и был тут же сбит с ног. Лева, отшвырнув сержанта, ломанулся в салон «бобика». Это была его обычная реакция на любой открытый автомобиль. Ездить пес обожал и выманить его потом из тачки было крайне проблематично. Как и в этот раз.

Картина радовала глаз: вокруг УАЗика прыгали менты и в три глотки орали на Бегемота, требуя вытащить «эту скотину» из машины. «Эта скотина» радостно улыбалась с пассажирского сиденья, не понимая-почему мы еще не катаемся? Бегемот оправдывался тем, что в их паре-он лицо подчиненное и авторитета не имеющее.

Мусора решили применить силу. Двое пытались выволочь пса спереди, один пихал в жопу сзади. Опрометчивое решение. Лева моментом вылизал им морды. Всем троим.

Рррррршшшшшхххьь!

– Ай, баллллллляяяяяяятьььсууууууукаааааа!!!!! -округа взорвалась ментовским матом. Облизанные мусора прыгали вокруг бобика, пытаясь обтереть рожи от слюней.

– Сука, урод, забери этого слюнтяя!!! -визжал старшина с бабьими плаксивыми нотками в голосе.

– Да не могу я!!! -надрывался в ответ Бегин-он на мои команды хуй положил! Давно!!!

– А чо делать?

– Его только на хавчик можно выманить.

– Пилипенко!

– А?

– Тебе жена вроде бутерброды завернула?

– Но…

– Не пизди! Гони их сюда!

Ап! Лева рывком прыгает на старшину. Клац! Бутер исчезает в пасти. Ам! – старшинская харя благодарно вылизана во второй раз.

– ААААААААСУКААААА!!!!!!

Менты прыгают в бобик и с ревом движка исчезают в чаду выхлопных газов. Бегемот, привалившись к дереву, обессиленно ржет. Лева тоскует им вслед.

Прогулка с Левой это были экскурсия по всем интересным (ему) местам. Помойкам, как правило. Поводок не спасал. Лева уверенно перевалил за центнер весу-и нас просто не замечал. Это как танк пытаться остановить за веревочку.

Ну и не приведи Господь встретить какую суку… Набегаешься всласть…

Один раз сидим втроем возле забора. В ряд. На земле. Вывесив языки. Дама сквозанула под ворота-а Леве туда комплекция пролезть не позволяет. Финиш.«Ты ушла, любви не замечая, ты ушла, обиду затая. Пусть дерет тебя собака злая. Не такое солнышко, как я». Километров 5 отрысили под звуки собственных жалобных воплей.

И тут мимо чинно проходит слепой с водолазом-поводырем. Копия Левы. Пес уверенно ведет слепца через дорогу. Смотрит налево, потом направо и шествует через пешеходный переход. Три морды синхронным поворотом провожают процессию. Переглядываемся с Бегином.

– А может махнемся не глядя!

– Эх!

– И не говори!

– А прикинь-Бегин начинает задушенно хрипеть– как бы слепой удивился!

– Ну да-валюсь я на землю– прогулочка б у него удалась!

– Ага-воет Бегемот– хуяк– помойка! Хуяк– сука! Опять помойка! Визг продавщицы-это он в магазин залез, как тогда-…

– ЫЫЫЫЫ… бег за машиной… снова помойка…

– По хребтине палкой от хозяйки оприходованной овчарки-как тебе намедниии…

– Хррррр…

– Зато параолимпийцем стал бы!

– Это к бабке не ходи!

– Ножищи б накачал-во!!!

– И ручищи!!! А легкие, легкие б какие воплями натренировал!

– Да он прозрел бы, вероятно…

– Ладно, повеселились, помечтали и будя… Пошли… нам еще назад сколько пилить-утирая слезы, кряхтя, поднимаемся с асфальта.

– А где мы?

– А я знаю? Пойдем-посмотрим, может места узнаем-куда этот пидор нас притащил.

Особенно «приятно" было с Левой на пляже. Он же спасатель. Вот он нас и спасал.

Желание спасаемого спасаться спасателя не интересовало абсолютно.

Идем как то по лесу. Лева срывается с поводка и уносится вдаль. Мы-следом.

Бесполезно.

Издалека доносится дикий женский вой.

Точно Левина работа.

Прибавляем скорости. Угадали.

Пруд. Отдыхающие. Невдалеке в воде купается пацан лет 12ти. К нему, оскалив огромную пасть плывет наша скотина. На берегу воет пацанова мать.

Ну да, со стороны картина выглядит жутковато. Огромная жищная тварь с клыками по 5 см (см фото) плывет закусить рОдной кровиночкой.

– Женщина-не переживайте-он мальцу ничего не сделает!

Ага, как же. Так нам и поверили.

– Лева настигает жертву, хватает за плечо, поворачивает мальчугана на спину-что бы голова была над водой-и тянет к берегу.

– ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ, ПАЦАН!!!! -орет ему Бегин.

Мальчишка оказывается сообразительным и подчиняется стихии. Как ни странно, он даже не испуган. В отличии от его ненормальной мамаши, что катается по песку и рвет себе на жопе волосы. Мы прыгаем вокруг нее, пытаясь успокоить. Как же. Щаззз…

Лева завершает спасательную операцию и выпускает спасенную жертву из захвата.

Пацан виснет у него на шее. От зубов-ни следа. Умеет он так прихватить-что и не вырвешься и не поранит.

Ждет овации.

Вместо этого получат по тапком роже от благодарной матери спасенного. Изумленно– обиженно смотрит на нее. Мы прыгаем в сторону-научены горьким опытом.

У Левы начинает дрожать нос.

– ОТ ВИНТА!!! -орет Бегин толпе собравшихся зевак. Идиоты стоят, разинув рты.

Пропеллер выходит на форсажные обороты-во все стороны летят грязные брызги. Морда перекручивается туда-сюда создавая какие то причудливые жутковатые гримасы. Полное ощущение, что пса изнутри вертят бесы.

К моменту завершающего встряхивания хвоста (экзорцизм завершен) вся толпа становится одного цвета.

Буро-песчаного.

Кажется нас сейчас будут бить. Ногами. Подбираем поводок. Рывок! Мимо мелькают деревья. Впервые радуемся пробежавшей мимо суке. Теперь нас и Рон Хилл не догонит.

В конце концов мы сбагрили скотину знакомому леснику. Там Лева был счастлив, проявив себя в роли пастуха. Леша-лесник язвил-что умение управлять баранами пес отточил на нас. Мы не спорили.

Через год Леха приехал из леса и ну Леву хвалить. Мы недоумевали.

– Да вы чо! Золотой же пес! Он даже вора задержал! Я на охоту ушел, вернулся-а Лева урку мне припас.

– Лева? Да он за кусок колбасы Родину продаст!

– А вор безколбасник был. Ну Лева с ним поиграть решил…

– В" попробуй -отними»?

– Ага.

– Знакомо. Это когда те в рожу тычут слюнявый предмет пока ты его не возьмешь а потом отнимают. И надо держать со всех сил а не то морду изгваздает. Лева так может бесконечно. Чем, кстати, его урка ублажал?

– Палкой. Крадун Леву ей отогнать хотел– ну и треснул по холке. А Лева как обрадовался! Тут ко всем пристаешь-никто играть не хочет, а тут такой игривый дядя пришел! Вот мы с ним зажжем-то!

– Долго они зажигали?

– Весь день. Он ко мне как к родному бросился. В ментуру просился.

– Я его понимаю…