Текст книги "Рай в моей голове. Или чем пахнет любовь"

Глава 13. Прозрение

В феврале 2013 года я очень сильно заболела. Врачи разводили руками, не знали чем меня лечить. Я сменила 3 больницы, у меня взяли кучу анализов, провели всевозможные обследования. Ничего обнаружено не было.

Но я медленно умирала, мой организм сначала отторгал пищу, потом капельницы. Температура не спадала даже от мощных уколов.

Я просто лежала и у меня не было сил даже плакать от боли, слезы просто сами вытекали из глаз.

Рядом со мной сидела сестра и мысленно прощалась со мной, она не знала, чем мне помочь.

Я крутила в голове свою жизнь, я пыталась найти смысл.

Каков смысл моей жизни?

Каков итог моей жизни?

Почему моя жизнь складывалась именно таким образом?

Кто виноват в этом?

Что такое Карма?

Я все чаще думала о том, что я никому никогда не желала зла, не предавала, не обманывала, не изменяла.

Но потом я поняла, что я предавала себя!

Я была слишком доверчивой, слишком открытой, слишком честной. И люди пользовались этим, а я позволяла это делать, веря в то, что мне не причинят боли.

Я сама пустила свою жизнь под откос, чтобы Прозреть, чтобы проснуться и понять, что мир Дуален, что я не те правила игры для себя выбрала!

Что надо быть мудрее, проницательнее!

Так я из девочки превращалась в женщину.

У нас есть убеждение, что мы из девочки превращаемся в девушку, когда начинаются первые месячные, потом мы становимся женщиной, когда у нас случается секс.

Но это не так!

Я стала женщиной, когда поняла, что мудрость заключается в том, чтобы в первую очередь любить себя и не впускать в свою жизнь тех, кто не способен познать глубину моей любви.

Я сама себе причиняла боль, когда верила в любовь там, где ее не было.

Так начался мой путь взросления.

И вместе с ним пришло прозрение на весь опыт ошибок.

Годами позже я пойму, что женщина пробудилась во мне, когда я приняла все свои ошибки и перестала стыдиться своей жизни и своего опыта!

Но вернемся к осознанности 2013 года.

Когда я устала испытывать боль во всем теле, я начала представлять, что буду делать дальше, как я изменю свою жизнь.

Я решила отказаться не только от вредных привычек, но и от мяса, от сахара, жирной пищи. Хотя у меня никогда не было проблем с пищеварением, я решила провести эксперимент и посмотреть, как может измениться жизнь, если изменить пищевые пристрастия.

На следующий день после этих осознаний я проснулась полностью здоровой!

Я смогла сама поесть впервые за долгое время!

Галочка: «Мысль, решение, намерение» – была поставлена в подсознании, чтобы заинтересоваться, как работает наш мозг, и начать изучать научные исследования, касаемые внезапного исцеления тела всего лишь от того, что меняешь отношение к чему-то!

Глава 14. Встреча с Кармой лицом к лицу

Плоды посеяны, но урожай я начала собирать только спустя годы после того дня!

В тот момент я запустила мощный поток трансформаций.

Могла ли я выбрать более лайтовый способ познать истину?

Вряд ли!

Все события в моей жизни настолько закономерны, настолько искусно отточены, что сейчас, сидя за компьютером и создавая эту книгу, я четко понимаю: по-другому и не могло быть!

В июле 2013 года я сидела на кухне с подружками за приятной беседой и чашечкой чая и я говорила им, что у меня скоро будет дочка Ева, что я слышу ее и знаю, что она скоро придет ко мне.

Мои дети говорили: мама, роди нам сестренку. Они так любили играть с соседским мальчиком, что хотели бы и себе такое чудо дома.

Я посмеялась и сказала: хорошо, у нас будет Ева.

Подруги посмеялись и сказали:

– Маша, у тебя даже мужчины рядом нет, а ты уже о ребенке говоришь!

Но сила мысли взялась плести свой красивый узор и привела меня к моему третьему мужу.

А мужем он мне стал, потому что я забеременела от него.

Я не планировала с ним связывать жизнь, я вообще никаких планов с ним не строила.

Просто в тот момент, когда мы встретились, я так скучала по любви, объятиям и ласки, что не заметила, как меня затянуло в водоворот страстей.

Позже он признался, что как только увидел меня, он уже четко знал, что хочет, чтобы я ему родила дочку! Когда он мне «заделал» ребенка, он даже помолился Богу, чтобы я забеременела. После той ночи я знать его не желала: не спросив у меня, не обсудив ничего, он просто принял такое решение за нас обоих.

Но еще больше я удивилась, когда поняла, что того одного раза было достаточно, чтобы я забеременела!

У меня был шок!

Я не знала, что делать.

Все друзья в один голос сказали:

– Маша, делай аборт, ты и так двоих одна воспитываешь, ты с ним только познакомилась, он уже с тобой некрасиво обошелся, одумайся!

Я одумалась и пошла делать аборт. Для меня это было сродни убийству. Я плакала, я ненавидела себя, я ненавидела его, я ненавидела всю свою жизнь за все эти приключения и такие сложные выборы и решения!

Опять вопрос в голове: Господи, да что ж я такого натворила, что я постоянно попадаю в такие передряги?!

Но у моей дочери были свои планы на эту жизнь и она не была согласна с моим решением. Она отказывалась проходить по трубам и спускаться в матку очень долго, она затаилась и ждала, когда же я прозрею и приму «вызов» стать мамой в третий раз, да еще и в таких условиях.

Я приняла решение не делать аборт и у меня как камень с Души упал. Я была счастлива от того, что разрешила себе выбрать любовь и жизнь маленького чуда вместо страхов, что я не справлюсь!

Я поставила себе задачу: Я справлюсь, я смогу. Дети – это бесценный Дар и я приму его!

Когда ее папа узнал, что я беременна, он прыгал от счастья, упал на колени и тут же сделал предложение. Но счастья от этого я не испытывала, наоборот, было ощущение, что я предаю себя и выхожу замуж не по любви, а потому что тупо залетела и пытаюсь прикрыть «грех» и стыд таким вот действием.

Конечно же, семейная жизнь не приносила счастья. Мне казалось, что я проживаю не свою жизнь, что я нахожусь не там, где должна, и не с тем человеком рядом.

Я смотрела на мужа и не узнавала себя!

Я, которая никогда не терпела плохого отношения к себе, оскорблений, действий насильственного характера, вдруг превратилась в бедную овечку, вечно страдающую и плачущую Машу.

На 3 года я погрузилась в иллюзию страдания и пыталась найти выход.

Я ненавидела своего мужа, я ненавидела себя, я ненавидела свою жизнь!

НО! Я очень любила читать.

Как ни странно, моего мужа это увлечение сильно злило и он орал на меня, что скоро выкинет мои книги, что я от них в край отупела и что меня пора сдать в психушку.

Так как все мои книги были о законах Кармы, работе Ауры, про мышление, подсознание, воплощение Душ на нашей Планете, про гипноз и другие техники работы с подсознанием и телом.

Мое сознание стремительно вскрывалось, моя жизнь состояла только в том, чтобы прочитать еще одну книгу побыстрее, чтобы понять, что происходит в моей жизни.

Я четко для себя тогда поняла, что хожу кругами и мои отношения с мужчинами с каждым годом становятся все хуже и хуже.

Насколько сильно они меня любят, настолько сильно и ненавидят и хотят причинить боль, как будто мстят мне за то, что я не даю столько любви, сколько ждут от меня.

Мой потенциал любви огромен, но я боялась тогда его раскрыть!

И сама же причиняла себе боль.

В феврале 2016 года я не выдержала и подала на развод. Но я настолько была бесхребетная на тот момент, что не смогла выгнать мужа из своей же квартиры. Он сказал, что пока нет свидетельства о разводе, он никуда не уйдет!

Кстати, такая же история была с моим вторым мужем. Ко мне домой приезжал друг моих родителей, чтобы объяснить ему, что он не имеет права находиться в моей квартире и жить там после того, как я подала на развод и попросил его съехать оттуда.

Интересно то, что я отследила закономерность в этих сценариях. Оба после развода меня преследовали, писали угрозы, караулили около квартиры и ломали мне дверные ручки!

В тот же момент я осознала, что пока не пойму этот сценарий, как и для чего меня туда занесло, пока не найду все закономерности, пока не пойму урок, я снова притяну в свою жизнь подобное.

Потому что Я и есть Творец этих сценариев: подобное притягивает подобное. Это со мной что-то не так, раз такое происходит в моей жизни!

Меня посещает гениальная мысль вернуться к своему «тирану» и выйти из этих отношений по-другому: он должен сам захотеть от меня уйти.

Тогда я четко осознавала, какую игру затеваю. Но не думала, что она затянется на год!

У меня давно есть убеждение, что вся наша жизнь – это игра. И чем проще ты относишься к жизни, чем легче становится.

Поэтому я не относилась к этой игре, как к чему-то весомому и серьезному, это был скорее эксперимент длиною в год!

Я начала медитировать, вести дневник, все записывать, что со мной происходит. Я продолжала читать литературу тоннами. Я нашла несколько подработок и начала кайфовать от процесса.

Если бы мне сказали тогда: ставь стульчик, бери попкорн, наблюдай, я бы реально устроилась поудобнее, наблюдая, как раскрываются мои способности и как я начинаю видеть и слышать нашу Вселенную со всеми тонкими планами и другими мирами.

Всю мою жизнь, начиная с 18 лет, у меня было золотое правило: Утро – это мое время!

Я не готовлю завтраки, не спешу кому-то помогать собраться в сад или школу.

Я просыпаюсь, чищу зубы, выпиваю стакан воды, иду на коврик, потом у меня кофе.

И только потом со мной можно разговаривать!

Единственное незыблемое правило, которое я не позволяла никому нарушать!

В тот год мои практики увеличились по времени. Вместо привычных 15—30 минут йоги я занималась по 2 часа каждое утро. Я вставала в 5—6 утра, чтобы все успеть.

Моему телу тогда даже 2 часов было не достаточно для того, чтобы успевать исцеляться.

В какой-то момент мне захотелось реализации в качестве инструктора по йоге. Мне очень нравилось самой заниматься и нравилось ходить на групповые занятия. Я занималась в фитнес-клубе Олимп. Там были тренировки по системе ЛесМиллс. Чтобы не сойти с ума, я ходила на все групповые тренировки.

В клубе объявили набор на обучение. Я так обрадовалась, загорелась этим. Я уже рисовала у себя в голове, как буду вести Боди Бэленс, как это будет красиво, эстетично, кайфово.

Обучение намечалось по выходным. Как раз на выходных муж не работает, я спокойна могла оставлять детей с ним и уходить на весь день.

После очередной тренировки, я все узнала у инструкторов про обучающую программу и радостная летела домой, чтобы поделиться с мужем своей идеей!

Залетаю в комнату к нему и говорю:

– Я придумала, я хочу быть инструктором. Мне всегда нравилось заниматься йогой. А тут такой шанс! Стать инструктором и сразу же начать работать после обучения.

Но в ответ я увидела круглые глаза мужа:

– Ты больная?

– Почему?

– У тебя дети. У тебя работа. У тебя семья!

– И что? Я смогу все это совмещать. Мне нравится работать с людьми.

– Нет!

– В плане нет?

– Я даже слышать ничего не хочу. Ты не будешь инструктором!

– Почему?

– Потому что так больше шансов, что наша семья разрушится окончательно. Ты этого хочешь?

– Почему разрушится?

– За тобой будут мужики толпами ходить. Мне не нужна жена, по которой сохнут все мужики. Тебя и так никуда нельзя выпускать. А ты хочешь еще и на сцену забраться и жпой светить!

– Что за бред?

– Выбирай: или семья, или обучение. Выберешь обучение, я подам на тебя в суд и буду добиваться опеки над ребенком!

Мой мир рухнул в одночасье. Я выбрала семью. Я выбрала страх. Я предала свое желание. Я предала себя…

Жестокость мужа по отношению ко мне росла в геометрической прогрессии, но я держалась. Я старалась удержать внутри себя стержень и пробудить силу любви.

Я верила в то, что любовь исцеляет и что эту игру я затеяла только для того, чтобы понять законы кармы.

Усугублялось еще все тем, что он безумно любил свою дочь и с такой же силой ненавидел моих старших детей. Старшим я старалась объяснять, чтобы они не реагировали ее его выходки и что это все скоро закончится.

К слову сказать, он не потерянный человек, и у него периодически просыпалась совесть и он осознавал, что наделал глупостей, просил прощения, иногда даже со слезами на глазах, стоя на коленях.

Видимо, мне тогда нравилась эта игра жертвы палача, потому что в какие-то моменты мое Эго торжествовало: я видела, как он сильно меня любит и как он страдает от этой же любви, так как не может меня подчинить себе..

В общем, играли оба и обоим было походу весело!

Все начало меняться, когда я взяла пятую подработку! И в меня влюбился мой работодатель.

А муж в тот период не мог найти работу уже несколько месяцев.

Здесь много пазлов сошлось. Я это вижу, как линии судьбы сошлись в одну единственную точку для трансформации и перезагрузки личной матрицы.

Факторы, которые сыграли против нас, но для моего выхода из повторяющегося сценария:

– муж не может обеспечивать семью уже несколько месяцев, как мужчина он чувствовал себя ничтожеством, хотя снаружи он радовался, что за него работает жена

– я как жена утратила свою роль, так как стала добытчиком в семье

– влюбленный работодатель старался назначать встречи по работе в вечернее время, чтобы вытащить меня из дома.

И так как я держалась за эту работу, я соглашалась на вечерние рабочие встречи.

В один прекрасный день я прихожу домой поздно вечером. Уставшая. Я просто валилась с ног, так как в этот день я была на всех своих подработках и мне хотелось одного: в душ и спать.

Я заглядываю в комнату, чтобы поздороваться с мужем и сказать, что я пришла.

Он лежит играет в гонки и выдает мне:

– Что ты за жена такая: дома грязно, дети голодные, ты шляешься непонятно где и с кем.

– Я на работе была, ты же знаешь.

– Знаю я твою работу, трахаешься с ними со всеми, конечно, устаешь и у тебя времени нет на то, чтобы готовить есть и убираться дома.

– А ты не мог убраться, приготовить поесть и всех накормить?

– Это твоя обязанность!

Я была настолько уставшая, что не смогла выдать никакой реакции. Меня обвинили в измене, потом он вслед крикнул, что я шлюха и что такую жену западло иметь…

С этим эхом в голове я зашла в душ, включила воду, залезла в ванну и села плакать.

Я думала: Господи, я стараюсь обеспечить семью из 5 человек, я работаю на 5 работах, от меня еще ждут, что я буду готовить, стирать и убирать. Меня не ценят от слова совсем, еще и с дерьмом смешивают.

А потом вдруг я начала смеяться над этим абсурдом.

Какая мне разница, что он обо мне думает и говорит?

Какая разница, как он себя ведет?

Ведь важнее всего моя реакция на это!

Считаю ли я себя шлюхой? Нет!

Считаю ли я себя плохой женой? Нет!

Считаю ли я себя плохим человеком? Нет!

Я честна, так почему меня должны задевать его слова?

Ах, да, чувство стыда…

Стыд за еще одну неудачу, за еще одно признание в том, что это не любовь и не те отношения, которых я достойна.

Я выхожу из душа, радостная иду к мужу. И вижу, как он собирает вещи и говорит: я больше не хочу так жить, я ухожу от тебя!

Мое сердце готово было выпрыгнуть из груди от переполняющего меня счастья!

Он буквально за 10 минут собрал вещи и уехал!

А я через 5 минут вылетела на улицу и побежала в ближайший магазин за бутылкой шампанского, чтобы отметить завершение этого зацикленного сценария.

Я почувствовала освобождение!

Этот вкус свободы я запомнила на всю жизнь! Свобода и ясность в голове.

Сначала я ощутила ясность в голове, это был спусковой механизм, а дальше моментальное изменение внешних декораций.

Серьезно? Так все просто?

Глава 15. Послевкусие развода

Я думала, что разведусь и заживу счастливо. У меня была идея о том, что это муж меня не сделал счастливой, и что если убрать эту историю из своей жизни, я обрету то самое долгожданное счастье.

На тот момент я очень много писала в дневниках о том, что я хочу, свои мысли, эмоции. Особенно записывала все, что у меня не получалось, пыталась анализировать на бумаге.

Весь дневник того времени был исписания в желаниях найти гармонию и баланс. Странно, что я не искала точку опоры в себе.

Но видимо, тогда я еще не догадывалась, что Баланс – это иллюзия разума, поиск спокойствия, которого на самом деле нет во внешнем мире.

Штиль приходит после бури. Но моя буря только начиналась!

Так как внутри я была полностью разобрана, я пыталась себя собрать заново. И Вселенная всячески мне помогала это сделать. Но у нее свои способы помощи, которые мы почему-то отвергаем Разумом.

Мы желаем услышать Душу, но отворачиваемся от помощи Вселенной, считая, что она несправедлива. На самом деле она каждый день старается пробудить Душу через ту боль, которую мы испытываем.

Тогда я услышала классную фразу: слезы чистят Душу.

Тогда я впервые позволила себе быть слабой и плакать.

Вы представляете, я училась этому!!! Училась плакать!

И чтобы у меня лучше получалось, Вселенная подкидывала все новые и новые возможности для слез.

Мне казалось, что бывший муж полностью неадекватный человек. У меня каждый день было по 200 пропущенных звонков от него, угрозы в сообщениях.

Он даже как-то выкрал ребенка из сада.

И каждый день он орал, что я худшая мать на свете, что меня надо лишить родительских прав.

Я благодарила Бога за то, что мы живем в разных городах. Я тогда его жутко боялась. Я блокировала его, но он менял симки и звонил снова и снова…

Однажды он приехал и начал выламывать дверь, требовать, чтобы я отдала ребенка.

Я ему сказала, что она спит, но он не поверил и вызвал полицию.

Я стояла и не понимала, что происходит в моей жизни. Мало того, что я натерпелась от него в браке, так это не заканчивается и после.

Освобождение от этого сценария мне только снилось.

Однажды в порыве гнева я сказала: Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ВЫЙДУ ЗАМУЖ и не поверю ни одному мужчине, с меня хватит. Я теперь буду пользоваться ими: только секс и никаких чувств!

Знала бы я тогда, как сильны мои слова в пространстве вариантов и что я обладаю магией голоса!

Вселенная все равно заботилась обо мне, я это знала и чувствовала, как бы плохо мне ни было!

Полицейские объяснили моему бывшему мужу, что он не имеет права вторгаться в мое пространство, когда захочется и уж тем более силой забирать ребенка. И если они узнают, что он увез дочь в другой город без моего ведома, они заберут его за решетку.

Фух, хоть тут спокойствие поймала.

Он уехал, даже не дождавшись, когда проснется дочь и он сможет с ней увидеться. Его целью была не встреча с дочерью, а вывести меня на эмоции. Как помощник Души по моему пробуждению, он выполнял свою роль на все 100%.

В растрепанных чувствах и непонимании, что вообще происходит, я пошла в свою комнату. Села посреди кровати, окинула взглядом окружающее пространство: комод, свечи, картина с желаниями. Вдох, выдох. Закрываю глаза и призываю Ангелов-Хранителей мне на помощь.

Я сидела в медитации минут 40, впервые в жизни я смогла ни о чем не думать! Я остановила поток мыслей, я остановила все эмоции, все вопросы и желания найти ответы. Я сказала: Я СДАЮСЬ!

И я ощутила четко, как меня обнимают крылья Ангелов. Они были настолько мягкие, мощные, теплые, сильные, смелые. Я начала плакать от счастья! Я плакала от ощущения этого невероятного тепла, света, любви. Это все было во мне, в моем сердце.

Энергия благодарности разливалась во все стороны вокруг меня, мне хотелось кричать от счастья, что я соприкоснулась с ангельской энергией. Но я сохранила это счастье внутри и не выплеснула наружу. Я заякорила это состояние у себя в подсознании: вот как выглядит любовь!

Я задумалась: что есть баланс?

Почему все хотят гармонии, баланса, умиротворения, но продолжают страдать и искать это в практиках, медитациях, ретритах, сессиях, консультациях, в лесу, на море, в другом человеке.

Да, практики помогают… Но не в обретении гармонии. Они помогают ощутить тишину, в которой есть то самое умиротворение. И это не наша жизнь. Наша жизнь – это предел возможностей, это рост потенциала Души, это раскачивание энергии, это выход из зоны комфорта, чтобы найти истинный комфорт…

Мы находим точку опоры, делаем передышку и снова в путь! Жизнь – это путь. И он когда-то закончится… Душа – это нескончаемый путь перевоплощений и осознаний. За одну жизнь можно прожить сотни версий себя, а можно ничего не менять и от этого страдать!

Ведь страдания приходят только в тот момент, когда не выбираешь изменения!

Мы привыкли думать, что баланс – это когда ты находишься в спокойном состоянии. Сюда же и относим Гармонию и умиротворение. Очередная иллюзия Эго. Найти какую-то точку баланса и задержаться в ней, чтобы что? Жить счастливо? Или жить размеренно?

Баланс создан для того, чтобы возвращать нас в реальность. После дождя будет солнышко, после ночи наступает рассвет, после зимы природа возрождается, наступает весна… Мы должны научиться быть самой природой, позволять себе ночи, бури, ураганы, а потом штиль, тишину, неподвижность… и снова счастье, радость.

Баланс – это позволять себе все состояния, но не зависать в них. Ключевое здесь: не зависать в состояниях! Вот где баланс.

Но ловить точку 0 между полярностями – это большая ошибка, которая приводит к тому, что мы перестаем чувствовать вкус жизни, мы перестаем любить, наслаждаться победой.

Как ты насладишься победой, если не пошел в эту битву? Как ты насладишься победой, если не сыграешь свою партию?

Нейтральное положение – это ничто! Пустота! Это даже не точка опоры. Это иллюзия, за которую мы пытаемся удержаться, но почва из-под ног все стремительнее ускользает. Как оползень с горы сходит. Вроде есть гора. Опора. Сила. Мощь. Но вот оползень не дает нам стоять на ней! И все рушится.

Гармония – это когда ты в честности с собой. Благодаря этой честности ловишь баланс между полярными состояниями, раскачиваешь их до предела, чтобы расшириться, понять на что ты способен.

Принять весь свой опыт, строить глобальные планы на будущее – вот моя гармония!

Баланс – это найти плюсы в минусах, а в плюсах не забывать какие минусы меня туда привели. И быть благодарной за все это великолепие жизни.

Баланс – это выход из зоны комфорта и умение маневрировать всеми своими состояниями в этом потоке жизни. Это про внутренний стержень и опору на себя.

Ложь и маска – это когда ты отказываешься от возможностей, закрываешь свое сердце лишь бы не чувствовать потенциальные предельные эмоции и даже не пробуешь что-то новое из-за страха потерпеть поражение. Это жизнь в ограничениях!

Баланс – это свобода. Ты принимаешь решения исходя из внутреннего состояния. Если внутри желания стремятся к нулю, то на таком же нуле и проживается вся жизнь. Уходит яркость красок!

Это все равно что есть одну и ту же еду каждый день и ждать, что она будет другого вкуса. Но со временем ты понимаешь, что тебе приелось это.

Так и я поняла, что мне надоело страдать от того, что я как будто не управляю своей жизнью. Как будто не я решаю, что мне делать. Особенно ярко это было в плане работы: за меня решают во сколько я прихожу, во сколько я ем, во сколько ухожу и когда имею свободное время.

Однажды утром, когда я ехала на работу и размышляла на эту тему, позвонил бывший муж и в очередной раз начал на меня орать, что я худшая мать на свете и что я должна отдать ему дочь на воспитание!

Так как у меня на тот момент не была проработана история с позволением себе быть плохой матерью в глазах других людей, я словина нервный срыв!

Я не могла зайти на работу, так как у меня случилась истерика в машине. Я была вся в слезах. Но так как у нас на работе строго наказывали за опоздание, мне пришлось вытереть слезы, надеть очки и пойти в офис, сделать вид, что все хорошо.

Внутри ничего хорошего не было, там был действующий вулкан, который вот-вот должен был начать извергаться!

На тот момент у меня была подруга в офисе, с который мы сидели в одном кабинете. Она знала меня как облупленную и могла различать мои состояния. Она заходит в кабинет и сразу подходит к моему столу:

– Рассказывай, что случилось!

– Он угрожает мне забрать ребенка, говорит, что я плохая мать и меня надо лишить родительских прав.

– Отдай ему ребенка!

– В смысле? – у меня глаза на лоб вылезли от такого заявление, мое Эго было в шоке: «она должна жить со мной, я ж мать, ты что такое говоришь»

– Ты же понимаешь, что он работает, он не сможет успевать все один: возить в сад, гулять с ней, возить на секции, в которые он так жаждет ее записать.

– А если сможет?

– Радуйся! Она его дочь! Если она будет счастлива, ты будешь спокойна.

Я почувствовала зерно истины в ее словах. И говорю:

– Что мне надо сделать?

– Пиши ему сообщение: я решила, что иду тебе навстречу и отдаю ребенка. Но ты забираешь ее уже на этих выходных, я соберу все вещи, можешь приезжать за ней!

Я написала все, как она сказала. Жду. Звонок.

– Марусь, ну ты чего? Я же шучу. Я понимаю, что Ане с тобой хорошо. Прекрати. Я не буду ее забирать, она привыкла уже там жить.

Момент истины и прозрения: СЕРЬЕЗНО?

Вот так легко?

Он пол года трепал мне нервы, чтобы я признала, что могу быть плохой матерью и на этом весь террор закончился?

Вулкан взорвался!

Я пошла плакать в туалет!

Я воевала с ним так долго… а оказалось, что воюю сама с собой и все гораздо проще!

Я сидела в кабинке туалета плакала и благодарила Ангелов за то, что дали мне такую осознанную подругу!

И тут же я увидела, что мой бывший муж Светлый Ангел, он частичка Бога, частичка Мироздания, которая помогала мне все это время заглянуть в свои Тени и не бояться их!

Я снова смеялась в голос: как же все легко! Господи, благодарю тебя!

Меня окружают только божественные создания!

Я поняла, что обижаясь на своего мужа, я обижалась на его суть. Его суть и состояла в том, чтобы пробудить меня. То есть я обижалась на замысел Творца, который просто не осознавала!

А так же я поняла, что этот замысел придумала и я тоже. Я же себе взяла на это воплощение данный опыт! То есть все обиды у нас ТОЛЬКО на себя самого!