Текст книги "Я купила коня, или Эволюция меня"

Stage 5
Про первую любовь

В жизни каждого человека обязательно появляется тот… который обнуляет все… что было до…

ПЯТОЕ ПРАВИЛО САЛЬВАДОРА:

Твои эмоции и страсти ничего не значат, если ты не понимаешь и не осознаешь, почему ты их испытываешь и как это поможет тебе в будущем!

Откройте «ДОСТИГАТОР САЛЬВАДОРА или разговор с самим собой» и выполните задание.

Первая любовь – что это такое? Все испытывали это чувство. Оно порой обжигающее, а порой нестерпимо больное. Испытывая это чувство, ты часто не понимаешь, что делать и куда идти! Не понимаешь отношение как свое, так и человека, которого ты любишь, и вообще не осознаешь, хочешь ты этого или нет.

Итак, как случилась моя первая любовь… Я очень хорошо это помню. Наверное, для каждого человека первая любовь – это то чувство, которое никак не забыть. Это частенько та боль и непонятное состояние, о котором мы говорили выше. Конечно, очень круто, когда любовь взаимна, это вообще замечательно! Но чаще первая любовь очень и очень односторонняя!

Кто-то любит, а кто-то позволяет любить! Впрочем, и в более старшем возрасте мы выбираем: либо любить самому, либо быть любимым. Мне тоже когда-то казалось, что моя любовь взаимна. Но (возвращаясь к своим комплексам по поводу косичек и худобы) мне казалось, что я недостаточно хороша. И не каждый мужчина (да и никакой вообще мужчина) не сможет меня полюбить, потому что нет во мне той изюминки, какая есть, например, у моей подруги Лены. И до сих пор у меня есть какие-то дурацкие комплексы. Я все время доказываю себе, что я лучше и могу больше. Наверное, поэтому я и осуществила все свои «подвиги» в дальнейшем. Но в то время я не знала, кем буду и что буду иметь и к чему эта первая любовь меня в итоге приведет.

У меня было чувство влюбленного подростка, такое безумное, от которого мурашки по телу и в котором хочется оставаться всегда. Волшебство, сказка, полное подчинение и бессознательное, безотказное чувство счастья, прямо-таки одурманивающее и пьянящее без капли вина настолько, что ты растворяешься в нем полностью и безоглядно. В общем, чувство, от которого хочется жить дальше и только с этим человеком. Для него и ради него. Было много планов, идей и прекрасных разных мыслей. Я уже представляла себя счастливой женой и мамой, которая ждет у порога мужа, печет блинчики и нянчит деток. Почему было? Потому что первая любовь, к счастью или несчастью, дается нам как некий урок. Наверное, самый важный, который меняет нашу жизнь…

Часто думаю, что если бы не было этой любви, то я не достигла бы тех высот, которые есть сейчас. Даже сейчас, спустя много лет, я сама себе доказываю, что я лучше, что я могу, что я первая. Этот принцип и мешает, и помогает мне одновременно!

Мужчины терпеть не могут сильных женщин, они их отчаянно боятся: на них можно смотреть со стороны, мечтать о них, но быть рядом – никогда! Потому что мужчина – это самец, который должен быть всегда сверху и должен подчинять себе, а тут вдруг женщина начинает верховодить. И тут два варианта: либо до нее расти, либо говорить, что она на мужика похожа, этим оправдывая свое бессилие. Ну тогда я такой не была… Это случилось далеко-далеко позже… Я просто не могу быть последней ни в чем. Я не могу быть в конце. Вот это, наверное, остается навсегда. Может быть, это плохо, может, хорошо – не знаю. Каждому свое, каждый сам для себя принимает решение. Мне нравится быть первой, первой во всем! В общем-то, все эти качества проявились намного позже… А теперь о первой любви, о том событии, которое перевернуло мое сознание, мою жизнь да и полностью изменило меня… Перерождение из пушистого зайки в серьезного зверя случилось так… Сама любовь, наверное, случилась не сразу, не моментально.

Это была некая эволюция. Слава, который и был как раз моей первой любовью, очень помог в этом.

И все же, что же такое первая любовь? Трепетные отношения, которые действительно заставляют летать на какой-то большой ракете вверх и вниз, когда ты не понимаешь, что происходит, и сначала думаешь, что все круто, потом ты не уверена, а этот эмоциональный взрывной цикл так и повторяется без конца.

Сначала одно чувство, потом другое, и эти качели бесконечны, они не останавливаются.

Эти отношения, наверное, и закаляют нас. Они делают нас более крепкими, интересными, стойкими и защищенными в будущем. Но в то же время и беззащитными. Потому что эта маленькая девочка, которая влюбилась в 16 лет, оказалась беззащитной перед внезапно нагрянувшим чувством.

Первые поцелуи, от которых ты дрожишь. И это ощущение, когда тот самый человек сидит рядом с тобой, а тебе уже настолько хорошо, что на свете больше ничего не имеет значения.

Тебе уже просто хорошо от того, что ты можешь держать его за руку и быть рядом. Ну и, конечно, первый секс – необычные впечатления. Все говорят, что первый секс – это неприятно, больно и особых эмоций не приносит. Не знаю, мне было все волшебно, все было приятно и необыкновенно! Волшебное чувство, которое останется на всю жизнь, и как бы потом ни старались психологи, регрессологи и прочие «деятели», мы сами себе жирно перечеркиваем этот период и ставим большой крест: «Посторонним вход запрещен!» Иногда эти посторонние и есть мы сами! Лучше туда не пойдем – там опасно, больно и травматично, мы лучше спрячемся и не будем доставать эту болячку, а то вдруг она опять проявится.

Это отношения, которые каждый себе «нарисовал», а потом их кто-то зачеркнул. Как случилось, что их зачеркнули? Даже не знаю. Мы учились, гуляли вчетвером: я, Лена, Слава и Юра.

Все было прекрасно, как у всех подростков. Потом мы вместе поступили в Самарский плановый институт.

Мы поступили… И я хорошо помню тот день, когда мы ехали домой на такси. Слава был из очень обеспеченной семьи.

Он сначала ездил на такси, потом папа купил ему машину.

Для нас это было удивительно, потому что в те времена мало у кого вообще была машина. Так вот, он ехал на переднем сидении, а мы с Леной сидели на заднем. И Лена в тот момент мне тихонько сказала: «Ты знаешь, мне очень нравится Слава.

И я сделаю все, чтобы он был моим». У меня от этих слов появились слезы, горечь, сожаление, потому что я не знала, как реагировать на слова моей любимой подруги. Моя вселенная чуть покачнулась, но не рухнула! Моя самая любимая подруга, человек, с которым я прожила уже отдельную жизнь (еще раз напомню, что мы дружили с трех лет), говорит мне такие вещи.

Ну что я могла сказать?

Впервые в жизни я поняла, что друзья могут стать совсем не друзьями. Я не могу сказать, что она стала врагом. Нет.

Я ее очень любила. И в то же время не могла ничего сделать. Это как с родным человеком, который не может стать врагом. Есть обиды, есть непонимание, но все равно это родной человек.

Здесь было, наверное, так же. Когда она это сказала, да, вселенная покачнулась… Но не рухнула… Фундамент устоял! Вера в дружбу двух женщин полностью уничтожена!

Человеческая психика настолько уникальна, что сама себя восстанавливает. Поскольку надежды немного оставалось, я ей сказала: «Хорошо, посмотрим…» Очень хорошо помню, что больше ничего не смогла сказать. Только эти два слова… У человека всегда остается надежда: а может, все исправим, а может, все будет по-старому, но… по-старому не случилось… Все всегда в жизни складывается так, как должно, и там, наверху, тот, кто дергает нас за ниточки, точно знает, как надо! Но нас не всегда это устраивает, мы понимаем всю «прелесть» произошедшего намного позже… А что было потом? Ну, мы делали вид, что ничего не произошло, общались дальше, продолжали дружить. Тем летом, когда мы поступили в институт, Слава уехал в спортивный лагерь. А вернувшись, сказал: «Марин, я больше тебя не люблю». Вот тут и развалилась моя вселенная под именем «Слава»… Как говорят, на две половинки. Но вряд ли это было «на две половинки», для меня мир был окончательно разбит. Его просто не стало… И это было так больно, что даже сейчас, когда я пишу эти строки, ком подкатывает к горлу и хочется плакать…

А самое главное, непонятно, что я сделала не так. Вот этот «синдром отличницы», который вечно сидит во мне, как раз тогда давал о себе знать. Да, я не понимала, что произошло, но все уже сложилось. И человек принял решение. Я спрашивала, почему так вышло. А он не мог объяснить и говорил: «Я не знаю, почему, не могу объяснить. Ну вот так…» Когда все сломалось и мир раскололся, подростку (тогда все-таки еще подростку) кажется, что это конец. Зачем тогда жить и чего стоит эта жизнь, если в ней не будет его?

Я помню, как стояла в своем доме на Чернореченской, 20, на пятом этаже. Слезы текли ручьем, потом перестали даже капать

(тогда их просто не стало), и я сказала себе страшную вещь: «Я не хочу жить». В тот момент мой мозг (я очень сильный человек, но тогда этого еще не понимала) начал работать, решая эту задачу. Я могу внушить себе как хорошее, так и плохое. На следующий день (это была суббота) я не могла встать с кровати. Но пересилила себя и пошла завтракать, а на кухне звучала песня Анжелики Варум «Goodbye, мой мальчик, Goodbye, мой миленький». Услышав ее, я вообще не смогла запихнуть себе хоть кусочек еды. Слезы льются ручьем, родители успокаивают (бедные, я представляю, сколько они натерпелись со мной). В общем, безумное состояние. Самое хреновое в этой жизни – твоя собственная трусость, когда кошмар как надоело быть слабой, а ты сидишь жуешь сопли, сама себе говоришь, что все круто и ты какая сильная! Ты все выдержишь. А в горле стоит ком…Ты думаешь, как жить дальше эту гребаную жизнь и как-то выживать и еще и научиться вновь любить. Я чувствовала, что у меня совсем нет любви, просто нет – иссякла, высохла, умерла, уничтожена, затоптана. Потом я снова легла и больше не могла встать.

Мне ставили кучу разных диагнозов, но никто не мог понять, что со мной. Потом я познакомилась с Татьяной. Это был первый учитель по парапсихологии в моей жизни. Я тогда и не знала, что такое парапсихология, но врачи не понимали, почему у девочки в 18 лет столько диагнозов, и мне пришлось разбираться в этом самой. И моя любимая тетя Тома, которая узнала про Татьяну, посоветовала обратиться к ней.

Мы поехали из г. Самары в г. Тольятти. Папа, помню, нес меня на руках, потому что я не могла ходить. Приехав, мы поднялись на второй этаж, познакомились, и Татьяна стала со мной заниматься. Мы работали по Рону Хаббарду по курсу «Дианетика».

Не знаю, как точно описать наши занятия. Это скорее были беседы или, как сейчас модно говорить, регрессии (регрессия – возвращение в прошлые периоды своей жизни, даже прошлые жизни, проходя через которые, особенно негативные события, человек полностью восстанавливается на физическом уровне).

Мы разбирались в сути, откуда это состояние пошло. Я ей все рассказывала. Она всегда клала мне 3–4 полотенца – к концу занятия они были мокрые от слез. Я тогда много плакала, много переживала и вспоминала. Но уже после первого занятия я встала сама, перестала чувствовать себя больной и разбитой. Мы нашли причину, разобрались в том, откуда это пошло и кто это сделал!

И тут я четко осознала, кто вершит судьбу. Я, только я сама! И кто виноват в том, что произошло, кто виноват в том, что я слегла, кто помог мне встать! Я и мой проводник Татьяна! Но вершу все я, я сама! И вот тогда мир закрутился совсем по-другому… Я поняла важную вещь.

Сейчас быстренько соберусь и пойду улыбаться. Я научусь обрабатывать фото, и получится томная печаль – красиво и гармонично. Никто и никогда не заметит, что сердце уже давно разбито, даже маленького клочка нет, за что зацепиться можно. Ну я же вру сама себе и окружающим, да всем! Я сегодня погрущу и порыдаю в душе, так что горы расколются пополам от моего плача, но он внутри глубоко, его не видно никому.

А завтра сыграю свою роль, никто ничего и не заметит, никто!

Доживу эту жизнь, играя эту роль. А в следующей посмотрим, может, дадут другую роль?

Лена вышла замуж за Славу. У нас одновременно родились первые дети. Она смогла добиться своего, а я тогда не смогла… но все впереди! До сих пор не знаю, как среагирую, если встречу кого-то из них… Слава часто снился мне, и я долго не могла отпустить их обоих от себя. Боль и разочарование от потери двух любимых людей останутся навсегда, но я это грамотно спрятала в самый дальний уголок сердца и больше не достаю оттуда (или достаю и это мне жутко мешает?!).

Наверное, достаю, чтобы потешить себя! Ведь люди очень загадочные существа: они безумно любят мучить себя и при этом себе же и не признаваться в этом. А ведь иногда достаточно себе признаться,

и все – вопрос решен и страдать-то тут не о чем.

Если бы я вернулась туда, в прошлое, что бы я сказала себе 18-летней…

Даже не знаю. Сказать: «Забей на все, иди дальше! Там столько всего кайфового и класснооооого!» Но это первый порыв, а потом подумаю и не буду ничего менять, ничего в своей жизни! Все, что случилось, мне

было необходимо и очень нужно!

И я такая сейчас, потому что тогда, в 18 лет Слава сказал мне:

«Я тебя больше не люблю!»

Я такая, какая есть, и не буду меняться никогда!

Stage 6
Про ожидания…

Одна из причин разочарования в людях – попытка найти в них совершенство. Ожидания от них того, чего у них еще нет. Только Бог идеален, однако и на Него жалуются…

ШЕСТОЕ ПРАВИЛО САЛЬВАДОРА:

Ожидая чего-то, не пропускай текущий момент!

Откройте «ДОСТИГАТОР САЛЬВАДОРА или разговор с самим собой» и выполните задание.

Все мы чего-то ждем. Ждем Новый год, отпуск, определенный день. Замечали за собой? Я вот тоже жду в понедельник: сегодня будет какая-то встреча или событие. Во вторник среду жду… А если есть какая-то поездка или отпуск, то дни «до» проживаешь на некоем расслабоне в ожидании дня X.

Ожидание чего-то – это ведь хорошо, мы готовим себя и обстоятельства, события и мысли к этому дню X. Это и хорошо, и плохо, для кого как. Нельзя всех людей объединить в одну баночку, у каждого своя. И они туда либо пускают кого-то, либо нет!

Ожидания и страхи, как их распознать? Например, жена мучается с мужем-садистом. Он ее унижает и оскорбляет, а она живет с ним, свято веря, что все стерпит. Почему? Ей просто выгодно себя жалеть, ведь иначе придется что-то делать или менять, а еще страшнее – самой измениться! Зачем, удобно же спрятаться и жить, так привычнее и удобнее! Если честно разобрать свои страхи, то многое в вашей жизни изменится! Попробуйте! Еще… Про установки с детства. Например: я не хочу быть как папа или как мама.

В реальности с вами плохо обращались в детстве = я не хочу детей. Вы видели, как мама и папа ругались, = я не хочу семью и не хочу любить! Разве это так?! Нет! Проработайте это! Или другой пример: меня оставили дома одну, когда я был(а) маленькой, поэтому я боюсь стука в дверь! Установок и страхов может быть миллион… Задача нашей психики – найти стратегии реагирования на каждое событие в жизни. Важно, чтобы стратегии накапливались! И применять эти стратегии, когда небходимо! Я могу сколько угодно говорить об этом, но если человек не принял решение менять свою жизнь, то хоть головой бейся об стенку – ничего не получится! Возможно все! Надо только захотеть!

Stage 7
Мои враги

– Мастер, а как вы справляетесь со своими врагами?

– Уничтожаю.

– Но каким образом?

– Я перестаю о них думать. Совсем.

СЕДЬМОЕ ПРАВИЛО САЛЬВАДОРА:

Твой враг – самый лучший учитель. Пойми, чему он тебя учит, и поблагодари его за этот урок.

Откройте «ДОСТИГАТОР САЛЬВАДОРА или разговор с самим собой» и выполните задание.

Вообще, это отдельная тема – про врагов или не друзей! Я думаю, что это самые важные люди в нашей жизни!

Врагами могут стать и самые близкие люди… Такое бывает…

Ненависть, которой нет даже у самого серьезного врага, может обуять твоего самого близкого человека!

Почему это происходит, я не знаю: злоба, нереализованные мечты или желания, а ты стоишь на пути и мешаешь… Не могу найти объяснения этому факту, видимо, надо усвоить и этот урок!

Те, кто больше всего мешают нам и раздражают нас, – самые лучшие наши учителя! Каждый некомфортный человек создает условия для развития и роста того, кого он «воспитывает»!

Кто такой враг – это реальный враг, или мы сами себе его придумали и создали, или придумали, что это наш враг?

Я всегда думаю: почему меня кто-то бесит или раздражает?

На уровне запаха или ощущения этот человек убивает желание взаимодействовать. Что с этим делать? Первый вариант – просто уйти, второй – понять, что бесит, и поработать с этим.

Может, даже подружиться с этим человеком и понять! Больше всего бесят люди, похожие на меня: тот же характер, сила духа и напор. Сложно дружить с себе подобными, возникает чувство соперничества и вредности!

Это как с зеркалом, смотришь на себя: «Ты такая классная, клевая, мне с тобой интересно» – и тут рядом точно такая же, как ты…

Сначала это забавно, прикольно и весело! А потом человек все делает как ты, поступает как ты и даже мыслит как ты! Твой аватар… Не очень приятно как-то… И тут всей дружбе приходит конец!

Я люблю переворачивать чувства человека по отношению к себе!

В жизни были ситуации, когда человек воспринимал меня как врага, а потом становился лучшим другом! Все зависит от того, что мы думаем об этой ситуации и об этом человеке: часто мы сами себе создаем и врага, и друга, человек чувствует это и становится тем, кем мы его видим! А ведь стоит иногда просто поговорить с этим человеком и понять, что он хочет, – и все, жизнь у всех наладилась.

Раньше мне было жутко обидно и неприятно, если «Звезда» не только я.

Но все это было раньше, я смогла побороть эти чувства. И уже все равно, кто достиг большего, а кто лучше меня. Они молодцы, а у меня другие цели! Я за них порадуюсь!

Stage 8
Жизнь по-другому

Не ждите чудес – чудите сами!

ВОСЬМОЕ ПРАВИЛО САЛЬВАДОРА:

Жизнь по-другому – это как?

Это не так, как у всех, не так, как делают все, не так, как принято!

Жизнь по-другому – это так, как хотите вы!

Откройте «ДОСТИГАТОР САЛЬВАДОРА или разговор с самим собой» и выполните задание.

Жизнь по-другому. Это как? Это жизнь без правил, без ограничений, когда ты можешь позволить себе все.

Вот такое состояние и было у меня после расставания со Славой. Именно это меня сподвигло, так сказать, на многие «подвиги», которые полностью изменили мою жизнь. Я свято верю (опираясь на свой опыт), что каждая женщина и каждый мужчина, прежде чем раз и навсегда связать свою жизнь с кем-то, должны нагуляться.

Что значит «нагуляться»? Почувствовать себя в разных состояниях, разных ощущениях и этапах любви. Это могут быть разные мужчины, разные люди, могут быть и просто какие-то влюбленности. Но каждая женщина просто обязана это испытать! Иначе не будет ценности тех отношений, которые в конце концов каждый из нас выбирает. Поэтому и случаются разводы, поиск приключений. Женщина должна чувствовать, что она прекрасна и ею многие восхищаются! Женщина одного человека, но все вокруг мечтают о ней!

Женщина – по натуре кошка. Кошка, которая должна нравиться, которую должны уважать и любить. Если получается по-другому, это отягощает ее жизнь, становится грустно. Тем более когда нужно поверить в себя, понять, что ты та самая, необыкновенная и чудесная, которой суждено получить все, что она хочет! Это просто необходимо! Именно в таком состоянии я и находилась. Было много встреч, много интересных событий, много эмоций, воспоминаний и много-много-много всего.

Но не это предмет данной книги. Возможно, когда-нибудь я напишу об этом отдельную книгу. Много разных мужчин, много влюбленностей, много эмоций…

Это надо прожить, чтобы стать мудрее, честнее и женственнее! А сейчас мне хочется рассказать именно о том состоянии, которое случилось и прошло. И ведь действительно, жизнь завертелась по-другому… Потому что я стала понимать, что Слава – это не тот единственный человек, который любит и ценит. Есть много других мужчин, которые также любят, восхищаются тобой и понимают тебя, что самое главное. И, наверное, именно с того момента я научилась любить себя.

Именно любить и ценить. Ну, конечно, еще не совсем в той мере, в которой сейчас.

Однажды на набережной в Сочи у меня была встреча с хиромантами. И одна женщина сказала мне: «Ты человек, который идет напролом. У тебя четкие цели и ориентиры, но семья превыше всего». И вот этот стержень – семья – должен быть у всех. Конечно, я не говорю, что именно так должно быть, что это самый идеальный и правильный вариант. Но это моя книга, в которой я пишу о себе. Я вижу именно так.

Вернемся к сути главы. Жизнь по-другому – это не только любовь. А то, возможно, читая эту книгу, вы думаете, что у меня одни сплошные любовные приключения. Да, это было до определенного момента. А потом началось бесконечное самоутверждение. И как женщины, и как предпринимателя!

Я начала думать не только о любви и каких-то вещах, связанных с отношениями мужчины и женщины, но и о развитии и самореализации. Очень много изучала разных книг. Особенно меня привлекли парапсихология и хиромантия. Я научилась гадать в совершенстве. Помните Татьяну? Та самая Татьяна, которая вытащила меня из трясины отношений со Славой.

Мы, кстати, перевезли ее из Тольятти в Самару, арендовали квартиру, где она вела приемы: гадала, читала мысли. Татьяна начала со мной заниматься, а потом мы вместе вели прием.

Мы работали в паре, то есть мы видели одинаково. Это были поразительные ощущения.

Татьяна для меня была как вторая мама, потому что она действительно очень много сделала для меня, моего развития и становления именно с точки зрения психологии. Мы смотрели на человека и видели его одинаковыми глазами. То есть я смотрела, что внутри, она смотрела, что внутри, и видели мы одинаково. Мы помогали людям. Вплоть до проблем с раковыми опухолями. Это был очень интересный опыт. Эти способности периодически всплывают, очень хотелось этим заниматься. Но я четко понимала: если я сейчас этим займусь, то больше ничем заниматься не буду. Мы с Татьяной вели приемы, очень тесно общались. Она была моей поверенной по всех делах. Но потом я стала заниматься у Сергея, он тоже был учителем парапсихологии. Сергей и его жена Валентина проводили классные занятия! Каждое занятие было прорывом на новые уровни сознания! В основном наши занятия были построены на саморазвитии, на понимании себя, на техниках гипноза, парапсихологии и т. д. Очень интересный и классный период в моей жизни, за который я очень благодарна Сергею. Он многое дал мне в понимании себя и окружающих. Умение коммуницировать, воздействовать – все это было дано

Сергеем. Я очень интересуюсь этой темой и каждый год прохожу какие-то обучения. Знать и понимать смысл существования твоей души, миссию, цель и опыт прошлых воплощений – это очень важно и ценно! Летом 1999 года мы с Татьяной пришли на день рождения

Валентины. И на тесной маленькой кухне я впервые увидела Стаса.

Мы просто познакомились и все… Просто все… Я даже плохо помнила эту встречу… А зря…

Потом мы все вместе поехали отдыхать и заниматься практикой по парапсихологии. Переправились через Волгу, жили в палатках. И тут вновь встретились со Стасом. Тогда я еще не знала, что Стас будет моим мужем…

Меня прочили в девушки его другу Игорю, который мне вообще не нравился. Он напоминал мне таракана: усы и весь образ говорили об этом… А вот у Стаса мне нравилось все: и тело, и улыбка, и то, как он вел себя… Мы занимались в лагере, работали над своим сознанием и телом. Мы спали в палатке вместе с Галей, моей подругой. Ночью пошел сильный дождь, и наша палатка порвалась. И куда идти? Ну, конечно, в палатку Стаса и Игоря. Я легла к Стасу, Галя – к Игорю. Игорь был очень удивлен, но мне было плевать. Я прижалась к Стасу под видом того, что замерзла… Стас вообще был в шоке! Но в этот раз мы просто полежали рядом, потом долго гуляли, говорили обо всем на свете. И было просто классно находиться рядом. Когда мы вернулись домой, то иногда созванивались. И как-то раз мои родители уехали с ночевкой, а я позвала Стаса и всех друзей в гости. Мы посидели, посмеялись, а потом все собрались домой. Я тихонечко попросила Сергея передать записку для Стаса. Там было всего два слова: «Позвони мне». Сергей передал записку, Стас перезвонил сразу, снизу из автомата, я попросила его вернуться. Он вернулся, и мы просидели всю ночь… Пересмотрели все альбомы с фотографиями, нацеловались и наобнимались вдоволь…

Но все остальное случилось чуть позже. В следующие выходные мы вместе с Сергеем и его семьей опять уехали за Волгу в обучающий лагерь.

А так как я человек очень активный, то часто беру инициативу в свои руки. Мужчины не любят, когда у них забирают инициативу. Но если я чего-то хочу, то иду напролом! Бешеное желание и страсть… Сжигающее дотла чувство, огонь по всему телу, энергия и трепет одновременно. Такое ощущение, что ты умираешь и рождаешься одновременно, сумасшедшие тараканы бегают в голове, а бабочки взлетают и падают в животе!

Это чувство безумия просто от того, что он рядом, даже без секса! Бурные ночи в палатке, где мы жили! Рядом спали люди, а нам было все равно. Очень классно и вообще не стыдно!

Меня всегда привлекали в мужчинах три части тела: глаза, сильные руки и крепкие ягодицы! Именно эти части тела для меня являются наиболее сексуальными и притягательными.

Мужчина – прежде всего боец и сила, которая должна быть рядом. Поэтому сильные руки, крепкие ягодицы и, конечно, глаза – это классный секс. Именно по глазам ты считываешь любую эмоцию и знаешь, что происходит в душе твоего мужчины. Если они влажные и яркие, значит все настолько хорошо, что он кинет мир к твоим ногам и будет любить тебя вечно!

Когда они становятся черными от злости – все, пиши пропало, наступили темные времена. Опять я проштрафилась, не то сказала или подумала, а может, и сделала…

А еще страшнее глаза, которые смотрят в никуда. Пустые, безразличные и ничего не желающие. Это хуже всего. Такие глаза тоже бывают, но, слава богу, не так часто! Такие глаза означают «все, конец всему» или начало холодной войны, которая может длиться месяцами и во время которой идет процесс воспитания меня. Чтобы я стала нежнее, ласковее и женственнее. В такие моменты Стас считает, что чем больше он молчит, тем я лучше и нежнее становлюсь. До сих пор (а мы вместе уже 23 года) не понимаю, почему он так думает…

Я думаю, что воспитывать никого не нужно. Это бесполезно и вредно для отношений. Ведь после 3 лет уже поздно, как сказал Масару Ибука. Но почему-то Стас считает, что после воспитания я становлюсь лучше. Нет, я просто учусь, приспосабливаюсь, как зверек, к условиям существования.

Мне кажется, если хочешь сохранить семью, основное, что ты должна делать, – это уметь молчать и не реагировать, ювелирно управлять своими эмоциями и скрывать чувства. Тогда не будет разводов и скандалов. Мужчина всегда считает, что он прав. И лучше не спорить, а дождаться, когда поменяются глаза. И все будет хорошо! Вся жизнь и все отношения – это зебра с полосками счастья и несчастья, успехов и падений, но именно так интересно жить! Иначе будет скучно!

После расставания со Славой (в период, «когда жизнь завертелась совсем по-другому») у меня был парень, который, как щенок, сидел около моих ног, вечно говорил, что любит и жить без меня не может. Так вот, он меня жутко бесил. Когда я его бросала, он стоял на коленях, а это бесило еще больше. Все-таки мы все немножко…

Ну да ладно. Все, что я описала выше (глаза, процесс моего воспитания), случилось намного позже. А сначала была любовь.

Бешеная, сносящая все на своем пути. Страсть, огонь чувств, желание есть, пить, просыпаться вместе и любить друг друга бесконечно! Как жаль, что мы забываем про эти первые чувства. Потом их сложно восстановить, и моя вина в том, что я почувствовала оргазм не только в семейной жизни, но и в работе тоже! Два оргазма одновременно в разных местах испытывать сложно! Поэтому периодически меняю локацию…

Итак, мы проводили все время вместе. Бесконечно любили друг друга, бурно занимались сексом и всегда были рядом! Тогда я была очень худая. При росте 168 сантиметров мой вес составлял 45 килограммов. Было стыдно за свою маленькую грудь, я стеснялась раздеваться. Чувствовала множество эмоций других мужчин, но все равно не хватало уверенности в себе и своей неотразимости. Вот где они, секретики для психологов?

В 2000 году мне было 24 года. Мы со Стасом поженились! У меня было очень красивое белое платье, которое я шила на заказ, ведь готовых на меня не нашли (тогда почти не шили свадебные платья 38 размера). Красивая машина Pontiac моего брата Влада, много гостей и, конечно, мои дорогие мамочка, папочка и вся моя семья! В день свадьбы я была уже беременна (на 3-м месяце). Мы называли нашего сыночка Максимом. Я очень ждала его, но при этом очень много работала. Так много, что, видимо, Максим решил, что это не то место, не те родители и не то время, когда ему нужно появиться на свет. Максим умер у меня в утробе в 28 недель, почти 7 месяцев отроду. Оказывается, беременность замерла еще на 4-м месяце, а мы узнали об этом только тогда, когда пошла кровь и меня отвезли на машине скорой помощи в больницу. Сказать, что я была в полном отчаянии, – не сказать ничего…

Горе и безумная боль, что твой малыш, которого ты так долго ждала, погиб. Но время лечит. Человек способен восстановиться из любого пепла! Я восстановилась тоже.