Текст книги "Голая правда. Откровения современных деловых женщин"

«Стерва»

Если вы не миленькая маленькая «гейша» и не «женщина-невидимка», есть все шансы, что однажды вас назовут «стервой». Со мной это случилось впервые, когда я работала в компании, производящей компьютерные программы для «Интуит». Эта компания была гораздо больше и богаче нашей, и работать с ней было нелегко. Они все время пытались спихнуть на нас все издержки и риск, а я постоянно отказывалась и объясняла почему. Однажды, когда телефонная конференция была окончена, они, видимо, еще не повесили трубку, и я услышала: «Боже мой, какая стерва!»

Сильных мужчин идеализируют, сильных женщин – скорее демонизируют. Иногда это доходит до абсурда. Например, однажды Дон Стил, возглавлявшую производство «Коламбия пикчерз», журнал «Калифорния» назвал худшим боссом в Голливуде. Ее «предпочли» даже человеку, который убил двух своих работников-иммигрантов и попытался смыть их останки в туалет! Чем же Дон Стил была так ужасна? Просто она иногда кричала на людей.

Мужчин поощряют за решимость, властность, силу. Но когда женщина демонстрирует все те же качества, ее скорее назовут резкой, устрашающей, агрессивной. Это предубеждение постоянно проявляется, когда мы позволяем себе заметить чью-то ошибку или порекомендовать лучшую стратегию. Когда наша компетенция кажется мужчинам угрозой, некоторые из них отвечают нападками на нашу женственность.

Сьюзан Эллис

Когда я работала в Коламбусе, штат Огайо, у меня был босс – редкостная сволочь. Мой ровесник, может быть, чуть моложе. Ничего не знал, не имел никакого опыта работы. Он все контролировал, и делал это явно неумело. Я как-то пыталась убедить его: «Есть способ сделать это лучше и повысить продуктивность», а он впал в такое бешенство, что точно уволил бы меня, если б мог, только бы меня больше никогда не видеть. Но так как он не имел такой возможности, то сказал: «Вы слишком агрессивны для женщины!» «Ну слава богу! – подумала я. – Всего хорошего!» Как вообще можно говорить такое? Это идиотизм! Почему это я «слишком агрессивна для женщины»? Тогда мне показалось, что я сама виновата. Наверное, правда недостаточно женственна для этой работы. А что, существует определенный уровень женственности? Я что, должна вести себя так, чтобы все вокруг улыбались и предлагали мне попить чайку? У меня не было никакого желания оставаться там и выяснять все это. Ужасно невежливо и совершенно неприемлемо. Он мог бы сказать: «Я – босс, и мне осточертело с тобой спорить». Я такое говорила своим подчиненным, и он мог бы. Но переходить на личности и обсуждать меня как женщину… бред какой-то.

Сьюзан отказывалась быть «гейшей», и, когда это начало причинять неудобства ее боссу, он заставил ее почувствовать себя виноватой. Он был уверен, что Сьюзан должна подыгрывать его представлениям о женственности. Когда она этого не сделала, это стало именно ее проблемой, не его.

Когда Джоан Силвер учила свою подчиненную быть «видимой», она обнаружила, что ее ученица, избавившись от одного стереотипа, попала под другой: ее слышали, но коллеги мужского пола чувствовали себя с ней неловко.

Джоан Силвер

Теперь она могла постоять за себя, и ее слышали. Став более уверенной в себе, она начала смущать этим своего начальника – стала вдруг «вздорной» и начала «подрывать его авторитет». Она просто стала вести себя более открыто, отстаивая все увереннее свою точку зрения, – и ему это совершенно не нравилось. В конце концов она ушла из этой организации – ее успешно «подсидел» один из коллег.

В сугубо мужских организациях, вроде той, в которой одиннадцать лет работала Крис Карозелла, никоим образом нельзя показывать, что вы компетентнее мужчины, – это неизбежно приведет к оскорблениям.

Крис Карозелла

У меня была репутация менеджера, способного быстро добиваться улучшения показателей работы отстающих филиалов и регионов. Благодаря этому меня часто повышали и переводили с места на место. Каждый раз мне приходилось справляться с результатами плохого управления, и каждый раз моим предшественником был мужчина. Так как я всегда оказывалась первой женщиной на этой должности, то неудивительно, что меня везде называли «стервой».

Когда я начала работать с южным регионом, то обнаружила полное отсутствие контроля за представительскими расходами – как оказалось, деньги тратят на посещение стриптиз-клубов. Продавцы без тени смущения указывали в отчетах свои траты в заведениях типа «Лэп дэнсинг» и «Голд клаб». Сначала я подумала, что они разыгрывают меня. А потом оказалось, что это действительно так! Они тратили кучу денег на стриптиз – мне пришлось это прекратить. Один из тех парней назвал меня «той стервой, которая не хочет платить за…». Некоторые решили пожаловаться моему начальству, потому что так мы якобы потеряем бизнес. Но не потеряли. Выбрасывая по 500 долларов за танец – вот так мы действительно теряли бизнес!

Когда нас называют «стервами», в этом есть два минуса, помимо оскорбительности самого термина. Мы, естественно, думаем, что нас так зовут из-за нашей компетенции, и решаем, что, наверное, не так уж это плохо. Если отстаивать свое мнение и не позволять вытирать о себя ноги означает быть «стервой» – тогда да, конечно, я «стерва», думаем мы. Такой способ самозащиты вполне понятен. Но если мы привыкнем к этому ярлыку, то можем стать такими жесткими и неотзывчивыми, что вообще станем не способны на нормальные, человеческие отношения. Если мы сдадимся перед силой этого стереотипа, то вполне можем стать такими на самом деле.

Вторая трудность: если вы «стерва», значит, что-то сделали неправильно и заслуживаете наказания. Ведь «стервам», в конце-то концов, нет места в приличном обществе. Так что этим воспользуются, чтобы вас из него выдавить.

Мина Найду

Очевидно, что пока все идет хорошо и я «милая», то всех это устраивает, но если мужчины делают что-нибудь не так, а я указываю им на их ошибку, то они начинают переживать. Меня оскорбляли в лицо, обзывали «стервой», и, что еще хуже, делали это и на совещаниях, где я не присутствовала. Мой менеджер не разговаривал со мной три месяца только потому, что я оказалась вовсе не тем слабым, застенчивым существом, которое он рассчитывал во мне найти.

Быть «стервой» – значит быть одинокой, как в наказание или же просто вследствие сложившегося стереотипа, который требует еще и этого атрибута. А одиночество, естественно, делает невозможным для нас и преуспеть, и быть счастливыми одновременно.

Памела Мэтьюз

Ситуация становится опасной, когда достигаешь высоких позиций (вице-президент и выше) и начинаешь представлять угрозу для мужчин – как равных по статусу, так и начальства. Если будешь жесткой – жесткой с подчиненными, жесткой на совещаниях, будешь «стервой», но тогда тебя, по крайней мере, станут уважать. НИ ОДНОГО друга на работе, постоянные разговоры за спиной, – но уважать будут. Можно подняться выше, но уже в страшном одиночестве. Это не для меня – я бы не выдержала. По-моему, оно того не стоит. Но я не знаю иного пути добиться успеха.

Изоляция – плохая основа для карьеры. Нужны союзники, своя «сеть» сотрудников, да и всем нам нужны просто друзья. Исключение из общего круга и одиночество, дополняющие ярлык «стервы», приведут к тому, что вам будут поручать сложные, ответственные задания, и вы с ними прекрасно будете справляться, но никогда не доберетесь до самого верха.

«Стервы» встречаются теперь настолько часто, что уже появились специальные курсы для «сложных» женщин, где их обучают «нормальному» поведению. Компании направляют туда своих сотрудниц, и там их отучают быть жесткими, сильными, прямолинейными – хотя любой из этих эпитетов был бы комплиментом для мужчины и только способствовал бы его продвижению по службе. На этих курсах женщин учат больше улыбаться, говорить мягче, точно ущемляя свое достоинство, даже запинаясь! (И это несмотря на все свидетельства о том, что именно такое поведение мешает им получать повышения, из-за него игнорируются все их достижения!) На курсах женщинам рекомендуют говорить медленно и даже ходить медленно, чтобы они не проносились мимо других людей как метеор, и еще – преспокойно плакать на работе¹⁴. Это означает перестать быть «стервой» только для того, чтобы стать «гейшей», – и это у них называется прогресс! Робин Джербер возмущена: «Если женщина уверена в своей компетенции, если она добилась успеха благодаря силе своих убеждений, если она уверенно говорит о своих идеях и вообще высказывается ясно и четко, – она не стерва, она просто лидер»¹⁵.

Я не думаю, что единственный способ не быть «стервой» – переквалифицироваться в «гейшу». Я считаю, что главное – не позволить эпитету завладеть вами, не сделать вас такой на самом деле. Как следует подумайте о тех аспектах вашей жизни, где вы никакая не стерва. Не волнуйтесь о том, как убедить сотрудников, что вы хорошая, главное – удостоверьтесь, что вы уверены в себе и своих отношениях с другими людьми. Хотя к роли «стервы» и прилагается завистливое уважение, в этой роли вы всегда будете одиноки – и не в последнюю очередь из-за того, что никто не получает удовольствия от общения с человеком с таким характером. Эта роль помещает нас в пространство, где мы хорошие специалисты, но не полноценные коллеги, где мы успешны, но это не приносит нам удовлетворения.

«Мужик в юбке»

Мы не желаем быть ни «невидимками», ни «гейшами», ни «стервами», но мы хотим работать. Так что приспосабливаемся, как можем, – становимся похожими на мужчин.

Мина Найду

Я считаю, что когда тебя втискивают в какую-либо категорию, – это очень неприятно, потому что все они ужасно однобоки. А мужчинам трудно, когда мы не подпадаем ни под одну категорию. Проблема со всеми этими стереотипами в том, что они превращают совершенно нормальные особенности во что-то отрицательное. Если я хочу быть женственной, носить юбку и макияж – я «гей ша». Если я ловлю кого-то на ошибке или высказываю отличное от других мнение – я «стерва». А если я просто пытаюсь вписаться в коллектив, то обязана быть сложным человеком, позволять мужчинам унизительно высказываться о женщинах (если речь идет не обо мне) или же притворяться, что мне правятся их развлечения, – может, мне еще и член себе пришить?!

Искушение вести себя как мужчина очень сильное, и ему почти невозможно противиться. Мои коллеги-мужчины обнимали меня за плечи и говорили: «Маргарет, старушка! Ты свой парень!» Я принимала это как комплимент, да так оно и было. Когда во время совещания по поводу «Майкрософт» кто-нибудь говорил, что «придется задрать юбку», никого не смущало мое присутствие. Я была генеральным директором, и они просто не видели во мне женщину – они видели мужчину!

Куда ни придешь, всюду слышишь, как женщины говорят: «Чтобы добиться успеха, нужно подстраиваться под мужчин; нужно вести себя, как мужчина». Мрачные взгляды женщин-руководителей с обложек журналов гласят: «Я могу быть такой же жесткой и сильной, как вы, парни, хотите – проверьте!» Это не очень-то весело выглядит – и на самом деле очень тяжело. Когда я руководила собственной компанией в Англии, львиная доля моей работы заключалась в том, чтобы вести переговоры с рабочими профсоюзами. Один из начальников профсоюза пригласил меня в китайский ресторан и заказал мне самые мерзкие блюда в меню – перепончатые куриные лапки, гусиные языки, бараньи гениталии. Вызов был брошен, и я на него ответила. Я не позволила себя запугать – и все съела. Но если раньше я рассказывала это с гордостью, теперь я вижу, что попалась в его ловушку. Он испытывал меня как мужчину, и я прошла испытание как мужчина. Гораздо правильнее было бы самой заказать те блюда, которые мне нравились. Мне следовало отказаться совершить «мужской» поступок.

Такие тесты для мачо – обычная вещь в корпоративной жизни. Можете ли вы работать всю ночь? Пить крепкое дешевое виски? Банкиры заключают рискованные сделки, инженеры пишут сложнейшие программы, журналисты работают в зоне военных действиях, врачи распиливают кости – существует множество способов проверить, на самом ли деле мы тоже способны на все это. Когда любишь соревноваться, как я, просто невозможно отказаться от участия во всех этих проверках, пока не станешь достаточно уверенной в себе, чтобы сказать: да, я могу это сделать, но не стану – потому что не хочу. Я сделаю заказ сама, спасибо.

Другие три стереотипа – «гейша», «стерва» и обычная «невидимка» – ограничивают наш профессиональный рост. «Мужик в юбке» – нет, поэтому амбициозные женщины так часто попадаются на нем, успешно избежав трех предыдущих. Подобно мужчинам, мы учимся никогда не обращать внимания на свой пол, носим корпоративную униформу, приходим раньше, чем нужно, уходим очень поздно и, если у нас есть дети, стараемся никогда о них не упоминать. Но, хотя все это и может принести ощутимую выгоду, чувствуем-то мы себя только хуже. Многие мужчины видят в нас себе подобных, – но мы же другие, и мы это знаем. Так что мы не чувствуем себя ни женщиной, ни мужчиной, и это делает нас все меньше и меньше похожими на людей.

Джоан Силвер работала с женщинами-организаторами, которые владели всеми необходимыми профессиональными навыками, были опытными специалистами и добились заметных успехов в крупных корпорациях. Но они все равно чувствовали, что с ними что-то не так. Одна даже говорила, что никогда не сможет быть на работе сама собой.

Джоан Силвер

После совещаний она всегда чувствовала себя «как-то не так». И однажды решила поговорить об этом с коллегой, мужчиной: «Я чувствую себя здесь чужой».

Он же ответил просто: «Почему бы тебе не вести себя, как мы?»

Но они-то все имели право быть самими собой! Почему же она должна была меняться, а они – нет?

«Я не могла работать с полной отдачей, потому что мне приходилось играть чью-то роль. Я не хотела притворяться. Я не могла хорошо работать и одновременно кем-то притворяться».

Когда мы ведем себя, как мужчины, мы можем играть ведущую роль, но это всего лишь актерская игра, и мы чувствуем, будто наша работа и наши достижения принадлежат кому-то еще – тому самому «мужику», которого мы не очень-то уважаем. Это все принадлежит другому человеку, который работает вместо меня – и вовсе мной не является!

Карен Прайс

Как-то у меня были трудности с двумя коллегами мужского пола, такого же ранга. Они все время вмешивались в мой проект и обсуждали решения, которые я принимала. Они подрывали мой авторитет и вообще вели себя так, как будто об меня можно вытирать ноги. И когда они оба оказались в одном кабинете, я туда вошла, закрыла за собой дверь, посмотрела им прямо в глаза и покрыла отборным матом. Я использовала почти все ругательства, которые знала. Они просто сидели и смотрели на меня, буквально раскрыв рты. Я закончила, и один из них, старый добрый южанин, сказал: «Блин, Карен, я и не знал, что ты так умеешь», а его приятель добавил: «Ну, Ричард, ты бы сделал то же самое, если б это был твой проект, правда?» – «Ага», – ответил первый. Больше у меня с ними проблем не было. Меня приняли «в клуб». Тогда я ужасно гордилась своей дерзостью и произведенным эффектом, но, вспоминая об этом теперь, я понимаю, что сделала это в ущерб своей женской сущности. Я так долго играла роль «своего парня», что перестала чувствовать, как отказываюсь от чего-то важного.

Будучи «мужиком в юбке» на работе, приходится быть очень осторожными, чтобы тщательно скрывать многие аспекты своей женственности, а значит, и существенную часть своей натуры.

Карен Прайс

Я хотела быть принятой мужчинами в их круг, потому что думала, что у них в руках все ключи к успеху. У женщин так много слабостей. Общаясь с женщинами, я старалась никогда не сближаться с ними, не вести себя слишком по-женски. Я никогда не участвовала в подготовке праздников и вообще никак не показывала, что умею готовить. Я так боялась, что меня будут считать «одной из девчонок», а не «одним из парней». Я была грубее и жестче, чем сама того хотела. Я была гибридом мужчины и женщины, но мне-то казалось, что я веду себя очень мужественно. Мне приходилось быть более сильной и менее заботливой, чем я есть на самом деле.

Нельзя быть своим парнем и своей девчонкой одновременно. Худшее в подражании мужчинам – отношение к другим женщинам. Те женщины, которые особенно хотят влиться в мужскую компанию на работе, часто очень плохо обращаются со своими сотрудницами, и это не редкость. Я помню, как моя начальница доказывала свою «мужественность», посылая меня в химчистку. Когда я отказалась это делать, она стала мешать моему профессиональному росту. Такие вещи запоминаются на всю жизнь, потому что это предательство. Женщины ждут друг от друга поддержки, поощрения и обмена опытом и впадают в отчаяние, попав на работу к «мужикам в юбке», которые не выносят никаких проявлений женственности, напоминающих им о том, кто они есть или кем были когда-то.

Я долгое время была «мужиком», и, хотя я и не обращалась с женщинами как-то особенно ужасно, теперь вижу, что не давала им того поощрения и поддержки, которых они заслуживали. Я разработала отличный психологический камуфляж, который приносил мне почет и награды. Только потом я поняла, насколько такая роль неестественна и лжива, пусть даже и эффективна. Осознав это, я вынуждена была срочно восстановить свое истинное «я».

Как и когда я перестала быть «мужиком в юбке»? Думаю, что изменилась, когда начала работать с таким ярым мачо, что была не в силах перенять его стиль. Обыграть его по его же собственным правилам было невозможно, поэтому пришлось разработать свою стратегию. Именно тогда, рассказывая вечером свою любимую историю про китайский ресторан, я вдруг почувствовала не гордость, не осознание собственной силы, а показалась себе очень, очень глупой.

Так что же, на следующее утро я пришла на работу совершенно другой женщиной? Конечно нет. Но я сделала две вещи. Для начала я позволила себе быть самой собой – отключила систему самоконтроля. Небо не обрушилось на землю – наоборот, работать стало проще. Мои отношения с людьми стали лучше. Моя работа показалась мне совершенно другой. Замечая, что начинаю с кем-то отчаянно ругаться, я расслаблялась и говорила что-нибудь приятное этому человеку. Вместо того чтобы продолжать спор, пока не сокрушу противника, я заручалась его поддержкой в решении проблемы. Помогая другим, я помогала себе, сотрудничество вытеснило тупиковые ситуации и садизм. Это было то же самое, что самой заказать себе ужин в китайском ресторане: когда мне не нравились условия обсуждения, я их меняла. Это было очень эффективно – и я чувствовала себя потрясающе.

Тот памятный китайский ужин состоялся десять лет назад. Прошло много времени, прежде чем я осознала свою ошибку и извлекла из нее урок. Я прекрасно знаю, что и сейчас иногда возвращаюсь к старому, ошибочному поведению. Но в целом я на правильном пути. Возможно, мне это удается, потому что я по себе знаю, какое это освобождение – вырваться из стереотипа и стать самой собой. Лучше всего это показал тот разговор в школе бизнеса. Там было множество умных студентов, соискателей MBA, искренне желавших как можно больше узнать о бизнесе и о том, как сделать карьеру. Но они уже так много переняли у других: короткие стрижки, костюмы, жесткий самоконтроль – не слишком быстро, не слишком громко, умерьте свое великодушие. Конференция от этого казалась унылой. Но потом выступала Сьюзан Гринфилд. Она – основатель и директор компании, которая разрабатывает методы лечения болезни Альцгеймера, и ее деятельность была отмечена «Золотым блюдом» – высшей наградой Академии достижений в Вашингтоне. Она носит мини-юбку, у нее длинные светлые волосы и потрясающая широкая улыбка, она вся светится. Она даже осмеливается говорить о своей фигуре! Живая, забавная, как девочка, прямолинейная, откровенная. Но главное – она женщина, настоящая, полноценная женщина. И именно Сьюзан дала соискательницам MBA официальное разрешение быть женственными. В тот момент вся сила и энергия, которую подавляла аудитория, выплеснулась и преобразила все вокруг. «Вот, – подумала я, – какой может быть женщина!»

Простят ли ей все это коллеги-ученые, мы еще узнаем. Избежать стереотипов – одна из сложнейших задач, с которыми вы столкнетесь на пути к успеху, может быть, самая сложная, потому что, как говорит Мина Найду, стереотипы лишают нас чего-то настоящего и превращают в нечто пошлое и тривиальное. Мы хотим заниматься своими делами, и нам не нужно, чтобы о нашем появлении трубили фанфары. Но это и не значит, что мы готовы пожертвовать продвижением и наградами. Мы хотим, чтобы людям было хорошо с нами, – но не любой ценой. Мы умеем постоять за себя и за то, во что мы верим, – но это не значит, что мы бесчувственные. И мы хотим, чтобы нас признавали и принимали уверенными в себе и компетентными, потому что мы именно такие, но при этом мы еще и по-настоящему женственны. Каждый стереотип нам дорого обходится, как материально (зарплаты, повышения, признания, новые возможности), так и эмоционально – очень тяжело работать и одновременно бороться за право быть личностью, когда никто это не поддерживает, а некоторые даже мешают, причем каждый день.

Я не уверена, что стереотипов можно избежать совсем, но убеждена, что с их последствиями можно справиться. Деньги, продвижение, признание – все это зависит от тактики, которую мы изберем: от записей в дневнике, от взаимной поддержки на совещаниях, от умения вести деловые переговоры, подчеркнуть свои заслуги с помощью меморандумов, отчетов и даже идиотских выходок. Все это помогает улучшить мнение о нас наших коллег, да и наше собственное. Но многим женщинам очень сложно вырваться из рамок стереотипа, если они попали под его влияние, им кажется, что они могут сделать это, только лишь сменив место работы. Если, приложив все усилия, вы так и не смогли этого сделать, постарайтесь, чтобы любой ваш следующий шаг зависел бы только от того, кто вы есть на самом деле – а не кем вас хотят видеть мужчины.