Текст книги "Страстные, как танго, крепкие, как кофе. 5 шагов к доверительным и счастливым отношениям"

Глава 2. Мотивация и вдохновение

«Чем внимательнее вы прислушиваетесь к внутреннему голосу, тем лучше начинаете слышать голоса внешнего мира».

Даг Хаммаршельд

Узнаем, какие идеи вдохновляют нас на построение успешных отношений. Расставляем приоритеты в желаниях методом сосредоточенной решительности.

Ведущая цель – чувствовать радость в отношениях

– Хочу похудеть, но у меня нет четкого плана, я не справлюсь. Боюсь начинать меняться, неизвестно, что будет потом. Сейчас так много разных программ для похудения, но ведь никто не знает, какой будет у меня результат. У меня вообще нет дисциплины, я не могу делать что-то регулярно.

Вику я знаю уже несколько лет и хорошо помню, как проявилось «отсутствие дисциплины», когда ее брат попал в больницу. Тогда она целый месяц четко по списку покупала для него лекарства и каждый день как штык была в его палате. Когда я напомнила об этом Вике, она стала сопротивляться, оправдываться, что для брата сделать просто, а для себя она не может.

Вика – женщина сорока четырех лет, которая обратилась ко мне за помощью. Никак не может похудеть. Говорит, что не хватает силы воли. Решила я подсветить ей вопрос стройности с другой стороны.

– Помнишь, Вика, ты рассказывала, что была стройной и ощущала теплую волну от внимания мужчин?

– Лучше не вспоминать, чтоб не расстраиваться! Просто я себе не принадлежу. Например, если родные или друзья о чем-то просят, я ими занимаюсь в первую очередь, а не собой.

– Виктория, давай честно – ты боишься стать стройной, здоровой и энергичной?

– Нет, просто я знаю, что у меня не получится довести это дело до конца, только время потеряю.

– Да, Вика, понимаю. Еще не всё время потеряно, тебе его еще терять и терять.

Вика избегает ответственности, так для нее безопаснее. Если она другим помогает и что-то у нее не получается, найти оправдание легко. Она не виновата, от нее же не все зависит. Если отвечаешь за себя, то пенять не на кого. Конечно, это типичная детская позиция. Почему детская? Потому что взрослых отношений без ответственности не бывает.

Взрослых отношений без ответственности не бывает!

Страх Вики не достичь цели на самом деле – страх любых изменений. Ее пугают не только поражения и потери, а даже успех. Принять себя нового по силам только осознанному человеку. Вика хотела похудеть, но у нее была совсем слабенькая мотивация, а вдохновения не было вовсе.

Что же такое мотивация и чем она отличается от вдохновения? Главная мотивация в отношениях – легкость и удобство. Та самая легкость, которая возникает во время детской игры. В комфортных отношениях мы можем позволить себе «игровое хулиганство»!

Успех начинается с самоценности, а игра – с персонажей! Сейчас мои самые любимые персонажи: Джулия Ламберт и Томас Краун, знаете таких красавцев? Они для меня королева и король игры, игры под названием «жизнь».

«Мы – символы всей этой беспорядочной, бесцельной борьбы, которая называется жизнью. Говорят: игра – притворство. Это притворство и есть единственная реальность…» – утверждает Джулия Ламберт в книге Сомерсета Моэма «Театр».

В этих словах говорится о правде. Бывает ли она или «вся наша жизнь – игра»? Талантливая актриса Джулия Ламберт, главная героиня книги, собственным примером доказывает, что актерское мастерство отлично выручает не только в театре, но и в семейных буднях.

«Не делай паузы, если в этом нет крайней необходимости – но уж если сделала, тяни ее, сколько сможешь». Это правило работает не только на сцене. Драматургия нужна в нашей семейной жизни для ощущения полета, чтобы легко подниматься над облаками событий и тучами проблем!

Если в семье возникает ситуация, которая требует взаимного обсуждения, следует сделать паузу. Взрослые люди всегда смогут договориться. Желательно, чтобы это случилось не впопыхах, а спокойно и в дружественной обстановке.

Джулия хороша собой, безмерно одарена, ее талант востребован и оценен, вышла замуж за любимого, поднялась из низов до высшего общества. Она окружена друзьями и поклонниками. Богата, наконец! Умна, изворотлива, знает себе цену. Ну, вляпалась в историю с юнцом – так вышла же из нее не просто без потерь, а с победой!

Томас Краун удивляет и поражает своей смелостью и находчивостью, даже некой дерзостью. Его манеры выдают человека, которому нужны достижения. Краун – мастер влияния. И он стал мастером, потому что многим не доверяет. Он никогда не отвечает на прямой вопрос, если есть такая возможность. Это еще один прием влияния. У Томаса это постоянно.

По мнению персонажа, отличная стратегия – «если непонятно, что происходит, делай вид, что согласен, и смотри внимательно по сторонам». Он умеет впечатлить собеседника, делая паузу перед ответом. В этом Томас Краун схож с Джулией Ламберт. Такая привычка придает словам вес, держит внимание и создает интригу. Вообще, это своего рода соблазнение.

Лучшая фраза, которую женщина может услышать от мужчины в сложной ситуации: «Разберемся!» Это правило работает в танце, а также – в семье. Если вы оба играете, страх перед сложностями и последствиями вытесняется азартом, изумлением и восторгом.

На протяжении следующих девятнадцати глав вы еще не раз вспомните, как виртуозно танцует эта пара: Джулия и Краун. Танцует и вдохновляет нас на изменения.

Что же мы выберем для счастливых отношений в своей семье: вдохновение или мотивацию? Сделать выбор легче, если посмотреть на примеры, как выглядит мотивация и вдохновение для одних и тех же целей.

1. Цель: бегать по утрам

Мотивация: бег по утрам поможет мне сбросить пару килограммов, нарастить мышцы и привлекательнее выглядеть в обтягивающей одежде. Здоровье станет крепче, ведь я буду проводить больше времени на свежем воздухе.

Вдохновение: я в восторге от утренних запахов и звуков. Когда бегу вдоль реки, меня переполняет чувство прекрасного. Заряжаюсь на творчество, получаю колоссальное удовольствие от спортивного тела и легче осваиваю сложные фигуры любимого танго.

2. Цель: стать дизайнером интерьера

Мотивация: я хочу помогать людям жить в комфортном и красивом пространстве, хочу достаточно зарабатывать, вести полезный блог в соцсетях, находить контакты хороших поставщиков и быть популярным профессионалом.

Вдохновение: хочу работать дизайнером интерьера, потому что у меня талант, я с детства любила все украшать. Знаю правила организации пространства и могу удобно расставить мебель. С большим удовольствием подбираю оборудование для проектов, ведь у меня со многими поставщиками дружественные отношения.

3. Цель: написать книгу

Мотивация: хочу структурировать накопленный опыт с обучающих курсов и помочь людям избежать моих «граблей». У меня в запасе масса полезных примеров из своего опыта и опыта клиентов. Кроме того, хочу попробовать новый способ творчества.

Вдохновение: книга послужит благодарностью моим прекрасным учителям. Особенно тем, с кем сейчас мы редко встречаемся. Я считаю учителями не только тех, у кого я проходила курс или тренинг: есть люди, которые вдохновляют на смелые шаги в новизну. Марина Богомолова часто инициировала новые витки моего творчества. Именно она пригласила меня пожить у нее в Переделкино, в «писательской мекке». Там я получила предложение стать куратором в онлайн-школе, и мое менторство было целиком в текстах. Благодаря Марине я впитала писательский дух и открыла для себя еще один творческий ресурс.

Мотивация часто связана с оценочностью. Когда мы продумываем и прописываем мотивацию для достижения целей, непроизвольно может появиться страх что-то потерять.

Да, мотивация нужна и полезна, но катализатором для реализации цели все же служит вдохновение. Оно исходит из сердца, а не из разума. Хорошо, когда для нас приоритетнее вдохновение, чем мотивация. Оно дает нам энергию на выполнение задач, избавляет от строгих обязательств и подсвечивает возможности – нашу движущую силу. Я представляю вдохновение красивым парусником, а мотивацию и стремление к результату – ветром, который надувает паруса!

Сила, которая рождает попутный ветер для парусника желаний, – это сосредоточенная решительность. Такая сосредоточенность есть у голодной медведицы, которой необходимо выкормить своих медвежат, у партнеров перед финальным танцем за турнирный кубок, у студента на вступительном экзамене. Они полностью вовлечены в процесс достижения своих желаний, и ими движет решительная сила.

Мне легче сосредоточиться на результате, когда я задаю себе два вопроса: «Для чего?» и «Вместо чего я хочу исполнить это желание?» Я составляю список ответов и из всех причин выбираю самую убедительную, самую истинную вдохновляющую мотивацию. Будь то приглашение отдохнуть с мамой, помощь ребенку с образованием или вопрос улучшения условий жизни для себя и своих близких.

Если есть желание, легче справляться с проблемами, создавать атмосферу взаимной поддержки и любви в семье. Кстати, по опыту моих клиентов, за любыми реализованными материальными желаниями стоит помощь людям. Часто случается, что одно искреннее желание человека стать счастливым приносит счастье и ему, и всему его окружению. Он начинает четко понимать свои истинные потребности.

Если тебя возмущает вопрос: «Для чего мне нужно исполнить это желание?» – прими мои поздравления! Ты на верном пути. Возмущение возникает из-за ощущения уязвимости и голода в этой сфере интереса. Особенно ярко «чувство голода» у нас проявляется в тех случаях, когда от реализации желания зависит базовая безопасность.

Приведу пример. Ко мне на психологические игры часто приходят женщины, которые хотят улучшить отношения со своими супругами. Если они воспринимают супружество как временное явление и «рабочую обязанность», а не постоянный статус и стиль жизни, цели им достичь сложно. Тем, кто вынужден сохранить брак для материальной безопасности, благополучия своих детей или поддержания привычного образа жизни, – проще. Для них это желание просто жизненно необходимо, оно их мотивирует и ускоряет результат. Честная оценка имеющихся ресурсов, необходимых для исполнения желания, прямо влияет на результат.

Не каждый, улетая в мечты об исполнении желаний, может оставаться реалистом на протяжении всего пути. Полет фантазии и приземленный реализм – разве они не противоречат друг другу? Если разобраться с понятием «реалистичного мышления», то противоречие превращается во взаимное дополнение.

В момент, когда желание только зарождается, наше реалистичное мышление играет роль творца. «Хочу сделать хорошее дело для людей и для себя», «Пусть Мир станет краше и добрее, пусть людям станет жить лучше». Честно признаюсь, и я так размышляла, когда задумала написать эту книгу. Потом в дело вмешался мой рациональный мозг и спрашивает: «Какое конкретно твое намерение? Какого числа ты начнешь писать?»

Реализм удобнее применять не к формулировке мечты, а к конкретным деталям ее реализации. Предлагаю нам всем мечтать как ласточка, а планировать реализацию – как крот.

Мы часто бросаем свои желания уже на первом этапе их зарождения. С легкостью замышляем великие цели, смело и подробно визуализируем результат. Но нам даже в голову не приходит оценить все то, что предстоит преодолеть в процессе реализации. О лишениях на пути к цели мы забываем, часто даже не представляем их во всех подробностях. Новый режим сна, отказ от привычных развлечений, ограничения в еде, редкие путешествия, синяки и мозоли. Звучит устрашающе, но, если идешь к своей цели, полный мотивации, все нипочем.

Знаю по своим урокам аргентинского танго, что порванные мышцы, мозоли и недосыпы – сущие пустяки по сравнению с результатами на танцевальных турнирах, таинством диалогов на паркете и ощущением себя в питающих объятиях с самыми разными мужчинами.

Оглядываясь назад, понимаю, что все пройденные ограничения мне даже приятны.

Иногда путь к цели скован льдом, и нужен специальный ледокол. Одного это пугает, он прекращает путь и отказывается от мечты. Другой легко отыщет капитана ледокола и договорится вместе проложить путь по полынье.

Если я заранее узнаю про возможные трудности, при встрече с ними чувствую, будто встретила старых знакомых. Не впадаю в состояние шока от неожиданности. Честная оценка трудностей избавляет от иллюзий и еще сильнее укрепляет намерение.

Практика

Ответьте на вопросы:

1. Что меня мотивирует на изменение отношений с близким человеком?

2. Что меня вдохновляет на изменение сценария общения с близким человеком?

3. Что помогает мне продвинуться вперед в улучшении отношений с близким человеком?

4. Чему меня научит легкость в общении с близким человеком?

5. Что я хочу чувствовать, когда реализую свой проект отношений с близким человеком?

Вывод главы

Катализатором для реализации цели служит вдохновение, а мотивация часто связана с оценочностью. За вдохновение в большей степени отвечает сердце, а не разум. Вдохновение питает энергией для достижения целей и учит видеть возможности. Вдохновение и желания души можно представить красивым парусником, а мотивацию и стремление к результату – ветром, который надувает паруса. Попутным ветром для парусника желаний является сосредоточенная решительность.

Сосредоточиться на результате легче тремя способами:

– ответить на вопросы: «Для чего?» и «Вместо чего?»;

– дать честную оценку имеющихся ресурсов;

– иметь ясное понимание своих истинных потребностей.

Ведущая цель: чувствовать радость в отношениях.

Глава 3. Взрослые люди

«Родственные души – люди, которые умеют видеть лучшее друг в друге. Объективно они несовершенны, но для партнера – идеал».

Неизвестный автор

Проверяем себя на «взрослость». Определяем степень сепарации от родителей у себя и близких. Анализируем опыт нарушения и соблюдения личных границ между детьми и родителями. Знакомимся с признаками психосексуальной зрелости.

Часто моими клиентами становятся знакомые из любимого танцевального клуба. Так случилось и в этот раз, когда на консультацию ко мне пришла Инга. Мы общались примерно год и отлично сдружились. Встречались часто на танго-турнирах или на вечеринках. На майские праздники она поехала в танго-путешествие. Фестивали танго проходят регулярно во многих городах.

Инга отправилась на цветущую Сицилию. Через неделю она написала мне оттуда тревожное сообщение и попросила срочно поговорить с ее мужем. Местный итальянец предложил ей двухмесячный проект, Инге не хотелось терять эту возможность и покидать солнечный остров. Она намеревалась остаться и уговаривала меня обсудить этот вопрос с ее мужем, чтобы получить его согласие.

Во время танго-фестиваля Инга познакомилось с сицилианским тангеро[2]2
  Тангеро (Tangero – исп.) – люди, танцующие танго, тангеро – мужчина или партнер, тангера – женщина или партнерша. – Прим. авт.


[Закрыть]. Марио настолько был восхищен красотой и грацией русской партнерши, что был готов предложить ей руку и сердце. Инга объяснила, что она замужем, у них с мужем прекрасные отношения, замечательные взрослые дети. Танцы с Марио ее зажигали, но ее интересовало только танго, без вмешательства в личную жизнь.

Однако Марио был мужчина изобретательный. Узнав, что Инга ландшафтный дизайнер, предложил ей двухмесячный контракт на обновление своего сада. Инга тогда чувствовала себя уставшей от долгой зимы и от насыщенной московской жизни. Ей так сильно захотелось поменять обстановку, хоть немного развлечься, сделать паузу в своих добропорядочных супружеских отношениях. Сумма контракта тоже была привлекательной. Ее очень вдохновило предложение Марио из Палермо поработать над его садом. Для этого ей нужно было остаться в Италии на два месяца. С работой все складывалось замечательно! В Москве у нее на тот момент проектов было мало, а те, которые продолжались, не требовали ее присутствия.

Осталось только уладить ситуацию с мужем. Инга тщетно попыталась сделать это по телефону, но супруг воспринял ее решение в штыки. Обвинил в нечестности, наговорил много жестких, ревнивых слов и категорично отказал.

Я уже видела мужа Инги в нашем клубе, поэтому согласилась пообщаться и разобрать эту ситуацию. Мужчине предложила поговорить о страхах и препятствиях, которые мешают ему отпустить жену.

Перед нашей с ним консультацией я все-таки решила еще раз побеседовать с Ингой и уточнить, действительно ли в Италии она только ради работы и через два месяца вернется к Андрею? Не остается ли она в Сицилии, чтобы начать новые серьезные отношения? Инга клялась мне в честности и настаивала, что устала от городской рутины и хочет сменить обстановку. Предложение Марио – отличная возможность для нее убить сразу несколько зайцев: пожить за городом, проявить свой профессиональный опыт и заработать.

Андрей приехал ко мне на встречу, кипящий от возмущения. Появился на пороге с жестким «нет», но в процессе обсуждения принял, на мой взгляд, идеальное решение!

Месяц Инга трудилась и отдыхала в саду Марио наедине со своими мыслями о творчестве. По воскресеньям посещала шумные танцевальные вечеринки танго – «милонги». Конечно, в большинстве танцевальных заходов ее партнером был Марио, к их обоюдному удовольствию! На второй месяц к Инге приехал ее муж. Ему удалось взять отпуск, и они прекрасно провели остаток времени вместе. Инга успела отдохнуть в творчестве, общении и изумительном окружении. Потом она призналась, что это был самый волшебный медовый месяц за всю их с мужем супружескую жизнь.

Как же Марио? Прошла его влюбленность? Да, он переключился на новую партнершу, тоже нашу соотечественницу, но это уже совсем другая история.

Инга и Андрей теперь уверены, что паузы в общении и конфликты в длительной семейной жизни необходимы. Спокойно обсудить любой конфликт могут только взрослые люди. Эта глава посвящена проверке своей взрослости и окончательной сепарации от родителей.

Прожив с Ингой больше двадцати пяти лет, Андрей старался избегать конфликтов. Ведь его с детства учили родители, что «худой мир лучше доброй ссоры». Андрею было удобнее молча терпеть, чем высказать то, что его не устраивает. Он думал, что его протест не изменит ситуацию, поэтому «спускал на тормоза». Андрей не знал, что носить в себе недовольство – не выход.

Постоянная недосказанность действует разрушительно на психику и на отношения с окружающими. Раздражения от разногласий накапливаются, в самый неожиданный момент «плотину прорывает», и мы срываемся по какому-то пустяку. Результат – обиды и ссоры. Хуже того, своим страхом конфликтов мы зачастую еще сильнее усугубляем ситуацию, и наше молчание ошибочно воспринимается как сигнал: «Все хорошо, продолжайте в том же духе».

Страхом конфликтов мы зачастую еще сильнее усугубляем ситуацию, и наше молчание ошибочно воспринимается как сигнал: «Все хорошо, продолжайте в том же духе».

⠀

Как высказать свое недовольство так, чтобы не уронить собственное достоинство и не обидеть при этом близкого человека? Когда и в каких случаях допустим конфликт? Единого правила, на что можно «закрыть глаза», – нет. У каждого свой кодекс чести. Рассмотрим еще один пример из моей практики психологических консультаций.

Одних из нас мама и папа в детстве поддерживали, других – нет. Родители могут напитывать ребенка любовью, воспитывать, развивать, а могут практиковаться в дрессуре и наносить психологические травмы. Иногда родительскую роль выполняет другой значимый для ребенка взрослый человек: бабушка, дядя, воспитатель. Тип детско-родительских отношений влияет не только на личность ребенка, но и на всю дальнейшую взрослую жизнь человека.

Формирование личности зависит от множества факторов: тип семьи, позиция взрослых, стили отношений и роль ребенка в семье. Родительские отношения продолжают занимать большую и значимую часть нашей психики, даже если родителей нет в живых или мы с ними прекратили общение.

В период становления психики и психосексуального развития формируется стержень, на который мы нанизываем все другие отношения с людьми. Именно образы отца и матери из подсознания руководят нашей жизнью в целом и каждым конкретным выбором.

Детско-родительские отношения часто отличает:

– сильная эмоциональная значимость как для ребенка, так и для родителя;

– сложность из-за разнонаправленности в отношениях, где родитель должен одновременно заботиться о ребенке, прививать ему психологическую устойчивость, учить самостоятельно себя обслуживать в физическом, материальном и ментальном смысле.

Конечно, гораздо полезнее для ребенка, когда родитель вместо «рыбы» дает ему «удочку» и учит стать успешным рыбаком.

Полноценная самостоятельность взрослого человека наступает в том случае, если соблюдены три аспекта или вида сепарации.

1. Эмоциональная сепарация. Во взрослом возрасте ребенок делает выбор без оглядки на одобрение значимых родительских фигур. Родители, имеющие другое мнение, воспринимают разногласия с уважением, поскольку ценят личное мнение ребенка. В таком случае человек легко его декларирует и демонстрирует.

2. Ценностная сепарация. У человека может быть отличное от его родителей видение Мира и своя точка зрения. Важное добавление – он готов свободно озвучивать собственную позицию в присутствии родителей. Это могут быть, например, личные правила образа жизни, которые идут вразрез с родительскими установками.

3. Функциональное отделение. Взрослый ребенок способен позаботиться о себе вне зависимости от того, есть рядом родители или нет. Он знает, где взять еду, как ее приготовить, где взять одежду, на что все это купить, умеет жить отдельно на свои средства.

4. Конфликтная сепарация. Ситуации, когда человек способен поругаться с родителями или значимыми взрослыми и при этом остаться целостным, не чувствуя вину. В этой ситуации ему важно увидеть две стороны конфликта:

– взрослый ребенок самостоятельно выбирает, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после;

– родитель взрослого ребенка также самостоятельно выбирает, как себя вести в конфликтной ситуации и как себя чувствовать после нее без чувства вины.

Чувство вины всегда разрушительно. Причина его появления – желание себя наказать. Эта эмоция рождается, если человек (родитель или ребенок) полностью берет на себя ответственность за разрыв отношений. Роль родителей – не связать руки единоличным долгом, а управлять процессом психологического отделения от них ребенка.

Сейчас стало модно говорить, что мама и дочка – подружки. Вот и у одной моей клиентки дочка на днях радостно сообщила, что у ее одноклассницы мама – настоящая подружка. Ходят вместе на танцы в бар и своих парней смело обсуждают – ведь они подружки!

На консультациях взрослые женщины на мой вопрос: «Какие у вас с дочкой отношения?» довольно часто радостно отвечают: «Мы – подружки. Между нами нет никаких секретов. Отпуска – вместе. Театры, кафе, шопинг – тоже часто вместе…»

Чем же опасна такая детско-родительская «дружба»? Во-первых, испокон веков в семьях была иерархия, для того чтобы дети почитали родителей и равнялись на них. «Почитай родителя своего» – написано во всех религиозных писаниях. До семи лет родитель для ребенка подобен божественному созданию, но и потом иерархия сохраняется. На примере наших отношений с мамой мы можем объяснить своим детям, что такое почитание, забота и уважение старших. Находясь в иерархии выше ребенка, мы получаем возможность и право защищать его. Родитель может и обязан сделать жизнь ребёнка безопасной, а равный человек должен доказывать это право. Благодаря четкой иерархии родовая энергия транслируется от предков через нас к потомкам.

Почему же мама спускается на уровень подружки? Главная причина – мамина собственная незрелость и инфантильность. «Если мы – подружки, то вроде как я ни за что и не отвечаю». Все идет, как идет. Такое случается, когда психологический возраст ребенка догоняет, а порой и перегоняет психологический возраст мамы. Парадоксально, что в таких ситуациях маме с ребенком интереснее, чем ребенку с ней.

Отчего же так происходит?

1. Если у мамы не сложилось что-то в жизни – в семье, в карьере, в развитии, то она сама начинает работать «прицепом» к своей дочери.

2. Если по каким-то причинам зрелая женщина не может выполнять роль настоящей мамы – сильной, заботящейся, принимающей решения – и нести ответственность, то возникает подсознательное желание снять ее с себя и разделить с дочкой.

Порой мамы паникуют, когда дети подросткового возраста начинают сепарироваться. Вполне естественно, что в этот период дочь или сын родителей не слушает и заботу обесценивает. Чтобы хоть как-то остаться в контакте с ребенком, мама или папа временно занимают позицию друга и остаются в ней на долгие годы.

С родителями у взрослых детей никогда не будет такой же дружбы, как с подружкой-ровесницей. Все равно остаются границы, которые обязывают быть бережным и аккуратным, проявлять взаимное уважение и сохранять возрастную дистанцию в общении.

Тема проблемных отношений с мамой звучит на каждой третьей моей консультации. Многие клиентки так и говорят: «Пожалуйста, сегодня мы не будем трогать маму – я сама все про нее знаю».

Отношения матери и дочери – это гремучая смесь любви и боли, свободы и скованности, желания принятия и понимания. И все это с двух сторон. Обе женщины одновременно хотят:

– быть как можно ближе;

– выстраивать непробиваемые границы, порой непомерно высокие и непроходимые.

Иногда у кого-то из них просыпается непроизвольное желание уйти в отказ и сбежать от отношений как можно дальше. Этим чаще грешат дочки, но и мамы от этого не застрахованы. Может показаться, что родители – самые суровые судьи, скупые на похвалу и абсолютные церберы. Но разве это так? Ведь еще есть и поддерживающая мама. Она восхищается ребенком и вдохновляет его! Только часто эта замечательная материнская миссия от нас скрыта.

Будучи молодыми, наши мамы, конечно же, хотели дать нам все самое лучшее, уберечь, помочь, поддержать, благословить и одарить счастьем. Как же случается так, что мы видим и чувствуем другое? Многими мамами сейчас движет страх. Особенно людьми из прошлых поколений, в памяти которых боль от войн, репрессий и потерь.

Моей маме сейчас восемьдесят восемь лет, она – ребенок войны. Страхов за своих детей у нее много. Эти страхи как гигантская скала перекрывают своим массивом искреннюю любовь. Она всегда стремилась меня обезопасить от проблем и неудач, вечно повторяла: «У тебя нет таланта – куда тебе, не получится», «Совсем ничего не соображаешь своей головой, все мне приходится за тебя решать», «Ты слишком многого хочешь при твоих-то скромных возможностях», «У тебя совсем нет совести», «Веди себя прилично, чтобы мне было за тебя не стыдно».

Трудно поверить, что за всеми этими обидными словами стоит нежная мамина любовь, смешанная со страхом. Порой трудно разобрать, что есть что. Я всегда повторяла себе и маме: «Я буду другой. Уж я-то точно буду доброй, ласковой, поддерживающей. Я не сделаю таких жестоких ошибок». Да, я точно другая. Мамины ошибки я не повторяла, но свои допускала в огромном количестве.

В психологии известны три основных стиля воспитания детей.

1. Демократический – стиль согласия и сотрудничества. Он учитывает интересы ребенка, воспитывая в нем самостоятельность и дисциплину без ущемления его прав. Особенно это важно при ключевых решениях: смене места жительства, переходе на новую работу, изменении состава семьи или смелых инвестициях. Главное – чтобы стороны не вмешивались, даже если не понимают и не поддерживают.

2. Авторитарный – стиль подавления и навязывания родителем своего мнения ребенку. Подавление происходит без объяснения, интересы ребенка не учитываются. Высокая требовательность с жестким контролем, указанием и запретами может усугубляться эмоциональной холодностью, соперничеством и изоляцией.

3. Попустительский – стиль, где царят полная вседозволенность, избалованность, отсутствие границ и рамок в общении родителя с ребенком. В большинстве случаев такое воспитание основано на псевдосотрудничестве и эгоцентризме.

В моменты испытаний я привыкла благодарить родителей, себя и детей за всю заботу, даже за болезненную. Эта привычка помогает мне жить в ладу с собой и своей семьей.

Проследим четыре этапа сепарации или психологического отделения от родителей в разных возрастах.

1 год. Ребенок делает первые шаги и самостоятельные движения. Может дотянуться, доползти, приблизиться к чему-то. Если мама в этот период не поддерживает его стремление к самостоятельности, а продолжает делать все за него, она препятствует началу психологической сепарации.

3–4 года. Ребенок начинает осознавать себя как личность: «Я и мама – это разные люди». Ему интересно делать что-то самостоятельно, без помощи взрослых. Мамин протест в духе: «Ты еще маленький», «У тебя не получается», «Лучше я все сделаю за тебя» мешает ребенку отделиться.

11–13 лет. В подростковом возрасте происходит самоидентификация. Ребенок больше ориентируется на поведение сверстников, а не родителя. Часто обесценивает фигуры родителей и активно с ними конфликтует. Любое давление на подростка в этот сложный период, попустительский стиль или авторитарный контроль будут препятствовать процессу его сепарации.

17–19 лет. Этап вступления ребенка во взрослую самостоятельную жизнь. Сепарация происходит тогда, когда ребенок отделяется психологически от своей семьи, начинает опираться на собственные представления о жизни и самостоятельно распоряжается своими ресурсами – физическими и материальными.

30 лет. Завершающий этап отделения ребенка от родительской семьи и принятие себя полностью взрослым человеком. Теперь значимый взрослый или внутренний родитель есть в нем самом. Уже выросший ребенок полностью отделяется от мамы, папы, всей семьи и значимых взрослых людей.

Сепарация не происходит по ряду причин:

1) слияние или зависимость;

2) тревожность;

3) собственная нереализованность;

4) неуверенность в себе;

5) страх потерять контроль;

6) страх разочарования.

Человек полностью обретает психологическую зрелость, если он прошел все этапы отделения от родительских фигур. Сепарация приводит психику в баланс в соответствии с психологическим возрастом. Само состояние баланса индивидуально. Это такие ощущения, когда человек осознает, что ему всего достаточно, нет ни избытка, ни недостатка.

Практика

1. Оцените свой уровень по всем четырем видам сепарации в процентах.

2. Если у вас есть взрослые дети, проанализируйте их уровень взрослости.

3. Запишите полученные результаты и рекомендации. Используйте их при принятии ключевых решений в своей семье.

Вывод главы

Полная психологическая зрелость человека наступает во время его окончательной сепарации от родительских фигур. В результате сепарации человек может без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью, принимать решения и нести полную ответственность за их последствия.