Текст книги "Полюбить себя, чтобы любить других. Руководство по выстраиванию здоровых отношений (и улучшению уже имеющихся)"

Напряженность

Появляются тревожные сигналы, или красные флажки, – модели поведения, которые непонятно как и почему стали постоянным элементом ваших отношений.

Ты замечаешь, что именно тогда, когда тебе нужно о чем-то попросить партнера, он – какое странное совпадение! – не готов тебе помочь. Ты чувствуешь, что он холодно относится к твоим страданиям и что ты становишься его приоритетом только тогда, когда он заинтересован что-либо от тебя получить.

В следующей главе мы на конкретных примерах разберем, о каких тревожных сигналах, или красных флажках, идет речь, чтобы у тебя была возможность распознать их, если таковые имеются в твоих отношениях.

Поначалу ты не слишком обращаешь на это внимание; между вами ведь такая особенная связь, ее ничто и никто не сможет разрушить. Поэтому ты приходишь к выводу, что ваши проблемы проистекают исключительно из недопонимания или являются эпизодическими, и это помогает тебе найти оправдание партнеру, когда он ранит твои чувства. Однако постепенно ты замечаешь, что поведение партнера изменилось и не соответствует тому человеку, с которым ты когда-то познакомился. Это вызывает у тебя то, что известно как когнитивный диссонанс, который в данном случае означает конфликт двух имеющихся представлений или несоответствие между идеями и эмоциональными реакциями. Поведение партнера не согласуется с твоими убеждениями о нем. (Спойлер: это когнитивное явление отныне всегда будет сопровождать тебя в этих отношениях.)

Ты вдруг начинаешь воспринимать отношения как вражескую территорию, и единственное, чего тебе хочется, – это вернуть то, чем они были для тебя раньше, и вновь чувствовать себя счастливым.

Взрыв или агрессия

Эта стадия начинается, когда отношения становятся невыносимыми. То и дело возникают ссоры, в которых партнеры высказывают друг другу все, что причиняло им страдания на этапе напряжения. Появляется вербальное насилие, высокомерное, заносчивое, агрессивное отношение, повышенный тон, оскорбления и/или пассивно-агрессивное поведение.

Тогда у тебя открываются глаза, и ты вдруг понимаешь, что все это было ошибкой и что ты не хочешь продолжать эти отношения, а потому решаешь положить им конец.

Ты заслуживаешь того, чтобы быть счастливым, и никто не в силах отнять у тебя это право. Свет клином не сошелся.

Несколько дней проходит в молчании (а иногда всего пара часов), но вот твой партнер объявляется вновь. Когда ты – с разбитым сердцем, с невыносимым ощущением внутренней пустоты – уже потерял всякую надежду, этот человек возвращается. И кажется, что гроза закончилась.

И вот, подавив свою гордость, ты соглашаешься на встречу – исключительно ради того, чтобы услышать извинения. Ты ведь не собираешься возвращаться. Твой бывший партнер тебя недостоин.

Во время этой встречи между вами происходит непринужденная беседа, и ты четко, по пунктам излагаешь партнеру все свои претензии. Разговор плавно переходит в самокритику, и в конце концов вы решаете помириться.

Когда ты приходишь домой, все волшебство, характерное для стадии влюбленности, необъяснимым образом возвращается в твою жизнь. «<…> Ты считаешь, что нашел любовь всей своей жизни. У тебя ощущение, будто связь между вами особенная, магическая и намного более мощная, чем со всеми бывшими партнерами <…>».

Цикл насилия Ленор Уокер

Все эти фазы повторяются снова и снова. Со временем фаза нарастания напряжения становится короче, фаза влюбленности почти исчезает, а фаза агрессии превращается в постоянную и, если не прекратить отношения, заканчивается физическим насилием.

Эмоциональная стабильность целиком зависит от партнера

Диего рассказывал мне, что, когда в отношениях возникал конфликт, вся его жизнь шла под откос. Он не мог ни работать, ни учиться. Его волновало только примирение с Олайей, и он был готов на все что угодно, лишь бы наладить с ней отношения, и успокаивался только тогда, когда ему это удавалось. Если в отношениях все было гладко, то у него все получалось, и наоборот. Однажды Диего пренебрег своими рабочими обязанностями, потому что ему нужно было срочно позвонить разобиженной на него Олайе – причем с ней не случилось ничего ужасного, она просто была обижена. Ее обиды, конечно, могли подождать до конца рабочего дня, но этого не произошло.

Некоторые люди спрашивают меня, плохо ли это – хандрить и тосковать из-за того, что твой партнер хандрит и тоскует. В этом нет ничего плохого, и это нормально, учитывая, что в головном мозге имеются нейроны, называемые зеркальными, которые заставляют нас сочувствовать окружающим. Но одно дело – сопереживать партнеру или расстраиваться из-за произошедшей ссоры (было бы странно после такого радоваться жизни как ни в чем не бывало), и совсем другое – сделать свою жизнь полностью зависимой от настроения партнера. Весь мир Диего, как мы только что убедились, рушился, если Олайя впадала в истерику. Он был просто неспособен заниматься чем-либо, кроме нее. Он не мог ни сосредоточиться, ни переключить свое внимание на что-либо другое.

Постоянная потребность в любви, заботе и внимании

Если бы отношения между Олайей и Диего были здоровыми, она бы не стала говорить ему о том, что обиделась, в его рабочее время; она бы дождалась, пока он вернется домой и у него будет время, чтобы удовлетворить ее эмоциональные потребности. Если Диего не отвечал Олайе, потому что был занят, она злилась еще больше. Отношения с ней вынуждали Диего переживать за нее и постоянно проверять телефон. Олайя нуждалась в постоянном внимании и не понимала, что всему есть предел; даже если Диего демонстрировал ей, что он всегда, что бы ни случилось, будет рядом, этого было недостаточно. Иногда, если он в знак протеста не исполнял ее желания, она отключала телефон, чтобы заставить его волноваться еще сильнее. Это было для Диего наказанием, съедавшим его изнутри и заставлявшим думать, что он действительно повел себя с ней ужасно. Поэтому он вновь впрягался в ярмо и старался вдвойне угодить любимой, чем, сам того не желая, и закреплял ее поведение. В такой пассивно-агрессивной манере Олайя манипулировала своим партнером, всегда добиваясь желаемого.

Можно говорить о том, что поведение Олайи обусловлено ее пониманием любовных отношений, которое базируется на двух мифах о романтической любви: «Любовь – это два в одном» и «Влюбленность означает желание всегда быть вместе и всем делиться».

Теперь давай остановимся на психологии протестного поведения. Я хочу подробно объяснить, что это такое.

Протестное поведение – это желание привлечь к себе внимание, и это желание рождается из обиды и боли, вызванных разлукой с любимым человеком и, как следствие, чувством покинутости. Существование такой модели поведения легко объяснить с эволюционной точки зрения: младенцы безутешно плачут, расставаясь с объектом привязанности (отец или мать), и не успокаиваются до тех пор, пока контакт с ним не будет восстановлен. Похоже, что, даже повзрослев, человек продолжает использовать этот поведенческий механизм.

К протестному поведению у детей можно отнестись с пониманием, ведь в детстве мы не умеем осуществлять эффективную коммуникацию с окружающим миром. Однако взрослые люди должны не протестовать, а уметь ясно излагать свои эмоциональные потребности в ассертивной манере. И тут мы сталкиваемся с проблемой недостатка нравственно-полового воспитания; понятно, что мы не рождаемся с этим навыком, но также верно и то, что сложно освоить его с ходу.

Я часто наблюдаю протестное поведение у моих пациентов. При этом они совсем необязательно состоят в токсичных отношениях, хотя такое поведение почти всегда оказывается деструктивным. Главным образом оно основано на принципе «око за око, зуб за зуб» и рождается из обиды и гордости. «Не обращаешь на меня внимание? Ну, готовься, теперь моя очередь тобой пренебрегать. Я заставлю тебя по мне скучать, и тогда ты ко мне прибежишь на цыпочках». И ведь это действительно работает! С помощью протестного поведения человек добивается желаемого внимания, пусть и недейственным способом (по большому счету, такое поведение представляет собой изощренную форму манипуляции). Как в случае Диего и Олайи.

Вот еще несколько примеров протестного поведения в их отношениях. Разберем отрывки их переписки в WhatsApp.

Это пример протестного поведения: Олайя не говорит Диего напрямую о том, какие чувства вызвал у нее его ироничный комментарий по поводу следующей встречи; он мог бы более конкретно ответить на ее вопрос, и тогда она бы не почувствовала себя брошенной.

Сложись ситуация таким образом – и, возможно, драмы бы не произошло.

В некоторых случаях протестное поведение адаптивно. Представь себе такую ситуацию. Ты звонишь своему партнеру, но он не отвечает. Ты перезваниваешь – снова без ответа. Начинаешь беспокоиться, потому что вы договаривались созвониться. Ты переживаешь и думаешь о том, что с ним что-то случилось, и это абсолютно нормально. Твое протестное поведение выражается в том, что ты будешь снова и снова перезванивать, хоть двадцать раз, если понадобится. Оно срабатывает автоматически, и в этом случае тебя можно понять.

А теперь представь, что позже партнер тебе перезванивает и нетрезвым голосом сообщает, что забыл о вашей договоренности и ушел на вечеринку с друзьями. В твоем сознании произойдет мощный когнитивный диссонанс, вызванный противоречивыми посылами партнера («Я обещал тебе позвонить, потому что люблю тебя, но потом я забыл о тебе и побежал на тусовку», «Я тебя бросил») и возникшей атмосферой двусмысленности. И не исключено, что в дальнейшем твое протестное поведение будет активироваться при малейшем признаке исчезновения партнера и в итоге превратится в деструктивный элемент отношений. В зависимых отношениях такое встречается очень часто; к тому же этот процесс обычно сам себя подпитывает. Иногда это даже используется другой стороной с целью принижения при помощи комментариев из серии «Ты все преувеличиваешь».

Одна из вариаций протестного поведения – это провокация такого поведения у партнера (манипуляция в чистом виде). Пример: характерный для начальной стадии романтических отношений прием, когда человека игнорируют с целью возбудить в нем повышенный интерес (читай – протестное поведение). Я знала одного парня, который сам признался мне, что после нашего знакомства три дня выжидал, прежде чем написать мне, – чтобы мое желание получить от него сообщение усилилось. Никакой логики, но в итоге так и произошло. Я только и делала, что гадала, почему же он мне не пишет. Додумалась даже до того, что я, наверное, вообще ему не понравилась. Просто невероятно, что я смогла почувствовать себя покинутой тем, с кем еще даже не сходила ни на одно свидание. Излишне говорить, что эти отношения с самого начала формировались в неправильном ключе. Мы еще не начали встречаться, а я уже смотрела на него снизу вверх, и он чувствовал свое превосходство и дергал меня за ниточки, как марионетку. Назовем этого парня Марио. Позже мы к нему еще вернемся, и я расскажу о наших отношениях подробно.

Были в моей жизни и такие, кто говорил, что не уделяет мне внимания (хотя я об этом прямо просила), чтобы я особо не радовалась. Это просто ни в какие ворота не лезет. К счастью, с такими я столкнулась уже в сознательном возрасте, поэтому незамедлительно указала им на дверь.

Вот другие примеры деструктивного протестного поведения.

Отчаянные попытки взаимодействия

Настойчивые и избыточные попытки выйти на контакт всеми возможными способами, не имея на то видимых безотлагательных причин. Звонить, отправлять сообщения, пытаться взаимодействовать в социальных сетях, оставляя лайки и комментарии или публикуя контент, на котором предмет твоей страсти сможет тебя узнать; прогуливаться перед его работой, домом и в местах, где он обычно тусуется, – вдруг вы «случайно» встретитесь. Очевидно, что от подобного протестного поведения до домогательства – один шаг.

Вести счет

Иными словами, поступать аналогично тому, как поступает партнер.

Например, подмечать, как часто он звонит или как долго не отвечает на сообщения, чтобы вести себя точно так же. Или рассуждать следующим образом:

«Если сегодня я еду встречать тебя в аэропорт, потому что тебе это нужно, значит, завтра ты отвезешь меня на работу, даже если в этом нет необходимости, ведь в противном случае нарушится баланс в отношениях».

Вести счет – это контролировать с точностью до миллиметра, что отдает и что получает каждый из партнеров.

Намеренно провоцировать ревность

Умышленно заставлять партнера ревновать, чтобы он переживал за ваши отношения и уделял тебе внимание, в котором ты нуждаешься.

1. Рассказывать, что твой(-я) бывший(-ая) пишет тебе, что он(-а) до сих пор в тебя влюблен(-а).

Перевод: «Я такой(-ая) потрясающий(-ая), что мои бывшие не могут меня забыть. Убедилась(-ся) теперь, что я удачная партия? Тебе бы следовало ценить меня больше».

2. Просить сходить с тобой на встречу с твоим бывшим.

Перевод: «Я тебе это предлагаю не из-за коварства; на самом деле я знаю, что ты не согласишься, да и не хочу этого; я просто хочу, чтобы ты понял, что можешь меня потерять, и посмотрим, встряхнет ли это тебя».

Этот пример напоминает мне фильм «Развод по-американски» с Дженнифер Энистон и Винсом Воном в главных ролях. После развода герои продолжают жить в одной квартире. Героиня Дженнифер Энистон приводит домой других парней, чтобы вызвать чувство ревности у бывшего мужа. Очевидное протестное поведение, замаскированное под мелодраму, с целью вернуть себе мужа, заставив его страдать. Как романтично! Да бросьте. Манипуляция чистой воды.

Это приводит нас к другому примеру, типичному для отношений, которые уже закончились:

1. Без конца напоминать о себе после расставания, главным образом в социальных сетях, чтобы бывший партнер видел, как тебе без него прекрасно (когда в действительности это не так).

Перевод: Как и в предыдущем примере, это протестное поведение – не что иное, как «Посмотри, как мне хорошо без тебя. Видишь? Я хочу, чтобы ты видел(-а) меня таким(-ой) и понял(-а), кого потерял(-а); хочу ранить тебя и посмотреть, станешь ли ты тогда по мне скучать и будешь ли пытаться возобновить общение со мной».

Ложь как способ отмщения

Обманывать с целью отомстить: говорить, что ты занят(-а) и у тебя уже есть планы; ты не можешь именно тогда, когда партнер предлагает тебе встречу.

Перевод: «Видишь? Пренебрегать мной чревато последствиями».

Игра в молчанку

Молчать, отворачиваться от партнера и игнорировать его. Иными словами, поведение, характерное для манипуляции, которая получила название «висхолдинг» (от англ. withholding – «воздержание, приостановка»). Позже мы еще вернемся к этому понятию.

Скрытая угроза: демонстрировать обиду или намерение разорвать отношения в ожидании реакции партнера

Например, сказать по телефону, что ты не обижен(-а), и бросить трубку в надежде, что партнер перезвонит тебе, чтобы признаться в любви.

Такое поведение обычно подкрепляется фразами наподобие «Тот, кто любит, тебя найдет», которые, хоть сами по себе и верны, но в неправильном контексте могут привести к дисфункциональным поступкам и ошибочной идее о любви и романтических отношениях.

Одним словом, протестное поведение может быть адаптивным или деструктивным в зависимости от обстоятельств, но в зависимых отношениях оно почти всегда оказывается деструктивным.

Соперничество в конфликтной ситуации

Нас учили, что спорить – это то же самое, что доказывать свою правоту, а на самом деле это не так. Спорить – это рассматривать проблему, проявлять эмоции, сочувствовать, просить прощения в случае необходимости, договариваться, искать решение и возможный выход из ситуации, оставляя в стороне вопрос о том, кто прав и кто не прав, потому что это отдаляет людей друг от друга. Дискуссия – это отличная возможность лучше узнать партнера и позволить ему узнать себя. Дискутировать – значит получить шанс эмоционально сблизиться с партнером. Спорить – это учиться и искать не виновных, а решение.

А если ты с этим не согласен, значит, ты неправильно понимаешь значение слова «спорить».

Когда в отношениях появляется некая проблема, есть два способа с ней справиться. Первый – это считать, что проблема заключается в партнере, а второй – что участники отношений представляют собой команду, которая противостоит этой проблеме. Первый способ приведет к восприятию партнера как врага и, следовательно, к развитию борьбы за власть («кто круче» или «кто прав»), которая не предусматривает ни сочувствия, ни самокритики.

Олайя вымещала свою эмоциональную боль на том, кого считала ее источником, т. е. Диего, вместо того чтобы увидеть в нем союзника, которому она может довериться.

Однажды Диего разозлился на нее, потому что она опоздала на свидание. Ее это возмутило. Она восприняла его замечание как обвинение, и из-за того, что это ее очень обидело, намекнула, что если он не хочет быть с ней, то пусть говорит об этом прямо.

– Да ладно тебе, – сказала она ему. – Были пробки, ты сам, что ли, не опаздывал никогда? И вообще, раз ты так разобиделся… если хочешь, я уйду.

– Нет, дело не в этом, – ответил Диего. – Просто я думаю, что ты могла бы меня предупредить.

– Не могла, я была за рулем.

– Да я понимаю, но, не знаю…

Было бы замечательно, если бы в этот момент Олайя сказала: «Извини, ты прав. Я не могла тебя предупредить, потому что была за рулем, но я прошу у тебя прощения за то, что тебе пришлось дожидаться меня в одиночестве. Я это сделала не нарочно. Можно я приглашу тебя на кофе за причиненное беспокойство?» И она бы вышла из этой ситуации победительницей, решив проблему и сохранив союзничество с Диего. Но все закончилось иначе.

– А, ну конечно, то есть получается, что это моя вина, что ты меня ждал, – выпалила она.

– Я этого не говорю.

– Не говоришь, но намекаешь. Как уже делал до этого сто раз. Всегда одно и то же. Я всегда во всем виновата. Тогда знаешь, что я тебе скажу? Если я тебе не нравлюсь, так и уходи к другой.

И вот так между Диего и Олайей в очередной раз разыгралась драма.

И, как можно догадаться, как всегда после скандала, позже они обо всем поговорили и помирились. Бесконечная история.

Идеализация партнера

«Я никогда не найду другого(-ую) такого(-ую), как он/она», «Он/она идеальный(-ая). Все при нем/ней», «Если я брошу его/ее, то никогда не буду счастлив(-а)». Эти фразы служат примером того, как некоторые люди идеализируют своего партнера.

Идеализировать человека плохо, потому что:

• Твои мысли, эмоции, поступки и вся твоя жизнь с большой долей вероятности будут зависеть от этого человека.

• Тебе будет очень сложно обозначить пределы допустимого в отношениях.

• Если дела пойдут плохо, тебе будет сложнее уйти от этого человека.

• Ты будешь намного тяжелее переживать разрыв отношений.

• Когда ты осознаешь, что реальность сильно отличается от твоих представлений, это будет удар ниже пояса.

В моем случае идеализация доходила до такой степени, что после расставания я пыталась найти в каждом новом партнере сходство с бывшими возлюбленными.

Потребность всегда быть в курсе того, чем занимается партнер

Несколько лет назад я услышала историю 29-летней Хулии, которая состояла в отношениях с 31-летним Начо. С ним я в итоге не познакомилась, но Хулия рассказала мне, что однажды он изменил ей, и после этого они приучили друг друга сообщать о своем местонахождении каждый раз, когда выходили из дома. Любопытно, что во время нашего разговора Хулия отстаивала идею, что подобный подход говорит об открытости Начо, а это рождает в ней чувство доверия.

– Хулия, таким способом доверия в паре не добьешься, – объяснила я ей на первом сеансе. – Доверие к партнеру – это акт доброй воли. Ты сама решаешь, поверить ли в то, что твой партнер любит тебя и всегда будет рядом. Требовать доказательства такого характера – это не доверие. Вот почему так тяжело снова научиться доверять после измены. Согласись, что если бы все сводилось к открытости партнеров, то никакой необходимости посещать психотерапевта не возникало бы.

– Ты права, но как же я смогу снова доверять Начо после того, как он со мной обошелся?

– Первым делом ты должна пережить то, что случилось, а для этого тебе нужно пройти через процесс горевания. Затем вы должны возродить атмосферу эмоциональной стабильности в отношениях. И одновременно мы будем работать с твоими мыслями, которые периодически лезут тебе в голову. Все что угодно может вызвать у тебя подозрения, а это, уж поверь мне, со временем способно сделать ваши отношения токсичными. Чтобы этого избежать, мы будем работать в том числе над коммуникацией в паре, аффективным поведением и совместным времяпрепровождением.

– Не похоже, чтобы это было легко.

– Не буду тебя обманывать – это нелегко.

После этого разговора постепенно выяснились новые подробности. Хулия не только использовала функцию определения местоположения для формирования этого «доверия», но и периодически проверяла мобильный телефон Начо и шпионила за ним в социальных сетях, чтобы почувствовать, что в определенной степени держит отношения в узде. Хулия управляла его эмоциями, контролируя круг общения Начо. Но таким образом проблему было не решить.

Эмоциональное выгорание и страдание

Когда ты – участник зависимых отношений, ты как будто пытаешься противостоять разбушевавшейся стихии. Все сводится к стрессу, неопределенности и страданию. Постоянно. Ты чувствуешь, что больше не можешь бороться, но продолжаешь тащить за собой повозку, как говорила Клара.

Токсичные отношения вынуждают тебя всегда осторожничать, быть начеку из-за того, что может случиться, а это равнозначно состоянию хронической активности симпатической системы (часть нервной системы, которая активируется, когда мозг интерпретирует ситуацию как опасность, от которой нужно тебя защитить).

Вдобавок ко всему родственники и близкие друзья, которые в курсе твоих отношений, чувствуют, что что-то не так. Партнер этим пользуется, интерпретируя их переживания за тебя как «Весь мир против того, чтобы мы были вместе», «Они нам завидуют» или «Нужно продолжать бороться, потому что мы любим друг друга, и никто не сумеет помешать нашему счастью», чтобы таким образом укрепить в тебе ложные убеждения и продолжать жить с тобой в мире «Сумерек» и «Пятидесяти оттенков серого».

Секс как обязанность с целью сближения

Не скрою: это меня просто бесит. И, поверь мне, речь в лучшем случае не о насилии. Я говорю об использовании секса в качестве разменной монеты.

Некоторые люди, преимущественно женщины, имеют обостренное чувство долга. Они считают, что если не будут удовлетворять сексуальные нужды партнера, то он пойдет удовлетворять их на стороне (как будто секс – это чисто физиологическая потребность, как пропитание или сон). Они чувствуют себя в некоторой степени обязанными, и, возможно, это исходит даже не от партнера, а от закрепившейся в обществе идеи, что для сохранения брака первостепенное значение имеет сексуальная удовлетворенность мужчины. В браке или нет, но даже в XXI веке существуют женщины (и мужчины тоже), которые разделяют это убеждение.

Или вот другая перспектива, которая мне тоже очень «нравится» (прочувствуйте иронию). Речь идет о «сексе из чувства долга». С тобой никогда не случалось такого, что после романтического ужина и пары бокалов вина ты чувствуешь, что вроде бы обязан что-нибудь сделать в знак благодарности? Особенно если тебя угостили ужином или вином (или и тем и другим).

Я несколько раз с этим сталкивалась. Комментарий звучит примерно так: «И что, ты вот так просто возьмешь и уйдешь?»

«Ты делаешь это, если хочешь, а если не хочешь – не делаешь», – сказал мне как-то раз один человек, с которым я обсуждала это «чувство долга». И он, безусловно, прав. Но речь не об этом. Я говорю о поступках, которых от тебя в некотором смысле ожидают, если у тебя свидание с кем-то, кто тебе нравится (еще одна разновидность неписаного правила).

Эту тему я уже раскрыла в книге «Полюби свой пол», где приводятся примеры комментариев, которые используются для шантажа и манипулирования с целью вступить в половые отношения. Оставлю и здесь парочку шедевров, чтобы было понятно, о чем я говорю:

«Это укрепит наши отношения».

Комментарий: секс не укрепляет отношения, равно как и его отсутствие их не ослабляет. Секс – это один из способов выразить свою привязанность, но не единственный.

«Сомневаюсь, что ты так сильно меня любишь, если мы уже столько времени этим не занимались».

Комментарий: частота половых отношений тоже не имеет ничего общего с любовью.

И это не говоря уже о шантаже на тему использования презервативов:

«Если бы ты меня действительно любил(-а), мы бы занимались этим без резинки».

Комментарий: говорить такое – это вообще не различать понятия.

«Если бы ты мне доверял(-а), то поверил(-а) бы, что у меня ничего нет, и тогда мы могли бы заниматься этим без резинки».

Комментарий: как бы ты ни доверял партнеру, доверие – это не анализ на инфекции, передающиеся половым путем, и не способ предохранения.

Когда захочешь заняться этим без резинки, учитывай не только нежелательную беременность, но и инфекции, передающиеся половым путем. Чтобы заниматься сексом без презерватива, отношения должны быть закрытыми и длиться как минимум год (это связано с так называемым периодом окна некоторых инфекций, например ВИЧ). По истечении этого года обоим партнерам рекомендуется сдать анализ на наличие инфекций, передающихся половым путем. Если все в порядке, тогда можете заниматься сексом без презерватива.

Пользуясь случаем, скажу пару слов о стелсинге (stealthing) – незаметном снятии презерватива в процессе полового акта. Эта практика считается формой сексуального насилия в том случае, когда предварительно было получено согласие на половой акт и было согласовано использование в нем презерватива.

Поэтому запомни: для вступления в половые отношения необходимо обоюдное согласие, единое мнение и свобода выбора. Половые отношения под влиянием принуждения, шантажа или манипулирования – это сексуальное насилие.

Низкая самооценка

Ничтожество – вот кем ты чувствуешь себя после этих психологических манипуляций. У тебя впечатление, как будто ты один во всем виноват, как будто ты всегда все делаешь неправильно. Всегда найдется кто-то лучше тебя. Что бы ты ни делал, этого – как и тебя самого – всегда будет недостаточно. После всех взлетов и падений, убедив себя, что ваши отношения и твой партнер важнее тебя самого, как ты думаешь, каким будет твое представление о себе?

Панический страх перед разрывом отношений и одиночеством

Неудивительно, что при такой заниженной самооценке ты боишься прекратить эти отношения.

Как только твой мозг воспринял как данность тот факт, что ты «недостаточно хорош» и что твое счастье вне этих отношений невозможно, он считает, что «мир слишком опасен для тебя» и что ты нуждаешься в своем партнере, чтобы успешно противостоять этой опасности. А значит, твоя жизнь без этого человека не имеет смысла.

Но если твое счастье зависит от другого человека, то это уже не твое счастье.