Текст книги "ЧАСТЬ ЧЕГО-ТО БОЛЬШЕГО"

Жизнь и смерть – две самые большие загадки и, может быть, две стороны одной медали. Кто знает, не есть ли смерть – продолжение жизни? (Р. Мустонен. Переруда).

ВСЕГДА ЕСТЬ

КАКОЕ – НИБУДЬ «НО»

Руки

Половина восьмого утра: кучи людей, словно вши или блохи, собрались на пироне. Подъехала электричка. И все эти кучи хлынули в вагоны. Свободного местечка, чтобы даже встать около сидения, не было. В тамбуре вагона было слишком душно: то ли от работающей печки, то ли от теплоты тел. Я стояла в углу. На одной из станций зашел молодой человек. С оголенными руками.

Эти руки очень нежны. Они не знают работы в огороде. Эти руки никогда не вырывали сорняки, никогда не пытались выкопать камень, застрявший в глубине земле. Под ногти никогда не забивалась грязь. Эти руки слишком мягки. Они не держали тяжелую лопату, не несли железное ведро с алюминиевой ручкой, не стирались в кровь о тканевый мешок. Эти руки не знают, что такое кирпич, пыль, краска, мазут, ржавчина. Они аккуратны, обработаны и ухожены. Эти руки не пробирались через колючие кусты ягод. Они не собирали ежевику и грибы. Эти руки увлажнены кремом. Они знают, что такое бумага и ручка, кнопки на клавиатуре. Эти руки совсем избалованы.

Через пару станций эти руки вышли. А после эти руки встречались в повседневной жизни.

Губы

Она сидела напротив. Я наблюдал за каждым её движением. Как она кусала губы, как пила горячий чай, как ела яблочные вафли. Я пытался смотреть на её волосы, на то, как она со вкусом подобрала одежду, да вообще на что угодно, но взгляд падал именно на губы. На её чертовы губы!

Мягкие, припухлые, цвета персика губы. Эти губы трескались от мороза, кровоточили от сухости. Они дрожали при разрыве чувств. Эти губы обжигались о горячие напитки. Они целовали нелюбимых людей. На этих губах сверкала алая помада. Именно эти губы прокусывали при боли, когда просто невозможно было терпеть грусть. Эти губы чувствовали вкус соленых слёз. Они целовали любимое тело. Эти губы целовали руки матери и морщинистый лоб старца. Они прикасались к бархату, к шёлку. Но эти губы никогда не чувствовали искренних поцелуев.

Она не любила меня, а я не мог её целовать так страстно. Её губы я запомню навсегда .

Ноги

Сегодня днем у меня была тренировка по бегу. Я, как всегда, пришел на стадион. Сидя на трибунах, переобуваясь, я заметил их. Эти самые ноги.

Ноги. Эти ноги практически не касались земли, они словно летели над землей. Эти ноги бегали по жесткой траве, резались об острые травинки. Они были сбиты в кровь о жесткую структуру кроссовок и туфель. Эти ноги бегали по рассыпчатому, теплому песку. Они танцевали до утра, отбивая ритм в такт музыке. Эти ноги поддавали камушки, бутылки и все, что плохо лежало. Ноги, которые сжимали в порыве истерики. На этих ногах сотни шрамов. Эти ноги плескались в лужах. К сожалению, к этим ногам я никогда не прикоснусь.

Они пробежали еще круг и скрылись из виду. Эти ноги я больше не видел.

Уши

Однажды со мной рядом в автобусе ехал человек. У него были красивые уши.

Эти уши слышали музыку разных жанров. Они слышали голос своих родителей. В эти уши кричали «не люблю». Эти уши горели в день рождения. Они прижимались к животу беременной женщины. Эти уши глохли, когда кричали «ты никто». Они слышали стук сердца. В эти уши шептали слова нежности. Эти уши слышали тишину. В эти уши сказали « я люблю » . Они болели после проступка.

Автобус подъезжал к последней остановке. Эти уши укрыли шапкой и скрыли в толпе.

Глаза

На паре по философии рядом со мной села девчонка. Яркая личность. Пара была скучной, и она повернулась ко мне. И тут я погиб, увидев её глаза.

Голубые, будто с кристалликами внутри глаза. Они видели все. Эти глаза наполнялись слезами при душевном отчаянии. Они видели смерть близкого, боль окружающих, страхи людей. Эти глаза были пусты при равнодушии. Они наполнялись горечью и обидой, когда душа сталкивалась с трудностями жизненного пути. Эти глаза были наполнены злобой, когда видели несправедливость. Они сверкали и были полны счастьем, когда видели предмет обожания. Эти глаза были полны безумия и странных идей. В эти глаза я влюбился, но эти глаза влюблены не в меня.

Пара закончилась. Она встала и ушла. И вместе с ней пропали эти два голубых моря.

ДВЕ СТОРОНЫ

Любовь – это просто психическая болезнь

Любовь – это транзакция

Любо́вь – чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.

Люблю

Я слышу ее имя, вижу ее, я чувствую ее запах. Потрясающий запах меда. Я чувствую ее касания. Ее нежные, маленькие ручки касаются моего большого, косматого лица. Я слышу ее голос, заражающий смех, и то, как она говорит «забавно». Дитя. Маленький ребенок во взрослом теле. Ребенок, скрывающийся за стеной взрослой женщины. Я и не заметил, как влюбился в это дитя. Моя любовь затмила все ее недостатки. Изо дня в день я наблюдал за ней, и влюблялся, влюблялся в каждый сантиметр ее тела. Влюблялся в каждый волосок, в каждую болячку, в каждую пророненную слезинку. Вновь и вновь. Когда она вошла в мою жизнь, произошёл взрыв. Она ярко все поменяла. Раскрасила мой внутренний дом: перекрасила скучные стены в ярко-зеленый, потолок в желтый, а пол в небесно-голубой покрасила. Она перевернула все вверх дном. Я люблю её. Люблю за эти безумства.

Ненавижу

Я ненавижу её. Грубая, мерзкая девчонка. Я столько ее любил. Все ждал ее, ждал, когда же она придет ко мне. Но этого не случилось. Она играла мной: брала за руку, крепко сжимала в объятиях, целовала. Она целовала так страстно, так нежно. Но это была игра. Она крутила романы с другими, гуляла с ними, пила кофе, целовала других так же, как меня. Мы все стали ее жертвами. Мы все хотели ее, она умела зацепить нетронутое сердце. Она завораживала. Каждый раз разбивала моё сердце, будь это слова или поступки, да даже взгляд. Каждый раз моё сердце вдребезги разбивалось на кусочки. И все время я хотел ее убить, чтобы она больше не причинила мне боль. Я ненавижу ее. Жестокая, злая сука. Но я не смог причинить ей вреда. Да, она виновата во всех смертных грехах; да, она убивает меня; да, она вновь и вновь причиняет мне нестерпимую боль, но я люблю ее. И эту любовь я ненавижу.

Все еще люблю

Эта девушка проникла в меня полностью. Ты стала моей частью. С тобой вообще время переставало существовать. Мы виделись с тобой почти каждый день, и каждый новый день проходил на одном дыхании. Это как бесконечный праздник. Каждый день, проведенный с тобой, делился на "до" и "после". До того, как мы виделись, я обычно занимался своими делами, не всегда важными, но их нужно было сделать. И все время до того, как мы не виделись, я думал о том, что скоро мы увидимся. Потом наступал момент встречи. Я радовался каждый раз, когда мы виделись. Мы много говорили обо всем. Я, правда, не всегда я понимал, что ты говоришь. Но и ты не всегда понимала, что говоришь, но все равно это было чудесно. Вне зависимости от того, какая была погода, и как я чувствовал себя до нашей встречи, когда мы виделись, мне становилось хорошо.

Бесишь

У тебя не было вопиющих недостатков. Но все равно ты меня бесила. Бесила своей скрытностью. Мне не нравится что иногда ты не можешь сказать что-либо прямо. Говоришь намеками. Сначала бесили твои попытки заставить ревновать. Рассказывала истории о том, как с парнями время проводишь, как они к тебе приходят. Бесило, что ты вообще в моем присутствии говоришь о каких – то левых парнях. Зачем? Бесили твои обиды. Детские и ненужные обидны по любому поводу. Раздражало меня даже то, как ты пила воду. Так медленно, будто хотела соблазнить. Ты бесишь, бесишь, бесишь… Бесило меня и то, как ты из важной темы превращала все в игру, будто ничего не слышала и будто не тебе говорят. Ты все превращала в игру. Я так тебя ненавижу. Холодна – огромная глыба льда, с каменным и ледяным сердцем. Никто не смог его растопить. Ненавижу.

Ненавижу

Она любит меня. Так сильно любит, что начинает тошнить. Вы думаете, как от любви может тошнить? Дело в том, что мне не нужна такая любовь. Она нездоровая. Каждый день завтрак в постель, все, что я хочу: горячий кофе с двумя ложками сахара, бутерброд с ветчиной и сыром, нарезка из фруктов и даже свежевыжатый сок. Каждый день свежая, отглаженная рубашка и брюки, собранный портфель и обед в контейнере. Каждые полчаса звонок и расспрос «все ли хорошо», каждое волнение по мелочам. Меня уже тошнило от того, какая она заботливая и хорошая. После каждой пьянки прощала и пускала в дом, стирала заляпанные помадой вещи и делала вид, что ничего не произошло. Ненавижу! Она была верна и никогда не предавала даже в мелочах. Идеальная жена, примерная супруга. Но я ненавижу ее такой. Слишком все сладко. Ненавижу! Ненавижу! НЕНАВИЖУ!

Наверное, люблю

Ее образ всегда возникает в моей голове. Я всегда вспоминал, как она смеется, морща носик и прикусывая кончик языка. Или как пьет кофе, легко касаясь краев стакана. Она мне даже снилась. Всю ночь я был с ней, во сне, мысленно, но с ней. Я во всех звуках слышу ее голос, даже в тишине. Наверное, я люблю ее. Люблю же? Может, это все бред. Мне нравится, как она злится. Пронзает тебя своим холодным взглядом, психует, кричит, бьется в истерике, машет руками во все стороны. Мне нравится, как она читает, легко касается страницы, перелистывает, будто прикасается к коже младенца, на одном дыхании проглатывая предложения. Мне нравится, как она чем – то занимается, как ребенок высовывает язык и так старательно все делает. Скорее всего, я ее люблю. Прям действительно люблю так сильно, что не готов ее делить с кем – то, ведь она моя. Только моя, со всеми своими странностями и истериками.

« ВЫ КОГДА –

НИБУДЬ …»

ГЛАВА 1.

Вы когда – нибудь кусали свои губы до крови? Царапали свою кожу ногтями? Били себя? Вы когда-нибудь подавляли в себе душевную боль, причиняя физическую? Когда – нибудь вы резали вены, лежали с феном в ванне, сидели перед пачкой аспирина и алкоголя? Вы когда – нибудь рыдали в пустой комнате? Задыхались от слез и гнева? Вы когда – нибудь умирали? Умирали от слов? Чудовищно тяжелых, невыносимых грубых слов. Каждая буква каждого слова с грохотом падала на дно вашего расколотого сердца. Нет? У вас такого не было?

Вы везунчик. Я вам завидую.

ГЛАВА 2.

Вы когда – нибудь испытывали жажду секса? Тот момент, когда ты смотришь на всех, как на добычу. У меня нет сил, чтобы терпеть. И вот ты пытаешься склеить парня или девушку, чтобы удовлетворить свои физические потребности. Все что от тебя требуется – надеть короткую юбку, пострелять глазками, немного оголить грудь и сделать «боевой раскрас» или надеть обтягивающие брюки, облегающую футболку, часы золотые и уложить волосы лаком. Теперь остается самое малое, пройти, как по подиуму и выбрать свою жертву. Когда находишь жертву, тебя посещают банальные мысли, что все будет по – классике. В кровати у кого-то дома, ну или на заднем сидении чьей-либо машины. Но все бывает совсем неожиданно. Идешь по институту или по офису и видишь ее, а может и его. Он – широкоплечий, накаченный, выделяющиеся скулы, уложенные волосы естественным способом, со вкусом подобрана одежда и его выпирающий «друг»; она – фигуристая, высокая, сексуальная, с формами, разлетающимися волосами и в потрясающем платье. Вы переглядываетесь коварными взглядами, заигрываете. Ты, как девчонка, прикусываешь губу и впиваешься в его нижнюю часть. Ты, как парень, раздеваешь ее глазами и уже, будто на ходу исполняешь свои фантазии. И ты готов наброситься на этого человека, как животное. Это твоя добыча и все. Ты уже готов обуздать жертву. Но вы все равно проходите мимо друг друга и тебе приходиться закрыться в туалете или в душе, в полном одиночестве.

ГЛАВА 3.

Вы когда – нибудь думали о суициде? Суицид – это не выход? Разве? Можно ли спокойно улыбаться, если от боли разрывает на кусочки? Если в горле ком и тебе хочется рыдать? Если сердце похоже на развалины, которые не склеишь? В эти моменты ты просто вонзаешь лезвие в вены или заглатываешь пачку снотворного, или завязываешь петлю на шеи. Все что тебе хочется, это просто закрыть навсегда глаза и никогда больше их не открывать. Не хочется чувствовать боль. Не хочется быть живым. Все, что ты можешь – это убить себя. Здесь и сейчас, и ни минутой позже. Суицид – выход, выход туда, где нет чувств и нет боли. Как можно быть живым в этом ужасном мире? В мире, где любовь занимает последнее место, а о чувствах другого вытирают ноги. Как можно наслаждаться жизнью, если все хотят причинить тебе как можно больше боли. В этой жизни каждый будет стараться насолить тебе как можно больше. И как, скажите, как можно жить? Все что только можно, так это напиться тонной алкоголя и спрыгнуть с высотки. Все, что ты делаешь, приносит тебе страдания. Суицид – это выход. Выход в беззаботную жизнь. Подземную жизнь.

У вас такого не было? Вы о таком не думали? Вам слишком повезло.

ГЛАВА 4.

Вы когда – нибудь играли на чужих чувствах?

Наверное, я никогда его не любила. Мне было все равно где он и с кем. Просто вся ревность была на показ. Наверное, он меня всегда любил. Мне всегда было весело и я никогда не переживала за наши ссоры. Для меня наши отношения были игрой. И игрой с моими правилами. Мне просто было в кайф, когда мы обнимались или когда ходили за ручку, а может мне даже было все равно, когда мы целовались. Я ничего не чувствовала. Наверное, я никогда бы не была с ним счастлива. Да что я, он бы не был.

Все было очень быстро и ярко. И порой у меня был такой эмоциональный срыв, что хотелось сильно разозлиться на него или наоборот, написать милости. Я всегда его отправляла к другим девушкам, как бы говорила, что они лучше. Мне, наверное, было все равно на его запреты и обиды. Я всегда делала то, что мне хотелось. Может быть, изредка прислушивалась к его мнению. Мне нравилось его бить и кусать. Мне всегда нравилось уходить от него, чтобы он возвращал меня. Наверное, я просто играла им. Пользовалась его чувствами. А он бегал за мной, как собачка.

Если у вас такого не было, значит, вы прекрасный человек. Ибо это мерзкое чувство, когда вы используете человека, а его чувства – тряпка для мытья полов.

ГЛАВА 5.

Когда тебе плохо, ты не идешь к друзьям или родителям, ты тихо сидишь в ванне и плачешь, чтобы никто не услышал. Давишься своей болью и слезами. Вся боль в твоей груди разрывает тебе сердце. После слез в ванной ты идешь к своему коту, собаке, мягкой игрушке или к кому – нибудь кто сможет молча выслушать твою боль и твои переживания. Когда тебе плохо, ты слушаешь грустную музыку, которая добивает тебя полностью. Когда тебе плохо, не ищи поддержки со стороны, ее не будет.

Вы когда – нибудь видели грустных людей? Это не те люди, которые бывают в печальном состоянии, а потом спустя какое – то время улыбаются и веселятся. Грустные люди не видны в толпе ярких людей, они находятся в серой массе своих недосыпов, мыслей, в своей музыке и в своей серой одежде. Мир для них в темных красках, без улыбок, полон лжи, предательства. Однажды, на своем пути я повстречал грустную девочку. Она шла спокойным шагом, смотрела то вниз, то прямо. Сутулая, с распущенными, неухоженными волосами, в серой футболке и черных джинсах, а еще она была обута в черные кеды. Она просто шла. Не замечала окружающих и ее не волновало происходящие. Поникшие глаза и на лице никогда не появлялась улыбка. Кто же эта незнакомка? Я хотел было ее остановить, но казалось она не замечала меня, как приведение летала среди всех. Кажется ее мир рухнул. Разбился на кусочки. Она вместе с ним.

ГЛАВА 6.

Вы когда – нибудь хотели стать для человека той самой?

Я бы стала для тебя той самой. Той единственной, для которой ты бежишь с работы. Той, что целуешь в щеку с утра; той, чей запах узнаешь из тысячи. Той, с которой ты в единственный выходной пойдешь по магазинам. Для тебя я готовила бы самый вкусный завтрак. Я бы знала, сколько тебе нужно ложек сахара в кофе. Я бы успокаивала тебя одним движением, просто бы обняла и все твои невзгоды улетели бы. Я хочу стать для тебя самой лучшей женой и лучшей матерью для твоих детей.

К сожалению, этого не случится. Я не узнаю, чего ты боишься. Не узнаю, любишь ли ты мед или корицу. Не узнаю, что ты поёшь в душе, и не узнаю, как бы ты хотел назвать свою дочку или сына. Я не буду знать каждый твой шрам и твою родинку. Ты просто не подпускаешь меня к себе. Строишь кирпичную стену передо мной и не пускаешь внутрь за свои двери. Все бы могло быть, если только бы ты этого захотел. И все равно что у тебя нет чувств ко мне. Я бы сделала тебя счастливым, я бы оберегала тебя от бед и тревог.

Я всем сердцем хочу стать для тебя единственной, той самой.

ГЛАВА 7.

Вы когда – нибудь задумывались о мире? Нет?

Мы живем в мире, где мода и звание стоит выше, чем морально-нравственные ценности личности. Это глупо. Но этого никто не понимает. Говорят, суицид – это не выход; это лишь слабость твоего характера. Простите, но как выживать в современном мире? Мире, где всё решается насилием или деньгами; где мода господствует над личными внутренними качествами человека. В мире, где любой парень может назвать не нравившуюся ему девушкой – шлюхой. Этот мир, где экология и здоровое питание не играют важные роли, построили сами люди. Люди… Жестокие существа, лицемерные твари, которые любым путем хотят удовлетворить свои потребности.

В этом мире люди кричат о доброте, но сами не знают значения этого слова. Возможно, вы сочтете меня глупой, раз я не употребляю продукты животного происхождения, но вы задумывались о животных? Если бы вы знали, какими действиями вам доставляют мясо, рыбу, молоко, яйца. Если бы вы только побывали на скотобойнях, вы бы все поняли. Животных, таких же равноправных существ на мирное существование, как и люди, эксплуатируют и негуманно их используют. Издеваются при убийстве, стреляя пистолетом в разные части тела, при этом хохоча от удовольствия. Используют ради косметики или науки, смотря, как маленькая обезьянка мучается в тесной колбе без воздуха. Но все это пустые слова. Никому нет дела до других живых существ. Все хотят иметь все самое лучшее для себя и неважно, какими способами.

Мир стал другим. И я сейчас не о глобальных проблемах вроде экологии, экономики, войн и т.п. Я сейчас о социальных проблемах. Дети – ужасные монстры. Их родители воспитывают в своих детях двуличных эгоистов. С детства приучают к телефону и к мании денег. У современных подростков нет почитания религии, уважения к старшим. Они слабые, избалованные слизни.

Может, еще поговорим о коррупции? Деньги решают все! даже самого опасного преступника можно откупить купюрами. Сдать экзамен на пять? Без проблем, вот вам сумма, кладите в зачётку. Хотите получить лечение? Пожалуйста! Но деньги вперед и мы вас осмотрим. Деньги, деньги, деньги…. Так низко и глупо всен время гоняться за монетами.

Так вот, все еще хотите жить в этом мерзком мире?

ЧАСТЬ ЧЕГО – ТО БОЛЬШЕГО

Мне нужен человек.

Я нуждаюсь в человеке. В родном и единственном человеке. Мне нужна ласка и забота. Мне нужно ощущать то, что кто – то боится меня потерять. Нужно чувствовать, что кому – то я нужна. Я хочу себе человека, который в холода будет заставлять надевать теплую шапку. Человек, который при болезни принесет мне горячий чай с лимоном и медом. Тот, которому будет все равно, сколько у моих родителей денег. Мужчина, который будет смотреть на меня чистыми и искренними глазами. Мне нужен тот, кто будет заплетать мне косички; тот, кто будет танцевать со мной под глупые песни; тот, кто с удовольствием измажется в муке при готовке. Я хочу человека, который в дни грусти будет меня заставлять улыбаться. Который смахнет с щек слезы. Тот, который в три часа ночи принесет мне яблоки. Мне нужен человек, который с удовольствием будет меня обнимать. Я нуждаюсь в том, кто меня полюбит такой, какая я есть. Именно полюбит. И ему будет все равно рядом ли я или в другом городе, главное мы вместе.

Я хочу с ним дурачиться. Кататься по полу от смеха, есть мороженое в минус тридцать, бегать под дождем, петь на своем языке, пускать мыльные пузыри и воздушные шарики. Ехать на велосипедах в грязь и плескаться в луже, кормить бездомных животных и гонять голубей, купаться голышом в речке и бегать от полиции. Мастерить скворечник, валяться на траве, кричать, петь в душе песни и устраивать битву подушками. Разговаривать всю ночь, спать в сене, смотреть на звезды и подмешивать в чай соль вместо сахара.

Я хочу такого человека. Мне нужна любовь. Мне нужен любимый человек. Нужен. Очень нужен. Мне просто нужны крепкие и нежные руки, большая спина и добрые слова.

Ее нет.

Представь, что ее больше нет. Ты больше не прикоснешься к ней, не обнимешь, не поцелуешь. Она больше не улыбнется тебе, не посмотрит на тебя. Тебе придется привыкнуть жить без нее. Быть без нее. Ты не скажешь ни друзьям, ни себе то, что она тебе нужна. Тебе без нее никак – она твой лучик света, твой спасательный круг, твой океан, в котором ты тонешь. Она тебе нужна, нужна как вода в жару. Просто признайся себе сам – ты ее любишь. Любишь всем телом, всей душой, всем сердцем. Любишь так сильно, как только может любить твоё сердце. И ты засыпаешь с мыслью о ней. Ты ее любишь.

Тебе будет ее не хватать. Не хватать ее объятий, ее запаха, ее голоса. Ты будешь хотеть ее увидеть, снова посмотреть в глаза. Ты будешь ждать, когда она тебе напишет, позовет тебя на прогулку, встретится с тобой случайно. Ты будешь хоть ее взять за руку и бежать куда угодно, главное бежать из мира вместе с ней.

Счастье?

Я вроде счастлива, а вроде нет. У меня есть дом, есть родители. Я ни в чем не нуждаюсь. Я могу слышать, могу видеть, у меня есть сердце, есть две здоровых почки, два хороших легких. А также печень, селезенка и другие, вполне здоровые органы. Я жива и здорова. У меня есть друзья. У меня есть хобби, которое мне действительно интересно, и на него я готова тратить и силы, и время. Да, как у всех у меня бывают проблемы, но они мелкие и незначительные. Да, есть люди в моем окружении, которым я не безразлична, и с ними я бы могла ходить в кино, гулять за ручку, есть печеньки в три ночи и много всякой ванильной фигни. Но это не мои люди и рядом с ними я не чувствую ничего.

Для счастья людям нужны наркотики. Выкурить травы или закинуться таблетками. Тогда все становиться прекрасным и замечательным. Многие выпивают по тысячи бутылок алкоголя и становятся счастливыми. Некоторым нужен любимый человек либо рядом, либо под сердцем для счастья.

А я не знаю, что делает меня счастливым человеком. Все не то, все не так. Я в погоне за счастьем. А может, я сама не подозреваю, что счастлива, потому что хотя бы жива? Ведь дар жизни самое лучшее, что может быть. Я могу путешествовать, объехать весь мир вдоль и поперек. Могу прыгнуть с парашютом, а могу полететь в неизведанный космос. Могу выйти замуж за медведя, могу завести сорок черных кошек, а могу лежать на диване и есть чипсы. Я могу все что угодно.

Так что такое счастье?

Р.а.с.с.т.а.в.а.н.и.е.

Сегодня я собрал все свои вещи до конца. Завтра я переезжаю. Вечер. Я должен, должен был с ней увидится. И вот она идет по коридору, излучающая тепло и доброту, она еще не подозревает, что я ей скажу.

– Привет.

– Привет.

Мы обнялись. Я обхватил ее, как будто это она меня бросает, а не я ее оставляю.

– Как твои дела? – ее голубые глаза горели так ярко, словно внутри нее был пожар.

– Я завтра переезжаю. – Это слишком трудно было сказать. Словно огромный ком встал в горле, и его никак нельзя было проглотить.

Это конец. Крах. Пропасть. Мы на двух сторонах между огромного раскола. Ее глаза мигом потускнели. Пожар закончился, остался пепел. Эти две голубые пуговки заполонялись слезами. Голос дрожал.

– Уверен?

– Да. – Я не был уверен, что поступаю правильно, но был уверен, что для меня такое решение будет хорошим.

Сказать ей «да», для меня было невыносимо. Ведь она была моим лекарством в простуду, солнышком в непогоду, теплым одеялом в холода.

Молчание. Это невыносимо. Она посмотрела на меня, прожигая своим пустым взглядом. Я был предателем. Я оставил ее одну. Здесь. Без защиты. Одну в большом мире трудностей и пакостей. Я оставил ее.

– Ты нужен мне. Здесь нужен. Я не хочу, чтобы ты переезжал. Ты нужен, слышишь, нужен мне. Черт возьми! А если я опять захочу свести счеты с жизнью? А если мне нужна будет поддержка, забота? А тебя нет! Я же не смогу справиться со всем одна. Я не смогу тебя отпустить. Не смогу. Останься.

Она вцепилась мне в руку, слёзы лились градом. Она словно только родившийся котенок, которого я выбрасываю на грязные улицы города. Передо мной стояло существо, полное обиды и любви, а я строил между нами стену. Мне кажется я совершил ошибку. Я не хотел ее терять. Она нужна мне, она моя вера и надежда в лучшее. Я обнял ее. Прижал к себе. Она обхватила меня, так крепко, что мои ребра не выдерживали. Ее прикосновения, эти самые крепкие прикосновения прожгли меня изнутри.

Надо было идти.

– Мне пора.

– Да, иди.

Молчание. Друг напротив друга.

– Пока. – Она слегка улыбнулась и ушла.

Повернулась и исчезла в стенах. Конец. Она разрушила мою стену, и поставила между нами стекло, толстое и непробиваемое стекло. Я знал, я потерял ее. Теперь уже навсегда.

Грубость

– Ты просто кусок глины. Бесформенный кусок. Ты мягкий, из тебя можно все что угодно слепить. А пахнешь ты не лавандой, а чем – то гнилым. Будто сгнил и иссох внутри. Ты кусок смеси грязи, песка и оксида алюминия. Ты просто безжизненное подобие человека. Ты утратил весь смысл своего существования. Чертов кусок глины! – Вода наливалась в ее глаза, и казалось, что они лопнут от такого переполнения слез.

Она вздохнула глубоко, подняла голову и ушла. Просто развернулась и ушла. Понимаете, ушла.

– А ты просто грязная продажная женщина! Такая же пустая, как многие другие. – Я не знаю, зачем так сказал. Наверное, хотел, чтобы она вернулась.

Она развернулась. Подошла так близко мне, что я чувствовал ее дыхание.

– Только знаешь в чем дело? Ты эту продажную пустую женщину любишь. И без меня тебе никак.

Она дала мне пощечину. Ее рука была настолько тяжелой, что в щеке чуть ли не осталась вмятина. Лицо начало гореть. Я все еще чувствовал кончики ее пальцев, которые в последний раз коснулись моего лица. Она шла вперед, не оборачиваясь. Мое сознание в последний раз видело ее силуэт. Стройную фигуру, распущенные темные волосы. Она уходила все дальше и дальше, а вскоре совсем исчезла.

Ну, все – это конец. Конец моей счастливой жизни с этой прекрасной женщиной. Ее мое сердце никогда не забудет.

Любовь

Она погладила меня по голове в последний раз. Через несколько минут хлопнула дверь. А я оставался сидеть в этой кухне. Один. Может оно и к лучшему, но все же я чувствовал, что опустошён внутри. То ли мне не хватало плоти, то ли любви. Да что я смыслю в любви. Это великие и великие чувства. Любить можно мать и отца, можно любить свое дитя. И эта любовь природная, такая чистая и самая преданная. А можно любить человека. Да любит так, будто сгорая до пепла. Отдаваться целиком и полностью. Тонуть в омуте с головой и бросаться в страсти. Можно любить дико и небрежно, но все равно любить. И не каждый может достигнуть этих чувств. Кто – то только думает, что он любит, а на самом деле просто привязан. И не всегда любят двое. Когда любят двое – это прекрасно, а когда любит один – это жуткая болезнь. Будто у тебя есть конфета, любимая конфета с вкусной начинкой и в красивой обертке. И ты любишь эту конфету всей душой и сердцем. Но конфета принадлежит не только тебе, ее может взять кто угодно, и тогда она будет принадлежать другому.

Я ничего не знаю в любви и никого не люблю. Может это и к лучшему. Я не почувствую боль от одиночества и не узнаю слез расставания. И внутри не будет сердце разрываться на кусочки. И я не буду страдать. Наверное, это и вправду лучше, чем испытывать горечь потерь того, кто стал для тебя смыслом.

Время идет. Никто не знает, что ждет нас впереди. Может я когда – нибудь буду сидеть в своей комнате, уткнувшись в подушку и рыдать от боли. А может, и никогда не узнаю, что это такое – любовь.

Её волосы

Она прекратила рисовать и положила свою голову мне на плечо. Скука надвигалась, но мы искали разные предметы, над которыми можно было бы посмеяться. Мы тихонько хихикали, зажимая рот руками, чтобы нас никто не слышал, но у нас плохо это выходило. К концу урока все так же было скучно. Ее голова все еще лежала на моем плече. Время шло так медленно, что казалось, будто это вечность, которая никогда не кончится. Я повернул голову в ее сторону, ее волосы щекотали мое лицо. Я поцеловал ее в голову. Улыбка расплылась по ее лицу. Легким движением руки она провела по волосам. Ее волосы, словно теплое раннее солнце, такие же светлые. Носик с горбинкой, усыпанный коричневыми веснушками, сморщился от смеха, а губы расплылись в улыбке, так что было едва заметно ямочку на правой щеке. Знаете, ее волосы были такими мягкими, словно пух и пахли ягодами. Мое лицо будто погружалось в облако, облако ее волос. Этот момент поцелуя доставил мне маленькую радость. Прежде я не испытывал такую неожиданную радость.

Когда я влюбился

«Динь-динь». Это звонок моей двери. Кто это мог быть? В такое позднее время, уже практически пять утра. Если я буду лежать и не открывать дверь, может это кто – то уйдет? Но нет, звонок не прекращался. Сонный, завернутый в одеяло, конечно же, еще в трусах, я открыл дверь. Передо мной была она. В черном платье, чуть выше колен, с интересной прической на голове, с макияжем. Было странно видеть ее в платье и в туфлях, да еще и с макияжем. Она никогда так не одевалась. Варя была пьяна. От нее пахло вишней и спиртом.

– Привет. – Она улыбнулась мне и сделала глоток из бутылки с вином, которую держала в руке.

– Ты знаешь, который час? Какого…ты вообще…аа…что ты здесь делаешь?

– Пойдем.

Она взяла меня за руку и потащила меня наверх, на крышу. Что она задумала? В моей голове все смешалось. Столько вопросов и ни одного ответа. Я помог ей подняться по лестнице, которая вела на крышу, сама бы она точно не взобралась. Я шлепал голыми ногами по ступенькам, будто меня выгнали на улицу в лютый мороз, а после по крыше, застывшей, черной смоле. Она подошла к самому краю крыши и громко – громко закричала. Что это с ней? Может она решила прыгнуть? Пять утра. Мы на крыше. Мне страшно. Она же сумасшедшая.

– Смотри. Это называется свобода. Ты будто птица перед полетом. Стоишь на этой высоте и смотришь вдаль. Эта даль, даль твоих мечтаний и возможностей. Будто…будто кто – то сверху дает тебе шанс распробовать все твои таланты. Самое главное не упустить этот момент. Момент пока есть свобода. Город спит и все спят. Как раз подходящее время, чтобы взлететь и расправить свои крылья, как птица.