Текст книги "Пятничные ответы. Многое становится понятным"

Т. е. успех состоит из двух частей. Из которых одна должна быть как можно меньше, а другая как можно больше.

Маленький нюанс: измерять эти части можно относительно некоего нуля, а можно относительно друг друга.

Тогда возможна, к примеру, такая арифметика, когда рвотная часть (работа) более-менее константна, а приятная часть (например, покупка сумочек и билетов в Париж) постоянно растет. Такая ситуация называется карьера и успех.

Возможен и обратный расклад – приятная часть константна (одна сумочка и один билет в Париж, или вообще ни сумки ни Парижа, зато сон до полудня и скрапбукинг), зато рвотная часть сокращена до исчезающе малых величин. Это называется самореализация.

На самом деле и самореализация эта долбаная, и успех, и даже т. н. счастье – это все разные названия для того единственного, чего хочет человек. Для ощущения контроля над своей жизнью. Ощущения власти над ситуацией.

«Я сделал это, я справился, я победил» – это про власть. И «мне не надо ничего делать, я могу делать что хочу» – это тоже про власть.

Здравствуйте, дорогая Соня! Спасибо Вам большое за то, что Вы есть, и за Вашу поддержку!

У меня дочка, 11 лет. О нашей семье: мужа у меня нет, растить дочку мне помогают мама и няня, я много работаю, все свободное время уделяю ребенку.

До пяти лет она росла дома. В пять лет пошла в садик при неплохой школе, чтобы попасть в эту школу в первый класс. И прямо с сада началось. Ее постоянно кто-то обижает. Она мечтает о Дружбе с Большой буквы, начиталась Драгунского, Носова и прочих детских книг и ищет такую дружбу, чтобы везде вместе и не разлей вода. И находит – всякий раз появляется «подруга», которая издевается над ней в прямом и переносном смысле этого слова.

В детском саду это была одна подруга, в первом-втором классе еще парочка. В третьем классе мы перешли в другое здание школы и в другой класс, чтобы сменить обстановку, там такого рода подруг не было, но просто потому, что дочь выбрала одиночество, более-менее ровно общалась со всеми и ни с кем. В этом же году пошли к психологу. За полтора года я сменила трех психологов, все они признавали, что проблем у ребенка вообще-то особых нет, но очень хотели денег и были готовы принимать нас у себя вечно.

Дочь поставила себе цель – в пятый класс поступить в лицей по конкурсу, чтобы попасть в качественно новый социум. Ребенок пахал как сумасшедший, репетиторы, курсы – поступили. Все лето она не могла прийти в себя от радости и вот полгода она в этом новом лицее.

И что вы думаете? Из всех детей в классе она опять выбрала себе хитрую интриганку, которая то дружит, то не дружит, «к сердцу прижмет – к черту пошлет». То есть ей опять в школе плохо и она жалуется. Я не понимаю, господи, откуда в ней эта тяга к такого рода людям. Дома ее никто не обижает, мы ее уважаем, никто ни разу голос не повысил. Я люблю ее, поддерживаю, бабушка души не чает.

Нет, к психологам больше не пойдем, я им уже скормила стоимость новой иномарки, и все трое были проверенные люди, с рекомендациями от моих знакомых, психфак МГУ, обширная практика. Перед первым сентября сводила ее на индивидуальную сессию к еще одному детскому психологу (это уже четвертый по счету), тоже от знакомых. Та проговорила с ней полтора часа и сообщила мне, что проблем не будет, ребенок очень контактен, разумен, короче – не о чем беспокоиться.

Что делать? Я уверена, где-то есть какие-то слова, которые бы до нее дошли. Когда она советуется, я даю советы. В начале сентября рассматривали фото всех новых одноклассников, я же все вижу. У кого какое выражение лица, кто прост и открыт, а кто – вовсе нет. Но мои советы не помогают. В частности, я стараюсь донести до нее мысль, что такая дружба, как она описывается в книгах – огромная редкость, это как встретить настоящую любовь. И она, может быть, и не встретится никогда. И ровные приятельские отношения с одноклассниками – это тоже неплохо, не обязательно сцепиться с кем-то как шерочка с машерочкой.

У меня, разумеется, это не единственная печаль в жизни. Но, посреди своих проблем и на работе, и со здоровьем, мне было бы очень утешительно знать, что ребенок пристроен в хорошую школу, общается с достойными людьми и доволен жизнью. Окончить этот лицей и с образовательной точки зрения было бы очень хорошо, там действительно многому учат. Я бы, если бы сама училась там (и в ее первой школе, и в ее детском саду) – обязательно бы устроилась, я прямо точно знаю, с кем бы дружила, кого бы вообще не замечала. Я никогда не имела таких проблем, с любым договорюсь. Как бы привить ей умение устраиваться в коллективе? Ну не можем же мы, в самом деле, каждый год школу менять. И видеть ее удрученное лицо и знать, что она в школе несчастлива – это тоже боль и печаль, невозможно ничего не делать.

Это действительно очень печально и ужасно жаль маленького котика.

Моя дочечка тоже по малолетству была влюбчивая, дружила насмерть и тоже как специально находила для этого самых паскудных детей, которые упражнялись на ней как маленькие фюреры.

У детей это эмоциональное садо-мазо очень популярно: у них нет ничего, кроме эмоций, никакой другой собственности и никакого другого ресурса, поэтому все грязные игры и все войнушки происходят именно в этой сфере. Когда нет кошелька, бьют по нервам, это у всех бедняков так.

Потребность в контакте, в принятии и признании у разных детей разная, это как у взрослых с либидо – одному и раз в месяц норм, а другому и каждый день мало.

И если ребенок эмоционально голодный, маленькие фюреры это отлично чуют, и он для них легкая добыча.

Невозможно научить ребенка равнодушию, этому взрослого-то хрен научишь.

Но знаете, я скажу одну жесткую и неприятную вещь.

В школу ходят все-таки не дружить. А учиться.

Как на работу ходят не за общением, а за баблом, хотя по моим наблюдениям, это тоже не для всех очевидно.

Дружить надо все же в свободное время. Если в школе такая непруха с компанией, значит, компанию надо искать в другом месте. В музыкалке, в спортивной секции, еще в каком-то кружке.

Ребенок, обреченный на одноклассников и зависящий от них, психически всегда будет в группе риска, как всякий, у кого нет выбора.

Здравствуйте, дорогая Малка! Крепкого здоровья Вам и Вашей дочке в новом году!!!

Прошу совета по банальной и старой как мир ситуации.

Однажды человек А сильно влюбился в человека B. Любовь была горячей, страстной и искрометной (нет, В не показалось) и длилась три года. Оба человека 40+ со взрослыми детьми и опытом, иллюзий не питали, вместе быть не могли, живут в разных городах, часто летали друг к другу, проводили отпуск вместе и прочее.

Потом страсти поутихли, но любовь осталась и встречи тоже. Вдруг В случайно узнает, что А встретил другого человека С и у них случился кратковременный роман. Как водится, В был в неведении, так как горячая переписка со стороны А и встречи продолжались.

В этот момент В, как это бывает, впал в истерику, испытал сильную боль, но спокойно сообщил А, что все понимает, благодарит за светлое чувство и прекрасные дни и отпускает его к С.

А тут же распрощался с С и кинулся уверять В, что совершил чудовищную ошибку и ему никто кроме В не нужен.

У меня к тебе настоящая любовь, говорил А, а это ошибка, дай мне шанс. И тут начались мучительные месяцы, когда А клялся в любви, умолял и даже плакал.

В, естественно, поддался уговорам и простил А. И вроде все стало как раньше, горячо и страстно.

Но В теперь мучает вопрос – а возможно ли вообще это, когда охладел к человеку, нашел другого, а потом вновь воспылал по-настоящему к первому объекту? Бывает ли такое?

Понятное дело, все эти подростковые клятвы при луне и поцелуи в парке – это не то, о чем мечтают взрослые люди и это для детей.

Но В очень не хочется быть униженным повторно и знать, что А просто жалеет или привык к В как к удобному стулу.

И можно ли искренне полюбить заново?

Спасибо вам за все.

Перевожу с русского на русский.

У вас есть мужчина, он живет далеко, встречаетесь вы редко в режиме праздника. В какой-то момент этот мужчина устроил себе еще один праздник, где-то там у себя. Вы его послали, а он в ответ на это прискакал назад, растопырился в дверях как морская звезда, на выход не желает, а вместо этого умоляет и плачет горячо и страстно. Вопрос – верить ли клятвам.

Ответ – нет. Потому что вся эта история вообще не про вас. И не про ту, другую женщину, если это вас утешит.

Это история про вашего мужчину и его сложный внутренний мир.

Вот он такой 40+ со взрослыми детьми. Его ровесники уже помидоры закатывают на пару с женой, а он влюблен и летает к любимой на уикенды, как в кино. Плюс его между делом настигла еще одна страсть, и теперь его сложный внутренний мир стал еще более сложным и внутренним.

Он страшно себе нравится в этой роли.

Дело даже не в том, что его хотят аж две бабы. Дело в том, что его жизнь – это кино, приключения и страсти-мордасти.

И тут вы решили эти мордасти у него отобрать. Снять с довольствия, так сказать.

Понятное дело, что он протестует. У вас вон помаду отбери, вы и то будете недовольны. А тут целый кусок сюжета.

Я не хочу сказать, что он вот прямо банально врет, чтобы заполучить обратно свое добро.

Он не врет. Потому что врут кому-то. А он разговаривает сам с собой, оставаясь в образе.

Он просто дальше снимает свой сериал. Вы в этом сериале один из персонажей. Не декорация, и спасибо.

Но есть и хорошая новость.

Вы тоже снимаете свой сериал. И этот чувак хоть и играет там любовника героини, но главный герой совсем не он.

Здравствуйте, Малка,

Спасибо за возможность задать вам вопрос. Извините, что длинное письмо.

Мне 31, мужу 31, детей пока нет, поженились полгода назад. Отношения начались еще в школе, но мы много ссорились и два раза расстались после года отношений.

Ситуация сейчас такая: я работаю удаленно на хорошую компанию, график у меня гибкий, начальство лояльное, з/п хорошая. В сфере девять лет непрерывного опыта. До брака много путешествовала, да и в браке это осталось, но сложнее, т. к. муж в далеком прошлом после отработки государству за бюджет словил минус и три года не работал, потерял много времени. Долго учился, чтобы попасть в IT, и сейчас его уровень начальный, а з/п в 2,5 раза меньше моей. Мы много ссоримся, и большая часть ссор по этой причине. Должна сказать, что я не карьеристка, деньги мне не интересны, но достаточный уровень жизни, чтобы купить себе жилье, завести детей, построить дом, путешествовать, жить нормально, конечно, хочется. Семья моя бедная, они ничем помочь не могут, скорее это я всем им помогаю. Всю жизнь слушаю, как у них нет денег, и поэтому всегда старалась строить свою жизнь так, чтобы финансово быть стабильной. До замужества успела скопить неплохую сумму, но всю спустила на свадьбу. Теперь бэкапа нет.

Муж инертный, его тащили родители, потом брат, потом друг помогал. Привык всегда на кого-то рассчитывать, у кого-то одолжить денег. Теперь эта почетная миссия выпала мне. Это привело к тому, что отношения у нас стали мать-ребенок, на этом фоне больше ссор, некрасивых ситуаций. При этом мы любим друг друга. Он старается компенсировать отсутствие вложений и финансовой поддержки помощью по дому, помогает убирать, готовить ужин, возит на машине, чинит что-то по дому, лечит меня, говорит комплименты и прочее. Но я понимаю, что я отчасти в розовых очках. Он говорит, как он хочет семью со мной, дом построить, но развивается оооочень медленно.

Мне же уже 31, надо рожать. Но у нас даже жилья своего нет, живем в съемной квартире. Расходы делим строго пополам, ездим в отпуск, где он начинает одалживать у меня деньги или просто я плачу за все подряд. Все это очень давит. Было много разговоров, много ссор, примирений, но уже три года прошло, как мы вместе, а мы не можем начать жить. И я периодически подключаюсь искать ему подработки, вакансии, курсы, подбадривать, рассказывать всякие уловки, как выстроить отношения с менеджером. И я честно устала от того, что мне не на кого опереться. Моя семья мне в рот заглядывает, мужа тоже надо тянуть. И я думаю, не обманываю ли я себя? Не обманывает ли он меня? Он просто не хочет развиваться в том, чем он сейчас занимается, и нет у него здорового «шила в попе» и мотивации. Я устала быть этим плечом для кого-то другого. Мне очень не хватает надежной стены, за которой можно хоть иногда спрятаться. Он говорит, что я достойна большего, что он неудачник, от этого у меня еще и «эрекция» исчезает. Но он меня любит и расходиться не хочет. И я его люблю и не хочу оставаться одна. Когда у нас нет ссор, мы друг в друге души не чаем. Но ссоры случаются регулярно, и мы оба очень устали.

И сейчас стоит вопрос о покупке жилья, и он опять падает на мои плечи, он ничего не предлагает, не думает над вариантами, не делает первых шагов. Его семья особо помогать нам не намерена. Моя семья бедна, помочь, строго говоря, не может.

И вот муж привык, что его пихают и говорят, что делать, и нашел меня, человека, который вечно всех спасает. А мой отец, хоть и был добрым, но люто пил, и о нем заботились все кругом, как о маленьком, и толкали вперед, а потом я росла без отца, когда его не стало, и нормальной мужской модели поведения не увидела, и, получается, выбрала себе инертного мужа, которого тоже надо толкать. И это типа норма, мол, все женщины своих мужей пилят. А я чувствую, что нет. Фигня это какая-то, а не брак. Брак – это партнерство в моем понимании.

Не знаю, что делать. Ждать, когда ситуация изменится? Пойти к семейному терапевту? Или я вообще, в принципе, допустила большую ошибку в своей жизни?

Уважаемая Малка, выскажите, пожалуйста, ваш взгляд на эту ситуацию. Заранее спасибо!

Начнем с того, что мужа у вас нет.

В вашей паре муж вы. А в вашей семье вы сын.

Такой вот хороший, тихий и упорный мальчик. Который в детстве насмотрелся на дисфункционального папу, начал карабкаться с ниже нуля и потихоньку всего добился. Мамино утешение и опора. И каменная стена для своей жены.

В жены взял смирную и бестолковую девочку, которая ни украсть ни покараулить, и пытается ее пристроить хоть куда-то, потому что волочь все в одно рыло ему тяжеловато. А девочка ни туда ни сюда, максимум пожрать сготовит.

Таких пар довольно много. Я имею в виду пары вот в таком перевернутом формате, где гендерные роли даже не размыты, а вообще наизнанку. И само по себе это не криминал. Но только при одном условии. Если это устраивает всех.

Есть женщины, которые охотно берут в дом мужчину системы «бестолковая девочка», потому что им проще, когда никто не мешает работать и решать вопросы, а при этом в доме все-таки живая душа.

Но вас это не устраивает. Вы тот муж, который взвалил на себя всю семью, всех кормит и за всех отвечает, обязан, кстати, всех трахать и плюс ему еще рожать. Это перебор, это не по правилам.

Вы не выбирали быть мужем и сыном, вам это навязали, а вы не смогли увернуться и теперь толкаете эту вагонетку в одно рыло. От этого мужчины толку не будет, эту модель не модернизировать. Он всегда будет бестолковой девочкой.

Если вы не хотите жить с девочкой, а хотите жить с мужчиной – ну вы поняли.

Дорогая Малка,

Дайте, пожалуйста, мудрый совет.

Каким должен быть мужчина (или как должно быть с мужчиной), чтобы решиться на «взамуж»?

У меня, что называется, последний вагон (мне 34, мужей, детей нет).

Долгое время никого не было, но недавно случайно встретились с бывшим, с которым был когда-то бурный роман, который я свела на нет. И вот все у нас закрутилось по новой. Он очень серьезно настроен, хочет жить вместе, хочет семью.

Он порядочный, состоявшийся, надёжный, заботливый. Мне с ним спокойно, безопасно и расслабленно, чувствую себя любимой и красивой (хотя с детства куча комплексов). Есть химия, он меня привлекает физически, нравится, как он пахнет, можем обниматься/целоваться часами.

Но есть несколько «но».

Иногда мне кажется, что между нами ментальная и интеллектуальная пропасть. То есть не то, чтобы я шибко умная, а он дурак, но я чувствую, что в плане каких-то глубоких разговоров, культурного кода, жизненного опыта, обсуждения чего-то – я понимаю, что мне с ним не интересно. Точнее, мне с ним комфортнее молчать, чем говорить, тем более спрашивать совета, обсуждать что-то всерьёз. А я всегда думала, что мужчина должен быть умнее, глубже, чтобы тянуться к нему…

И второй момент – это секс… в пору начала нашего романа, тогда, давно все было неплохо… но сейчас он вялый, редкий и не очень удачный…

Между нами много нежности, заботы и привязанности, иногда мне кажется, я его люблю, но эти два последних момента меня очень сильно удерживают от принятия решения.

С другой стороны, думаю, может я с жиру бешусь, от добра добра не ищут и чего и кого ещё ждать?

Ну, начнем с того, что последний вагон – это не 34, а 68.

Но неважно.

Допустим, у вас есть мужчина. А у этого мужчины есть что-то, что вам нужно. Например, нежность, тепло и безопасность.

А чего-то у него нет. Например, с ним скучно и секс не очень.

Вы это перечисляете как два отдельных минуса. А на самом деле это связанные вещи. Мужчину, с которым скучно, невозможно хотеть. Это все про одно и то же. Это про драйв.

Точно так же список его достоинств – состоявшийся, надежный, заботливый, приятно обниматься и родной запах, – это тоже все части одного большого целого. Это все про покой.

Этот мужчина может дать вам покой, но не может дать драйва.

Выбирайте, что вам нужнее.

Здравствуйте, дорогая Малка. Спасибо вам за ваши ответы и советы! Я по поводу мужика…

Мы знакомы почти 10 лет, когда-то встречались «без обязательств». Ходили друг к другу в гости, спали, очень редко выбирались куда-то в кафе или на концерт. Мне было 30 (а он на 15 лет старше) и очень хотелось взамуж, детей и общего дома. Поняв за пару лет, что с данным экземпляром каши в этом плане не сваришь, я его с мясом от себя отодрала и стала встречаться с другим.

За него я и взамуж сходила, и родила. Но отношения с отцом ребенка завершены, а я состыковалась с давнишним «амантом». Мы несколько лет не встречались, но поздравляли друг друга с праздниками. Случайно встретившись после моего развода, были ужасно рады видеть друг друга и стали снова видеться.

Кратко о нем: ему за 50, это очень умный, но замороченный по разным вопросам и очень занятой в плане работы (она действительно серьезная и ответственная, с постоянными командировками) мужик – старый холостяк. Женат не был.

Кратко о нас: вместе мы любим поржать, подколоть друг друга, у нас отличный секс, нам интересно обсуждать фильмы, музыку, книги… Как он говорит: «Хоть иногда я могу побыть таким, какой я есть». Но чувства, нежность, внимание, уси-пуси – это не про него. Мы опять без обязательств ходим друг к другу в гости раз в неделю, вместе встречали зимние праздники. С семьями друг друга не знакомы и в планах не стоит. Никто и не знает, что мы видимся. Пока я была взамуже, он встречался с дамой, насколько я поняла, там были и чувства, и интерес, но сейчас утверждает, что один, и «никого у меня нет, кроме тебя». Но… не верю.

А теперь кратко обо мне: я много лет влюблена в этого человека, и даже выход замуж не избавил меня от этого. Свои чувства я стараюсь скрыть как могу, прикрываясь пошлыми шутками на тему «замолчи и снимай штаны». Я ревную его к тетке, с которой он встречался и сувениры от которой я вижу в его квартире (и что с того, что самой-то ее там нет, а сам он Плюшкин, который собирает все-все). Сказать ему о своих настоящих чувствах я боюсь, думая, что после подобных признаний он свалит в туман. Мне почти 40, и я дурею от собственной инфантильности в данном вопросе. Я бы хотела быть его эээ… постоянной и единственной женщиной, хотела бы более открытых отношений, проводить больше времени вместе… То, как и сколько мы его проводим сейчас, хорошо, но… мне мало.

А какими словами мне это сказать мужику-холостяку с эмоциональным интеллектом холодильника? Ведь если бы ему это было от меня нужно, он бы сам сподобился открыть рот за десять-то лет. Он что-то мямлит на тему «ты меня бросила» и «я нужен тебе только для секса», но, по-моему, это просто стеб. Малка, может вы взглянете на мою ситуацию как-то, как я еще не глядела? Буду вам очень благодарна.

То, что он мямлит, это превентивная мера, чтобы держать вас на дистанции.

Этими мантрами он и себя программирует не расслабляться, и перед вами выставляет барьер, чтоб много об себе не понимала.

Этому мужчине важен и нужен только один человек на свете – он сам. И с вами ему кайфово не потому, что вы такая офигенная, а потому, что рядом с вами он сам себе нравится.

На его вечной фотосессии вы даже не реквизит, вы освещение.

А теперь подумайте, захочет ли человек жить в фотостудии. И сниматься 24/7.

Маловероятно. Когда-то ведь и спать надо.

Дорогая Малка, спасибо за то, что вы делаете.

Почти два года назад хотела задать вам вопрос, когда оказалась одна, беременная, в чужой стране, но справилась сама. Жизнь наладилась, родила двоих чудесных малышей, есть дом, работа и вера в светлое будущее. С отцом детей не общаюсь с момента демонстрации ему двух полосок на тесте. Он настаивал на аборте, я решила, что разберусь со всем сама. Обиды на него, как и желания общаться, нет абсолютно. Та материальная поддержка, что мог бы присудить суд – мертвому припарки, без неё психика целее будет.

Но теперь меня беспокоит вопрос, что я скажу детям, когда они спросят про отца. Что, если они найдут его спустя время, он воспылает любовью, а я окажусь матерью-ехидной, которая не давала им видеться. Не то, чтобы отец рвался узнать о судьбе детей, он даже, думаю, не в курсе, что я родила. Но не лишаю ли я детей и его чего-то важного? Не должна ли я сообщить отцу детей, что таки да, он – отец.

Вариант 1: сообщаю о детях, он говорит – да иди ты со своими детьми. После этого я считаю, что свою миссию по воссоединению выполнила, дети растут с пониманием, что их отец – мудак. Вариант так себе.

Вариант 2: сообщаю, он радуется, хочет опекунство, но это создаст мне массу проблем, т. к. очень ограничит мою свободу действий в воспитании и перемещении. И вообще у нас разные взгляды на воспитание детей, в основном с точки зрения религии (я не религиозна совсем). Суд в опекунстве ему не откажет, т. к. человек в общем-то адекватный.

Вариант 3: оставить все как есть, я живу с грузом, что не додаю ему и детям. В любом случае кто-то страдает.

Какой вариант вам кажется наименее травматичным для всех?

Мне не нравится ни один из ваших вариантов.

Первые два мне не нравятся тем, что они подразумевают передачу контроля абсолютно постороннему человеку.

Т. е. вот этот вот чужой мужик должен решать, как будете отныне жить вы и ваши дети. И вы повинуетесь его решению и живете так, как он скажет.

Посмотрите в окно. Вон видите, мужик идет. Подите догоните его и скажите – командуй, дорогой. Я готова. Как ты скажешь, так и будет.

Вот это примерно то, что вы собираетесь сделать.

Биологическое родительство не дает мужчине никаких привилегий.

Никаких ништяков, ни материальных, ни моральных, не полагается за то, что он когда-то не успел вовремя вынуть. В этом нет никакой заслуги.

Когда дети спросят про отца, им надо сказать правду. Детям вообще надо всегда говорить правду.

Правда заключается в том, что у ваших детей отца нет.

Никто не говорит, что это хорошо. Конечно, было бы лучше, если бы он был. Но это не значит, что на эту вакансию годится любой, лишь бы она не пустовала. Посмотрите в окно, видите мужика? Мысль понятна?

Отца у них нет, и вы с этим ничего не можете сделать. Вы не можете познакомить их с теми двумя сперматозоидами, которым они обязаны своим рождением.

Никакого груза на вас в связи с этим не лежит.

Допустим, вы не додали детям полный комплект родителей. А еще вы не додали им королевский титул, музыкальный талант и умение лечить наложением рук. Вы не Господь Бог.

А чего вы там не додали этому мужчине, который проходил по своим делам мимо вашего окна, этого вопроса я вообще не понимаю.

Малка, здравствуйте! Как вы считаете, если у девушки к 30 годам был только один половой партнер (отношения длились шесть лет), она «много потеряла в этой жизни»? Имеет ли количество половых партнеров вообще какое-то значение? Влияет ли на что-то? А то посмотришь вокруг, послушаешь (подругзнакомыхколлег, ктоc кем кого и сколько раз) и накатывает чувство какой-то неполноценности, как будто что-то упустил в этой жизни и нужно срочно «догонять»…

Ни количество, ни даже качество половых партнеров никакого значения не имеет.

Все эти истории плюсуются к вашей личности только в качестве эмоционального опыта. А эмоциональный опыт состоит все-таки не в том, со сколькими людьми вы соприкасались голым телом.

То, что рассказывают ваши знакомые – это примерно как рассказы о том, кто сколько выпил на корпоративе. Ну ОК, выпил, молодец. Допустим даже, было весело (хотя чаще наоборот). А вы не выпили. И вообще не пошли на этот корпоратив. У вас есть ощущение, что вы что-то упустили? И что надо срочно накидаться дома перед телевизором, чтобы быть не хуже людей?

Уважаемая Малка, подскажите, пожалуйста.

Как перестать бояться и откладывать, и открыть своё дело? Где взять на это мужество и не спасовать при первых трудностях? Как определить, что «вывезешь» и не бросишь?

У меня есть опыт работы в ВЭД, логистике, продакт-менеджменте, знаю английский и немного помню немецкий. Хожу по выставкам ЭКО, ЗОЖ, продукты питания, у нас СТОЛЬКО интересных, вкусных, полезных продуктов. Хочу заняться поставками продуктов и эко-товаров (упаковка, одноразовая посуда, авоськи) в Европу. Боюсь начать. Иногда мне кажется, что так и придётся всю жизнь проработать в офисе.

Я очень мало понимаю в бизнесе и вряд ли смогу посоветовать что-то толковое. Но есть одна вещь, которую я знаю совершенно точно.

Для бизнеса нужен партнер. Не обязательно полноценный компаньон. Это может быть помощник. Но второй человек обязательно должен быть. Чтобы хотя бы на стреме постоять.

Чтобы начать и вывезти бизнес в одно рыло, надо быть реально терминатором.

Здравствуйте, дорогая Малка!

Никогда не думала, что понадобится Ваш совет, но так жизнь повернулась.

Мне 45, 20 лет замужем за любимым человеком, муж – ровесник, двое детей-подростков. Все эти 20 лет были очень счастливыми для меня, для мужа, как мне казалось, тоже. Случалось, конечно, иногда и недопонимание, и ссоры, и обиды, но я всегда считала их нормальной частью семейной жизни.

Этот год начался для меня тяжело: обследования, страх, большая операция, долгое восстановление. Муж поддерживал и сочувствовал. Тем временем он вспомнил о своем юношеском увлечении, походах, и стал по выходным, на день, ходить с детьми и компанией. Я бы и рада с ними в выходной по лесу прогуляться, но физически была не в состоянии. Летом, с детьми и той же компанией, он отправился в горы. Я осталась на даче, в дальние походы я не ходок: не люблю коллективно преодолевать трудности, да и физическая кондиция не та. Из гор вернулся другой человек. Оглядываясь назад, понимаю, что звоночки были и раньше, но я списывала их на усталость, накопившуюся к лету.

Три месяца прошли как-то непонятно, и вот, наконец, состоялся разговор. Он больше не любит меня. У него накопилось ко мне столько обиды, что не осталось места для любви, я его раздражаю. За этот год он понял, что до этого жил не так, как ему хочется. В горах был лучший отпуск в его жизни. И он влюбился, в организатора всего этого туризма, жену своего друга, которую знает столько же, сколько меня. Она не говорит ни да, ни нет. У нее странный, но, на мой взгляд, стабильный брак, двое детей помладше наших. Но дело не в ней, а во мне. Он хочет уйти. Если выгоню – то хоть завтра, если не выгоню – то готов остаться, на неопределенное время. Ему плохо, и он не понимает, что ему делать. Тут надо заметить, что идти ему некуда, снимать квартиру не на что. На свою небольшую зарплату он собирается продолжать содержать нас (я зарабатываю копейки) и жить сам.

Прошло чуть больше месяца. Внешне все почти по-прежнему. Мы обсуждаем новости, делимся впечатлениями, он прибегает ко мне показать или прочитать что-то смешное, покупаем подарки детям, смотрим кино, ходим куда-то с детьми (вдвоем не хочет), спим в одной кровати, не прикасаясь друг к другу, он вообще избегает малейшего физического контакта. Иногда у него прорывается раздражение, когда я пытаюсь что-то спланировать дальше, чем на неделю вперед, или косвенным образом касаюсь его чувств или эмоций. Я люблю его всем сердцем, жизни без него не представляю. Наверное, да, последние года 2–3 я больше сосредоточилась на себе, на своих желаниях, не услышала и не почувствовала что-то важное, что происходило с ним.

Малка, что Вы видите на этой картинке? Есть ли будущее у нашего брака? Можно ли снова полюбить того, кого разлюбил?

Если говорить о практической стороне вопроса, т. е. потеряете вы мужа или нет, то рада сообщить вам, что никуда ваш муж не денется.

Просто потому, что он никому на фиг не сдался.

Этот мужчина не нажил ресурса, чтобы самому начать что-то новое и тем более взять в это новое кого-то еще. Все, на что он может рассчитывать, – это какая-нибудь добрая женщина, которая возьмет его в дом (читай – на все готовое) таким как есть, т. е. нищим, бездомным и беспомощным. Рассчитывать он на это может до морковкиных заговен, потому что дурных нема.

Это его хобби, по бурелому с рюкзаком, это типичный самогипноз таких мужчин: в условиях бурелома он на ровном месте превращается в удалого ковбоя, умеющего – о чудо! – поставить палатку, и вообще в хозяина тайги. В таком виде он и сам себе нравится, и все бабы его, хотя бы теоретически.

На самом деле все эти байдарки и прочее солнышко лесное специально изобрели советские инженеры, чтобы им хоть кто-то давал (и чтобы это ни копейки не стоило, заметим в скобках).

Ну и вот, оказавшись в этих бодрящих условиях, ваш муж вообразил, что ему доступен дивный мир победителя (например, секс под елкой). И хватит, мол, прозябать дома за плинтусом, когда тут так весело.

Но эта феерия свободы и всемогущества кончается вместе с запасами тушенки, и солнышко лесное тоже довольно скоро начинает кукситься без туалетной бумаги. Каждый советский инженер знал, что это означает – это означало, что хорошего понемножку и пора в родную коммуналку. Там он еще пару недель ходил задумчивый, а потом все входило в прежнюю колею (дети, бабки и кровати и никакого секса).

Можно еще поговорить о духовной составляющей. Истолковать ситуацию, так сказать, на тонком плане.