Текст книги "Путеводитель по мужчине и его окрестностям"

Марина Семенова
ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО МУЖЧИНЕ И ЕГО ОКРЕСТНОСТЯМ

Как я искала себе мужа, любовника и Любовь…

Посвящается любимому мужу

Сайты знакомств… О них написана не одна книга и невероятное множество обличительных статей. Озвучено достаточное количество психологических умозаключений и, даже, снят фильм… Но, так и не нашлось единственно правильного ответа на главный вопрос: стоит или не стоит туда ходить, там знакомиться и на что-то, всё-таки, надеяться.

Лично у меня, к Сайтам Знакомств своё особое отношение…

Так случилось, что знакомство по объявлению подарило мне два счастливых, хоть и не пожизненных брака… Поэтому на извечный вопрос: «Можно ли на сайте знакомств найти человека для серьезных отношений?» Отвечу однозначно – можно! Найти Человека можно везде… И на романтическом побережье, и в раздолбаной маршрутке, и в престижном ресторане, и в собственном офисе, и, даже, простите за натурализм, возле бачка с пищевыми отходами…

Именно там, одна моя приятельница познакомилась со своим будущим мужем. Вышла в десять часов вечера, 31 декабря, вынести мусор в пальто и тапочках – и встретила у мусорного контейнера свою судьбу… «Судьба» подъехала на машине и спросила, как проехать к дому №… Не важно какому номеру… Важно, что домой девушка, в тот вечер, так и не вернулась. Вот такое, вот, неромантическое, но, как оказалось, вполне кармическое знакомство с неожиданным «хэппи-эндом».

Поверьте, вы встретите Своего Человека где угодно и когда угодно… Но, при одном условии – ЕСЛИ ПРИШЛО ВРЕМЯ… Вы встретите Своего Человека при одном единственном условии – если вашим дорогам пришел момент пересечься. Может быть, именно поэтому кто-то «зависает» на сайте Знакомств годами, а кто-то (как мой второй муж) сходив на свидание лишь единожды – женится…

Правда, существует еще одна причина этого самого «зависания» – Мамбавирус. Но, о том, что это такое, как его распознать и как с ним бороться (если, конечно, с ним, вообще, стоит бороться), чуть позже.

Начнем с предыстории… Я всегда была уверена, что на свете существует два типа женщин. «Женщины, созданные для брака» и «женщины, созданные для любви»… Это, вовсе не означает, что замужние женщины не хотят любви, а любящие не хотят замуж… Хотят, но по-разному… Главное их различие заключается в том, что первые могут пожертвовать любовью во имя статуса замужней женщины, а вторые – готовы разрушить семью во имя Любви.

По всей видимости, я отношусь ко второму типу. Именно поэтому, когда меня во второй раз «позвали замуж» я долго и безутешно плакала… И, скорее всего, именно поэтому мой первый счастливый брак продлился 11 лет, а второй, приблизившись, к этой дате, тоже как-то «выцвел и скукожился»… Как в моем любимом анекдоте про шарики:

– У вас шарики воздушные есть?

– Есть, но они бракованные…

– Не надуваются?

– Надуваются…

– Может, краска облазит?

– Нет, держится…

– Лопаются?

– Да нет, не лопаются…

– А что тогда??!!

– Понимаешь, мужик… не радуют…

Конечно, лучше быть замужем, чем оставаться одной, но лучше оставаться одной, чем быть «плохо замужем»… Это моё твердое, проверенное жизнью, мнение. Подчеркиваю – МОЁ.

Вы имеете полное право на наличие своего.

На свете существует огромное количество людей, убежденных в том, что в жизни ничего не нужно менять, пока оно работает. Похоже, именно они изобрели клей, изоленту и прочие атрибуты поддержания жизнеспособности того, что другие с легкостью выбрасывают.

Именно они десятилетиями не расстаются с доисторической моделью мобильного телефона, вдохновенно объясняя окружающим: «Ой, тут такие удобные кнопочки с такими большими циферками и буковками…» Какие к черту буковки и циферки… На этом «раритете» давно уже все стерлось: и буковки, и циферки, и даже у пластмассы давно закончилось всяческое терпение… Эти люди всегда все реанимируют: склеивают, штопают, обвязывают веревочкой, обматывают изолентой и скотчем, триста раз распускают и триста один раз вяжут заново, оббивают и обтягивают, ремонтируют неремонтопригодное и «вдыхают» во все, что их окружает вторую, третью и, еще, бог весть какую, жизнь. Они даже слово для своего занятия придумали, такое же, вдохновенное – винтажная вещь! Прелестное слово… И люди они замечательные, но… Но порой, мне кажется, что в отношениях они ведут себя точно также, приматываясь к друг дружке «скотчем» навеки… Живут, упорно не замечая, что в комнате вместо них уже давно разговаривает телевизор, что в их постели все меньше любви и страсти, а все больше «супружеского долга», в прикосновениях всё меньше нежности и трепета, а в голосе все больше раздражения…

На каком году совместной жизни наступает тот неотвратимый момент, когда муж начинает скользить по тебе равнодушным взглядом, заглядывая в холодильник чаще, чем в твоё декольте? И ты начинаешь сначала тихо плакать, потом громко взывать к его чувствам или, того хуже, к совести… А чуть позже, окончательно отчаявшись вернуть утраченное, и перепробовав все дурацкие советы из женских журналов про сексуальное бельё и романтический ужин, понимаешь, что красные кружева на черных трусах и закапанные стеарином суши из японобара ни на что повлиять уже не могут… Бессильны и новая прическа, и изнуряющая диета, и разговоры «начистоту»…

После N-го года супружества «золотой пендель» необходим мужчине не только в постели, но во всех остальных сферах… Если поначалу он кидается чинить кран, розетку, компьютер и все вышедшее из строя, зарабатывая себе имидж и баллы, то теперь ему ничего этого делать не нужно… Баллы заработаны, женщина его мечты завоевана и инсталирована в кухонный блок… Его всё устраивает и ничто не раздражает в доме, ну… разве что эта самая «завоёванная женщина» своими вечными придирками…

С некоторых пор, у меня сложилось ощущение, что мужчины это такие заводные игрушки с ключиком в попе. Помните, были такие курочки и зайчики с барабанами? Такие забавные и милые, но с очень коротким заводом…

Мужского «завода» хватает, конечно, на дольше… Кому лет на пять, кому на десять… Хотя встречаются отдельные экземпляры, которые и до года не дотягивают… И право «хранительницы и вставлятельницы» ключа они радостно отдают в руки женщины, в период влюбленности, ухаживания и первых лет супружеской жизни…

Справедливости ради, надо сказать, что женщины, порой, сами укорачивают время действия этого самого мужского «механизма»… То слишком часто «накручивают», то «пережимают» пружину, не умея вовремя остановиться… Есть у жен такое любимое занятие: «выедать мужьям мозг»… Причем, у всех жен без исключения… Разница лишь в размере ложки и частоты запускания руки.

Итак, моему третьему походу на Сайт Знакомств суждено было состояться. Прошли очередные 11 лет счастливой супружеской жизни, поделенные на три этапа. Первые три года – АБСОЛЮТНОГО счастья, когда общение происходит исключительно «глаза в глаза», разговоры только взахлеб, а после вашего секса даже соседи выходят покурить. И все эти годы ты искренне недоумеваешь «За что тебе ВСЁ ЭТО?» Вон их сколько вокруг красивых и одиноких, а счастье «спустилось с небес» именно к тебе. И столько любви в твоей жизни, что начинаешь завидовать сама себе.

Потом проходят еще три, просто счастливых года, когда все ссоры ведут в постель, а все нечаянные слезы высушиваются извиняющимися поцелуями и милыми сердцу сюрпризами.

Следующие три года ознаменованы просто умиротворением, теплом и тишиной. Когда хорошо оттого, что он есть… Ты же понимаешь, что он не может не есть? Хотя, к этому моменту уже начинаешь замечать, что ест он как-то уж слишком много, слишком часто, как-то по-дурацки причмокивая и всё чаще забывая сказать: «Спасибо, дорогая, всё было очень вкусно»…

Потом наступает десятый год… Не знаю почему, но у меня, именно десятый год становится переломным… Супружеская жизнь окончательно утрачивает былые краски и прелести, раздражение, как ржавчина начинает медленно прогрызать ваш, некогда такой уютный, семейный корабль. И ты неотвратимо становишься частью семейного интерьера. По тебе скользит, не задерживаясь ни на чем, осоловевший мужнин взор… А раньше, помнишь? «Ах, какие у тебя глазки, ах, какие губки, ах какая грудь…»

И, тут, приходит самое страшное время: время сомнений и самобичевания. «Неужели?!! Неужели, я его больше не привлекаю… Он меня уже не хочет!! Может быть, подкрасить глазки, подкачать губки и увеличить грудь?… Да, какое там «увеличить грудь», она, итак, у меня по жизни самого неприличного размера. Нет, он меня не хочет не из-за груди… Он меня не хочет потому что… потому что…? Потому что я стала старая, толстая и, вообще, никакакущая…

И, вот, твоя самооценка уже загнана под плинтус… Причем, под самый дальний плинтус самого дальнего угла самой дальней комнаты… И ты снова искренне не понимаешь: «За что тебе ВСЁ ЭТО?» Вон их сколько вокруг и счастливо замужних, и любимых, а на тебя вдруг свалилось с небес столько разочарования и пустоты, что начинаешь сама себе организовывать «похороны».

«Да… конечно… Да, это – конец… Да, это – всё… А что ты хотела, когда тебе уже за 50?

Ну, и пусть! Пусть! В твоей жизни существует еще тьма-тьмущая всяческих женских поводов чувствовать себя нужной: дети, внуки, подруги, работа… Вокруг тебя целый мир, который нуждается в тебе и отвечает тебе взаимностью… И все бы хорошо, если бы не один досадный нюанс… Твой муж в этот мир совершенно не вписывается.

Каждый вечер ты наблюдаешь привычную картину маслом, «рисуемую» твоим мужем с завидным постоянством: он возлежит у телевизора, вдохновенно распределив свое тело, развращенное твоими плюшками, по диванным выпуклостям. И однажды, в одночасье, ты понимаешь, что это ОН… Он, а не ты стал старым, вечно недовольным и вообще никакущим, причем именно там, в самом заветном месте, в святая святых, в вашей супружеской постели!!

И, как только, ты это понимаешь, в вашей жизни с мужем начинается Эпоха Великих Семейных Скандалов…

В силу своего эстетства, для меня очень важно, чтобы всё и всегда выглядело красиво… Независимо оттого сидите вы на троне или на унитазе, картинка должна быть совершенной. Или, хотя бы, стремиться к нему. По-моему, в психологии это называется перфекционизм или «синдром отличницы»…

Поначалу, я и скандалы пыталась выстраивать по всем законам этого жанра… И жесты театральные с заламыванием рук, и рыдания взахлёб, и тарелки – об стенку и вдребезги… Я, словно, режиссировала полный страстей итальянский фильм, где все эмоции запредельны: бурное начало ссоры, кульминация с обязательным битьем посуды или, на худой конец, громким хлопаньем дверью, обильные покаянные слезы и жаркий примирительный секс. Причем, как бы не менялась последовательность происходящего, секс в этом итальянском сценарии всегда оставался неизменным условием…

В каждом последующем скандале было все меньше «киношедевра», а все больше отчаянья…

Говорят, что мы любим людей за то добро, которое для них делаем и ненавидим за то зло, которое им причиняем…

Скандал отвратителен не только тем, что в нем участвуют двое, казалось бы, любящих (или некогда любящих) людей, а тем, что «выуживает» из тебя всё гадкое и отвратительное, о существовании которого ты даже и не догадывалась. И, возможно, никогда и не узнала, если бы на твоем пути не встретился Великий Доставала… Умение «достать» ближнего каждому из нас подарено при рождении, но Великие Доставалы, это особый человеческий вид. Лучшим по «доставанию», безусловно, выступает Скорпион. Все остальные Знаки Зодиака завистливо курят в углу… Довольно неплохо с этой миссией справляется и Козерог. Впрочем, достать «до самых печенок» вас может любой, кому не хватает энергии и… совести. Чаще всего энергии не хватает старикам и детям. Именно поэтому старики и дети автоматически попадают в эту славную категорию.

Не помню на каком году семейных баталий, наступил тот самый момент, когда у меня, как говориться, «отказали тормоза», «снесло крышу» и я «слетела с катушек»… Вот видите, сколько замечательных фразеологических оборотов существует для описания этого удивительного состояния… Причем, однажды это случается с каждым, независимо от темперамента, воспитания и религиозных убеждений… Поверьте, «крышу рвёт» любому из нас… хоть раз в жизни у самого интеллигентного интеллигента наступает время «Ч»… Точка кипения… Точка невозврата. После которой ты понимаешь, так, как было когда-то, уже ни будет НИКОГДА… Безусловно, это еще не КОНЕЦ… это, лишь, предверие его… неотвратимое, как смерть…

Надо знать меня, чтобы прочувствовать весь трагизм случившегося. Дело в том, что я мучительно тяжело воспринимаю матерные слова. И дело, тут, не в воспитании или особой душевной организации… Когда я слышу на улице, к примеру, такое: «Зае…ли, на х…й суки!», то меня, словно, бьют наотмашь… неожиданно и незаслуженно… Когда я слышу мат, во мне все замирает внутри, я деревенею, словно каждая… Да-да… абсолютно КАЖДАЯ клеточка моего организма падает в обморок… Я не знаю чем это обусловлено, но это есть…

Не помню на каком году семейных баталий, после долгих выяснений, криков и слез… тщетных попыток, достучаться, докричаться, а главное – убедить мужа оставить меня в покое! Не трогать, не ходить за мной, не прикасаться… Да, бывают такие моменты, когда человека нужно просто отключить от внешних раздражителей. Иначе он просто взорвется. К сожалению, мой муж этого никогда не понимал. Вот, я и взорвалась… И заорала в исступлении – громко, отчаянно, смакуя каждую букву этого, такого ужасного для меня, слова: «Да, пошёл ты НА Х…Й!»

А потом было похмелье… Не алкогольное. Я, вообще, не пью… Культурологическое…

Как же скверно, отвратительно, мерзко-премерзко было у меня на душе… Словно на этой самой женской душе, сложносочиненной, взращенной на стихах Ахматовой и Гумилева, светлых песнях Окуджавы и Визбора, появилось отвратительное, тягучее, как смола, несмываемое черное пятно… И я поняла, что ЭТО со мной теперь останется навсегда…

Это с мужчиной можно расстаться, а с историей своих женских эмоций никогда… И дело не в пресловутых трёх буквах. Всё дело в запредельной вспышке ярости, которую, ты, как выяснилось, способна испытать. Ведь, до этого момента ты, даже, представить себе не могла, что можешь вот ТАК ненавидеть – остро, пронзительно, самозабвенно…

Людям нужны легенды. Мифические истории о мужской ненасытности в сексе передаются от отца к сыну с особой гордостью. Затертая до дыр фраза: «Мужчине от женщины нужно лишь одно», всегда вызывала у меня саркастическую улыбку. А всем известный постулат о том, что добившись своего, мужчина «делает ноги» рождал самое искреннее недоумение. Потому что, у меня все всегда происходило иначе…

Даже моя мама, удивительно мудрая и совершенно далекая от ханжества, однажды выдала мне невероятно типичную реакцию на происходящее.

С первым мужем мы познакомились в середине декабря и Новый год решили праздновать вчетвером: он, я, моя мама и торт. Вскоре после боя курантов, мы (надеюсь, вы поняли, что «мы» это я и он, а не я и торт) удалились праздновать Новый год в спальню. И «праздновали» там всю ночь. Смею заметить, это была одна из лучших новогодних ночей в моей жизни.

Будущий муж был младше меня на четыре года и, возможно, именно поэтому утром мама встретила меня на кухне неожиданным вопросом, то ли с упреком, то ли с опаской:

– Ну что, соблазнила мальчика? Теперь он на тебе не женится…

– Нет, мама, теперь точно женится.

И, таки, женился… Бога ради, я не хвастаюсь. Просто, я очень хочу сломать стереотипы… Существуют на свете женщины для которых секс всегда был основой основ отношений. Только говорить у нас об этом, почему-то, не принято. Женские желания в нашей стране не то, что под запретом, но как-бы не в чести… «Хотеть», как правило, надлежит мужчине, а женщине предначертано терпеливо ждать, когда настанет этот удивительный момент ЕГО «хотения». Многие умудряются терпеть еще и во время «удивительного момента». Может быть, именно поэтому у нас в онкобольницах из года в год в три смены хладнокровно «кромсают» женские тела.

И ярлыки на женщин во все времена вешались соответствующие: «Не хочет жена «спать с мужем», значит – фригидная, а если хочет, да еще и часто, да еще и с фантазией, ну, уж точно – бл…ь!» Сколько раз я слышала от мужиков (именно от мужиков, мужчина так никогда не скажет): «А, моей…» Заметьте, не «жене», не Маше, не Кате… а так, принадлежно-обезличенное – «моей»… Презрительно так, сквозь зубы, словно сплевывая: «А, моей-то секса совсем не нужно…» Да, нужен «твоей» секс, ой, как нужен… только не ТАКОЙ, каким ты её с барского супружеского плеча «одариваешь»…

Поверьте, я не размахиваю сексуальностью, как флагом. Скорее, наоборот. Ибо, как не крути, но это зависимость. А с моей свободолюбивой натурой, быть зависимой от кого-либо – мука смертная… Опять же – интеллект, какой ни какой, а норовит все испортить. На одних феромонах «проскочить» не получается. Хочется и нестандартных подходов, и культурологических реверансов, и словесных изысков…

И надо сказать, что эту зависимость, как не маскируй, а мужья нюхом чуют… Ну, и начинает тебя «наказывать»… Лишать, так сказать, сладкого за плохое поведение. Чем дальше, тем надольше…

Последнее «наказание» было очень долгим… Восемь «голодных» месяцев… Видимо, сильно я тогда «провинилась»…

Я никогда и ничего у мужчин не просила. А уж, тем более, близости, а уж, тем более, у законного супруга… И тогда, то-ли в силу природной честности, то-ли женской глупости, то ли от отчаянья, объявила мужу:

– Всё! Иду на Сайт Знакомств искать себе любовника!

На что мне было отвечено следующее:

– Иди. Играйся. Всё равно ничего путного там не найдешь.

Так, до сих пор я и не знаю, кто из нас шутил, а кто говорил серьезно. Но, мне было «дадено добро» и я его «взяла»…

На тот момент мне было чуть больше пятидесяти лет. Львиная доля моих подруг, к тому времени, давно остепенилась, самозабвенно (самозабвенно – это не в смысле масштабности чувств, а в смысле – забудь, что ты еще Женщина) нянчила внуков, вязала носки и разводила фиалки на подоконнике. Замужние варили мужьям борщи, разведенки люто ненавидели всех мужчин всеми фибрами своей, раскромсанной бывшими мужьями и любовниками, души.

Словом, «фиалки» в моей голове никто «поливать» не хотел. Но, это лишь поначалу…

А теперь, пару слов о котах и кошках. К чему? Сейчас, поймете… Существует два вида котов. Домашние и подвальные. Домашние, сытые и развращенные заботой, развалившись на диване, подставляют вам пузо, словно говоря: «Ну, ла-а-а-адно… За то, что ты мее-е-еня ко-о-о-ормишь, можешь меня погла-а-а-а-адить…» Подвальные, изголодавшись по еде, а еще больше по ласке, осторожно так «танцуют танец недоверия», словно спрашивая: «Приласкаешь или обидишь?»

Вам эти два типажа никого не напоминают? Да-да… именно так… Мы ведём себя также.

Сразу после школы я работала в одной из заводских библиотек. Еще тогда обратила внимание на некую печальную закономерность. Вот, входит Мужчина. Нет, не входит – вносит себя любимого. Умиротворенный, сытый, с животиком «навыкат», а глазками наоборот – «внутрь». Сразу понятно – женат!! Причем, давно и, причем, удачно. Вплывает и одаривает тебя своим желанием, наискучнейшим таким голосом с мякотью говорит: «Девушка, мне бы какой-нибудь детективчик…»

А потом входит Женщина. Нет, не входит – вбегает. Задерганная, уставшая, недотроганная, с кучей кульков и сумок, и просит так жалобно-жалобно: «Мне бы что-нибудь про Любовь…» Тут, тоже, всё понятно – замужем. Давно и безнадежно. Вот так и живем. Половина из нас безнадежно одиноки. Вторая половина безнадежно замужем…

Так, вот… На тот период, я сама себе напоминала такую подвальную кошку. НЕДОдоласканную, НЕДОтроганную с самооценкой (как уже говорилось выше), загнанной под самый дальний плинтус самого дальнего угла самой дальней комнаты…

Как, тут не вспомнить, совершенные в своей обнаженности, строки Е. Евтушенко… Уж, очень в тему:

 
И женщина, поникшая в беде,
Кидается, забывши о развязке,
На состраданья мышеловку, где
Предательски надет кусочек ласки…
 

Мне кажется, 80 % женских бед, глупостей и болезней от НЕДОЛАСКАННОСТИ…

Причем, недообнятых женщин у нас в разы больше, чем недотрах… ых. Вот такой вот, физиологический парадокс.

Забегая вперед, расскажу об одном эпизоде. Пятьдесят процентов мужчин начинают свою переписку на сайте знакомств с банального: «Привет!». То ли с фантазией совсем плохо, то ли так часто им не отвечают, что они и напрягаться не хотят. Хотя, может быть, потому так часто не отвечают, что напрягаться не хотят… На этот безнадежный случай, правда, и придуманы компьютерные подсказки, типа «Я не смог пройти мимо ваших глаз… губ… ушей» (нужное подчеркнуть), «Ваш удивительный взгляд смотрит мне прямо в душу и говорит: «Давайте знакомится»…

Но мужчины редко ими пользуются, гордо предпочитая свой «привет» чужим словесным реверансам.

Двадцать процентов сразу предлагают секс. Малыши от 20 до 35 пишут что-то типа такого: «Любишь, куни?» или «Хочешь быть моей Госпожой?» Они наивно уверены, что молодость, это тот крючок, на который можно «подцепить любую рыбу». Конечно, молодость – страшная сила. И всё же, далеко не единственное оружие в мире соблазна.

В этот раз «заход» был совсем не банальным… Мужчина 45 лет без фото на аватарке написал: «Доброе утро! Приглашаю на два часа обнимашек в отеле за городом»…

И, привычная моя сортировочная программа:

1. Может быть.

2. Не может быть, но вдруг…

3. Не может быть НИКОГДА…

4. Чуть не забыла, есть еще «особый режим плохого настроения»: Да, пошел ты куда подальше, КОЗЁЛ!

вдруг зависла… Сознание вырвало, выудило из контекста заветное – ОБНИМАШКИ. Как заныло, запело, как размечталось все моё недообнятое естество, как заорало мне в самую женскую самость: Вот оно! Давай, вперед! ДВА ЧАСА обнимашек! Обалдеть! Чего сидим? Кого ждем?

Но мозг был начеку, мозг анализировал и предостерегал:

«А, вдруг, не только обнимашки?… Вдруг, большего захочет… а я, ведь, так не могу… вот, так сразу… на первой встрече… Или могу? Или не могу? Откуда мне знать, со мной такого никогда не было… Опять же… Отвезут, привезут, решат все организационные вопросы… А, вдруг от него мочёными яблоками пахнет.?. И уши у него волосатые… Но, ведь, ОБНИ-И-И-МА-А-А-ШКИ!!!»

Три утра подряд он желал мне «Хорошего дня», потом скинул свое фото на МОЙ телефон и исчез. Вполне приличное, надо сказать фото… И уши не волосатые… На этом все и закончилось…

Но, бывает, как подумаю, что он там, в отеле, ДВА ЧАСА какую-то другую обнимает, сразу грустно становится до невозможности…

Итак, я решила зарегистрироваться на Мамбе. Всё как положено: фото выбрала самое заманчиво-загадочное и фразу умную написала, позаимствовав её у обожаемого М. Жванецкого: «В Женщине используется всё!» То есть, расставила визуальные силки, забросила словесный невод и села ждать… Ждать пришлось недолго. Первыми «понабежали», как я поняла позже, местные завсегдатаи.

В первый день на меня свалилось около 60 сообщений… Я с прилежностью школьницы старалась ответить каждому, за исключением явного присутствия отсутствия хоть какого-то намека на интеллект. Это была эйфория… Вот так сразу и 60! Неплохой выбор для женщины за 50…

Первая эйфория закончилась первым разочарованием… Рассосались все, без остатка… Но, появился первый опыт… На третий день, я уже сразу знала, кому отвечать, а кого прямиком в «игнор».

Не стану описывать вам все свои встречи, остановлюсь на самых интересных… или тех, что запомнились…

Первым претендентом на встречу стал некий Паша. Достаточно неглупый, мягкий и безобидный… По пресным разговорам и добродушному смеху, я сразу поняла – женат. Причем, очень давно и счастливо. Посидели в кафе, попили горячего шоколада… Я стоически выслушала мучительно долгий рассказ о том, какой замечательный ящик для картошки он сделал у себя на балконе…

«Споткнулись» мы на теме комплиментов. На следующее утро он спросил:

– Ну, как тебе впечатление от встречи?

– Всё было очень мило. Ну, разве что кроме…

– Кроме чего?

– За всю нашу встречу ты не сделал мне ни одного комплимента…

– Понимаешь, я не люблю врать.

– А, незачем врать… Скажи, у меня красивые губы?

– Да.

– Они тебе понравились?

– Конечно.

– И это правда?

– Да.

– Так, скажи мне об этом!

– Ну, понимаешь… я не очень умею говорить комплименты…

– Научись. Это несложно. Это проще, чем учиться водить машину…

– У меня нет машины…

Еще с недельку мы вяло пообщались в сети и на этом всё закончилось.

Искренне жаль тех, кто не понимает, что комплимент – это пропуск в предбанник человеческой души. Причем, как женской, так и мужской.

В свое время, ко мне в руки попала книга психолога Эрика Бёрна «Люди, которые играют в игры». Прочла без особого энтузиазма, мне она показалась скучной, но… Но, один постулат из этой книги я пронесла через всю жизнь. Автор писал о ПОГЛАЖИВАНИЯХ. Причем, в это понятие он вложил всё: и прикосновения, и приятные слова, и восхищенные взгляды, и похвалу, и лесть, и изысканные комплименты… Как выяснилось, «поглаживания» нужны всем, но в разном количестве: кому-то одно в год, кому-то сто в день… И это не каприз и не прихоть, это – жизненно необходимые вещи, как вода, еда и воздух…

Комплимент для женщины, как шоколад, срабатывает всегда безотказно. Для меня, к примеру, шоколад, вообще, эрогенная зона.

Великую силу комплимента я открыла для себя давно, стараясь использовать её как можно чаще по делу и просто так – мне чертовски нравится делать людям приятное.

Истинное искусство Комплимента – это не заученные и заезженные фразы, это, прежде всего, наблюдательность, любопытство, искренний интерес к людям. Это, если хотите, игра, в которой не бывает проигравших.

В какой-то период своей жизни я работала рекламным агентом. Помните, когда на входных дверях магазинов и офисов висели такие до невозможности обидные таблички «Вход собакам и рекламным агентам запрещен»?

Да-да, процесс первоначального «отфутболивания» отравлял в этой работе всё: и радость общения, и неплохие заработки. Тогда-то, я и придумала для себя эту «игру в комплименты». И, чем сложнее попадался клиент, тем изощреннее были мои приемы и слаще победа.

Запомнился один из таких случаев. Я приехала на встречу к «непростому клиенту», не подписавшему долгосрочных договоров ни с одним из рекламных агентств города. Когда я вошла в кабинет и присела, у моего потенциального партнера зазвонил телефон. Так, у меня появилось время осмотреться. Типичный строгий кабинет с набором типичной, сдержанной в аксесуарах, но дорогой мебели… Взгляду и мысли зацепиться не за что… Ага, вот! Кажется, нашла! На столе лежат сигареты Davidoff, а над входной дверью висят, совершенно неожиданные и абсолютно «невписуемые» в интерьер, часы с кукушкой…

Он закончил телефонный разговор, извинился. Мы обменялись парой-тройкой ничего не значащих фраз. После чего, он взял у меня предложенный договор о сотрудничестве и стал внимательно его изучать. И, вот тут, я, как-бы невзначай, вроде как и не к месту совсем, но с обворожительной улыбкой то-ли спрашиваю, то ли подтверждаю:

– А, вы, наверное, Рак по-гороскопу…

Он поднял на меня полный недоумения взгляд:

– Да… А как вы догадались?

– Ну, это было не сложно… Только Раки, САМЫЕ НЕПРЕВЗОЙДЕННЫЕ ЭСТЕТЫ, могут курить такие стильные сигареты, отдавая предпочтение семейным ценностям, даже находясь на работе. Только Раки могут позволить себе повесить в офисе такие милые, такие домашние часы с кукушкой.

Конечно, я шла «ва-банк», но меньше чем через час, уходила от своего собеседника, унося в сумочке договор о сотрудничестве на весь будущий год.

Вспомнился еще один, пожалуй, самый нахальный по масштабности комплимент, который я, когда-либо, делала мужчине.

В тот период времени, я работала журналистом в одном из женских журналов. Работу свою обожала, имея полную свободу в творчестве и графике посещения, и получая за все это «удовольствие» весьма приличные деньги. НО… Но, что-то всегда должно отравлять нам жизнь… Мне мою жизнь отравляла главный редактор, ненавидя меня всеми фибрами своей редакторской души. За что? Бог её знает. То, ли за неформальное лидерство, то ли за жизнелюбие. Это качество, почему-то, раздражает людей не меньше, чем талант. Но, история моя не о ней, неугомонной моей начальнице. Такой неугомонной, что наше противостояние зашло в глухой тупик, выбраться из которого, самостоятельно не было никакой возможности. Пришлось вмешаться «высшим силам». «Высшей силой» у нас был владелец издательства, импозантный и претенциозный поляк самого роскошного мужского возраста, а по совместительству – отец четверых детей. Как-то, на одном из корпоративных фуршетов, он поделился с нами маленькой семейной подробностью, рассказав о том, что его дети с самого младенчества слушают классическую музыку. Я этот факт, для себя, отметила и «бросила» в один из закоулков своей памяти. А в нужный момент достала.

Нужный момент случился тогда, когда «разруливался» наш конфликт с главредом, дошедший до критической точки «или-или». Или я, или она.

Сейчас я, конечно, не вспомню всех доводов и аргументов в моей защитной речи, эмоциональный накал которой стремительно шел по нарастающей. Кульминацией стала моя судьбоносная фраза:

«…Я готова принять любое Ваше решение. Потому что ни на секунду не сомневаюсь, что это решение будет единственно правильным. Мужчина, чьи дети с младенчества слушают классическую музыку, не просто является носителем культурологической памяти, он – улучшает генофонд Украины. Такой мужчина, по определению, не может ошибаться.»

Я даже зажмурилась, произнося все это. Комплимент на грани фола. Не перебор ли? «Заглотнет» или отправит ни с чем?

Осторожно открываю глаза. Заглотнул! И «растекся самодовольной лужицей» у ножек своего кресла. «Растекся» и ответил голосом, полным медовой патоки:

– Теперь, у вас будет свой, личный редактор.

Сказать, что я соврала? Нет. Я действительно так считаю. Просто НЕМНОГО гиперболизировала комплимент.

Процесс познавания Мамбастраны шел своим чередом. Где-то, недели через две я неожиданно обнаружила в своем «активе», помимо вышеупомянутых глазок, губок и груди, еще и голос. Как оказалось, велюровые нотки моего взрослого голоса производили на мужчин магическое действие. Тогда я сознательно стала добавлять этого «велюра», изменяя оттенки голоса легким тонированием… Едва уловимый вздох из самых потаенных глубин тех самых неозвученных желаний. Такой: полу-вздох – полу-стон. Тут-то, и пригодилось, преподаваемое мною последние годы актерское мастерство. Говоришь с мужчиной таким тихим полушепотом, словно вот-вот, уже-уже откроешь ему самую главную женскую тайну. А еще, меняешь тональность голоса каждые семь секунд. После такого «доверительного» разговора мужчина идет на свидание, как на заклание…