Текст книги "Новый дом"

Я поддерживала его в трудные моменты как могла. Да я была на расстоянии, и не могла затянуть его в свои объятия, но всеми силами я делала это душевно. Морально. Чтобы он понимал, что кроме всей этой студенческой возни, друзей по учёбе и тусовок, его ждёт и любит та самая, кого он называет богиней. Та, которой он обещает прожить совместно долгую и счастливую жизнь. Я очень скептично отношусь к мужским бла бла бла… И не верю в сказки, которые они обещают. Но под его словесную мелодию, моя душа танцевала, и верила в чудо, на которое обычно все говорят – чушь! Я любила его настолько сильно и даже не обиделась, когда он заплакал, из-за того, что скучает по бывшей девушке, с которой прожил три счастливых года, с начала учёбы. Как оказалось из-за неё мы и прекратили общаться в первый раз, когда он только уехал. Но, не смотря на всю свою боль, я выслушала его, поддержала и успокоила. Какая девушка ещё так сможет?! Только любящая, искренне, всем сердцем и душою. Или глупая наивная девчонка, которой навешали лапшу на уши.

Экзамен он всё-таки не сдал, не хватило самою малость. Лишь несколько ничтожных баллов, не дали ему пройти дальше. Назначили пересдачу. Но я не верю. До сих пор не верю, что это произошло в действительности. Парень, который выигрывал все олимпиады по математике, учится на втором курсе, второго высшего образования, у которого знание четырёх языков в совершенстве. Он просто не мог не сдать экзамен, к которому готовился столько месяцев до последней минуты перед входом в кабинет. Скорее он побоялся лететь ко мне, на нейтральную территорию. Мы договорились встретиться в России, когда я приеду в гости к сестре.

Я не знаю, чего именно он боялся. Возможно того, что насытиться мною и я стану не интересна для отношений, так как мы, кажется, ловили кайф от отношений на расстоянии. А может и вовсе боялся разочарования. Тот неловкий момент, когда в интернете пишешь «люблю», а в жизни и двух слов связать не можешь. Я не знаю, что именно послужило его решению не приезжать ко мне, но это его решение. И я уважаю его, каким бы оно не было. Что не делается, всё к лучшему.

Тем не менее, он жутко злился на эту мою поездку к сестре, думал, что там он потеряет со мной связь и контроль надо мной. И в тот момент, пытаясь удержать его как ниточку, я сказала, что никуда не поеду. Порву билеты. Лишь бы у него не было лишнего повода ревновать и усомниться во мне. Я говорила, что попало лишь бы остановить его. Это было похоже на родео, где я в роли наездника пытаюсь укротить разъярённого быка.

Какой же глупой я была. Какой любящей и наивной.

В тот день этот человек растоптал во мне все остатки любви. Её во мне больше не осталось ни на йоту. В конце разговора мы договорились, что не будем пытаться искать друг друга. Я не знаю, зачем я это обещала, ведь заранее знала: это одно из не многих обещаний, которое я не сдержу!

Мы обоюдно закончили разговор, положили трубки. И тут меня накрыло. Истерическая волна, полная отчаяния и разрушения всего мира вокруг. Меня пронзило острой болью во всём теле. Сводила с ума это бешеная мука. Будто били в барабаны, так же сильно стучало в ушах и дикие крики где-то с глубины души. Это Ад. Это адская мука прервать с ним разговор. Я же больше его не услышу. Где он? Почему не со мной, неужели это всё? Так не бывает. Нет! Только не с ним. Только не с нами. Зачем это всё? Что будет дальше? Для чего я здесь ещё нужна? Что ещё мне нужно пережить, чтоб остановились все мучения?

Как дышать то теперь?

Я задыхалась, упиваясь слезами и кровью меня разрывало. Словно сотни различных наркотиков вошли мне под кожу, это бешеное чувство стыда и нехватки его присутствия рядом. Я просто сходила с ума. Ненавидела его, хотела отомстить, и в то же время вернуть назад. Терпеть всё, что скажет, лишь бы был мой, лишь бы был со мной. О если бы была открыта эта дверь на крышу, в тот же миг, в свободном полёте, с разбега вылетела бы в пропасть.

По мне будто поезд проехал, и разодрал меня по кусочкам, вот так я себя чувствовала последующие три месяца.

Я ему часто писала. Когда мне было хорошо или плохо. Кода хотелось поделиться новостями или посоветоваться. Но все мои сообщения оставались не отвеченными. Он заблокировал доступ к нему, так же просто, как и отказался от меня. Прошло какое-то время, и я поняла, что это была не любовь. Это было требование любви. Это была зависимость. И у каждого она проявлялась по-своему.

Ещё через семь лет я пойму, что это были абьюзивные отношения и поблагодарю бога за то, что они были и закончились на расстоянии. Изначально они начинались мило, через интерес друг к другу и заботу, на сколько это было возможно. А позже они превратились в тотальный контроль. Богдан пытался подмять меня под себя. Заставлял бояться одной мысли, что я могла его потерять. Я бредила им. Пыталась ему соответствовать. И все свои пути выстраивала так, чтобы сбылась моя мечта и «наша» цель.

Я жила одной мечтой – встретиться с ним вопреки всем препятствиям. И мы встретились, спустя десять лет со дня знакомства. Но я была разочарована, и плакала как ребёнок после свидания с ним. Он оказался совершенно другим человеком, в отличии от того, кого я знала прежде. Там в сети он проявлял себя как мужчина – сильный, властный, заботливый и умный. Все те качества, которые ищет в своём будущем мужчине любая женщина. Но на деле оказалось, что он застрял в своём юношеском максимализме, прятался в свою раковину комфорта и не шёл на встречу новым свершениям, как я видела это тогда, десять лет назад, в сети. Он постоянно ныл и возмущался по поводу простых вещей, таких как «нельзя курить в заведениях», или то, что нам «придётся» пройти восемьсот метров до следующего бара. Богдан был мальчишкой в свои двадцать семь лет. И не смотря на весь пройденный путь, на впечатление, которое он старался произвести на меня, я не нашла в себе сил подарить ему поцелуй. Мне было обидно, что столько боли, столько лет моих мечтаний о нём – были пустыми, потому что всё что в сети – то не в реальности!

Глава 8
Победить фобию

Я пыталась прийти в себя, отойти от разрыва отношений с Богданом пока была в гостях у Янки с мамой. Мои родные знали об этом, но продолжали жужжать над ушами со словами: «он тебе не нужен, он тебя не достоин, глупости всё это, он ребёнок ещё, забудь его…» и всё остальное в том же духе. Я отвлекалась, как могла, возилась с племянниками, помогала сестре, рылась в интернете, изучая английский, и узнавала о нюансах своей новой работы.

В один из дней, приближенных к возвращению домой, я решила познакомиться с кем-нибудь из своего города, чтобы моя апатия не возобновилась в родных стенах. В поисках «кого-то» по интернету, я наткнулась на вполне симпатичного парня. Пока просматривала его анкету, от него пришло сообщение, и между нами завязалась приятная беседа, на лёгкой дружеской волне.

Мне не нужен был парень, мне нужен был друг, причём именно друг, а не подруга. С парнями мне с детства было легче общаться, чем с девушками. Девушки инстинктивно воспринимают друг друга как соперниц. Сами того, не желая они ревнуют, завидуют и в особенности сплетничают, выставляя подругу не в самом лучшем свете. С парнями всё по-другому. Единственным препятствием в дружбе с ними может оказаться лишь влечение. До таких эмоций, я стараюсь не доводить свою дружбу, но, а если упущу этот момент из виду, то всегда можно попрощаться с ним, оставаясь в хороших отношениях, нежели чем с подругой. Девушки, прекращая дружить, выпускают когти или заносят тебя в чёрный список.

По прилёту домой, в скором времени мы встретились с моим новым другом. Его зовут Руслан. Он фотограф, увлекается музыкой, сам её пишет и даже пытается раскрутиться в жанре рэп. И у него это довольно, неплохо получалось. Общение с ним приносило лишь позитивные эмоции. Но нас влекло друг к другу, это было проблемой.

***

В один из дней я обратилась к гинекологу, так как уже несколько месяцев, время от времени испытывала странные боли внизу живота. Думала само пройдёт, но время шло, а боль приходила чаще. В кабинете врача мне сообщили, что у меня проблемы с яичниками и мне грозит бесплодие. И либо мне принимать долгое и дорогостоящее гормональное лечение, что я не могла себе позволить, либо мне нужен был регулярный секс. Его у меня не было со времён аборта, а это значит, что прошло больше года без интимной жизни.

Я решила, что, наверное, уже пора обзавестись парнем, тем более что лечение на гормональном уровне может заставить меня потерять красивую фигуру раз и навсегда. В моём окружении был лишь один парень, это Руслан. Мы поговорили с ним о моей проблеме и он, конечно же, был рад, что между нами может возникнуть, что-то большее, чем дружба. Но я так и не смогла. Для меня он остался лишь другом.

Однажды он предложил мне поехать в горы с весёлой компанией. Он сам не знал, кто там будет, среди них, знал лишь пару человек. Эту компанию собирала женщина гид, каждый раз среди них оказываются разные люди. Просто собираются желающие уехать в горы на выходных, на пару дней с ночёвкой. Шашлыки, палатки, гитара, горы и водопад… Сплошная романтика! Руслан и сам не бывал там ни разу. Я, конечно же, согласилась бы. Я вообще всегда любила, хоть какие-то позитивные изменения в своей жизни, я всегда любила путешествовать, даже на не далёкие расстояния. Мама, она у меня очень строгая, и ни за что бы не пустила. Но Руслан так просил и уговаривал, во что бы то ни стало отпроситься у мамы, и я всё-таки рискнула. Приехав домой, принялась её уговаривать, и, к моему большому удивлению, она меня отпустила. Наверное, она хотела, чтобы в мою жизнь пришло хоть немного радости, чтобы я хоть чуть-чуть отвлеклась от событий тяжелого года.

В день поездки Руслан, почему-то передумал ехать, но, а я не растерялась и всё равно поехала. Было невероятно весело и интересно. Люди разных возрастов и национальностей, разных карьерных специализаций собрались вместе. Всем есть о чем поговорить, познакомится и подружиться, приятная обстановка притягивала всех личностей. Мы пили, ели, пели под гитару и танцевали. Под любимый гитарный мотив я подпевала почти профессионально. Благо алкоголь развязал мой язык, и я перестала излишне скромничать. Мы глядели в небо на мерцающие звёзды. Не было ни одного фонаря поблизости, не было мобильной сети, никакой цивилизации. Я и подумать не могла, как же это всё-таки прекрасно выпасть из обыденной жизни на пару дней, на природу с интересными людьми, такими разными, такими не схожими.

На следующий день я проснулась в шесть утра, от свежего воздуха. В городе у меня всегда была заложенность носа. Я постоянно чихала, аллергия на пыль не оставляла меня ни на один день в течение полу года, начиная с апреля и заканчивая октябрём. А тут свежий воздух, лёгкая утренняя прохлада. В городе, я в жизни не проснулась бы сама, столь рано, да ещё чувствуя себя прекрасно выспавшейся не смотря, на поздний сон.

После завтрака мы почти все отправились в путь. По горам через реки шли на водопад. Было чувство, что мы как давняя дружная компания, просто, которая очень давно никак не могла собраться.

Среди всех я отметила для себя одного парня, его зовут Виктор. Он больше всех мне понравился, но общение с ним у нас возникло не сразу.

Дойдя до водопада, молодые парни сразу стали взбираться наверх, чтобы спрыгнуть с него. Это было знаменитое место, наша природная достопримечательность. Здесь было очень много туристов – иностранцев. Каждый сезон, каждую неделю именно в этом месте съезжались люди из разных стран. Были гости отовсюду, Европа, Азия, запад… Отовсюду съезжалось много людей. Я сразу вспомнила про Руслана, подумав о том, как весело мы с ним провели бы здесь время, сколько бы интересных фотографий он сделал со своей профессиональной аппаратурой. Но всё же было хорошо и без него.

Парни мне помогли подняться наверх, чтобы я смогла спрыгнуть с водопада. Первая точка высотой всего три с половиной метра. Но я жутко боялась высоты с детства. В то время, когда мы были маленькими детьми, все мои друзья прыгали с гаражей, а я не могла преодолеть свою фобию, я тихонечко слезала, вниз перебираясь по дереву. И вот стоя на камне горы, на высоте почти четырёх метров моё сердце неудержимо билось, а вокруг все кричали, прыгай! Прыгай! Люди, стоящие более выше, ждали, когда я спрыгну, чтобы после меня влететь в мини озёрце от водопада. Снизу меня ждала страховка, так как я ещё и не умела плавать… А до берега дольше плыть, чем падать. Стоя там, на высоте под гул, поддерживающий меня, я вспомнила сцену из фильма «Сумерки». Главная героиня видела лицо своего возлюбленного, с которым рассталась, когда чувствовала адреналин перед возможной смертью. И тут я подумала, а что, если я тоже увижу своего любимого, Богдана… Мысль показалась мне чушью, но попробовать стоило. Кто-то сзади правого плеча, сказал мне: «если ты боишься, просто отключи мозг на секунду и прыгай». Замешкаясь после этих слов, на секунд пять, я подумала «да ну всё к чёрту, будь, что будет. Возможно, мне станет легче, если я убьюсь об камень».

И прыгнула!

Полёт длился совсем не долго, но я поистине поняла, что значит увидеть жизнь за секунду. И как не странно в бешеном адреналине я не увидела образ своего любимого, как та девушка в фильме. Наверное, потому что мне этого не хотелось, ведь началась бы новая истерика.

Открыв глаза, я увидела сотни пузырьков, но выплывать почему-то не хотелось. Вода была холодной, освежающей, бодрящей. Но из этого подводного мини мира, меня вытащила его рука. Это был Виктор.

***

Сидя на камне и дрожа от холода, я пыталась дать понять рядом сидящему парню, что мне всё равно на него, и мне плевать на его подкаты. Я не хотела никаких отношений. На тот момент меня перестали интересовать парни и всё, что с ними можно делать.

Но тут подошёл Виктор, он будто прочел в моём взгляде «спаси меня от этого придурка».

У нас завязался разговор. Мы выпившие и мокрые, дрожа от накатившего ветра, смотрели друг другу в глаза, и тут меня будто ударило током. Странное чувство. Давно такого не испытывала. Парень слева, от которого я так жаждала избавиться, попросил его свалить подальше и не мешать нам общаться… На что Виктор ответил ему: «вставай в очередь»! Это меня даже подстегнуло… Так дерзко и самоуверенно, с чего он вообще взял, что мне интересен. Наверное, всё-таки взгляд меня выдал. С тех самых пор как-то сами по себе начали складываться новые отношения, на этот раз серьёзные. Гораздо серьёзнее чем первая любовь. Я не думала, что это надолго, не рассчитывала на что-то серьёзное. Просто мне нужно было наладить интимную жизнь, и он подходил для этого. Виктор жил с другом, но квартира была его. В любое время я могла прийти к нему, он всегда меня ждал. Мне это было удобно, и я не думала о будущем. Не видела его в качестве своего мужа. Все вокруг говорили какой Витя прекрасный парень, как мне с ним повезло. А я думала, что это так… на несколько месяцев.

***

В стране начал развиваться жуткий кризис, который усиливался, и в итоге продлился десяток лет. Я работала на себя, и все свои заработки отдавала маме. И только часть из них тратила на покупку материалов для работы с ногтями и ресницами. Я давно не покупала одежды для себя, такие траты были мне не по карману. Свободных денег у нас тоже не водилось. Мама по-прежнему не работала, проводила уже седьмой год у телевизора. В какой-то момент она снова начала придираться по пустякам. Дома накалялась обстановка.

– Ты должна устроиться на работу, хватит сидеть дома. – В один из дней мама подошла ко мне и завела разговор в духе «Я говорю – ты слушаешь!».

– Но я, итак, работаю. Да у меня сейчас небольшие, сложности, клиенток стало меньше, потому что я слегка повысила цену. Материалы дорогие, да и в целом на продукты не хватает. – Я попыталась убедить маму, успокоить её. – Скоро всё наладиться, нужно подождать немного. Нет смысла искать салон для работы. Раньше я больше тратила на аренду помещения, чем зарабатывала.

– Мне плевать! – Заявила мама, и продолжила настаивать. – Завтра я пойду искать работу, и ты тоже! Когда я выйду на работу, ты будешь выходить в восемь утра и заходить в шесть вечера.

– Зачем? – Спросила я.

– Ты должна работать, а не на свиданки ходить! – В глазах мамы я увидела толи обиду толи зависть. Она часто так реагировала, когда я отпрашивалась у неё на прогулку, если у меня появлялся парень.

– Так вот в чём дело?! – Я смекнула, на что она давит. – Послушай, я пытаюсь найти клиенток, да я немного повысила цены на процедуры, но то и дело занимаюсь распространением рекламы и объявлений в свободное время. Но, если у меня нет записей с клиентками на вечер, почему я должна сидеть дома, летом? В чём проблема, если я схожу на свидание с парнем, которого ты знаешь?

– Ты изменилась. Ты отбилась от рук! – подытожила мама, пытаясь обвинить меня в том, что теперь ей придётся выйти на работу. – Раньше ты убиралась и готовила, проводила со мной время, а теперь ходишь на свидания чуть ли не каждый день.

– Так в чём проблема? – Спросила я. – Что в этом плохого? Ты же так сильно хочешь, чтобы я поскорее вышла замуж и ушла из этого дома.

– В наше время мы ходили на свидания пару раз в неделю. Так было лучше, мы хотя бы успевали скучать друг по другу. – Стала она объяснять. – Ты должна работать и приносить деньги в дом, остальное меня не волнует. Поэтому с завтрашнего дня ты выходишь из дома в восемь утра и заходишь в шесть вечера. У нас тобой будут разные полки в холодильнике.

– Что? Ты что такое говоришь? – Переспросила я. – В каком это смысле у нас будут разные полки в холодильнике? В нашей семье такого никогда не было. – Я была в шоке от услышанного, как будто мы незаметно стали чужими. – А что, если я не найду работу? Я тогда буду сидеть в подъезде и ждать, когда ты мне откроешь?

– Да! Ты будешь работать в это время, а если нет, значит будешь ждать под дверью пока я не открою. – Подтвердила мама.

– Нет, ты какой-то бред несёшь. Этому не бывать. – Я пыталась установить свои границы в который раз и не могла поверить в услышанное. – Я буду работать как работала, если в следующем месяце будет такая же беда с клиентками, значит пойду искать работу, а ногти и ресницы будут подработкой. Но на твои нововведения я не подписываюсь.

– Пока ты живёшь в моём доме, будешь жить по моим правилам. – Уточнила мама. – Если не хочешь меня слушаться, можешь валить.

– Куда? – Спросила я. – Мне некуда идти. Это и мой дом в том числе. Ты не имеешь права меня выгонять. Хочешь разные полки, так и быть, потом не жалуйся. Но ключ от дома я тебе не отдам.

– Мне всё равно, можешь не отдавать. Я сменю замки.

– Ты что такое говоришь? Что я тебе такого сделала? Что вдруг произошло, что ты из-за меня будешь менять замки? – Я просто не могла понять, что происходит и в какой момент я вдруг стала чужой.

– Ещё раз повторяю, если тебе что-то не нравиться, ты можешь валить. – Она решила мне напомнить другой вариант исхода событий.

– Я никуда не пойду. Это и мой дом тоже. Ты сейчас успокоишься и всё будет нормально. Потом ещё будешь жалеть о сказанном.

– Уходи отсюда, тварь неблагодарная. Я столько сделала для вас и никаких тебе спасибо. – Мама стала выпихивать меня из дома, пытаясь вытолкнуть за дверь. Кричала, упрекая в неблагодарности и в том, что у меня нет совести. Я говорила с ней на равных, не давая себя в обиду, а это значило одно – что мне не место рядом с ней. Я не заслужила безусловной любви матери, если не подчиняюсь ей беспрекословно. Даже, если она несёт такой бред как этот.

– Успокойся! Приди в себя! Иди покури и выдохни. – Я пыталась её отвлечь от этого скандала, но становилось только хуже. Она снова пыталась ударить меня. Но теперь я стала взрослее, и эти удары были для меня унизительными нежели в детстве. Поэтому я пыталась ухватить её руки и не допустить побоев в мою сторону. – Ты сейчас успокоишься и пожалеешь о том, что наговорила. – Я проговорила спокойным тоном и отпустила её руки.

– Я не успокоюсь! И ты здесь жить не будешь. Уходи! – Она продолжала меня выпихивать из дома, и в этот момент я поняла, что у неё окончательно сорвало крышу, она не успокоится. Дальше только хуже.

– Окей! Я уйду, но заберу все свои вещи. Ты не оставишь меня без них на этот раз. – Сказала я и прошла в свою комнату.

Под крики её оскорблений в мою сторону я собирала свои вещи. Я собрала всё! Даже то, что мне было не нужно, даже то, что можно было выбросить. Я ничего не хотела оставлять после себя. Не хотела, чтобы пришлось возвращаться из-за какой-то, даже немного необходимой вещи. Я позвонила Виктору и попросила его приехать за мной. Объяснила ему ситуацию вкратце. Он приехал очень быстро, я уже заканчивала собираться. Виктор постучал в нашу дверь, и я открыла ему, попросила немного подождать в подъезде. Я помнила, как это было несколько лет назад, когда первый раз уходила из дома. Это как раз повлияло на дальнейшие события с Павлом. Но тут мама подозвала Виктора к себе. Я попросила его не обращать внимания на то, что она говорит: «Главное кивать и не спорить». Он не глупый парень, и понял, что с разъярённой женщиной лучше соглашаться.

Мама стала говорить ему какая я неблагодарная дрянь. Что он пожалеет о своём выборе совсем скоро и лучше бы ему найти девушку получше. Мол он совершает ошибку, пуская меня в свой дом. Я была в шоке. Всё что я слышала от неё до этого не входило в сравнение с тем, что я слышала теперь, собирая вещи в другой комнате. Я пыталась вступить в диалог с ней, чтобы прервать её речь, но она не обращала на меня внимания. В тот момент я потеряла доверие к своей матери навсегда. Только что, за пол часа до прихода Виктора, мама выпихивала меня за дверь с оскорблениями, за то, что у меня уменьшились доходы и я пыталась хотя бы пару месяцев поработать на себя. А теперь она вся в слезах сидит на своём кресле, на котором сидела вот уже седьмой год в перерывах от лежания на диване. И говорит моему парню, что я самая большая ошибка в его жизни. Вытирает слёзы кучей салфеток, и показывает ему свои руки, жалуясь на меня, что я хватала её и чуть ли не избивала её, так рвалась уйти из дома, чтобы жить с Виктором. ШОК. ШОК. ШОК.

Что угодно. Я слышала от неё кучу оскорблений за всю свою жизнь, начиная с самого детства и по сей день. Но чтобы такую ложь говорить обо мне моему парню… За что?!

К счастью, он ей не поверил. Виктор извинился перед мамой за то, что перебил её и сказал:

– Ольга Михайловна, я взрослый мужчина, и понимаю с кем встречаюсь. Я люблю Вашу дочь, а она любит меня. У нас всё будет хорошо. Мы обязательно поженимся и обзаведёмся детьми. Вы будите счастливой бабушкой своих внуков, и ещё будете смеяться над этим днём, в будущем. Вот увидите, у нас всё будет хорошо, лучше благословите нас. – Я и мама были очень удивлены его словам.

Она так не ожидала, что прекратила плакать, успокоилась, вытерла свои слёзы и сказала:

– Как знаешь, Витя. Я даю своё благословение. Но вот увидишь, ещё пожалеешь, что приехал за ней и впустил в свой дом.

Я не стала ничего говорить. С полным опустошением собрала сумки с вещами и поставила их перед порогом. Позвала Виктора, и мы молча вышли из дома.

Мы сели в машину, и я просто не могла поверить, неужели это повторяется, неужели я снова ухожу из дома. Неужели это навсегда. Меня просто переполняли шок и злость. За что она так со мной, что я такого натворила. Я ведь пыталась каждый день стать лучше. Я не бросила её как Янка, помогала маме. Может и не во всём, но в главном уж точно. Многие мамины знакомые и подруги говорили ей о том, какая у неё хорошая дочь. Порядочная, воспитанная, помогает ей во многом, ещё и финансовую часть несёт на себе, со школы. «Редко в наше время найдутся такие дети, особенно девочки» – говорили ей подруги. «Все они избалованные, капризные, всё за них делают родители… А она у тебя молодец, помогает маме!». Но, когда моя мама что-то во мне ценила?!… Ей всегда всего мало. Стоило приостановить заработок на неделю, как меня вышвыривают из дома. Да что уж там неделя… Я, будучи больной и беременной работала на двух работах и почти не спала. Мама и пальцем не пошевелила, чтоб достать деньги на лечение своему ребёнку, хоть на одну пачку таблеток. Мне многого не нужно, я всё сделаю сама, лишь только не убивайте меня своим дерьмовым отношением ко мне. Я всегда была самой плохой дочерью. В то время, когда ещё не курила и не пила, приходила домой вовремя готовила и убиралась. Всё чем довольствовалась – это первый парень, первая любовь. При малейшей ссоре с мамой слышала такие гадости о себе… А, когда услышала от родной мамы: «Ты говно, ты никто в этой жизни, я ненавижу тебя. Ты шлюха! И чтобы я тебя больше не видела с ним никогда!». Вот тогда я и поняла в первый раз, и уже конкретно, что я всю жизнь была ошибкой для неё, и что обо мне она сожалеет больше всего. Мои мысли в будущем подтверждались, и не раз.

Приехав к нему домой, он пытался меня успокоить. На вопросы его друга, о том, что произошло? Виктор ответил одной фразой: «Ничего страшного, просто мама играла свой спектакль». Я была рада, что мне не пришлось оправдываться перед ним и доказывать, что мама не права. Виктор всё прекрасно понял, что это было сделано с той целью, чтобы мы рассорились и он во мне разочаровался. Но ни одна хорошая мама не пожелает такого своей дочери, если у той здоровые отношения. Ни одна женщина не будет говорить плохо о своей дочери в присутствии её парня. А моя мама всю жизнь разыгрывала спектакли. Сначала перед родственниками, потом перед своими подругами и соседками, а после, когда публика оказалась слишком тесной, расширила свои границы. Она стала унижать меня на виду, возле парней, чтобы у меня не складывались отношения. Сначала это был подзатыльник и унизительные оскорбления при парне, который проводил меня с работы. Потом её оскорбления не заставили себя ждать, когда радом был Павел. Через год она выбила дверь ногой среди ночи, со словами «В моём доме не должно быть закрытых дверей», когда я говорила по телефону с Богданом. А теперь и перед Виктором унижала меня и запугивала его, убеждая «вовремя» передумать, пока он «не сломал себе жизнь».

Виктор сказал, что не понимает из-за чего мы поругались и не особо хочет в этом разбираться, но одно он может обещать точно, он никогда меня не обидит, и сделает всё чтобы в нашей с ним семье не было таких скандалов.

Меня поразило то, что, не смотря на свой возраст, в свои двадцать шесть лет он поступил как настоящий мужчина. Не стал ни в чём разбираться, а просто взял на себя ответственность за меня. И всё это несмотря на то, что мы были вместе всего месяц. До этого мы не говорили о любви, не обещали ничего друг другу, я и не воспринимала его в серьёз. Но глядя на него в тот момент, не смотря на всю эту суматоху, скандал и слёзы, я услышала, всё, что меня убедило – это надолго.

Два месяца, я почти каждый день приходила домой и пыталась помериться с мамой. Но она не всегда открывала мне дверь. А если мне всё-таки везло, и она открывала, я выслушивала кучу гадостей в свой адрес. Прочувствовала всю мощь презрения от родной матери и отправлялась восвояси… Я конечно же извинялась за всё. За что только могла. За правые и не правые поступки, просто и без разбора, лишь бы мама простила меня, и не держала на меня зла. Я приносила ей свои заработанные деньги, чтобы мама не голодала, потому что она не работала. Даже продала свой маникюрный столик, который стоил как половина моей месячной заработной платы на фирме. Я копила на этот столик больше полу года, потому что до него делала ногти клиенткам на тумбочках.

Я кидала ей свои деньги в закрывающуюся дверь, потому что она с гордым презрением не брала их из моих рук. Но я не хотела возвращаться домой, потому что знала, что эти скандалы не прекратятся никогда.

И весь этот сыр бор из-за одной безработной недели. Я чувствовала себя не дочерью, а пустым кошельком, который выкинули от без надобности.