Текст книги "Комникация. 33 принципа эффективного общения"

Принцип эффективного общения №5:
Слушать и слышать

За то время, что мы живем с тобой на этой земле, нам уже не раз повторяли один из основных постулатов психологии: необходимо слушать и слышать своего собеседника. Это действительно так, и у лекарей человеческих душ, психологов, умение слушать и слышать – основное орудие труда.

Два уха и один рот нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить.

Зенон Стоик

Все прекрасно! Я согласен со словами Зенона Стоика. Ты согласен. В конце концов, наши друзья и близкие согласны с этим высказыванием. Но… Что делать, если за всю историю человечества искусством «Слушать и слышать» овладели лишь немногие из наших предков и ныне живущих сородичей по виду Homo Sapiens? Мой ответ: «Ничего!». Если не получается слушать – молчи, а если не получается слышать – задавай вопросы.

Одно из любимейших занятий человека – мучить себя и других. А зачем? Из принципа? От чрезмерной любви? Назло? В конце концов, должен же быть хоть малейший смысл в этих действиях. Ведь есть дела, успех которых заключается только в упорстве человека, двигающегося к цели, но есть и такие, которые ему просто-напросто не по силам. Это все равно, что искать свою квартиру в чужом доме. А если это чужой город? Страна? Континент? В таком случае поиск бесполезен. Конечно, можно, не смиряясь с этим, искать всю жизнь, но в итоге так и не достичь желаемого, а можно принять эту данность и действовать по ситуации, в соответствии со своими возможностями.

Вот тут-то и всплывает парадоксальность и даже комичность правила «Слушать и слышать». Люди любят, когда их слушают. Это крайне важно для нашей эффективной коммуникации. Но человека совершенно не волнует, умеет ли его собеседник слушать. Вывод простой: умеет слушать, значит он хороший, не умеет, значит плохой. Поэтому, сколько бы мы ни рассуждали на эту тему, исхода всегда два.

Твоя задача, как человека, стремящегося к построению эффективной коммуникации, научиться слушать и слышать или делать вид, что ты слушаешь и слышишь своего собеседника. Если ты чувствуешь, что не обладаешь этими качествами и развить их никоим образом не удается, то life hack я уже предоставил: если не получается слушать – молчи, если не получается слышать – задавай вопросы.

Я умею слушать. Это особое искусство состоит в кивании головой и напряженно-сочувственном выражении лица. Полезно также время от времени открывать и тотчас же закрывать рот, как будто вы хотите перебить рассказчика тысячью вопросов, но умолкаете, подавленные громадным интересом рассказа.

Александр Грин

Мне кажется, что ты не остановишься на использовании этой хитрости и пойдешь дальше. Предвкушая твой интерес к умению слушать и слышать по-настоящему, я хочу открыть дверцу к пониманию этого вопроса и дать некоторые упражнения, которые помогут тебе в этом.

Всякий раз, когда ты будешь с кем-либо разговаривать, старайся концентрироваться на каждом слове собеседника. Пресекай малейшие мысли «о другом». Только слова рассказчика. Мысленно старайся повторять за ним каждое слово и задавать уточняющие вопросы, чтобы избежать неправильной трактовки. Часто бывает так, что, слушая кого-то, ты теряешь интерес к разговору, потому что уже додумал до конца историю или же считаешь иначе и готовишься возразить собеседнику. Это абсолютно нормально. Мозг работает быстрее, чем произносятся фразы. И все-таки, пресекай этот процесс в своей голове. Опускай рубильник разговора с самим собой, слушай и проговаривай про себя слова своего собеседника. Задавай вопросы по ходу рассказа, проговаривая все сказанное, и уточняй, это ли имелось в виду и правильно ли ты все понял. Растворись в разговоре и постарайся прожить все сказанное вместе со своим собеседником.

Каждый человек, появляющийся в нашей жизни – учитель! Кто-то учит нас быть сильнее, кто-то – мудрее, кто-то учит прощать, кто-то – быть счастливым и радоваться каждому дню. Кто-то вовсе нас не учит – просто ломает нас, но и от этого мы получаем опыт. Цени каждого человека, даже если он появился на мгновение. Ведь если он появился, то это уже неспроста!

Джеки Чан

Для эффективного общения очень важно научиться слушать и слышать или хотя бы научиться делать вид, что ты слушаешь и слышишь. Эти навыки необходимы и действенны, только поэтому они выдержали испытание временем, дошли до нас и не затерялись где-то в уголках ушедших эпох. Начни использовать Принцип общения №5 уже сегодня, чтобы сократить дистанцию до финишной прямой, до того момента, когда ты станешь настоящим мастером этого дела. Заглядывая вперед, скажу, что тебя сильно удивит то, какое количество информации проходит мимо нас, когда мы не растворяемся в разговоре и слушаем своего собеседника посредственно.

Принцип эффективного общения №6:
Эгоизм присущ каждому

Печальное нам смешно, смешное – грустно, а вообще, по правде, мы ко всему довольно равнодушны, кроме самих себя.

Михаил Лермонтов

Еще один принцип, касающийся наших иллюзий насчет окружающих, состоит в том, что все люди в той или иной степени эгоистичны по своей натуре. Эгоизм присущ каждому человеку, живущему на нашей планете, без исключения. Многие из нас полагают, что это качество не имеет к ним никакого отношения, но, при тщательном рассмотрении их действий, все оказывается совсем наоборот. Дело тут в неосведомленности людей и размытости понятия, которое имеет множество граней и чуть меньшее количество стадий развития.

Эгоизм – это вовсе не плохо! На мой взгляд, жалок тот человек, который предпочитает интерес общественный интересу личному. Просто нужно не забывать о точке равновесия между первым и вторым. Еще Аристотель писал, что: «Эгоизм заключается не в любви самого себя, а в большей, чем должно, степени этой любви». В этой фразе и сокрыт тот самый баланс, который позволяет отличить, на мой взгляд, норму от патологии. Здравый эгоизм от эгоизма нездорового.

В своей жизни я часто встречаю людей, во всеуслышание заявляющих о самопожертвовании ради других и скрывающихся за добрыми намерениями и деяниями, но все они в той или иной степени лукавят. Вспомним волонтеров, благотворителей и прочих добродетельных людей, которые «безвозмездно» помогают другим. Мне кажется, что понятие альтруизма весьма условно, и в действительности это качество не бывает присуще человеку в полной мере. В основе действий большинства таких альтруистов лежит не столько желание помогать другим, сколько желание самоутвердиться в своих глазах и в глазах окружающих или же получить награду в виде благодарности, эмоций, знаний и тому подобных вещей. Просто подается все это в красивой обертке. Следовательно, тут альтруизм выступает в роли маски, скрывающей истинные намерения, возможно, бессознательно, а возможно, и нет, истинный эгоизм.

В моих словах нет и быть не может намерения кого-либо оскорбить, принизить или вывести на чистую воду. Я пишу об этом только для того, чтобы доказать присутствие эгоизма в жизни каждого из нас и еще раз подчеркнуть, что в здравом эгоизме нет ничего порочного. Отвратительным он становится только после того, как переходит из зоны здравого смысла в зону избыточного себялюбия.

На нашу жизнь оказывает огромное влияние все происходящее вокруг. Изменению подвергается все: окружающий мир, люди, наши внутренние установки, генетические особенности, тело и многое другое. И, в связи с этим, следовало бы задать философский вопрос: что, несмотря на все изменения внутреннего и внешнего, позволяет человеку быть человеком? Что можно считать постоянной величиной?

Разные философы отвечали на этот вопрос по-разному. Так, например, Декарт считал, что такой величиной следует считать разум, Кант – нравственный долг, а Ницше – волю к власти. Девиз дельфийской европейской философии: «Познай самого себя», в той или иной степени является некоей инверсией требования заботиться о себе.

Истинно присущая человеку черта, которая вместе с тем является его константой, – это забота о себе. Ежедневно мы уделяем время своему здоровью, уходу за телом, удовлетворению потребностей. Также мы занимаемся чтением, размышлениями, планированием своего будущего и многого другого, относящегося к нам и нашей жизни. Это абсолютно нормальное поведение, и, думаю, ты согласишься со мной, что мы не смотрим на это, как на нечто отвратительное.

Если бы мы были озабочены жизнью других людей, у нас ничего бы не вышло с нашей жизнью. Тут действует общее правило безопасности: «В случае чрезвычайной ситуации, сначала помогите себе, а потом помогите остальным». Про это нужно помнить всякий раз, когда в нашей голове проносится мысль, что наш собеседник не уделяет нам должного внимания и зациклен на себе, своих потребностях, целях и результатах. Просто он занят тем, что «сначала помогает себе». А далее судите по ситуации: есть ли это проявление эгоизма, или это в рамках здравого смысла, или же, наоборот, переходит все границы.

Человек пришел к Будде и сказал: «Я очень богат, у меня нет детей, моя жена умерла. Я хотел бы сделать какую-нибудь работу для заслуги. Что я могу сделать для бедных и униженных? Только скажите мне, что я должен делать?». Услышав это, Будда стал очень печален, и слеза скатилась по его щеке. Человек был озадачен этим. Он спросил: «В твоих глазах слезы? Ты вдруг опечалился, почему?». Будда ответил: «К сожалению, ты не сможешь никому помочь до тех пор, пока не поможешь себе…».

Буддийская притча

Резюмируя все вышесказанное, я хочу еще раз вернуться к тому, что главная иллюзия, с которой нам необходимо бороться в контексте принципа эффективного общения №6 – это мнение, что мы безумно интересны своему собеседнику и в общении с нами он жертвует своими интересами ради наших. К сожалению, а может, к счастью, дело обстоит иначе. Людей волнует многое, однако мы редко входим в этот список. Зная об этом и строя диалог, исходя из этого знания, ты сможем предугадать примерное русло, в котором будет двигаться ваш разговор. Помни, что прежде всего мы помогаем себе, мы проявляем свой естественный эгоизм, и требовать от собеседника выключить это качество, увы, не представляется возможным. Попробуй сам так сделать. Скажу сразу: не выйдет.

Принцип эффективного общения №7:
Излюбленные ярлыки

Люди больше всего на свете любят наклеить на другого человека ярлык, который раз и навсегда освобождает их от необходимости думать.

Уильям Сомерсет Моэм

Мы не знаем, что думают о нас другие люди! Все, что мы имеем в арсенале сведений – это собственные догадки на этот счет и субъективные представления о произведенном нами впечатлении, сделанных собеседником выводах из рассказанной информации и тому подобные, не дающие никакой конкретики детали. Ну и, разумеется, наклеенные на других людей или же на нас самих ярлыки. Я хочу, чтобы это утверждение закрепилось в голове каждого, кто прочтет эти строки. Ведь дальнейший путь нам необходимо пройти налегке, сбросив ненужный балласт ошибочных суждений.

В какой бы степени мы ни были уверены в том, что знаем мнение других людей о нас, помни, это всего лишь одна крупица из общей картины восприятия. Среди иллюзий понимания другого, излюбленной можно считать навешивание ярлыков. Когда у нас есть возможность пообщаться с человеком, а после поговорить о нем с людьми, которые его окружают, мы получим набор абсолютно отличных между собой взглядов и мнений, которые, как ты понял, скорее всего, не совпадут с нашими собственными впечатлениями о нем. Причина такого разнообразия мнений кроется в том, что мы начинаем вешать ярлыки на другого человека уже с первых секунд нашего общения, руководствуясь при этом клише внешних факторов, шаблонов поведения и неких отзывов и мнений других людей об этом человеке.

В действительности ярлыки являются неким защитным механизмом мозга от изобилия окружающей нас информации. Именно по этой причине у нас существует ряд шаблонов, ассоциаций и, собственно, ярлыков, которые помогают нам не раздумывать каждый раз, а действовать, исходя из уже известных, полученных ранее сведений. Но, несмотря на это, мы должны понимать уникальность каждой ситуации и помнить про индивидуальность каждого человека, потому как миром правит не ассоциативный ряд, а нюансы.

Каждый оценивает людей по-своему и делает это через призму собственного характера, мироощущения, личного опыта, проблем, знаний, окружающих факторов и тому подобных условий существования. Но вряд ли можно сказать, что эта призма до блеска отполирована и не искажает действительность. Если мы увидим человека в грязной одежде, лежащего где-то во дворе, что мы в первую очередь подумаем? Кто-то скажет, что это пьяница, кто-то подумает, что это бездомный, и лишь немногие осмелятся предположить, что это порядочный человек, которому необходима медицинская помощь. Мы активно навешиваем ярлыки и весьма эффективно используем ошибочные суждения, порождая тем самым в своей голове чудовищные заключения об окружающих нас людях.

В университете у меня была одногруппница, которая засыпала на всех утренних парах. За это ее множество раз выгоняли, называли бездельницей и двоечницей, осуждали за то, что она якобы всю ночь занимается черт знает чем, ведет разгульный образ жизни, и призывали подать документы на отчисление. Преподаватели и одногруппники, которые не знали ее лично, день за днем навешивали на нее ярлыки, и лишь друзьям было известно, что все эти мнения ошибочны и спит она на занятиях из-за тяжелой ситуации, которая сложилась в ее семье на тот момент.

К сожалению, людям свойственно навешивать ярлыки, вместо того чтобы познакомиться поближе с человеком и спросить у него напрямую обо всем, что их интересует. Любая цель требует от нас усилий, и если ты хочешь выстраивать эффективные коммуникации, то придется распрощаться с ярлыками раз и навсегда. Загружай свой мозг на 100% и не давай ему лениться. Избегай соблазна навешивать ярлыки на другого человека и слушать чужие мнения о нем. Думай сам, делай собственные выводы и опирайся только на достоверную информацию, полученную из первых рук.

Принцип эффективного общения №8:
Мой собеседник – главное, что есть на этом свете

Я давно уже убедился, что подлинное общение и настоящий, глубокий, внимательный и требующий внимания собеседник – большая редкость.

Евгений Гришковец

Без должного внимания к человеку никто из нас не сможет понять его и произвести на него впечатление хорошего собеседника. Нельзя небрежно отнестись к постройке дома, иначе он может разрушиться. Нельзя небрежно, безответственно отнестись к безопасности страны, иначе могут произойти трагические последствия. Вообще, в любом деле нельзя допускать небрежности. Это понимает каждый человек и старается так или иначе придерживаться этого правила, конечно, если в нем есть соответствующая доля ответственности за себя и за окружающих его людей.

Каждый из нас в той или иной степени осознает последствия небрежного отношения к чему-либо и небрежности в широком смысле этого слова. Так почему же мы позволяем себе общаться с другими людьми небрежно? Позволяем невнимательно слушать, полагая, что ничего интересного наш собеседник нам не расскажет. Почему небрежность так явно проявляется в выражении нашего лица, в глазах, отведенных в сторону, в рассматривании картинок в телефоне и других действиях, доставляющих дискомфорт нашему собеседнику?

Мы привыкли концентрировать внимание на себе и не видим необходимости дарить искреннее внимание людям вокруг нас. Ранее мы с тобой уже поговорили о том, почему так происходит. Задача этой книги – поделиться с тем, кто читает ее, а именно – с тобой, моими способами и методами эффективного общения. Если бы наши предки были настолько однобоки, что не могли бы изменять подход к какому-либо процессу в лучшую сторону, уверен, далеко по эволюционной лестнице человечество бы не продвинулось. Однако мы на это способны, и наша задача – изменить свой взгляд на эгоизм по отношению к людям, с которыми мы коммуницируем. Я призываю тебя к этому!

Наша задача – сделать своего собеседника центром вселенной, несмотря на возникающие в связи с этим внутренние противоречия. Всякий раз, когда мы видимся с человеком, разговариваем с ним, в нашей голове должен прокручиваться, словно аффирмация, этот принцип общения и соответствующая ему установка: «Мой собеседник – это главное, что есть сейчас на этом свете, и я не имею права отвлекаться на посторонние, раздражающие факторы». Сделай человека центром своей жизни в момент общения. Такое непосредственное отношение к нему, поверь, не заставит долго ждать результата, создаст ощущение эмоциональной близости и в разы повысит взаимопонимание между вами.

Принцип эффективного общения №9:
Только позитив!

Не будьте негативны, а то весь негатив всплывет на лице, а от него – морщины.

Шахрукх Кхан

Пожалуй, принцип позитивного настроя и радостных эмоций следовало бы знать каждому, однако все с точностью до наоборот, и подавляющее большинство людей, по крайней мере в России, игнорируют его из всех сил. Каждый день на нашем пути встречаются негативно настроенные люди, конечно, если мы выходим из дома. Они, словно вампиры, высасывают всю энергию и заражают нас грустью, унынием, усложняя тем самым нашу и без того нелегкую жизнь. Заражение в этом случае будет являться наиболее подходящим и правильным определением этого процесса.

Не хочу показаться сторонником круглосуточного веселья, напротив, моя позиция такова, что чувства радости и чувства печали должны присутствовать в нашей жизни и находиться в балансе – для комфортного существования и развития личности. К сожалению, жизнь большинства людей с избытком наполнена негативными эмоциями, перманентными стрессами, интригами и сплетнями, размышления о которых отнимают уйму энергии, однако только у единиц получается выкинуть все это из головы. В сложившейся ситуации, я считаю, что миссия каждого человека состоит в том, чтобы постараться наполнить радостными эмоциями и позитивом жизнь другого человека или, если таковой возможности не представляется, то хотя бы не усугублять ситуацию и ограничиться нейтральными эмоциями. Мне думается, это в наших силах.

Чтобы понять, как негатив окружающих действует на нас, я предлагаю вновь вернуться к теме опыта. Однажды, после одной из таких встреч – с очередным переполненным недовольством вампиром, высасывающим мою энергию и мое хорошее настроение, – я поймал себя на такой мысли: ничто так не передает ощущения другого человека, как собственный опыт таких же ощущений. Меня озарило этой, казалось бы, простейшей истиной. Я начал размышлять о том, что когда-то и у меня бывает плохое настроение, при этом мне также не хочется общаться, а если это необходимо, то я веду себя отвратительнейшим образом, в точности, как этот человек на нашей встрече. В такие дни, как следствие, люди не расположены ко мне, они отворачиваются и убегают от меня, а эффективность общения падает до критической отметки. Впоследствии для себя я вывел правило: если настроение скверное и я чувствую, что могу негативным образом повлиять на людей вокруг, то лучше сидеть дома и ни с кем не разговаривать!

Конечно, это правило не следует воспринимать в буквальном смысле, ведь только у единиц есть такая возможность. У остальных же есть обязательства, которые просто не позволяют им применить это правило в том смысле, в котором оно написано. К сожалению, или к счастью, мы не одиноки в этом мире и вынуждены ежедневно общаться со знакомыми и незнакомыми нам людьми. Поэтому одним из вариантов решения этой проблемы мне представляется необходимость собрать волю в кулак, действовать, исходя из пережитого опыта, и помнить, к чему может привести влияние твоего дурного настроения. Ну а если прибегнуть к некоей сентиментальности в этом вопросе, то кто, как не друзья, родные и люди вокруг нас, способны улучшить наше настроение.

Я предлагаю вспомнить эффект и эмоции после встречи с позитивно и негативно настроенными людьми. Это абсолютно диаметральные ощущения и результаты. После встречи с одними ты полон энергии, впечатлений, эмоций и готов свернуть горы, а вот после встречи с другими тебе становится как-то грустно, делать уже ничего не хочется и ты, словно улитка, начинаешь ползти, а день превращается в сплошное серое пятно.

Всякий раз, выходя из дома, остановить перед дверью и вспомни этот принцип эффективного общения. Наше настроение, наши эмоции, наши действия и мысли оказывают влияние не только на нас, но и на окружающий нас мир. Представь, что ты способен озарить все вокруг ярчайшем светом своей улыбки и своего настроения. Улыбнись, открой дверь и шагни в новый день только с позитивом!

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.

Бенедикт Спиноза