Текст книги "Краткое содержание «Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом»"

Обзор по книге «Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом», Мэг Джей
Автор обзора: Мария Рамзаева

Главные годы трансформации

Возраст от 20 до 30 считается временем веселья. СМИ и окружение убеждают молодых людей, что все у них впереди, а сейчас нужно успеть развлечься перед взрослой жизнью. Молодежь не воспринимают всерьез, и целое десятилетие становится безвременьем: это уже не подростки, но еще не самостоятельные люди.

В действительности период от 20 до 30 лет – один из самых значимых этапов, – он закладывает фундамент будущей жизни. Именно на него приходится две трети роста заработной платы, 80% наиболее важных решений и окончательное формирование личности.

В книге «Важные годы» практикующий клинический психолог и профессор Мэг Джей рассматривает всю парадоксальность и значимость данного периода. Она обращается непосредственно к молодым людям в возрасте от 20 до 30. На основе профессионального опыта, психологических и социологических исследований Джей убедительно доказывает, что нет лучшего времени для старта и развития способностей.

Поколение недовзрослых

Современных молодых людей, родившихся на рубеже тысячелетий, принято называть миллинеалами. На их долю пришлось, наверное, наибольшее количество изменений в социальных и экономических институтах.

Еще у поколения их родителей первый ребенок появлялся в возрасте 21 года. Большинство людей работало на одной и той же работе всю жизнь, а обучение ограничивалось школой и колледжем (или университетом). Сдвиг произошел в рамках одного поколения. Появление надежных контрацептивов, социальные и технологические изменения в обществе привели к тому, что у людей появилось 10 «лишних» лет в периоде с 20 до 30. Отпала необходимость жениться и заводить детей сразу после окончания учебы, да и учиться теперь стали всю жизнь. Молодые люди получили небывалую возможность выбора. Проблема в том, что они не представляют, что делать с новоприобретенной свободой.

Пренебрежение к молодости vs культ молодости

Отношение к молодым людям изменилось. С одной стороны, их стали считать недовзрослыми, что понизило их социальный статус и веру в себя именно в тот период, в котором нужно активнее всего действовать. С другой стороны, в массовой культуре появился культ 20—30-летних, этот возраст стал считаться образцовым. Современные подростки пытаются выглядеть старше, а взрослые после 30, наоборот, – моложе.

Двойные послания привели к тому, что молодые люди тонут в океане возможностей и не знают, за что браться. В конечном итоге они тратят попусту самые важные годы, за что потом вынуждены расплачиваться всю оставшуюся жизнь. Пытаясь взять от жизни все, они упускают самое главное.

Работа или развлечения?

Многие молодые люди начинают работать еще во время учебы. Чаще всего это подработки: официантом, консультантом, барменом, грузчиком. Им кажется, что сначала нужно осознать, чего ты хочешь, отгулять свое и только затем уже начинать строить карьеру. Однако даже низкоквалифицированная работа может позитивно повлиять на ваше будущее, даже если вы еще не определились, чем хотите заниматься.

Капитал идентичности

Каждое событие в жизни (пережитая трудность, неудача или успех) дают нам уникальный опыт. Психологи называют его капиталом идентичности. Часть капитала отражается в резюме: оконченные вузы и курсы, пройденные стажировки, опыт работы в той или иной компании. Часть проявляется в личном и профессиональном общении, подходе к делу. Например, такие качества, как умение договариваться, твердость характера, трудолюбие, сила воли.

По большому счету, успешная карьера и самореализация зависят не от хороших оценок в школе и вузе, а от наличия или отсутствия важных элементов вашего капитала идентичности.

Именно капитал позволяет быть конкурентным на рынке и реализовать свою идентичность.

Поэтому важно как можно раньше начинать нарабатывать капитал идентичности. Даже в условиях ограниченных возможностей можно выбрать ту работу, которая откроет большие возможности. Например, устроиться секретарем в офис той компании, которая связана с интересной вам сферой.

Важность «слабых связей»

Современный, новый тип взаимоотношений – городские кланы, состоящие из ровесников, с которыми молодые люди живут вместе, и которые во многом заменяют семью. Друзья из клана помогают выживать, поддерживают в трудных ситуациях. Но эти люди того же возраста и принадлежат к тому же социальному кругу. По этой причине молодые люди оказываются «в пузыре»: получают только ту информацию, которая им комфортна и уже известна.

Чтобы сделать рывок вверх, необходимо общение с людьми из иной сферы, с иными взглядами, иного возраста. В этом помогают «слабые связи», – знакомые, которые не стали для нас близкими. Люди 20—30 лет недооценивают важность слабых связей, а ведь чаще всего как раз они радикально меняют нашу жизнь.

Как правильно просить

Многие относятся негативно к идее просить помощи у других, особенно не близких людей. Им кажется, что у них нет особых связей, а те, что есть, нельзя использовать. Сказывается и боязнь отказа. Чтобы просьбу услышали, соблюдайте несколько несложных правил:

1. Четко формулируйте просьбу. Не «найдите мне работу», а «не могли бы вы подсказать контакт hr-менеджера такой-то компании».

2. Просите в рамках разумного. Если человеку придется потратить на вас весь день или выставить себя в дурном свете, он скорее откажет.

3. Покажите свою адекватность, вызовите интерес. Если в вас увидят мотивированного, вежливого и приятного человека, люди будут рады помочь.

4. Не бойтесь услышать «нет». Какой-то процент людей все равно откажет, и это нормально. Не расстраивайтесь и, тем более, не реагируйте на отказы агрессивно.

Помните о том, что период от 20 до 30 лет – наилучший для налаживания связей. Вы открыты, мобильны и не обременены большим количеством обязательств.

Страх выбора

СМИ и окружающие твердят молодым людям, что их возможности безграничны, что они могут делать все, что захотят. Общество хочет, как лучше, но тем самым лишь сбивает с толку. Люди 20—30 лет теряются перед слишком обширным выбором и в итоге не делают никакого.

В реальности выбор ограничен. За первые 20—30 лет жизни молодые люди прошли определенный путь, получили какие-то навыки, определили свои интересы.

Чтобы решить, куда двигаться, нужно задать себе два вопроса:

– Что я делаю достаточно хорошо, чтобы мне платили за это деньги?

– Что я люблю настолько, что готов заниматься этим многие годы?

Задача состоит в том, чтобы раскопать в себе «неосознанное известное» – те знания о себе, которые у нас есть, но скрываются от других и от самих себя. Причин такому сокрытию несколько: страх перед негативной оценкой, боязнь провала и необходимость менять жизнь. Молодым людям кажется, что они мучаются в неопределенности. На самом деле им гораздо страшнее выбрать путь, но не знать, как по нему идти. Выбирая, мы обрекаем себя на трудности и возможность разочарования. Однако сделать выбор необходимо.

Жизнь в стиле Facebook

Социальные сети – отличный способ не терять связь с одноклассниками и старыми друзьями. Но для многих соцсети становятся источником стресса. Люди чувствуют, что за ними постоянно наблюдают, их постоянно оценивают. Это приводит к искаженным выборам. Вместо верных друзей выбирают тех, кто будет гармонично смотреться в ленте; вместо любимого молодого человека, – нелюбимого, но более успешного. Внешнее становится важнее внутреннего, а поступки ничего не значат, если о них нельзя рассказать на страничке.

Поскольку мы не знаем реального положения дел, другие «френды» кажутся успешнее и счастливее, появляется ощущение вечного соревнования.

Реализация потенциала

Все люди хотят раскрыть свой потенциал, но для каждого он будет разным. Важно не пытаться вписать свои желания в ощущение «правильной» жизни: стать главой корпорации или спасать детей в Африке. Найти свое предназначение можно только изнутри, а не по советам друзей и иному влиянию извне.

Путь к гармоничной и полной жизни никогда не бывает простым и быстрым. Нужно понимать, что на старте карьеры придется начинать снизу, а полное раскрытие потенциала происходит после 30, 40, а то и 50 лет. Первое время вам придется много работать без серьезной отдачи. Поэтому не стоит сразу же строить грандиозные планы, чтобы потом впасть в отчаяние, когда не удастся их достичь.

Поиск любви и серьезные отношения

Современные молодые люди не спешат вступать в брак. Серьезным отношениям они предпочитают развлечения с друзьями и возлюбленными. В обществе не модно желать пары на всю жизнь. Хотя на кушетке у психолога молодые люди со смущением говорят о том, что мечтают о настоящей любви.

Поискам и построению карьеры посвящено огромное количество книг, семинаров, курсов и тестов. На работу люди идут, понимая, чем им предстоит заниматься, что это за компания и область. Если вы передумали, работу всегда можно сменить. Разобраться же в отношениях гораздо сложнее. Человек раскрывается постепенно, и нельзя гарантировать, что люди подойдут друг другу. Жизнь возлюбленных переплетается, влияет на все остальные сферы, а разрыв часто оказывается невероятно болезненным.

Молодые люди не хотят совершить ошибку родителей, пережить травмирующий развод. Они подходят к браку серьезно и ответственно, но, к сожалению, более поздний брак не делает отношения лучше. Процент разводов остается достаточно высоким – около 40% семей.

Ранние браки (до 20 лет) считаются самыми неустойчивыми, но и те, кто женится после 25 или 30, также сталкивается со сложностями. Партнерам приходится примиряться с уже укоренившимися привычками друг друга, а идти на компромиссы становится сложнее. К тому же череда несерьезных отношений и страх ответственности превращают людей в циников, не верящих в любовь.

После 30 уже поздно

Парадокс современного мира: люди неохотно вступают в брак до 30, но одновременно с этим считают, что быть одному после 30 – моветон. Это приводит к тому, что перейдя рубеж в 30 лет, люди принимаются в панике искать спутника жизни. Особенно сильно «проклятье 30-ти» ударяет по женщинам: перейдя в четвертый десяток, они осознают, что зачать и выносить ребенка им с каждым годом будет сложнее.

Когда искать вторую половинку

В таком случае встает вопрос: если до 30 не принято задумываться о серьезных отношениях, а после 3

...

конец ознакомительного фрагмента