Текст книги "Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера"

Глава вторая
Забей на красоту

С раннего возраста нас стараются предостеречь от поверхностного взгляда на красивую внешность и учат не переоценивать ее; нам рассказывают сказку о гадком утенке, призывают не судить книгу по обложке, советуют ценить внутреннюю, а не внешнюю красоту. К сожалению, ни наставники, ни родители с их благими намерениями не могут тягаться с рекламой, индустрией развлечений и нашими собственными основными инстинктами, которые неустанно твердят, что привлекательная наружность – это залог счастья и успеха.

Трудно сопротивляться обаянию физической привлекательности; мы не в состоянии контролировать реакцию мозга на красивую и отталкивающую внешность. Отрицание первобытной силы красоты таит в себе опасность. Вам необходимо держать эти чувства в узде точно так же, как приходится контролировать первобытное желание поубивать тех, кто лезет без очереди на почте.

Итак, даже зная, что в любви внешность – не главное, мы и сами хотим казаться привлекательными, и партнера ищем привлекательного, зачастую на свой страх и риск.

Величайшая опасность кроется в том, что красота может свести вас с неподходящим человеком, а некрасивость помешает выбору пары для отношений. Это еще больше усложняет и без того непростую задачу по поиску партнера, а также может вызвать ненависть к своей внешности или к симпатичным людям. Другими словами, невыдающаяся (или довольно безобразная) внешность не просто затрудняет поиск приемлемого партнера, но мешает человеку принять себя таким, какой он есть. Точка.

Тем, кто подыскивает себе пару онлайн, какими бы разумными ни были их намерения, особенно трудно остановить свой выбор на непривлекательном человеке, поскольку им демонстрируют исключительно внешние данные претендентов (фото рядом с тигром, с щенком или на фоне заката). В результате все – и модели, и простые смертные – выкладывают поддельные фотографии, полагая, будто множество откликов на фальшивое фото лучше, чем ни одного на реальное. При этом они забывают, что отношения, построенные на обмане, обычно заканчиваются быстрее, чем выпивается чашка кофе.

Зачастую мы можем найти потенциальных партнеров на работе, или там, где пересекаются наши общие интересы, или у друзей, и как только нас захватывает интересная беседа и обнаруживается совместимость характеров, внешность теряет свою значимость. Городская жизнь, правда, нередко препятствует этому, создавая ситуации, которые лишь подчеркивают силу внешней привлекательности.

Необходимо понимать и учитывать эффект, производимый внешностью на других и на вас самих, чтобы не испортить поиски партнера.

Мы не верим, что усовершенствование внешности помогает найти родственную душу, поэтому в этой главе вы не найдете ни волшебных диет, ни идей по преображению, ни советов по самостоятельному проведению пластических операций. Мы лишь настоятельно советуем вам пересмотреть свое отношение к внешности в процессе поиска хорошего партнера, даже если приходится сдерживать свои природные инстинкты. Перефразируя старое высказывание о стройности, хорошо выглядеть – это хорошо, но еще лучше быть с тем, кто не бросит вас, если вы растолстеете или станете спать в спортивных штанах.

Плюсы красоты

• Уверенность, порождаемая тем, что вас желают, слушают и завидуют вам те, кто не так одарен природой, как вы.

• Масса приглашений на вечеринки и собеседования на работу, а также всевозможные подарки случайных людей – от обедов в ресторане до круизов.

• Свидание с очаровательным человеком в очаровательном месте с обилием вкусной еды (к которой никто из вас не притронется).

• Потрясающий спутник служит подтверждением того, что вы особенная – победитель с человеческим трофеем.

• Свидетельство того, что вы, при всем отвращении к себе, поступаете правильно, раз уж подцепили такого горячего партнера.

Профиль красавца

Качества, свойственные неотразимому человеку:

• Физические свойства: это очевидный пункт, хотя сексуальность также придает уверенность, влияя на поведение, отношение к окружающим и тому подобное. Если она помешана на внешности, то должна выглядеть на все двести, а ее волосы, ногти, загар и обувь, требующие большого ухода, стоят дороже вашего дома.

• Типичные занятия: помимо очевидных (работа моделью, персональным тренером, продавщицей в отделе косметики в Bloomingdale’s), есть и менее очевидные, но связанные с внешностью виды деятельности, например администратор в дорогом ресторане, торговый представитель фармацевтической компании или любая интеллектуальная работа, от юриста до хирурга, поскольку амбициозная, умная, привлекательная личность настолько ярка, что остается только надеяться на ее благоразумие.

• Что привлекает вас в первую очередь: если это не лицо и не тело, то это само нахождение рядом с человеком, к которому толпу влечет его лицо и тело, или уверенность в этом лице и теле, позволяющая ему управлять толпой.

• Предупредительные сигналы: вы начинаете подозревать, что за красотой лица и тела нет души, или, что еще хуже, даже не надеясь отыскать ее (или хоть что-то общее с этим человеком), вы не станете из-за этого переживать.

В поисках красоты

Привлекательная внешность дает массу преимуществ, если только вам не надо проникнуть на вражескую военную базу, в банковское хранилище или в укромное местечко между двумя припаркованными автомобилями с целью облегчиться без излишнего внимания к вам со стороны окружающих. Если только вы не принадлежите к одному культу или не связаны племенными обязательствами, у вас практически нет шансов начать отношения, если люди не считают вас достаточно привлекательным, чтобы завязать разговор, а в беседе с уродливым человеком трудно быть искренне заинтересованным. Но точно так же невозможно поддерживать отношения с тем, чьим единственным достоинством является симпатичная внешность, как и состоять в отношениях, которые держатся только на этом. Научитесь видеть проблемы и слабые места в отношениях, основанных на внешней привлекательности, и тогда вы найдете либо нужное решение, либо более достойные отношения.

Приведем примеры.

• Мне пришлось собрать все свое мужество, чтобы заговорить с красивой девушкой в баре, но я это сделал и очень рад. Теперь мы встречаемся, и все парни заглядываются на нее, завидуя мне. Однако я до сих пор переживаю, а вдруг скажу какую-нибудь глупость и разочарую ее, хотя она милая и я вроде бы ей нравлюсь. Я хочу набраться уверенности, чтобы быть с ней самим собой и понять, насколько крепки наши отношения и выйдет ли из них что-нибудь серьезное.

• Я люблю своего парня – он жутко сексуальный и тренируется еще усерднее, чем я сама, но не только я одна замечаю его чертовскую привлекательность, поэтому постоянно мучаюсь ревностью, испытывая неуверенность и непреодолимое желание надавать по башке этим гадинам, которые, я уверена, пытаются увести моего парня. Он не ловелас, и я не нуждаюсь в его постоянных заверениях в любви, но совместные выходы куда-либо порой сводят меня с ума настолько, что я боюсь как-нибудь оказаться в тюрьме. Я хочу избавиться от своего внутреннего ревнивого монстра и не думать о том, что такой классный парень, как он, будет верен только мне.

• Я сейчас встречаюсь с моделью, это прикольно, но она еще неувереннее меня. Она без конца тревожится о том, что может лишиться хороших предложений, постоянно сидит на диете и еще больше зациклена на своей внешности, чем я. К тому же она все время твердит, как ей нравится общаться с «нормальным» парнем (не моделью) и как она завидует моей нормальной жизни, а я не понимаю, почему же тогда она живет по-другому. Девушка мне действительно нравится, она веселая и умная (хотя могла бы немного поправиться), но если ей покажется, что она набрала лишних пару граммов, у нее случается истерика. Я хочу понять, как помочь ей обрести уверенность, чтобы она могла радоваться своей красоте, как внешней, так и внутренней.

Людей, недовольных своей внешностью, постоянно мучает неутолимая жажда красоты. Всегда неприятно видеть то, чего вы хотите, но не можете иметь. Все равно что глазеть на идеальный дом, который вам не по карману, или на восхитительную пищу, вызывающую у вас сильнейшую аллергию, или нежно прижимать к себе прекрасные туфли, которые никогда не бывают того размера, который бы подошел вашей лапе снежного человека. Но куда болезненнее быть тенью того, кем вы хотите быть, но никогда не станете. Чем ближе вы к людям, олицетворяющим красоту, тем больше отдаляетесь от самих себя.

Вам хотелось бы, чтобы любовь, психотерапия или алкоголь помогли вам спокойно воспринимать свою внешность, а грамотный макияж, хирургическая операция или мучительное корректирующее белье превратили бы вас в идеал. Но когда вам не удается контролировать красоту или обусловленную ею тревогу, отчаянные попытки обрести необходимую уверенность заставляют вас чувствовать себя глупыми и беспомощными.

Да, иногда таблетки валиума или алкоголь могут помочь (но ни в коем случае не вместе), но в противном случае помните, что дело не в обретении уверенности. Вам следует принять свою дискомфортную тревожность и самоотчуждение и все-таки попытаться познакомиться с кем-нибудь в надежде на то, что настоящие отношения в конце концов придадут вам столь необходимую уверенность.

Если после начала отношений с красивым человеком ваша тревожность не утихает, вам может казаться, что они вот-вот рухнут. В действительности же тревожность не свидетельствует о дефектности или обреченности отношений; это естественная и потенциально полезная реакция на непреложный факт: все отношения несут в себе риск, любовь заканчивается порой разочарованием, а плохой брак – еще большей душевной болью. Не бойтесь тревожностью все испортить, лучше похвалите себя за мужество, не торопитесь, стараясь найти то, что вам обоим доставит удовольствие.

Помните, что вы не просто пытаетесь произвести благоприятное впечатление на человека или даже выступать не в своей весовой категории, вы стараетесь собрать о нем основную информацию, чтобы его привлекательность не привела вас к ужасной ошибке. Если вы смиритесь со своей тревожностью в процессе сближения с ним, то со временем сумеете сосредоточиться на его личности, а не на внешности (или на своей непривлекательности).

Некоторых людей общение с красивым человеком отравляет ревностью; это не только заставляет их чувствовать себя глупыми и обойденными, но и вселяет в них одержимость, злость, подозрительность и недоверчивость. Когда вы пытаетесь уговорить себя действовать увереннее, из вас вылезает внутренняя уродливость, которую вы не можете одолеть и которой, понятное дело, не гордитесь.

Когда из-за привлекательности партнера вы кажетесь себе еще уродливее, вам нужно думать не о том, чтобы обнаружить в себе внутреннюю красоту и достичь мира в душе, что воспевают только романтические комедии, а постараться действовать разумно, когда вам не терпится порыться в его вещах, прочесть все SMS, электронные письма и сообщения на Facebook и вырвать признания в вечной любви. Не вините себя за чувство ревности, однако вы обязаны избегать ревнивых поступков. Да, сдерживать свою ревность нелегко, но выплескивать ее еще хуже, это может закончиться крахом для всех.

Если вы решите, что отношения стоят болезненной ревности, научитесь жить с ней. Постоянно находите себе дело, старайтесь больше времени проводить друг с другом, если чувствуете, что отдаляетесь, но не хотите давать волю ревности. Найдите занятия, которые сплотят вас, вместо того чтобы без конца ссориться и мириться. Если вы справляетесь с болью ревности, не оскорбляя ею своего партнера, то вы сильная личность, способная на настоящие отношения, пусть даже его красивая внешность и ваша ревность осложняют их.

Людей, помешанных на внешности, вне зависимости от их собственной привлекательности, красота вынуждает постоянно сравнивать себя с модельными стандартами и переживать из-за своего несоответствия им. Если вы встречаетесь с человеком, зацикленным на эстетичности, ваша моральная поддержка вполне может развеять его страхи, заставить мыслить более позитивно и переключиться на другие темы. К сожалению, одержимость красотой, вроде анорексии, не просто форма навязчивой неуверенности. Если человек не верит зеркалу, он не верит и логике; какими бы честными и конструктивными вы ни были по отношению к своей девушке, толку от этого ноль.

Лучше понаблюдать, удается ли ей переключаться со своих навязчивых идей на более важные вещи, от выбора фильма для совместного просмотра до обсуждения кандидатов, баллотирующихся в президенты. Если это у нее не получается, откажитесь от свиданий с моделью, какими бы увлекательными они ни были и какой бы милой и умной она вам ни казалась. Вы не сможете изменить ее, поэтому ищите себе подходящего партнера, неважно, красивого или нет, который не позволит своей одержимости взять верх над жизнью.

Люди никогда не перестанут искать красоту в себе и в других, что порой сводит их с ума. Помните, почему вы ходите на свидания, и придерживайтесь выбранной стратегии; если вы просто ищете спутницу-«конфетку», это одно дело, но если вы, как и большинство людей, не злобных, с душой, но без яхты, мечтаете о совершенно нормальных отношениях, вам придется обратить внимание на нечто большее, пусть даже не столь красивое.

Тест. Размышления о привлекательности: вы слишком привлекательны или нуждаетесь в улучшении?

1. Если утром в час пик посреди автомагистрали у вас спустило колесо, вы:

А. Рассчитываете, что если выйдете из машины, то вскоре какой-нибудь парень (или целая толпа парней, высыпавшая из джипа) остановится и предложит вам помощь, стараясь поразить вас своими мускулами, а затем позовет замуж и т. д.

Б. Вызовите автопомощь и выслушаете обвинения водителя эвакуатора в том, что вы незаконно живете в собственной машине, поскольку несколько дней не мылись, а на переднем сиденье у вас огромная свалка упаковок от фастфуда.

В. Если вы не в состоянии поменять колесо самостоятельно, позвоните в автопомощь и поведайте слезливую историю водителю эвакуатора, чтобы тот высадил вас около дома, сэкономив вам на такси.

2. Когда вы идете на свадьбу и хотите там потанцевать, вы:

А. Встаете из-за свадебного стола и выжидаете несколько секунд, пока подружки невесты не вытащат вас на середину танцпола, после чего под благовидным предлогом удаляетесь на перерыв (и тайком пробираетесь с самой симпатичной подружкой в туалет для страстных объятий).

Б. Стоите в одиночестве, поскольку никто не рвется с вами танцевать, может быть из-за огромного винного пятна на вашем костюме, которое вы не заметили, когда в спешке одевались, полагая, что свадьба состоится в следующем месяце, и строили совершенно другие планы.

В. Тусуетесь сами по себе, пока не пригласите потанцевать девушку, убедившись, что она не замужем и не ваша родственница; она отвечает «да», но ненадолго, если только вы не придумаете, о чем побеседовать под грохот кавер-группы.

3. Когда вам просто хочется с кем-то переспать, вы, как обычно, отправляетесь в бар вместе с лучшей подругой и:

А. Стараетесь найти парня (из многих, кто подбивает к вам клинья), который не слишком нервничает, не слишком пылок и не слишком противен, чтобы находиться с ним рядом, не говоря уже о том, чтобы оказаться вместе в постели.

Б. Проклинаете себя за то, что забыли воспользоваться дезодорантом, а затем пытаетесь найти парня в нужной степени опьянения (иными словами, который в состоянии заканчивать предложения, сохранять вертикальное положение или хотя бы пребывать в сознании).

В. Пытаетесь с помощью и с благословения подруги найти парня, отвечающего разумным требованиям, не серийного убийцу, и который вряд ли ошибается в ваших любовных сигналах.

4. Когда вы руководите рабочим совещанием, для обеспечения эффективности его проведения вам нужно:

А. Использовать PowerPoint, твердо придерживаться повестки и не допускать никакого свободомыслия как можно дольше, поскольку откровенные разговоры оборачиваются флиртом и сбивают с рабочего настроя.

Б. Выучить речь, помнить о том, что не нужно слишком дергаться или вертеть предметы в руках, может быть привлечь очаровательную молодую ассистентку, которая обратит на себя всеобщее внимание.

В. Изучить материал вдоль и поперек, расписать по пунктам конкретную повестку и составить такое коммерческое предложение, от которого могут отказаться только дураки.

5. Возвращаясь из Франции, вы застряли на таможне из-за купленного в Нормандии сыра, который забыли съесть, и выходите из ситуации следующим образом:

А. Многократно извиняетесь, просите прощения, а про себя благодарите Бога за то, что осмотр проводит женщина, которая готова вас не только отпустить (в благодарность за изъятый у вас сыр), но и угостить выпивкой.

Б. Смиряетесь с многочисленными вопросами и унизительным замечанием о том, что вы сами пахнете не лучше того сыра.

В. Улыбаетесь, показываете паспорт, готовые ответить на несколько вопросов и лишиться вкуснейшего сыра.

Если ваши ответы преимущественно А:

Вы наслаждаетесь благами, даруемыми красивой внешностью, но становитесь пассивными, когда восторги по поводу вашей красоты мешают работе; вы цените внимание к вашему лицу, но негодуете, если люди рассчитывают на что-то взамен. Вы готовы задействовать свои хорошие гены / нос / пятую точку, чтобы попользоваться окружающими, а это ни к чему хорошему вас не приведет. Если хотите, чтобы характер соответствовал фигуре, учитесь меньше полагаться на свою внешность и меньше брать у людей, даже если дарите им возможность любоваться своим прекрасным лицом.

Если ваши ответы преимущественно Б:

Вы не зациклены на внешности и вообще не обращаете на нее внимания; вы не замечаете, что физическое уродство может отталкивать людей или заставляет их проявлять враждебность, избегать разговоров и с трудом общаться. Вероятнее всего, вы без особых усилий сможете перестать быть страшилищем и улучшить свою жизнь. Вы вряд ли станете супермоделью, но благодаря небольшим усилиям по приведению в порядок своего внешнего вида и ежедневному душу в вас будут чаще видеть того, кто вы есть, а не то, как вы выглядите.

Если ваши ответы преимущественно В:

Вы научились быть привлекательными и ценить красоту в общем, не позволяя ей господствовать в отношениях, вмешиваться в дела или притягивать вас к нежелательным кандидатам, дорогой косметике и небезопасным хирургическим операциям. Привлекательность зачастую требует определенных усилий, а ограничение ее влияния – еще больших усилий, так что продолжайте работать в обоих направлениях, у вас это отлично получается.

Что значит быть красивым

Постоянное восхищение красивой внешностью придает особенную уверенность, но при этом вам досаждает внимание людей, которые не понимают вашей истинной сущности и не хотят ею интересоваться. Из-за этого вы, чувствуя свою никчемность, не стремитесь достичь чего-то, что не связано с поклонением вашей красоте. Если только вы не тщеславны и не считаете своим призванием роль объекта, будьте готовы к тому, что красивая внешность станет для вас неким бременем, способным помешать обретению настоящей дружбы и удовлетворенности жизнью. Научитесь игнорировать реакцию окружающих на свою красоту и уж точно не зависеть от нее, иначе вам не найти людей, которые оценят вас по достоинству, да и вы сами не увидите в себе главное.

Приведем примеры.

• Знаки внимания из-за моей внешности мне начали оказывать еще в старших классах, но даже по прошествии долгого времени я не очень ею доволен. Думаю, она помогла мне избежать издевательств в школе из-за того, что я гей, и определенно упрощает знакомство с другими парнями. Но сейчас меня напрягает назойливое внимание людей, которые обижаются на мою холодность или недостаток внимания к ним. Ссылаясь на мою внешность, они сочиняют обо мне всякие небылицы, например что я неразборчив в связях или глуп. Все это отвлекает и огорчает. Я хочу понять, как помешать красивой внешности портить мне жизнь и превращать меня в засранца.

• Я довольна своей внешностью, хотя я не супермодель, но, честно говоря, многие мужчины считают меня красивой, а я стараюсь не увлекаться флиртом. Тем не менее я всегда чувствовала, что другие девушки мне не доверяют, думая, будто я пытаюсь отбить у них парней. Может, я кажусь слишком соблазнительной, но на самом деле стараюсь не подавать двусмысленных сигналов. Мне недостает близкой дружбы и возможности тусоваться с друзьями. Я хочу убедить других женщин мне доверять, несмотря на мою привлекательность.

• Я всегда славился красивой внешностью и, будучи убежденным холостяком, пользовался ею на всю катушку. Но сейчас, боюсь, мне нечего особо предложить. Теперь, когда я приближаюсь к сорока, набираю вес и лысею, людей меньше интересуют мои слова. Я теряю уверенность и впадаю в панику. Я хочу обрести личность и уверенность, которые не зависят от внешности.

Хотя нам приятно считать, что наша индивидуальность обусловлена в большей степени тем, кто мы есть, а не мнением окружающих, на большинство из нас, без сомнения, влияет реакция других людей, особенно если мы с ними долго общаемся. Вот почему в средней школе мы узнаем о стереотипах больше, чем об алгебре. И почему к успешным футболистам относятся как к особам царских кровей, в то время как прыщавые неуклюжие гении служат объектами насмешек и издевательств.

Когда люди – будь то в старшей школе или во взрослом мире – реагируют на привлекательную внешность, на ваше самовосприятие воздействует сила их чувств, если только вы не абсолютно самодостаточная личность или полностью не игнорируете человеческие взаимоотношения. И даже если люди знают о своей привлекательности, это не спасает их от негативной реакции.

Темная сторона человеческой натуры вынуждает людей наговорить вам кучу комплиментов, а потом выискивать и придумывать ваши недостатки, чтобы унять собственную зависть, поэтому те, кто поначалу бурно вами восхищаются, частенько подозревают вас в неразборчивости, душевной пустоте и неспособности ни к чему иному, кроме конкурсов красоты. Между тем, они умаляют и игнорируют ваши реальные таланты или пренебрегают вашими истинными потребностями, ожидая при этом безмерного внимания от вас и распространяя о вас всякие небылицы.

Попытки изменить внешний вид или разрешить проблему, проговорив ее, обычно не приносят никаких результатов. Предубеждения слишком сильны, а оборонительная позиция лишь усиливает ложные суждения. Вы ничем не заслужили излишне восторженных или негативных отзывов, кроме как своей привлекательной внешностью, но у вас вряд ли найдутся аргументы, способные убедить других разглядеть вашу истинную сущность, кроме красивой обертки, если только вы вдруг не поправитесь килограммов на двадцать или не обзаведетесь прической «под Трампа». Вместо этого старайтесь игнорировать свою внешность, сосредоточившись на работе и отношениях со старыми друзьями и семьей. Будучи толстокожим обладателем хорошо развитых социальных навыков, вы можете достичь данной цели, принимая приглашения на свидания, вечеринки и прочее. Но если вы чувствительный, переживаете, что можете кого-то обидеть, и не умеете легко отказывать, то будьте осторожны. Вам гораздо удобнее проводить больше времени в школе или офисе и ограничить светскую жизнь, пока жизнь не подбросит вам людей, способных оценить вас в полной мере. Даже если вы довольны собственной внешностью и невосприимчивы к сплетням, вы вполне можете оказаться в изоляции, если ваши семейные друзья боятся, что вы соблазните их партнеров. Вы пытаетесь понять, что породило эти страхи, и еще больше стараетесь завоевать их доверие, но опять-таки все ваши усилия пропадут зря. Их страхи неподвластны вашему контролю; более того, нельзя скорректировать собственное поведение, если в нем нет ничего предосудительного.

Смиритесь с парадоксальным фактом: красота зачастую делает людей одинокими, даже если на первый взгляд кажется, что она притягивает людей; вам придется научиться жить с этим одиночеством, не обвиняя себя в социальных ошибках или оппортунизме красивого человека. Уважайте себя за то, что живете по собственным меркам, невзирая на соблазны, и за то, что смиренно принимаете периоды одиночества, не снижая требований к качеству дружбы.

Если вас тревожит, что с возрастом красота померкнет, лишив вас уже привычного образа жизни, не думайте, что вы потеряете нечто значимое или, что ее хуже, единственное, что у вас было. Вполне возможно, вы в самом деле привыкли к сексуальным завоеваниям, восхищению и особому обращению. Альтернатива для вас – не быть ординарным, отверженным и вечно одиноким.

У вас, как у человека, красивого от природы, вероятно, поздно развилась способность принимать некрасивость в других людях и тем самым формировать глубокие отношения. В результате радость от привлекательности превращает долгосрочные отношения в унылые и противные. И правда, когда вы оба устали и спорите, кому покупать новую туалетную бумагу, никто уже не кажется красивым.

Когда красота увядает, вам следует, игнорируя это, ухватиться за возможность самосовершенствования. Поработайте с хорошим психотерапевтом или коучем, чтобы разобраться, как принять свою новую нормальную жизнь, и уважайте себя за то, что хорошо справляетесь и достойно ведете себя с окружающими, даже переживая утрату своей шикарной шевелюры. Если вы научитесь игнорировать свои эмоции и уважать собственные ценности, зависящие только от вас, вам удастся выстроить отношения, которые с годами только укрепятся, даже если ваше собственное отражение в зеркале не столь прекрасно.

Красота обеспечивает вам восхищение поклонников, однако лишает возможности обрести уважение и истинную любовь. Не обвиняйте себя, если она доставляет вам неприятности, смиритесь с ее бременем и не переоценивайте доставляемые ею удовольствия. И тогда вы подниметесь на новую ступень, получая радость от своей внешности, которая не помешает вам развиваться, быть приличным человеком и найти настоящую любовь – не в зеркале и не в одобрении окружающих, а в семье, в прочных отношениях и заработанных тяжким трудом счастливых моментах.

Брак и красота

Для красивых людей брак является разрешением некоторых проблем; вместо пустых удовольствий и соблазнов чужого восхищения появляется тот, с кем хочется связать себя прочными узами. Но если ваше самоуважение и хорошее настроение слишком зависят от привлекательности, вы можете заскучать в браке, перестав ощущать себя особенными, и страдать от абстинентного синдрома. Если вы не обращаете внимания на окружающих, то переход от всеобщего восхищения с бесконечными свиданиями к восприятию вас любящим супругом как чего-то само собой разумеющегося может больно ранить. Однако совершить такой переход необходимо, но если вы не в состоянии отказаться от пустого восхищения, то брак принесет вам больше проблем, чем решит.

Приведем примеры.

• Меня всегда привлекал мой муж – он не красавчик или что-то такое, просто мой тип мужской привлекательности. За десять лет брака, правда, он растолстел, оброс волосами в странных местах и вообще перестал смотреться в зеркало, поэтому физического влечения я к нему больше не испытываю. Ничего не могу с этим поделать, но такие перемены в нем убили сексуальное удовольствие в нашем браке, и меня бесит его нежелание хоть как-то за собой следить, хотя сама я с ног до головы обмазываюсь антивозрастными кремами и просчитываю каждый шаг. Я хочу заставить его лучше за собой смотреть, чтобы избавиться от сексуальной скуки.

• Моя жена теряет былую привлекательность, хотя после трех беременностей и многих лет брака такое случается. Но сколько я ни убеждал ее в том, что меня не волнует это, что я буду любить ее даже с густыми усами, она все равно переживает из-за своей внешности, поэтому часто ворчит на меня и на детей, что гораздо проблематичнее ее лишнего веса. Я хочу убедить жену в том, что внешность – не самое главное, и помочь ей почувствовать себя увереннее.

• Моя жена всегда старалась хорошо выглядеть, и я одобрял это, пока мы встречались. Но и по прошествии десяти лет ее усердие ничуть не ослабло. Однако теперь она беспокоится не только о собственном внешнем виде, но и о том, какое впечатление производим мы с детьми. Глупости, которые она заставляет нас проделывать перед каждым выходом из дома, доводят нас до белого каления. Я хочу убедить ее не зацикливаться на внешности, пока мы все не взбунтовались.

Большинство людей не настолько глупы, чтобы вступать в брак, руководствуясь исключительно внешностью избранника; это все равно что купить дом у океана на разрушающемся утесе или сделать татуировку в честь победы любимой команды еще до начала сезона. Хотя век красоты недолог и со временем она увядает, ее ожидания от брака и сформировавшиеся потребности, которые нелегко удовлетворить, надолго сохраняются вопреки самой внешности.

Нет ничего плохого в том, чтобы, к примеру, считать своего мужа симпатичным и сексуальным. Если вам повезет, вы не будете переживать, когда с возрастом он станет более зрелым, солидным или даже толстым и неуклюжим. К сожалению, сексуальная привлекательность деликатна и непредсказуема, вопреки заверениям авторш женских журналов и зоологов, которые преимущественно ограничиваются ритуалами ухаживания. Поддерживать интерес, когда флирт окончен, а яркое оперение поблекло, – задача трудная, неконтролируемая и непредсказуемая.

Несмотря на ваше решительное намерение правильно питаться, вести здоровый образ жизни и поддерживать прочные отношения, либидо порой исчезает в результате стресса, старения, неприятной внешности партнера или прочих причин, которые не поддаются диагностированию. Не то чтобы диагноз имел большое значение, поскольку вы все равно не сможете контролировать свою симпатию или антипатию, даже зная причины, вызвавшие у вас те или иные чувства. Так что если вы начнете пилить партнера, требуя перемен, или признаетесь, что больше не испытываете сексуальной удовлетворенности, то тем самым откроете путь конфликтам, угасанию надежд и разочарованиям. В конце концов, он может не вылезать из спортзала, нанять персонального стилиста и даже разработать собственный аромат, а интереса с вашей стороны так и не дождется. И тогда единственный вид физического контакта, который вам двоим останется, – бокс без перчаток.

Смиритесь с тем, что внешность обусловливала его сексуальность в большей степени, чем вам казалось, – и это никоим образом не свидетельствует о вашем легкомыслии – и что сейчас он не столь сексуален, как прежде, и, возможно, никогда уже таковым не будет. Разумеется, его внешность и ваша реакция неподвластны вам, поэтому сохранение привлекательности – гиблое дело. Лучше подумайте о том, что́ в вашем браке все еще крепко держится. Будем надеяться, вам удастся убедить себя в том, что вы получили от брака гораздо больше, чем потеряли, лишившись сексуального удовольствия, ведь тогда вы не будете ощущать себя жертвой.