Текст книги "Космическая симфония любви"

Сейчас по телевизору показывают передачи, в которых школьники нападают на своих учителей – я считаю, что в большинстве случаев это протест против насилия физического или морального со стороны учителей, а еще протест против существующей системы обучения, которая подавляет не только личность, но и волю учащегося. Система не дает учащемуся мыслить самостоятельно, а учителя мотивируют это тем, что не могут отойти от учебной программы и боятся потерять работу. Если бы наши дети помнили про издевательства над ними в садике, то, я думаю, нападали бы и на воспитателей с нянечками. И как потом государство может требовать от своих граждан отдачи, если оно не вложило в своих граждан ни копейки! Божий замысел заключался в том, чтобы все богатство страны принадлежало всем ее гражданам, – так и было записано в одной из старых Конституций, а сейчас оно принадлежит трем процентам, кучке сверхбогатых людей этой страны – так разве это справедливо?! При похоронах Александра Македонского кисти рук его были выставлены наружу, и это носило глубокий смысл – кем бы ты ни был, чем и в каком количестве ни владел бы, с собой на тот свет ты не заберешь ничего. И как бы не старались продлить свою жизнь и молодость обеспеченные люди, вечная жизнь на Земле им не суждена – это противоречит Замыслу Создателя.

Мы все умрем рано или поздно – другого перехода на Земле нет.

Мне, как работающей, полагается вычет в размере четырехсот рублей по одному из мест работы, а как одинокому родителю – по две тысячи рублей на каждого ребенка. Если моя зарплата пять с половиной тысяч рублей, и я не напишу эти заявления по уменьшению налога на доходы физического лица, то он составит 5500 × 0,13 = 715 руб., а если я напишу заявления, то (5500-400-2 × 200) × 0,13 = 143 рубля, и разница составит 572 рубля (715–143=572). Конечно, для меня это деньги, но много ли на них дашь детям? Но, наверное, надо быть благодарным и за малое, только что я потом должна буду отдать за эти деньги и когда, и будет ли это соразмерно? Сын, занимающийся спортом и имеющий определенные спортивные достижения, пойдет в армию, в которой старослужащие будут его «обламывать» с благосклонного и молчаливого согласия офицеров, а умница и красавица дочь будет терпеть нападки однокурсников за то, что она такая умная и поэтому преподаватели могут часами слушать ее доклады и выступления – получается, куда ни глянь, везде одно насилие и подавление, хотя говорят о развитии личности. Менее удачные, но более завистливые будут пытаться отравить тебе жизнь, и для того, чтобы не попасть под их удар, ты будешь стараться не выделяться и быть такой же «серой мышью», но, опять-таки, когда ты становишься «серой мышью», тебя уже начинают травить за то, что ты – «серая мышь». И какой вывод напрашивается: казаться «серой мышью», а не быть ею? Но сколько душевных мук и сил будет растрачено впустую уже вначале жизни только для того, чтобы быть, как все.

Если в свое время я по-детски на что-то и обижалась в поведении мамы, то теперь я очень хорошо понимаю маму, а после смерти мамы я поняла, какой поддержки и тыла я лишилась. Несмотря на то, что после смерти мамы прошло более двадцати лет, я до сих пор чувствую эту утрату. Я чувствую, что мне не хватает ее любви, внимания и заботы, и никто не даст мне материнской любви, кроме нее. Я не понимаю тех, когда кто-нибудь плохо отзывается о своей маме, мне этого не понять. Я всегда чувствовала любовь мамочки к себе! Я благодарна мамочке за ее любовь ко мне, за то, что, тяжело вздохнув, она прощала меня за мои проделки, шалости и непослушание и, прижав к себе или посадив на коленки, гладила меня, ласкала, успокаивала и целовала… Мама, мамочка, мамуля, спасибо тебе и прости, прости, прости меня, мамочка! Как я тебя сейчас понимаю! Как мне тебя не хватает!!! Когда у моих детей возникают какие-то проблемы, в такие моменты за поддержкой и вниманием они обращаются ко мне как к любящей и заботливой маме и сильному человеку, который выручит в тяжелую минуту, утешит, успокоит. «А к кому за помощью обращаешься ты, когда тебе плохо, ведь у тебя уже нет мамы?» – как-то спросила у меня дочь. Я обращаюсь к ее душе, при мысли о маме мне уже становится теплее, лучше и спокойнее. Мама, мамочка, мамуля, спасибо, что именно такая ты у меня и была!!!

Моя комната располагалась рядом с кухней, на которой взрослые любили поболтать поздно вечером о сокровенном, как они считали – втайне от спящих детей, но я-то уже чувствовала, что начнется самое интересное, и держалась, как могла, чтобы не уснуть. Я думаю… нет, я уверена, что большая часть моей жизни сложилась под влиянием этих взрослых рассказов, и сложилась она не лучшим образом благодаря анализу своей жизни и жизни мамы, сопоставлению фактов из жизни мамы и моей; я могу с уверенностью сказать, что я скопировала жизнь мамы на себя. Но, чтобы мои дети не скопировали на себя мою жизнь или чью-то еще, я и начала работу над собой, над своими страхами и опасениями – лучше поздно, чем никогда.

Я помню себя с пяти лет. Мне всегда было скучно в детском саду, и я не понимала, чему дети там так радуются, неужто в садике лучше, чем дома. Я с садика терпеть не могла кофе с молоком, потому что оно было настолько разбавлено водой, что пить его было невозможно. А разбавленным оно было потому, что перед поварихой стояла задача как можно больше молока унести домой, а не накормить нас вкусно. Однако нас заставляли пить этот отвратительный «кофе». Сейчас же я пью его с удовольствием, потому что пропорции кофе, молока, сахара и воды другие. Рассольник там мне всегда напоминал еду, которую до меня уже кто-то ел, но почему-то она опять оказалась в тарелке; рассольник собственного приготовления ем не только я, но и мои дети – значит, можно готовить с душой и вкусно, когда не думаешь: сколько бы не доложить и как бы сделать так, чтобы тебе за это ничего не было. Меня всегда удивляло, как быстро передвигаются толстые тетеньки-поварихи в конце рабочего дня по территории садика с огромными сумками, потому что, если у моей мамы была такая же тяжелая сумка, когда она забирала меня из садика, то мы шли очень медленно и не один раз останавливались, чтобы мама могла отдохнуть и переложить сумку в другую руку, а я в это время держалась за ручку сумки и считала, что тоже помогаю маме. А больше всего мне нравилось, когда мы с мамой по дороге домой пели. Мама знала очень много русских народных песен, песен на белорусском и украинском языках; благодаря ей и я знаю эти песни и понимаю эти языки. И мне порой не понятно, когда мои дети не видят очевидной связи этих языков, но это, наверное, из-за того, что у меня с ними не было такого общения на этих языках. Но я никогда не слышала, чтобы пели эти тетеньки-поварихи, неся тяжелые сумки. Во времена социализма боролись с несунами так же, как и при царях с ворами, но это не дало результата ни тогда, ни при социализме, ни теперь. И сейчас есть люди, которые если не украдут, то считают, что день прошел напрасно – разум их радуется, а совесть? Поют ли они со спокойной совестью песни или лечатся от алкоголизма, утешая себя тем, что все так делают?

Моя мама всегда покупала добротные вещи, она всегда говорила: «Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи». Благодаря этому девизу в школу я пошла как все – в школьной форме: в шерстяном коричневом платье и переднике – белый по праздникам, а черный для повседневной носки. Одно лишь огорчало меня – платье было на вырост (так покупали не только мне), а низ юбки у платья подшивать не стали, потому что в процессе носки я заношу этот подгиб и, когда я подрасту, и этот подгиб отвернут, то будет видно, что платье уже не новое. Я чувствовала, что я неуклюжа в этой одежде, но я терпела, потому что мама не могла покупать новые формы мне и брату каждый год. И я, и брат знали, что в следующем году маме будет легче собирать нас в школу; пусть обувь новую уж точно придется покупать, так, может быть, форма и портфели еще сгодятся. Но, когда на самом первом уроке первого сентября я услышала, что теперь мне придется учиться здесь десять лет, почему-то опять стало грустно. Так как мама работала, и заниматься ей со мной было некогда, меня отдали в группу продленного дня, возлагая ответственность за мое образование на чужого человека. Но этот человек решал свои проблемы, а не проблемы мои и моей мамы, благодаря чему я стала стабильно получать двойки. И, пока меня не забрали из группы продленного дня и не стали заниматься со мной дома, я так и не стала хорошисткой. Уважаемые родители, пока вы лично не вложите частичку своего тепла, заботы и труда в вашего ребенка, не думайте, что вы увидите желаемый результат; и не надо думать, что за ваши деньги кто-то даст это вашему ребенку. Даст, но будет ли это то, чего вы ждете? В первую очередь ребенок ждет внимания к своим вопросам именно с вашей стороны и, если по каким-то причинам, объективным с вашей стороны, вы уклоняетесь от решения этого вопроса сами и для этого кого-нибудь нанимаете, будьте уверены, что спустя некоторое время у вашего ребенка возникнет новый вопрос, и с этим вопросом он подойдет опять к вам, потому что вашему ребенку важно общение именно с вами, и тот добрый и отзывчивый человек, которого вы наняли, все равно не сможет дать ребенку полноценной материнской или отцовской любви, которую тот ждет. Не из-за этого ли у детей возникают порой необоснованные – как нам кажется – обиды, просьбы, ультиматумы? Да потому, что они ждут любви и внимания от вас, а не от няни, репетитора и т. д. А иногда случается, что родители начинают ревновать своего ребенка к нанятому воспитателю, потому что ребенок начинает любить эту женщину, вложившую в него всю свою душу, больше, чем родную маму; а насколько болезненным бывает расставание ребенка с воспитательницей и совместная жизнь с еще не ставшей ему родной биологической мамой!

Меня вдохновляли, убеждали и запугивали, как могли. В итоге до конца учебы в школе я была стабильной хорошисткой, один раз даже чуть не стала отличницей в году. С тех пор надо мной постоянно висело «я должна», «я обязана». А кому, по сути, я должна? Кому, по сути, я обязана? Если кому-то и должна, то в первую очередь – только моей маме, чтобы она была спокойна, что из меня вырастет хороший человек, но ни партии, ни правительству, ни даже Родине. Если бы я была нужна правительству, меня и брата мама не растила бы на пенсию в двадцать рублей в месяц. А ведь в то время я ходила в платную музыкальную студию (примерно двенадцать-пятнадцать рублей в месяц) и занималась музыкой там, потому что в бесплатную музыкальную школу не поступила. А поступила я на отделение игры на аккордеоне, и маме пришлось купить мне аккордеон, чтобы я не тратила кучу времени для поездок в студию для занятий. У меня был такой красивый аккордеон! Он был красного цвета фирмы Waltmeister; лежал в черном кожаном футляре, а внутри футляр был великолепного красного цвета. Как он мне нравился, какой он был красивый! А был такой дорогой – сто двадцать рублей! Это получается, что мама должна была полгода не кормить меня и брата, чтобы купить музыкальный инструмент, да и потом, по идее, ей не на что было нас кормить, так как уроки были платными, а еще мне давали по двадцать копеек в день на проезд. Только я тогда это не подсчитывала и не понимала, как маме было тяжело. А еще я никогда не видела ее озабоченной или расстроенной из-за нехватки денег. Я не знаю, как это ей удавалось! Я благодарна своей маме, что меня отдали в музыкальную студию, потому что музыка раскрывает душу, вносит что-то необъяснимо хорошее в твою жизнь, помогает тоньше понимать этот мир. Но в этой студии на уроках сольфеджио мне было все совершено непонятно, а так, как в этой группе я была самая маленькая, то и записать я толком ничего не могла. А писать надо было много и быстро, – так не оттуда ли у меня такой небрежный подчерк? Вначале я честно ходила на все занятия по сольфеджио, пытаясь все понять и освоить, но, когда поняла, что моя учительница особо и не хочет объяснять мне, а мне самой этого все равно не понять, на сольфеджио я стала ходить через неделю, а если собьюсь, то лучше два раза подряд не пойду, чем два раза подряд пойду. Оркестр я посещала через неделю, потому что занятия в школе у нас были шесть раз в неделю, а выходной один – в воскресенье, куча общественной работы, куча всяких кружков, ежедневные занятия музыкой от одного часа до трех, уборка по дому, а еще так хотелось выспаться, что ходить на репетиции оркестра к девяти часам утра по воскресеньям было невмоготу. Наверное, был какой-то смысл в посещении оркестра, но я не видела его, потому что там всего-навсего собиралась толпа из детей-музыкантов, где каждый не очень хорошо играл свою партию, а все вместе – просто ужас. И вот на этот-то ужас мне совершенно не хотелось тратить свое время и силы. Хорошие отметки у меня были только по специальности (основной музыкальный инструмент) и ознакомлению (дополнительный музыкальный инструмент), где все зависело только от меня. Но я прекрасно понимала, что сдать выпускной экзамен с такими знаниями по сольфеджио я не смогу, и с большей степенью радости, нежели огорчения, я бросила занятия. Моя радость по случаю этого события могла быть более полной, но мне было стыдно перед мамой. Мамуля возлагала на меня большие надежды, она так хотела, чтобы я была дипломированным музыкантом, а потом могла бы играть на свадьбах. Но мне играть на свадьбах и веселить подвыпивших людей совершенно не хотелось. Недоучившись год, я бросила музыкальную студию. После этого моя жизнь стала намного легче.

Я благодарна своей первой учительнице, учившей нас с первого по третий класс, и классному руководителю с четвертого по десятый классы – это две замечательные женщины, привившие любовь и тягу ко всему доброму и вечному, уважение ко всему живому. Я считаю их великими учителями в своей жизни и хотела бы, чтобы такие же учителя были и у моих детей. И у моих детей были хорошие учителя в начальной школе и хорошие классные руководители. Но время вносит свои коррективы и в учительскую среду. Если в наше время классные руководители до последнего ждали, пока ученик исправит свои оценки, и только после этого заполняли журнал и ведомости, то моего сына классная ругала за то, что в уже заполненную и сданную ее ведомость придется вносить изменения, так как мой сын взял и пересдал оценку по предмету. Сын, конечно, переживал. Я, естественно, была очень удивлена поведением классного руководителя. Мало того, когда началась четверть, эта классная опять начала на первом классном часе говорить о том, что мой сын единственный из мальчиков, имеющий тройку. Ну, тут уж, учитывая ситуацию с няней в садике, я решила сына в обиду не давать, я не могла позволить, чтобы моего сына третировала его классная. Я предприняла определенные действия, и время показало, что я поступила правильно, потому что спустя некоторое время оказалась, что наша классная дама завела роман с отцом своей ученицы. Представьте себе обстановку в классе! Учителя нашего времени себе этого не позволяли и никто из учеников подобных историй никогда не слыхал. Наши учителя были образцом поведения и на работе и в быту, а какие у них были прически, а какие были костюмы, какие они были красивые… Недавно я встречалась со своей классной руководительницей и прямо спросила: «Вам, наверное, много платили и доплачивали за разные дополнительные занятия с нами тогда, не то, что теперь. Сегодня практически все учителя недовольны оплатой своего труда. Все наши учителя, за небольшим исключением, для нас были как небожители, у классных дам и других учительниц были такие красивые костюмы, а как красиво были уложены волосы, какие красивые были у вас прически…» Оказалось, что нет, за очень многую работу, которую проводили с нами учителя, им не платили вообще. А что мы, родители, порой слышим от различных учителей! «Мне за это не платят, да я больше буду получать за репетиторство!» А чего вы вообще шли в эту профессию, ведь, учась в институте, вы уже знали, за что вам будут платить, а за что – нет, и могли поменять профессию, но в итоге этого не сделали. Так что же вы – потом пришли мстить нашим детям за свой неудачный выбор и реализовывать на наших детях свои нереализованные возможности?! И такие речи я слышала даже от педагогов со стажем! Особенно комичная ситуация была в классе у сына, она заключалась в том, что практически все дети в классе имели репетиторов по алгебре, потому что не понимали свою учительницу. Репетиторов родители нанимали потому, что дети должны были сдавать ЕГЭ, но эта самая учительница вела у них еще и обязательные занятия по подготовке к ЕГЭ. Дети, конечно, ходить к ней на дополнительные занятия не хотели, так как у них не было свободного времени, чтобы тратить его на того человека, которого они не понимали даже на уроках, не то, что на дополнительных занятиях. Дети ее занятия не посещали. Пришлось даже родительское собрание собирать, на котором учительница алгебры, убежденная в своей правоте, просто обязывала нас повлиять на наших детей, чтобы те ходили на ее занятия, потому что ей нужны были только хорошие результаты по ее предмету, так как она то ли уходила на пенсию, то ли это как-то должно было сказаться на ее педагогическом опыте работы. В общем, у нее была очень большая личная заинтересованность в успешной сдаче экзамена. При этом она очень горячо убеждала в нашей заинтересованности и нас. Конечно, у нас она была, вот мы и наняли нашим детям репетиторов. Но как убедить детей тратить зря время, которого им и так не хватало при подготовке к ЕГЭ, на ее дополнительные занятия? А что изменила эта учительница в себе, чтобы дети стали ее понимать – речь, изложение материала или она перестала видеть в наших детях врагов, полюбила их или, может, стала их уважать и видеть в них личности? Ничего. Проще запугать, надавить, подчинить. Разве это способствует развитию личности? Но я рада, что есть и другие учителя, которые видят в наших детях не обузу, а равноправных личностей, только еще маленьких, которым нужна их каждодневная помощь. И они учат наших детей, несмотря на свои маленькие зарплаты, не всегда обустроенный быт и при этом любят наших детей. СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ ЗА ВАШ КАЖДОДНЕВНЫЙ ТРУД, ПОМОЩЬ И УВАЖЕНИЕ К ДЕТЯМ, за Ваше терпение и выдержку! Благодаря таким учителям из нас и наших детей вырастают настоящие люди, патриоты своей Родины, да и просто хорошие и добрые мужчины и женщины.

Как-то в сауне я невольно услышала разговор двух женщин, одна из которых возмущалась тому, что к ней в первый класс приходят дети, которых она должна учить читать и писать. Позвольте, а что еще должна делать учительница в первом классе? Я вообще считаю, что, если ребенок не хочет что-то изучать или писать до школы, то в школе его просто обязаны этому научить профессионалы. Я вообще за то, чтобы школьная программа была намного проще, особенно в начальных классах, а то ведь уже с первого класса дети должны писать различные рефераты, а в старших классах и того хуже. Если с раннего детства у ребенка есть четко выраженная наклонность к чему-то конкретному, то, конечно, это надо развивать, а если это просто ребенок, развитый согласно своему возрасту, не отстающий в развитии, но при этом нет четко выраженных наклонностей, так зачем требовать от него раньше времени каких-то неожиданных результатов. Пришел ребенок в школу, и учите, на то вы и учителя. А вообще я считаю, что в школе надо больше учить общению, больше внимания уделять психологии, развивать мышление: учить детей видеть необычное в самых обычных вещах и указать, как необычный подход может пригодиться в повседневной жизни. На уроках труда мальчиков нужно учить, как починить кран, выключатель, как забить гвоздь и ввернуть шуруп, как нарезать резьбу на трубе, как заменить саму трубу, а выпиливание лобзиком не сэкономит денег в семейном бюджете. О работе с лобзиком мальчики должны иметь понятие, вдруг это подтолкнет их к творчеству (и наверняка выпиливание лобзиком может быть занимательно, но как порой скучны лица наших сыновей за этим занятием! А кто в этом виноват? Тот, кто не может заинтересовать, да тот, кому нужны определенные показатели, характеризующие его работу, а не творческий настрой ребенка на работу), а вот сломанный кран, подтекающая труба-это каждодневные реалии нашей жизни и для творческой интеллигенции, и для рабочих. С точки зрения эзотерики нас в школе вообще учат неправильно. Один мой знакомый рассказывал, что на одном из уроков астрономии учитель заставил детей поднять вверх руку, сложить фигу и показать ее Богу, ведь его нет – как утверждал этот учитель; и подтверждением того, по его мнению, служит бесконечность Вселенной. И только один ученик отказался это делать, мотивируя тем, что, если нет Бога, то кому показывать фигу. А ведь именно бесконечность Вселенной доказывает, что Бог есть, потому что все материальное имеет свое начало и свой конец, а, коль Вселенная бесконечна, то она находится за гранью материального. После нашей так называемой смерти нам не пригодятся знания таблицы умножения, истории, математики и тому подобное, в ином мире о нас будут судить по нашим добрым и плохим делам, умеем ли мы выходить в астрал, занимались ли медитацией, какова вибрация нашего тела, но к этим знаниям мы приходим, как правило, самостоятельно в результате долгих рассуждений и необходимости что-либо изменить в своей жизни.

Многое из того, что я слышала, лежа за печкой, не давало мне покоя на протяжении всей моей жизни, и только теперь я получаю ответы на мучившие меня вопросы. Каждый полученный ответ порождает еще больше вопросов: «Почему все это случилось именно со мной?», «Кому и зачем нужно, чтобы все это случилось со мной?», «Как можно изменить то, что было, и как избежать того, что предстоит?». А ответ на все вопросы один: «Сама виновата во всем происходящем в каждой твоей жизни – твоя чрезмерная гордыня, неуважение и нелюбовь к людям, зависть, осуждение людей гоняет тебя из жизни в жизнь по кругу реинкарнаций». Как изменить отношение ко всему происходящему, не виня в этом кого-то и не оправдывая при этом себя, а принять все как есть и при этом еще быть благодарной Богу за то, что это все случилось со мной? Сейчас мне в жизни помогают десять заповедей, и стало намного легче строить жизнь; несмотря на трудности выполнения этих заповедей, многое становится на свои места. Я всегда считала, что, если мне расскажут те великие правила, законы, дадут в руки инструкции, которые я буду выполнять, то все в моей жизни будет гладко. Но эти правила я стала искать уже во взрослой жизни, а, когда я была пионеркой и комсомолкой, то объясняла маме, что Бога нет, и переворачивала икону, висевшую в маминой комнате, изображением к стенке. Как стыдно мне за это сейчас! Я делала больно маме, а Господь Бог не мешал мне делать свой выбор: хочешь – переворачивай, хочешь – не переворачивай. Он-то знал, что ОН – есть, несмотря на мое отношение к нему. Но я не знала, что и ЕМУ я делаю больно! То, что мы созданы по образу и подобию Божьему, и то, что как любящий родитель ОН тоже – как и наши биологические родители – отдает все самое лучшее своим детям, я узнала тоже недавно. Но как трудно это понять и тем более – принять! Люди, с которыми мы встречаемся в нашей жизни, ждут от нас чего-то, чего-то от нас хотят, и редко кто хочет просто общаться, не требуя ничего взамен. И хорошо, если хоть кому-то будет хорошо от того, что ты просто есть на этом свете, он будет просто любить тебя или ждать любви от тебя, не манипулируя при этом ничем. А Богу просто нужна твоя любовь и благодарность, ведь все материальное, чем ты владеешь – это принадлежит ЕМУ, но ценишь ли ты это или обижаешься?

В детстве я была очень обидчива, но старалась не подавать вида; а если уж сильно обижалась, то собирала свои вещи и всегда пыталась уйти, но не всегда это можно было сделать – я была еще маленькая. Видно, подсознательно чувствовала, что нужно сменить обстановку, уйти от обижавших меня людей – они были плохие, и всегда знала, что в мамином доме мне будет хорошо – там хорошие. Но там мне не всегда было хорошо. В детстве мы с моим братом дрались очень часто и зло. Только сейчас на сеансах гипноза я получила ответ – оказывается, у нас были разные отцы, несмотря на то, что отчество одно. Я понимаю, что в глазах папиных родственников и некоторых знакомых моих родителей я была «нагулянной», а мама была грешницей, но кто им дал право судить маму?! Что они знали об отношениях родителей в семье? Почему так сложилась ситуация в браке? Ведь только один супруг не может быть виноват, второй тоже виновен. Это сейчас есть службы психологической помощи семьям и женщине, где женщине могут оказать психологическую помощь; есть места, в которых женщину в случае необходимости можно укрыть от преследования хотя бы на какое-то время. А моя мама – герой, она взяла на себя ответственность за случившееся, поэтому не зря только в маме я видела свою защиту и поддержку. По каким-то недомолвкам, намекам, взглядам я чувствовала, что я «не такая», а какая я должна быть – я не знала и не понимала. Тогда я не знала, что мой папа – это не мой папа, а всего лишь мамин муж, но моим детским умом было трудно понять, как это может быть. Я искренне считала, что эти люди ошибаются, и мой папа – это мой папа. Я очень часто брала наш семейный альбом и искала одинаковые черты лица у папы и меня. Это сейчас мне все равно, кто мой папа, а тогда я чувствовала на себе давление, которому не могла противостоять. Мой ум постоянно терялся в догадках – что во мне не так, почему я не такая, как все. Мой старший брат знал, что я ему сестра только на 50 %, и жестоко мстил мне за это, а я не понимала, за что он так плохо ко мне относился. После смерти моего отца (мужа мамы) мужчина, который был моим биологическим отцом, мог стать мужем мамы, и какая была бы жизнь у моего брата?.. У меня могла быть полная семья с мамой и папой, а у брата с отчимом отношения сложились бы еще неизвестно как. Я помню, что этот мужчина приезжал к нам пару раз в другой город, куда мы переехали после смерти папы (маминого мужа). Видно, в решении мамы что-то зависело и от меня, но так, как я не чувствовала настоящей любви к себе со стороны этого мужчины, на все вопросы я отвечала: «Что ты, это не мой папа, мой папа умер!». А этот «папа» умер для меня еще тогда, когда я была маленьким эмбрионом, и когда мне было горько, что родной человек убеждает маму сделать аборт. Мне страшно, я беззащитна, моя жизнь висит на волоске, моя жизнь зависит только от решения мамы! И мама выбрала меня! Но тогда он начал душить ее и почти задушил. После мама, посиневшая, долго лежала на кровати, и только чудо спасло ее.

Как я могла грустить о смерти своего папы (маминого мужа), ведь моя душа знала, что он мне чужой. Но мне почему-то было плохо… Он бил мою маму ногой в живот, а я сжималась от боли, чувствуя все это. От этих близких людей, от которых я ждала любви и заботы, только один был рад моему появлению на свет, обрекая себя тем самым на позор, осуждение и тяготы жизни. Так за что мою мамочку так строго судили Высшие, что даже теперь, когда она возродилась, и сейчас ей год и три месяца, за свои ошибки в прошлой жизни она расплачивается воспалением легких, так еще и врач сделал ей укол антибиотика, который сильно навредит малышке в дальнейшем. Добрые Высшие, простите мою мамочку, ведь по большому счету она права больше, чем не права! Ведь Космические законы отличаются от земных. Если бы она сделала аборт, то избежала бы многих трудностей, но аборт Вы бы ей не простили и все равно наказали бы ее еще более жестоко. Вы хотя бы учли, что она выбрала жизнь для человека – ребенка Бога, и что этот ребенок всю свою жизнь ищет путь истины и путь к Богу, преодолевая трудности на своем пути, стараясь не сломаться, не свернуть с этого пути и пытается выполнить свою задачу! Простите ее, помогите ей, я не хочу, чтобы она болела целый месяц! Я прошу Вас об этом как ее благодарная дочь, как мама, которая знает, что такое тяжелая болезнь у ребенка! Простите ее, помогите ей, пожалуйста!!! Бог всегда слышит просьбы и мольбы, так Великий Боже, я прошу тебя: помоги этой девочке, в которой живет душа моей мамы, выздороветь! Помоги ей, пожалуйста!!!

А плохо мне было из-за смерти маминого мужа. Тогда я в первый раз в своей жизни поняла, что все материальное на Земле конечно, в том числе – и наши материальные тела.

В одном из своих снов я увидела, как два моих папы обижаются на меня и для того, чтобы глубже понять причину их обид, мне опять пришлось погрузиться в гипноз. Ответ пришел и заключался он в следующем: незадолго до своей смерти мой папа (мамин муж) взял меня на руки и, когда я начала ему улыбаться и посмотрела на него своим детским, добрым, доверчивым, открытым взглядом, душа его в этот момент оттаяла, но так, как уровень агрессии его был уже достаточно велик, для того, чтобы не нанести ущерб его душе, и чтобы у него еще была возможность возродиться, обстоятельства его сложились так, что он умер. Мой второй папа (биологический) хотел, чтобы я называла его папой, дарил мне игрушки и конфеты, но я воспринимала это как желание чужого дяди завоевать мое внимание и доверие, и я считала, что поступлю неправильно и предам своего родного папу (маминого мужа), если буду называть папой какого-то постороннего человека. Благодаря тому, что у детей какое-то время не заживает родничок, у них существует прямая связь с Богом; всю информацию детки получают напрямую от Высших, и поэтому я снисходительно смотрела на отношение – не всегда доброе – моих пап ко мне, и на их разборки между собой. Не важно, что я была маленькая и беззащитная перед этими взрослыми и сильными людьми, я была сильна своей мудростью и знала, что осознанная или неосознанная агрессия взрослого человека, выпущенная против беззащитного ребенка, бумерангом возвращается обратно к тому, кто ее породил, увеличиваясь при этом в несколько раз. Я, маленькая, была мудрее всех своих пап, но объяснить им это я не могла и изменить для них тогда тоже ничего не могла.

Я не буду спорить со своими папами и доказывать, что моя боль больнее. У каждого она своя. Я только помню, как я очень хотела себе отца, плакала и обижалась на папу за то, что он так рано умер. Очень долгое время мне его не хватало и, грустя об этом, я невольно опускалась в нижний астрал (мир мертвых), и у меня начали болеть почки, а от обиды на отца начала болеть правая нога. Когда наступил переходный период, у меня начались конфликты с мамой, и как-то раз я сказала маме, что жаль, папа умер так рано, жизнь у нас могла быть совсем другой. На что мама с горькой улыбкой сказала: «Да неизвестно еще, как бы мы жили при твоем папе». Никакого подтекста в ее словах я тогда не услышала, а ведь неизвестно, как бы могла сложиться моя жизнь в семье, если бы папа (мамин муж) был жив – фифти-фифти. Поэтому, дорогие мои папочки, вы сейчас уже возродились, а из-за того, что в своей прошлой жизни вы не смогли справиться со своими обидами и исправить свои ошибки при жизни, у одного в этой жизни уже два инфаркта, у другого – рука малоподвижная. О покойниках плохо не говорят – это один из Космических законов, потому что после смерти душа занимает определенное положение в своем мире благодаря осознанию своих ошибок, и если кто-нибудь в мире живых плохо отзывается об умершем, душа опускается на несколько ступенек вниз и при этом она ощущает такую боль, как будто ее зацепили «кошкой» и рвут на части. А когда душа возрождается, своими плохими отзывами мы наносим вред уже живому человеку. Я понимаю, что порой бывает трудно сдержать свои эмоции, но делать это нужно. Поэтому мое прощение папам заключается в том, что, несмотря на все перипетии с моим рождением, я все-таки ношу отчество моего папы (маминого мужа) и заодно откликаюсь на отчество моего биологического отца (если кто-то «случайно» перепутает мое отчество). В этом треугольнике им троим было сложней разобраться, а о том, что я о чем-то переживаю, они и не знали – об этой ситуации мама не рассказала мне даже перед смертью, хотя она ждала меня до последнего. Мама не узнала меня, когда я приехала к ней, и она постоянно спрашивала у меня, где ее дочь, все порывалась что-то сделать, но у нее уже не было сил встать, она все искала взглядом кого-то, а я сидела рядом с ней, гладила ее руку и не понимала, что она умирает. Господь защитил меня в этот день от двойного шока – спасибо! Родственники спрашивали у меня, о чем говорила мне мама, но никто из них не решился раскрыть тайну. Я и сама все узнала, когда пришло время – просто все стало на свои места, стало возможным многое объяснить и понять. Если бы я не родилась, многим людям было бы намного легче. Сколько людей оказались втянутыми в эту историю, кто и с какими потерями вышел из этой ситуации – мне неизвестно; кто-то что-то приобрел (я имею в виду душевные качества), кто-то что-то потерял, одни участники уже умерли, другие еще живы, но это и есть жизнь – наработка качеств души и приобретение душой опыта.