Текст книги "Космическая симфония любви"

А для тебя это – самое горькое горе, какое только может быть во всем белом свете, и ничто с ним не может сравниться, потому что в пятнадцать лет мы думаем только о себе; а мама будет всегда – как солнце, как небо, как воздух. Это непреложная истина, и мы в этом уверены, о завтрашнем хлебе сегодня мы не думаем, как будем думать о нем во взрослой жизни, о войне, катастрофах мы даже не задумываемся, обо всех этих вопросах пусть думают старшие – на то они и старшие, а мы вдруг из больших и всезнающих вдруг становимся маленькими и несчастными, на кого свалилось самое большое горе. Но время лечит или, во всяком случае, заглушает боль.

После окончания учебы я поехала в другой город по распределению, и мне очень повезло, что я сразу, в течение дня поселилась в общежитие. Везучесть моя заключалась в том, что для заселения в общежитие нужно было сделать флюорографию, а чтобы сделать флюорографию, нужна была прописка в общежитии, а в общежитии не прописывали, потому что не было флюорографии – замкнутый круг. Мне же флюорографию сделали и без прописки. Некоторые девушки вместе с родителями на вокзале по две ночи как минимум ночевали, как сказала потом одна из них: «Мой папа устал газеткой прикрываться». А я даже представить себе не могла, что меня сразу не поселят – куда же мне в таком случае идти? Вот меня и разместили сразу.

Перед отъездом по распределению с нами была проведена беседа, во время которой нам объясняли наши права и обязанности. Самая главная обязанность заключалась в том, чтобы в точно указанный день прибыть на место работы, указанное в распределении, а дальше – что кому будет за то, что ослушаешься или опоздаешь. А право заключалось в том, сколько нам должны дать подъемных при приезде, оплатить наш багаж, билет и так далее. И мне опять повезло – сначала выдали приблизительно сто рублей подъемных, но потом я сходила к нашему заводскому юристу и попросила объяснить, почему в бухгалтерии мне так мало дали, ведь мне должны были дать примерно в два раза больше. После того, как юрист еще раз почитал закон, мне выдали еще раз приблизительно сто рублей. Но на этом моя везучесть не закончилась – на беседе нам сказали, что за красный диплом мы можем требовать к нашему окладу хотя бы десятку. И, конечно, я сказала об этом начальнику своего отдела. Я даже не подозревала, что это не всем, и не всегда дают даже опытным работникам, проработавшим длительное время! Потому что во времена социализма существовало незыблемое штатное расписание с определенным фондом заработной платы. И существовали так называемые «вилки», знаменитые десять-двадцать пять рублей, на которые мог рассчитывать тот или иной сотрудник на занимаемой должности. Но так, как всех этих сложностей и условностей, связанных с оплатой труда, я не знала, а мне сказали, что тебе должны, то я пошла за своим. А мне взяли и дали.

С родителями моего будущего мужа мы познакомились в поезде. Мои попутчики оказались из того города, куда ехала я и, так как я не знала, где мне нужно выходить, чтобы сократить время в пути и с меньшим числом пересадок добраться до места назначения, я с благодарностью приняла их совет. Так они стали единственными знакомыми в этом чужом для меня городе. Особенно тяжело было в выходные. У всех какие-то заботы, а у тебя – никаких. Я всегда была общительным человеком, у меня всегда было много знакомых и меня многие знали, но это было так называемое «шапочное» знакомство, близких и родных людей в этом городе у меня не было. Я иногда заходила в гости к своим попутчикам, они были рады видеть меня, привечали. У них был сын, а так, как он был на год младше меня, я могла с ним общаться только как с младшим товарищем, тем более он не очень-то и нравился мне. Но, наверное, всему свое время и, когда оно приходит, ты начинаешь находить новое и неизвестное в старом и изученном. Так случилось и со мной! Когда в очередной раз я посмотрела на него, я вдруг поняла, что это – ОН! Я нисколько не преувеличиваю свои чувства в тот момент – такая волна прошла от макушки до пяток, что мне чуть было плохо не стало. Я бы никогда не поверила, что это так бывает, но я сама испытала это ощущение; я помню, как забилось сердце, как заныло под ложечкой и как захотелось, чтобы он начал ухаживать за мной. А как он начнет ухаживать, если ему уже двадцать пять раз сказано: «Нет, нет и нет!» Правильно говорил наш директор школы: «Мы выбираем тех, кто выбрал нас уже давно». Для меня это высказывание оказалось аксиомой – тем, что не требует доказательств, – оно было справедливо и в прямом, и в переносном смысле. Чуть раньше он выбрал меня, а потом уже я обратила на него внимание; а уже когда я уже выбрала его, у парня и шансов не было, чтобы ретироваться. Я как-то сразу поняла, что именно он будет моим мужем. Насколько хорошо и радостно, легко и счастливо было тогда! Любовь, замужество, муж, семья! Рождение двух замечательных детей, получение квартиры мною, как молодым специалистом – я плакала от счастья. Я думала, что от счастья плакать невозможно, и от счастья не плачут, но я плакала и при этом была абсолютно счастлива. Семья жила в достатке, мы и дети здоровы – что еще нужно?

Но, как оказалось много лет спустя, его любви ко мне как таковой и не было (это его дословное заявление), а позарился он на мою девственность, так как попадались все время «бэ-у»; хотя, через пять лет брака он-таки заявил о сомнениях в моей девственности. Я же оказалась разлучницей в его амурных отношениях с другой девушкой – ну, как тут не поверить пословице, что на чужом несчастье своего счастья не построишь. А когда я до замужества спрашивала у будущей свекрови о потенциальных соперницах, то она меня заверяла, что таковых нет, и все отношения носили чисто дружеский характер. Какой я была наивной! И кто бы, вы думали, вынашивал идею о нашем браке, и кто был виной всему произошедшему? Его мама. Ее прельстил достаток моей семьи: мои золотые украшения (всего-то – кольцо, сережки и цепочка, но для их семьи и это было уже много), мои наряды, мамины деньги и мамина забота обо мне, дефицитные продукты питания… И будущая свекровь, искренне желая счастья своему сыну, стала вместе со своей сестрой, у которой чуть ли не во всех монастырях были заказаны службы о здравии, делать привороты. О подобных поступках стараются не сообщать широкому кругу знакомых, но в случае необходимости некоторые индивиды совершают подобные действия. К сожалению, в нашей повседневной жизни это не считается плохим поступком, потому что обратившимся не объясняют механизм приворота, который состоит в том, что один человек удерживает рядом с собой другого человека насильно, помимо его воли, парализуя волю этого человека. Обратившийся за «помощью» или прочитавший заговор сам об этом даже не задумывается и не понимает всю тяжесть совершенного поступка, потому и не видит в этом ничего плохого, и даже при всем при этом будет ходить в церковь и считать себя верующим человеком. А то, что подобное действие относится к черной магии и считается проведением ритуала – для него, скорее всего, остается тайной. Искренне желая сыну счастья и достатка, моя бывшая свекровь очень активно принялась за дело, ведь она так хотела, чтобы сыну было хорошо! А «хорошо» именно так, как решила она, и только она знает, как ему будет «хорошо». А то, что приворотом она нарушает один из Космических Законов – даже не подозревала, как не подозревала и о том, что и она, и ее сестра ответят за содеянное ими. Сам Господь Бог не нарушает волю человека, не мешает его выбору, каким бы этот выбор ни был хорошим или плохим по земным меркам. Те бабушки, которые оказывают услуги подобного рода, ответят за свои дела после смерти. Наверное, слышали и не однажды, как умирают колдуны и колдуньи, как они мучаются по нескольку дней, пока не передадут свое мастерство кому-нибудь, как прорубают потолки, чтобы им было легче умереть. А те, кто к ним обращается, получат свое еще при жизни и по-полной. Когда мы развелись с мужем, мне было тяжело и морально, и материально – мама моя умерла, брат помогать не мог; но со свекровью жизнь поступила еще более жестоко, причем – в относительно короткие сроки.

Когда я стала понимать, что в чем-то повторяю судьбу своей мамы, я не знала, как это изменить и что мне делать. Я так боялась остаться вдовой с малолетними детьми, как мама! Но примерно в том же возрасте, как и она, я развелась с мужем. Плюсом в этой ситуации было то, что мои дети были значительно старше, чем мы у мамы. Вторым плюсом было то, что мой бывший муж был жив, и я не осталась вдовой. Его мама приходила на суд и проклинала меня за то, что я испортила жизнь ее сыну, а моих малолетних детей не пустили на судебное заседание, чтобы не травмировать их психику… Но у меня не было другой защиты и поддержки, кроме них, и они ждали меня в коридоре суда. Что творилось со мной в тот момент, трудно объяснить – я его ругала, люто ненавидела как самого злейшего врага, видеть не могла, а, когда он подходил к двери, впору было бросаться в ноги и просить, и умолять, чтобы он остался. Ум говорил – он плохой, брось и отпусти его, а душа рвалась на части от немыслимой, нечеловеческой боли, словно предчувствуя еще большую беду и будучи не в силах предотвратить ее. Видно, время еще не вылечило «это» даже спустя столько лет, а только приглушило – об этом тяжело писать даже сейчас… Но, благодаря моральной поддержке одной семейной пары я не спилась, не сгулялась, не сошла с ума, – в чем обвинял меня мой бывший муж, который так торопился в новую жизнь, что был исполнен безразличия к судьбе своих детей, оставшихся с «сумасшедшей» мамашей. Как ни странно, после развода я стала встречать счастливые супружеские пары, в которых и муж и жена заботились и любили друг друга искренне и преданно, и я была этому рада, потому что я уже стала сомневаться, что такие семьи вообще есть, потому что среди наших знакомых были только те, кто постоянно ругались, дрались и т. д., а среди наших прежних знакомых была даже одна такая пара, в которой жена узнала о своем разводе с мужем, состоявшемся еще до Нового Года, только спустя какое-то время после Нового Года. Я была в ужасе от такой новости! Были и такие, в которых муж и жена тратили кучу времени на то, чтобы уличить неверного супруга в измене. Моему супругу это было привычно и знакомо – таким образом у него, оказывается, жили родители: застукают друг друга, передерутся, напьются, помирятся и – все заново. Но обо всем этом я узнала намного позже… Я росла в неполной семье и очень хотела, чтобы у моих детей рядом всегда были два любящих родителя, а еще бабушки и дедушки – одним словом, все те, чьего внимания я была лишена в своем детстве. Все, что я несла в нашу семью – мытье сковородок, глажка мужских носков и трико (в наше время были такие спортивные штаны), находиться дома, когда спят маленькие дети, заниматься с детьми, когда они не спят, мужу – больше времени проводить в семье, а не играть в карты с друзьями и не зависать с подругами сестры, которые в нем души не чают и считают его самым щедрым мужчиной (ведь у него уже стали водиться деньги, и немалые!), и которые не понимают: как это мне может что-то не нравиться в его поведении – все это ему было в тягость. Я, получается, заставляла его жить той жизнью, которой он не хотел, и которая была ему чужда. Во время развода и после мысли были разные, но в целом сводились к одному – хотелось только умереть, чтобы уменьшить эту боль от предательства и лжи, но, благодаря каждодневным заботам, пришлось жить несмотря ни на что. Это раньше я думала, что, если я умру, то моей душе будет легче… Нет, не надейтесь – ситуация повторится и в следующей жизни, и так до тех пор, пока не будет найдено правильное решение для этой ситуации.

Когда у меня спрашивают: как я и дети выжили тогда, я даже не знаю, что и ответить. То, что ситуация была тяжелой, понимаешь только сейчас, а тогда это была повседневная жизнь, подчиненная работе, подработкам, учебе детей и моей учебе. Я бралась за любую подработку помимо работы, чтобы хоть в какой-то степени поддерживать тот уровень, к которому привыкли дети. Деньги, заработанные на работе и подработках, шли на нужды семьи и на повышение моего образования – ведь после учебы я должна была найти такую работу, на которой мне одной платили бы столько, сколько платят двоим – с тех пор, как муж ушел, я должна была приносить в дом зарплату за двоих. Мой бывший муж считал себя безработным, но на бирже не стоял, и детям в этом случае полагалось по двести пятьдесят рублей на каждого. На одном из судебных заседаний я сказала, что с моей официальной зарплатой в полторы тысячи рублей (неофициальной части у меня не было) и пятьюстами рублями мужа мне детей не прокормить – одна квартплата была тысяча двести рублей, поэтому пусть муж воспитывает детей, а я буду хоть каждый день приходить к ним и делать уроки, водить на кружки и честно платить свои алименты. Поверьте, мне трудно было принять такое решение, но помимо материнской любви детям каждый нужна день еда, одежда, оплата различных кружков, проездных и так далее, и материнские чувства тут совершенно не при чем, потому что на свою зарплату я могла дать детям только хлеб и воду. Но так, как дети сказали, что пусть хлеб и вода, но только с тобой, теперь мне приходится оправдывать оказанное доверие всю жизнь. Зато позиция опеки в этой ситуации меня поражает! Представитель опеки, которая обследовала наши жилищные условия и условия семьи родителей мужа, в которой он якобы жил после развода, сделала все для того, чтобы показать, насколько неподходящие условия там для наших детей. В большой родительской трехкомнатной квартире мужа, помимо его родителей и его самого, стала жить и бабушка из деревни, у которой вдруг оказалась новенькая квартирка с евроремонтом в городе, но почему-то ей там не жилось, и сестра с дочкой и очередным мужем, поэтому нашим детям там места не было, и мне доверили воспитание наших детей и содержание их на мою нищенскую зарплату. А на мой письменный отказ в суде от крохотных алиментов опека почему-то не прореагировала – по закону алименты платят детям, и подобное заявление мамы не должно было иметь в суде силы, а опека не предприняла никаких мер, чтобы обеспечить содержание детей отцом. В суде выигрывает тот, кто предоставит большее количество доказательств, но у меня было настолько плохое моральное и материальное состояние, что я не знала, что делать, за что хвататься, да и денег на адвоката у меня, естественно, не было. Позже мне все-таки пришлось нанять адвоката; мы до сих пор иногда встречаемся с ней, и мне приятно слышать ее слова о том, как стойко я держалась в подобной ситуации и как хорошо я выглядела на судебных заседаниях. Но я прекрасно помню свое внутреннее состояние, в котором я ощущала себя какой-то грязью и мразью, потому что только с такими людьми можно поступать подобным образом. И я так же благодарна другому адвокату, который сказал, что «Ваше плохое отношение к себе внутри никак не вяжется с Вашим внешним видом, посмотрите на себя в зеркало». И на самом деле – в зеркале я увидела миловидное лицо, немного расстроенное, но не более того. Меня так же удивляет, с какой легкостью принимают в судах заявление на развод, не подкрепленное больше никакими документами. Например, на момент развода в нашей семье было двое несовершеннолетних детей, из семьи уходит «безработный» муж, который пишет, что вопрос о содержании и проживании детей со мной решен. Когда он решал этот вопрос? Какими документами это подкреплено? Теми, не подписанными мной документами, в которых он указал, что дети и муниципальная квартира – мне, а деньги и машины – ему, и на содержание детей будет выделять более пятисот рублей?.. А почему тогда суд не поинтересовался величиной отошедших ему общих денежных средств и количеством машин, и из каких доходов неработающий и не безработный официально человек будет платить больше? Значит, для нашего суда на самом деле изначально важна не правдивость изложенных фактов, а соблюдение их правил для начала судебного разбирательства, а куда потом вывезет кривая – будет видно. Еще в начале супружеской жизни в одной из ссор он как-то сказал мне, что, если мы разведемся, то он специально устроится дворником, чтобы я получала маленькие алименты. Конечно, я вспомнила этот случай. И получается: при разводе бывший супруг боится, что его бывшая жена будет жить припеваючи за счет алиментов на ребенка. Скажите, пожалуйста, на милость, сколько у нас бывших жен в процентном соотношении могут похвастаться тем, что живут за счет своих детей и сколько тех, кто вообще не получает алименты, потому что так велика обида на бывшую жену, что и на ребенка наплевать, и бывшей жене хочется сделать еще больнее? А самое главное – бывшие папочки так «любят» своих оставленных детей, что потом в очередном браке при рождении ребенка строчат очередные заявления об уменьшении размера алиментов ранее родившимся детям, так как новорожденный теперь ущемлен материально. Да брошенным детям от предыдущих браков надо платить намного больше, чем тем, которые живут сейчас с этим отцом, потому что этот брошенный ребенок лишен каждодневного внимания и ласки со стороны отца! Так хотя бы материально не ущемляли своих оставленных детей… Общение бывших супругов после развода важно для развития ребенка и его взаимоотношений с ушедшим родителем. На примере своих знакомых вы можете проверить то, о чем давно говорят психологи: девочка, лишенная внимания отца, будет искать это внимание в объятиях разных мужчин, мальчик, лишенный внимания матери, будет искать его в кроватях разных женщин.

Как нарочно, именно в период развода (который может длиться до трех месяцев) при глажке белья выясняется, сколько нужно купить детям и себе трусов, маек, носков, колготок. Осень близка, нужно собирать детей в школу. Сын поступил в кадетскую роту, его форма стоила три тысячи рублей – для меня это была огромная сумма. Но мой «благородный и щедрый», хотя все еще не разведенный супруг предложил мне скинуться на двоих. Я так же благородно отказалась, предложив ему эти деньги оставить у себя в качестве пособия по безработице. Особенно трудно было с обувью. То, что сапоги худые и нет возможности починить, не говоря о том, чтобы купить – это ничего, можно внутрь сапога надеть полиэтиленовый пакет. До зарплаты протянем и починим. Но это – только в отношении себя, дети должны ходить в добротной, сухой обуви. Так мы и жили несколько лет, этот период жизни научил нас трезво принимать решения, не распускать нюни (все равно никто не поможет, ведь у всех свои проблемы и, быть может, еще хуже, чем у нас), спокойно оценивать ситуацию, находить выход из ситуации, ценить деньги, экономить их. Я до сих пор помню, сколько стоил батон, и что только один батон в день я могла купить. Раньше хлеб и батон мы всегда убирали в полиэтиленовый пакет, чтобы они не черствели; теперь черстветь они не успевали, потому что изменилась структура питания, и хлеба съедалось много. Я никогда не забуду, как дочь спросила у меня: «Почему ты не убираешь батон в пакет?» А что я могла ей ответить? Ведь батон я не убирала в пакет специально – мягкий батон съедался моментально, а купить второй батон в этот же день я не могла, тогда, как подзасохшего батона могло хватить на весь день. Деньги были строго рассчитаны, брать в долг я не могла – отдавать было не с чего. Спустя несколько месяцев после развода мой бывший муж стал приносить деньги на детей, но размер содержания зависел от величины моей зарплаты, поэтому мне приходилось скрывать, сколько я зарабатываю – для моего бывшего мужа прибавка в моей зарплате даже на пятьсот рублей была значительной, и он грозился, что тогда на эту же сумму уменьшит детям алименты. Он так боялся, что я буду эти его три тысячи рублей (сто долларов) тратить на себя, что даже пытался убедить детей в том, что он будет им сам покупать вещи. Дети же сказали, что маме виднее, на что тратить. У нас была знакомая семья нашего уровня достатка, в которой только на общего ребенка и одних только денег бывший муж давал от двухсот до пятисот долларов в месяц. И это при том, что у бывшей жены был свой бизнес! Сложившаяся на тот момент в нашей семье ситуация была горем, но сейчас я благодарна за то, что она была, потому что этот урок для детей не прошел даром – они поняли, что все хорошее в этой жизни, что они хотят получить, будет зависеть только от их желания и труда.

Мое отношение к Богу в этот период жизни изменилось – с Ним я поругалась. Я не понимала, за что мне (активистке, хорошистке, краснодипломнице, которая любит все изящное и красивое, все носит в тон и с хорошим вкусом, соблюдающей правила приличия, ведущей правильный образ жизни – не пью, не курю, матом не ругаюсь) все это? Как я могла выбрать в мужья такого человека, с подобным воспитанием, с таким подходом к жизни? Где была моя интуиция, почему все плохое о родительской семье мужа я узнала так поздно, почему он сам не тянется ко мне, к детям, почему он так жестоко обошелся со мной, да и не только со мной, но и с детьми тоже? Видя эту вопиющую несправедливость со стороны отца, которая заключалась в уклонении от уплаты содержания на детей, постоянное нытье взрослого человека, что ему самому тяжело (он в это время доделывал ремонт в «бабушкиной» квартире и обставлял ту мебелью), постоянное давление на меня по разделу имущества и так далее, дети хотели быть только адвокатами. Но через несколько лет ситуация кардинально изменилась, никто и ничто не могло помочь мне и дать ответ, кроме Бога, когда мы узнали, что мой бывший муж пропал. Было заведено уголовное дело, в котором все сводилось к тому, что он может быть убит. Хуже неизвестности нет ничего, даже самая худшая весть – это благо по сравнению с неизвестностью. Даже если ты узнал про смерть близкого тебе человека – это шок, это боль, но есть могила, куда можно сходить и поплакать, оплакать свое горе и смириться с происшедшим, потому что это – свершившийся факт. А вспомните свое состояние, когда вы ждали оценки за контрольные и переживали, а как ждали когда сообщат оценки за экзамены или ЕГЭ, а сколько нервов потрачено на то, что бы узнать поступили вы или нет! Все, что вы делали в это время – ждали. И ничего вам не оставалось делать, кроме как ждать и, причем, столько времени, сколько понадобится – от вашего желания или хотения здесь не зависело ничего. Для детей это был еще больший шок, потому что, когда буквально один-два дня назад они общались с отцом, ничто не предвещало беду и – вот надо ж тебе, случилась беда. Почти месяц достаточно большие уже дети писались в кровати, и с этим ничего нельзя было поделать – так они переживали все случившиеся. Чтобы как-то сгладить стресс, я говорила детям, что пока официально нам не предъявят доказательств, что их отец не жив, я запрещаю им думать о плохом. Мы думали, чем мы можем помочь отцу в такой ситуации и пришли к выводу – все, что мы можем, это просить Бога помочь ему в такой сложный момент. Я поехала в монастырь, чтобы заказать «Сорокоуст» о помощи бывшему супругу, но монастырь оказался закрыт, хотя по телефону мне сказали, что он открыт допоздна. Я отдала деньги монахиням, чтобы они заказали необходимые молебны, но, как выяснилось спустя какое-то время, эти две женщины забыли имя моего бывшего мужа и заказали о здравии на меня. Когда я оказалась у дверей закрытой церкви монастыря, то меня это поразило – я увидела здесь знак, что бывшему мужу по каким-то причинам не нужна помощь то ли от меня, то ли Бог не хочет ему помогать. Но, когда я узнала, что монахини заказали о здравии на меня, то меня стал мучить вопрос: «Почему в этой непростой ситуации помощь мне нужна больше, чем ему?» Ведь все мы знаем из Библии, что перед смертью Господь Бог дарует свое прощение раскаявшимся грешникам, но что такого совершил мой бывший муж, когда он жил еще в нашей семье и что случилось в его жизни, как он жил какое-то время без нас, что я не могу попросить Его о помощи близкому когда-то мне человеку и отцу моих детей. Чтобы не делить с детьми «наследство» моего бывшего мужа, от свекрови я узнала, что дети эти, оказывается, не его. Ну, надо же, столько лет были его, и дедушка с бабушкой так гордились своими внуками – а гордиться было чем – а теперь не его! Наверное, «наследство» было большим, малое обычно делят на всех, потому что помалу всем и достается, а вот большие части отдавать трудно, потому что себе хочется еще больше, и каждый ищет аргументы, почему именно ему нужно дать больше и за что конкретно. А самое главное – папочка моего бывшего мужа так рьяно взялся блюсти добро своего сына, что даже забыл, как пилил свою жену, что это не его сын, а нагулянный. Хотя наследственное право еще никто не отменял, но в число наследников в равных долях свекор по своему усмотрению включил даже свою дочь (эта уж на сто процентов была его, так как же родную кровь на халяву не облагодетельствовать) вместе с ее дочкой. Странно, что в таком случае не включили и меня… И в то время, когда мы были очень сильно ограничены в деньгах, их дедуля дарил золотые колечки, мобильные телефоны и улучшал жилищные условия своей любовнице. А дочка его разъезжала на машинах брата, подобранных в тон цвета туфлей. Ну, ничего, пережили мы и это… И, как показало время, очень хорошо, что нам ничего не досталось! А все, кто попользовался наследством, в течение пары лет умерли – мои племянники, их мама и папа, дедушка и бабушка. В день похорон своего сына, моего бывшего свекра, прабабушка призналась и перекрестилась на икону, что квартира, оформленная на ее имя, на самом деле является квартирой моего бывшего мужа и должна принадлежать его детям. Эта женщина всю жизнь тоже по своему верила в Бога, считала себя настоящей верующей и приводила лестные отзывы батюшки о себе самой, молилась, соблюдала посты, заказывала молебны о здравии и упокоении, но это не помешало ей после смерти своего мужа выгнать из дома падчерицу. Потом бабка еще долго ругала соседей, будто те навели на нее порчу, и из-за этого у нее до конца жизни отказали ноги, а то, что ее падчерица ни жива, ни мертва уходила из отцовского дома в люди, это ее волновало мало – своя рубашка ближе к телу, и можно найти много аргументов даже у «верующих», почему именно тебе должно принадлежать то или это и в таком количестве. И невдомек, что это вполне может оказаться неправильным, и ты заблуждаешься, хотя об этом ты все равно узнаешь, и тебе воздастся по делам твоим. Под конец своей жизни эта бабушка решила сделать еще одно «благородное дело» – оформить на себя квартиру внука, когда тот был еще в браке со мной, и опять у «верующей» бабульки не возникло ни тени сомнения, что она поступает нехорошо. Ее сильная вера в Бога укрепила меня в том, что этой женщине всегда и во всем можно доверять и надеяться на ее порядочность. Я всегда верила ей так же, как и моей маме, и относилась к ней с уважением, она всегда мне казалась бесхитростной и глубоко порядочной. Я была убеждена в том, что человек, видевший на своем жизненном пути много горя, с достоинством перенесший удары судьбы и глубоко верящий в Бога будет самым справедливым человеком. Но, видно, когда во второй раз судьба преподнесла возможность исправить ошибку, бабуля, убежденная в своей правоте, всего лишь в очередной раз «упала на одни и те же грабли». После череды трагических событий с ее родственниками и моей беседы с ней она, по-моему, поняла, что поступила плохо и в первый раз, и во-второй не прошла испытание, но исправить уже ничего не могла. В своем роду она умирала самой последней, предварительно похоронив всех родных – правнуков, внуков, невестку и сына. Ну, вот за такую круговую поруку эта семья и получила сполна. Этот пример я привела потому, чтобы люди увидели, как неправильно вела себя семья моего бывшего мужа, и какую кару они понесли – пожили счастливо и в достатке, но не долго.

По нашим гражданским и нравственным законам мой бывший муж в этой жизни обошелся с нами несправедливо, подло и жестоко. И вместо того, чтобы исправить свои ошибки, он их только усугубил. Но в прошлой жизни и я, и дети обошлись с нынешним отцом и мужем, мягко говоря, плохо; и вот, для исправления ошибок мы встретились вновь, но, вместо того, чтобы исправить ошибки, нагородили еще больше. Но так, как в этой ситуации мой бывший муж был больше неправ чем прав, то он первый и ушел из жизни. А соседи сидят на поминках и каждый раз ломают голову: за что на эту семью столько несчастий? Да жить надо было хотя бы по гражданскому закону, если уж не по совести! Как я могла обижаться на Бога в такой ситуации? То, что ОН дал возможность мне и детям исправить свои ошибки при жизни – за это спасибо большое! Дал нам в помощь новые знания, дал возможность по-другому и другими глазами посмотреть на все происходящее с нами, изменить наше мышление. Понимаешь все это не сразу и не скоро, и только спустя какое-то время начинаешь понимать замысел Господа! Спасибо тебе, Отец Небесный, и прости! Сама не понимаю порой, что делаю плохо, осуждаю Тебя, ропщу на жизнь и на Тебя, не хочу идти по тернистому пути, предначертанному мне Тобой, а ведь именно так Ты пытаешься помочь мне исправить мои ошибки. Прости, но твердо знаю: пусть и в последнюю минуту, но пойму, что от меня требуется, и Ты отведешь беду лихую от меня и детей, наставишь на путь Истинный меня и их! Спасибо моим Ангелам-хранителям и Ангелам-хранителям моих детей! Спасибо отцу моему названому, Серафиму Саровскому! Спасибо большое тебе, Великий Святой! Глядя в твои глаза стыдно просить о чем-то материальном, я вижу в твоих глазах большую любовь к людям, отеческую заботу о нас и глубокую скорбь о неисправимости людей. Спасибо тебе за душу твою добрую и ясный свет твоих очей, который ты изливаешь, заботясь, в поддержку всем нам! Спасибо всем Высшим Добрым Силам и пусть восхваляют люди Ваши добрые дела!

Так как в параллельном мире – благодаря моим мыслям – до недавнего времени также существовала наша семья, то мой бывший муж пытается и там достать меня с дележом имущества. Уже не может навредить мне в этом мире, так хотя бы в параллели еще помучить.

Как выяснилось на сеансе глубокого гипноза, моя свекровь вначале хотела нас свести, потом развести, а во время нашего брака совершала различные ритуалы. Люди, не делайте подобных вещей! Посмотрите на то, что происходит в ваших семьях после этого, что происходит в других семьях, чем Вы расплачиваетесь за совершение подобных ритуалов – здоровьем своим или здоровьем своих близких, своей жизнью или жизнью своих близких. Неужто вы еще не понимаете и не научились делать выводы! Плохо, когда распадается семья, и в этой ситуации плохо всем – супругам, детям, родителям, – но не надо идти к бабушкам. За определенное вознаграждение и путем свершения определенных ритуалов ваша вторая половинка останется в семье, но что с ней будет твориться потом: станет пить или станет импотентом, может даже умереть. Вы хотите этого? А это обязательно случиться, потому что вы нарушаете чужую волю путем использования магических ритуалов. Вы подавляете волю человека, мешаете ему исполнить то, что он должен сделать, и не вам судить плохо это или хорошо, даже если это плохое совершается в отношении вас; а удерживаете вы его потому, что вам жаль себя, обижаетесь на уходящего от вас, потому что он так и не оценил вас, те силы, которые вы потратили на него, сколько вы вложили в его развитие и образование, обидно, что вы потратили на него свои молодые годы и так далее. Да и гордость не позволяет быть брошенной ради светлого будущего какой-то разлучницы, которая получает вашего любимого с налаженным бизнесом и на крутой иномарке… А где она была вчера, когда этот начинающий бизнесмен ходил в резиновых сапогах и в пальто в клеточку, и с папой была одна пара ботинок на двоих?!