Текст книги "Девочка. Девушка. Женщина"

Добавляем тревожных бабушек, дедушек и подруг, которые нагнетают атмосферу, рассказывая о своем опыте беременности, и получаем супертревожную маму.

Не устану повторять, что границы личного пространства – это очень важная часть жизни каждого человека. Мамы, которая вынашивает ребенка. Ребенка, который находится в утробе матери. Ну, и, конечно, папы, который может стать источником гормонов радости и счастья для своей жены и ребенка или наоборот – источником стресса и тревоги.

Далее я познакомлю вас с видами границ личного пространства, а также с этапами развития личности. При этом подробно расскажу о том, как нарушение ваших границ на каждом из этапов влияли на вас в детстве и влияют сейчас. Конечно, мы затронем отношения с родителями и близким окружением. Впереди еще много полезной информации. Вы будете узнавать себя. Свои отношения. Делать выводы и меняться, если у вас есть такое желание. Все можно исправить.

Актуальность границ личного пространства

Трудно представить ребенка, который, появившись на свет, способен самостоятельно позаботиться о себе и своей безопасности. Это невозможно. Даже описанный в Библии младенец Иисус был спрятан своими родителями от слуг Ирода ради спасения. Вполне логично, что для безопасного развития и формирования ребенку нужен взрослый родитель. Естественно, что самое раннее развитие подразумевает полную зависимость ребенка от родителей. Если говорить о более поздних этапах формирования личности, то здесь вполне разумна самоидентификация и идентичность маленькой девочки.

Самоидентификация девочки напрямую связана с мироощущением собственной личности в семье, с проблемами личностного развития, общением с родителями и близкими родственниками. Уже гораздо позже, когда девочка подрастет и ее контакт с социумом станет более тесным, она соприкоснется с социальными стереотипами, социально-поведенческой психологией и, конечно, с принципами собственной индивидуализации в обществе. Но пока она еще малышка, мама и папа отвечают за ее полноценное развитие. Они знакомят ее с границами личного пространства, обозначают свои собственные границы и учат взаимодействовать с другими людьми с позиции паритетного уважения. Это, конечно, в идеале.

Многие родители не до конца осознают сущность самоидентификации девочки в семье. У малышки обязательно произойдет бессознательное уподобление собственной личности с родителями в целом и по отдельности: «я и мама», «я и папа». Огромную роль сыграет эмоциональная связь с родителями.

Часто бывает так, что из-за нехватки эмоционально-чувственных ощущений девочки отождествляют себя с героинями мультфильмов и сказок. Принцессы, русалочки или, наоборот, сильные, воинственные персонажи. Кто-то отождествляет себя с котенком или птичкой. В любом случае девочка выбирает ту роль отождествления, которая бессознательно отражает ее внутреннее состояние. Нехватку эмоций и чувств или их искаженную версию.

Однажды я наблюдал удивительную картину. Я был в гостях у своих друзей. Их маленькая дочь, бегая по квартире, периодически подбегала к маме, садилась на коленки, обнимала ее за шею и гладила по голове. Мама отвечала ей взаимностью, но ее поглаживания по спине ребенка были скорее автоматическими, нежели целенаправленными и осознанными. Эти действия осуществлялись одновременно с разговорами, которые мы вели между собой.

Девочке этого было мало, и, подбежав в очередной раз, она, взобравшись к маме на коленки, сказала: «Мамочка, я твой маленький котеночек». Мама тут же переключила внимание на свою доченьку и начала обнимать, целовать и гладить ее. В этом примере явно прослеживается отождествление ребенка с котенком. Почему так? Возможно, девочка зафиксировала котенка как некий собирательный образ, состоящий из нежности, любви и ласки. Увидела это в книге, мультфильме или сказке. Котят все любят, они маленькие, вызывают умиление, их хочется потрогать и поиграть с ними. Теперь каждый раз, когда ей будет не хватать ласки и внимания, она будет использовать эту отождествленную роль для получения недостающих эмоций.

На первый взгляд вполне безобидный процесс. В детские годы, да, возможно. Но как только придет время проявить свою идентичность, могут возникнуть проблемы. Важно понимать, что идентичность – это результат понимания девочкой себя. И если это понимание сформируется в искаженной форме, окружающий мир будет считывать не индивидуальную идентичность девочки, а отождествленную. Девочка вполне способна отождествлять себя с множеством персонажей одновременно. С мамой, с папой, с героем фильма. При этом образ и содержание роли могут быть совершенно разными. Например, сильный воин, но раненый и беспомощный. Или слабый ребенок, но доказывающий свою силу и мощь. Кроме того, не стоит исключать, что отождествление и идентичность имеют уникальную способность включать разные роли, в зависимости от окружения. Дома девочка – яркая звездочка, а на улице – тихая и незаметная. Девочка соберет свой собственный образ, отождествит себя с ним, определит идентичность, выгодную для нее, и начнет действовать. Самым неприятным может быть то, что девочка сформирует роли, в основе которых могут оказаться «Жертва», «Спасатель» или «Агрессор». Мы обязательно поговорим про эти ролевые установки, но немного позже. А сейчас я хочу привести пример диалога, который состоялся у меня с моей клиенткой Светланой.

Светлана: Меня воспитывала бабушка. Мама уезжала на заработки, и мы виделись несколько дней в месяц. Я не чувствовала недостатка в любви и внимании. У меня замечательная семья. Бабушка меня очень любила, но была строгой. Она могла усадить меня на стул и часами читать мне мораль и давать наставления. Мне, конечно, все это не нравилось, и чтобы избежать таких длинных разговоров, я предлагала бабушке чем-то помочь и что-то сделать по дому. На удивление, она соглашалась. Когда я вышла замуж и мой муж познакомился с моей бабушкой, он рассмеялся и сказал, что понял, в кого я пошла. Мне, конечно, стало интересно, чем мы похожи, и он даже продемонстрировал мне мое поведение. Когда я хочу поговорить с Игорем, я беру его за руку, подвожу к стулу или дивану, предлагаю присесть и начинаю разговор, допрос или высказывание своих претензий. Чтобы он мне ни говорил в ответ, я все ставлю под сомнение и не верю ему. Часто это приводит к скандалам. И только когда он срывается на крик, я успокаиваюсь и верю ему.

Марк: ваши разговоры с бабушкой имели односторонний формат или вы также могли отстоять свою точку зрения?

Светлана: Какая точка зрения? (Смеется). Я слова вставить не могла. Типа не доросла еще, чтобы умничать.

Посмотрите, как здорово Светлана отождествила себя с ролью своей бабушки. Когда она была маленькой, поведение бабушки было достаточно эффективным инструментом для управления ребенком. Светлана соглашалась с бабушкой и тут же предлагала ей свою помощь. Сейчас взрослая Светлана использует точно такое же поведение в общении с мужем, чтобы получить то, чего хочет. Бессознательно она думает, что и ее муж согласится с ней и пойдет ей навстречу, если она поговорит с ним в роли бабушки. Муж вроде готов к разговору, но, чтобы он ни сказал, она воспринимает все в штыки и не верит ему. Почему? В детстве Светлана соглашалась с бабушкой и предлагала ей помощь, чтобы избежать длинных и нудных разговоров. Теперь она считает, что ее муж Игорь соглашается с ней, чтобы отделаться от нее, а на самом деле он думает иначе. Более того, бабушка была авторитетом для Светланы, и, отождествив себя с ней, она бессознательно присвоила себе часть достоинств своей бабушки, думая, что это поможет ей быть более значимой для своего мужа.

Вы должны понимать, что маленькая девочка становится самодостаточной только в случае достижения собственной идентичности. Собственной, а не чужой! Да, могут быть перекосы и отождествления с другими персонажами, но в основе собственное Я. Светлане было проще согласиться с бабушкой, чем отстаивать свои права. Она была маленькой девочкой и не могла строить разговор на равных. Бабушка бессознательно нарушала границы личного пространства Светланы тем, что не давала права высказать свое мнение. Не давала возможности Светлане определить собственную идентичность и осознать себя в данной ситуации. Светлана присвоила бабушкину идентичность (ее понимание себя) и теперь «умело» применяет ее в своей жизни.

Такое долгое вступление здесь не просто так. Если на этапах развития личности девочки ее лишить самоидентификации и не дать возможность усвоить собственную идентичность, это приведет к неприятным последствиям. Взрослая женщина проживет жизнь вдалеке от собственного Я, так и не познав своей аутентичности. А без нее просто нельзя. Основной причиной и главной опасностью, конечно, является нарушение границ личного пространства девочки. Если девочка будет развиваться в нарушенных границах, она присвоит себе чужие роли, несвойственную ей идентичность и сформирует деструктивные стратегии поведения в разных сферах жизни. Кем она будет и как проживет жизнь, неизвестно.

Счастливая женщина – это автор собственной жизни! Она ориентируется на собственные чувства, переживания, эмоции, потребности и желания. На способность выражать, проживать, осознавать и чувствовать себя! Такая женщина аутентична.

К сожалению, большая часть женщин проживает жизнь через неаутентичное состояние. Если говорить простыми словами, в нехарактерной для себя роли и состоянии. Все начинается с раннего периода развития девочки. И если эти периоды наполнены нарушением границ личного пространства, девочка формирует в себе неаутентичную женскую природу.

Пожалуй, самыми неаутентичными женщинами являются так называемые мудрые женщины. Они транслируют лояльность и понимание там, где вполне уместны совершенно иные реакции. Например, мужская грубость, вызывающая страх или гнев у женщины, покрывается нехарактерным поведением. Женщина пытается понять причину поведения мужчины, при этом игнорирует естественные реакции своего организма. Там, где необходимо проявить здоровую агрессию и отстоять себя, она молчит или пытается убедить партнера в том, что он не прав. Ее поведение не соответствует внутреннему состоянию.

Например, мужчина настаивает на своей точке зрения, с которой женщина не согласна. Вместо того чтобы проявить себя с позиции аутентичности, прислушавшись к своим чувствам и эмоциям, она соглашается с партнером, чтобы избежать конфликта. Партнер в свою очередь считает такое поведение аутентичным женщине, воспринимая ее реакцию как истинную.

Наиболее ярко проявление неаутентичности можно заметить в период влюбленности между партнерами. И мужчина, и женщина превращаются в лучшие версии себя. Транслируют чувства, эмоции, мысли, действия не свойственные своей истинной природе. Как только период влюбленности заканчивается, партнеры пребывают в состоянии шока, ведь нынешний образ человека, которого они видят перед собой, – это полная противоположность тому, в кого они влюбились.

Даже в ваших отношениях с мужчиной можно заметить проявление неаутентичности. Наедине с вами он может быть грубым и несдержанным, но, оказавшись в обществе других людей, он галантен и вежлив. Хотя его истинная природа совершенно другая, люди воспринимают его с позиции его неаутентичного поведения. Мнение людей поменяется только тогда, когда они действительно узнают его истинное лицо.

Типичная неаутентичность заставляет женщину улыбаться там, где надо плакать, демонстрировать волю и мужской характер в ситуациях, где она сама нуждается в помощи и защите. Например, женщина живет с безответственным мужчиной, который не обеспечивает семью. Ее женская природа требует другого формата отношений. Она хочет расслабиться и почувствовать сильное мужское плечо, но вместо этого проживает жизнь, как мужик с яйцами.

Чтобы понять, насколько дискомфортна неаутентичность для женской психики, я предлагаю вам провести эксперимент. Когда вам становится очень жарко, надевайте на себя очень теплую одежду – шубу, шерстяной джемпер, теплую шапку и шарф. Когда чувствуете холод, снимайте с себя всю одежду и ищите хорошо проветриваемый и обдуваемый участок. Боясь промокнуть под дождем, выбрасывайте зонт и выходите под проливной дождь. Воспринимайте горькое – сладким. Ешьте тухлое мясо, при этом делайте вид, что с вами все прекрасно и вам хорошо.

Неаутентичность женщины – это привычка насиловать себя, сформировавшаяся в общении с родителями, которые осознанно или бессознательно насиловали свое дитя на всех этапах развития.

Мне очень хочется, чтобы мамы и папы, которые воспитывают дочерей, прочитали эту книгу. Вряд ли здоровый психически человек желает своему ребенку зла. Но как больно осознавать, что незнание жизненно важных принципов любви и воспитания превращает миллионы родителей в насильников по отношению к своим детям.

После неоднократных актов «насилия» в семье выросшая девушка начнет строить отношения с окружающим миром с позиции своей неаутентичности. Далее начнется незаметное воздействие социума, и такая девушка (женщина) просто утратит способность индивидуально существовать. Вместо того чтобы жить в комфортном для себя мире, ориентируясь на собственное Я, она будет приспосабливаться и подстраиваться под всех вокруг, чтобы достичь того самого комфорта.

Для того чтобы вы достигли собственной аутентичности, измените свою жизнь! Если вы родитель, помогите своему ребенку достичь этого состояния. Это возможно сделать, начав работу над границами личного пространства. Это послужит очень важным шагом на пути к высвобождению вашей индивидуальности. На вашем пути к собственной аутентичности могут встретиться барьеры в виде семейных традиций, социокультурные и религиозные преграды, общепринятые социальные нормы, установки и стратегии. Для вашей психики это совершенно новые и неизвестные привычки. Конечно, могут встречаться тревога, агрессия, апатия, прокрастинация, вытеснение, самообман и другие защитные реакции. Причина таких реакций вполне объяснима. Вам всю жизнь могли завуалированно говорить, что быть собой плохо, а сейчас вы узнаете, что быть собой, значит, быть свободной, уникальной, счастливой и женственной.

Самоидентификация и сформировавшиеся границы личного пространства девочки в детстве – это путь к свободе, выбору, самореализации, любви и счастью.

Неаутентичность и отсутствующие границы в жизни девочки, девушки и женщины – это рабство!

Типы реакций на нарушение личных границ

Чтобы научиться работать с собственными границами личного пространства, их необходимо изучить. Изучить – значит не просто прочитать, а сделать выводы, осознать всю ответственность и выстроить здоровые рамки взаимодействия с миром и, конечно, с собой.

Как будет выглядеть наша с вами работа над границами личного пространства? Для начала я расскажу о типичных женских реакциях на нарушение границ. Затем дам общую характеристику каждому из видов границ личного пространства. Далее мы перейдем к этапам формирования личности девочки и будем рассматривать каждый этап с позиции нарушения границ. После этого я на примерах покажу, как нарушенные границы девочки в детстве повлияли на ее взрослую жизнь. Ну и, конечно, мы поговорим о том, как исправить и восстановить утраченные границы, а значит, ваши уникальность и аутентичность.

Для начала давайте посмотрим на типы реакций при нарушении границ личного пространства. Каждый из этих типов имеет свою природу и особенности поведения.

Тип №1 – «Угодническая реакция». Многие женщины, которым свойственен такой тип, называют его чувством такта. Они не способны открыто выразить свое мнение, недовольство, несогласие или возмущение. При этом жутко страдают и мучаются оттого, что с ними были несправедливы. Таким женщинам делают больно, а они боятся показать это. Могут обесценить, придав поступку нарушителя иронии и юмора. Посыл их реакции и поведения: «Что вы, что вы, ничего страшного». В глубине души, конечно, они надеются на то, что обидчик сам осознает свою провинность и принесет извинения. Если этого не происходит, такие женщины уходят в самобичевание, обиду, чувство вины, агрессию и даже в ложно-позитивное восприятие обидчика, пытаясь наладить с ним дружеские отношения.

«Угодническую реакцию» можно смело называть незрелой. Она свойственна женщине, которая застряла на одном из этапов своего детского развития. Стоит нарушить ее границы, и она выпускает в мир коммуникаций и переговоров свою незрелую «внутреннюю девочку». В мировосприятии «внутренней девочки» границ не существует, они стерты. Ей трудно осознать, что можно, а что нельзя. Именно по этой причине она угождает всем вокруг, но в ущерб себе.

Причины такого поведения вполне объяснимы и понятны. Примеров можно приводить множество. Видели, как часто дети причиняют друг другу боль по неосторожности? Например, мальчик трех лет ударил лопаткой девочку, которой шесть лет. Девочка возмущена, а мама говорит: «Ну он же маленький, не ругай его. Лучше поиграй с ним, посмотри, какой он хорошенький». Хочется сказать матом! Где здесь идентичность (понимание себя в данной ситуации) и аутентичность? Девочка сориентировалась на собственные чувства и эмоции и дала естественную реакцию, показав, что ей не нравится. А здесь «умная» мама так ловко запрещает применять собственное Я: «Угождай другим, на себя плевать!»

У такой женщины все сферы жизни будут страдать. Ее основной задачей станет быть полезной в ущерб себе.

Постарайтесь вспомнить, где в своей жизни вы применяли подобную реакцию. Возможно, это был период детских лет, может, более старший или зрелый возраст. Откуда это у вас? Как проявляется в настоящее время?

Тип №2 – «Выдержанная реакция». Ох уж эти женщины. Ну, кто, кроме вас, так часто собирает, накапливает и маскирует недовольство и негатив? Терпите до последнего, а потом либо сковородой мужу по голове, либо бьете посуду об пол, либо такой словесный нокаут, что мужчина в себя полгода приходит.

– Галя, шо тебе больше всего нравится в мужиках?

– Ум.

– А еще?

– Внешность.

– А еще?

– Интеллигентность.

– А еще?

– Галантность.

– А еще?

– Юмор.

– А еще?

– Сила.

– А еще?

– Слушай, Гриша, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…

Почему такая реакция становится частью женщины? В свое время произошло замешательство, в котором девочка так и не определила своей идентичности. Ситуации могли быть разные. Например, девочка призналась маме в какой-то провинности. Тем самым она проявила честность и уважение к своей маме. Но мама очень грубо отреагировала на информацию от дочери и перешла на повышенный тон общения и оскорбления. Девочка понимает, что виновата, и чувство вины «закрывает ей рот», она просто слушает и терпит. Любая попытка объясниться пресекается родителем. Чтобы не идти на обострение конфликта, девочка будет молчать. Кроме того, ребенок видит, что ее честность причиняет маме боль, и она нервничает. В такой ситуации девочка попадает в источник смешанных чувств и эмоций. С одной стороны, чувство вины. С другой – гнев и обида: «Мне жаль, что так получилось!» В будущем такая девочка будет очень терпеливой, либо, наоборот, очень агрессивной, иногда даже безосновательно – на всякий случай, а вдруг!

Есть девочки (девушки), которые против своей воли продолжают традиции мамы или папы. Им жутко может не нравиться то, что им навязали, но они, стиснув зубы, прут вперед, только чтобы не обидеть родителя или не вызвать чувство гнева. Терпят до последнего, а в результате принимают решение прекратить это издевательство над собой. Как правило, подобное происходит через конфликт с родителями.

Подобный тип реакции формируется там, где девочка против своей воли угождала родителям или близкому окружению. При этом игнорировала свои чувства, эмоции, потребности и желания.

Постарайтесь вспомнить, где в своей жизни вы применяли подобную реакцию. Возможно, это был период детских лет, может, более старший или зрелый возраст. Откуда это у вас? Как проявляется в настоящее время?

Тип №3 «Подавленная реакция» – не показывать своих слез, чтобы вас не считали слабой и беспомощной. Не говорить о своих чувствах, желаниях и потребностях, ведь их все равно не заметят. Не показывать недовольство и гнев. Избегать конфликта там, где он неизбежен. Не заявлять о себе.

Женщины, применяющие «Подавленную реакцию», незаметны во вселенной. У них нет своего мнения, точки зрения, принципов, ценностей и, естественно, нет понимания себя. Они «продукт» родительской недолюбленности и нарушенных границ. Их голос звучит внутри израненной души. Так же безмолвно, как когда-то звучали их чувства и эмоции рядом с родителями.

Женщины с подобной реакцией занимают первое место в очереди за психосоматическими болезнями. Каждая получит свою болячку. Какую? Пока неизвестно. Хотя у многих из вас они, к сожалению, уже есть. Подавленный гнев, страх, раздражение – прямая дорога в больницу или на тот свет. Позже мы обязательно разберемся, какие из типов реакций самые безопасные для психики и вашего тела, а какие несут угрозу.

Откуда пришла такая пагубная привычки подавлять в себе свои эмоции и чувства? Конечно, из детства и отношений с родителями. Была допущена серьезная ошибка. Родители запрещали проявлять эмоции девочке, а значит, не научили ее естественно реагировать на них. В результате девочка бессознательно научилась испытывать другие эмоции, которые будет успешно применять в своей жизни. Иногда используя их в качестве шантажа и манипуляций.

Например, девочка разозлилась из-за того, что мама без спроса дала поиграть ее любимую куклу дочери своей подруги. Мама пресекла проявление злости и гнева, подавив их в дочери. В результате девочка заменила злость обидой и чувством вины. Вместо того чтобы в данной ситуации использовать злость как инструмент для обозначения границ личного пространства и защитить себя, девочка испытала обиду и чувство вины. В будущем эти эмоции станут прекрасным инструментом для манипуляций. Прекрасным, но малоэффективным и пагубным инструментом.

В данной ситуации возможен и другой вариант. Вместо подавленной злости девочка использует сарказм в общении с мамой и ребенком, который играет с ее куклой. «Ну как тебе играется с моей куклой?», «Мама, ты у меня такая добрая, просто прелесть». Конечно, вы представляете, как выглядит человек, разговаривающий с сарказмом. Для чего девочка так ведет себя? Это один из немногих способов защитить свою психику. В более зрелом возрасте сарказм станет орудием для причинения боли другим и собственным защитным средством.

В моей практике я часто встречаю женщин, которые подавили в себе естественные реакции на эмоции, заменив их на другие проявления. Есть женщины, которые в состоянии страха, тревоги и печали, искусственно переключаются на радость и веселье. В детстве они делали это очень часто и таким образом сформировали тягу к рискованным адреналиновым ситуациям. Их тянет на приключения.

Таким женщинам даже любить сложно. В детстве они часто меняли способность любить и радоваться на апатию, уныние, скуку, печаль. Таким образом сформировали зависимость от такого гормона, как бета-эндорфин. Бета-эндорфин – наркотический гормон, вызывающий сильное привыкание. Чем больше стресса, тем больше бета-эндорфина. Девочка выросла и стала женщиной. Бессознательно притягивает к себе незрелых и опасных мужчин.

Ее привычные состояния – печаль, обида, уныние, чувство вины.

Постарайтесь вспомнить, где в своей жизни вы применяли подобную реакцию. Возможно, это был период детских лет, может – более старший или зрелый возраст. Откуда это у вас? Как проявляется в настоящее время?

Тип №4 – «Агрессивная реакция». Обычно такие женщины говорят то, что думают, и при этом не подбирают слов. Каждое слово схоже с ударом в печень оппонента. При этом такая реакция применяется в независимости от ситуации, в которой находится женщина. Ей даже может не угрожать опасность, но она бессознательно перестрахуется и проявит агрессию.

Такие женщины гордятся тем, что они прямолинейны. Они считают такое поведение искренним и думают, что это вызовет уважение в глазах других людей. «Грубая, но зато честная», «Если кого-то мое поведение оскорбляет, это его проблемы». Часто подобную реакцию женщины используют как демонстрацию своей силы. При этом для многих из них такой тип реакции стал прекрасным средством манипулировать и управлять другими.

В детстве такие женщины часто страдали от несправедливости. Их лишали ценностей, желаний и чувств. Родители были отстраненными и эмоционально недоступными. Девочка много раз испытала на себе роль жертвы. Теперь ее задача – не повторить прошлый опыт.

Возможно обратное! В детстве родители, наоборот, были чрезмерно внимательными и выполняли все требования ребенка. В результате тотальная предупредительность родителей сформировала в девочке агрессивность, через которую она будет пытаться подчинять и получать желаемое.

Маленькие девочки часто сталкиваются с неудовлетворенностью своих потребностей в семье. Одним из способов сообщить об этом являются гнев и ярость. Это вполне объяснимо. В стрессовой ситуации девочка стремится достичь психологического комфорта. Для этого необходимо либо повлиять на ситуацию и изменить ее, либо восстановить психоэмоциональное равновесие. Восстановить психоэмоциональное равновесие маленькая девочка не может. Для этого необходимо обладать навыками и механизмами психологической защиты и уметь работать с границами личного пространства. Поэтому девочка старается повлиять на ситуацию и изменить ее. Если у нее не получится изменить ситуацию, может произойти перемещение агрессии на внешние объекты. Это могут быть другие дети, взрослые люди, животные или игрушки. Вы замечали, как девочки бросают на пол свои куклы, пинают их ногами, ругают? Где-то родители упустили важные моменты в общении.

Важно понимать, что пока девочка маленькая и ее возможности саморегуляции агрессии очень ограничены, она будет идентифицировать себя с родителем, который умело справляется с этим чувством или наоборот демонстрирует его. Поэтому агрессивный родитель порождает агрессивную дочь.

Простой пример. Мама запрещает дочери проявлять агрессию, отстаивая свои границы. Но при этом ведет себя агрессивно в конфликтах с мужем. Девочка возьмет пример со значимого взрослого. Именно поэтому роль родителей и их пример очень важны.

Вы наверняка слышали про аутоагрессию. Девочки очень часто демонстрируют аутодеструктивное поведение через причинение себе боли. Причин возникновения аутоагресии множество. От психологических особенностей личности девочки до аутоагрессии родителей. Девочку могли наказывать, и чтобы выплеснуть агрессию, она использует свое собственное тело.

Постоянные ссоры в семье между родителями. Эмоциональное или физическое насилие одного родителя над другим побуждает девочку заступиться за обиженную сторону. В силу возраста девочка не способна отстоять пострадавшего родителя. На этом фоне и возникает чувство беспомощности и, как следствие, наказание собственного тела.

Также часто девочки используют самоповреждения в качестве привлечения внимания. В обычном формате взаимодействия с родителями девочка может испытывать дефицит общения и использует аутоагресиию как инструмент.

Ну и, конечно, повышенные требования родителей к девочке. Высокая планка и запрос родителей могут сильно ударить по самооценке девочки. Она просто не готова к удовлетворению ожиданий родителей. Испытывая чувство вины, она уходит в самонаказание.

Взрослые женщины, у которых сформировалась «Агрессивная реакция», умудряются совместить гетероагрессию (агрессия, направленная на другого человека или объект) и аутоагресиию. Например, вы обидели человека, который не планировал причинять вам боль. Испытав чувство вины, вы уходите в аутоагрессию и причиняете себе боль. Причем делаете это абсолютно разными способами. Алкоголь, наркотики, переедание, нанесение повреждений, нарушение собственных морально-нравственных принципов, бессознательное провоцирование ситуаций, в которых может угрожать опасность, частые травмы, негативные высказывания о себе.

Постарайтесь вспомнить, где в своей жизни вы применяли подобную реакцию. Возможно, это был период детских лет, может, более старший или зрелый возраст. Откуда это у вас? Как проявляется в настоящее время?

Тип №5 – «Зрелая реакция». Этот тип реакции возможен там, где есть границы личного пространства женщины и способность управлять ими. Такая женщина в полной мере осознают свое пространство. Идентична и аутентична в своих чувствах и эмоциях. Она осознает значимость своего мнения и поступков.

При этом ее отношение к пространству других людей основано на принципах собственной идентичности и аутентичности. Она уважает чувства, эмоции, мнение и поступки других людей. У такой женщины не возникает проблем в коммуникациях с людьми. Она спокойно входит в контакт, сближается, но при необходимости отдаляется от тех, кто угрожает ее истинному Я. Почему у нее это получается? Аутентичная женщина не вытесняет свои чувства, эмоции, желания и потребности. Они слишком яркие и заметные для нее, чтобы утратить с ними близость и связь.

Такой женщине просто строить счастливые отношения с мужчиной. Она не формирует негативные проекции и не втягивает в них свое окружение и незнакомых людей.

Подводя итог, хочу с уверенностью сказать, что только при помощи родителей девочка сможет сформировать «Зрелую реакцию» для защиты собственных границ. Если родители обучат свою девочку психологическим стратегиям защиты, при этом ребенок будет удовлетворен эмоционально-чувственной близостью с ними, у такой девочки отпадет необходимость удовлетворять недостаток любви, используя свое окружение.

Если же у девочки фрустрирована (не удовлетворена) потребность в родительской фигуре, она вырастет и будет пытаться удовлетворить эту потребность при помощи мужчин, друзей, начальника на работе или за счет собственных детей.

Как правило, поведение такой женщины имеет угодническую форму. Она будет делать все, чтобы заслужить одобрение того самого окружения. А сделать это практически невозможно. Окружение даже не подозревает, что в переговоры с ними вступает не взрослая женщина, а маленькая девочка, так остро нуждающаяся в родительской фигуре и любви.