Текст книги "Книга № 1. Про счастье. Практическое руководство по обретению счастья"

В своей работе я заметила, что все больше и больше людей стали осознавать свою силу влияния на будущее с помощью мыслей, чувств, речи и действий. Они понимают, что выбор определяет их жизнь. Когда вы принимаете Закон притяжения, вы знаете, что ответственны за ощущение счастья (или несчастья) в вашей жизни.

Стать собственником счастья означает следующее:

1. Согласие с тем, что вам по силам обрести счастье и у вас есть возможность стать счастливее, изменив свои привычки.

2. Ответственность реагировать на все события жизни так, чтобы поддерживать счастье.

Читая эту книгу, вы уже начали свой путь. Это не просто вдохновляющий разговор. Доказано, что даже внимание, которое вы уделяете мыслям о счастье, дает серьезный эффект. Один из самых первых научных экспериментов в области счастья продемонстрировал это. В 1977 году доктор Майкл Фордис, психолог и автор книги "Психология счастья", опубликовал сенсационные результаты своего эксперимента, показавшие, что студенты, которых попросили изучить привычки и поведение счастливых людей, повысили свой уровень счастья и удовлетворения от жизни, всего лишь занимаясь этим предметом.

Кроме того, Соня Любомирски, профессор психологии университетского колледжа в Риверсайде, чье исследование я обсуждала в первой главе, заметила, что вкладывать время и внимание в собственное счастье – это почти то же самое, что сидеть на диете и делать упражнения. Нельзя заниматься этим один или два дня, надо заниматься этим длительное время. К сожалению, большинство людей вкладывают больше энергии в мысли о машине, которую собираются купить, чем в работу над уровнем счастья.

Наша способность реагировать на то, что с нами происходит, существенно влияет на наше счастье.

"Сто счастливчиков" отзываются на события жизни таким образом, чтобы поддерживать внутреннюю гармонию и благостность.

Много лет назад мой наставник Джек Кенфилд научил меня следующей простой формуле, которая объясняет эту идею:

С + О = Р (События + Отношение = Результат).

Счастливые люди контролируют события своей жизни, когда есть такая возможность. Если они не могут изменить события, они меняют свое отношение к ним.

В следующий раз, когда будете стоять в пробке, оглянитесь вокруг. Вы увидите, что кто-то хмурится, кто-то кричит на других водителей, кто-то сжимает руль мертвой хваткой, а кто-то будет ерзать на сиденье под радио, петь песни во все горло, пританцовывать. Событие одно, но отношение к нему у всех разное.

Каждый раз, когда вы выбираете отношение, которое расширяет вашу энергию и дает вам больше спокойствия и радости, вы укрепляете вашу способность совершать этот выбор в будущем. Это настоящее усиление влияния – из жертвы вы превращаетесь в победителя.

Впервые я познакомилась с этой идеей еще в средней школе. Мой учитель по английскому языку дал нам в качестве задания прочитать книгу «Человек в поисках смысла» Виктора Франкла, бывшего узника концлагеря, который невероятно красноречиво описал то, как он и другие смогли возвыситься над отчаянием, несмотря на то что каждый день им приходилось терпеть мучения и зверства. Сначала я не хотела читать, так как боялась, что повествование приведет меня в ужас, но с каждой страницей я чувствовала все большее воодушевление. Один эпизод потряс меня до глубины души:

«Мы, прошедшие концлагеря, можем вспомнить людей, которые ходили по баракам, утешая других и подчас отдавая последний кусок хлеба. Пусть их было немного – они убедительно доказывают, что у человека можно отнять все, кроме одного – его последней свободы выбрать свое отношение к любым обстоятельствам, выбрать свой собственный путь».

Если Виктору Франклу удалось найти смысл и даже испытать любовь в самых ужасных условиях, которые только можно себе представить, я просто обязана верить в то, что мы все можем найти мужество каждый день выбирать свое отношение к любым событиям жизни. Франкл – настоящий Победитель!

Следуя модели поведения жертвы, мы привлекаем к себе одни и те же ситуации (Закон притяжения в действии). Вы можете наблюдать это постоянно на примере женщин, которые завязывают одинаковые нездоровые отношения снова и снова. Мужчины разные, а проблемы одни и те же.

Автор Экхарт Толле – это человек, которого я считаю примером "счастья без причины". В своей книге "Живи сейчас!" он пишет о том, что мы можем изменить энергию жертвы, притягивающую старые проблемы, если осознаем нашу силу сегодня.

«Особенность жертвы – это ее вера в то, что прошлое сильнее настоящего, хотя это неправда. Это уверенность в том, что другие люди и их поступки ответственны за то, кем вы являетесь сейчас, за ваше эмоциональное переживание или неспособность быть искренним. На самом деле вся сила заключена в настоящем моменте. Когда вы поймете это, вы увидите, что сами ответственны за ваше подсознание в данное мгновение и что прошлое не может одолеть вашу силу Сейчас».

Мы можем в настоящий момент отказаться от наших старых привычек и завести привычки счастливых людей, которые помогут создать нам совсем другое будущее. Вот некоторые привычки жертв, лишающие нас счастья: жалобы, обвинения, чувство стыда.

Жалоба. Жаловаться, пытаться добиться симпатии, быть страдальцем или мучеником – это все равно что выдать себя за почетного гостя на празднике жалости к себе. Из Закона притяжения мы знаем, что если мы сосредоточимся на том, чего не хотим в жизни, например если будем постоянно ныть из-за несложившихся отношений с кем-то или из-за денежного долга, то привлечем к себе проблемы сильнее и укрепим плохие отношения или влезем в еще большие долги. Жалуясь, мы устанавливаем такой порядок в мире, при котором получаем то, чего не хотим. У жалобщика на жизнь только одно на уме: «Бедный я, бедный!»

Обвинение. Обвиняя обстоятельства, оправдывая себя или обвиняя окружающих в наших страданиях, мы тем самым делаем себя слабыми. Мы тратим нашу силу впустую, и у нас нет энергии, необходимой для того, чтобы справиться с ситуацией, потому что мы направили ее на что-то другое или кого-то другого. У обвиняющего в голове только одно: «Это не моя ошибка!»

Чувство стыда. Когда мы начинаем обвинять самих себя, стыдиться того, что с нами происходит, или ощущать вину за свои действия (или бездействие), мы зачастую подавляем страдания или хороним их глубоко в душе. На это мы тратим большое количество энергии и преграждаем себе путь к счастью. У стыдящегося в голове только одно: «Я во всем виноват!»

«Думаешь, я хочу быть несчастливым?! Я рожден таким!»

Подумайте о несчастливых людях, которых вы знаете. Возможно, они много времени тратят на обвинения, жалобы и чувство стыда, что отнимает у них ощущение внутреннего счастья. Нужно выйти из игры в жертву, это верный способ расширить энергию и быть счастливым.

Привычка чувствовать себя жертвой может оказаться очень коварной и укорениться глубоко в душе. Впервые я увидела модели поведения жертвы, еще будучи корпоративным тренером. Я учила людей тому, как важна личная ответственность за свою жизнь. В начале занятия я спрашивала каждого, готов ли он прийти вовремя после небольшого перерыва. Все отвечали утвердительно. Кто опаздывал, должен был стоять перед группой и распевать боевую песню своей бывшей школы либо ту песню, которую выбирала я, если кто-то не мог вспомнить гимн его альма-матер. Я даже не могу сказать, сколько важных «шишек» и должностных лиц из 500 крупнейших компаний (согласно списку журнала «Форчун») опаздывали и затем извинялись, обвиняя других, или выражали недовольство по поводу нашего соглашения! Просто удивительно, как тяжело было людям взять на себя ответственность даже в таких незначительных ситуациях. Однако я была непреклонна, и в течение трехдневного курса обучения мы все многократно прослушали мою любимую песню «Остановись во имя любви» в исполнении менеджеров высшего звена.

Спустя несколько лет я поехала на трехдневный семинар, где мне пришлось поменяться ролями с руководителем, который установил другое правило: каждый раз, когда я и мои товарищи вели себя как жертвы, то есть обвиняли кого-либо, извинялись, жаловались на судьбу, предавались жалости к себе или жестоко обращались с самими собой, – мы должны были класть два доллара в специальную корзину.

Я не могу объяснить, сколько раз я совершала все эти вещи в течение дня! Когда я опаздывала, я винила очередь за завтраком. Упс! Это стоило мне два доллара (по крайней мере, не надо было петь). Когда я жаловалась на то, что мерзну, я выкладывала еще два доллара (как ни крути, семинары проходили в холодных, как морозилка, помещениях, и конечно, если бы я знала об этом заранее, я бы взяла с собой свитер). Обвинения, стыд и жалобы так укоренились в моей жизни, что я «производила» их бессознательно, автоматически. Я провела целый день, опустошая мой кошелек, но два доллара – это была маленькая цена за то, что я узнала, как часто играю роль жертвы.

Я оказалась не одинока. К концу третьего дня наша корзина наполнилась деньгами до краев (мы отдали ее в местное благотворительное учреждение). После этого мы стали меньше играть в жертв, так как научились уделять внимание нашим плохим привычкам.

Я советую вам попытаться в течение недели проделать это упражнение у себя дома, со своей семьей, сотрудниками или друзьями. Вот увидите, к чему это приведет. Могу предположить, что вы тоже соберете довольно большую корзину денег для благотворительных целей. Ваше осознание проблемы принесет вам пользу, оно будет постоянно давать вам четкие сигналы «переключаться» на привычки, поддерживающие "счастье без причины".

Неважно, с чего вы начнете, поменять привычки можно всегда. Я видела, как моя собственная мать изменилась уже в зрелом возрасте. Как и многие женщины ее поколения, мама всегда была очень преданным человеком, склонным «отдавать лишнее», из-за этого она часто пренебрегала своими собственными нуждами, что истощало ее и изнуряло. Со временем она научилась преодолевать старые модели поведения и брать на себя ответственность за радость и удовлетворение в своей жизни. В пятьдесят лет она начала заниматься медитацией, что позволило ей избавиться от некоторых лекарств и вернуть себе здоровье. Когда ей было под восемьдесят, она начала заниматься этим регулярно, чего раньше не делала. Сейчас ей восемьдесят пять, она гуляет дважды в день и ходит на аэробику, где она старше всех в пожилой группе, – это ее первые курсы по физической подготовке! Когда мой отец умер (через 63 года после свадьбы), она нашла в себе мужество многие вещи делать в одиночку: путешествовала, посещала разные клубы, даже ходила на еженедельный массаж. Сейчас у мамы гораздо больше возможностей, чем она имела, когда ей было пятьдесят или даже двадцать пять лет. Вот доказательство того, что никогда не поздно взять на себя ответственность за свое счастье.

Беседуя со "ста счастливчиками", я поняла, что у них есть три основных способа преодолеть старые модели поведения, расширить свои возможности и взять ответственность за счастье в своей жизни.

1. Сосредоточьтесь на решении проблемы.

2. Ищите во всем урок или подарок судьбы.

3. Найдите гармонию с самим собой.

«Счастливая привычка, расширяющая возможности» № 1

Сосредоточьтесь на решении проблемы.

Если тебе что-то не нравится, измени это.

Если не можешь изменить, измени свое отношение. Не жалуйся.

Майя Анжелу, писательница и поэт

Может быть, вы слышали эту старую поговорку: волнение – это как кресло-качалка, забирает много энергии и никуда не приводит. То же самое с жалобой. Я уверена, что когда-либо вы жаловались на сложившуюся ситуацию или проблему, которая вас беспокоит, и сами себя заводили.

Представьте, что ту же самую энергию вы приложили к тому, чтобы решить проблему – используя ваши творческие способности, ум и фантазию, чтобы найти новые возможности.

Какой из этих вариантов сделает вас счастливее. ' Тут даже говорить не о чем. Сосредоточенность на проблеме сужает и ограничивает вашу энергию, в то время как сосредоточенность на решении проблемы расширяет ее и делает вас счастливее. Это похоже на "главный принцип" № 1. Победители уделяют внимание решению трудности, а жертвы жалуются на жизнь.

Когда я читала истории, предложенные мне для серии книг "Куриный суп для души", самые вдохновляющие из них были о людях, которые изменили свою жизнь, из жертв превратившись в победителей.

Следующая история, рассказанная Ариэль Гилберт, – это первая удивительная история из двадцати одной, представленных в этой книге. Я выбрала ее рассказ, чтобы проиллюстрировать рассмотренную "счастливую привычку", так как он является одним из самых запоминающихся примеров полной победы над собой.

Первый раз я услышала об Ариэль от своего друга Поля. Мы сидели у меня в столовой, обедали, и тут он описал мне самого счастливого человека, которого знал. Он рассказал мне об Ариэль, симпатичной молодой женщине, работавшей медсестрой в местной больнице до тех пор, пока ее жизнь не перевернулась с ног на голову. Когда Поль закончил рассказ, я ничего не сказала, размышляя об услышанном. Какой у Ариэль был секрет счастья? Читайте дальше, и узнаете.

История Ариэль. Новое зрение

Это было в июне 1988 года. В то время я работала медсестрой, у меня как раз закончилась рабочая смена, и я пошла домой. Глаза у меня были воспалены, поэтому я остановилась купить глазные капли в аптеке на углу. Когда пришла домой, то первым делом закапала в глаза. Тут же я почувствовала жгучую боль, зрение резко упало.

Не снимая своего белого халата, я бросилась в отделение экстренной медицинской помощи, где врачи делали все возможное, чтобы помочь мне, но безуспешно. Капли оказались подделкой с добавлением крепкого щелочного раствора, и буквально за час я полностью ослепла.

В свои тридцать четыре года я внезапно превратилась в ребенка. В последующие месяцы я большую часть времени проводила в кровати. Повреждение глаз стало причиной бессонницы и частых мигреней, которые изнуряли меня. Когда звонил телефон, я редко подходила к нему. Я не хотела никаких гостей. Моя жалость к себе была как огромная стена, она держала меня в заключении и не подпускала ко мне окружающий мир. Хотя муж и некоторые друзья, с которыми я общалась, пытались утешить меня, у них ничего не получалось.

До потери зрения я, как большинство людей, принимала жизнь как должное. Этого было достаточно, чтобы работать, встречаться с друзьями, увлекаться чем-то, иметь хобби. В той жизни, моей реальной жизни, все, чем я занималась, было неразрывно связано со зрением. Кроме того, что я работала медсестрой, я была художником, ювелиром, фотографом и пилотом. Я любила астрономию. Я была спортивным человеком и много времени проводила на свежем воздухе. Я плавала, играла в теннис, занималась греблей и входила в состав местной команды, а также гуляла с биноклями и справочником орнитолога в руках.

С пяти лет мы с отцом ходили изучать птиц в естественных условиях. Я должна была проявлять высокую зрительную активность, чтобы осматривать местность в поисках птичьих следов, отмечать окраску птиц, их оперение и форму клюва, определять различные виды пернатых. Все это повышало мою наблюдательность – так же, как усиливало связь с природой. Теперь наблюдение за птицами и другие вещи, которые я любила и в которых разбиралась, были потеряны, недоступны для меня, слепой.

Так прошел почти год. Однажды, лежа в кровати, я спросила себя: "В чем ценность моей жизни?" Я погрязла в своих страданиях. Внутри меня словно образовалась черная дыра, которая была намного хуже, чем просто потеря зрения. Я уже мысленно представляла себе мою жизнь через двадцать, тридцать, сорок лет. "Это то, чего я хотела?"

Мой дух протестовал: "Нет!" Я думала о том, что больше не могу так жить. Вдруг я почувствовала первый проблеск энергии и интереса к жизни. "Хорошо, я хочу вернуть себя к жизни. Что же мне делать теперь?" – думала я. Все слепые люди, которых я когда-либо встречала, ходили с собаками-поводырями или с длинной белой тростью. Я всегда любила собак, поэтому выбор был очевидным. Мне нужна была собака-поводырь.

Первый раз за последние несколько месяцев у меня появилась цель, к которой я могла двигаться. Теперь я уже не хотела сидеть целыми днями дома и сетовать на судьбу. Надо было позвонить в компанию, занимающуюся собаками для слепых. Я чувствовала, что мое сердце забилось сильнее от этой мысли. Где находился телефонный аппарат? Смогу ли я позвонить в справочную службу и узнать нужный номер? Я села на кровати и начала усердно водить рукой по ночному столику в поисках телефона. Я чувствовала себя хорошо – от того, что с энтузиазмом отнеслась к делу.

Я действовала неловко, но решительно, и мне удалось позвонить в компанию, которая занималась собаками-поводырями. Они сказали мне, что я должна сперва овладеть первичными навыками выживания, и только потом мне предоставят собаку. Появилась новая цель. Только после того, как я договорилась посещать курс обучения, я почувствовала, что снова живу.

В течение последующих шести месяцев я ходила на занятия по специальной подготовке, и иногда мне хотелось все это бросить. Гораздо проще было валяться на кровати и жалеть себя. Вскоре я поняла, что делать решительные шаги и пытаться изменить что-то, даже когда страшно, радует и оживляет. Маленькие пузырьки надежды вскипали во мне. Эти пузырьки слились в один большой шар радости, когда я впервые взяла в руку поводок моей собаки-поводыря Вебстера, и мы вместе пошли гулять. Если бы я использовала трость, мне бы пришлось медленно передвигаться, оценивая каждый шаг, волнуясь из-за того, что в любой момент я могу на что-то наткнуться. С Вебстером я двигалась довольно быстро и преодолевала пространство самым удобным и рациональным способом. Внезапно жизнь снова обрела смысл, я опять была собой: чувствовала легкость и уверенность в себе.

Через какое-то время вместе со своим поводырем Вебстером я даже начала снова совершать длительные прогулки, путешествовать. Однажды, когда мы гуляли с мужем в Туксине, я услышала птичье пение. Я сказала: "О! Слышишь эту птицу? Ты видишь, какого цвета у нее крылья?" Мой муж рассмотрел птицу и ответил. Я начала взволнованно забрасывать его вопросами: "У нее есть черные полоски вдоль хвоста? Какого она размера?" Мой муж тоже заволновался и стал описывать мне птицу: "Черные полоски есть! И у нее белое горло! А клюв у нее…" Он дал мне много деталей. У меня закружилась голова. "Это горный крапивник!" – воскликнула я.

Мы посмеялись над нашим новым способом наблюдать птиц. Остальную часть прогулки я слушала птиц, мой муж описывал мне их, и затем я определяла вид. Я чувствовала радость, которая, казалось, была потеряна навсегда. На самом деле подобное наблюдение за птицами доставляло мне даже больше удовольствия, потому что я могла таким удивительным образом разделить свое увлечение с мужем.

Вебстер также позволил мне снова работать. Я получила должность в той же больнице, где работала раньше медсестрой. Сначала я проявляла рентгеновские снимки, затем занималась расшифровкой "со слуха" медицинских отчетов. Теперь, когда я могла самостоятельно что-то делать, я предложила свою помощь компании, воспитывающей собак-поводырей для слепых. Я читала лекции и проводила экскурсии по территории компании, которая располагалась рядом с моим домом. В конце концов я полностью посвятила себя этой работе.

Мне она нравилась. Меня захватывало чудесное чувство причастности к преобразованию чужой жизни. Я помню одного незрячего человека, который пришел со своей женой на экскурсию по нашей территории. (Идея приехать сюда, скорее всего, принадлежала его супруге.) Он был очень тихий и замкнутый. Один из зрячих волонтеров сказал мне, что этот человек носил шляпу, у него были длинные волосы и густая борода. Он все еще прятался от мира так же, как это было долгое время со мной. Однако все кончилось тем, что он стал посещать наши месячные курсы с проживанием. Уже через три месяца, когда он начал привыкать к своей собаке, он сказал инструктору, что хочет подстричься и сбрить бороду. Он пошел в магазин и купил новую одежду. Продолжая общаться с собакой и окружающим миром, он расцвел. Это была оглушительная перемена. Когда он проходил по сцене во время вручения дипломов об окончании курсов, его жена, которая сидела в зале и не видела мужа около месяца, даже не узнала его.

Его ситуация похожа на мою. Я иногда тоже себя не узнаю. Перед потерей зрения я считала себя достаточно счастливым человеком. Тем не менее сегодня я ощущаю себя счастливее, и у меня больше возможностей, чем раньше, – благодаря большей стабильности и работе в очень важном для людей месте. Сейчас я испытываю глубокое удовлетворение и ощущение гармонии с миром. Несмотря на то что я потеряла зрение, мое зрение улучшилось.