Текст книги "Я любима. Система Алмазный Огранщик: медитации и практики для создания гармоничных отношений"

Питер: хаос переходного возраста

Мой первый сексуальный опыт связан с самоудовлетворением. Мне было тринадцать лет, и до этого момента я не сильно сосредотачивался на физиологических процессах, сопровождающих период полового созревания, тем более что со мной никто эту тему не обсуждал. Когда я испытал этот экстаз, мне сразу захотелось повторить свой опыт.

Думаю, та же мысль возникала у каждого юноши и девушки во все времена: «Давай сделаем это снова!» И тут начинаются все неприятности.

Некоторые люди никогда не избавляются от идеи «Давай сделаем это снова». Они разрушают отношения не потому, что злые, а просто потому, что хотят испытывать этот экстаз снова и снова. «Мужчины думают своим половым органом» – популярная поговорка. Это наполовину правда, потому что я не верю, что мы вообще думаем, когда находимся в режиме «охоты за этим чувством». Мне бы, конечно, хотелось быть славным исключением сдержанности, мудрости, искренней любви и заботы о женщинах, никогда не сосредотачиваясь только на собственном удовольствии, но это не так.

Хорошая новость заключается в том, что, как неоднократно говорил основатель Института Алмазного Огранщика (Diamond Cutter Institute, DCI) Геше Майкл Роуч, «капитан, разбивший свой корабль о невидимый риф, знает, как этого избежать».

Когда мы учимся хорошо медитировать и проводим некоторое время в безмолвном ретрите, скажем, пару недель, тогда мы можем начать испытывать то же блаженство в разных частях нашего тела, например в сердце, пупке или во лбу. Эти чувства могут возникать без каких-либо мыслей, связанных с сексом, и без воздействия на половые органы.

Это заставляет задуматься, понимали ли мы когда-нибудь, что такое оргазм на самом деле. Потому что, если у нас может быть такое же ощущение в сердце, когда мы пытаемся работать над глубоким состраданием и любовью к другим существам, и это может длиться час или больше… тогда что, черт возьми, на самом деле происходит, когда мы занимаемся любовью?

Давайте пока оставим эту тему в стороне и сосредоточимся на проблемах, с которыми мы сталкиваемся, когда вступаем в пубертатный период, проходим его и в конце концов, надеюсь, выходим из него.

Большой сдвиг в нашей жизни, который на самом деле превращает нас в подростков, – это появление нашей сексуальной энергии. Это сбивает нас с толку, и в то же время мы невольно начинаем подвергать сомнению наши первые серьезные отношения – отношения с матерью и отцом. На самом деле этот этап дает нам возможность проанализировать нашу короткую жизнь, взять с собой хорошее, пообещать себе никогда не совершать тех же ошибок, что и наши родители, и проверить границы и правила, установленные нашими близкими родственниками, учителями и наставниками.

Это также то время, когда мы все отчаянно нуждаемся в обучении логичному и хорошо проверенному способу, как создавать полноценные, гармоничные отношения и как справляться с негативными, болезненными ситуациями, которым нас подвергают другие люди. Но такого обучения нет, по крайней мере, я никогда о нем не слышал, и все благонамеренные советы, которые мы получаем, работают только изредка.

В целом есть два способа реагировать на сложности. Да, у каждого человека в каждой культуре во все времена есть два способа действовать в трудных ситуациях: бороться или бежать. Значит, в отношениях мы либо ссоримся с нашим партнером, потому что мы хотим, чтобы он вел себя по-другому, относился к нам иначе, либо мы решаем, что это не сработает, уходим и начинаем искать другого, лучшего партнера.

Обе эти стратегии всегда обречены на провал. Когда реализация этих стратегий происходит в подростковом возрасте, последствия обычно эмоционально разрушительны для отдельных людей, но не представляют большой проблемы для других. Чем старше мы становимся, тем больше боли причиняется нашему окружению, когда мы выбираем один из этих двух путей.

В возрасте от двадцати до тридцати пяти лет наши семьи, общество и мы сами ожидаем от себя, что «найдем» кого-то, с кем мы должны провести остаток своей смехотворно короткой жизни, а если мы этого не сделаем, то регулярно будем выслушивать бесконечные вопросы, почему мы не помолвлены, не женаты, есть ли у нас ребенок, когда родится второй, почему мы себя не ценим, почему мы такие неудачники и не остались с идеальными мисс или мистером X (которые обманывали нас, но мы никогда не осмелились никому сказать об этом) и тому подобное…

Вот почему о создании отношений написано так много книг с разными идеями, но ни одна из них на самом деле не работает на 100 %… Пока что. Ведь несмотря на все разводы, разбитые сердца, одиночество, горечь, безнадежность и отчаяние, мы до сих пор не сдались, и это имеет прямое отношение к тому чувству бескрайнего блаженства, которое мы иногда испытываем.

Нам суждено разгадать эту загадку. Это безжалостно и божественно записано в самой сути того, кем мы являемся. Ответ закодирован в наших телах абсолютными силами этой и любой другой реальности из бесчисленных существующих реальностей: ВЫ БУДЕТЕ СТРАДАТЬ, ПОКА НЕ РЕШИТЕ ЗАДАЧУ, КАК БЕЗУСЛОВНО ЛЮБИТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.

Мария: борщи

Когда мне исполнилось шестнадцать, я осознала, что очень даже симпатичная. Гадкий утенок превратился в высокую худощавую блондинку с длинными ногами и приличным бюстом. Мне даже начали предлагать быть моделью на показах. Следуя наставлениям родителей, я хорошо закончила школу и поступила в архитектурно-строительный университет в Нижнем Новгороде, по стопам папы, инженера-строителя.

Вдруг на меня стали обращать внимание мужчины. Буквально везде. Они слетались как пчелы на мед. Молодые люди в институте готовы были делать за меня чертежи, угощали булочками в столовой. Когда я стояла на остановке в ожидании автобуса, рядом останавливались дорогие авто и водители предлагали меня подвезти.

Это было время, когда Советский Союз распался, в стране царил хаос, но стали появляться иномарки и лихие деньги. Мои подружки встречались с бандитами, и нас часто приглашали в дорогие рестораны. Меня все это пугало – показная роскошь слишком контрастировала с жизнью моей семьи. Я флиртовала иногда, но отношений не было.

Если совсем честно, то это было тяжелое время. Мой отец, не выдержав краха идеалов, в которые верил с юности, запил. За несколько лет из преуспевающего директора предприятия он превратился в зависимого алкоголика, потерял работу, и мы оказались на грани нищеты. Мама вынуждена была работать на трех работах, чтобы прокормить нас с сестрой.

Я очень любила отца, но не знала, как ему помочь. Помню, как мы с ним поехали куда-то по делам – и там он выпил. К тому моменту ему не нужно было много, чтобы напиться. И мне, худенькой девочке, пришлось тащить огромного мужчину. Мы добирались домой часа три на общественном транспорте и пешком, я измучилась неимоверно, но отца не бросила.

Зависимость папы провоцировала жуткие конфликты между ним и матерью. Постоянные ссоры родителей, безденежье – так выглядела реальность моей юности. Потому, когда в восемнадцать лет я встретила парня и влюбилась, все завертелось очень быстро.

Это случилось на главной пешеходной улице нашего города – я познакомилась с симпатичным молодым человеком, который оказался старше меня на шестнадцать лет и жил в Москве. Недолго думая, я переехала к нему в столицу. «Может, любовь и happy end действительно существуют, – размышляла я в поезде по дороге в Москву, – ведь он такой невероятно заботливый и любящий. Я сделаю все, чтобы он был счастлив!»

Бойфренд хорошо зарабатывал, и кроме первой любви эти отношения стали для меня возможностью пожить хорошей жизнью. Он не был олигархом, но для меня тогда это были большие деньги.

Училась я заочно и все свободное время проводила в Москве. Здесь у меня не было друзей, я никого не знала, да и не особо к этому стремилась, так как фокусом моего внимания был Он. Мой принц. Выяснилось, что для счастья принца я должна была стать домохозяйкой. Так и случилось.

По утрам я долго спала, а когда просыпалась, мой любимый уже был на работе. Я могла немного времени посвятить учебе, а потом гладила рубашки и костюмы, ходила в магазин за продуктами, готовила, убирала. Это занимало практически весь день. Любимой едой принца были борщ и жареная картошка. Когда он приходил с работы, мы вместе ужинали и ложились спать. И так каждый день.

Признаться, вначале это все выглядело как идиллия. Но годы шли, и постепенно режим «глажка – уборка – магазин – борщ» стал утомлять. К тому же мне постоянно приходилось просить у него денег на что-то: на маникюр, на парикмахерскую, на новое платье или сапоги, на поездку в Нижний Новгород в институт и так далее. И если я хотела что-то дороже, чем обычно, то приходилось приводить очень серьезные доводы, почему это вдруг мне надо больше денег. Ведь можно же сходить в дешевый салон за углом! Так зачем ехать в центр Москвы к какому-то там мастеру… Правда была в том, что в тот момент я полностью финансово зависела от него и он не хотел, чтобы я работала. В его идеальном мире моя работа состояла в приготовлении борщей.

Не знаю, наверное, есть счастливые домохозяйки, зависящие от своего мужчины во всем, но меня постепенно это перестало устраивать. Неужели вот так всю жизнь? Глажка – уборка – магазин – борщ – глажка – уборка – магазин – борщ. И все? Должно же быть что-то более значимое в моей жизни, что-то более глубокое. Неужели я родилась только для того, чтобы быть домохозяйкой?

Закончились эти отношения крайне болезненно. Он завел любовницу. Сначала я просто подозревала, находя странные сообщения от «Владимира Витальевича». И однажды, когда мой мужчина был на работе, а я готовила борщ, прозвенел звонок в дверь. На пороге я увидела девушку в очень короткой мини-юбке, на двенадцатисантиметровых шпильках и с очень большим декольте. Она мне рассказала, что она и есть его любовница и по профессии она проститутка, которую они вызвали вместе с коллегами в сауне для веселья. Мягко говоря, у меня был шок! Оказалось, он снял ей квартиру неподалеку от нашего дома, подарил машину, которую обещал мне, возил ее в отпуск на море под предлогом «командировок». Это было невообразимо тяжело и больно. Я пять лет варила ему борщи, а он… Почему такая несправедливость? Как так можно поступать с людьми, которых любишь?

Я сильно разочаровалась в мужчинах и в отношениях в целом. Ничего не работает. Я делала все, что он хотел. Но все равно ничего не получилось. И тогда я решила, что мама была права. Надо быть самостоятельной, ни на кого не рассчитывать, надо работать и строить карьеру. Обойдусь без мужчин!

Питер: срывы и прорывы

После незабываемых трех месяцев в Кейптауне с Южно-Африканским фондом, где помимо многих других ярких моментов я видел, как Нельсон Мандела произносил свою знаменитую речь в парламенте, я вернулся в Вену и начал искать свою первую «настоящую» работу.

Короткая поездка в Швецию завершила процесс поиска, и 2 января 1995 года я начал работать в Tetra Pak, хорошо управляемом семейном бизнесе стоимостью десять миллиардов евро, присутствующем более чем в ста шестидесяти странах. После первого года работы в Вене мне предложили работу в Стокгольме, и я присоединился к специализированной команде, разрабатывающей структуры для финансирования экспорта заводов по розливу и упаковке на развивающиеся рынки. Трудно переоценить влияние пяти лет работы в Tetra Laval Finance в Швеции на мое будущее.

Шведский стиль управления, ориентированный на взаимопонимание, научил меня тому, почему шведские корпорации так успешны во всем мире. В личной жизни, как и в бизнесе, все зависит от отношений. То, как мы относимся к другим, определяет успех команд, компаний и стран способами, о которых я не знал в то время. В немецкоязычном мире обычно есть один человек, который принимает решения, а остальная часть компании самостоятельно стремится к благополучию. Я вырос с мыслью, что организации могут работать только так.

Мое воспитание сформировало и во многом ограничило мою способность видеть, что есть много разных, и часто более успешных, способов совместной работы и достижения цели. В Швеции решения принимаются коллегиально. У каждого есть право слова! Мне потребовались годы, чтобы привыкнуть к этому стилю управления. Иногда для принятия решений требуется время, и процесс часто кажется беспорядочным, как в демократическом государстве, но когда решение принято, его выполнение происходит быстро и безболезненно, потому что все понимают, к какой цели идут. Для коррупции или внутреннего саботажа остается меньше стимулов, просто потому, что каждый участвует в процессе принятия решений и таким образом всегда работает для достижения своих собственных целей в том числе.

Огромный успех шведских организаций во всем мире (Швеция на протяжении многих лет является мировым лидером по экспорту на душу населения) показывает, что возможность дать каждому право голоса при принятии решений – выигрышная стратегия управления.

После пяти лет работы в многонациональной группе у меня появилось сильное желание перейти от функции поддержки в Tetra Laval Finance к тому, чтобы быть в авангарде и непосредственно руководить процессами продаж. Поэтому в 2000 году я сменил работу и страну, переехав в Дюссельдорф, затем в Мюнхен, а в 2002 году обратно в Стокгольм, устроившись в австрийскую компанию по разработке программного обеспечения под названием Winterheller software.

Профессор, доктор Манфред Винтерхеллер – основатель и генеральный директор Winterheller Management GmbH, вдохновляющий и востребованный оратор – строит свои организации на основе этических и философских принципов. Этот подход отличался от шведского стиля управления, но строгая рабочая этика и очень вдохновляющий лидер, безусловно, являются одной из причин, по которым компания Winterheller получила награду Европейского союза как лучшее место для работы в Австрии и вошло в десятку лучших в Европе из более чем тридцати тысяч участников в 2003 году. Я был удостоен чести получить награду в Брюсселе вместе с нашим генеральным директором Ирмгард Вайнхандл от имени нашей команды из рук комиссара Европейского союза Анны Диамантопулу.

Мы также подписали контракт с международной шведской фирмой по разработке программного обеспечения, что позволило нам завоевать клиентов в двенадцати новых странах в течение двух лет. Снова хорошее сотрудничество в корне успеха и счастья. Моя профессиональная карьера была в самом разгаре, и мне предложили стать партнером, короче, жизнь удалась.

Я встретил свою первую жену в 1997 году, и она с радостью поддерживала меня и мои переезды в Германию и обратно в Швецию. В 2005 году мы поженились, а в 2006 году у нас родилась дочь Вера. Примерно через четыре недели после этого моя мать умерла от рака. То, что я так явно столкнулся с круговоротом начала и конца человеческого существования, оказало на меня огромное влияние и положило начало самому сложному периоду моей жизни.

Я несколько месяцев не мог нормально спать, я был в трауре, появились неприятности на работе, и я чувствовал себя как загнанный, раненый зверь. Я все больше злился, начал сомневаться в смысле жизни и обесценивать все, чего добился до этого момента.

Моя жена пыталась меня поддержать, но, конечно же, ей приходилось в основном уделять внимание нашей маленькой дочери, и я уверен, что мой эмоциональный дисбаланс был для нее большим испытанием. На работе наши продажи не успевали за возросшими расходами на новых сотрудников, и ситуация начала ставить под угрозу мои средства к существованию. Моя собственная эмоциональная и умственная неуравновешенность делала жизнь со мной обременительной. Все успехи прошлых лет были поставлены под вопрос. Я чувствовал, что все, что я сделал, было пустым, бессмысленным, и я медленно разваливался.

В конце концов все эти события привели к срыву, который поставил под угрозу все, что я сделал к тому моменту. Однажды, пока жена гуляла с дочерью, я перевернул нашу только что купленную квартиру вверх дном. Это ознаменовало начало конца нашего брака, хотя мы оба пытались сохранить наши отношения, я достиг дна.

Чтобы взять под контроль свой гнев, я записался на терапию, которая, если уж на то пошло, расстроила меня еще больше, потому что после нескольких часов консультаций и нескольких счетов психолог рекомендовал просто «Не злиться!» без какого-либо объяснения, как я могу это сделать.

Тогда я еще не знал, что кризис всегда смягчает нас, чтобы подготовить к новым идеям и переменам. Срывы готовят нас к прорывам, поэтому наша жизнь может принимать красивые и совершенно неожиданные повороты. Мы этого не ценим – мне это определенно не нравилось, – но истина заключается в том, что мы способны меняться и открыты для обучения только тогда, когда находимся в кризисе, а в 2006 году именно это со мной и происходило. Наконец, весной 2007 года мой прорыв, который следует за каждым срывом, начался с книги.

Манфред Винтерхеллер, научивший меня тому, как управлять собственным разумом и стать прекрасным лидером, конечно же, знал о моих трудностях. Он часто присылал мне произведения разных авторов, и мы обменивались идеями о природе успеха и жизни. Весной 2007 года он прислал мне книгу, которая навсегда изменила мою жизнь. Когда я прочитал несколько глав, я начал плакать, потому что я осознал смысл нашего существования и ключ к созданию жизни с идеальными отношениями.

Эта книга называется «Алмазный Огранщик» Геше Майкла Роуча, американца, ставшего тибетским буддийским монахом, который использовал свои выдающиеся успехи в учебе, став Геше, и свой медитативный опыт для создания крупнейшей в мире компании по производству ювелирных изделий с бриллиантами – Andin International. Этот бизнес в 2009 году был выкуплен Уорреном Баффетом примерно за двести пятьдесят миллионов долларов США. Книга доступна на многих языках, включая испанский, французский, русский, немецкий и китайский.

Если это последнее, что вы можете сделать в своей жизни, прочитайте книгу «Алмазный Огранщик», я гарантирую, что она изменит ваше мировоззрение и мировосприятие неописуемым образом. Вы должны это испытать.

В основе этой книги лежит глубокий древний текст, описывающий и доказывающий тот факт, что все, что мы переживаем, мы создаем самостоятельно. Все ситуации, люди и близкие отношения являются отражением нашего собственного поведения в прошлом. И единственная цель всех событий в нашей жизни – побудить нас на лучшее в будущем, чтобы мы могли шагнуть по восходящей спирали, улучшая наши отношения по мере того, как мы сами становимся более красивыми, любящими, честными, освобожденными и могущественными существами.

После этого глубокого осознания я сразу же начал тренировать свой ум с помощью медитативных упражнений и начал изучать курсы Института азиатской классики (Asian Classics Institute, ACI), которые мне очень понравились. Благодаря преподаванию на этих же курсах я в конце концов встретил Марию в 2012 году.

Но от осознания того, что наш мир есть творение нашего собственного ума, который тайно записывает все, что мы делаем, превращает эти действия в ментальные семена, которые затем, открываясь, производят новую, родственную проекцию реальности, до желания создать близкие личные отношения было еще далеко.

Потому что сначала, конечно, я хотел только стать монахом и никак иначе.

Мария: карьера

Выбежав из метро, я забегаю в высотное здание, где находится офис строительной компании, в которой я работаю менеджером по согласованиям. Как обычно, опаздываю. Но пропустить церемонию покупки тыквенного латте в «Старбаксе» на первом этаже не могу. Делаю глоток любимого кофе, выдыхаю и как ни в чем не бывало модельной походкой на каблуках иду к лифту.

Я не люблю свою работу. Мне осточертело находить обходные пути согласования проектной документации для строительства офисов и квартир в Москве. Устроилась я на эту работу несколько недель назад, потому что предложили хорошую зарплату и условия. Уже около семи лет я занимаюсь этим, и на другую работу меня не берут или предлагают маленькую зарплату.

Красотка секретарша, с длинными кудрявыми рыжими волосами, улыбается мне своей белоснежной искусственной улыбкой, вынуждая меня чувствовать себя не в своей тарелке. Ведь я знаю, что у нее «секретные» отношения с боссом, благодаря которым она планирует получить должность руководителя какого-нибудь отдела. Прохожу в свой кабинет, который делю с двумя мужчинами. Не знаю почему, но они меня недолюбливают и не дают мне пока практически никакой работы. Скукотища невероятная.

После окончания университета и неудачного опыта отношений я решила сфокусироваться на карьере. Я очень хотела быть независимой, делать что-то важное в своей жизни, зарабатывать хорошие деньги, самореализоваться. Раз уж отношения не складываются.

И если уж я что-то решила, то прикладываю все свои усилия к достижению цели. Так же как в детстве с учебой. Чтобы добиться своего, мне пришлось стать частью мира московского бизнеса, где каждый думает только о своей выгоде.

Может быть, тогда в Москве и существовал другой бизнес, но я попала в мир обмана, поисков серых схем, потребительского отношения ко всем и во всем. «Так все работают», – убеждали меня коллеги. Приходилось встраиваться в реальность, в которой я оказалась, – ложь как норма.

Конечно, это было тяжело. Я страдала, но не могла понять, в чем проблема. В то время у меня образовался ком в горле, который мешал дышать и глотать. Врачи ничего не находили, сколько ни старались, а я продолжала мучиться с невидимым камнем в гортани.

По совету друзей нашла психолога и раз в неделю встречалась с ним в поисках ответов. Не знаю, что это был за метод – он меня слушал, давал советы, но радикально жизнь не менялась. То получше, то похуже. В итоге через несколько лет я бросила эту терапию, потому что не видела результата, я не становилась счастливее, не начинала любить свою работу и не находила ответов на свои вопросы.

Сейчас я уже понимаю – тогда дело было в работе. Вся эта ложь буквально съедала меня изнутри. Жить в мире, где тебя окружает обман, – будто таскать не то что рюкзак, а вагон камней на себе. Все время ощущаешь эту тяжесть. Каждый раз, когда врешь сам или видишь, как другие врут, – в вагон добавляется еще один камень. И так годами.

В офисе у нас была кухня, куда мы ходили пить чай с вкусняшками.

– Тебе нравится твоя работа? – спрашиваю одну скромную и приятную девушку.

– Не очень, – шепчет она, оглядываясь по сторонам.

Она работает в отделе продаж квартир, которые я помогаю строить.

– Зачем же ты этим занимаешься? – удивляюсь я, хотя сама в такой же ситуации.

– Здесь хорошо платят. Мне деньги нужны.

– Деньги всем нужны, – риторически подтверждаю я.

– Мой муж работает инженером и получает копейки. Мы хотим квартиру купить, хотя бы небольшую в Подмосковье. Чтобы мне дали кредит, мне нужно иметь хорошую зарплату.

– И ты думаешь, что вы будете счастливы, когда купите свою квартиру в кредит на полжизни?

– Надеюсь, – завершила она разговор и пошла в свой кабинет.

Как часто мы думаем, что вот нам бы только квартиру/машину/дом купить – и все, будет нам счастье. Может, счастье в деньгах? Ведь на них можно купить все, что хочешь?

Я знаю нескольких успешных женщин, которые построили свою карьеру, дойдя до высокой руководящей должности. Они постоянно ставят себе новые цели и достигают новых вершин. Живут в шикарных апартаментах, ни в чем не нуждаются и имеют популярность среди своих коллег на работе.

Одна из них пробовала в своей жизни отношения с разными мужчинами, но так и не остановилась ни на одном. Другая вообще не хочет заводить серьезные и долгие отношения, потому что боится связывать себя на много лет с одним человеком. «От мужчин одни проблемы, лучше одной», – часто слышу я.

Но есть ведь примеры женщин, которые и успешны в работе, и счастливы в отношениях с любимым мужчиной? По крайней мере, о таких пишут в журналах, и в социальных сетях многие позиционируют себя именно так.

Значит, все-таки такое бывает. Отношения, карьера и деньги – одновременно. Но в чем секрет? Почему одним везет во всем, другим только в чем-то одном, а третьим вообще ни в чем? Если это случайность, то тогда вообще непонятно, что делать, потому что, может, тебе случайно повезет, а может, нет. От тебя ничего не зависит. Или есть какой-то ключ к успеху и в отношениях, и в работе?