Текст книги "Семь навыков эффективных родителей: Семейный тайм-менеджмент, или Как успевать все. Книга-тренинг"

Личный опыт

Каждый должен делать то, что у него получается лучше, быстрее и эффективнее всего – от этого выигрывает вся семья. Поэтому и домашние задачи у нас распределяются с учетом общей экономии времени и усилий, а также по возможности совмещения нескольких дел. У мужа хорошо получаются переговоры, хождение по инстанциям, назначение встреч, а также «расхламление». Я лучше управляюсь с готовкой, закупками продуктов, счетами и прочей домашней текучкой. Есть задачи, с которыми эффективнее всего справится приглашенный специалист – например, мелкий ремонт и генеральная уборка. Такие задачи делегируем и радуемся, что не приходится тратить на них свое время.

Алена Мороз

Если оба родителя работают, о распределении семейных обязанностей нужно договариваться. Оптимально – застолбить за каждым членом семьи определенные участки и больше к этому не возвращаться, но обычно так не получается. Все-таки это не рабочее место, хотя некоторую заинтересованность в труде создать можно.

Наиболее демократичный путь распределения задач – это семейное собрание. Объявите о таком собрании заранее, напишите повестку дня. Если дети в нем еще не могут участвовать, выберите с супругом время, когда вы расслаблены и готовы поговорить на не самые приятные темы без лишних эмоций. Можно сделать это в кафе или ресторане, чтобы быть уверенным: обстановка не накалится. Обязательно упомяните, что хотите оптимизировать хозяйство, чтобы возникало поменьше конфликтов, все больше успевали и имели побольше личного времени (кто на это не клюнет?). Большая проблема многих семейных пар – недостаток интимной жизни. И это может быть весомым аргументом в пользу перераспределения домашних обязанностей. Если жена с мужем станут лучше использовать свои время и силы, то смогут чаще бывать наедине.

Если у вас есть всего несколько нерешенных вопросов в домашнем хозяйстве (например, вы не хотите все время разгружать посудомоечную машину и поднимать с пола грязные носки), то, конечно, обсудите только эти наболевшие вопросы. Не нужно заниматься перераспределением всех задач, если все и так относительно слаженно работает.

Иногда нужно перераспределить не те задачи, которые у вас отнимают время, а те, которые крадут у вас энергию и хорошее настроение. У каждого человека есть то, что он не любит делать. Например, мыть полы, укладывать детей вечером спать, мыть посуду или пылесосить. Иногда достаточно снять с мужа обязанность укладывать детей вечером спать, чтобы он с радостью взялся за уборку после ужина.

Если же вы катастрофически ничего не успеваете, то нужно полностью перераспределить домашние обязанности, причем не только между родителями, но и привлечь к этому детей, бабушек и дедушек, другую возможную помощь. Иногда именно помощь со стороны приносит ожидаемое облегчение. Перекладывать домашнюю работу с плеч одного работающего родителя на плечи другого – не выход из положения.

Сформируйте общую таблицу с указанием всех возможных функций и задач, которые нужно выполнять (или которые вы сами не можете больше выполнять и желаете распределить между членами семьи). Если вы думаете, что ваш муж и сын никогда не смогут правильно разложить белье по шкафам, вы их сильно недооцениваете. Научиться можно всему. Нужно только время и правильный подход (об этом речь пойдет в главе о команде).

Примерный список домашних дел вы найдете в приложении. Свой вы можете составить, записывая в течение нескольких дней все, что вы делаете. Составление такого списка может существенно помочь и в решении других организационных задач.

Полный список семейных задач полезен следующим:

1. Вы сами узнаете, сколько дел вы выполняете, и сможете их по-новому запланировать (например, с использование системы Flylady[1]1
  Flylady – система поддержания порядка в домашнем пространстве, основанная на распределении его на зоны и регулярном выделении времени на уборку каждой из них. Система подробно изложена в книге Марлы Силли «Школа Флайледи. Как навести порядок в доме и в жизни» (М.: Альпина Паблишер, 2014). – Прим. авт.


[Закрыть]).

2. Вы поймете, куда утекает ваше время, если пропишете, сколько уходит на то или иное дело.

3. Ваш супруг и дети узнают, наконец, сколько вам всего приходится делать.

4. У вас появится возможность добровольного распределения задач между членами семьи.

5. Вы сможете определить поощрения, которые будут применяться за добросовестное исполнение задач.

6. Вы сможете четко определить, чего никто в вашей семье не желает выполнять, и делегировать это дело технике или наемным специалистам.

7. Если скомпоновать дела по группам, можно распределять и делегировать дела более эффективно (например, наведение порядка – уборщице, шоферские функции – дедушке, все функции по уходу за автомобилем – папе).

8. Список облегчает работу по контролю выполнения заданий – достаточно внести в него столбец для отметок о выполнении.

Для начала можно предложить добровольно разобрать задания. Допустим, по десять должен взять каждый. Конечно, есть неравнозначные задачи. Чтобы добиться справедливости, вы можете оценить все обязанности по времени и трудности выполнения от 0 до 10 баллов. Эта градация поможет справедливо распределить задания (например, каждый должен набрать за неделю 100 баллов) и установить дополнительные вознаграждения. С оставшимися заданиями можно разобраться индивидуально: делегировать другим, упростить, увеличить периодичность выполнения и т. д. Можно использовать вознаграждения. Походы в кино и в кафе, свободное от обязанностей время – все это можно сделать дополнительными стимулами.

Если вы нормально относитесь к идее денежных вознаграждений для детей, то из распределения заданий можно сделать настоящие соревнования, участвовать в которых будет интересно и ребенку, и вам. Особенно хорошо такой способ работает с детьми постарше (после 14 лет): если ребенку хочется приобрести то, что вы не считаете нужным покупать (новый телефон, одежду, украшения). Не отказывайте ребенку сразу. Дайте ему возможность «заработать» на покупку.

Точно так же вы можете стимулировать и себя, и своего супруга. Если вы взяли на себя дополнительные 100 баллов и выполнили все задания, побалуйте себя чем-нибудь (например, сходите на массаж). Для многих лучшее вознаграждение – это свободное от обязанностей время. Если муж помогал вам на протяжении недели, позвольте ему пару часов побыть наедине со своими увлечениями или с вами.

О том, как стимулировать других людей и маленьких детей, вы прочитаете в главе о навыке командной работы.

Очень важно при делегировании заданий:

• Сразу подробно объясняйте, как нужно делать задание. При необходимости покажите.

• Дайте человеку испробовать другие способы выполнения заданий – к одной и той же цели ведут тысячи дорог. Если вы всю жизнь мыли пол по два раза, это не значит, что муж не может сначала пропылесосить, а потом вымыть пол один раз. Главное, что пол в итоге чистый.

• Не напоминайте постоянно о выполнении задания – это только накаляет обстановку и усиливает нежелание его выполнять. Просто поставьте в списке жирный минус, если задание не сделано в срок. Письменное общение в таком случае гораздо эффективнее устного. Можете сделать предупреждение о том, что при повторном нарушении вознаграждения не будет, или приклеить к заданию жирную стрелку красного цвета с именем нарушителя. Снять ее можно, только выполнив задание.

Упражнение для эффективных родителей

Если вы чувствуете, что в вашей семье необходимо перераспределить имеющиеся обязанности (вы хронически не успеваете), дополните приведенную в приложении таблицу собственными заданиями, вычеркните ненужные, распечатайте ее и созовите семейный совет. Можете распределить только те задания, которые отнимают у вас больше всего времени и сил. Подумайте, как превратить распределение задач в увлекательную игру.

Умение решать проблемы

В обязанности любого руководителя входит решение текущих проблем. Наиболее эффективные руководители проблем не боятся и ныряют в них с головой: собирают информацию, обдумывают, находят выход. Руководители знают, что одна нерешенная проблема может повлечь за собой множество других, более сложных, что способно привести к хаосу.

В семейной жизни на проблемы зачастую закрывают глаза. Только когда раздаются тревожные звонки (болезни, ссоры, эмоциональные срывы), мы начинаем задумываться о том, что нужно что-то менять. С точки зрения исполнителя – это нормальное поведение. С точки зрения руководителя – это огромная потеря времени и сил. Гораздо легче решить проблему на стадии ее возникновения (или принять превентивные меры), нежели разбираться с ней, когда ситуация запущена. Чем быстрее вы беретесь за решение проблемы, тем меньше шансов у страха и лени вас сковать.

В решении проблем вам помогут два навыка: динамичное мышление и системный подход. На двух простых примерах вы сразу поймете, что это такое.

Личный опыт

Мы с семьей собираемся на свадьбу друзей. Погода с утра не соответствует прогнозу – намного холоднее. 15 минут до выхода. Еще никто не одет.

– Я надену рубашку с длинным рукавом, – говорит муж. – Но ее нужно гладить.

Моя первая мысль (пример статичного мышления, не ориентированного на решение проблемы): «Неужели нельзя было предусмотреть все вчера, когда у меня было время погладить? Да и вообще – уже пора научиться гладить самому. Мне еще краситься и детей одевать».

Мой ответ (пример динамичного мышления, ориентированного на решение проблемы):

– Одень, пожалуйста, детей, я поглажу тебе рубашку. Но в этом случае мы можем опоздать. Можно надеть поверх поглаженной рубашки с коротким рукавом теплую кофту. Тогда мы не опоздаем.

Муж соглашается на второй вариант. Проблема решена, эмоциональная обстановка остается спокойной, и мы не опаздываем.

Мария Хайнц

Руководителю всегда следует ориентироваться на решение проблем, и тогда обстановка не будет накаляться. В течение дня все родители попадают во множество ситуаций, когда нужно принимать решения. Люди, склонные мыслить статично, топчутся на месте, разводят бурю в стакане воды, но не двигаются с места. Очень важно постепенно развивать в себе динамичное мышление, ориентированное на решение проблем, на продвижение вперед. Как это делать?

Каждый раз при возникновении сложной ситуации, требующей принятия решения, спросите себя, прежде чем ответить вслух: «Что я сейчас делаю? Решаю проблему или топчусь на месте?» или «Что я сейчас могу сделать, чтобы решить проблему?». Если вам хочется спросить ребенка: «Почему ты это сделал? Зачем?», то вы просто топчетесь на месте. Гораздо эффективнее спросить: «Как мы это все уберем?», «Как это лучше исправить?». Такими вопросами вы направляете энергию в нужное русло: на решение проблемы, а не на эмоциональный всплеск.

Опыт других

У меня трое детей – девочка 6,5 лет, мальчик 4,5 лет и девочка 5 месяцев. С ними сижу я, в сад мы не ходим. Муж работает, поэтому домашнее хозяйство и дети в основном на мне. Самая большая сложность со сном старших детей. Очень много времени уходит на то, чтобы их уложить спать: они стали старше, много болтают и не могут успокоиться. Сейчас часть обязанностей выполняет няня, но осенью я опять буду одна, и хотелось бы структурировать свой день, чтобы больше успевать. Я только начинаю заниматься собой, своим образованием, так как поняла, что дальше тянуть не стоит. Дети еще маленькие, а время уходит. Поэтому начала с тайм-менеджмента, чтобы научиться тратить время не только на готовку и детей, но и на свое (а следовательно, и на их) развитие. Возвращаясь к вопросу, я определила, что необходимое мне время на развитие в течение дня – это час днем и максимум час вечером. И я никак не могу его выделить.

Наталья Р., участница курса «Тайм-менеджмент для мам»

В такой ситуации точечные решения не помогут. Ругать детей, подстраивать режим дня, чтобы дети побыстрее уснули – все это неэффективная трата времени и сил. Здесь нужно системное решение. У Натальи большая часть времени уходит на то, чтобы уложить старших детей днем и вечером спать. Они болтают и не засыпают, потому что ни днем, ни вечером не успевают устать. Процесс засыпания превратился в увлекательную игру, которая забирала у мамы энергию и два-три часа очень нужного ей времени. Анализ ситуации показал, что старшие дети находятся уже в том возрасте, когда дневной сон не обязателен. Решение пришло само собой: больше их не укладывать, а давать играть в спокойные игры или смотреть мультфильмы (можно на английском языке, чтобы проводить это время с пользой). Это время Наталья может использовать для себя (час днем). За счет того, что дети не спят днем, вечером их можно укладывать раньше. И на сам процесс будет уходить гораздо меньше времени. Это изменение позволит выиграть Наталье необходимые ей два-три часа.

Системные решения позволяют решить проблему в корне. В нашем примере это не придумывать каждый день способ побыстрее уложить детей, а просто не укладывать их днем, чтобы они лучше засыпали вечером. Такой подход к решению проблем – одна из самых важных задач родителя на уровне мышления «руководитель». Самое сложное для родителей – обнаружение такой проблемы, так как в семье мы зачастую видим лишь некоторые ее симптомы. Выявить и осознать проблему – это нелегкая задача, но она по силам любому внимательному родителю.

Пример

По утрам и днем после подъема малыша в семье царит хаос из-за его крика: он в плохом настроении и успокаивается только через час. Мама уделяет время только ему, из-за чего старший ребенок не успевает собраться в садик. Всем приходится спешить, обстановка накаляется. Мама озабочена ситуацией, пребывает в плохом настроении.

Мама понимает, что весь клубок проблем начинается с крика ребенка по утрам. Она замечает, что то же самое происходит и после обеденного сна. Остальные случаи крика имеют другие объяснения – голод, усталость и т. д.

После сна дети обычно пребывают в хорошем настроении (разве что им что-то мешало спать). В нашем случае мама замечает, что ребенок во сне часто храпит и сопит. Возможно, у него проблемы с дыханием во время сна. Решение приходит само собой – нужно показать ребенка отоларингологу. В итоге врач ставит диагноз «полипы в носу» и назначает амбулаторную операцию, после чего проблема хаоса в семье разрешается.

Очень многие мелкие проблемы имеют в своей основе одну, которая и есть их причина. Сто «нет» и «нельзя» за день решаются одним системным решением.

Личный опыт

В Германии огромное количество правил и запретов. И меня всегда удивляло, почему они все соблюдаются. Секретов два. Во-первых, немцы изначально с помощью автоматических систем устраивают все так, чтобы нарушить правило было невозможно (невозможно выехать с парковки, не заплатив; невозможно увезти тележку от супермаркета, так как при удалении от него колеса перестают вращаться). Во-вторых, за нарушение правил моментально наказывают, поэтому люди быстро учатся (видеокамеры на дорогах, специальная служба контроля).

Мария Хайнц

Если не хочешь постоянно запрещать, нужно решать вопрос системно. Например, вместо того чтобы запрещать детям играть с розетками – поставить на розетки замок-защиту, вместо того чтобы ругаться из-за разбросанных по кухне ложек – поставить защелку на шкаф и выделить специальные ящики для игр, куда можно положить некоторое количество пластиковой посуды. За нарушения запретов нужно наказывать сразу, а не переносить санкции на следующий день («Сегодня и завтра не получишь сладкое, потому что ударил брата»). Наказание должно быть адекватным возрасту и нарушению. Если ребенок обжегся, то он уже сам себя наказал, и ругать его не нужно. Стоит лишь еще раз подчеркнуть, что бывает, когда трогаешь горячие предметы.

Чем меньше ребенок, тем меньше должно быть запретов. Все должно быть устроено так, чтобы малыш мог свободно и безопасно исследовать пространство вокруг. Для этого в первую очередь нужно самому проползти по дому на четвереньках и испробовать все на прочность на уровне роста ребенка (дернуть за скатерть, за полку шкафа и т. д.).

Как только вы замечаете интерес ребенка к потенциально опасному предмету, подумайте, не можете ли вы решить проблему системно (поставить стул, чтобы ребенок не добрался до цели, спрятать предмет, накрыть его чем-то). Сначала попробуйте найти возможность сказать ребенку «да». Если такой возможности нет, то дружелюбно объясните, почему «нельзя». Современные психологи советуют помножить возраст ребенка на два – и вы получите количество допустимых «нет». Чем старше ребенок, тем меньше от него нужно прятать, но больше объяснять.

Итак, родитель, обнаруживая какую-либо проблему, должен подумать, не является ли она лишь следствием другой, более крупной, которая порождает множество симптомов. Обнаружение такой проблемы – задача руководителя, и это уже половина решения. Если глубинная проблема установлена, то разобраться с ее последствиями не представляет труда. Высший уровень руководства семьей предполагает предотвращение таких проблем, пока они еще не оказали своего негативного воздействия на семью.

Выводы к главе 1

1. Навык руководителя – самый главный для любого родителя. Как только родители берут бразды правления в свои руки и начинают управлять семьей, не позволяя ей вести себя как попало, большинство проблем просто не возникнет. Переход от мышления «исполнитель» на уровень «руководитель» происходит не за один день.

2. Чтобы овладеть навыком руководителя, нужно в первую очередь признаться себе и своему супругу в собственных сокровенных желаниях относительно того, как вы хотите прожить жизнь, какой вы желаете видеть семью и отношения внутри нее. Это мечты, но только от вас зависит, станут ли они реальностью.

3. Чтобы мечты стали реальностью, нужно время от времени обсуждать и записывать долгосрочные цели развития семьи в целом и всех ее членов в отдельности, а затем разрабатывать планы по реализации целей и выполнять их.

4. Одна из самых важных задач руководителя в семье – справедливое распределение задач. Самое большое искусство здесь – создать систему, которая работает с минимальным участием руководителя (распределение сфер ответственности, эффективная система поощрений).

5. Если вы хотите стать настоящим руководителем семьи, вам нужно научиться смотреть проблемам в лицо, решать их системно, то есть вырывать сорняк с корнем. В этом помогает умение мыслить динамично – то есть по направлению к решению проблемы.

6. И самое главное – нужно научиться брать ответственность на себя. Для этого достаточно при возникновении любой сложной ситуации задавать один вопрос: «Что я могу сделать для того, чтобы решить проблему сейчас или улучшить ситуацию в будущем?»

Глава 2
Навыки работы в команде

* * *

Вам, наверное, уже хочется спросить: кто должен выполнять все эти руководящие функции, о которых мы говорим? Ведь руководитель один. А в семье родителей обычно двое. И участвовать должны оба: лучшие результаты дает совместное управление.

Конечно, управление семьей в тандеме – это не так-то просто. Для большинства родителей в этом случае лучший способ – это компромисс. Однако есть решение и получше. В компромиссных ситуациях обе стороны идут на уступки и в итоге оба остаются неудовлетворенными. Более прогрессивная форма – это сотрудничество. Оно появляется, когда стороны выходят за рамки исключительно личных желаний и начинают думать как семья – как единое целое, как команда. Не «что лучше для меня», а «что лучше для нас, для нашей семьи». И, поверьте, решения здесь могут сильно отличаться от тех, что вы приняли бы самостоятельно.

Наверняка в жизни вашей семьи были такие ситуации, когда вы все вместе – дружно и слаженно – занимались одним делом: убирали снег, наводили порядок, переезжали. Все работали как единый организм и чувствовали себя необычайно хорошо. Вместе дело спорится. Именно так работает команда. О том, что включает в себя навык работы в команде, пойдет речь в этой главе.

Родители как команда

Личный опыт

Алена работает дома – фриланс в действии, а я – в офисе на другом конце города. Так что очень часто у нас будние вечера проходят по сценарию: я играю с ребенком в одной комнате, а Алена ведет вебинар в другой. Тут самое главное – не допустить ребенка в рабочее пространство Алены во время вебинара. Есть какие-то рутинные домашние обязанности, которые выполняю я – вынести мусор, пропылесосить комнаты. Отдельная область делегированных мне задач – деклаттеринг, то есть «расхламление».

Дмитрий, муж Алены Мороз

Родителей можно рассматривать как команду, созданную для появления детей на свет и их воспитания. В командной работе есть и цель, и мотивация, и общение. И только вдвоем можно достигнуть наилучшего результата. Два человека принимают более взвешенные решения. Мужчина и женщина в этом смысле дополняют друг друга. Мама – мягче и осторожнее в воспитании детей, папа – строже и решительнее. Женщина – решительная не всегда, но мудрая, мужчина – смелый, но ему требуется поддержка. Иногда бывает и наоборот, но в итоге команда все равно принимает наиболее взвешенные решения и добивается лучших результатов.

Совместная работа способствует росту: при общении с детьми оба родителя развивают эмоционально-воспитательные и другие качества. Пример дружной работы родителей заражает детей. Если они видят слаженную работу мамы и папы, то и сами будут не прочь поучаствовать в командных мероприятиях. И все же командного стиля жизни в семье придерживаются далеко не все родители. Почему так получается?

Каждый из нас – уникальная личность со своим путем развития. В юности мы живем по большей мере для себя, концентрируемся на себе и привыкаем к этому. Многие пары, поженившись и даже став родителями, продолжают жить и думать так же, как и раньше, не советуясь со своей второй половиной, порой лишь извещая о своих планах. Просто в силу привычки. Большинство из таких родителей действуют в интересах семьи, но строго индивидуально. У каждого – свой кошелек, у каждого – свои цели. Каждый тянет лямку, но очень часто в таких случаях получается, как в басне «Лебедь, рак и щука».

Индивидуальный стиль профессиональной работы может усугубить эту привычку. В семье, однако, такое поведение приводит к плачевным результатам. Муж и жена не имеют возможности помогать друг другу, порой у них не получается выстроить свою линию поведения. Все это отражается на обстановке в семье и общении с детьми.

Упражнение для эффективных родителей

Подумайте, какой стиль взаимодействия характерен для вашей семьи. Ваше кредо «Моя хата с краю», «Я делаю свое дело, остальное меня не волнует» или «Мы делаем общее дело», «Чем лучше мы взаимодействуем, тем лучше результат»? Любите ли вы показывать своей второй половине, что вы лучше, компетентнее ее в домашних делах, в уходе за ребенком, что вы больше зарабатываете? Или вы стараетесь всеми силами уменьшить конкуренцию между вами и помогать супругу, поддерживать его, даже если что-то не получается? Гнете ли вы свою линию или предпочитаете общее направление действий?

Подумайте, почему вы выбрали ту или иную линию поведения. Вспомните своих родителей. Возможно, перед вашими глазами просто не было более эффективного примера? Подумайте о своей профессиональной деятельности. Быть может, вы просто копируете рабочие привычки в семье?

Решите прямо сейчас, что принесет вам и вашей семье больше счастья: быть в команде с вашей второй половиной или рулить семьей по отдельности?