Текст книги "Мужские правила"

Вот некоторые истины, которые я выяснил о себе.

Моя зацикленность на женском внимании во многом обусловлена тем, что меня воспитывала мать-одиночка. Когда я был подростком, родители развелись, и это породило во мне глубокий страх перед серьезными отношениями, который сказывался на всех моих романах лет до тридцати.

Понял я и другое. Многое из того, что я считал классным в молодости, было способом защитить себя и исцелить душевные раны. А еще я долго ненавидел отца. И был одержим идеей мужественности. И ценю больше всего честность, эмпатию и интеллектуальное любопытство. И не желаю терпеть женщин, которые не делают меня счастливым, сколь бы сексуальными они ни были.

Сейчас мне легко об этом говорить, но важны не слова. Важны потоки эмоций, с которыми я обнаруживал каждую из этих истин о себе. Узнав эти истины, я мог выражать ранее подавленные эмоции в повседневной жизни и с женщинами. И в итоге я обрел способность проводить границы, исходя из того, что мне открылось. И это делало меня менее зависимым.

Вот пример. Когда я впервые стал ходить по барам, то долго бился лбом об стену, пытаясь подцепить в грохоте и сутолоке ночных клубов «жарких» девочек. Знаете, искусственный загар, силиконовые сиськи, эротические парики – в общем, все поддельное, вплоть до личности.

Почему-то мне не удавалось завладеть их вниманием надолго. И все же, изрядно помучившись и затратив в этих местах куда больше времени и сил, чем мне хотелось бы признавать, я привел домой парочку из них.

Дальше – сплошные разочарования.

Выяснилось, что эти девушки объективно не лучше и не интереснее прочих. И что привлекает в них мужчин? Как видно, лишь то, что они похожи на женщин из телевизора, кино и порно. В них нет ничего пленительного, разве что они могут быть символом статуса. Ухаживание за ними было следствием эмоциональной зависимости, а не подлинной честности. У меня на это ушло два года, но в конце концов я осознал, что гонюсь за символом статуса и социальным одобрением, пытаюсь избавиться от комплексов, которые возникли у меня в школе, когда красотки не обращали на меня внимания.

И дело тут не в женщинах, а во мне самом.

Сейчас, если я знакомлюсь в таких местах с женщиной, в которой не могу углядеть глубины, я и не пытаюсь узнать ее лучше. Граница установлена четко: я ценю любознательность, образованность, ум и подлинность. И не ценю «поддельный» вид: все эти фунты косметики и бронзаторов, шиньоны, обтягивающие юбки.

Хотя нет, обтягивающие юбки – это неплохо…

Но парадокс! Поскольку граница установлена, я не трачу особых сил на этих женщин. И в результате получаю от них как никогда много внимания.

Важно разобраться в причинах: почему вы так сильно вкладываетесь в женщин? Честно спросите об этом себя и попытайтесь решить проблему.

Допустим, вы бегаете за женщинами, потому что вы девственник и не имеете опыта. Тогда надо задуматься над тем, как неопытность заставляет вас недооценивать себя и искать одобрения. Скажите себе: «Неопытный так неопытный, ничего страшного, дело наживное».

А может, в душе сидит обида, потому что вас бросила подруга ради другого мужчины. Чтобы избавиться от гнева, заставляющего вас лебезить перед женщинами, вам надо ясно осознать его истоки и принять причину, по которой вас оставили.

Мне лично это было очень важно. Со своей бывшей подругой я вел себя крайне наивно и довольно-таки паршиво. Поэтому неудивительно, что она меня оставила. Я также осознал те ее недостатки и комплексы, которых не замечал, пока мы были вместе: она оказалась отнюдь не тем идеальным ангелом, каковым я ее считал. Ладно, проехали. Я смирился со случившимся, и гнев ушел. Отпустив эту ситуацию, я стал менее эмоционально зависимым от новых подруг.

Еще один пример – парень, который никогда не был «классным». Может, над ним смеялись и издевались сверстники в школе. Может, более популярные ребята говорили ему, что он гей и слабак.

Сейчас он повзрослел, стал общительнее и на вид приятнее. И пытается восполнить то, чего был лишен все годы ощущения собственного ничтожества. А потому сорит деньгами направо и налево, привлекая массу поверхностного внимания. Но, получая удовольствие, он никак не расстанется со своими комплексами. Никак не избавится от внутренней потребности выглядеть классным и популярным парнем. Но рано или поздно ему нужно будет разобраться с самим собой, признать свои изъяны и смириться. Только тогда он сможет двигаться дальше.

Опять-таки, если вам нужны женщины для того, чтобы было легче впечатлить других мужчин, это плохой знак. Пора разобраться со своими мотивами. Пора понять, почему вы ищете у других мужчин внимания и одобрения. (Может быть, причины уходят корнями в ваши отношения с отцом?) Затем хорошо бы подыскать иные способы снискать их одобрение. Например, пойдите в спортивную команду. Или пригласите коллег выпить пива. Купите абонемент на выступления местной баскетбольной команды. Да мало ли более разумных способов добиться мужской дружбы, чем попытки стяжать славу плейбоя?

В юности я в основном жил один с матерью. Поэтому мне было легче общаться с девушками, чем с ребятами (друзья среди мужчин появились позже). Но отношения со сверстницами все равно не налаживались, а поскольку отец отсутствовал – и физически, и эмоционально, – я подсознательно искал одобрения других мужчин.

Добавьте тот факт, что меня бросила подруга, с которой мы встречались четыре года. Вот вам и гнев на женщин. Сложите два и два и получите отличный рецепт, как стать эмоционально зависимым мужчиной, который превращается в «ходока», нарцисса, чтобы компенсировать, да с избытком, случившееся.

Лишь осознав эти истины и смирившись с ними, я во многом избавился от эмоциональной зависимости и потребности в женском одобрении. Пришлось увидеть свои недостатки, прежде чем в моей жизни стали снова и снова появляться замечательные женщины. Как только ушло стремление впечатлять мужчин, я перестал беспокоиться о том, что подумает обо мне подвыпившая девушка в баре. Как только исчез мой гнев на бывшую, уменьшилось и желание трахать всех подряд.

В результате окрепло мое «я». Меня уже не так трогало мнение окружающих женщин. И я стал им больше нравиться. Чем не магия: теперь я привлекал гораздо больше красивых и интересных женщин, причем с меньшими усилиями.

Откуда это известно? Тут и думать нечего. Ведь мой внешний вид не изменился. Я одевался так же, как и раньше. Посещал те же бары и вечеринки. Но внезапно женщины начали подходить ко мне. Красивые женщины чаще пялились на меня и чаще мне улыбались. Так что же изменилось? Не внешность, а внутренний настрой. Впрочем, мое поведение скоро тоже стало другим.

Поиск истины в себе – дело небыстрое. О нем можно хоть книгу написать. Но гарантирую вам, что некие потаенные части вашей натуры заставляют вас чрезмерно оглядываться на мнение женщин. В противном случае вы бы не купили эту книгу или не дочитали ее до этой страницы.

Если, как вам кажется, у вас есть серьезные эмоциональные проблемы или чрезмерная озабоченность тем, как женщины на вас реагируют, советую обратиться к психотерапевту.

О психотерапевтах сложилось масса негативных, ложных стереотипов. Но, если вы потратите время и найдете хорошего специалиста, которому доверяете и к которому лежит душа, он может сильно помочь. Только важно помнить: подобные сеансы не панацея. Психотерапевт нужен, чтобы давать подсказки и стимулы в поиске ответов внутри себя. Он не может найти эти ответы вместо вас. Множество людей отправляются к психотерапевту, полагая, что он волшебным образом все уладит. А потом обижаются: мол, сплошные разговоры, да еще приходится отвечать на десятки неприятных вопросов.

Однако вопросы задаются неспроста. Надо найти в себе эмоциональные узлы, о самом существовании которых вы и не подозреваете. Сколько неожиданного может открыться! Тот случай, когда соседские дети заперли вас в чулане на весь день или когда мать забыла вас в магазине; когда развелись родители или умер близкий человек, – все это имело эмоциональные последствия и они могли толкать (и наверняка толкали) вас к тому, чтобы искать слишком много поддержки из того или иного источника.

Иногда таким источником становятся женщины.

Советы этой книги тоже могут помочь. Все они нацелены на то, чтобы поспособствовать выработке вами эмоциональной независимости. Если вы будете вести себя указанным образом, а попутно осознавать свои эмоции, вы сделаете важные шаги к серьезным переменам в жизни.

Как вы заметили, книга делится на три раздела, которые призваны помочь вам стать более открытыми и эмоционально независимыми: 1) как сделать свой образ жизни гармоничным и привлекательным; 2) как преодолеть страхи и тревоги; 3) как научиться выражать свои чувства и свою сексуальность, не ощущая стыда и комплексов. Все эти аспекты вашей личности, как станет ясно из главы 6, взаимосвязаны. Работая над одним из них, вы косвенным образом влияете на остальные (и наоборот).

Закончу главу разговором о двух исключениях. Да, с женщинами надо быть открытым и сохранять свою индивидуальность. Как я обещал в начале книги, если вы будете вкладываться в женщину не больше, чем она вкладывается в вас, это сделает вас привлекательным в ее глазах.

И это верно. Но если вы ей симпатичны, это еще не означает, что она тут же ляжет с вами в постель.

Влечение – это здорово, но его недостаточно, чтобы возник роман или секс. Что же удержит женщин от отношений с вами, даже если вы им нравитесь? Тому есть две причины – противоречия и проекция.

В первом случае вы нравитесь женщине, но ее действия или ее заинтересованность сдерживаются некими ценностями или внешними обстоятельствами. Допустим, вы рок-звезда, ночами пьянствуете и трахаете поклонниц, а она глубоко верующая христианка, для которой немыслим добрачный секс. Такие противоречия во взглядах способны разрушить всякую перспективу совместных отношений. Это реальный разлад, который погубит все на корню.

Более частый случай – подруга/жена. Бывает сплошь и рядом. Вы знакомитесь с женщиной, вы нравитесь друг другу с первого взгляда. Она смеется над каждой вашей шуткой, улыбается, когда вы улыбаетесь, подолгу смотрит вам в глаза…

…и она замужем.

Она не только замужем, но и считает важным закончить флирт, прежде чем дело зайдет слишком далеко. Вы ей нравитесь. Она может даже честно признаться, что неравнодушна к вам. Но брак для нее важнее, чем эти чувства. И поделать тут ничего нельзя. Это – реальные противоречия.

Мужчины нередко спрашивают, как убедить женщину изменить своему мужу или приятелю. Я даю двоякий ответ. Во-первых, дайте женщине решать. Во-вторых, не делайте этого. Не ломайте людям жизнь. И даже если это не так, оно не стоит той нервотрепки, которая вам предстоит.

Противоречия могут быть религиозными, культурными или связанными с обстоятельствами. Например, вам сильно не повезло: она живет в Австралии, а вы в Нью-Йорке. Как бы сильно вы ни нравились друг другу, встречаться трудно.

Отношений без противоречий не бывает. Ни одна женщина не понравится вам на 100 %, и ни одной женщине вы не понравитесь на 100 %. Какие-то расхождения в ценностях или приоритетах будут немного (или не немного) досаждать вам. Обязательно возникнут ситуации и события, которые начнут мешать вашим отношениям. Исключат ли они возможность секса, зависит от ожиданий и ваших границ.

Скажем, вы знакомитесь с эффектной девушкой. Она кокаинистка. Но, если вы очень хотите секса с ней, кокаин окажется не помехой. С другой стороны, если вы морально не приемлете наркотики, вы отвернетесь от нее.

В конечном счете поведение определяется ценностями. И вот что важно: пусть ваше поведение определяется вашими ценностями. Не тем, чего (на ваш взгляд) хочет женщина или еще кто-то, а тем, что лучше всего для вас и для отношений.

Иное дело проекция. Многие женщины по тем или иным причинам боятся своей сексуальности и/или открыто сексуальных мужчин. Они не доверяют мужчинам и обижены на них. Обычно это бывает связано с пережитым в прошлом унижением или сексуальным насилием. Возможно, за плечами у таких женщин долгая череда разочарований в мужчинах, которые им встречались.

Имея дело с эмоционально независимыми мужчинами – такими, кто не знает подобных эмоциональных комплексов и недоверия, – эти женщины обычно будут недоверчивы и колючи. Иголки они выпускают не потому, что внутренне холодны. Наоборот, они чувствуют влечение. Но сильное сексуальное влечение пугает их, особенно если в вас как мужчине они ощущают угрозу. Они негативно смотрят на мужскую сексуальность, а сталкиваясь с мужчиной честным и привлекательным, вполне могут повести себя резко и агрессивно.

Такие женщины могут сердиться и язвительно замечать: «Ты наверняка говоришь это всем девушкам». Они могут подыскивать предлог, чтобы расстаться, после чего сожалеть и хотеть, чтобы вы вернулись. Они могут делать вид, что пропустили ваши звонки, а затем выговаривать вам за то, что вы не перезванивали настойчиво. Они могут выдумывать повод, чтобы вести себя холодно на свидании, а затем ругать вас за неджентльменское поведение.

Надо ли объяснять, что от этих женщин лучше держаться подальше? Вас отвергли? Смиритесь и живите себе спокойно.

Как правило, эти женщины крайне эмоционально зависимы. А поскольку они намного более зависимы, чем вы, они будут проецировать свои чувства на вас. Они будут обвинять вас в том, что вы требовательны, властны, сексуально озабочены, ненадежны и слабы. Эти обвинения могут не иметь никакого или почти никакого отношения к реальности. Эмоционально независимый мужчина попросту отойдет от такой девушки или пропустит мимо ушей ее обвинения, если они безосновательны.

Мириться с таким вздором способен лишь мужчина, который сам крайне эмоционально зависим. Он будет лезть из кожи вон, чтобы успокоить нервную даму, снять обвинения и проблемы, которые она на него вешает. И глупее всего, что ему нравится ублажать и умиротворять зависимую женщину. Ему нравится это потому, что, развеивая ее страхи и обвинения, он ощущает себя востребованным.

Если он нарцисс, женщине самой мало не покажется. Их отношения будут наполнены мелкими и пустыми драмами и театральными эмоциями. Они снова и снова будут проецировать друг на друга свой опыт боли и унижения, до тех пор пока один из них не образумится и не решит прекратить такие отношения и двигаться дальше. Подчас это происходит быстро. Но в иных случаях требуются месяцы и годы. Как ни крути, приятного мало.

И вот печальный факт: с большинством женщин вас ждут либо серьезные противоречия, либо проекции. С большинством женщин у вас ничего не получится, что бы вы ни делали и ни говорили. Этого следует ожидать. И это нормально. С большинством женщин, живущих на свете, вы не совместимы. Надеяться на совместимость со многими – пустая иллюзия и признак склонности к нарциссизму.

Несовместимость есть жизненный факт. Как бы вы себя ни вели и чем бы ни занимались, большинство женщин либо не заинтересуются вами, либо будут так или иначе недоступны. Наша задача состоит не в том, чтобы привлечь каждую женщину, а в том, чтобы выявлять тех из них, кто с высокой вероятностью нами заинтересуется.

Фактор несовместимости определяет всю стратегию знакомств и свиданий с женщинами. Выстраивать стратегию на чем-либо еще в лучшем случае неэффективно, а в худшем – опасно. Поскольку мир таков, каков есть, мы должны лишь как можно более смело и открыто показать себя, принять реакцию и исходить из последствий. Всякая попытка контролировать и направлять реакцию других людей есть глупость и иллюзия.

Часть II
Стратегия

Глава 4
Поляризация[2]2
  Значение этого и других терминов см. в глоссарии в конце книги.


[Закрыть]

В части I мы узнали, что мужская привлекательность обусловлена независимостью и способностью выражать свои желания и уязвимость. Мы также узнали, что влечение – это еще не все. Что бы вы ни делали и ни говорили, с большинством женщин вас ждет несовместимость.

В части II мы опишем реальную стратегию, основанную на этих фактах. С ее помощью каждый мужчина сможет быстро и кардинально улучшить свою романтическую жизнь.

Во главе угла стоят эффективность и практичность. Стратегия основана на реальности, а не на россказнях про то, «как разгадать тайну каждой женщины» или «как переспать с каждой жаркой штучкой».

Соответственно, мы будем говорить о реалиях, которые не упоминаются в других пособиях по пикапу: отвержение, раса, возраст, внешность, стыд, честность, эмоциональная связь и… упоминал ли я отвержение?

Вас будут отвергать. Но не волнуйтесь. Это хорошо.

Авторы советов для мужчин часто сулят, что с помощью определенных трюков вы всегда добьетесь секса с любой понравившейся девушкой. Дескать, даже если вы толстый неряха и живете в полуподвальном этаже у родителей, с помощью двух-трех острот вы закадрите фотомодель (как будто встретить фотомодель можно было на каждом углу).

Это сказка. И к тому же – совершенно ненужная сказка. Она лишь подпитывает чувство зависимости.

Ибо отвержение очень полезно: благодаря ему не сходятся люди, которые не подходят друг другу.

По-видимому, мужчины не понимают: если женщина отвергает их за маленький рост, или плохие волосы, или занудство, они в любом случае не получили бы удовольствия от отношений с ней.

Спросите себя: зачем вам интим с женщиной, которая вас не ценит? Зачем вы вообще на нее нацелились? Затем, что она эффектна? Помилуйте, надо же уважать себя. Надо иметь более высокие стандарты.

Опять-таки мужчины эмоционально зависимые и с низким уровнем самоуважения хотят полностью перекроить свою натуру, чтобы соблазнять любую женщину. Но первый шаг к привлекательности – осознание того, что отказ избавляет вас от женщин, которые не сделают вас счастливыми. Это благословение, а не проклятье.

Поэтому начнем с начала. Женщин на свете много. Невозможно всех узнать хорошо. Со всеми даже не перезнакомишься. Поэтому в первую очередь надо произвести отсев, понять, какие женщины для вас перспективны.

Начнем со всех женщин на планете. Их примерно 3,6 миллиарда.

Разумеется, вы не возжелаете большинство из них. Поэтому мы вычеркиваем тех, кто физически не соответствует вашему вкусу. Если вы не находите женщину привлекательной, не приставайте к ней, не зовите на свидания и вообще ничего не делайте.

Поэтому сперва определитесь, какие у вас вкусы. Какие женщины вам нравятся? Если вам по душе крупные женщины или фигуристые, действуйте. Если вы предпочитаете чернокожих с дредлоками – отлично. Если в вашем вкусе женщины постарше или помоложе, тоже замечательно. Не заставляйте себя быть с женщиной, которая не соответствует вашим стандартам. И еще раз повторю: ради всего святого, если не находите ее привлекательной, не ухаживайте за ней.

В практических целях всех нравящихся вам женщин можно разделить на три категории: восприимчивые, нейтральные и невосприимчивые.

Начнем с последних.

Невосприимчивые женщины – это те, которые вам недоступны и/или не хотят иметь с вами сексуальных/романтических отношений. Вот самые распространенные признаки, которыми вам следует руководствоваться, причисляя женщин к этой категории:

● Она намного менее эмоционально зависима, чем вы, и потому не чувствует влечения к вам.

● У нее есть приятель или муж, и она довольна этими отношениями.

● Какие-то обстоятельства мешают ей встречаться с вами (например, несхожие ценности и интересы; значительное географическое расстояние и т. д.).

● В данный период времени она вообще не хочет романа.

Как опознать невосприимчивую? По тому, что она не отвечает на ваши проявления интереса и/или выказывает признаки равнодушия. Вы зовете ее выпить кофе, а она подыскивает предлоги для отказа – значит, невосприимчивая. Вы звоните ей три раза подряд, а она не перезванивает – значит, невосприимчивая. Вы пытаетесь ее разговорить, а она объясняет, что занята и хочет остаться одна, – значит, невосприимчивая. Вы гуляете с ней, а она жалуется на нелады со своим парнем и хвалит вас за готовность выслушать ее – значит, невосприимчивая.

Никаких исключений. Многие мужчины теряют уйму времени, убеждая себя, что невосприимчивые заинтересуются ими. Но есть даже правило: «Если вам приходится спрашивать, то вот вам и ответ». Двусмысленности обычно не бывает. Когда же неопределенность налицо, можете прояснить ситуацию, задав простой вопрос: «Ты симпатичная/красивая/интересная/классная. Может, пойдем, выпьем кофе/пообедаем/сходим в бар?» Проблема будет решена. Сразу станет очевидно, что к чему. Но я забегаю вперед…

Следующая категория – нейтральные женщины. Мужчинам их труднее всего понять. Как правило, мы за несколько секунд понимаем, хотим ли встречаться и спать с этой женщиной или нет.

Женщины устроены иначе. Они гораздо чаще колеблются, и их можно подтолкнуть в ту или другую сторону. Обычно речь может идти о женщинах, которых вы только что встретили или толком не знаете. Важно понимать: женщины не остаются навсегда в этой категории. Рано или поздно они определяют свое отношение. Если вы не проявляете инициативу или не выказываете интерес, они обычно становятся невосприимчивыми. Это – зона дружбы (френдзона), о которой речь пойдет ниже.

Обычно нейтральные женщины именно нейтральны. Не факт, что они отвергнут ваши ухаживания. Но и сами активничать не станут. Вопрос открыт. Зачастую предполагается условное «да», лишенное энтузиазма. Она еще не определилась. А может, и не думала о вас как о потенциальном партнере.

Общаясь с нейтральными, заставьте их определиться. Это может включать легкий флирт или подтрунивание. Можно позвать женщину на свидание. Можно просто улыбнуться ей с другого конца комнаты. Да мало ли способов! Цель состоит в том, чтобы нейтральная женщина определилась: что все-таки она чувствует в отношении вас? И важно не столько то, к какому заключению она придет, сколько сам факт выбора. Однако помните: если вы не выведете ее из состояния нейтральности, в итоге она, скорей всего, станет невосприимчивой – не будет рассматривать вас в качестве мужчины, с которым стоит ходить на свидания.

И наконец, восприимчивые. Это женщины, которые ощущают сексуальное/романтическое влечение к вам. Распознать восприимчивых можно по двум приметам: 1) они сами проявляют инициативу; 2) они с энтузиазмом отвечают на ваши слова, сигналы и действия.

Вот некоторые признаки того, что женщина проявляет к вам интерес:

● Она поддерживает зрительный контакт и не разрывает его.

● Она сокращает дистанцию между вами во время общения.

● Она как бы невзначай прикасается к вам.

● Она спрашивает ваш номер телефона или приглашает провести время с ней (или ее друзьями).

● Она знакомит вас со своими друзьями.

● Она дает вам свой номер телефона.

● Она находит повод/предлог/причину для того, чтобы вы больше общались и проводили время вместе.

Скорее всего, если вы читаете эту книгу, многие из ваших романов и сексуальных связей возникли лишь потому, что инициативу проявляла женщина.

Ничего плохого в этом нет. Но, если вы не писаный красавец, не знаменитость и не яркий харизматик, сделают первый шаг лишь немногие женщины. Да и те не будут настойчивы.

Большинство женщин, особенно красивых, даже интересуясь вами, брать инициативу в свои руки не станут. Помните: до секса женщины обычно вкладываются в отношения меньше. Вначале они (обычно) ожидают, что активно действовать начнет мужчина. Конечно, свою роль играют и социальные установки: женщина должна ждать.

Восприимчивых можно опознать и по реакции на знаки внимания. Следует понимать тонкую разницу между откликом позитивным и нейтральным. Нейтральная женщина не реагирует никак: допустим, разговаривая с ней, вы чуть-чуть прикасаетесь к ее плечу, а она словно и не заметила.

Восприимчивая что-то сделает в ответ: даст позитивный сигнал, мол, ваше внимание и ухаживание ей приятно. Так, если вы прикоснулись к ее плечу, она либо наклонится к вам, либо чуть придвинется, либо прикоснется в ответ.

Вот некоторые другие свидетельства позитивной реакции:

● Она пренебрегает обществом друзей, чтобы остаться и поговорить с вами.

● Она поддерживает очень сильный зрительный контакт и слишком усердно смеется над каждой вашей шуткой.

● Когда вы прикасаетесь к ней, она прикасается в ответ.

● Когда вы приобнимаете ее, она наклоняется к вам.

● Когда вы берете ее за руку, чтобы отвести куда-нибудь, она удерживает ее в ответ.

● Когда вы предлагаете ей встретиться, она называет место встречи или упоминает о том, чем ей хотелось бы заняться с вами.

Как правило, здесь большую роль играют мелочи. Научиться улавливать эти нюансы и маленькие сигналы несложно, но хорошо бы знать, на что обращать внимание. Когда в части V мы будем говорить о многочисленных способах флирта, то обсудим и позитивный отклик женщин.

К сожалению, подавляющее большинство женщин – если вы самый обычный человек – окажутся либо нейтральными, либо невосприимчивыми в отношении вас. Такова первоначальная реакция на большинство мужчин, в том числе и на меня, поэтому не волнуйтесь.

Процент женщин в каждой категории будет очень разным у разных мужчин. К тому же многое зависит от ситуации, в которой вы знакомитесь с женщиной.

Допустим, вы 40-летний магнат. На конференциях и мероприятиях по укреплению деловых связей восприимчивых будет, наверное, 40 % женщин, а то и больше. Невосприимчивые и нейтральные встретятся вам куда реже.

Но, если тот же мужчина отправится в ночной клуб, полный подвыпивших 20-летних парней, он быстро обнаружит, что лишь 1 % женщин относится к восприимчивым и нейтральным, а остальные 99 % – невосприимчивы.

В основе этой концепции лежит понятие «демография». Ему посвящена вся глава 7, поскольку оно крайне важно.

По большому счету точный процент женщин в той или иной группе не очень существенен. Но многие мужчины (и даже многие пособия по пикапу) нерационально подходят к трате времени и сил, поскольку не понимают эти три категории и связанные с ними стратегии.