Текст книги "Не мешай себе жить"

Глава 4. Не ждите, пока окружающие поймут, что вы чувствуете

Ни один человек не может до конца понять другого, и никто не способен устроить чужое счастье.

– Грэм Грин, английский писатель

Джанет Лейк сорока двух лет, историк в университете, взяла отпуск, чтобы написать учебник. В стремлении разбавить непривычную для нее изоляцию от общества Джанет часто устраивала дома приемы и сама принимала каждое приглашение. И вскоре начала жаловаться на своего мужа Роберта, в частности на то, что ей каждый раз приходится практически умолять его присоединиться к гостям. Роберт расценивал давление Джанет как вторжение в личную жизнь; его раздражала «чрезмерная потребность жены в общении». Сетовала Джанет и на то, что когда муж все же присоединялся к компании, то вел себя грубо и недружелюбно. Роберт в ответ возмущался ее «гиперкритиканством».

К тому моменту, когда Лейки пришли ко мне на сеансы психотерапии, проблема уже угрожала разрушить их семилетний брак. Было очевидно, что каждый из супругов испытывал определенные чувства и считал, что имеет полное право на понимание. Не менее ясно было и то, что ни один из них просто не мог понять другого. Пропасть между ними была настолько велика, словно они прилетели на Землю с разных планет. Усугублялось положение тем, что каждый супруг был убежден, что другой может, но просто не хочет его понять.

«Ты меня не понимаешь!» – одно из самых частых обвинений, которые люди бросают в лицо друг другу. Когда тебя не понимают, это очень неприятно, поэтому мы снова и снова объясняем, чего, собственно, хотим. И еще раз, и еще. Затем разочарование перерастает в гнев, потому что гораздо больше, чем то, что тебя не понимают, раздражает ощущение, что другой человек даже и не пытается это сделать. Для нас наши чувства очевидны, стало быть, должны быть видны и им. Просто они упорно стараются их не замечать. Да им на нас наплевать! И мы пытаемся заставить других понять нас, вынуждая их чувствовать себя загнанными в угол… и вот уже не один, а целых два человека сердиты и злы. И если у второго не было намерений понимать вас раньше, то теперь, конечно же, дело обстоит еще хуже.

Человеческий ум словно кривое зеркало, отражающее лучи от предметов; он смешивает природу вещей с собственной, деформируя и искажая ее.

– Фрэнсис Бэкон

Важно понимать, что все фильтруют реальность, пропуская ее через свои индивидуальные, уникальные ценности и восприятие, поэтому недопонимание неизбежно. Порой постичь мысли и эмоции другого человека просто невозможно. Зато мы вполне можем почувствовать то, что чувствует он.

В целом у всех людей одинаковые базовые потребности: в любви, привязанности, уважении, безопасности, самовыражении и так далее. Когда они не удовлетворяются, человек испытывает гнев, страх, грусть, боль и прочие универсальные негативные эмоции. Сосредоточив на них внимание, можно достичь чего-то более глубокого и значимого, нежели понимание, – сочувствия. Сочувствие, или, как говорят специалисты, эмпатия, поистине бесценная способность, поскольку оно уменьшает враждебность в отношениях между людьми. С точки зрения психологии, невозможно злиться на кого-то, с кем ты одновременно испытываешь одни и те же эмоции.

Один из эффективных способов стимулирования эмпатии – использование аналогий, для того чтобы перевести язык чувств одного человека на язык другого. Решив применить этот прием с четой Лейков, я предложил Роберту следующую гипотетическую ситуацию, связанную с его должностью руководителя проектной группы в инженерной фирме: «Что бы вы испытывали, если бы участвовали в крупном проекте и кто-то из членов вашей команды при общении с клиентами постоянно был угрюм и невнимателен?»

Роберт признался, что это задело бы его, возможно, он даже почувствовал бы себя оскорбленным, потому что такое поведение коллеги могло лечь пятном на его собственную репутацию. Чуть позже с помощью некоторых подсказок Роберт смог провести параллель между этим сценарием и тем, что переживала его жена. Джанет гордилась репутацией человека, который умеет объединять людей и стимулировать их общение друг с другом. В глазах жены недостойное поведение Роберта плохо сказывалось на ее реноме и ставило под угрозу весьма ценную для нее сторону жизни. Поскольку дружба была для нее не менее важной, чем для Роберта деловые отношения, неприязненное поведение мужа заставляло ее чувствовать именно то, что, по его собственному признанию, он испытал бы в описанном выше придуманном сценарии. Когда Роберт понял это, его настрой заметно изменился. И он извинился перед Джанет за свое поведение в прошлом.

Итак, Лейки уже были на полпути к взаимной эмпатии; теперь Джанет предстояло понять чувства мужа.

Я догадался, что Роберт сопротивлялся общению с гостями жены прежде всего потому, что ему вообще было намного комфортнее с предметами и числами, чем с людьми, особенно незнакомыми. Под уничижительными отзывами о мероприятиях, организованных женой, и поведением, отрицающим то, что Джанет имеет право ожидать от него нормального участия в них, он, возможно, прятал ощущение дискомфорта и пытался оправдывать себя за то, что не старается улучшить ситуацию.

Чтобы помочь Джанет сопереживать Роберту, я вспомнил одну тему, к которой она была также чрезвычайно чувствительна, – ее родительские навыки. Я сказал ей: «Предположим, каждый раз, когда вы отправляете детей в сад, они ведут себя с другими возмутительно. И что бы вы ни предприняли, они все равно шалят и обижают детей. Что бы вы почувствовали?» Джанет сказала, что, конечно, огорчилась бы. Что она почувствовала бы себя дискомфортно и, пожалуй, могла бы даже избегать показываться вместе с детьми, чтобы не страдать от этих неприятных эмоций, – точно так же, как Роберт старался избегать шумных компаний, потому что чувствовал себя не в своей тарелке. Затем, чтобы Джанет поняла, что муж испытывает горькие чувства из-за ее критики, я спросил, как бы она себя чувствовала, если бы, скажем, ее мать пристально следила за воспитанием ее детей и постоянно едко комментировала его недостатки. «Наверное, я нервничала бы, психовала и очень обижалась на нее», – призналась Джанет. А ведь именно это случалось с Робертом на ее многолюдных мероприятиях.

Конечно, я преувеличил бы свои заслуги, предположив, что эти аналогии полностью исцелили отношения четы Лейков. Но они действительно помогли переключить эмоции с антипатии на эмпатию. Теперь пара стояла на относительно спокойном общем фундаменте и могла обсуждать свои разногласия, как взрослые люди.

Понять до конца – значит не доказать и найти причины, а узнать и поверить.

– Томас Карлейль, британский философ

Такой подход можно использовать в случае любых недоразумений, но особенно он полезен в отношениях представителей разных полов. В этом смысле я обнаружил ряд очень плодотворных аналогий: для мужчин – ситуации, связанные с карьерой, и потребность в автономии; для женщин – проблемы взаимоотношений и потребность в близости. Общее правило таково: независимо от профессии, статуса и провозглашаемых ценностей и мужчины, и женщины склонны искать идентичность и уважение в названных областях. У мужчины потеря работы вызывает ощущение собственной ничтожности и неполноценности, довольно похожее на то, которое испытывает женщина после разрыва серьезных романтических отношений. Разочарование мужчины, работающего на бесперспективной работе, сравнимо с унынием женщины, чей мир ограничен заботой о детях и домашними обязанностями. Страх уничижения у мужчины похож на страх женщины быть брошенной.

Чувства сильнее смыслов. Если вы готовы прилагать усилия, чтобы почувствовать то же, что и другие, и помочь им испытать ваши эмоции, настоятельно рекомендую использовать для стимулирования эмпатии метод аналогий.

Полезное знание

Когда вас кто-то упорно не понимает, помогите ему почувствовать то, что чувствуете вы.

Действия

• Если вас расстраивает чье-то непонимание, вместо того чтобы злиться, сделайте паузу и попытайтесь выразиться по-другому.

• Вместо того чтобы читать нотации, критиковать или наставлять, попробуйте использовать аналогии, которые помогут другому человеку разделить ваши чувства.

• Сначала определите, что вы испытываете. Выясните, что именно вы чувствуете и почему.

• Подумайте, какая ситуация заставила бы другого человека почувствовать то же, что чувствуете вы. Аналогии действуют эффективнее тогда, когда они согласуются с личностными характеристиками человека и обстоятельствами.

• Спросите, как бы этот человек чувствовал себя в такой ситуации. Ни в коем случае не обвиняйте; говорите ровным, примирительным тоном.

• Как только вторая сторона признает, какие чувства испытывала бы на вашем месте, спросите, не видит ли она параллелей с вашим опытом. Возможно, придется немного подтолкнуть собеседника к нужной мысли, например: «Знаешь, когда ты критикуешь меня перед нашими друзьями, я чувствую себя так же, как ты, когда…»

• Поменяйтесь ролями, представив себе ситуацию, в которой вы чувствуете то же, что другой человек.

• Сообщите ему, что понимаете его эмоции. Скорее всего, после этих слов вы заметите, как его враждебность испаряется на глазах, и в дальнейшем ваше общение будет более открытым.

Глава 5. Не ждите, пока станет слишком поздно

Если человек поутру постигает истинный закон вещей, то вечером он может умереть без сожаления.

– Конфуций

В 1991 году мы с коллегами стали свидетелями явления, которое я называю эпидемией Майкла Лэндона Малибу[1]1
  Малибу – город в штате Калифорния, где живет множество знаменитостей. Прим. ред.


[Закрыть]. Когда у этого сильного и мужественного актера диагностировали неизлечимое онкологическое заболевание, мысль «Если такое могло случиться с ним, то уж точно может случиться со мной» распространилась по всей Америке, словно вредоносный вирус. Врачи и психотерапевты не успевали отвечать на телефонные звонки паникующих граждан.

К сожалению, чтобы заставить нас честно взглянуть на свою жизнь, часто нужна трагедия. Трагедии запускают механизмы переоценки и сожаления – к несчастью, иногда слишком поздно, чтобы что-либо исправить. Приведу, пожалуй, самый распространенный пример. Представьте себе высшей степени мотивированного, амбициозного человека, который львиную долю сил и энергии вкладывает в карьеру. Неожиданно у него умирает кто-то близкий – скажем, отец, наставник или друг одного с ним возраста, – или от стресса на него буквально нападают болезни. Только тогда он понимает, что ему понадобилась бы еще одна жизнь, чтобы хоть пролистать книги, которые он собирался когда-нибудь прочитать. Дети выросли без его участия. Они с женой давно забыли, когда занимались любовью. Теперь он отлично понимает мудрость часто повторяемого высказывания: «Ни один умирающий в мире не жалеет о том, что не проводил больше времени на работе».

Я видел, как взрослые мужчины и женщины плакали, словно малые дети, узнав, что один из их родителей умер, прежде чем они смогли помириться с ним, простить или в должной мере выразить ему свою любовь и благодарность. Одной из них была женщина, давно порвавшая всякие отношения с властной матерью, которая большую часть жизни принижала и нещадно критиковала дочь. Ради собственного психологического здоровья она избегала общения с матерью на протяжении пятнадцати лет. А узнав от родственника о ее смерти, с немалым удивлением обнаружила, что внутри нее растут теплые чувства. Впервые в ее мыслях о матери не было гнева и обиды. Позже ее настигли страшные сожаления. «Выбросить маму из жизни было пирровой победой, – призналась она мне. – Да, это избавило меня от боли, но и исключило всякие шансы на позитивную связь».

Думаю, что я не жалею ни об одном «излишестве» податливой молодости – в своем закостенелом возрасте я сожалею только о случаях и возможностях, которыми так и не воспользовался.

– Генри Джеймс, американский писатель

Один из самых запоминающихся моментов моей жизни пришелся на время учебы в медицинском институте, когда я подрабатывал неполный рабочий день в доме престарелых. На первом этаже, где жили самые больные пациенты, в кресле-каталке днями напролет сидел, сгорбившись, старик, который все время что-то с горечью бормотал себе под нос. Заглянув в карту этого пациента, я с удивлением узнал, что это знаменитый в прошлом судья Верховного суда штата. Когда я спросил старшую медсестру, почему этого человека никто не навещает, она ответила, что он всю жизнь только и делал, что настраивал людей против себя.

А наверху жил мистер Бронштейн, у которого было столько жизненной силы и радости жизни, что я удивлялся, почему этот человек находится в доме для престарелых. Сам он объяснил свое пребывание здесь тем, что на первом этаже лежала его жена. Много лет назад они эмигрировали в Америку и работали бок о бок – он портным, она швеей. Они пережили Великую депрессию и Вторую мировую войну, воспитали троих детей, которыми очень гордились. А потом у жены случился инсульт. Она больше не могла ни говорить, ни контролировать естественные потребности; она даже не узнавала мужа. И все же он каждое утро убирал ее постель, купал ее и заплетал ей волосы. «Люди часто спрашивают, почему я все это делаю, – сказал он мне. – А я говорю им: “А что может быть важнее этого? Она моя вторая половина на всю жизнь, и она сделала бы для меня то же самое”».

Могу поспорить с кем угодно, что мистер Бронштейн умер без сожаления. И я очень сомневаюсь, что упомянутому выше судье повезло так же. Да, он достиг огромных высот в карьере, но если бы его, прикованного к инвалидному креслу, спросили, сделал бы он что-нибудь в своей жизни иначе, вероятно, он ответил бы так же, как, по слухам, ответил на этот вопрос знаменитый американский бейсболист Тай Кобб: «Приобрел бы больше друзей».

Вы, без сомнения, отлично знаете, что для вас по-настоящему важно, но, по-видимому, вытесняете это из своего сознания, чтобы не нарушать существующее положение вещей. Но знайте: если для того, чтобы вас разбудить, потребуется чья-то смерть или страшная болезнь, то, как нередко случается, может оказаться уже слишком поздно.

Полезное знание

Не ждите, пока кто-нибудь умрет, чтобы понять, что для вас важно.

Действия

• Представьте, что вам восемьдесят лет, и оглянитесь на прожитую жизнь.

• Спросите себя, что нужно для того, чтобы вы почувствовали, что прожили достойную и значимую жизнь.

• Если вы продолжите и дальше жить так же, как сейчас, сможете ли вы в восемьдесят сказать, что решили все важные вопросы и завершили все дела?

• Что вы можете начать с сегодняшнего дня делать по-другому, чтобы встретить свое восьмидесятилетие так, как вам хотелось бы?

• Начните это делать.

Глава 6. Помните: гнев только усугубляет проблемы

Гнев – кратковременное безумие.

– Гораций

Ни один человек не способен ясно мыслить, когда у него сжаты кулаки.

– Джордж Нейтан, литературный и театральный критик, редактор

Марианна была единственной женщиной в команде авторов сценариев для телешоу. Собственный пол никогда не мешал ей; коллеги-мужчины всегда обращались с ней как с равной. Затем она ушла в декретный отпуск. А вернувшись к работе, обнаружила, что ее идеи больше не воспринимают всерьез и задания ей дают явно ниже уровня ее навыков и опыта. Казалось, будто за время отсутствия ее разжаловали.

Кроме того, Марианна была сторонницей грудного вскармливания. И вот каждый раз, когда она, извинившись, уединялась, чтобы сцедить молоко в контейнер, один коллега выкрикивал: «Му-у-у!» – а другие всячески подшучивали над женской грудью. Марианну это злило, но она знала, что, сорвавшись и прямо высказав коллегам, что о них думает, только закрепит в их сознании стереотип о женщине с гормональными проблемами, которая не способна работать в коллективе и понимать шутки. А еще это явно навредило бы ее собственной цели – во что бы то ни стало вернуть уважение коллег, которое она давно и по праву заслужила.

Гнев и глупость идут бок о бок.

– Бенджамин Франклин

Марианна, безусловно, была права. Излив свой гнев, действительно можно почувствовать облегчение ненадолго, но оно часто сопряжено с риском сделать что-то, о чем позже пожалеешь, и потерять моральное превосходство в сложившейся ситуации. Не менее опасен и противоположный выбор – подавлять в себе гнев, – поскольку это негативное чувство будет разлагать вас и со временем приведет к депрессии или даже к психосоматическим заболеваниям.

К счастью, я мог сообщить Марианне, что существует третий вариант – обратить гнев в убеждение и действовать в соответствии с принципом. Такой подход дает вам ясность, смелость и силу, необходимые для принятия эффективных мер. В частности, я посоветовал ей подумать, какие принципы своими поступками нарушали ее коллеги, и найти способ отстоять их. При первой же возможности в ответ на глупые подколки и насмешки Марианна сказала: «Думаю, все согласны, что мы должны вести себя профессионально и относиться друг к другу как к равноправным членам команды. Так что, если вы считаете непрофессиональным то, что я в рабочее время обеспечиваю своего ребенка питанием и что это отвлекает меня от дела, я прекращу – но при одном условии: тогда вы, ребята, перестанете отвечать на личные звонки, болтать о свиданиях и прерывать деловые встречи разговорами о футболе. Баш на баш, так сказать!»

В твоих словах я ощущаю ярость,

Но слов не понимаю.

– Шекспир

Вот так, действуя на основе принципа и добавив нотку юмора, Марианна прекратила оскорбительное поведение коллег, ничуть не пожертвовав при этом своим достоинством. Позже с той же честностью и силой она решила и другие проблемы, например вернула себе прежние профессиональные обязанности. А вот если бы она действовала под влиянием обиды или желания защититься, ее претензии были бы дискредитированы и она только еще больше потеряла бы в глазах коллег – и, возможно, даже в собственных глазах.

Если вы способны подняться над своими эмоциями и отстаивать глубокие, прочувствованные общие ценности, то получаете нечто гораздо большее, чем острое, но мимолетное ощущение справедливого возмездия; вы обретаете смелость и силу убеждения.

Полезное знание

Гнев делает нас дикими, а способность убеждать – сильными.

Действия

Столкнувшись с оскорбительным поведением коллег, упрямством супруга, непослушанием ребенка или наглостью хулигана, используйте гнев во благо, ради общего принципа, действуя следующим образом:

• Остыньте и успокойтесь. Не поддавайтесь желанию вести себя импульсивно; возьмите время на обдумывание ситуации.

• Осознайте, что именно вас разозлило. Обычно это что-то, что вы считаете несправедливым или необоснованным.

• Определите, какие принципы нарушаются, и постарайтесь четко сформулировать свои убеждения словами.

• Найдите наилучший и самый творческий способ отстоять эти принципы.

Глава 7. Перестаньте говорить «да», когда на самом деле хочется сказать «нет»

Мои несчастья проистекают от неспособности сказать «нет».

– Дадзай Осаму, японский писатель

Когда Бекки и Энн решили вместе написать книгу, Бекки чувствовала себя на седьмом небе от счастья. Ведь Энн была не только писателем с опубликованными произведениями, но и ее лучшей подругой. Итак, Бекки купила компьютер, устроила в запасной спальне кабинет, и новоиспеченные партнерши приступили к делу.

Модель их совместной работы вырисовалась практически сразу. Энн определяла повестку дня и безраздельно доминировала в обсуждениях, расхаживая по комнате, словно безумный гений, который не в силах сдержать свое бурное воображение, а Бекки сидела за клавиатурой и печатала. Когда нужно было сделать что-то рутинное и утомительное, Энн перекладывала эту обязанность на Бекки. Если Энн задавала Бекки какой-то вопрос, он, как правило, звучал чисто риторически, словно она говорила с подчиненным, а не спрашивала мнения равного ей партнера. Идеи Бекки игнорировались или даже высмеивались, и со временем она стала бояться совместной работы.

Поведение Энн было неприемлемым и недопустимым, а поведение Бекки – саморазрушительным. Она так боялась, что Энн откажется от проекта, что не могла прямо заявить подруге о своих правах. В то же время она не могла соглашаться с таким отношением, не чувствуя при этом обиды и раздражения. Не говоря «нет», она фактически говорила «да» и подкрепляла плохое обращение. Еще хуже было отказаться от обсуждения сложившейся ситуации, потому что гнев и разочарование нарастали. В конце концов Бекки все-таки взорвалась: «Ты обращаешься со мной так, будто ты мой начальник, а я твой подчиненный! – однажды, не сдержавшись, выкрикнула она. – Ты просто высокомерная всезнайка!»

Да, этим она положила конец сводившей ее с ума проблеме. Но это также стало концом многообещающего партнерства и замечательной некогда дружбы.

Надо признать, неспособность сказать «нет» без страха или «да» без обиды – проблема очень распространенная. Например, усталый кормилец семьи может опасаться потерять любовь и привязанность родных, если предложит им сократить расходы. Но если он этого не сделает, то наверняка будет злиться и обижаться на то, что его вклад воспринимают как должное. Люди, которым довелось жить с наркоманом или алкоголиком, знают, что отказ потакать ему может вызвать взрыв агрессии или поток обвинений. Но, продолжая в том же духе, они расстраиваются и негодуют, по праву считая, что ими бесстыдно манипулируют.

Если вас возмущает и бесит собственное согласие с чьим-либо неприемлемым поведением, но вы боитесь прямо выразить свой протест, со временем у вас возникнет желание избегать общения с этим человеком. Конечно, если он играет в вашей жизни ключевую роль, этого не произойдет. Но упорство в тупиковом образе действий ни к чему хорошему не приведет в любом случае. Единственный выход – просто набраться смелости и сказать: «Хватит!» Но помните: тут важно правильно выбрать момент. Если, прежде чем высказать несогласие, вы ждали слишком долго, второй почувствует себя обиженным и наверняка нанесет вам ответный удар: «Ага, и ты так долго держал все это в себе! Да ты просто самый настоящий притворщик, вот и все!» Или ответит, как бывшая партнерша и подруга Бекки: «А я что, умею читать мысли? Откуда мне было знать, что тебя это бесит?»

Предприми Бекки что-нибудь раньше, чем ее разочарование достигло предела и переросло в гнев, она могла бы избежать срыва и вместо обидных слов сказала бы подруге: «Слушай, может, мне следовало поговорить об этом раньше, но мне совсем не нравится, как мы с тобой работаем. Я отлично знаю, что ты понимаешь в этом деле лучше меня, но мне тоже есть чем поделиться, и меня расстраивает, что мои идеи не воспринимаются всерьез. Надеюсь, по мере продвижения проекта ты все же начнешь относиться ко мне как к равноправному партнеру».

Главное – как можно раньше заметить в себе тревожные признаки нарастающего разочарования, такие как все меньшая радость от встречи с человеком; осознание того, что из вас двоих ты один готов помогать другому и идти на уступки; или отвратительное ощущение, что ты просто трус, потому что позволяешь собой помыкать.

Не нужно мириться с тем, что кто-то ведет себя по отношению к вам несправедливо или безосновательно. А если вы и соглашаетесь с таким положением дел, обязательно дайте понять, что тем самым делаете человеку одолжение – и ожидаете от него ответной услуги.

Полезное знание

Если не можешь сказать «нет» без страха или «да» без обиды, значит, пришло время сказать: «Хватит!»

Действия

• Поймите, что нежелание мириться с тем, что вам не по душе, не делает вас упрямым, подлым или агрессивным.

• Если вы не говорите «нет», это может расцениваться как «да» и только усугубляет нежелательное для вас поведение.

• Убедитесь, что высказываете претензии в подходящий момент.

• Сформулируйте претензии в виде наблюдения.

• Говорите о том, что причиняет вам боль или расстраивает вас; не обвиняйте и не осуждайте.

• Признайте свой вклад в создание проблемы.

• Четко опишите, какого изменения в ситуации вы ждете.

• Старайтесь высказаться так, чтобы ваши слова звучали как предложение или просьба, а не ультиматум.