Текст книги "Вместе, а не просто рядом. Стратегия счастливых отношений из 10 шагов"

Марина Майорова
Вместе, а не просто рядом. Стратегия счастливых отношений из 10 шагов

© Марина Майорова, текст, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Предисловие

Что такое счастье?

Пожалуй, каждый из вас хотя бы единожды задавался этим вопросом. Парадокс человеческого мышления состоит в том, что ответ на него мы начинаем искать, только когда попадаем в состояние полного и тотального несчастья, когда четко осознаем, что сейчас все не так, как хочется, и мы при этом несчастливы.

Предлагаю для начала, мои дорогие читатели, определить, что же такое счастье.

Много лет работая практикующим психологом и основываясь на совокупном представлении о счастье тысяч людей, мне удалось определить, что счастье – это состояние удовлетворенности жизнью, маркерами которого являются чувства безопасности, умиротворения, легкости и спокойствия. Освобождающиеся от внутренней боли и страданий клиенты, которые становятся счастливыми – по их субъективной оценке, описывают свое состояние именно этими формулировками.

Нередко в разных школах, расположенных по всему миру и изучающих пиковые состояния сознания, мы можем встретить формулировку, основанную на аналогичном представлении, сформированном теми, кто пребывал в состоянии счастья. Это говорит о том, что множество людей в различных точках планеты, которые чувствуют себя счастливыми, описывают свое состояние именно так. Позволим на страницах этой книги жить именно этой формулировке счастья как состояния, а я в свою очередь постараюсь через истории и практики, изложенные в каждой главе, углубить и расширить понимание счастливых отношений, чтобы каждый из вас, пройдя через осознание себя и своей жизни, смог к ним прийти.

С чего начинаются гармоничные отношения? С того, как вы общаетесь с родителями? С супругом или супругой? Детьми? Коллегами? Окружающими вас людьми?

Вы, конечно, ответите, что важно все. И безусловно будете правы. Но есть еще один вид отношений, который зачастую ускользает от первоначального взгляда на этот вопрос, но, как известно, все самое ценное порой бывает неочевидно. Здесь я обращаю ваше внимание, мои дорогие читатели, к отношениям с самим собой, к тому, как вы себя воспринимаете, как вы осознаете то, что происходит в вашей жизни, насколько вы искренни в понимании и выражении своих чувств, желаний, потребностей, готовы ли вы идти к своим целям, следовать своим ценностям и что вы делаете, когда сложно или больно.

На страницах этой книги мы будем рассуждать и учиться, проходя урок за уроком, выстраивать счастливые отношения. И главный ваш помощник в этом – это вы сами!

О каких отношениях пойдет речь, спросите вы? О тех, которые важны для вас, о тех, в которых у вас наибольшие проблемы и перекосы, о сторонах вашей жизни, которые требуют помощи и пристального внимания, в которых присутствует необходимость срочно что-то менять.

И, читая эту книгу страница за страницей, в какой-то момент вы четко поймете, что все начинается внутри вас самих. Все, что вы получаете или не получаете в своей жизни, – это лишь результат вашего действия или бездействия.

Хотите приятно провести время и получить новую пищу для размышлений – вы на правильном пути, читайте эту книгу и наслаждайтесь!

Хотите проработать свои блоки и, дочитав книгу, уже получить результат в виде нового понимания себя и изменений, которые начнут происходить в вашей картине мира, – наслаждайтесь чтением и обязательно ответственно и тщательно, записывая ответы, выполняйте все упражнения, которые изложены на этих страницах.

Выбор всегда за вами!

Если у вас в руках эта книга, то вы уже на пути к счастливым отношениям. Как известно, дорогу осилит идущий, стало быть, вы там окажетесь. Выбор правильного пути – это 90 % вашего успеха. Остальное – навыки, которые очень легко формируются при наличии мотивации. Мотивация – это стремление к тому, что имеет ценность для вас.

1. Станьте взрослым

Счастливые отношения – это взрослые отношения. Отношения, в которых вы не ведете себя как ребенок и не становитесь для всех родителем. Конечно, здесь имеются в виду метафорические роли. Вы становитесь взрослым человеком, который занимается своей жизнью, самостоятельно принимает решения и готов нести ответственность за свои действия или бездействие.

А как стать взрослым, спросите вы? Как вообще понять, что я стал взрослым? Предлагаю вам посмотреть на то, как вы живете, как думаете, как принимаете решения и строите отношения.

Человек, находящийся в метафорической роли ребенка, постоянно ищет того, кто возьмет за него ответственность, того, кто станет поддерживать, понимать, обеспечивать, содержать, помогать принимать решения, а лучше вообще возьмет на себя ответственность за всю его жизнь.

Человек, находящийся в метафорической роли родителя, испытывает потребность постоянно о ком-то заботиться, причем это бывает продиктовано тревожностью, чувством вины или стыда в отношении другого человека, а нередко приобретает и насильственные формы, поскольку тому, о ком заботятся, это, как правило, и не нужно. К примеру, забота о взрослых детях, которым 30… 40… или 50 с лишним лет, или о партнере, который и сам в состоянии это делать, порой приобретает уродливые формы гиперопеки и абьюза.

Это самый легкий путь в созависимые отношения, которые формируются болезненной потребностью в постоянном сближении с другим человеком.

Здоровые и взрослые отношения – это череда зависимостей и дистанций, которые не создают эмоционального дискомфорта. Это отношения, в которых вам комфортно и гармонично вместе, при этом у каждого есть личное пространство и личное время, и это принимается обеими сторонами как норма.

Не создавайте перекосы, будьте верны себе, это поможет вам не вступать в созависимые отношения, в которых вы связаны с другим человеком болезненной и безысходной зависимостью. Если вы самодостаточны, то не позволите манипулировать вами.

Ваши приоритеты – это всегда ваш личный выбор, никто, кроме вас самих, не может расставить их в вашей жизни. Приоритеты отражают ваши ценности и помогают двигаться в желаемом направлении. Правильно расставленные приоритеты формируют систему мотивации и энергию для движения в заданном направлении. Вы постоянно наполнены жизненными силами, вас посещают интересные и увлекательные идеи, вам хочется жить и развиваться, и в то же время все стороны вашей жизни гармонично сочетаются и формируют ощущение счастья.

Правильность приоритетов несложно оценить, для этого необходимо сделать следующее упражнение.

Упражнение

Письменно необходимо ответить на вопросы:

1. Кто я? Охарактеризуйте себя тремя словами. Представьте, что ваша нынешняя жизнь – сказка, драма, ужасы или детектив, какую роль вы в ней играете? Пропишите свой сценарий так, как вы его ощущаете или видите сейчас.

2. Ради чего я живу?

3. Что делает меня счастливым/ой?

4. Кто делает меня счастливым/ой?

5. В какие моменты я особенно счастлив/а?

6. В какие моменты я несчастлив/а?

7. Что может сделать меня еще более счастливым/ой?

8. Кто мешает мне жить так, как я хочу?

9. Потеря кого или чего станет для меня необратимой утратой?

10. Напишите сценарий своей идеальной жизни – той, которую вы бы хотели прожить. Сделайте это описание ярким и красочным, наполните его образами, звуками, чувствами, ощущениями, вкусами и запахами.

А теперь прочтите все, что вы написали, и проанализируйте, что вы не позволяете себе: что бы вам очень хотелось, но это не проявлено в вашей жизни? Что для вас ценно? И почему этого нет в вашей жизни?

Полагаю, что, честно выполнив это упражнение, вы сможете осознать границы вашего счастья. Следите за своими ощущениями и будьте предельно честны с собой, если ваши представления о счастье и желаемой жизни не наполняют вас чувствами безопасности, спокойствия, умиротворения и легкости, то, возможно, вы недостаточно глубоко окунулись в свои истинные приоритеты или в чем-то слукавили себе.

Проделайте это упражнение через шесть месяцев и год, оцените получившийся результат. Прямо сейчас поставьте в своем календаре напоминания, чтобы в нужное время выполнить это упражнение и сравнить результаты. Для того чтобы сохранить свое видение в данный момент времени, записывайте ответы, так они останутся с вами и время не сотрет их из вашей памяти, при необходимости вы сможете их проанализировать вновь.

А теперь давайте разберем каждый уровень приоритетов нашей пирамиды приоритетов здоровой и гармоничной личности, и вы поймете, почему ее уровни расположены именно в таком порядке.

Уровень – Я

Вершина пирамиды – это вы, мой дорогой читатель!

Именно вы являетесь самым главным человеком в вашей жизни, и именно от вас зависит, какой будет ваша жизнь. Но здесь важно остановиться и посмотреть – кто вы для себя? От этого зависит, как вы будете действовать в дальнейшем.

Человек может чувствовать себя обиженным и несчастным, и чтобы компенсировать это состояние, он может всю свою жизнь доказывать окружающим, какой он хороший, а также что достоин любви, уважения, принятия и т. д. Такое состояние нередко формирует болезненную гордыню, из-за которой появляется потребность самоутверждаться за счет принижения или унижения других, – так человек себе доказывает, что он чего-то да стоит. А если быть выше других не удается, то наступает ощущение недостойности и униженности, которое сопровождается обидами на окружающих, злостью и даже стыдом.

Такие люди подобны маленьким детям, которые чувствуют себя беспомощными, не обладающими ресурсами для управления сложившейся ситуацией, поэтому обида – как защита – является их основной реакцией на происходящее. Именно поэтому я называю обиду «детской эмоцией». Практика показывает, что она свойственна слабым людям, лишенным ресурсов для контроля над своей жизнью.

К примеру, человек не может принять отказ, а повлиять на того, кто принимает решение, он не в силах, поэтому он обижается, при этом не пытается рефлексировать и ответить себе на вопросы: «А каких ресурсов мне не хватило? Почему я не могу влиять на оппонента и получить желаемое?» Поиск ответов на эти вопросы выводит из состояния обиды и помогает найти выход и просчитать шаги, которые необходимо совершить, чтобы получить желаемый результат.

Совсем другая ситуация – это уважительное отношение к себе и другим людям[1]1
  В книге «Сценарии конфликтов» (Альпина Паблишер, 2021) мы разбираем более детально, что такое уважение и как оно проявляется в коммуникациях и управлении конфликтами (Здесь и далее прим. автора).


[Закрыть]. Если вы читали мои книги, то понимаете, что под уважением я предлагаю осознавать ценность человека, которую он имеет для вас. Признание ценности – это свойство, которое необходимо проявлять и к себе, и к своему оппоненту, и к окружающим вас людям, только так вы сможете выстраивать здоровые отношения на равных. Помните, если вы не осознаете свою ценность – вы постоянно будете подстраиваться под окружающих, пытаясь им угодить или из страха им не понравиться, и тогда ваши отношения закончатся или пойдут по нежелательному сценарию. Если вы осознаете свою ценность и требуете уважения и признания от людей, которых в свою очередь не уважаете и не считаете их мнение и проявления ценными, то вы рискуете стать тираном, использующим агрессию для компенсации слабых сторон своей личности.

Любое проявление агрессии имеет компенсаторный характер. Если вас принимают, уважают, признают ценность вас как личности, то у вас нет необходимости агрессивно реагировать и прибегать к эмоциональному или физическому насилию.

Именно на этом уровне формируются ваши личные границы и представления о себе. Кто вы? Кем хотите стать для окружающих? Причем для разных людей вы можете выбрать разные формы проявления своей личности.

Только разобравшись в себе и определив для себя комфортные личные границы с разными людьми, вы сможете осознать и начать выстраивать счастливые отношения, основанные на гармонии и признании ценности.

Вопросы для проработки данного уровня:

1. Сформулируйте наиболее комфортный образ себя: кто вы, как и где живете, чем занимаетесь, какие отношения и с кем выстраиваете?

2. Что вам нравится и что не нравится в вашей жизни сейчас?

3. От чего вы хотите избавиться и что привнести в свою жизнь?

4. Как вы видите свое развитие?

5. Как вы хотите жить, какие отношения с окружающими гармонично дополнят ваши представления о жизни?

6. Что вам нужно сделать, чтобы эти отношения появились?

7. Что делает вас счастливыми и создает состояние удовлетворенности жизнью?

Уровень – Доход

Доход – деньги для жизни. Это важная составляющая: без денег невозможна физическая жизнь, ведь вам в любом случае нужно где-то жить, чем-то питаться, во что-то быть одетым, и желательно по погоде. Этот список можно продолжать бесконечно, и если вы помните пирамиду Маслоу, то знаете, что как только вы закрываете один уровень своих потребностей, то появляются новые, более высокого уровня, требующие вложений, в том числе и финансовых.

Важно уметь зарабатывать деньги и обеспечивать себя при любых жизненных обстоятельствах. Такая жизненная позиция дает вам возможность управлять своей жизнью и не вступать в созависимые отношения, из которых сложно выбраться, поскольку в этом случае вы не можете себя обеспечить и поэтому вынуждены терпеть все, что с вами происходит.

Более того, зарабатывание денег – это весьма увлекательный процесс, который помогает человеку развиваться – и как личности, и профессионально; формирует его мировоззрение, расширяет диапазон интересов, делает интересным собеседником.

Строить гармоничные отношения значительно легче, если вы самодостаточны, ваша жизнь наполнена яркими событиями, вы уделяете время своим интересам, занимаетесь самореализацией и не гоняетесь за теми, кто будет вас обеспечивать и кормить, ведь вы способны это сделать сами.

Нередко потребность в зарабатывании денег приводит нас к поиску своего предназначения.

Предназначение – это то, для чего мы здесь. В теории все просто, но как узнать, для чего каждый из нас здесь? И кто вообще может это знать? Тем не менее каждый из нас идет по своему уникальному пути, проходит свое становление, постигает свои жизненные уроки. Мне импонирует гипотеза о том, что каждый из нас в любом случае находится на своем месте, если он счастлив. Следовательно, состояние счастья мы осознаем через ощущение реализованности, интереса к тому, чем мы занимаемся, и, как следствие, чувства безопасности, гармонии, спокойствия, умиротворения и легкости.

Вышеперечисленные чувства являются маркерами того, что мы с вами, друзья, на правильном пути, а если их нет или вы достигаете их лишь в короткие моменты своей жизни, то это повод задуматься и начать что-то менять в своей жизни.

Возвращайтесь на предыдущий уровень «Я» и начните прорабатывать его снова. И не забудьте опять, более осознанно и глубоко, покопаться в себе и найти ответы на вопросы в упражнении про приоритеты.

Вопросы для проработки данного уровня:

1. Оцените удовлетворенность вашим уровнем доходов – насколько он вас устраивает по 10-балльной шкале?

2. Что нужно добавить, чтобы вы были удовлетворены материальными благами на 10/10?

3. Что вам необходимо предпринять, чтобы достичь желаемого уровня обеспеченности?

4. От каких трат и обязанностей вам нужно отказаться, чтобы не растрачивать свои ресурсы? К примеру, содержать взрослых детей, постоянно занимать деньги друзьям, оплачивать кредиты своих родственников и т. д.

5. Каким будет ваш план на год, три, пять, десять лет?

6. Какие новые убеждения и стратегии поведения помогут вам максимально быстро достичь желаемого уровня?

Уровень – Партнер/супруг

Вы готовы к отношениям, после того как вы начнете осознавать себя, научитесь самостоятельно принимать решения, обеспечивать себя и, если необходимо, своих детей, пока они в силу возраста не могут делать этого сами. Если вы состоялись на двух вышеуказанных уровнях, то будете строить отношения на равных, в которых вы цените себя и своего партнера. Такие отношения основаны на взаимном уважении, совпадении целей и ценностей.

Когда вы осознаете, что готовы к отношениям, помните: выбор партнера вы в любом случае будете осуществлять по своим внутренним критериям. Чем четче вы обозначите эти критерии, тем меньше времени займет выбор, и вы легко встретите своего человека, почувствуете, что с ним вам хорошо, и расставаться не захотите.

Каждый из нас формирует критерии выбора партнера и совершает выбор, основываясь на трех составляющих:

1) наши мысли, убеждения, ограничения, желания, цели или те, которые нередко воспринимаются как свои, но если разобраться, то они были внушены или навязаны кем-то, как правило, «значимым взрослым в окружении», ожидания которого вы бессознательно или сознательно пытаетесь оправдать. К примеру, мама мечтала, чтобы дочка вышла замуж за мужчину, который станет для нее «каменной стеной», но дочь не хочет такого, ее не нужно ограждать или защищать, она и сама крепко стоит на ногах. Ей нравятся совсем другие парни: легкие в общении, разносторонние, увлекающиеся спортом и путешествиями, внешне они могут казаться ветреными, но именно такой типаж подходит дочери и может сделать ее счастливой;

2) чувства и эмоции, которые мы испытываем, когда представляем себе желаемого партнера или общаемся с ним. Будьте внимательны к тому, что вы чувствуете. Если вам хочется бесконечно продолжать это общение – это позитивный знак, а если вы чувствуете какой-то подвох, вам не комфортно и остается «странное эмоциональное послевкусие», то, скорее всего, это не ваш человек и как бы вы ни рационализировали его образ, все равно вы эмоционально выгорите в этих отношениях. Невозможно всю жизнь прожить в состоянии компромисса;

3) тело или телесные реакции, ощущение расслабленности, безопасности, комфорта, легкости, возбуждения – это реакции, которые говорят, что на биологическом уровне вы принимаете этого человека. А если вас раздражает его запах, вид, вам хочется поскорее сбежать из этой коммуникации, то, скорее всего, и отношения не сложатся – это не ваш человек.

Учитесь чувствовать себя и делать правильные выводы.

Итак, если у вас есть критерии и они соответствуют вашим истинным желаниям, то выбор вы сделаете, а если критериев нет либо они не ваши, а навязанные вам кем-либо конкретным или вашим окружением, то это будет бесконечный поиск, постоянные разочарования и отсутствие результата.

Мне нравится метод пяти якорей, который многим моим клиентам помог быстро и практически безошибочно выбрать своего партнера и создать гармоничные отношения.

Упражнение

Якорь в психологии – это устойчивая связь между стимулом и возникающей реакцией. К примеру, вы счастливы от того, что каждый день ужинаете за одним столом и делитесь мыслями и впечатлениями о прошедшем дне, обсуждаете планы на будущее и совместные желания или смотрите фильм, чувствуя, как вас держат за руку.

1. По каким проявлениям партера вы поймете, что вас любят, что вы дороги и вас ценят?

2. Что должно происходить в вашей жизни, чтобы вы были счастливы? Описать нужно действия, как можно более конкретно и детально, не менее пяти; а также свои ощущения, что вы чувствуете, когда это происходит.

3. Что постоянно должно происходить в ваших отношениях с партнером, чтобы вы чувствовали себя спокойно, гармонично, в безопасности? Описать не менее пяти примеров, что вы видите, что вы слышите, что вы чувствуете в этот момент.

4. Как вам нужно себя вести, чтобы вышеперечисленное появилось в вашей жизни?

5. Какие качества и способности вам нужно в себе развить, чтобы достичь и удерживать это состояние легко?

Важно понимать, что гармоничные отношения – это те, в которых оба счастливы и оба получают то, что хотят, даже если эти представления у партнеров отличаются, но в союзе они реализованы.

Если вы желаете вступить в отношения, потому что вам плохо, вас никто не любит или из-за другого состояния несчастья и нелюбви к себе, которое хочется компенсировать, то вы создадите созависимые отношения, в которых будете эмоционально зависеть от партнера, его принятия и одобрения. В таких отношениях присутствует страх потерять его, остаться без эмоциональной или финансовой подпитки. Человека при этом пугает одиночество, и он готов терпеть все, лишь бы его не бросили. Это путь в никуда. Прочитайте книгу «Сценарии конфликтов», познакомьтесь с понятием «внутриличностный конфликт» и последствиями, которые он как шрам может оставить на вашей психике.

Делайте выводы, к каким отношениям вы готовы и что вам нужно проработать или изменить в себе, чтобы к этому прийти.

Вопросы для проработки данного уровня:

1. Считаете ли вы, что вас кто-то должен обеспечивать, помогать вам решать материальные вопросы?

2. Можете ли вы обеспечить себя, закрыть все свои повседневные потребности?

3. Что вам необходимо делать, чтобы обладать постоянным и достаточным доходом?

4. Оцените уровень своей финансовой грамотности по 10-балльной шкале. Что вам необходимо узнать, чтобы повысить его до 10 баллов?

5. За что вы готовы нести финансовую ответственность в отношениях, своей семье?

Помните, уметь себя обеспечить – это быть во взрослой позиции, а не в позиции ребенка, которого должны кормить, одевать и баловать. Если вы еще не повзрослели и не готовы нести ответственность за свою жизнь, то взрослые счастливые отношения пока не для вас. При этом вы можете существенно повысить уровень своего достатка в отношениях и эмоционально взрослом партнерстве, где каждый готов брать и давать энергию этим отношениям и взаимному развитию, а не паразитировать на партнере или быть зависимым от него.

Уровень – Дети

Дети должны рождаться в любви! И чем сильнее любовь между родителями, тем сильнее ребенок.

Даже биологически дети – это продолжение. Оглянитесь, что вы продолжаете в своих детях, что вы можете им передать, кроме жизни? Какой опыт, какие чувства?

Если это радость, чувства гармонии, умиротворения, легкости, любви и реализованности – ваш малыш возьмет все самое прекрасное от вас.

А если вы можете передать ему лишь страх потерять партнера? Убеждение, что, если вы не родите ребенка, вас бросят? Или желание, чтобы вас хоть кто-то любил? Тем самым вы навешиваете на малыша груз ваших ожиданий и делаете его объектом для своих манипуляций. Этого вы хотите своему ребенку?

Осознанно подходите к этому вопросу. Сначала вам нужно состояться как личность и научиться обеспечивать себя и свои потребности, потом строить гармоничные отношения, и только затем вы будете готовы к рождению детей. Помните, в этой книге идет речь о счастливых отношениях, поэтому и дети должны рождаться у родителей, которые счастливы и могут этот опыт передать своим малышам.

Если вы не понимаете, что вас делает счастливым, если вы не умеете жить в состоянии счастья – а это, как вы понимаете, работа над своим внутренним миром, над тем, что вы думаете и чувствуете, – если вы не способны обеспечить себя и своих детей всем необходимым, если вы не можете любить и быть любимым другим человеком, то вы явно не готовы к осознанному родительству.

Модели родительства, в которых человек идет на это, руководствуясь болью, страхами, обидами, желанием кому-то что-то доказать или показать, я не считаю гармоничными и счастливыми, поэтому не буду тратить наше время на подобные рассуждения.

Уровень – Родители

Слышу возгласы несогласных, что родители – это святое, и долг каждого благодарного или не очень ребенка всю жизнь о них заботиться и помогать. Конечно, нужно, если помощь им нужна, а нужна им ровно та помощь, о которой они вас просят. Все остальное, о чем вас не просят, но вы хотите сделать, нужно вам, а не им. Уважайте их личные границы, не делайте из своих родителей инвалидов и беспомощных людей и уж тем более не создавайте перекосов, в которых вы меняетесь местами и, чтобы перестать быть ребенком, становитесь родителем для своих мамы и папы. В таких случаях вы начинаете к ним относиться как к своим детям, опекая и защищая от всего.

Когда вам больше 18–20 лет, ваши отношения с родителями должны из модели «ребенок – родитель» перейти в модель «взрослый – взрослый», и только в этом случае они смогут быть здоровыми и гармоничными. Когда вы повзрослеете и станете с родителями общаться как взрослый человек, на этом этапе, как правило, заканчиваются обиды на родителей и ожидания в отношении их помощи и поддержки.

В идеале все именно так, но, разумеется, в эту жизнь каждый приходит за своим опытом, и есть случаи, когда человек нуждается в поддержке и помощи, но не перекладывайте на себя ответственность за жизнь другого человека, даже если это ваш близкий родственник. Помните, если вы не можете позаботиться о себе и своей жизни, то у вас просто нет ресурсов, чтобы отдавать их кому-то другому. Сначала постройте свою жизнь, а всем, что в избытке, можете делиться.

Мне приходилось видеть случаи, когда человек без отношений, без собственного жилья, абсолютно несчастный, страдал еще больше от того, что не мог купить квартиру своим родителям, чтобы перевезти их в другой город. При этом он был убежден, что это им нужно. Когда мы разобрали эту ситуацию, то выяснилось, что так он хотел заслужить их любовь и доказать, что хоть чего-то стоит. А сами родители никуда не собирались переезжать из своего городка, там у них была любимая работа, дом, друзья, и вообще их все устраивало.

Уровень – Друзья

Взрослый человек уделяет внимание друзьям и строит с ними отношения после того, как все вышестоящие уровни пирамиды приоритетов закрыты, и никак иначе. В противном случае есть риск превратиться в «душу компании», у которого ничего за душой нет, кроме желания погулять и пообщаться, и такие примеры есть у каждого перед глазами. Друзья – это близкие по духу люди, с которыми легко и приятно общаться, и, конечно, такое общение доставляет нам удовольствие и помогает переключиться, но в идеале все должно быть в меру.

Перекос в сторону друзей приводит к тому, что человеку всегда есть с кем сходить в клуб или ресторан, поесть и выпить, а по-настоящему близкого человека нет. Деньги он постоянно занимает «друзьям», в то время как самому не хватает. Ему все время приходится помогать и спасать, когда просят о помощи, а своих детей оставлять с бабушкой или соседкой. Вместо того чтобы помочь родителям, человек срывается, чтобы побыть с друзьями. Но что остается, когда все заканчивается? То, на что смотреть не хочется. И вместо того, чтобы навести порядок в своей жизни и правильно расставить приоритеты, возникает потребность отправиться на очередную вечеринку, чтобы с бокалом забыть о той реальности и личной неустроенности, которой пропитана собственная жизнь. Чрезмерная потребность в веселье и тусовках имеет компенсаторный характер. Именно так некоторые люди компенсируют пустоту в своей жизни и в душе, вызванную отсутствием гармоничных отношений. Как правило, они заявляют о том, что «у меня все ок – насыщенная жизнь, много друзей, тусовок, мероприятий…»

Зачастую критиками этого пункта являются люди, которые компенсируют пустоту в своей жизни общением с друзьями или даже людьми, которые случайно попадают в его картину мира и так же легко из нее исчезают, когда веселье завершается.

Одна моя клиентка, у которой в 38 лет не было ни мужа, ни детей, на приеме рассказала, что она каждый день от двух до четырех часов говорит по телефону со своей подругой, у которой тоже нет ни мужа, ни детей. Как правило, все одно и то же – кто что кому сказал, как повела себя ее мама, куда ее пригласили поужинать и все в этом духе. Я спросила ее о том, как полезно для себя можно было бы потратить это время, она ответила, что если ей хотя бы два часа в день читать полезную литературу – это будет замечательно. Со следующего дня она перестала сама звонить подруге (до этого они так общались примерно 10 лет), а если та сама звонила, то диалог длился не более 10 минут. За первый год она прочла около 100 книг, потратив на это освободившееся время по вечерам, увлеклась психологией, многое проработала в себе, через год вышла замуж и родила двух детей – все это произошло в течение четырех лет. Она все время повторяла фразу: «Почему вы раньше мне не встретились и не дали этот совет?! Я могла и предшествующие 10 лет провести с пользой для себя». Вот такая история с изменением всего одного параметра жизни – она просто перестала ежедневно 2–3 часа своего времени тратить на общение с подругой. Кстати, подруга тоже взяла с нее пример и чуть позднее, но все же занялась своей личной жизнью, вышла замуж и, окрыленная любовью, переехала с новоиспеченным мужем жить к морю.

Случай из практики

Однажды я консультировала женщину, которая очень хотела быть в отношениях с мужчиной, но, как она утверждала, ей всегда было не до этого. К моменту нашего знакомства ей было уже 44 года. Она всю жизнь прожила с мамой и продолжала жить с ней. У нее была старшая сестра, которая была на 13 лет старше, и с 14 лет наша героиня была няней для детей сестры, потому что та занималась своей карьерой и личной жизнью. А чтобы младшая сестра не болталась по улицам, ей представили почетную возможность воспитывать племянников. Когда племянники выросли, начала болеть мама и наотрез отказывалась разменивать квартиру, чтобы жить отдельно от дочери. Она все время говорила ей, что мать – важнее всего. Надо сказать, что занять руководящую должность она тоже не смогла, а точнее, отказалась от этого, когда мать стала настаивать на том, что дочь должна больше времени помогать ей. Она была «удобной и одобряемой» для окружающих, но в душе у нее была леденящая пустота от осознания того, что жизнь прошла мимо. Она любила горшечные цветы, но у мамы была аллергия на цветение, и даже этого она не могла себе позволить.

Эта история – наглядный пример того, как человек создал перекос в своей жизни, и, конечно, о счастливых и гармоничных отношениях в этой ситуации на момент ее обращения не было и речи.

Первое, что мы стали делать – расставлять приоритеты и маленькими шагами двигаться к ним. Сначала она согласилась пройти повышение квалификации, для чего ей пришлось уехать на обучение в другой город на несколько месяцев. Это была весна, и мать нашей героини стала больше общаться с соседкой, которая рассказала, что органы социальной защиты в центре социальной помощи создали «Клуб для пожилых людей». Там пенсионеры общаются, занимаются творчеством, а в теплое время года даже ходят в походы. В общем, это оказалось весьма увлекательно для матери героини, и она с удовольствием посещала эти встречи. Ее состояние здоровья нормализовалось, и никаких острых проблем со здоровьем не было в тот период.

По возвращении ей предложили повышение по работе, после недолгих сомнений она согласилась, благо к тому моменту мама уже не так нуждалась в ее внимании: «Клуб для пожилых людей» оказался интереснее, чем бесконечное общение с собственной дочерью. Героиня стала начальником отдела, у нее появилась возможность участия в отраслевых совещаниях, что существенно расширило ее круг общения. У нее появилось много новых интересных знакомств, и одно из них перетекло в теплые личные взаимоотношения. Примерно через год она переехала жить к своему мужчине, а к маме приезжала по выходным, если та не была занята в клубе по интересам.