Текст книги "Все могут королевы"

– Потом он захотел с вами поговорить, – сказало милицейское начальство вслух.

«И вы ухватились за эту мысль, как за спасительную соломинку».

– Ему не пришло в голову обратиться прямо в холдинг? – спросила я. – Наши граждане, страстно желающие меня видеть, каким-то образом на меня выходят. У нас во всех изданиях холдинга печатаются координаты. На телефонах двадцать четыре часа в сутки сидят операторы. Есть люди, так сказать, сидящие на электронной почте. У нас в холдинге руководство очень серьезно относится к обращениям граждан. Ведь мы работаем для людей и существуем на их деньги. Да, конечно, и психов немало обращается, и просто неуравновешенных типов, но сколько раз я сама выезжала на места преступлений по сообщениям граждан! Сколько сюжетов мы с Пашей отсняли только благодаря нашим зрителям! Сами знаете, что иногда вначале звонят нам, а потом в «ноль-два». Или ждут, что мы позвоним.

Представители органов усмехнулись.

– Это я к тому, что можно дозвониться! Можно связаться! Почему он решил на меня выходить через вас? Он знает про наши регулярные контакты?

– Вот ты у него самого и спросишь, – улыбнулся Андрюша.

– Юленька, это еще не все, – вздохнуло милицейское начальство.

Я вопросительно приподняла брови.

– Он хочет пожить в чьей-то квартире, так сказать, познакомиться с русским бытом.

– Так, может, его тогда в деревню какую-нибудь отвезти? Пусть знакомится. И вас доставать не будет. Кстати, он с советами и наставлениями лезет?

– Он с вопросами лезет! – взвыли трое представителей наших органов почти хором. – И не только про алмазы!

– Видите, Юленька, середина дня – а я ни в одном глазу. Только вдыхаю божественный аромат пива. – Милицейское начальство печально посмотрело на Пашку. В глазах читалось страстное желание выпить.

– Юля, с этим американским придурком нормально не выпить, даже после работы, – заговорил Андрюшин коллега. – Нам самим не выпить! Его-то, естественно, никто не приглашает. Но у него нюх! Тут же вопрос: а почему вы собираетесь не в баре?

– Так вы бы налили – может, и успокоился бы.

– Он не пьет и не курит! Он ведет здоровый образ жизни! Он ест только экологически чистые продукты. А уж как за чистоту борется!

– Может, вам потом американские коллеги ремонт оплатят, – хмыкнула я. В здании на самом деле давно требуется ремонт, на который нет денег.

– Жди больше, – хмыкнул Андрюша. – Он нас пытается строить! А у вас санитарные службы разрешают распивать спиртные напитки в кабинете? Отметь: не начальство, а санитарные службы! А почему у вас нет урны на каждой лестничной площадке? А у нас их ни на одной нет! Все бычки в банку много лет складывали, складываем и будем складывать! А ваши пожарные службы разрешают курить не в специально отведенных для этого комнатах, снабженных какой-то там специальной вытяжкой и датчиками? Я в русском языке таких слов не знаю, которые он выучил! Я не могу повторить название этой вытяжки!

– Гребаная, – хмыкнул коллега Андрея. – Чтобы не сказать хуже. У нас ее точно никогда не поставят.

– Американец говорит по-русски?

– Очень хорошо, – кивнуло милицейское начальство. – С акцентом, конечно, но на самом деле хорошо. Почему не могли прислать глухонемого?

– Теперь у нас в Управлении никому кусок в горло не лезет! – продолжал коллега Андрюши. – Только бутерброд откусишь – американская рожа в дверном проеме. С очередным вопросом! А санитарные службы позволяют вам хранить сыр в ящике стола? Ведь если он полежал не в холодильнике, то уже не годен к употреблению. Процессы там какие-то происходить начинают. Американец объяснял, я не могу повторить ни на одном языке.

– С микробами у него вообще пунктик, – продолжал Андрюша. – И про печенье, которое у меня в ящике стола всегда валяется, какую-то ахинею нес, и про невымытые сразу же чашки из-под чая. Из-под чая, Юля! Теперь чай нормально попить не можем с печеньем из ближайшего магазинчика! А Любаша из магазинчика – ну, сама знаешь, где у нас все Управление отоваривается, – уже сказала: не выгоните его в срочном порядке в свою Америку, закроюсь. По крайней мере, до его отъезда. Он у нее сертификаты требовал! Ты можешь себе представить, чтобы кто-то из наших покупателей требовал сертификаты? Выискал там что-то генно-модифицированное. Любаша потом валерианкой отпивалась.

– А он разве не понимает, что уж у Управления некачественным товаром точно торговать не будут? Ведь если тут кто-то из ребят паленой водкой отравится или колбасой просроченной, то и хозяину, и поставщику не поздоровится.

– Ничего он не понимает в нашей жизни. Но хочет понять! Поэтому и задает свои вопросы. И ведь вежливо задает. И ответы выслушивает. И новые вопросы задает. И нам с благими намерениями, с искренним желанием помочь объясняет про вред продуктов, которые мы едим, и неправильность их хранения!

– Юленька, у меня половина Управления на грани увольнения! – взмолилось начальство. – Или американец, или мы.

– Он надолго приехал? – уточнила я. – Или пока не наберется какого-то конкретного опыта? Или неизвестно?

– У него полугодовая виза.

– Полугодовая?! – ошарашенно переспросила я.

Трое знакомых из органов кивнули.

– Что он здесь собирается делать полгода?

– Мы не знаем, – сказал Андрей. – За две недели он достал всех. Причем каждый день всплывает что-то новое. О своем желании пообщаться с тобой он сказал нам только вчера.

– И тут нас всех одновременно посетила одна мысль, – многозначительно изрекло милицейское начальство. – Потому что о своем желании пожить в русском доме он заявил позавчера…

– Вы что, предлагаете мне его взять в мою квартиру?! После всего того, что вы мне тут понарассказывали? Мало ли что я сейчас живу одна! Мало ли что я в очередной раз с Виталей рассталась! Ты, Андрюша, между прочим, живешь вдвоем с мамой, и у вас есть свободная комната. И твоя мама еду постоянно готовит, а я питаюсь полуфабрикатами – или тем, что сготовит моя соседка Татьяна. Я-то думала, что вы ко мне хорошо относитесь! А вы, оказывается…

– Юленька, Юленька, подожди! – закричали мужики хором. – Не к тебе, а на вашу лестничную площадку!

Глава 3

Услышав это предложение, Пашка захохотал. Здесь следует сделать небольшое отступление о людях, которые проживают на моей лестничной площадке.

Мне самой квартира досталась от тетки, и я быстренько съехала от родителей, которые мою жизнь и работу криминального репортера представляют очень смутно. И это меня радует. Надо беречь здоровье родителей. Я проживаю вдвоем с котом, которого днем кормит моя соседка Татьяна. В периоды моего отсутствия в городе он переезжает к родителям.

У Татьяны в квартире живет около шестисот змей. Она начинала змеиный бизнес вместе с братом. Брат умер от цирроза печени, Татьяна продолжает семейное дело. Ее квартира представляет собой один большой террариум. В двух комнатах «змеиные домики» установлены от пола до потолка, Татьяне даже пришлось менять электропроводку, поскольку ее питомцев следует обогревать, в особенности в те периоды, когда у нас не включено отопление. Ухаживать за змеями по мере необходимости помогает подруга моей умершей тетки. У Татьяны есть постоянные заказчики – на кожу, яд. К ней обращаются зоопарки и частные лица. Клиентура имеется в США, Швеции, Германии, Татьяну даже приглашают на выставки, конференции и симпозиумы, иногда предлагают протестировать защитные костюмы и еще какое-то оснащение. На неподготовленного человека квартира Татьяны производит неизгладимое впечатление. А когда кто-то из змей еще выползает навстречу гостю и начинает подниматься вверх по ноге…

В однокомнатной квартире, расположенной между Татьяниной и моей, проживает алкоголичка, возраст которой может находиться в пределах от сорока до семидесяти (точнее не определить). Она собирает по окрестностям бутылки, макулатуру и металл. Мы все отдаем ей макулатуру и подпорченные продукты. Галька еще ни разу ничем не отравилась, и даже насморк ее не берет, если зимой вдруг заснет на лавочке перед подъездом. У Гальки постоянно появляются ухажеры, с которыми она знакомится во время сдачи металла или сбора бутылок по кустам, в которых любовнички потом могут предаться греху прелюбодеяния. Среди ухажеров почему-то много поющих. Поют на нашей лестнице под Галькиной дверью, о чем прекрасно известно оперу Андрюше. Ему доводилось слышать и удивляться неиссякаемости талантов на Руси, которых почему-то не пускают на эстраду.

В четвертой квартире проживают брат и сестра, мать которых вышла замуж в Германию. То есть сестра проживает редко, только в периоды «междумужья», правда, замуж ее ни разу не брали, но временно она жила у многих мужчин, которые потом не знали, как от девушки отделаться. Брат Стас – веселый альфонс, который зарабатывает деньги на молодящихся или просто скучающих дамочках, желающих купить себе на время крепкое мужское тело. На мой вкус лицо у Стаса слащавое, но многие женщины от него просто млеют. В общем и целом я не очень хорошо отношусь к альфонсам (чтоб не сказать грубо), но Стаса искренне люблю. Мы с Татьяной с ним дружим, он мне фактуру подкидывает, его можно задействовать в моих журналистских расследованиях, а он в свою очередь всегда может рассчитывать на мою помощь – и помощь тех людей, которых я смогу подключить для спасения любимого соседа.

Один из спонсоров сестрички Стаса, в свое время следуя моде на экзотов, приобрел пингвина. Змеи и крокодилы к тому времени уже жили у кого-то из знакомых, а пингвина не было ни у кого. Пингвин хозяину быстро надоел, сестричка Стаса тоже быстро надоела, и он явно решил убить сразу двух зайцев. Он подарил пингвина Даше при расставании – чтобы, глядя на Хрюшу (так зовут пингвина), девушка вспоминала о совместной жизни с его хозяином.

Но вспоминать приходится Стасу с тех самых пор, как сестра съехала к очередной жертве. Пингвин, как мы с самого начала и предполагали с Татьяной, остался у нашего соседа. Татьяне теперь и его иногда приходится кормить, если Стас зависает у какой-то дамочки.

Пингвин живет у Стаса в ванной, а для себя сосед на кухне оборудовал душевую кабину. Вначале Хрюша жрал только рыбу (в несколько раз больше моего кота, которого я всегда считала обжорой), но постепенно был приучен к разнообразному питанию и теперь не выпендривается.

– В чью квартиру вы хотите поселить американца? – спросила я у представителей органов.

– К сожалению, Галькина однокомнатная не подойдет, но ты обязательно как-нибудь его туда замани, – сказал Андрюша. – Пусть бежит от микробов и тараканов в свою Америку.

Его коллега добавил, что лично позвонит нашему участковому (они вместе с Андрюшей с ним неоднократно распивали спиртные напитки), чтобы к нашему дому отправляли всех певцов, задержанных в нетрезвом состоянии, или просто устроили кастинг на роль Галькиного мужа. Естественно, на нашей лестничной площадке. Русские нетрезвые кабальеро вполне могут способствовать скорейшей отправке Ричарда Редбулла на родину.

– Но американец просил отдельную комнату, – вздохнуло милицейское начальство. – То есть или квартира Татьяны со змеями, или Стаса с пингвином.

– Наверное, лучше Стаса, – высказал свое мнение Андрюша. – Во-первых, американец будет платить за постой – ему на это деньги выделены, а Стасу, насколько я знаю, денег всегда не хватает.

– Кому их хватает? – философски заметила я.

– Юля, у тебя постоянный заработок. Да, то больше, то меньше, но постоянный. А у Стаса с его бабами? И с его расходами на мужскую косметику! Ты видела, что у него в комнате стоит?! Он парфюмерный магазин открывать может!

– Знаешь ли, если что-то нужно для работы, то никаких денег не жалко, – заметила я. – По крайней мере, мне не жалко. А вся эта мужская парфюмерия – часть работы Стаса.

– Это другой вопрос. Но Татьяна прилично зарабатывает на своих змеях и, как я понимаю, не нуждается ни в каком дополнительном заработке. И Татьяна американца может долго не выдержать. Уж я-то знаю ее взрывной характер. А Стас – пофигист и на вопросы американца просто не будет обращать внимания. И на самого американца не будет обращать внимания.

– Но вам же нужно его выгнать из России?

– Мы и предлагаем комплексный подход! – закричал Андрюша. – Пофигист Стас плюс купающийся в ванне Хрюша – это первый этап. Юля, ты в квартире своего соседа никогда не ночевала! А я ночевал, причем в хлам пьяный. До дома мне тогда было не добраться. У тебя в квартире спали Пашка и патологоанатом Василий. И Виталя еще тогда у тебя жил. У тебя было негде ложиться. У Татьяны я спать не могу. Не хочу, чтобы мне под бок какая-нибудь змея, не запертая в террариуме, пристроилась. И я пошел к Стасу. Я обычно, когда пьяный, сплю, как убитый. А у Стаса не мог! Там Хрюша всю ночь купался! Или скакал по ванне. А ты знаешь, какие звуки он издает?

– Ну, что-то доносится, – задумчиво произнесла я.

Слышимость у нас в доме очень хорошая, но я уже давно не обращаю внимания на привычные звуки. Но опять же на неподготовленного человека пингвин, как и змеи Татьяны, должен произвести неизгладимое впечатление.

– А если американец просто вернется в гостиницу? – спросила я.

– Будем надеяться на лучшее, – ответило милицейское начальство. – Что он вернется в Америку. И мы все очень надеемся на вас, Юленька. На вашу изобретательность. Нужно сделать все, чтобы американец вернулся не в гостиницу, а на родину! Ему должно захотеться покинуть пределы Российской Федерации и никогда сюда больше не возвращаться. Подумайте, а мы в долгу не останемся! Обеспечим любую поддержку. Местными алкашами, бомжами…

– Мы договоримся с участковым и вашим районным отделением, – вставил коллега Андрюши.

– Сводите его в гости к Татьяне, к этой вашей алкоголичке, бабок-общественниц подключите. Что угодно! Конечно, в рамках закона. А то этот придурок уже два иска подал.

Милицейское начальство скривилось.

– Кто ему не угодил? – спросила я.

– Бармены. Привыкли наших граждан дурить, а у американца не забалуешь.

Мне рассказали, что Ричард Редбулл заказал какой-то коктейль, а ему шотландский виски в нем заменили американским бурбоном. Он попробовал, что налили, слил в баночку (и ведь баночка с собой была!), взял чек с распечаткой, записал данные каких-то двух немцев, которые сидели в том же баре и были готовы выступить свидетелями того, как он сливал в баночку коктейль. С баночкой отправился на экспертизу (и ведь знал, куда!).

В другом случае ему не так сделали апельсиновый фрэш. Мои знакомые из органов (как, впрочем, и мы с Пашкой) узнали, что апельсины в зависимости от времени и места сбора и срока хранения дают разное количество сока, причем это количество может различаться в четыре (!) раза. Конечно, бару выгодно использовать один апельсин на один фрэш. Четыре у нас в стране навряд ли кто-либо где-либо использует. Сок разбавляют водой или бросают побольше льда. Американцу кинули льда. Он это увидел и не стал сразу же пить фрэш, дождался, пока вода отдельным слоем выступит поверх напитка. Весь процесс зафиксировал на камеру – и опять подал иск.

Бары предпочли вернуть стоимость напитков и заплатить за моральный ущерб. Американец в своей Америке научился обосновывать свои моральные страдания. У них ведь подачей исков о возмещении морального ущерба не занимается только ленивый. Заподозрил, что тебя обманывают, – сразу в суд.

– А если он Стасу что-то предъявит? – спросила я.

– Что он может предъявить Стасу? – посмотрел на меня Андрюша. – Он нам заявил, что хочет жить в русском доме и хочет пообщаться с тобой на алмазные темы. Мы ему обеспечиваем и то, и другое одновременно. Объясним, что у молодой незамужней женщины у нас в России чужие мужики не селятся и даже не ночуют.

Пашка хрюкнул.

– Паша, вы с Василием – не чужие мужики для Юли, – заметил коллега Андрюши. – И вы же у нее остаетесь просто потому, что на ногах не держитесь. А тут другое. В общем, мы найдем, что ему сказать. Еду он себе обеспечивать не просит. Только отдельную комнату.

– У Стаса пустует комната сестры, – продолжал Андрюша. – Она отдельная и расположена как раз ближе всего к ванной, то есть к пингвину. И к входной двери, то есть к песнопениям. Стас спит в дальней, одной из двух смежных, так?

Я кивнула.

– Американец вначале квартиру посмотрит. Надеемся, что согласится. Если нет… Ну, на нет и суда нет. Будем дальше думать.

– Кстати, а как у него с женщинами и вообще лет ему сколько? Может, попросить Стаса организовать оргию с кем-нибудь из его постоянных клиенток? Те вполне могут согласиться.

– Тридцать четыре, – ответило милицейское начальство. – А девочек мы бы и сами ему обеспечили, но он приехал со своей надувной женщиной.

Пашка захохотал, я изобразила собой вопросительный знак. Андрюша кивнул с печальным видом, его коллега демонстративно закатил глаза. Начальство сидело с каменным лицом.

– Я слышала, что у них теперь вроде бы солдат обеспечивают надувными женщинами, – заметила я.

– Моряков-подводников, – сказал коллега Андрюши.

– И солдат тоже, – подал голос Пашка. – Которых забрасывают в районы, где свирепствует СПИД – ну или еще какие-то заболевания. У нас в холдинге мужики это обсуждали. Американское правительство бережет каждого своего солдата и одновременно думает о его потребностях. Ведь если солдат пойдет к местным женщинам в какой-нибудь дикой африканской стране, то американская армия потом может потерять солдата. А если пойдет в арабской, то армия может лишиться многих солдат, потому что арабы скорее будут терпеть установление у себя демократии, чем насилие над своими женщинами.

– Вспомнил! – вдруг воскликнуло милицейское начальство.

Мы все повернулись к нему.

– У каких-то американских солдат был спермотоксикоз.

Я хрюкнула.

– Юля, я серьезно! Мне мой однокашник рассказывал. Он сейчас в Академии преподает. У нескольких американцев после Ирака оказалась поражена кора головного мозга.

– Поражение коры головного мозга – это спермотоксикоз? – вежливо переспросил Андрюша у своего начальства. – Мне казалось…

– Воздержание на башку действует! Психика его не выдерживает. Начинаются вспышки безумия. Это еще в монастырях отмечалось, где запрещалось рукоблудие. То есть считалось грехом. А вообще-то в данном случае американцы правы. Но солдаты в Ираке – одно дело, командировочный в Петербурге – совсем другое.

– Он вам сам сказал про надувную женщину? – уточнила я у представителей органов.

Андрюша кивнул. Милицейское начальство добавило, что горничные подтвердили наличие надувной женщины и отсутствие гостей женского пола, хотя американцу под дверь ежедневно подкладывается штук по пятнадцать визиток с предложением услуг интимного характера и массажа. Он все визитки тщательно собирает и укладывает в папочку.

– Тоже иск думает предъявлять?

– Там адресов нет, – хмыкнул Андрюша. – И ни одна из этих фирм не зарегистрирована официально. Как, впрочем, и индивидуальные предпринимательницы.

– Я имела в виду гостиницу.

– Ой, а ведь точно…

– Хотя может потом хвастаться в своей Америке, каким успехом пользовался в России, – я попыталась успокоить знакомых.

Именно так делал коллега одной моей одноклассницы, эмигрировавшей в США. Тот целую пачку подобных визиток привез из поездки в Россию.

– Юль, а может, твоего кота натравить на надувную женщину? – подал идею Пашка. – Полить ее валерианкой… Из подвала коты прибегут, будут орать под дверью. Помнишь, как у вас в подъезде тетка своего кота при помощи валерианки искала?

Этот случай я помнила очень хорошо. Кот сбежал с девятого этажа. Владелица не придумала ничего лучше, кроме как вылить пузырек валерианки на первом – на лестницу, ведущую в подвал. Сама встала на дежурство, чтобы ловить свое сокровище, обожающее валерианку. Соседи с первого этажа ее чуть не убили, потому что к нам в подвал, казалось, сбежались все коты микрорайона.

– А если надувную женщину пингвину подсунуть? – задумчиво произнесла я. – Только нужно выяснить, чем ее мазать. У кого-нибудь есть знакомые в зоопарке?

Представители органов покачали головами.

– Найдем у кого проконсультироваться, – сказал Андрюша.

– Было бы неплохо, если бы пингвин ее изнасиловал, – с самым серьезным видом заявило милицейское начальство.

– А если американец иск предъявит? – спросил Пашка.

– Кому? Пингвину? За изнасилование надувной женщины? Я лично найду целую команду адвокатов, которые будут защищать пингвина бесплатно, – заорало милицейское начальство, потом задумалось. – А вообще было бы неплохо, если бы предъявил…

– Мы обеспечим репортажи из зала суда, – улыбнулась я. – Наш холдинг выделит на постоянное дежурство там оператора с корреспондентом. Можем в режиме он-лайн народ информировать, можем ежедневную передачу делать, и, думаю, она побьет все рекорды. А если американец не предъявит иск, то подобьем Стаса – за совращение невинной птицы. Надо подумать на эту тему, с нашими юристами проконсультироваться.

– Мы тоже проконсультируемся с самыми лучшими адвокатами и прокурорами, – милицейское начальство широко улыбнулось. – Мы не сомневались, Юленька, что вы что-нибудь придумаете! Мы очень на вас надеемся! То есть мы можем отправлять американца к вам на этих выходных?