Текст книги "Я больше не хочу всем нравиться: Найди в себе смелость любить себя и жить как хочешь"

4
О контроле

Вы когда-нибудь задавались вопросом, а что на самом деле вас останавливает? Что мешает заработать миллион или добиться любви того самого человека? Пытались проанализировать, что не дает вам приблизиться к успеху?

Расскажу вам одну историю. Так мы поймем, нет ли у вас двойных стандартов, поскольку вполне возможно, что с самим собой и с окружающими вы играете по разным правилам. Пару страниц назад я уже говорила о своей убежденности в том, что всё и всегда зависит только от меня. Что счастье других – «моя проблема» и что этой проблемой могу заниматься только я, будь то во вред или во благо. Это чувство наверняка вам знакомо. Когда такое случается с людьми вроде нас с вами, образуется своеобразная расширяющаяся спираль, а на деле – порочный круг. Чего бы ни хотели все, кто с вами как-то соприкасается, всё к их услугам. Если они сами не могут чего-то добиться, им помогаете вы. И специально подстраиваетесь под каждого человека.

Я уже сказала, что занимаюсь разработкой диджитал-стратегий. Ко мне обращаются компании и предприниматели, и я помогаю им сформировать четкое представление о том, что они хотят получить в будущем. Затем я рассказываю, как это осуществить и при этом извлечь максимальную выгоду. То есть можно смело сказать, что работа, которую я для себя выбрала, – исполнение человеческих желаний. Раньше, еще не изучив свои защитные механизмы, которые подобно корням приковывали меня к земле, отдаляли от людей и делали глубоко несчастной, я пыталась изменить жизнь окружающих в личной, а не в профессиональной сфере. Пока все остальные покоряли новые высоты и отдалялись от меня, я бесплатно, в ущерб своему здоровью строила идеальную жизнь другим. Не совсем бесплатно, конечно. Цена была такая: не бросать меня. Не уходить, не исчезать, не предавать. «И как, сработало?» – спросите вы. Разумеется, нет. Вот очень важная мысль, которую я вам советую заучить наизусть и повторять каждый день: людей нельзя контролировать, они этого не хотят.

Неважно, сколько им лет, насколько они (по-вашему) умны, талантливы или в состоянии о себе позаботиться: у всех живых существ есть древний инстинкт выживания, который появляется у них еще до рождения. Люди и инстинкт выживания связаны так же неразрывно, как ковалентные химические соединения, поэтому конкурировать с этой связью вам точно не по силам.

Если тайно или явно ставить человеку какие-то условия вашего с ним взаимодействия, он будет сопротивляться до последнего. Сначала (а такое начало может длиться годами) будет казаться, что этому человеку живется хорошо и спокойно, ведь покой ему обеспечиваете вы. Покупаете вещи, решаете проблемы, дарите поездки и ужины в кафе, одалживаете машину и вообще, как говорит мой друг Мануэль, стираете ему трусы. В какой-то момент вы начнете замечать (но вряд ли признаетесь себе в этом), что все это отнюдь не делает его счастливым. Вы будете по сто раз спрашивать, все ли хорошо. Сам факт таких вопросов говорит о том, что вы живете его жизнью, а не своей, но об этом позже. И вам каждый раз будут отвечать «да». Знаете почему? Потому что этот человек с вами в сговоре. Этот человек (мама, папа, партнер, друг, родственник, коллега – кто угодно) остается с вами рядом в качестве вашей личной жертвы. Вы его личный агрессор, хотя и разбираетесь за него со всем внешним миром. А внутри человек вас предает и, чувствуя себя в безопасности, хранит свои секреты, которых вам никогда не узнать. Сам он не умеет жить и быть счастливым – ему нужен кто-то вроде вас, чтобы позаботиться о внешней оболочке. А он тем временем будет жить воображаемой жизнью, в которой он – президент США, где искусство однажды принесет ему огромный успех, где он пробежит стометровку на руках, осуществит свои задумки и самореализуется. И знаете что? Этот день никогда не настанет. Важно ли это? Нет. Таким людям, в отличие от вас, не нужно ничего достигать, достаточно жить иллюзиями.

Пузырь никогда не лопнет. Расставшись с вами, он уйдет к кому-то еще, на кого можно так же перекладывать ответственность. Он никогда не осознает, что причина его неудач в нем самом. Будет списывать все на жизнь, обстоятельства, советы, которые ему давали, удары судьбы, отсутствие денег или возможностей. Пока вы приводили все в порядок, этот человек жил другой жизнью в своем внутреннем мирке (зачастую переписываясь или встречаясь с кем-нибудь еще). Невозможно контролировать людей с помощью шантажа. Знаю, вы никого не шантажируете, не просите остаться с вами, может, и вслух-то всего этого не произносите… разве что во время ссоры, правда? Говорите себе и ему, что быть вместе – не ваш выбор, а его, так ведь? Вы лжете, лжете самому себе. Сколько раз вы возвращали его, когда он уже стоял в дверях, тянули его назад за кофту? В этих словах нет ни капли критики или осуждения – напротив, я говорю это с пониманием и сочувствием. К сожалению, я за свою жизнь тоже растянула немало кофт. А еще я вас ценю и доверяю вам всякие сокровенные истории из своего прошлого. Так на чем мы остановились?

Однажды в детстве, сама того не сознавая, я решила, что изменю мир окружающих меня людей. Так случилось, потому что я поняла (на самом деле совершенно неверно), что:

1. У меня есть желание и возможности сделать других счастливыми;

2. Когда возможностей нет, я могу их найти;

3. Если человека осчастливить, он будет смотреть на меня, улыбаться и благодарить.

Какой же невероятной силой обладает благодарность!

Ради слов «Спасибо!», «Беа, ты нужна мне» или «Что бы я без тебя делал?» я могла хоть космическую ракету построить. Стоило кому-то только подумать, что ему что-то нужно, как я сразу говорила: «Не волнуйся, я обо всем позабочусь!» А внутри при этом каждый раз звучала мольба, которая превращалась в приказ, потом в навязчивую идею, а в результате – в обязательное условие взаимоотношений (и чем старше я становилась, тем агрессивнее был этот посыл). Ты меня не покинешь. Без меня ты ничто. Ты не можешь от меня уйти, ведь самостоятельно ты жить не умеешь.

Знакомо, правда? Кто был на другом конце провода? На другом берегу моря? Какими были люди во всех подобных отношениях? Да такими же, как и с вами: люди, которым только и нужно, чтобы им стирали трусы и повторяли: «Не волнуйся, я обо всем позабочусь!» Мне постоянно нужно было слышать: «Ты такая молодец! У тебя так здорово все получается!» И вот мы уже связаны куском бечевки длиной в полтора километра, как пробка с бутылкой шампанского «Дом Периньон»[1]1
  Первый в мире способ производства игристых вин, так называемый традиционный шампанский способ, возник в XVII в. во французском регионе Шампань. Одним из первых производителей такого вина был знаменитый аббат-винодел Дом Периньон. К бутылке бечевкой привязывали пробку, чтобы она не вылетала от внутреннего давления. Длина бечевки иногда достигала нескольких метров. – Прим. авт.


[Закрыть]. Я была пробкой, а второй человек – вином, готовым вышибить меня и выплеснуться наружу.

Ведь это я убедила человека, что он ничего не стоит, я внушила ему эту идею. А потом еще каждый день напоминала об этом, чтобы даже не пытался сбежать. Но внутреннее давление росло, и в конце концов человек взрывался и убегал со всех ног, босиком, тайком, ночью, стараясь не оборачиваться – лишь бы подальше от меня. Там, вдали от надзирателя (меня) он наконец мог сказать себе, что чего-то стоит. Что стоит гораздо больше, чем на картинке, которую нарисовала я, чтобы удержать его рядом. Я делала это, чтобы не чувствовать одиночества, хотя жила там, где было полно людей. Только вот они меня не видели.

А теперь давайте поговорим о вас. Я рассказала свою историю, чтобы вы вынесли из этого отрезка нашего путешествия что-то полезное. Чтобы вы запомнили главную идею, которая много раз вас спасет. Мне бы хотелось, чтобы вы не просто прочитали эту главу, а прожили ее, ведь эмоциональная память – мощный инструмент, как та химическая связь, о которой мы говорили выше. Поверьте, именно с ее помощью вы и победите свои защитные механизмы.

Давайте сделаем глубокий вдох: расслабьте плечи и вдохните как можно глубже, впустите воздух в легкие, задержите дыхание и досчитайте до пяти, а потом выдохните все без остатка. Не торопитесь. Давайте же, только по-настоящему, без жульничества.

5
О стремлении всем нравиться

Вот мы с вами и связаны длиннющим куском бечевки. Пока мы вместе глубоко дышим, послушайте меня внимательно. Когда вы делаете что-то для других, у вас все всегда получается. Вам не страшно, нет боязни ошибиться, вы не падаете, а если и падаете, то встаете и начинаете сначала, и ничто вас не останавливает. Делая что-то для других, мы способны на что угодно. А с самим собой так не получается просто потому, что вам на себя наплевать, собственное мнение для вас не имеет ценности. Мнение других значимо, свое – нет. Если бы вам было важно, что вы сами о себе думаете, вы бы делали все возможное, чтобы заслужить одобрение у самого себя. Вам не хватает не способностей, не денег, не чего-то во внешности. Дело не в семье, престиже или навыках, а в том, что вы самому себе не важны. А к концу книги станете так важны, что больше ни для кого не останется места.

Однако не будем торопить события. Пока что мы выяснили, что, когда вы делаете что-то для других, все получается. Ведь гораздо проще построить ракету, чем остаться наедине с самим собой. А мы здесь именно для этого.

Что вы каждый день забываете сделать? Купить кофе? Написать родителям? Помолиться? Убрать в ванной? Поставить будильник? Возможно, но не только это. И это явно не то, о чем вы забываете постоянно.

Поздороваться. Да, поздороваться с самим собой. Что мы делаем в первую очередь, когда встречаемся с кем-то? Говорим «привет». Иногда люди здороваются даже с незнакомцами кивком головы или коротким взмахом руки. Мы-то с вами знаем, что в последние ковидные годы даже такая простая вещь, как приветствие, очень усложнилась. Но жизнь продолжается, и люди все равно здороваются друг с другом даже в самые грустные моменты: в больнице, на похоронах, после расставания с близким человеком… А вот себе мы утром и вечером «привет» и «пока» не говорим. Не говорим: «Привет, Лаура», «Пока, Франческо», «Привет, Лука, Маттео, Джулия, Марта, Анджело, Риккардо…» Вечером, перед тем как лечь спать, вы не говорите себе: «Ты молодец, до завтра, спокойной ночи!»

А надо? Это вы мне скажите.

Вы вот-вот завершите свой день, отключите все органы чувств, выпустите из рук рычаги управления и оставите тело и сознательную часть своего разума в беззащитном состоянии. Свои сны вы доверите природе и случаю. Здесь было бы нелишним как следует попрощаться, не находите?

А утром, после долгих часов сна, разве не удивительно снова почувствовать свои руки, ноги, глаза, лицо, щеки, губы? Разве не удивительно, что у нас есть коленки? Они же такие смешные, правда? Два вращающихся космических шарнира в самом центре ноги, которые позволяют ногам сгибаться только в одну сторону. Знаю, жизнь летит, в голове вертятся бесконечные мысли, звенит будильник, тревога нарастает. У кого есть время на приветствие? У вас, у вас оно есть. Жизнь, та самая, частичку которой вы сейчас уделяете чтению этой книги, у вас одна. И жить не напрягаясь, всегда выбирая самый легкий путь или еще хуже, в боли и страдании, – это просто безумие. Разве нужно это лишний раз повторять? Нет, но стоило хотя бы упомянуть, чтобы эта мысль стала частью вас, как вышивка на одежде.

У меня нет цели сделать так, чтобы вы больше никогда не забывали с собой поздороваться. Я просто хочу, чтобы этот прием был у вас наготове, как соль у плиты: даже необязательно знать или помнить, что она у вас есть, – она просто там, и вы берете ее, когда нужно. Она не чужая, она ваша, вы сами ее туда поставили.

Говорят, любая навязчивая идея сопровождается небольшим спазмом. Это объяснение наверняка слышали те, кто в детстве страдал от тиков[2]2
  Тики – непроизвольные спазматические движения, возникающие при сокращении групп мышц. Простые тики – это краткие движения частей лица, плеч, конечностей (моргание, пожимание плечами, гримасы и подергивания). Сложными тиками называют устойчивую последовательность невротических действий, например обкусывание ногтей. – Прим. авт.


[Закрыть]. Я, например, морщила нос, выпячивала губы, потом вытягивала лицо, хмурилась и таращила глаза – и все это за считаные секунды.

Я старалась расслабиться, обнимала себя, успокаивала. Как было бы здорово, если бы каждый раз, когда вы устраиваете такой цирк у себя на лице, вас бы спрашивали, все ли в порядке. Конечно же, этого не происходит. Мне и, скорее всего, вам тоже говорили только «перестань». Перестань. Одно слово, девять букв. «Перестань!» Расширенная версия – «Перестань так делать!» Ну и самая лучшая: «Перестань так делать носом!» Все равно что сказать: я вижу, но мне наплевать, почему ты так делаешь, так нельзя, и все. Почему? Да потому, что это ненормально, неестественно, не к лицу, нигде не принято, так никто не делает (по крайней мере на людях, а только это и считается), и вообще – это нехорошо.

В общем, это «ненормально». И тут возникает вопрос (уверена, что и у вас он возникал): если это ненормально, а мне нормально, значит, это со мной что-то не так? Ответ – «нет». А вы бы ответили «да». Но мы-то с вами можем друг другу признаться, что думали, будто это мы ненормальные. И всю жизнь потом задавались вопросом, почему. Мы гадали, как стать нормальным и что надо поменять или убрать, чтобы научиться быть как все и чтобы никто не заметил, как вам это трудно. Более того, мы хотели, чтобы это выглядело как «раз плюнуть», сегодня один кусочек себя, завтра другой… И вот, пожалуйста, я нормальный! Я как вы! Я как все!

А что такого хорошего во всех остальных? У «них» – семья, деньги, прекрасное тело, много друзей, классная работа, популярность. «Им» все легко дается. Почему? Потому что они нормальные. То, в чем мы только что друг другу признались, – это внутренний диалог, который всегда берет начало где-то в детстве, когда с вами произошло то, что вы абсолютно не могли контролировать. Причем сделал это взрослый, которого вы (к сожалению) очень уважали, и он обладал над вами неограниченной властью. Казаться уважаемым человеком и действительно быть достойным вашего уважения – разные вещи. Неважно, что считают другие, – в каждом отдельном случае решать вам.

Скольких «уважаемых» людей в своей жизни вы совсем не уважали? Их десятки: учителя, блюстители порядка, врачи, юристы, политики и т. д. Защититься от таких людей не составляет труда, и вы это прекрасно умеете. Какая разница, что они там от вас хотят. Иногда вы можете послушаться, но в глубине души все равно останетесь при своем мнении. Однажды, может быть, вы даже выскажете его и постараетесь, чтобы вас услышали. А вот если вы и вправду кого-то уважаете и цените, защищаться становится куда труднее. Когда человек пользуется вашим абсолютным доверием и вы ни секунды в нем не сомневаетесь, даже подумать об этом не можете (предположим, даже не знаете, что сомнения допустимы), тогда защититься становится просто невозможно. Когда такое бывает? Например, когда вы ребенок и не подозреваете, что заботящийся о вас взрослый может быть неправ.

«Как можно сомневаться в слове Божьем?» – спросит верующий. Так вот, для ребенка родители – боги. Запомните эту мысль, это очень важно. Если Бог говорит прекратить, вы прекращаете. Прошли годы, а мне до сих пор при сильном стрессе хочется повторить ту последовательность действий; со временем я придумала, как делать все тайком, чтобы скрыть эту свою ненормальность (ведь человек приспосабливается к чему угодно, вспомните об этом, когда будете переживать разрыв отношений). Так вот, быстрым движением руки, как будто внезапно что-то зачесалось или надо поправить очки, я могу незаметно коснуться кончика носа. И угадайте, что дальше. Прикрывшись рукой, я могу спокойно сморщить нос, выпятить губы, вытянуть лицо, нахмуриться, выкатить глаза, расслабиться на секунду. Я ненормальная? Да, но я это приняла.

Вернемся к моему рассказу. Что изменилось с тех пор? Я выбрала один из многих возможных путей: продолжала считать, что быть ненормальной – плохо, и, чтобы это исправить, решила сосредоточиться на том, что у меня получалось хорошо. Я стала слушать родных, которые говорили мне не только «прекрати», но и «молодец». Подмечая, за что меня хвалят, я выстроила вокруг этого всю свою жизнь. Поверила, что если меня гладят по головке, значит, я что-то делаю правильно и нормально, а если ругают – неправильно и ненормально, и от этого нужно избавиться.

В детстве нас учат различать хорошее и плохое, добро и зло, правильное и неправильное, ведь едва родившись на свет, мы не понимаем разницы. Из-за этого я, как и вы, всегда чувствовала, что мне нужно избавиться от чего-то плохого в себе, измениться. Этим мы сегодня заниматься не будем. Почему? Потому что это не единственно возможный способ развития.

Пытаться прошибить лбом стену и переть напролом как танк – не всегда оптимальный вариант. Лучше подкрадемся с тыла! Обойдем дом, чтобы взять соль из кладовки, ладно? Она закончилась, а нам как раз нужно что-то приготовить. Сейчас нам неважно все то «ненормальное», что вы хотите в себе поменять. Нам важно хорошее – то, что вам в себе нравится. Сказать точнее – то, что с годами вы с чужой подачи начали воспринимать как хорошее, чтобы не сойти с ума. То, о чем рассказывают на первом свидании, так называемые сильные стороны. Вот мы у двери в кладовку, но есть проблема. «Достоинства» и «недостатки» – две стороны одной медали. Да и вообще, дело совсем не в этом.

Мне неважно, какие у вас достоинства и недостатки и чего из них больше. Мне важно, чтобы вы были счастливы. А чтобы стать счастливым, вовсе необязательно любить свои качества. Звучит нелогично? И все же, любить какие-то свои стороны – это просто наименьшее из зол. Вас так научили. А нам нужно не наименьшее зло, а наибольшее возможное добро. Сколько бы вам ни было лет, свои особенности вы не осознаёте. Вы вообще знаете о них только с чужих слов. Вы их даже по-настоящему не принимаете, просто привыкли жить с ними. А принять себя необходимо, чтобы преодолеть все препятствия. Для этого нужно смотреть на свои тики (реальные и метафорические) и помнить о том, что это не вы решили стать каким-то неправильным человеком, – вы просто подстроились под то, что вам говорили. Люди, которые вас воспитывали, задали вам рамки хорошего и плохого, и вы все еще считаетесь с их мнением. Поэтому пока ваша задача – отказаться от оценки своих качеств и постараться не реагировать на комплименты в течение недели. Если вам говорят «здорово» или «молодец», постарайтесь воспринять это так: «Ага, я сделал что-то социально одобряемое». Ведь в реальности это не значит «а ты классный», скорее – «то, что ты сделал, мне понятно». На критику пока не обращайте внимания, ограничимся комплиментами.

А сегодня перед сном скажите себе: «Пока, до завтра!» Единственный человек в мире, который вам нужен, – это вы сами. И об этом мы чаще всего забываем. Но не сегодня.

До встречи через неделю.

6
О вашей маме и мироздании

Знаю, суть вашей личности, как мы уже поняли, зависит не от вас. Сами того не сознавая и стараясь сделать как лучше, родители и окружающие вас люди создали тот хаос, из которого в свою очередь появились вы со всеми своими защитными механизмами. Несмотря на это, а точнее, как раз поэтому идея остается прежней: исцелиться от ран вы должны сами. Прыгнуть выше головы – это ваш долг. Никто кроме вас не разберется в том, что вас сдерживает. Выбрать свою дорогу в жизни и отправиться в путь, научиться жить в мире с самим собой и принять в себе все – вплоть до изначальных, глубинных особенностей – зависит только от вас и ни от кого больше.

Неважно, в чем провинилась мама или мироздание.

Важно, как вы сами воспринимаете свою жизнь.

Запомните как следует: ваша жизнь, раз уж она вам дана, принадлежит только вам. Даже не думайте, что кто-то обязан как-то помогать вам преодолевать, понимать или принимать себя. Единственное исключение – психотерапевт. Его вы можете просить о чем угодно, ведь он тоже отчасти отвечает за то, чтобы вы научились жить без мучений, и за то, чтобы устранить препятствия с вашего пути. На вас влияют горе, обида и боль, которую вы испытываете. Ваши раны жгут вас, и вам в ответ хочется сжечь дотла весь мир. Глядя на себя в зеркало, вы испытываете отвращение и хотите, чтобы из социальных сетей исчезли все высокие стройные девушки с идеальной кожей. Вам твердят, что вы ростом не вышли, обзывают тупицей или идиотом, говорят, что вы обжора, нищеброд, размазня, ханжа или шлюха. Вам это повторяют, и вы принимаете это на свой счет. Слышите, как абсурдно звучит эта фраза? Кто-то вам все это внушает, и вы пытаетесь измениться. Стать красивым, стройным, богатым, умным, душой компании, харизматичным – любимым или любимой.

Я маленького роста и всегда такой была. В детстве ко мне приходил педиатр и говорил, что со мной все в порядке, что я маленькая, но очень пропорционально сложена, расту медленно, но верно. Сейчас мой рост полтора метра, и я воспринимаю его как свою уникальную особенность. Мои университетские друзья учились на архитекторов, и, когда им нужно было определить длину чего-то, они укладывали меня на землю и использовали в качестве единицы измерения. В Лоди есть паб «Веллингтон», где до сих пор говорят: «длиной в одну Беа».

Когда мама с бабушкой говорили обо мне, я была у них «красотулей» или «конфеткой». А что значит «конфетка»? Малюсенькая, миниатюрная. Может ли конфетка растолстеть? Конечно, нет. Бабушка была настоящей красавицей. Она родилась в 1923 году, и при росте 170 см обладала параметрами 90–60–90: модель или, как тогда говорили, манекенщица. Всю жизнь она переживала из-за того, что произвела на свет дочь-коротышку (155 см), а внучка у нее получилась и того ниже – 149 см, даже до полутора метров не дотянула. Только не рассказывайте никому в Лоди! А вот красота ее передалась всем последующим поколениям.

Мама у меня красивая, и я тоже ничего. Когда я плохо себя вела, она гонялась за мной, чтобы отвесить оплеуху, а бабушка кричала на весь дом: «Даниэла, ради Бога, только не по лицу!» Даниэла – это моя мать, а лицо – мое, и его нужно беречь. Не меня, а лицо. Ведь оплеухи учат уму-разуму, но по лицу бить нельзя, «испортишь». Догадываетесь, какой будет следующая фраза? «А то ее потом замуж никто не возьмет». Ну и как вы думаете, можно растолстеть той, кому нужно оставаться красивой, ведь «иначе замуж не возьмут»? Может ли она позволить себе неудачную стрижку? Надеть что-нибудь «не то»? А что, если она упадет, обдерет себе коленку и останется шрам, тогда еще «возьмут замуж» или уже нет? Понимаете, к чему я клоню?

Мне пять с половиной лет, я подхожу к туалетному столику в маминой комнате, за которым она обычно прихорашивается, ловлю отражение ее взгляда в зеркале и спрашиваю: «Мамочка, я бледная?» Она отвечает: «Да, доченька, есть немного. Тебе нехорошо?» «Нет, но я же бледная. Пойду накрашусь», – говорю я и выхожу из комнаты. Мне сто раз рассказывали, что у нас в семье во всем было принято усматривать признаки гениальности. Вы видите в этой истории что-то гениальное? Я – нет. Я вижу девочку, которая в пять лет не могла себе позволить быть не то чтобы некрасивой, а просто чуть-чуть неидеальной, ведь бледность не уродство.

«Ты не толстая» – фраза, которую я, наверное, чаще всего слышала от других в свой адрес. Именно ее я умоляла своего парня повторять чуть ли не по десять раз в день. Каждый мой знакомый слышал от меня, что я толстая. Большую часть жизни я весила 45 килограммов, иногда даже 40. А мне все равно казалось, что я толстая. Это называется дисморфофобия[3]3
  Дисморфофобия, или телесное дисморфическое расстройство (от др.-греч. δυσ-μορφή – «искаженная форма» и φόβος – «страх») – фобия, возникающая из-за неверного восприятия своей внешности: проще говоря, когда отражение, которое вы видите в зеркале, не соответствует реальности. – Прим. авт.


[Закрыть]. Те, кто слышал о расстройствах пищевого поведения, знают, что это. Проще говоря, это когда смотришь в зеркало и видишь себя не таким, как на самом деле.

Когда на меня такое накатывало, зеркала мне было мало. Я становилась рядом с людьми примерно своего роста и спрашивала друзей и близких: «Я такая?» Объекты для сравнения были очень разными, от самых худых до самых толстых. Я искренне не понимала, какая я на самом деле. Рассматривала фотографии, на которых кто-то заснял, как я занимаюсь повседневными делами, фото из газет и те, где я снимала себя сама. Сравнивала фото себя обнаженной и отражение в зеркале – в профиль, со спины, анфас, слегка раздвинув ноги и с ногами, прижатыми друг к другу, – и каждому из них ставила оценку. Я до сих пор так делаю в периоды сильного стресса. Потому что стройная = красивая, красивая = хорошая, хорошая = все счастливы = я тоже могу быть счастливой (наконец-то, пожалуйста, хотя бы на 5 минут). Знакомо?

Может, у вас это связано не с весом или не только с ним. Возможно, это прическа, нос, грудь, пенис, волосы на теле… Внутри меня что-то всегда возражало, шло против защитных механизмов, этот голос говорил: «Беа, я просто хочу быть счастлива, дай мне побыть счастливой». Каждый день мое тело давало мне возможность снова почувствовать, что я молодец (похудеть – радоваться целые сутки – снова начать есть вредное, чтобы себя наградить, – показаться себе толстой – снова пытаться стать хорошей). И что с этим было делать? И что сейчас делать вам? Если я скажу, что ваши комплексы – чепуха, вы ведь мне не поверите. Или не придадите значения, потому что скажете: «У меня-то другой случай, ведь я правда некрасивая и толстая».

Видите ли, боль неизбежна. Мы не можем ничего сделать с тем, что наша бабушка – бывшая модель, или что у нас жестокий отец, или мать в депрессии, или кто-то умер. Когда-нибудь вы все равно падаете и разбиваете коленку, одноклассники всегда дразнятся, рано или поздно вы неизбежно чувствуете боль – с этим ничего не поделаешь. А вот сколько вы потом будете страдать по этому поводу, это уже полностью в вашей власти. Пришло время расставить точки над i.

Вы не толстый.

Не урод.

Не волосатый.

Нос у вас не чересчур большой, грудь не критически маленькая.

У вас не слишком мало денег, и со способностями все в порядке.

Вы не тупой, мозги у вас есть, и неправда, что вы ничего не добьетесь в жизни.

Вы просто прячетесь в этих убеждениях. Вам кажется, что они вредят вам, что от них нужно избавиться, но все ровно наоборот. Вам нужно продолжать цепляться за эти установки, ведь именно они вас и определяют. Нельзя взять и в одночасье поменять мнение о себе самом, ведь когда бессознательное отрицают, оно начинает бунтовать. Вам надо заучить это наизусть.

Вы существуете и нормально функционируете только благодаря своим представлениям о себе, и, если вы годами думали о себе плохо, бессознательное не позволит вам мгновенно изменить свое мнение.

Благополучие и счастье – совсем не одно и то же, даже не родственные понятия, хотя на первый взгляд это может показаться нелогичным. Ваше подсознание отвечает только за благополучие, то есть ему нужно, чтобы вы выжили. Нежитесь ли вы при этом в ванне с термальной водой – неважно. А вот за свое счастье отвечаете вы сами.

Вы постоянно себя обзываете. Жирдяйка, дылда, коротышка, тупица, уродец, носатый, лысый, бедный и т. д. Для себя – внутри себя – вы такой и есть. И вы продолжаете говорить себе эти гадости, ведь, если от них отказаться, придется взглянуть на себя в зеркало и задаться вопросом, какой же вы на самом деле. Не зная себя настоящего, вы продолжаете вглядываться в лица прохожих в поисках собственного двойника. Что проще? Потерять себя и начать выстраивать свой образ с самого начала или оставить все как есть и продолжать себя жалеть? Конечно, второе: ведь, как говорила Карен Бликсен, чтобы быть счастливым, нужно иметь смелость.

Проблема не в тех ваших качествах, которые вам не нравятся, а в том, что вы описываете и определяете себя через эти качества, потому что боитесь себя потерять. А сделать это, мой друг, все-таки придется. Мы здесь именно для этого. Сегодня на несколько часов вы перестанете быть таким, каким себя считаете. Разумеется, вам будет очень тревожно – что ж, впустите в себя эту тревогу, пусть она поселится в вас, как привидение в заброшенном доме, а потом пройдет сквозь все комнаты и исчезнет.

Пусть вас буквально пронизывает тревога от непонимания того, кто вы и что вы, – только чур не прятаться сразу обратно в норку. Не старайтесь вернуть все на свои места, чтобы было как раньше, не позволяйте сбить себя с толку. Вы убегаете от боли, потому что у вас в семье, как и у меня, так было принято. Понять это – важный шаг в нашем путешествии, ведь именно здесь перед нами встает первый дремучий лес. Мы не знаем, кто мы и куда идем, знаем лишь, откуда мы пришли. Получится ли у нас добраться до места назначения – мы не знаем. И все же мы шагаем вместе и держимся за руки – вы и я.

Как видите, я пережила бабушкины «массажи», когда она тянула меня за ноги, втайне надеясь, – «чем черт не шутит» – что они от этого станут длиннее. Я осталась жива, так доверьтесь мне, сделайте глубокий вдох – и вперед. Мы будем первыми в наших семьях, кто посмотрит боли и страху в глаза, ведь мы больше не хотим бояться.

Обнимаю, до встречи через пару часов.