Текст книги "О многом говорит. Пятничные вопросы"

Представьте себе обратную ситуацию. Такой, к примеру, монолог: «У меня проблема. Мне совершенно все равно, с кем жить. Лишь бы штаны были в доме. Вот верите – буквально с первым встречным готова в койку! А ведь не молоденькая уже! Как-то надо себя уже, не знаю, трезво оценивать!»

Завышенных требований вообще не существует. Слава богу, что они у вас вообще есть.

А давать шанс – конечно, стоит. Если чувак просит шанс, то пусть берет на здоровье.

Только шанс – это согласиться вместе поужинать. А не прижить с ним троих детей, как многие думают.

Мне очень нужно полюбить одного человека, мужчину. Так же крепко, как он меня.

Как это сделать?

Очень просто. Этот мужчина должен дать вам что-то, чего у вас нет и что вам очень нужно.

Если вам кажется, что он ничего такого не дает, – посмотрите под другим углом. Что-то же он дает. Осталось убедить себя, что он дает именно то, что нужно.

Особенно легко это делается, когда остальные не дают вообще ничего, а только гложут ваши кости. Так можно запустить довольно сильную любовь.

Не навсегда, врать не буду. Навсегда вообще ничего не бывает. Но на сколько-то этого хватит. А там видно будет.

Общение с женщинами не доставляет мне проблем и доставляет удовольствие, общаюсь легко.

Но сейчас в силу обстоятельств мне приходится много контактировать именно с мужчинами, а я этого будто совершенно не умею – не знаю, о чем говорить (и дело скорее не в том, что нет общих тем; просто не знаю, как начать разговор, – либо он не клеится, когда начинается). И от этого чувствую себя одинокой и… неполноценной – ведь другие женщины могут, а мне будто бы не дано.

Что мне делать с этой проблемой, как избавиться от этой скованности?

Давайте для начала определимся, что такое это т. н. общение и для чего оно нужно.

Во-первых, общение бывает двух видов – приятное или полезное. Если ни то ни другое – это не общение, это работа, за которую вам должны платить. Если и то и другое – это любовь, и надо не общаться почем зря, а замуж выходить.

С полезным общением проще всего. Вам от этого человека что-то нужно. Чтобы это получить, надо сделать так, чтобы он захотел вам это дать. Если это не простой обмен услугами, где полезное меняется на полезное, – значит, полезное можно выменять на приятное. Что человеку приятно? Человеку приятно чувствовать себя лучше других. Дайте ему это чувство, и взамен вы получите то, за чем вы к нему пришли.

Общаться с мужчиной гораздо проще, чем с женщиной, потому что ему проще сделать приятно. У него этих кнопок меньше, они удобнее расположены, а главное – они у всех одни и те же, не надо искать. Во-первых, мужчину надо постоянно хвалить. Да, постороннего тоже, он ничем не отличается от своего. Хвалить можно прямо или косвенно, но чем прямее, тем лучше, потому что это бережет ваши силы. Просто скажите вслух «Господи, какой вы умный» – и минут пять можно думать о своем, пока он там переживает свой ментальный оргазм. Можно чередовать формулировки. «Никогда не видела такой крутой машины» тоже нормально. Если довести этот навык до автоматизма, вам больше ничего не придется делать – он сам будет с вами общаться, найдет тему.

Мне, к примеру, даже это лень. Я собеседника просто разглядываю – смотрю в упор сперва в глаза, потом на плечи, потом на ширинку. Это ровно то же самое, что сказать про крутую машину, только рот открывать не надо.

Есть и еще кнопки, но зачем множить сущности? Одна работает, и ладно.

Мне 45, семья, муж, дети. Год назад реально заштормило. Потеряла работу высокооплачиваемую (это не страшно, у меня есть пенсия приличная и подработка), муж не вырулил, не помог, т. к. на волне кризиса потерял свой бизнес. По сравнению с несколькими месяцами назад живем очень стесненно, сводим концы с концами, хватает впритык на все. У мужа полный швах в делах, живем на мои деньги. Старший ребенок живет полностью самостоятельно, денег не просит, а второго, еще малыша, тяну как могу (кружки, игрушки, садик). Муж перебивается копейками и случайными заработками.

И на фоне этого, вместо того чтобы придумать что-то или как-то беспокоиться и рыдать по поводу невезухи, я думаю только об одном. Молодость прошла, осталось как-то совсем немного до климакса и т. п., а мне так хочется попробовать отношения с другими мужчинами. Я все время думаю об этом. В молодости у меня был небольшой опыт, но как-то давно сошел на нет. Я имею лишний вес, закомплексованна, не уверена в себе. Выгляжу я моложаво, морщин нет, я хорошо одета, имею приличную профессию и не особо денежную, но приятную работу, общаюсь легко, но флиртовать не умею совсем. От старой обеспеченной жизни осталось хорошее авто, дорогая одежда и косметика. И я думаю только о мужчинах. О том, что я почти ничего не видела и не пробовала в этой жизни. Мне хочется завести любовника, а лучше двух. Молодых, веселых и симпатичных. Например, мой друг помог мне найти работу после увольнения, теперь мы в одной фирме. И он про работу говорит, а мне хочется его потрогать, погладить по волосам, пощупать… бицепс.) Или другой старый знакомый, у нас дружеские отношения были на старой работе. В какой-то момент даже прошла сплетня, что у нас что-то есть (но сплетня с явным подтекстом «что он нашел в этой старухе»). Я представляю, как я обнимаю его, как целую в шею, как мы проводим время где-то в отеле. Я не хочу, чтобы эти мужчины решили мои материальные проблемы, я просто хочу немного отношений на стороне, немного страсти, тепла и секса с молодым (моложе меня) привлекательным мужчиной.

Что мне делать? Я не умею соблазнять, боюсь быть отвергнутой и жалкой. Это будет too much после потери работы и на фоне медленного скольжения в бедность. У меня нет времени, если сейчас я впрягусь в работу еще сильнее, я просто состарюсь и тогда совсем все. Но я так хочу еще полюбить, пофлиртовать, пококетничать, хочу иметь свой «секретик». Как привлечь мужчин? Что мне делать, прошу, подскажите!

Я думаю, то, о чем вы говорите, испытывают 9 женщин из 10. А десятая этого не испытывает только потому, что у нее в данный момент гипертонический криз.

Это ведь не про секс. Это тоска по празднику. Секс – это только часть праздника, это всего лишь название для праздника, потому что название должно быть коротким.

У нас, как-то так сложилось, с праздниками не очень, их просто нет в программе. Радоваться жизни, танцевать и целоваться у нас полагается только на свадьбе, т. е. раз в жизни и за большие деньги.

А вот в других культурах, например, это заложено в расписании. Там не нужна, как у нас, роковая любовь, где в итоге все умрут, ради того, чтобы просто обнять незнакомца при луне.

Поезжайте на море, лучше на Средиземное. Там мужчин не нужно привлекать. Там, чтобы обнять мужчину, его не нужно сперва выкопать из могилы.

И кстати, потом его не нужно будет закапывать обратно.

Мне 39, исполнилось на днях, Вы всем пишете, что это – молодая. Я чувствовала себя молодой совсем недавно, а сейчас вдруг – старой. Я замужем, очень давно, с мужем отношения хорошие, теплые, он хороший партнер для меня, может и любит. Есть и дети, и работа неплохая, и время на себя, и спортивная я, и стройная, и образованная.

И три года я влюблена в мужниного друга, и это не взаимно. И он знает, что люблю, и относится тепло и с пониманием, и с днем рождения вот мило поздравил, назвал умной и красивой, как назло.

И я чувствую себя старой и нелюбимой, и что время уходит. И никогда между нами не было ничего и не будет уже, наверное. Никогда я не буду такой классной, и он уж найдет себе кого-нибудь, влюбится – а в меня никогда.

Малка, милая, Вы такая умница, ведь это должно же закончиться, вот это «он не полюбит, я не стану лучше»? Почему не стану лучше – потому что уже стала за эти три года – и похорошела, и накачала, и научилась, и достигла – выше уже сложно, а надежды, что он оценит, – нет.

И не знаю что спросить, только глупое: Вы не знаете историй, когда не любил – дружил, и вдруг полюбил?

Нет, таких историй я не знаю.

Зато я знаю истории, когда дружил-дружил, виду не подавал, а оказалось – любил.

Мужчина ведь тоже совсем как человек, ему тоже надо кого-то любить. Только у него при этом еще в голове всякие глупости про жену друга и про семейное гнездо, которое нельзя чего-то там.

Поэтому мужчина устраивается еще лучше – у него и любовь есть, и одновременно еще можно кайфовать от своего благородства. А главное – можно ничего не делать, а жизнь все равно полна смысла и событий. Ну мечта же.

Встречалась со школы с МЧ, положителен со всех сторон. Но кому-то же нужно было быть неположительным. Это была я, захотелось не спокойной тихой жизни, а бурных романов. Не хотела ждать, пока он повзрослеет. Сбежала, сбегáла тяжело и больно для него, да и для себя. Люди, как вот это все вы укладываете в двух словах?) Пережила после него за год пару обманов, он все ждал. Потом перестал ждать. Встретила человека, который меня полюбил. Мне с ним спокойно и хорошо. Но все время называю его другим именем, понятно каким. Теперь все поняла. Пока я с тем с кем сейчас – я с ним, как не вижу его – я в мыслях о том, кого бросила. Все вернуть? Просить прощения? С тем с кем я теперь – я обманываю его, он этого не достоин, зовет замуж и все такое. И теперь, если брошу его, разломаю жизнь еще одному человеку. А вдруг тот первый не простит. Как-то так… Понимаю, конечно, что со стороны это выглядит, что я на двух стульях, но уже начались гормональные сбои…

У меня была похожая история в юности. Я тоже бросила чувака и потом много лет по нему страдала. Легенда была такая, что он не давал мне развиваться и я оторвала его от сердца во имя высшей правды.

Правда не высшая, а обычная состояла в том, что чувак оборзел и жить с ним было невозможно. Но с легендой живется интереснее, и я лет десять развлекалась этим кином и даже чуть ли не ходила грустить в те края, где мы с ним бывали.

Потом мы с ним встретились. Кватроченто продлилось недели две, и этот гештальт был закрыт навсегда.

Бывает и по-другому, не спорю. Бывает, что человек побегал немного по деревне и в итоге опять вернулся к своей судьбе.

Но пока не взломаешь легенду, узнать это невозможно.

Мне 22 года, полтора года назад переехала в СПб, уже третий месяц встречаюсь с парнем, ему почти 20, родителей нет, живет с бабушкой и дедом, работает медбратом. Вроде все хорошо: он проявляет инициативу, предлагает встретиться, видимся 3–4 раза в неделю, общаемся мы ежедневно по сети, по телефону разговаривать не любит; всегда купит мне поесть, если я голодна, хотя я стараюсь не напрягать его с этим, часто говорит приятные вещи, комплименты. Обнимает, целует, в сексе все хорошо, не успокоится, пока не удовлетворит меня. Довольно внимателен и заботлив. Купил мне перцовый баллон.) Еще в начале отношений сказал, что хочет со мной серьезных отношений, а не просто «мутить». Даже о детях наших говорит и о совместном будущем. Я к этим всем разговорам отношусь с осторожностью, в общем-то после череды неудачных отношений я перестала верить вообще всему. Я никого никогда не любила и не знаю, как это, когда любишь или любят тебя. Меня не любили ни разу. А неделю назад, в подвыпившем состоянии, я призналась ему в любви, на что он ответил взаимностью. Наутро я не стала поднимать эту тему, потому что не была уверена в том, что это правда, не скажешь же ему, мол, сорян, я была пьяна, и я тебя не люблю на самом деле. Он сам заговорил об этом, спросил: «Это было по-пьяни? Скажешь ли ты мне эти слова в трезвом состоянии?» Я ответила, что скажу. И мы продолжили разговор на другую тему. И тут он внезапно выдает: «Я вот что хотел сказать… Я тебя люблю». Мне было приятно, но я не поверила. Промолчала. Возобновился разговор на другие темы. И через какое-то время он картинно обижается, на то, что, мол, я ему в любви не призналась в ответ. Ну, тут я ему и сказала, что люблю его.

Сегодня, неделю спустя, вновь сказал, что любит меня.

Меня не отпускает то, что я просто не верю. То ли я действительно права в своих ощущениях, то ли я себя просто накручиваю, закрывая глаза на то хорошее, что он делает или говорит, и придираясь к словам, которые он сказал не так, как мне хотелось бы, или вообще не сказал, а мне надо, ну и так далее. Будто бы мне всего мало. Я никак не могу расслабиться и получать удовольствие от того, что есть. Периодически грустинка в глаза попадает, и я начинаю обижаться, хмуриться, он меня успокаивает, а я понимаю, что я так только хуже делаю, и вскоре ему это надоест. Он симпатичный, высокий, веселый, нравится девочкам и знает это. Я же не особо понимаю, что он во мне нашел. Никакой страсти между нами нет, все достаточно спокойно.

Я не знаю, верить ли его словам о любви. Пожалуй, я соврала ему, что люблю его, потому что он не оставил мне выбора. Не могла я взять и отказаться от своих слов. Ему же я предоставила возможность выбирать, не вынуждала. Не знаю, как расслабиться, перестать себя накручивать.

Скажите, все это – глупости?

Ну какие же это глупости. Это самые важные вещи на свете.

Два маленьких одиноких котика пытаются согреться друг об друга. Но оба такие маленькие, что ни одному другого собой не прикрыть, один бочок всегда мерзнет. А на дворе осень, и скоро зима. Котикам тревожно.

Бедные котики.

In the death car

Есть такой устойчивый миф, что отношения, раз начавшись, потом куда-то там развиваются. По крайней мере многие так говорят.

Если присмотреться, то у тех, кто так говорит, эти самые отношения всегда почему-то развиваются не в лучшую сторону. Вчера еще в глаза глядел – а нынче все косится куда не надо. Или вообще руку ей сломал на днях. А ведь как хорошо все начиналось.

Те, у кого все в порядке, говорят, наоборот – а у нас все, как в первый день! Десять лет уже как в первый день! Т. е. у них, слава богу, ничего не развивается.

На самом деле не развивается ни у кого. Отношения начинаются и остаются ровно такими же, как в первый день, до самого конца. Просто они неодинаково воспринимаются каждой из договаривающихся сторон. И тот, кто ощущает вот это вот развитие так называемое, – это всегда пассивная сторона, всегда жертва. Активная, контролирующая сторона ничего такого не ощущает и правильно делает.

Двое едут в машине. Для того, кто за рулем, все в полном порядке – он едет себе и едет. То притормозит, то обогнет препятствие. То газку поддаст. То окно откроет покурить, то радио включит, чтоб веселей было. У пассажира в это время происходит трудная судьба. Его то мотнет, то швырнет, то морозу напустят, то вдруг музыка по ушам. Он уже вздрагивать устал. Никакой стабильности, постоянное развитие.

Если спросить каждого из них, какова была поездка, водитель скажет – да поездка как поездка, все штатно. А пассажир вздрогнет и съежится. Садился вроде в красивую машину, а потом как началось, страшно вспомнить!

Мужчина и женщина познакомились. Мужчина сказал – люблю, но не женюсь. Десять лет уже любит и не женится. Для него ничего не изменилось, все как в первый день. У женщины эти десять лет полны приключений. Сначала так любил, так любил! А потом взял и не женился! Вот какое вышло ужасное развитие! А ведь буквально ничто не предвещало!

Мужчина и женщина познакомились. Какой кошмар, сказала женщина. Ну ладно, пускай побудет пока. Нет, это невыносимо. Не пускай. Для женщины ничего не изменилось, кошмар был и кошмар остался, все как в первый день. Она потерпела немножко да и плюнула. Для мужчины померкло солнце от такого коварства судьбы. Сначала все было хорошо, а потом все стало плохо. Ведь любила же? Почему вдруг пошел на х*й?

Мужчина и женщина познакомились. Мужчина сперва дал ей легонько в лоб, потом посильнее – по печени, потом с балкона выкинул ее. Все сказали – ты с кем связалась, дура, с первого дня же было видно. А она сквозь бинты такая – да нет, он раньше хороший был, страстный такой. А он вообще не заметил ничего, он всегда так живет.

Мужчина и женщина познакомились, он ее помучил немножко, а потом она ушла. Сидит теперь рассказывает подругам: он ведь с самого начала такой был, с первого дня, я же видела, видела! А он в это время корешам втирает: она очень изменилась за последний год!

Отношения развиваются для того, кого бросают, обижают и убивают. А сами они ни фига не развиваются, их выдают готовыми.

С этим ничего нельзя поделать. Когда в машине едут двое, один из них всегда пассажир.

У нас небольшая девичья компания, несколько барышень, мы дружим (дружили?) уже не один год, часто вместе путешествовали, были на одной волне, я очень гордилась, что мы есть друг у друга. И вот внезапно, прямо-таки совсем внезапно, на фоне конфликта с одной из подружек (вообще, наверно, первого в моей жизни конфликта с друзьями) я посмотрела на нашу группку под другим углом и поняла, что меня в ней не любят. Не в том смысле, что терпеть не могут, а просто не испытывают никаких теплых чувств, жизнью моей не интересуются, общаются так, по привычке, ну и шутить я смешно умею периодически. И я от них никакого тепла не получаю, и поддержки никакой. И стало тааааак обидно:) Первая реакция – разорвать все отношения в принципе. Но это вроде как и все мои друзья, других нет… И шутки шутить не с кем будет. Попробовать поговорить? Я прям слышу, что мне скажут (да что ты, не выдумывай, любим, конечно, сильно, и вообще, какие ваши доказательства?) Забить, продолжать общаться и смириться с мыслью, что дружба не сложилась? Незадача, подскажите:(

Смириться, конечно. Что тут сделаешь?

Это ведь как с любовью. Ты думаешь, что ты не один, что у тебя кто-то есть.

А этот кто-то говорит – у тебя проблемы? Ну ок, как освободишься – звони.

Нам всем очень хочется думать, что у нас кто-то есть. И очень страшно бывает понять, что на самом деле у нас никого нет. Что это все было неправдой.

Кто это понял, обычно дальше не думает. Останавливается на этом. Он пережил этот страх и больше не хочет.

А кто не боится думать дальше, тот увидит, что это тоже было неправдой.

Что у всех у нас кто-то есть, у каждого из нас. Мы просто не там искали.

Однажды вы уже отвечали на мой вопрос тут и немного даже предсказали развитие событий – все так и случилось. Речь шла о невзрослом, невоспитанном, агрессивном и достаточно жестоком ко мне мужчине. Долго набиралась сил уйти – ушла. Спасибо году психотерапии, подругам и мужчине, который оказался рядом и много поддерживал.

Вопрос у меня теперь такой: что это за выворот такой, addiction, что к этому чудовищу, который ничего из себя толком не представляет, чувств целая гора, ночами плачу, мысленно по рукам себя бью, чтобы не написать и не вернуться, от этой разрывающей ситуации то и дело в такое внутреннее болото погружаюсь, аж жить не хочется, а тот, что помог и сейчас рядом, что любит безмерно, хорошо воспитан, идеально себя ведет, ухаживает, все для меня делает, – никаких чувств, кроме благодарности и уважения, не вызывает, хотя достоин огромной моей любви? И реально ли изменить эту историю с нелюбовью (потому что и бросить не могу, и рядом быть порой невыносимо)?

В чувствах важен не знак, а амплитуда. Чувак, который заставил вас ужасно страдать, значит для вас больше, чем чувак, подоткнувший вам одеялко.

Это досадно, но это так. Иначе истерики и садисты остались бы без корма и вымерли как вид.

Зависимость лечится только полной отменой. Завязавшему алкоголику требуется несколько лет абсолютной трезвости, чтобы перестать думать о выпивке.

Потерпите. Оно растопчется.

I`d rather be a hammer than a nail

Сидим с приятелем в каком-то шалмане, приятель молод, прекрасен собой и нетрезв ровно до той степени, когда координация еще в порядке, а на экзистенциальное уже тянет.

– Соня, вот ты умная, так скажи же мне, – начинает он задушевно, – вот почему мне девки не дают?

– Так ты не просишь, мудила, – говорю я отзывчиво, – вот и не дают.

– Ну ясен пень, не прошу. Чего просить-то? Все равно ж не дадут.

– А ты попробуй. Вдруг дадут?

– Ага, тебе хорошо говорить. А вдруг нет?

А вдруг да, думаю я про себя. Это ж еще хуже. Это ж сразу надо что-то делать! С чего начать? А вдруг ей не понравится? Вообще кошмар. А если понравится? Она же еще захочет! И что тогда??? Не, ну его на фиг.

Он не отказа боится. Он боится показаться смешным.

Знакомая рассказывает:

– Мы с моим когда познакомились, я все электричество искала. Ну знаешь, когда человеку так нравишься, что от него прямо током бьет. Сидим с ним, помню, где-то в кафе рядом, я к нему нарочно так прижалась слегка – щас, думаю, как шарахнет! Веришь, нет – на ощупь не человек, а диванный валик. Мебели кусок. Потом рассказывал, что помирал по мне буквально, шевельнуться не смел. Потом – в смысле когда я уже сама его разложила. Дальше-то нормально все было. Чего бояться, когда за тебя уже все сделали.

Другая знакомая. Познакомилась с мужиком, подружились, поехали с ним в Таллин на праздники. Номер дабл, кровать одна. Ну, она в одеяло завернулась и как бы спит. Деликатная такая, не торопит. Дает с мыслями собраться. Так этот деятель с мыслями собрался только на третью ночь. Бедная девка чуть не рехнулась от такой его задумчивости. Потом этот мыслитель отдышался слегка и стал рассказывать, как первые две ночи глаз не сомкнул буквально. По четыре раза в ванную бегал переживать. Во как был влюблен!

Я сама со своим бывшим на букетной стадии от злости чуть не лопнула. Он такой типа не торопит события (ему и так хорошо), а я, бывало, смотрю на него и думаю – эх, чувак. Не того ты боишься. Ты лучше бойся, что я передумаю.

Эти траблы, кстати, характерны только для высокоорганизованных мужиков. Что уж там мама с ними проделывала в детстве, этого мы никогда не узнаем, но результат налицо – эта фабрика тестостерон не производит, она перепрофилирована на адреналин.

У низших хордовых такой проблемы нет, но кому они нужны-то со своей, прости господи, хордой?

А эта наша вершина эволюции просто не знает, как взяться за дело, и на всякий случай вообще за него не берется, мечтая, что дело сделается как-нибудь само собой.

Оно и сделается – бедная девка сама все организует. И придумает, как оказаться вдвоем словно нечаянно, и как оказаться словно нечаянно вдвоем ночью, и даже как оказаться вдвоем ночью словно бы нечаянно в одной постели, по возможности раздетыми, потому что если не раздетыми – то это чмо не поймет, что уже можно.

И потом у них все будет хорошо.

Ну, почти все.

Потому что этого унижения она никогда ему не простит. И никогда не забудет, как он был смешон тогда – жалкое существо, больше всего на свете боявшееся показаться смешным.

Вот и сейчас извините за неровный почерк завела себе бойфренда. На 13 лет меня моложе – это отдельная история; я не люблю мужчин старше сорока, хотя самой уже 43. БФ – хороший парень, замечательно ко мне относится, секс, опять же, прекрасный. Всегда поможет, если прошу и даже если не прошу, а он видит, что помощь требуется. Это плюсы.

Минусы: между нами пропасти. Первая – это интеллект (он парень ну просто сильно простой, хотя высшее образование имеется). Вторая – менталитет (ну, мы все себе хорошо представляем, какой у простого паренька может быть менталитет). Третья пропасть, Малка, в том, что он – совершеннейший и полный нищеброд. Парню решительно не везет с деньгами всю дорогу. Сейчас он живет с родителями, хотя есть свое жилье, где мы проводим наши недолгие приятные встречи. Устроился персональным водителем туда, где большая задержка по зарплате, по нескольку месяцев. До этого работал на каком-то мебельном складе за копейки.

Денег в кармане у парня буквально нет. Ну, может, на бензин и сигареты иногда. И это сильно осложняет наши несложные отношения. Денег нет – не поедем на квартиру, потому что заправиться не на что (ехать на общественном транспорте не вариант, это какие-то жуткие ебеня). Не поедем, потому что ты хочешь вина, а мне его не на что купить. Не поедем, потому что ты наверняка захочешь есть, а еды купить, опять же, не на что. И так далее. Про культурный до́суг типа кино и рэсторанов я вообще молчу.

Я работаю на двух работах. В принципе, зарабатываю нормально. И вот мне претит эта ситуация. То есть, теоретически, я могу сама купить бензин, вино, еду, кино и домино. Практически же мне не хочется совсем его задевать своей финансовой состоятельностью и ею же унижать. Хотя глупо, конечно: че это я должна из-за его нищебродства не пить вино, например?..

Опять же, ощущение возникает, что парень вообще ничего не хочет. Неохота шевелиться и искать подработки (а он хорошо работает руками, шарит в механике и в автомобилях), чтобы – ну, хрен с ним, ради меня, хотя бы ради себя! – зарабатывать деньги и чувствовать себя нормальным человеком.

Предел его мечтаний – устроиться на давно хотимое им место рабочего в одной конторе, работать за двадцать тыщ рублей в режиме два через два – и все.

И я, вроде как, против того, чтобы о человеке судить по его финансовой состоятельности. Но все чаще в голову лезет персонаж Гончарова Петр Ильич: «Он беден – какая мерзость!..»

Не знаю, что делать.

Очень не хочу лишаться классного секса. Я же старенькая уже, мне все труднее искать себе партнеров, да и тельце дрябленькое, сколько его ни качай…

Что думаете?

Что тут думать. Некоторые и с доберманом спят. Разные бывают сексуальные предпочтения.

Только я никогда не слышала, чтобы женщина спала с доберманом не потому, что ей нравится спать с доберманом, а потому, что ей 43 года и что ей еще остается.

Вот верите – всякие объяснения слышала, но такого – ни разу.

Не могу понять, что происходит.

Я симпатичная, образованная, легкая в общении молодая (до 30) разведенная женщина. Со мной легко знакомятся мужчины, легко приглашают на свидания. Но дальше первой встречи как-то не заходит, товарищи мужчины молча сливаются со связи. В мои 20–25 этого феномена не наблюдалось, а сейчас таким образом исчезают 90 % новых знакомых. Оставшиеся 10 % такие крокодилы, что даже смотреть страшно.

Что это за ерунда такая и как ее исправить?

В ваши 20–25 с вами тоже легко знакомились, но не исчезали, я правильно понимаю?

И те, что не исчезали, были не крокодилы, да? Вот правда? Вот правда-правда? А если хорошенько вспомнить?

Если хорошенько вспомнить и не врать самой себе, то окажется, что в ваши 20 лет вы так мало себя ценили и так рады были каждому соискателю, что даже умели себя уговорить, что он не такой уж крокодил. А соискатель в ответ на это радовался как дитя и бежал за вами, вырабатывая желудочный сок.

Вы просто перестали выглядеть готовой едой. Вы стали, например, книгой. Охотников вы больше не интересуете. А грызть несъедобное готовы только те, кого не берут на охоту.

Вы уверены, что вам по-прежнему хочется быть съеденной?

Ищите того, кто умеет читать.

Меня с молодым человеком и меня с собой… Мне 28, с ним прожили 2,5 года. Ни шатко ни валко так прожили, без страсти, но и без драм. Как будто каждый хотел бы в жизни немножко кого-то другого, но вот есть то, что есть. И он сделал предложение. А меня как отрезало, ком застрял в горле. И до сих пор я не могу ни согласиться, ни уйти. У него есть недостатки, из которых самое главное, что я напрочь не хочу с ним спать. Он происходит из патриархальной довольно тяжелой семьи, от которой он не совсем оторвался. Ну и там не следит за собой в физическом плане, нам особо не о чем поговорить… Ой, кажется, я тут долго могу перечислять… Но достоинств у него тоже очень много, иначе я давно бы уже ушла (он добрый, верный, хозяйственный, ненапряжный такой, хорошо зарабатывает). Друзья и родственники недоумевают – хороший парень, чего тебе не так… А мне все время кажется, что, как только мы расстанемся, у меня начнется совсем другая жизнь, заиграют краски, чувства и всякие интересности. Что я еще встречу человека, с которым будет взаимная любовь, а не взаимное примирение. Этот вот человек, он мне даже снится по ночам, такой желанный. И я ничего не могу поделать с этим ощущением. Несмотря на то, что согласно объективной реальности после расставания меня не ждет ничего особенного – я всего лишь останусь один на один со своим одиночеством, съемной квартирой и нелюбимой работой. И каждый раз, когда я приближаюсь к решению уйти окончательно, как сразу мне начинает казаться, что это невозможно, что я не могу. И точно то же самое наоборот!

Отсюда два вопроса. Малка, милая, что это со мной?! Это ведь наверняка незалеченный эдипов комплекс какой-нибудь, или невроз, или просто романтическая блажь? Или в этом есть что-то от правды?.. И еще… Даже если я смогу решиться… У нас не было никаких драм, измен и взаимных пакостей… Ну как в таком случае можно взять и вдруг бросить человека?!

Чтобы взять и бросить человека, не нужно никаких пакостей. Это не тот поступок, который нуждается в оправдании. Достаточно того, что вам так захотелось.

Кстати, если вы хоть однажды подумали о том, чтобы с ним расстаться, – вы с ним уже расстались, дальше вы только тянете время. Проверено.

Даже если вы не встретите того, кто вам снится. Даже если вы останетесь со съемной квартирой и нелюбимой работой. Зачем вам к этому набору еще и нелюбимый мужчина? Для полноты картины?

На самом деле вы уже все решили и правильно сделали.

Можно ли как-то справиться с ненавистью в адрес бывшего мужа? Эта ненависть совершенно иррациональная и неконтролируемая, потому что разошлись мы относительно мирно, алименты он платит и вроде как специально ничего плохого мне не делал (разрушенную самооценку и прочие эфемерные вещи к делу ведь не пришьешь). Мне совершенно искренне плевать на него и его жизнь. Но каждый раз, когда он появляется, чтобы пообщаться с ребенком, меня прямо трясет и выворачивает оттого, что этот человек по-прежнему имеет доступ в мою жизнь. Я не могу простить того, что потратила на отношения с ним практически половину жизни (в основном по причине собственной бесхребетности, конечно). Я хочу двигаться дальше и прожить хотя бы остаток жизни по-человечески, а у меня такое ощущение, что, пока он маячит где-то поблизости, у меня ничего не получится.

Где-то в глубине души шевелится подозрение, что ненавижу я в первую очередь себя – за то, что так долго тянула с разводом, и вообще за то, что позволила этому человеку отнять у меня практически все, что было мне дорого. Но поскольку себя я привыкла любить и жалеть, то эти эмоции выворачиваются таким вот образом. Скажите, с этим вообще можно что-то сделать самостоятельно, или с такими тараканами только к специалисту?

Это еще может быть психзащита. Так в старину гомосексуализм лечили – показывали голые фотки и давали рвотное. Посмотрел на фотку, сблевал. Рефлекс формировали. Это, естественно, не работало, но принцип понятен, да?