Текст книги "Лицом к лицу. Сборник психологических новелл"

Лицом к лицу
Сборник психологических новелл
Marianna Rystsova

© Marianna Rystsova, 2023

ISBN 978-5-0060-3573-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Боль

Я так страдаю. Я люблю его, не вижу без него жизни. Мы были так счастливы все 10 лет. Да, были ссоры, ему не нравится мой характер, часто жалуется, но все было не так критично, пока не появилась она. Эта сука с работы. Ее выгнал её муж, так она пристала к моему! Подружка! Пожалей её, посоветуй, как быть, утешь в баре после работы, помоги забрать сына с садика и ее отвезти, чтобы не промокла под дождем… А сколько она ему комплиментов пишет, как восхищается каждым его шагом! То то он расправил плечи и дома стал вести себя как султан – это приготовлено не так, тут не так чисто, в сексе я бревно, что это я его достаю своими претензиями – не мужское это дело пылесосить и за продуктами бегать. Не признался, что он спит с ней, но я все нашла, какая у них переписка! Сердечки и признания по сто раз в день! Все время давит его жалостью к себе – как ей без него плохо, как любит и ждёт! Сука! Ведь она просто пытается телом и новизной, этой лестью заманить его к себе, женить, а потом ведь, тоже начнет уставать от его вонючих раскиданных носков! От того, что это только бравада – его уникальный ум! Умным бы был, зарабатывал бы больше и детей воспитывал, а не перед экранами сажал! Это так несправедливо! Это так больно! Я не хочу, чтобы он так ошибся и бросил меня, как потом все вернуть? Она ему родит и всё, он уже завязнет там, с чужим ребенком и своим новым, а нашим не будет помогать, они будут страдать, как и я!

Я должна что-то сделать. Вернуть его! Показать, что я лучше! Я сделаю ему романтические вечера, куплю секс-игрушки, научусь готовить лучше его мамы, я внушу ему, что проблемы детей из-за его игнорирования их, из-за того, что он не уделяет нам внимания, а все время там – в телефоне, с ней…

Но когда ему это надоест? Он врёт и мне и ей! Он живёт То у меня, то у неё, когда у нас интим и все прибрано, он доволен, играет с детьми, но на следующий день снова едет туда, снова оправдывается жалостью к ней, своей дружбой и состраданием… Какое сострадание к этой суке?! Неужели вся моя жизнь пройдет в этом сюрре?

И что мне делать? С чего ему это надоест? Там секс, тут секс, там его ублажают и любят, тут ублажают и любят, не предъявляя никаких требований. Сейчас у него шикарная позиция султана, ради которого мы обе из кожи вон лезем чтобы его к себе перетянуть. Обе терпим враньё и отсутствие обязательств. Он уже и не думает везти нас с детьми в отпуск, у него отдельный отпуск, с ней. Шикарная у него жизнь, зачем ее заканчивать, если обеих все устраивает? А меня не устраивает, что дети хотят к нему и плачут и жалеют меня, но не могут ничего сделать! Они учатся все хуже, но он винит только меня – слишком нервозна и дома обстановка не для учебы. Конечно нервозна, я все время на иголках – придет он или нет, вспомнит ли о нас, поможет ли с ремонтом, отвезти детей к врачам и вообще привезет ли продукты?

Это не мой выбор, не такую семью я хотела! Как я допустила такое отношение к себе? Я хотела, чтобы меня любили, хотела, чтобы дети росли в полной семье, не испытав тех травм развода, которые испытала я в детстве. Что я сделала не так? Неужели ему весело? Он ещё требует от меня все большего – терпеть измены, враньё, признать, что характер у меня паршивый, нужно ещё больше себе на горло наступать и не иметь достоинства. Потешается с ней, обещает любить, но приезжает ко мне как ни в чем не бывало и ждёт что снова буду ублажать! Кажется, я только закрепила его уверенность в безнаказанности и что измена привела только к распалению моих чувств к нему. Из-за нее я стала к нему внимательнее, боюсь сказать лишнее, обидеть его, напрячь лишний раз. Но это не моя игра, мне она не нравится и не нравятся эти правила. Я хочу, чтобы меня любили такой какая есть и уважали, ценили за заботу о семье и доме. Может показать реальные эмоции? Боль, обиду? Но я боюсь ранить детей, им то каково будет, если я буду бить посуду, истерить, ругаться или ходить с кислой виной по дому, наказывая мужа?

Я уже сомневаюсь, достойна ли я любви и зачем чему, если так легко его теряю? Он говорит, что любит, но завоевать его сердце на столько, чтобы он отказался от той я не могу. Я не знаю, как сойти с пути вечной конкуренции с возможными любовницами. Он все время навязывает мне свои условия, бунтует, хлопает дверью и уходит – а что могу я? Я просто остаюсь одна с детьми, плачу и надеюсь, что он вернётся. Мне все хуже, а мои дети недавно играли в игру, где у мужа две жены, кажется, они все понимают и уже считают это нормой. Боюсь сказать ему про обязательства быть верным мужем и заботливым отцом – он увидит в этом упрек и снова уйдет, ведь есть куда, она всегда его ждёт. Боюсь, что, отказав ему в интиме уступлю ей его окончательно, он перестанет вообще приезжать к нам, и так говорит, что я не отношусь к нему как к мужчине, что рассматриваю как ресурс. Но какой ресурс? Да, я хочу любви и заботы, но ведь и я ему это даю.

Мне просто нужна жалость, просто пожалейте меня! Я захочу дальше жить и поверю в лучшее, если хоть кто-то меня полюбит! Ведь это нормальное, понятное желание? Хочу, чтобы утешали и любили, вытягивали из негатива, но найти кого-то для этого невозможно, ведь все хотят этого для себя. Где найти эту добрую фею из сказки, заботливую маму, лучшую подругу и влюбленного принца?

Психолог сказал – пишите каждый день себе по 10 благодарностей и отмечайте, что вам в жизни нравится и что хотите ещё попробовать, ради чего стоит жить полноценно и ярко. А какая радость, когда муж и отец семьи бросил ради более старой коллеги с чужим ребенком? За что мне себя благодарить? Такую никчемность и некому ненужность? Что за радость в еде, когда для себя наготавливать и сервировать без толку? Какой спорт, когда сил ни на что нет? Что мне слоняться без дела по папкам, когда вокруг одни парочки, а я одна?

Нашла мужчину. Хочет переехать ко мне. Но иногда пропадает неделями, а когда просила встретить с работы, потому что коллега пристает – отказал, сказал, что дела. Я снова придираюсь к чудесному мужчине, доставая его, как и мужа? Боюсь, что не понравлюсь и ему. Он ухаживает на словах, но налаживать быт не хочет, снова все на мне, и я стесняю детей, зовя его к себе. Понимаю, что с моей самооценкой беда, но я не могу не переживать за других и игнорировать звоночки разума – страх, что он тоже недостойный и предает меня. А может я предала саму себя?

Вина

Мама звонила – нужно встретить отца, накрыть ему стол, отвезти показать город. Он не приезжал ко мне в гости уже несколько лет. Почему я чувствую злость и желание сделать все наоборот? Знаю, это старые обиды. Он пил, да и сейчас пьет, орал на меня, бил, унижал, говорил, что я никчемная, как и мать. Почему она до сих пор держится за него и все это терпит? И хочет, чтобы и я терпела.

Я не встретила. Мне невмоготу льстить ему, угождать, когда он этого никогда не делал по отношению ко мне. Считает, что я должна оставить детей одних, искать парковку на вокзале, возить его по красивым местам и устраивать шикарный фуршет в честь его приезда, обучать детей говорить с ним уважительно. А уважал ли он меня хоть когда-то? Он никогда не интересовался мной и не верил в мои успехи. Не поддержал ни с учебой, ни с отношениями, ни с карьерой, ни с жильем, ни с детьми. На все был ответ – мне самому сложно, это ты мне должна помогать!

Он плакал. Впервые в жизни плакал. Был таким жалким, сухоньким, маленьким, но он жалел, как всегда, себя, а не меня. Жалел, что я не отдаю ему желанных почестей, что внукам до него до фени, что и вторая дочь его видеть не хочет и воспоминание о нем приносит только боль. Но я не горжусь своей местью и не радуюсь. Мне тоже больно, я чувствую вину, как будто предала не только его и мать, но и всю семью – бабушек и дедушек, которые рожали его, любили, холили и лелеяли, и надеялись на такое же отношении к нему от всех. А может он считал, что его недостаточно любили? Что родители и жизнь к нему слишком суровы? Что ему помешали строить карьеру и быть любимым, уважаемым, свободным и чувствовать лёгкость, принадлежность самому себе? Но я не просила его зачинать меня, не просила мать рожать, я не виновата, что они не были к этому готовы и оказалась для них обузой. Я не виновата, что тоже хотела любви, понимания, внимания, а они были слишком заняты своими проблемами. Я тоже чувствую обиду и не могу снять её с себя, как рюкзак за спиной.

Его ужаснула моя холодность, но это меньше, чем та жестокость, которую он транслировал мне всю жизнь.

Я сочувствию ему, но сломать себя лицемерной любовью не могу.

Я не могу не принимать и не внушать себе вину, которую навязывают мне родственники. Что я понимаю – то и есть мое, а заботы о том, кто не заботился обо мне, своем ребенке, я не понимаю. Понимаю, что упрекать себя нерационально – это внутренние страхи моего травмированного ребенка (субличности), который до сих пор боится наказания, порицания родственников. И как их примирить – слушать свою взрослую рассудочную часть или ту детскую безрассудную и такую эмоциональную? Меня шатает как стебелёк под напором ветра любого чужого мнения, а хочу стать увереннее в себе, своих правах, любви к себе и своих границах, не допускающих оценки моих решений без моего запроса – как вы считаете, это плохо?

Мама болеет. Лечиться не хочет – чувствует себя героем, что экономит деньги и не занимает больничную койку, я так больше не могу. Она ноет и стонет, и упрекает, даже не говоря, глазами. Почему она так себя ведёт и чего хочет добиться? Это не форма любви – вторгаться в мое пространство. Мне всегда было легче быть подальше от нее, не допускать ее вечной критики, ревизорства моего дома и воспитания моих детей, ведения отношений с мужем. А теперь я не могу не взять ее к себе. Может её так приучили ещё родители? Что любовь – это критика, предрекание бед для устрашения и отведения рискованных решений? Если смотреть на ее поведение с позиции жалости и неизбежности (знаю, она уже не изменится), мне все равно не становится лучше. Да, мне жаль, что у нее было трудное детство, что, возможно, родители ее не хотели и игнорировали все детство, а ее гиперопека стала следствием этого, но я не могу смириться с тем, что она не хочет меня слышать и понимать, ну какая это любовь? Ее дело – выводить меня, мое – защищать себя. Когда я слушаю свое тело, понимаю, что при ней всегда нервничаю, она как комок электричества, а поменять ситуацию я не могу и завожусь все сильнее. Дистанции между нами теперь нет, она требует внимания, которое я давно ей не давала, но мне не нравится слушать неуместные нравоучения и упреки, а злиться на мать – большой грех, как мне его преодолеть?

Я позволяю ей срывать на меня ее нервозность, неудовлетворённость жизнью, ее страхи и обиды, идущие ещё от бабушки. Может, не позволяла бы я – не срывала бы она? Я говорю спокойно и четко – со мной так нельзя, мне неприятно. Я люблю тебя, жалею, но, если буду как ты несчастна, подавлена – разве тебе будет легче? И такими станут мои дети, по цепочке, смотря на меня. Она не понимает этого, а я не могу больше контролировать и дистанцировать общение с ней, я вымещаю боль на детях и муже, семья рушится. Я везде виновата, что бы не предпринимала. Она говорит, что в детстве мать орала на неё – не нравится? Убейся! Чувствую, как будто она говорит мне это же своими действиями, упреками, нервозностью. Неужели так всем станет лучше?

Любовь

Дома мрачно, плотные занавески закрывают и так еле задеваемые солнцем окна. Женщина средних лет говорит по телефону плачущим истеричным тоном:

– Меня никто не любит, вы, дети все неблагодарные, я вас растила, кормила, воспитывала всю жизнь, а теперь матери некому привезти продукты и лекарства! Разъехались так далеко специально, чтобы про мать и не вспоминать, своими пробками отговариваться, чтобы сыновий долг не исполнять! Да не возят в наш коттеджный поселок доставки! Я что, по-твоему, дура? Я пробовала! Они запутались в улицах и отменили, я голодная сидела сутки без еды! Я должна может ходить пешком почти 2 километра за продуктами? Ты никогда меня не жалел! Не то что Леня! Леня талант и молодец! Он артист! Он – копия я! Он моя гордость! А ты моя боль! Ты всегда причинял мне только боль, с самих родов!!!… Аа, Леня должен? Леня помог мне получить этот шикарный коттедж! Вот как он любит мать! И ему некогда заниматься продуктами! Он великий человек, а что ты, сколько я в тебя вложила сил, а ты все просрал, кроме как таксовать ни на что не способен!…

Отец? Он мной не занимается! Он до сих пор не починил мою машину, я тут как пленница! Ни в театр, никуда не выйти!

Муж входит, виновато опустил голову, слыша её брань. Она кладет трубку, говорит мужу с обидой и истерично:

– Отношения легко разрушать, но построить сложно!

– Я опять сделал что-то не то?

– Ты приходишь слишком поздно. Я одна. И мне скучно!

– Я же зарабатываю деньги один на всю семью. Я помогаю детям.

– А Кто поможет мне?

– Я помогу.

– Когда? Когда сутками пропадаешь на своих дурацких грошовых халтурах? Или когда невесткам бегаешь за продуктами, а не мне?

– Я же внукам, это же твои внуки тоже!

– У них есть матери, пусть они и бегают!

Плита сломалась, это я, женщина должна решать эти вопросы и вместо тебя заполнять ее газом?

– Жили бы мы в квартире, как я и хотел, этих проблем бы не было. И счетов за газ вдвое больше моей зарплаты.

– Ты ещё смеешь упрекать Лёню? Леня нам организовал такой дом, никакая квартира не сравнится с огромный коттеджем в элитном поселке! Думай, прежде чем говорить!

– Да мы не можем себе позволить его обслуживать, когда ты это поймёшь? Скоро меня уволят с работы, потому что я засыпаю в машине, я не могу по 3 часа по сугробам добираться до остановки в 5 утра, я не высыпаюсь в автобусе, меня отправят на пенсию, а ее даже на свет в этих 300 квадратах не хватит, не то что на газ! Ну зачем тебе одной такая площадь?!

– Мне одной? Я не ослышалась? Я пригласила каждую невестку! Леня и их был готов пустить, ты даже им отдельную комнату под лестницей сделал, кто им виноват, что взбрыкнули и ускакали на свои съёмные халупы? Пусть жизни понюхают, раз так охота, а я свое в однушках отжила! Я заслужила достойное жилье! Мне сын помог, единственный мужчина в семье, остальные – одно недоразумение! И куда мне в квартире деть кошек? На голову себе посадить? И как мне кормить всех этих кошек? Тебя нет сутки, а я должна следить за этой ватагой?

– Ты сама решила их завести! Я был против!

– Упрёки! Ты только и делаешь, что упрекаешь меня всю жизнь! Я старалась заработать как могу! Я не виновата, что ты не чинишь мою машину и я не могу ездить преподавать, и не умею правильно фотографировать кошек на продажу! Я бы даже привезти их покупателю не смогла бы без машины! Спасибо тебе, ты даже шёлковую подушку не удосужился купить для презентабельного фото и привести фотографа!

Он закатывает глаза.

– У меня нет денег на твоего фотографа! Я ради этих кошек драных и так взял новый кредит, я гол как сокол, ты меня заставила опустошить все три кредитки, новую мне на дают!

– Нищеброд! Зачем я связала свою жизнь с таким убожеством!

Он подходит чтобы обнять, она упирается.

– Не надо мне этого лицемерия! Ты всегда меня упрекаешь! Даже в моих болезнях! У меня давление каждый день, я хотела заработать денег, в отличие от тебя, я столько трудилась, лепя эти чудесные скульптурки! А ты не смог сделать рекламу и продать! Гончарный круг оказался не нужен, как все, заржавел во дворе! Надоело слушать про твои жалкие копейки, которые ты только проезжаешь и проезжаешь гостя по невесткам и своим подработкам!

– Меня там хоть кормят.

– Опять упрек! Я с давлением ещё должна тебя обхаживать? За твои копейки?

Берет тарелку и швыряет в него:

– Кушай! Не подавшись! Я не виновата, что болею и не могу ухаживать за этими кошками и продавать их! Зачем ты потратил всю зарплату на операцию этой кошки?

Муж: – Я не мог ее оставить умирать. Это же наша кошка. Я в ответе за тех кого приручил, даже если это ты приручила без моего согласия.

– Это ты ко мне хуже чем к этой кошке относишься!

– Я уже не могу, я с ног валюсь, я работал сутки, потом ехал детям помогать, чем я опять провинился? Сейчас залью газ в плиту и спать. Стоит же электрическая, ну чего ей то не пользуешься? И мультиварка и печь.

– Даже не звонил целый день.

– Сама бы позвонила.

– А я и так всё сама, всегда, а тебе на меня наплевать.

– Всё, я не могу так больше. Я хочу спокойствия и уважения за то что я делаю.

Уходит, пиная всё вокруг, она догоняет его, берёт за пояс-шнур и начинает, приговаривая, тянуть к себе.

– Меня бросить собрался? Из-за тебя я больная, меня довели эти роды, потому что хотел ребёнка ты, а не я! Ты бросишь меня, а что тебе скажут дети? Кто ты тогда есть в этом доме? Я тебя уже выписала, ты не заслужил иметь жилье, все это моя заслуга, а не твоя! Хочешь оставить больную, старую, никому ненужную? Я теперь умру, а это будет на твоих руках!

Он начинает плакать как ребенок, согнувшись и закрыв лицо руками. Она накручивает ему эту верёвку на шею в виде виселицы.

– Ты очень жестокий, ты думаешь только о себе. У твоей матери тоже не было денег. Она пыталась прокормить дочь, а ты – эгоист, не хотел в интернат! Это так жестоко, так на тебя похоже! И вот сейчас ты готов бросить меня, несчастную, нуждающуюся в помощи! Попользовался, получил всё что мог, а теперь свалишь к молодой?

Он плачет и бормочет:

– Ты сама мать никогда не любила, осуждала ее. Теперь ты ее защищаешь? Я работал, я всегда помогал ей, с 7 лет! Нет нет, я сделаю всё. Я не предам тебя! Прости! Я не потеряю тебя как её!

Жена уже спокойна, истерика прошла. Приказывает жёстким тоном:

– Езжай в магазин, я напишу, что взять. Я пока ванну приму. Вечером ко мне придёт друг. Я хочу, чтобы тебя здесь не было. Езжай к сыну, он просил сделать ему ремонт.

Муж уходит, волоча ноги через силу, а голова болтается на груди. Она остаётся одна. Причёсывается, говорит в зеркало:

– Так ему и надо. Он любви не достоин. Все мои проблемы только из-за него, а меня обманывал всегда. Это не любовь, он просто видит во мне мать. Какая же она была мерзкая. Но вовремя ушла, оставила мне сыночка. Какая бы у меня была жизнь, если бы я не завела детей! Или хоть последнего! Не пойти по моим стопам! Я из-за них не стала музыкантом! Лишила себя славы, путешествий, яркой жизни! Я не смогла стать известной, не жила в богато, потому что этот не мог заработать нормально. Меня не радовало ни материнство, ни замужество, ни вечное сидение дома в ожидании его копеек. Ненавижу его! И буду мстить сколько смогу!

Жизнь

Героиня-мать сидит по-турецки, средних лет, руками обняла себя, смотрит внутрь себя.

Вбегает радостный мальчик – Мама, мама я подружился! У меня новый друг! Угадай кто?!

Дергает мать за плечо, тянет за собой, та вздрагивает, но не поворачивается к нему, убирает его руки, говорит:

– (власть, предостережение, все вместе) Ты посмотри какой чумазый, никаких манер! Соседи скажут, что я не могу тебя помыть – футболке уже сколько дней?

Мальчик обижается, делает шаг назад, мама снова:

– Суп не ел, бабушка тебя так гулять не отпустила бы! И кто следит за тобой в этом дворе? Смотри, шишку набил, волосы не чесал, растрепа, взмок, заболеешь! Мне оно нужно, эти упреки, что я за тобой не смотрю? Что я за мать? Моя бы за такое прибила! И с кем ты шляешься – шпана, дети алкашей?

Сын ёжится от ее слов.

Мать: – Я помню свою первую подругу. Она отняла у меня куклу и назвала дурой, я расплакалась, мама отчитала нас обеих, что мы не умеем дружить и запретила с ней общаться. И правильно, что запретила, по дурной дорожке пошла Ленка, дедушка говорил, что она уже в 15 лет с мальчиком целовалась, он видел! Нет, сынок, нельзя сейчас гулять, время опасное. Ты ещё жизни не знаешь. Нечего во дворе делать, лучше сиди дома и умойся, ну что как порося!

Мальчик: – Ну мам, ты не отгадала, я подружился с собакой! Она такая умная! Мам, она ничья, пожалуйста, давай возьмём её?! Я сам буду за ней ухаживать, обещаю!

Мальчик тянет маму за руку, но та снова отстраняет его:

– Собака дворовая – вшивая, лишайная, с глистами. Вот кто воспитывает ребёнка вместо меня! Браво! Нам только укусов, гангрены, бешенства не хватало! Мама всегда меня от бродяг оберегала, а я это допущу?!

– Ой Мамочка, я думала подружиться с с этой собакой, а она как бросился на меня своими гигантскими грязными лапами, и я упала, испугалась, она полезла мне в лицо, я закричала, но мама спасла меня, она взяла палку и прогнала собаку! В этом и есть долг родительства– не допускать к несчастному ребенку мохнатую верзилу! Нет милый, не надо животных. Помнишь, я говорила, как меня чуть не укусил большой пёс в детстве? Это не друг!

Она обнимает себя, жалеет, мальчик топает ногой:

Сын: – Так нечестно! Мне ничего нельзя и никого нельзя! Мне что, тоже вечно сидеть дома, смотреть в стенку? Я не хочу! Ну мам, ну пожалуйста! Ты же добрая и он добрый! ну пошли ты его увидишь!

Мальчик тянет маму, но она снова отстраняет его руку:

– Меня бы за такие слова на горох поставили! Ты посмотри как дерзит! скоро бить меня начнёт, пить и выносить из дома все вещи, как отец!

Плачущую от жестокого тона внутри себя утешает, с сожалением оглядывается на сына:

– Не надо, сын. Иди посмотри телевизор, скоро бабушка придёт, надо навести порядок. А то что она скажет. старших нужно уважать!

Мальчик: – а младшим нужно уступать! Мамочка, пожалуйста!

Та качает головой – нет…

– Никакой дисциплины! Пререкается ещё! Дед бы сказал– его бы ремнём, как меня, лупили, всю дурь бы тогда выбили!

Сын всхлипывает, ярость, обида:

– Раз меня тут не любят, я уйду вместе с Чарли! хоть он меня любит и понимает! А ты сиди со своими страхами! А я жить хочу!

Мама хватает за руку сына, он выдёргивает и убегает в глубь сцены на свет.

Мама в смятении: – Мама, ну как мне не бояться? как защитить его и себя? мне так страшно за него! что мне делать?

Оглядывается на сына.

Она озадачена, пауза, у неё внутренний монолог (не отпущу свой страх, тогда потеряю сына, может надо ему довериться? Стать к нему мягче и терпимее? Показать ему свою любовь? Ну сколько я буду жалеть себя и оберегать его от жизни? Может попробовать быть смелее и больше доверять миру, как он?).

Утешает себя, набирается сил и уверенности, срывается и бежит к сыну, там, где свет они вдвоём, обнимаются. Внутренний ребёнок героини и её внутренний родитель примирились, она решила заботиться о себе и отпускать критику и страхи, любить и защищать себя, не переносить жесткое воспитание её матери на своего сына.

Страхи и ожидания краха и приводят к нему. Да, стоит знать статистику и понимать, что гарантировать любовь и счастья до смерти никто не может. Но если для вас это ценность, лично вы можете приложить усилия к этому, а не ограждать детей от жизни и прохождения ошибок, а значит постижению мудрости.