Текст книги "Пятничные ответы. Многое становится понятным"

Все, что вы рассказываете – это даже не истории про беспомощных, трусоватых и хамоватых персонажей. Это прежде всего истории про нелюбовь.

В них никто никого не любит.

Все эти финансово бессильные мужья, живущие с женой и детьми как подростки в родительской семье. Все эти мутные любовники с фанабериями. Их всех объединяет одно – все эти несчастные женщины им безразличны.

А если присмотреться, то и сами они женщинам безразличны. На них соглашаются не от хорошей жизни, они нужны исключительно для того, чтобы что-то живое рядом тусовалось.

Вы рассказываете о людях, которые друг к другу равнодушны, и спрашиваете, нормально ли это, что им плохо живется.

Да, это нормально.

Потому что равнодушие оскорбительно. Эти отношения оскорбительно начинаются (вспомните хорошенько), оскорбительно продолжаются и оскорбительно заканчиваются.

Мы стараемся этого не замечать, хотя бы какое-то время, чтобы успеть высосать из этих отношений хоть пару витаминов, хоть что-то питательное.

Но их там нет, витаминов. У этих историй состав примерно как у кока-колы. И пользы никакой, и удовольствие тоже как-то не очень. Первый глоток еще ничего, а дальше тупо невкусно.

Плюньте бяку.

Уважаемая Малка! Прошу мантры и настройки. Есть муж, маленький ребенок, учеба, нет работы. Муж был очень любимым, после рождения ребенка я много его дергала, сейчас отношения не очень. Он говорит, что я все время страдаю и несчастна, и любую мелочь обращаю в проблему. Я действительно страдаю, когда он кричит или грубит или отчитывает меня или рассказывает мне, как я должна поступать, и чувствую себя очень несчастной, а это происходит теперь нередко. Но в остальном у меня все нормально. Ну то есть каждый считает другого исходной точкой проблем. Я хочу вылезти из этого и сделать все, что зависит от меня. Я стараюсь ему не жаловаться, стараюсь быть веселой, стараюсь решать сама свои проблемы – в общем, вести себя, как взрослый здоровый человек, а не как обременение на шее (и так финансово я у него на шее). В какой-то момент я увидела, как бредово предъявлять ему претензии – они ничего не улучшают, а отношения ухудшают, – и просто прекратила процентов 90 из них. Ну не делает ничего дома и хрен бы с этим, дешевле самой за ним убрать, чем ходить пилить и ругаться. Он себя считает априори великолепным и всегда правым, но и бог с ним. Мне нравится, какой я становлюсь, когда слежу за своими эмоциями и словами. У меня появилась энергия, легкость. Думаю, у меня был какой-то сильный эпизод послеродовой депрессии плюс недосып плюс легкая анемия, которую я сейчас корректирую. Я в любом случае очень изменилась и изменюсь еще, и меня это радует. Отношения стали лучше. Но я очень тяжело это переживаю претензии и грубость мужа. Он говорит, что я слишком замучила его за несколько лет постоянных претензий после рождения ребенка. Я понимаю, что он может не видеть изменений во мне или видеть, но не желать ничего менять у себя. Мне это не так важно. Мне важно понять, можно ли как-то обезопасить себя от его претензий, как-то научиться их пропускать сквозь себя? Как-то не страдать от того, что он мной недоволен или что он не хочет взять меня на ручки? Что крик его или грубость – это симптом его боли и проблем, а не моих? Я сама реально много нападала на него со скалками и истерила. Я понимаю, что любовь, которая пять лет казалась очень большой, сейчас уменьшилась заметно, в разы, но часть ее еще жива.

Это ведь не только с мужем важно, у меня частные занятия с мужчиной-педагогом, талантливым настолько же, насколько мудаковатым во внепрофессиональном поведении, так он тоже орет часто – и я прям в комочек сжимаюсь, и мозг отключается. Да вообще в транспорте если кто орать начинает, я в стопоре. Родители на меня не кричали, ругали много, но именно крика и грубости не было, и сами никогда не ругались.

Мне кажется, у меня есть шанс вернуть мир и любовь, мне бы этого хотелось. Или хотя бы только мир – и тогда постепенно отращивать опоры, чтобы попозже уйти, моя жизнь не рухнет от этого, но уходить хочется из мира и понимания, что сделала, что смогла, а не просто убегать из брака, который «внезапно» стал плохим.

Вы очень умный бедный котик и половину работы уже проделали сами.

Вы приняли решение создать мужу душевный комфорт (насколько это вообще возможно), и результат вам понравился.

Та энергия и легкость, которые в вас после этого появились – это признак того, что вы все делаете правильно.

Тут ведь дело не в том, кто на что имеет право и кто кому сколько задолжал.

Дело всегда в одном и том же. Единственное, что имеет значение – это кто управляет вашей жизнью.

Когда вы несчастны оттого, что муж ведет себя как свинья – вы не сами решаете быть несчастной. Это он вас заставил. Т. е. вы своей жизни не хозяйка.

Вы решили мужа не грузить – это вы не под него прогнулись, наоборот – вы отобрали у него руль. Теперь только вы решаете, какая вы и как себя ведете. Потому вам и полегчало.

В принципе, эту победу можно развить и дальше.

Вы можете решать не только, какой быть вам, но и каким быть ему. Это следующий уровень власти и контроля.

Каждый человек хочет, в общем-то, довольно простых вещей. Он хочет, чтобы ему не делали плохо, а делали, наоборот, хорошо. Осталось понять, что такое для него хорошо.

А хорошо для него, как и для любого человека, делают две вещи: деньги (достаток, комфорт, развлечения, неважно – материальное поощрение) и похвала (нематериальное поощрение).

Денег ему от вас не надо. Он считает, что ради семьи он ложится костьми на работе. И да, он ждет за это благодарности.

Давайте в виде исключения не будем думать о том, что зарабатывать на семью его прямая обязанность и вообще-то его для этого завели. Эта правда нам ничего не даст.

Ему нужна благодарность – дайте ему эту благодарность. Вы не представляете, каким зайкой делается мужик, почуявший, что его ценят.

У вас, кстати, для этого есть все предпосылки: вы употребляете выражения типа «сижу на шее». Вообще-то это бред собачий, но нам сейчас нужна не правда, а польза.

Если опереться на эти ваши угрызения, можно путем медитаций действительно почувствовать, что он ваш кормилец и опора. И что это ему недешево обходится. И что он идет на жертвы. И что ему трудно. А никто ни одного доброго слова. Ну и так далее, сами сообразите, не маленькая.

На этом чувстве можно довольно далеко уехать.

Во-первых, мужик разнежится и станет меньше блажить.

А главное – вы станете хозяйкой не только себе, но и ему. И за счет этого подсосете столько энергии и витальности, что дальше уже будете спокойно решать, держать этот цирк дальше или нуегонахрен.

Уважаемая Малка, здравствуйте. Скажите, пожалуйста, стоит ли рожать третьего ребенка. Первые два появились почти подряд, еле выбралась из длинного декрета, вышла на работу, наладила жизнь. Сейчас они уже дошкольники, с ними можно спокойно жить, а не выживать, как раньше. Появились творческие проекты, время на себя, на развлечения, хобби, совместные поездки… И тут муж просит третьего. Вроде и хочется, и деньги есть, и квартира. Да только как представлю, что муж опять будет уходить на дежурства (он врач) и на тренировки, а я буду оставаться одна с тремя детьми, один из которых – грудничок. Я на мужа вообще не рассчитываю. Он в деле воспитания никакого участия не принимает – тут у меня никаких иллюзий. Я все делаю сама. Но я люблю детей, и мне с ними хорошо… Но третий. Стоит оно того, как думаете?

«Муж просит третьего». «Он в деле воспитания никакого участия не принимает».

Ну вот посмотрите на эту красоту хоть немножко со стороны.

Вы вылезли из двойного декрета. У вас проекты и планы, развлечения и хобби. Вы любите детей, и они у вас есть. Но вы уже отстрелялись, самое неприятное позади, началась нормальная жизнь. И тут ваш муж просит третьего.

Особенно мне нравится слово «просит».

На хрена ему этот третий? Что он будет с ним делать???

Правильно, ничего он не будет с ним делать, все будете делать вы.

Тогда зачем ему это? Шоб було?

Двое детей, как по мне, это уже очень много. Вы и так мать-героиня.

По сути, ваш муж просит отдать еще три года вашей жизни. Почему, зачем? А просто так. У вас же они есть, эти три года, вам жалко, что ли?

Что вы будете одна кувыркаться с тремя, это мы уже поняли. А мне вот еще интересно, на какие шиши вы будете кувыркаться. Что-то мне подсказывает, что няни вам не видать, муж не одобрит такого баловства. Если он врач с дежурствами, то что он там заработает, даже если он хороший врач в хорошей клинике? Тысяч 150? Так это, извините, деньги на одного.

А не на четверых.

Но на самом деле это все детали. А главное состоит в том, что существует только одна причина иметь ребенка – неважно, первого или десятого.

И «муж просит» – это не она.

Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо за то, что Вы делаете, это глоток свежего воздуха.

Долго не решалась написать, много раз руки тянулись, сейчас настало время. Вопрос у меня в большей степени про отношения с матерью. Не так давно (каких-то месяца три назад), произошла со мной печальная история. После шести лет совместной жизни я разошлась с парнем. За эти годы мы переехали в Россию из страны ближнего зарубежья, долго жили на съемной квартире. Родители с обеих сторон настаивали, что надо брать ипотеку. Парень был против, а я сдалась года два назад. Уговорила его принять помощь в виде первоначального взноса. У него было оформлено гражданство и мы оформили ипотеку и, соответственно, квартиру, на него. Прошло полтора года и я поняла, что все разговоры о том, что его тормозит отсутствие жилья, было просто нытьем. Как сидел он на диване с телефоном, так и продолжал сидеть с кислым видом. Мы договорились, что будем продолжать платить за ипотеку пополам, пока один из нас не выплатит половину первоначального взноса. А через несколько недель ему в голову (не факт, что именно ему) пришла идея от меня избавиться – документальных прав на квартиру у меня не было. Дальше была не красивая история со скандалами и испорченной распиской. Как итог – возврат меньше одной трети взноса и 0 % от совместно нажитого. Оно понятно – такое оформлять на человека без расписок и чеков, но я уже себя сожгла на костре и пошла дальше. Консультации с адвокатами кроме трат ничего не дают, собираем кипу доказательств непонятно чего. Шансов практически нет, а потратить нужно будет столько, что от моего взноса ничего не останется. Сейчас я стараюсь жить дальше – много работаю, встретила мужчину, с которым впервые за всю жизнь захотела семью, детей, планы, бурную жизнь и тихую старость… Но мама не дает мне жить дальше, хочет его наказать любой ценой, даже если мне будет хуже. Никаких разумных аргументов не принимает, на контакт не идет. Все речи сводятся к тому, что ей обидно, она к нему со всей душой, а он ее обманул. Дошло до того, что она отрицает мои переживания и просит ее пожалеть. Сил не осталось. Я понимаю, что нужна дистанция. Но чувствую вину, эти деньги дала мне она. С другой, понимаю, что помощь – это не долг, за который спросят, и она не права, что бы я с этими деньгами ни сделала. Но сил бороться нет – все ушли на расставание, сейчас восстанавливаюсь, но это процесс длительный. Хочется услышать Ваше мнение, как поступить в таком случае. Скажите Ваше целительное слово. Заранее спасибо.

Вас обманул и обобрал ваш мужчина. Взял деньги, которые вы собрали с мамой, и оставил вас без квартиры и без денег.

Это действительно ужасно.

Теперь представьте себе, что все то же самое проделал не ваш мужчина, а, например, компания-застройщик. Взнос взяли, ничего не построили. Или построили и продали не вам. Взнос пропал, квартиры нет.

Тоже трагедия вообще-то.

Обманутых дольщиков в стране толпы. Они судятся. Они пишут петиции. Они выходят на митинги. Может, кто-то из них и получил какую-то компенсацию, но я про таких не слышала.

А судятся они по 15 лет.

15 лет своей единственной жизни.

Знаете, есть такое понятие, как удар судьбы.

Ураганом снесло дом. Денежная реформа сожгла все сбережения. Все сбережения украли в трамвае.

Это все явления одного порядка. Найти трамвайного вора и вытрясти из него деньги обратно так же маловероятно, как получить от государства компенсацию за сгоревший вклад. И заниматься этим так же бессмысленно, как разговаривать с ураганом и взывать к его совести.

Против ударов судьбы есть только одно средство – смирение. Shit happens. Ничего тут не сделаешь. Живем дальше.

Нельзя допустить, чтобы украденные в трамвае деньги стали главным событием вашей жизни.

Нельзя стать обманутым дольщиком по профессии и по фамилии.

Малка, добрый день! Спасибо вам за вашу рубрику, очень прошу вашего совета.

Я живу в квартире МЧ с его мамой, но проблема не в ней, а в том, что у него есть брат, младший, от которого мой очень зависит. Ощущение, что у них голова одна на двоих. Они работают на одной работе и на одной должности, совпадают графики. Время проводят вместе. Мне часто не хватает времени вдвоем. Брат любит неожиданно приехать в гости. Недавно, его брат пришел по приглашению к нам в гости, мы поужинали, они выпивали, а мне с утра надо было на работу. Я легла спать и не разложила ему постель. Ночью он (брат) пьяный орал, что я, такая-растакая, не имею права сидеть с ними за одним столом, у нас всегда, когда он приходит, нечего есть, и что он меня выгоняет из квартиры, да и мать тоже. Мой что-то слабо говорил в мою защиту, а на следующий день сказал, что ситуацию спровоцировала я, тем что не расправила кровать, и что извиняться передо мной не за что, и у нас еды никогда нет по выходным (я работаю) и дома вечно бардак.

Мой МЧ говорит, что он обычный мужик, ему нужно, чтобы была еда и чисто в квартире, наглажены рубашки. Я делаю, что могу, но у меня график с 9 до 21, дорога на работу занимает 2 часа в каждую сторону, работаю то 2–2 то 3–1 и делаю, только то, что успеваю. Мать он попросил не готовить, типа готовить должна я. Пробовала готовить больше, но еда заканчивается за 1,5 дня, даже если это несколько блюд. В итоге каждый мой выходной я не гуляю с подружкой, а намываю квартиру и кашеварю.

За 2 года мне так и не сказали, что меня любят, а когда я потребовала чтобы брат не вмешивался в наши отношения и не смел меня ни откуда гнать, мой мужчина сказал, что я все надумываю и делаю из мухи слона, а говорить, что любишь, не принято, там где он родился (Кавказ). Когда я спросила, хочет ли он жить со мной – он сказал, не знаю уже, всю неделю делаешь мне мозги. Типа, если не хотел бы, не привел бы к себе жить, не пошел бы к врачу, когда я просила провериться у врача (хотя просила 2 месяца). На работе у них дела обстоят все хуже и хуже, планомерно уменьшают зарплату, а я получаю прилично и у нас раздельный бюджет, покупаю только продукты. Что я хочу спросить? Дура ли я, что пытаюсь еще что-то наладить и есть ли смысл. Мне хочется семью и ребенка, но, похоже, дальше только хуже будет.

Да, дальше будет еще хуже, если такое вообще возможно.

Ваш этот деятель немного путает форматы.

Если он такой мачо, что ему нужен уют и рубашки, то ему следовало бы знать, что у мачо жена не работает.

Никто не говорит, что это хорошо – у такой жены свои печали. Но это правила игры. Если жена отвечает за дом – муж отвечает за все остальное, больше от жены ничего не требуется.

Если у мачо жена работает, то он, во-первых, хреновый мачо. А во-вторых, это уже другая игра с другими правилами.

Ваш красавец желает, чтобы вы выполняли обе функции. Чтобы вы одновременно были и добытчиком, и хозяюшкой.

Сам он при этом не выполняет ни одной. Так дела не делаются, это игра в одни ворота.

Что-то мне подсказывает, что та семья, о которой вы мечтаете, выглядит немного иначе.

Я знаю, что изнутри ситуации плохой обзор, плюс инерция, плюс некогда подумать.

Но вы просто найдите немного времени, сядьте и напишите по пунктам, что вы получаете в этих отношениях и сколько вы отдаете. Прямо вот так, в два столбика.

Вы поразитесь, насколько эти отношения для вас невыгодны.

Скажите честно: вы действительно считаете, что вы родились для того, чтобы обеспечивать комфорт этому мужчине?

У вас нет никаких других задач? Правда-правда?

У всех вопросы про маму, у меня про папу. Мне 29, и с отцом я начала общаться 3 недели назад. Всю жизнь жила с мамой под эгидой «ничего хорошего от той стороны ждать не приходится». От maman психологически сепарировалась только сейчас, и поняла, что скучаю по папе… Это не объяснить, не знаю, как можно скучать по тому, кто в твоём воспитании участия не принимал? Общаемся с ним потихоньку, осторожненько. Инициатором, кстати, был он: первый позвонил, спросил мой номер у дяди и брата. Пока что я просто счастлива, что этот человек – мой папа. Меня никогда никто так не слушал, как он. Поняла, что могу спросить его о важных вещах. Даёт советы от сердца, если попрошу. Внимателен к мелочам. Искренне радуется моим успехам (мать никогда этого не делала).

И тут закрадывается одно НО. Отец мой – не provider. Никогда не мог заработать достаточно. Никогда себе не ставил цели костьми лечь, чтобы у детей было лучшее будущее (у него еще двое сыновей, кроме меня), взять подработку, стиснуть зубы и терпеть начальника-мудака, например, «ибо дети». Довольствуется малым, живёт со своей матерью. Да, есть машина, лодка, дача, но как-то по минимуму. Брату ни на образование, ни на армию не отложено. Так вот, я всегда думала, что, если мужчина не зарабатывает, значит, не любит. У меня это в тесной связке… Я б впряглась ради ребёнка в шараж-монтаж работёнку, поденщину какую взяла. Вы как-то писали в ответах, что «он не зарабатывает не потому, что вас не любит» (цитирую по памяти). Ну как же так?! И еще, помню, вы писали про злую фею, которая уже прошептала свое заклинание…

Короче, очень хочу верить, что отец меня по-настоящему любит и любил, но блин, как вспомню, на какие трэшовые, паскудные, унизительные работки приходилось соглашаться мне, чтобы свести концы с концами, в душе немой вопрос: почему он это допустил? И разве любящий отец не отдаст все, что у него есть, чтобы дитя не мучилось? В чем может быть причина, что мужчина не зарабатывает, если любит?

Спасибо вам от всей души!!

Знаете, многие женщины выходят за мужчин, у которых ни кола ни двора и ни копейки за душой, зато золотое сердце. И все эти женщины верят, что из любви к ним этот мужчина грянется оземь и обернется бизнесменом. Или хотя бы начальником. Или на совсем уж худой конец – шабашником, предприимчивым и неутомимым.

Или изобретет что-нибудь гениальное и озолотится. Из любви к жене, ага.

Он ведь раньше ничего этого не делал, потому что не для кого было. А теперь-то совсем иное дело, теперь у него мотивация.

Про мотивацию вообще очень много есть на свете мифов и легенд.

Женщина, решившая похудеть, давится своим силосом не потому, что ее окрыляет мысль о будущей талии. Кто думает о будущей талии, тот срывается на четвертый день.

Не срывается и продолжает давиться силосом та женщина, которая нравится себе не в будущем, а в процессе. Нравится себе вот такой – решительной, несгибаемой и с железной волей.

Я 30 лет преподаю немецкий язык. Из тех учеников, кто язык действительно выучил, ни один человек не вдохновлялся будущей карьерой или удачной эмиграцией. Те, кто вдохновлялся карьерой, бросали через полгода. Не бросали и добивались результатов те, кто нравился себе не на воображаемой новой работе, а прямо сейчас – говорящим на этом языке.

Никто еще не стал богатым оттого, что женился (кроме тех, кто женился на деньгах). Никто еще не разбогател, ставши отцом. Богатым становятся совсем по другим причинам.

Мужчина зарабатывает не потому, что любит жену или детей. Мужчина зарабатывает потому, что любит зарабатывать.

Если он не любит зарабатывать – никакая другая любовь этого не изменит.

Если вы выходите за человека, у которого ничего нет, кроме золотого сердца – вам придется довольствоваться золотым сердцем.

Если таков ваш отец – то же самое.

В конце концов, у него могло и этого не быть.

Соня, здравствуйте.

От самой себя устала уже. Рассталась с парнем год назад, после него ничего серьезного не было. Поймала себя на осознании, что постоянно пытаюсь произвести на мужчин впечатление, чтобы они меня заметили, чтобы захотели познакомиться, чтобы заинтересовались. Настолько страдаю херней, что, когда вижу на себе мужской взгляд, то скукоживаюсь и стесняюсь с мыслью, что сейчас выгляжу как-то не так и делаю что-то не то. Меня на редкость это достало, хочу просто спокойно прийти на работу и ходить по коридору, пойти гулять по центру, не обращая внимания ни на кого. Головой себя одергиваю, а физиологически все пытаюсь на кого-то впечатление произвести. Хочется энергию направить в работу, в личные дела, которые только меня касаются. Какую дыру я пытаюсь закрыть? Когда я уже буду независима от этого? Спасибо за любой ответ.

Да с дырой-то все понятно, у всех у нас такая дыра, у кого больше, у кого меньше.

Но мы же знаем, как это работает, правда? Мы же знаем, что надпись на лбу «в поиске» делает нас невидимыми.

Т. е. мы мало того, что психуем и суетимся, мы это делаем зря, что совсем уже глупо и обидно.

Два года назад я лечилась от панических атак. Это тоже очень неприятное состояние, которое кажется неуправляемым.

Так вот, единственный способ снять такой приступ – это, как ни смешно, отвлечься.

Т. е. это можно называть разными умными словами, но смысл именно такой – полностью сосредоточиться на чем-то другом. Но реально полностью, без балды.

Когда я чувствовала приближение приступа, я открывала какой-нибудь онлайн-магазин и начинала делать покупки. Верите – как рукой.

Когда я делала у себя ремонт и выбирала напольную плитку, я однажды весь день проходила без юбки – на обратном пути только заметила.

Найдите себе что-то, что для вас будет важнее и интереснее всех мужиков мира – не в принципе, а здесь и сейчас.

Это может быть что угодно, от выбора отеля для отпуска до подсчета калорий. Можно деньги считать, тогда вообще обо всем забываешь.

Польза будет двойная: и сами будете думать о приятном, и перестанете быть радиоактивной.

Женщина, занятая своими делами, необычайно притягательна. Глядишь, и заметят.

Здравствуйте, Малка! Однажды я вам пожаловалась на свою проблему, а вы разложили ее в два абзаца по три предложения, и этого было достаточно. Каждый раз, когда я начинала переживать на ту же тему, я вспоминала ваши слова и переживать становилось не о чем. Ну все равно что о словарной статье переживать. Как если бы я боялась кур, а теперь каждый раз видя куру в ночи вспоминаю, что курица – это птица семейства блаблабла… Вот как вы так умеете, как научились?

Пожалуйста, скажите мне такие же слова еще об одном. Я очень боюсь рака. Каждый прыщик – как билет в могилу. При этом, тьфу-тьфу-тьфу, я вроде здорова, и родные не болели, если только уже совсем в дряхлости, когда рак уже ничего не решал. А все равно боюсь и вижу его в каждом чихе. За детей не боюсь, за мужа не боюсь, а за себя боюсь, скотина эгоистичная. Что мне надо себе сказать, чтобы перестать бояться?

Вообще-то кроме рака существует еще множество интересных вещей, и каждая из них способна отправить нас на тот свет. Флегмона. Забрюшинный абсцесс. Бронхоспазм какой-нибудь.

Но есть и хорошая новость. Человек такая прочная тварь, что это просто чудо природы. Люди в Гулаге выживали. Вы думаете, у них не было прыщиков? У них были такие прыщики, каких вы не видывали. И ничего, выходили и жили до старости.

Мантра для вас будет такая.

Вот вскочил у вас прыщик. Вы думаете – ну все, приехали.

Так вот, так думать не надо.

Думаем так: ага, еще один прыщик. Знаем-знаем. В прошлом году тоже был такой, и ничего не случилось. Ergo, это просто прыщик.

Не только здоровья касается, кстати.

Помогает нереально.

Малка, здравствуйте. А знаете ли Вы, что в мире существует некоторое количество людей, которые утром открывают комп и видят, что вышла новая часть «Пятничных вопросов», и восклицают: «Ура, день начался славно, побегу за чаем/кофе с вкусненьким, сяду и буду смаковать, наслаждаться!» Я – в их числе).

Вопрос про мужчин. Ваших:) (Если это слишком личный вопрос и я лезу не в своё дело, – простите меня и не отвечайте.) Я читала Ваш недавний ответ про «смену всего меню», обдумала, прониклась, согласна. А как у Вас в сегодняшней жизни и настроении – какого мужчину Вы ждёте / ищете / хотели бы встретить? Насколько Вам всего этого хочется и важно, какие у Вас приоритеты? Какого вообще формата личной жизни Вы желали бы для себя в перспективе?

Менять меню я точно не готова. Я готова только удвоить размер порций.

Конечно, мне нужен мужчина. Не потому, что мне тяжело одной – не так уж мне тяжело, – а просто потому, что вместе веселей.

Т. е. мне и так весело, но вдвоем могло бы быть еще веселей.

Поэтому мне нужен мужчина, который умеет веселиться. И у которого есть на это ресурс.

Который хочет и может не меньше, чем я. Хотя бы не меньше.

Знаете, я всегда мечтала о мужчине, с которым не скучно. Теперь я думаю, что таких мужчин не существует.

На свете вообще трагически мало людей, способных делать это «нескучно» просто собой. Вот так чтобы сидеть вдвоем пить чай и не скучно.

Но есть и хорошая новость. Это «нескучно» можно купить.

И это совсем не так дорого. Даже я, бедный маленький котик, покупаю себе это «нескучно» на свои смешные заработки, потому что мне это важно, мне на это не жалко и у меня все-таки, как бы я ни прибеднялась, на это есть.

А был бы рядом второй такой же котик, которому важно, которому не жалко и у которого есть – вообще было бы отлично.

Знаете, чего я всегда хотела и ни разу еще не получилось?

Я всегда хотела спонтанно куда-то съездить. Вот буквально так, что – а не слетать ли в Вену? И прямо на завтра берешь билет, и отель берешь такой, какой хочешь, а не где скидка. И три дня празднуешь жизнь в Вене.

Я и так бываю в Вене. Но я это планирую за полгода. Потому что я бедный котик и бьюсь одна.

Чтобы мужчина сказал – что-то мы давно не были в Вене, полетели завтра, – этот мужчина должен 1. хотеть и любить летать в Вену и знать, что там делать, 2. иметь деньги на поездку прямо сейчас, 3. иметь загран и мультивизу и 4. свободно распоряжаться своим временем.

Т. е. вот это вот «нескучно» обеспечивается не личной какой-то развеселостью, а всего лишь нормальной биографией.

Спасибо вам, Малка, за пропаганду духов by Kilian! С ними моя жизнь заиграла новыми если не красками, то оттенками. Потрясающий, изумительный аромат Love. В сравнении с ним мой когда-то любимый Dior Hypnotic Poison – что плотник супротив столяра.

А в прошлой серии ответов вы рассказали, что сейчас предпочитаете ароматы, которые пахнут деньгами. Для меня то, что вы тогда перечислили, пахнет… ну, просто необычно, нетривиально. А что это для вас значит – запах денег? (Кажется, речь не о запахе бумажек и монеток?) Как вы определяете для себя, деньгами пахнет или чем-то другим?

Это невозможно сформулировать. Запах вообще сложно формализуемая вещь, даже если знать все составляющие и играючи называть всю пирамиду аромата – воздействие его все равно иррационально.

Те, кто постарше, помнят первое ощущение при попадании из Совка на Запад. Это был именно запах, «пахло заграницей», и этот запах валил с ног своим великолепием. Хотя что там такого особенного могло пахнуть? Свежая выпечка, качественные моющие средства, чистые вещи на прохожих. Сами эти прохожие, с ухоженной кожей и здоровыми зубами. Так пахнет благополучие.

Запах бедности и несчастья мы все тоже различаем, даже если бедность опрятная и тухлятиной не несет. Когда эти туристы возвращались в Союз, выходили из международного аэропорта и садились в автобус, их этим запахом окатывало с ног до головы. Так пахнут дрянные, старые и немытые вещи, и от пассажиров разило не только недельным потом и пальто, не знавшим химчистки – от них разило всем, чем они болели, всей той дрянью, которую они съели за жизнь, и тем беспросветным стрессом, в котором они варились.

Когда говорят, что духи пахнут деньгами – это значит, что они запускают похожий эффект. Они пахнут другой жизнью, прекрасной и недоступной.

И надев их, мы в эту жизнь попадаем.

Дорогая Малка, спасибо за возможность задать вопрос. Я много лет копила на квартиру, так вышло, что получила наследство вместо сестры, и сразу образовалась сумма, которой хватало либо на первичку средней паршивости (а потом еще и ремонт), либо на вторичку. Вторичка мне нравилась больше, потому что уже есть инфраструктура и зелень, а не эти обглоданные пара деревцов и парковка во весь двор. В итоге купила квартиру, которая на две комнаты, а не на одну в съемной с двумя другими барышнями, но не так близко к метро, как я хотела, придется ехать на троллейбусе пару остановок, хотя на машине это пару км и вот центр города, думаю, водители это как центр и интерпретируют. Район тем не менее не новый, и после съемной на красивой первичке меня мучают и бордюры, и старый лифт, и всеобщая потасканность, и маленькая ванна… но две комнаты, но зелень… вот не могу понять, это я упала в уровне комфорта, ведь люди всю жизнь снимают? Или нужно привыкнуть к тому, что оно свое? Еще пугает, что я ее потом не продам, ведь жил фонд постарше мало кому нужен, если это не царские дома. Спасибо…

Я не знаю, что вы подразумеваете под вторичкой, но если это в получасе пешей ходьбы от центра, то это, скорее всего, старый район.

Даже если старый район не открыточный, он все равно обладает тем обаянием, которого лишены новостройки. Его надышало столько поколений, что вы в этом их дыхании плаваете как в киселе. Меня лично в новостройках угнетает даже не свежая эта неустроенность, а именно отсутствие вот этой плотности воздуха. Мне там плохо дышится, как на высокогорье, где не растут деревья.

Это мои личные предпочтения. Есть люди, которых вставляет именно эта незаношенность, первый день творения.

Но на вашем месте я бы постаралась полюбить то, что вы купили. Там есть что любить, поверьте.

Кстати, продать новостройку ровно так же трудно, как и старый фонд.

Дорогая Малка, здравствуйте!

Я попала в очень сложную жизненную ситуацию, мне нужен взгляд со стороны мудрого и наблюдательного человека, каким Вы, несомненно, являетесь.

Предыстория. Я вышла замуж едва за двадцать, он старше меня на шесть лет. Через год родила дочь, и мы прожили мирно и радостно пять лет. Но вдруг ему предложила фирма, где он работал, поработать за границей. Сначала на месяц, потом он приехал, привез нам с дочкой денег, подарки и сообщил, что дела идут успешно, и если всё и дальше будет хорошо, то постарается там остаться и забрать нас. Европейская страна, перспективы… Я была очень рада. Но, увы, всё сложилось по-другому. Не буду описывать все перипетии, свои переживания и т. д., но результат такой: муж, теперь уже бывший, познакомился там с женщиной, местной и довольно состоятельной, у них начались, как теперь говорят, «отношения», он с большой настойчивостью добился у меня развода и женился на ней. Дочке каждый месяц присылал 200 евро. Я была так расстроена, поначалу хотела отказаться от этих денег, чтобы ничего о нём больше не слышать, но всё же сочла, что это не мои деньги – это деньги ребёнка, и как я могу ими распоряжаться? Так всё и осталось. Эти деньги – неприкосновенный запас для дочки. Через пару лет я окончательно пришла в себя, подросла дочь, я искала работу получше, переходя с одной на другую, и, наконец, всё стабилизировалось. Года три я вообще ничего не хотела слышать о мужчинах в своей жизни, потом как-то успокоилась, появился интерес и появились поклонники. Был один роман с юношей младше меня, но потом отношения закончились, т. к. он встретил девушку ближе по возрасту и интересам. Что ж, замечательно провели почти год, были полезны друг другу – я сочла эти отношения хорошими и законченными. И тут в моей жизни появился человек, с которым сложилось уже другое. Встречались, я начала бывать у него, потом пригласила к себе, познакомила с дочкой. Квартиру (наследство от бабушки) я к тому времени привела в порядок, только мебель не успела обновить.