Читать книгу "Женщины, которые ждут слишком долго. Как перестать тратить время на недоступных, женатых, не готовых к обязательствам мужчин, и обрести счастье в личной жизни"

Время от времени насильник будет, как говорится, подбрасывать вам кость. Я нередко слышала заявления: «он был милым», «он делал мне комплименты», «он дарил мне подарки» и так далее. Будто это должно сгладить или стереть все плохое обращение. Вы должны понимать, что это часть динамики и цикла насильственных отношений. На самом деле редко бывает, чтобы в насильственных отношениях не было этих (часто импульсивных) моментов хорошего настроения, чрезмерно искренних извинений или попыток компенсировать плохое поведение. Эти моменты могут заставить вас цепляться за надежду, что отношения изменятся, и насильник это знает.

Важно помнить, что психологическое насилие – абсолютно не ваша вина. Насильник – это опытный манипулятор, заставляющий жертву поверить, что она сама виновна в подобном обращении. Такой человек знает, что у каждого есть слабые стороны, и использует вашу неуверенность против вас. Насильник умело убеждает вас, что вы не заслуживаете лучшего обращения или что он обращается с вами таким образом, чтобы «помочь» вам. Некоторые насильники даже показывают себя милыми и очаровательными на публике, чтобы у окружающих сложилось о них хорошее впечатление. В частной жизни они совсем другие люди, и это сбивает с толку. Учитывая, что психологическое насилие коварно и трудно распознаваемо, я включила в главу контрольный список, который поможет вам с легкостью определять его проявления.

Контрольный список эмоционального насилия

Если в поведении мужчины, с которым вы встречаетесь, отмечаются хотя бы несколько приведенных ниже признаков, вы находитесь в насильственных отношениях.

• Он унижает или стремится опозорить вас.

• Заставляет постоянно сомневаться в себе.

• Придирается.

• Отказывается общаться.

• Игнорирует или отгораживается от вас.

• Имеет связи на стороне.

• Ведет себя провокационно по отношению к другим женщинам.

• Часто использует сарказм или говорит повышенным тоном.

• Проявляет необоснованную ревность.

• Проявляет крайнюю угрюмость.

• Отпускает злые шутки или постоянно смеется над вами.

• Говорит: «Я люблю тебя, но…»

• Использует обороты: «Если ты не _________________, тогда я точно___________________».

• Доминирует и контролирует.

• Не проявляет привязанности.

• Давит на ваше чувство вины.

• Выставляет вас во всем виноватой.

• Изолирует вас от семьи и друзей.

• Использует деньги, чтобы контролировать вас.

• Постоянно звонит и пишет вам, когда вы не рядом.

• Угрожает покончить с собой, если вы его бросите.

Если сейчас вы осознали, что находитесь в отношениях с партнером, проявляющим эмоциональное насилие, настоятельно призываю вас разорвать эту связь, прибегнув к помощи психотерапевта в случае необходимости. Вы можете любить этого человека, но он не любит и не уважает вас. Уверяю, со временем вы вычеркнете его из своей памяти. Вы достойны добрых, любящих и уважительных отношений.

Если вы узнаете себя в этих описаниях и примерах и понимаете, что должны беспристрастно взглянуть на существующую проблему – ваши отношения, пронизанные эмоциональной недоступностью или, что еще хуже, насилием, – вам определенно сейчас непросто. Никто не хочет расставаться с партнером, если чувства уже глубоко поселились в душе. Следующие главы помогут разобраться, почему и как женщины оказываются в столь нездоровых ситуациях. Они также предложат дорожную карту, как выбраться из этой ловушки, и объяснят, почему сделать это жизненно важно и необходимо.

3. Когда вы – третий лишний
Тупики любви

Эта глава посвящена женщинам, которым довелось влюбиться в самого недоступного из всех партнеров – уже женатого. Такие отношения предполагают как эмоциональную, так и физически-эмоциональную связь. Эмоциональная связь – это роман с женатым мужчиной, но без физического контакта. Зачастую он переходит в полномасштабные физические отношения, поскольку между двумя людьми существует неоспоримая химия. Довольно часто женщина, втянутая в такие отношения, не имела намерения заводить роман с кем-то женатым. В большинстве своем о таком романе можно сказать: «Все случилось само собой». Другой сценарий – вы даже не знали, что он женат, когда только встретились. Он объявил себя холостяком. И когда вы узнали о его семейном статусе, возможно, было уже слишком поздно. Независимо от того, как развиваются дальше события, такие ситуации особенно мучительны, потому что вы хотите большего: вы хотите его целиком и только для себя.

Часто бывает, что женщины, попавшие в ловушку романа, мучаются, решая, что делать с такого рода отношениями. Их привязанность, скорее всего, попадает под описание одного из трех небезопасных типов. Кроме того, некоторые черты личности, считающиеся добродетельными и позитивными, могут стать для таких женщин карательным мечом, например, способность к сопереживанию и любви, сильная воля, страстность. Женщины такого склада имеют естественную склонность входить в положение мужчины, особенно если он несчастлив в браке. Волевой характер удерживает их в ловушке ожидания счастливого конца. Это страстные женщины, и у них наконец-то есть кто-то, кто ценит это. Любящая натура при этом не позволяет даже думать о том, что в мире может быть кто-то еще, кого можно любить! Если вы находитесь в таком затруднительном положении, ваши добрые намерения могут привести вас к серьезным непредвиденным последствиям.

Возьмем для примера ситуацию Кэти. Она считает себя эмпатом, то есть человеком, легко настраивающимся на энергию других людей. Эмпаты интуитивно воспринимают и переживают чувства окружающих. Опасность для эмпатов возникает тогда, когда они также принимают на себя эмоции других. Порой это происходит даже в ущерб собственным нуждам. И такие женщины, как Кэти, часто привлекают в свою жизнь полную себе противоположность – тех, кому не хватает эмпатии: социопатов и нарциссов.

Кэти глубоко чувствовала боль Мэтью. Он всегда выглядел расстроенным. Когда однажды она спросила его, все ли в порядке, он воспользовался случаем, чтобы излить душу и рассказать о своем беспокойном браке и о том, что жена не ценит его, несмотря на все попытки угодить ей. Кэти непременно захотелось утешить его, поскольку она по природе своей не могла не сопереживать его обстоятельствам. Он казался отличным парнем. Очень скоро она перешла грань разумного в своих утешениях. Границы между его болью и ее переживаниями стали совершенно размытыми. К тому времени она поняла, что совершила огромную ошибку, поскольку у них начался полноценный роман. Самое интересное заключалось в том, что теперь она никогда не могла сделать достаточно, чтобы угодить Мэтью. В его глазах она постоянно делала что-то не так. Но потом вдруг Кэти поняла, что, вероятно, он чувствовал себя так же, как его жена – Мэтью никогда не верил, что получает достаточно заботы, любви и внимания; он всегда был неудовлетворен.

Женщины стремятся к отношениям с женатыми мужчинами, исходя из чувств и возникшей химии. Мужчины, однако, могут искать только удовлетворения своих потребностей. Некоторыми мужчинами движет эгоизм и ощущение собственной правоты – они просто хотят телесных отношений с вами. Но те, кто пытается реализовать неудовлетворенную эмоциональную потребность, сосредоточиваются не только на физических аспектах. Мужчина, отвергнутый женой, может чувствовать себя нелюбимым, неважным или обиженным. Отсюда вытекает решение проблемы: «Я могу оставаться в браке, сохранить свою семью, но при этом завести любовницу». Вероятно, это не сознательная мысль, но она остается одним из главных факторов в игре.

Характеристики недоступных мужчин, рассмотренные в главе 2, также типичны для женатых мужчин, заводящих романы на стороне. Но если вы влюбились в женатого мужчину, то, скорее всего, он попадает под описание нарцисса. Под чары таких людей попасть проще всего. Зачастую они особенно привлекательны и харизматичны. Они кажутся уверенными, даже самоуверенными. Они нравятся окружающим еще до того, как вступают с ними в какое-либо взаимодействие (так называемое суждение о незнакомой личности)! По иронии судьбы, с течением времени отношение к ним других людей становится крайне неблагоприятным.

Женатые мужчины, заводящие романы на стороне, как правило, избегали каких-либо привязанностей в прошлом, и они, безусловно, продолжают находиться в отношениях со своей нынешней супругой. Они не любят смотреть трудностям в лицо. Им не хватает проактивного поведения и навыков решения проблем. Они избегают конфронтации. Они ищут вне брака удовлетворения своих потребностей, либо роман на стороне является для них своего рода стратегией преодоления. Они часто происходят из неблагополучных семей. Возможно, у одного из их родителей был роман на стороне или они были свидетелями холодных и нелюбящих отношений между своими родителями.

Велика вероятность, что женатый мужчина, с которым вы связаны, выбрал вас случайно. У него могут быть какие-то чувства к вам, но, скорее всего, он просто наслаждается физическим аспектом отношений или эмоциональным волнением, которое они приносят. И если он действительно бросит свою жену ради вас, вы оба в конце концов окажетесь в постоянных отношениях. Следуя стереотипу, он устанет от вашего нытья, чрезмерных финансовых трат или ПМС, а вы устанете от его одежды на полу, его отрыжек за столом и футбола по воскресеньям. И если на самом деле он нарцисс, то вы свяжете свою судьбу с бесчувственным, эгоцентричным и склонным к манипулированию человеком.

Волшебное мышление

Мужчин, изменяющих жене, нельзя назвать хорошими. Это нечестные люди. Вы легко можете попасть в ловушку волшебного мышления об отношениях, выстроенных с подобным типом мужчин. Волшебство (или нелепость) таких мыслей также проявляется в отношениях с неженатым, но при этом эмоционально недоступным человеком. Вот несколько примеров.

• В действительности он любит вас, а женившись на ней, просто совершил ошибку.

• Когда вы наконец окажетесь вместе, он никогда не будет вам изменять.

• Его жена в действительности такая _____________ (заполните пробел: стервозная, противная, холодная…).

• Он ваша родственная душа, других мужчин для вас просто не существует.

• Между вами особая связь.

• Вы должны проявлять понимание, потому что ____________________________ (заполните пробел: у него дети, он жертва плохих обстоятельств…).

• Вы можете сделать его счастливым, а она не смогла.

Думаю, суть вы поняли. И это мышление будет водить вас по замкнутому кругу в отношениях с таким человеком.

Что общего у всех романов

Романы, как правило, объединяют одни и те же темы и проблемы. И вот только некоторые из них.

• Это верный путь к одиночеству и изоляции. Эту часть жизни вам придется скрывать от своих родственников и друзей. Зачастую вы будете просто страдать молча.

• У вас один из трех типов небезопасной привязанности, который активируется вашим женатым партнером.

• Возможно, при знакомстве вы не знали, что ваш партнер женат, а теперь вы влюбились, и уже слишком поздно уходить.

• Вы испытываете беспокойство (страх), потому что связаны с кем-то женатым.

• Вы осознаете несоответствие между собственными ценностями и поступками.

• Естественно, вы стараетесь больше сосредотачиваться на положительных сторонах отношений и причинах, по которым вы должны остаться.

• Вы вкладываете много времени, ресурсов и сил в свои отношения, чтобы лишний раз не думать о том, сработают они в конечном счете или нет.

Что не так с его женой?

Вероятно, вы сгораете от любопытства. Вы рассматриваете жену своего партнера как соперницу, стоящую на пути к счастью. Вы можете знать ее лично или быть незнакомы с ней. Независимо от этого ваше восприятие и знания основаны главным образом на том, что ваш мужчина говорит (и не говорит) вам о ней. И если он говорит, вы, вероятно, слышите обо всех тех ужасных вещах, что она делает. Вы можете быть знакомы и знать ее с хорошей стороны. Тогда вы не будете знать, что и думать, потому что его слова идут вразрез с тем, что вам известно. Если же вы ее не знаете, то легко поверите ему. И на самом деле сделаете все, что в ваших силах, чтобы не быть похожей на нее. Вы захотите доказать ему, что можете сделать его счастливым. И эта часть отношений держит вас на крючке.

Некоторые мужчины даже не упоминают о своей жене. Они отказываются обсуждать ее или довольно хорошо уклоняются от любых вопросов о ней или браке. Они умеют прекрасно отделять одно от другого. И это сводит вас с ума! Вы сделаете все возможное, чтобы попытаться узнать о ней. Вы также будете искать причины считать ее ужасной, чтобы оправдать свой роман с ее супругом.

Диана именно так и поступила. Несколько месяцев она была любовницей Джона. Он не хотел говорить ей, почему несчастлив в браке. Она проследила за его женой на Facebook и узнала, что у них есть общий друг. Во-первых, она была поражена тем, насколько привлекательна его жена. Диана придумала глупую причину, чтобы спросить друга о жене Джона. Она была еще более обескуражена, когда друг высоко оценил ее, сказав, что она заботлива и добра.

Существует несколько основных причин (оправданий?), которые ваш мужчина предложит в качестве объяснения своего романа. Я перечисляю некоторые из них здесь, чтобы вы могли понять, что, услышав нечто подобное, вы рискуете застрять в отношениях, которым никогда не суждено стать реальными.

• «Я больше не люблю ее». Он может не понимать, как любовь развивается в длительных отношениях. Он также путает любовь с сексуальным влечением.

• «Она всегда отказывается от секса» или «секс однообразный и скучный». Для многих супружеский секс и секс с любовницей несопоставимы по накалу страстей. Супруга тоже может быть сексуальной и привлекательной… дело вовсе не в этом.

• «Она не следит за собой» или «она набрала лишний вес». Ваш мужчина обязательно подчеркнет все ее недостатки и слабые стороны.

• «Она меня не понимает». Это самое очевидное клише и, вероятно, огромная ложь. Жена слишком хорошо его знает, и именно это его беспокоит.

• «Она постоянно жалуется». В некотором смысле это может быть правдой. Но как супружеский терапевт я могу сказать, что чем больше один партнер отстраняется, тем больше другой ворчит и подталкивает его к сближению и воссоединению.

• «Она меня не ценит». В этом тоже есть доля истины. Однако это не оправдывает обман. Измена – это не решение супружеской проблемы.

• «Она психически больна». Возможно, его жена физически или психически больна (или все сразу). И ваш мужчина может беспокоиться о том, что с ней будет, если он уйдет. Он может также опасаться срыва.

Если он говорит вам, что они оба очень несчастны, но при этом не разводится, то вы можете услышать следующие причины:

• «Я не могу позволить себе развестись». Финансовые вопросы могут стать серьезным препятствием для развода. Многие мужчины беспокоятся о том, что придется содержать два дома сразу или платить алименты. Жены тоже переживают о том, как будут жить при резко сократившихся доходах. Могут быть и другие сложности, связанные с деньгами. Финансы могут удерживать двух несчастливых супругов вместе.

• «Моя жена больна». Мужчины редко бросают жену с хроническими или тяжелыми заболеваниями. Они также могут остаться в семье, если существует риск самоубийства или глубокой депрессии.

• «Я никогда не увижу своих детей». Мужчина может опасаться, что жена настроит детей против него или он не получит разрешения на посещение или равноправную опеку. Возможно, он даже обсуждал это со своим адвокатом и его опасения небеспочвенны. Или он может сказать вам: «Я не хочу травмировать детей». Он боится причинить детям вред. Он также хочет сохранить семью и считает, что для детей будет лучше, если они не станут разводиться.

• «Развод негативно отразится…»

– на моей карьере;

– на моей репутации;

– на мнении друзей и семьи обо мне;

– на мнении клиентов обо мне.

Неизбежность катастрофы

Связавшись с женатым мужчиной, вы навлекаете на себя беду. И беда эта, вероятнее всего, будет заключаться в следующем: (1) он бросит вас; (2) его жена все узнает, и он бросит вас; или (3) он оставит свою жену ради вас, и вместе вы разобьетесь о быт. Давайте рассмотрим каждый из этих трех сценариев.

Почему он вдруг вас бросит? Помните, что даже традиционные отношения заканчиваются по разным причинам. Он может бросить вас, если почувствует, что на него слишком давят, что вы требуете от него слишком много внимания и времени. Он может бросить вас, потому что его нечистая совесть вдруг проснется и возьмет верх. Он может бросить вас, потому что разлюбит. А если узнает его жена? Или она «вроде» и «типа» уже догадывалась, что что-то не так, но до сих пор спускала все на тормозах. А что, если теперь эти тормоза сорвет и она захочет отомстить?

Марси узнала, что ее муж, Дэн, генеральный директор очень солидной некоммерческой организации, изменяет ей с сотрудницей. Однажды она ворвалась к нему в кабинет и буквально испепелила его своей яростью. Дэна уволили вместе с сотрудницей, с которой у него был роман. Происшествие мгновенно вернуло обоих с небес на землю. Ему пришлось искать работу по всей стране, потому что его репутация пострадала. Он больше не мог позволить себе хороший дом и переехал в маленькую квартиру с соседом по комнате. Случившееся еще долго служило поводом для сплетен. Такой пример может показаться крайностью, но это действительно происходит и может легко случиться с вами.

Если жена вашего партнера узнает об этом, ему придется принять решение: остаться или уйти. Энергия, вложенная в это решение, огромна. Он вполне может испытывать чувства и к вам, и к жене. Но он взял на себя обязательства перед женой, и если к тому же в семье есть дети, он, скорее всего, будет склоняться к браку, а не к отказу от него. Как бы то ни было, это вызовет серьезный кризис и большие потрясения. В этот момент он даже может пойти к семейному терапевту со своей супругой. На самом деле он может попросить вас «подождать своего часа», пока попробует решить проблемы. Я была свидетелем, как на сеансах семейной терапии клиент поражался тому, насколько жена опустошена его романом. И пока он не видел это собственными глазами, он даже не догадывался, как сильно жена его любит. Нередко в браке люди начинают воспринимать друг друга как должное.

Стив был женат на Кейт уже пятнадцать лет. У них было двое детей. Он не был несчастлив с Кейт, но в его понимании она постоянно требовала романтики и близости. Ей всегда хотелось поговорить, улучшить их общение. Будучи относительно замкнутым, Стив не любил говорить о проблемах. Если он злился на Кейт, то думал, что будет лучше просто не обращать внимания на ситуацию и подождать, пока все решится само собой.

Стив познакомился с Джоди на работе. Общаться с ней было легко. Она никогда не заводила серьезных разговоров и была веселой. Стив, будучи не в состоянии по-взрослому общаться со своей женой, завел этот роман, чтобы отвлечься от серьезности повседневной семейной жизни. Кейт узнала об этом романе и пришла в отчаяние. Она всего лишь любила Стива. Она понятия не имела, почему он так поступил с ней.

История, которую рассказывает вам мужчина или которую вы собираете сами из обрывков информации, не является полной правдой. Самое главное – вы заслуживаете партнера, который будет только с вами, полностью и без остатка. Вы также заслуживаете честности и прозрачности в отношениях и никогда не должны соглашаться на меньшее.

Самое главное – вы заслуживаете партнера, который будет только с вами, полностью и без остатка.

В нескольких главах этой книги мы рассмотрим причины, по которым женщины остаются с эмоционально недоступными мужчинами. Но когда дело касается женатого мужчины, мы должны принять во внимание некоторые дополнительные обстоятельства, которые могут держать вас на крючке. Главным обстоятельством является обещание вступить с вами в брак или оставить свою жену ради вас в будущем. Ваши взгляды на это, однако, могут отличаться. В его глазах ваши отношения могут быть тайным романом на весьма продолжительное время. В ваших глазах это любовный роман, в который вы вкладываете все свои надежды на принятие взаимных обязательств. Он вполне может предложить вам некие временные рамки. Но очень скоро вы увидите, что этот временной интервал будет всякий раз переноситься «на потом». И услышите много причин, почему это не может произойти в ближайшее время. А пока вы будете ждать, ждать и ждать. Если к тому же вы хотите детей, вам, возможно, придется отказаться и от этого, пока вы чего-то ждете. Еще раз повторю: вы заслуживаете полноценной жизни. Ваши цели должны быть в центре вашего внимания и поддерживаться партнером по жизни, а не саботироваться им.

Допустим, в результате неудачной семейной терапии, кризиса среднего возраста или собственного решения он бросает жену ради вас. С прискорбием сообщаю, что ваши отношения с огромной долей вероятности обречены на провал. Это может показаться циничным с моей стороны, но уверяю вас, это честная, прямая и реалистичная оценка того, что, скорее всего, произойдет. Как уже отмечалось ранее, существует лишь ничтожный шанс на успех отношений, начавшихся как роман на стороне. И этот шанс действительно настолько мал, что я не могу с чистой совестью советовать вам делать на него ставку.

Такие отношения обречены на провал сразу по нескольким причинам.

Причина #1: Отношения начались плохо. Эта связь изначально основана на обмане и нечестности. Вам кажется это хорошим началом? Не уверена, что женщина (да и мужчина тоже), ищущая любви, может когда-либо сказать: «Я бы хотела выйти замуж за нечестного человека».

Причина #2: Вы жили в мире фантазий. Вы знаете его с хорошей стороны. Вы двое всегда хорошо проводили время, пронизанное романтикой, весельем и сексуальностью. К тому же новизна вызывала прилив эндрофинов при каждой вашей встрече. Вы не могли наблюдать за ним в других обстоятельствах, и поэтому у вас сложился определенный ложный образ.

Причина #3: Вы станете частью его повседневности. Если ему придется выбирать между вами и браком, он уже не будет таким веселым и интригующим. Он может даже начать испытывать трудности в сексуальном плане. Вы узнаете все его привычки и недостатки. Вы можете решить, что они вам не нравятся. Вы можете решить, что он вам не нравится.

Причина #4: Он может понять, что вы ему не подходите, как только вы начнете проводить все время вместе. Если он похож на многих обманщиков, то вы служили определенной цели, пока он был женат, но теперь вы больше не нужны. Или он (а может, и вы) решит, что вы несовместимы теперь, когда находитесь в регулярных отношениях.

Причина #5: Вы не понравитесь его многочисленной родне, детям и друзьям. На вас будут смотреть как на разрушительницу дома, или, еще хуже, вас могут не принять его друзья или семья. Если он всерьез решит жениться на вас, насколько вы готовы взять на себя роль мачехи? Сможете ли вы поладить с его детьми? Наличие пасынков создает значительный стресс даже в самых здоровых повторных браках.

Причина #6: Хороший мужчина не изменяет. Он работает над проблемами в своем браке. И он не превратится волшебным образом в хорошего парня только потому, что сейчас с вами. Его поведение – назовите его аморальным, нарциссическим, эгоистичным или просто глупым – является частью его самого независимо от того, женат он, разведен или холост.

Причина #7: Сможете ли вы когда-нибудь доверять ему по-настоящему. Теперь, когда вы вместе, уверены ли вы, что он не захочет завести еще один роман с кем-то другим? Возможно, вы никогда не сможете ослабить бдительность и расслабиться, даже если он сейчас с вами.

Причина #8: На вас навсегда останется клеймо «другой женщины». Любой, кто с вами знаком и узнал о данных обстоятельствах в вашей жизни, уже не сможет смотреть на вас иначе. Это может показаться несправедливым, но это серьезно, и это одна из тех вещей, которые могут остаться с вами навсегда.

Причина #9: Вы можете испытывать чувство вины за произошедшее. Если в глазах его семьи и друзей он стал изгоем, вы можете чувствовать себя ужасно из-за этого. И это здоровое чувство вины. Оно означает, что теперь вы осознали свою причастность к этой проблеме. Вы действительно сделали кое-что неправильно. И это чувство вины может разъедать вас изнутри и темной тучей сопровождать по жизни.

Причина #10: Если у него есть дети, его бывшая жена неизбежно будет присутствовать в вашей жизни. Если раскрытие этого романа и последовавший за ним развод были для нее шоком, вы можете стать мишенью для ее гнева. Она все еще может испытывать боль и отчаяние. Ее мир рухнул, и она скорбит. Это может повлиять на вас прямо или косвенно, поскольку так или иначе она будет стремиться сделать своего бывшего супруга (и вас заодно) несчастным.

Возможно, вы уже начали понимать, что заслуживаете гораздо большего, чем женатый мужчина. Так как же выбраться из этой ловушки? Возможно, вы уже предпринимали некоторые попытки, которые приводили к тому, что вы возвращались обратно. Возможно, вы уже испытывали двойственные чувства. Или вы все еще надеетесь, что все разрешится само собой и ваше сердце останется в целости и сохранности.

Если вы приняли решение разорвать эту связь, я вам искренне аплодирую. Чтобы довести работу до конца, вам придется пристально заглянуть внутрь себя. Вам нужно будет понять глубинные причины, по которым вы попали в подобную ситуацию. То же самое относится и к любому другому виду нездоровых отношений, будь то эмоциональная недоступность, злоупотребления, зависимость или любой тип токсичного поведения. Вам нужно глубокое понимание причин, по которым вы снова и снова возвращаетесь к нездоровым моделям поведения, в противном случае вы обречены на их повторение, пусть и не в точности, но при крайне схожих обстоятельствах.