Текст книги "Любовь как цель"

3. Слово на букву «С»

Я знаю, что не одинок.

Алан Уокер, “Alone”

Лучше б мне и дальше было непонятно,

Какой может быть свобода приятной.

Джейсон Деруло, “Ridin’ Solo”

Нам предстоит путь по всему циклу отношений, и я хотел бы начать со слова на букву «С». Да, все верно. Со свободы.

Бейонсе превратила песню “Single Ladies”[13]13
  «Свободные дамы» (англ.). – Прим. пер.


[Закрыть] в гимн одиноких женщин по всему миру, прекрасных и кокетливо дразнящих бывших за то, что те их упустили, а «должны были надеть колечко на пальчик». Но, если говорить начистоту, когда человек выставляет свой свободный статус напоказ, это говорит лишь о том, что он хочет как можно скорее с этой свободой покончить!

Однажды ко мне пришла одинокая молодая леди и сказала: «У меня такое чувство, что мне уже пора завести отношения». «Почему?» – спросил ее я. «Я одинока вот уже два года. Это же много, отец Майк. Вот я и думаю… Пора бы уже!» И тогда я сказал ей: «Я думаю, вы просто хотите замуж. И я уверен, что рано или поздно это непременно случится – вы красивая, талантливая, одаренная женщина. Господь дает вам то, что на данном этапе для вас важнее всего, вот что я думаю. Он пытается вылепить из вас того, кем вы являетесь на самом деле. Так что не стоит воспринимать свою свободу как некий тюремный срок, который нужно отбыть».

Среди моих знакомых даже слишком много тех, кто всеми силами стремится распрощаться со своей свободой. Когда Бог сказал Адаму: «Нехорошо человеку быть одному», Он не имел в виду, что само по себе одиночество – это плохо. Да, людям нужны здоровые отношения. Почти все мы так или иначе жаждем интимной близости с другими людьми. Но секс – не единственная форма близости, а брак – не единственно важный период в отношениях. Время одиночества необходимо – осмелюсь даже сказать, должно быть в приоритете для всякого, кто хочет достичь успеха в отношениях. Задумайтесь, даже Адам должен был первым делом пройти через период одиночества.

Уверен, если вы не состоите в отношениях, вам часто приходится сталкиваться с мнением общества или даже близких людей о том, что без отношений вы неполноценны. В итоге вынужденная необходимость найти партнера становится такой напористой и неумолимой, что вам начинает казаться, будто на вас давят со всех сторон. Например, вы пришли на свадьбу лучшего друга или подруги без пары, и с тех пор он или она все пытается свести вас хоть с кем-нибудь, неважно с кем. Когда вы приходите на церковную службу, соседи шепчутся: «Она что, все еще никого себе не нашла? С ней явно что-то не так!» Или родители давят на вас и торопят поскорее жениться или выскочить замуж, потому что хотят понянчиться с внуками, пока они еще молоды и у них хватает сил.

Все это может внушить вам мысль, что сами по себе вы недостаточно хороши. Свобода начнет вызывать у вас стыд. Сама жизнь будет казаться неполноценной, может даже неудачной.

Хуже того, подобное мышление может затуманить способность здраво оценивать ситуацию, и в итоге вы поймаете себя на том, что готовы броситься в любые отношения, пусть даже и неподходящие, с кем-то, точнее, с кем угодно, лишь бы заткнуть окружающих и утолить свои страхи – или либидо. Но у подобных скоропалительных решений бывают очень серьезные последствия. Высокая статистика разводов указывает не столько на неудачные браки, сколько на неумение правильно обращаться со своей свободой.

Позвольте вас обнадежить: свобода – это вовсе не проклятие. Это возможность! Едва ли вам когда-нибудь еще раз выпадет такой отличный шанс поработать над собой, познать свою уникальность и самобытность во всей красе. Правильный, хороший подход к свободе подразумевает тщательное изучение этой самой самобытности и того, в чем она заключается. Господь хочет, чтобы вы наслаждались этим временем, потому что именно оно дарит вам возможность стать цельным и самодостаточным человеком, не зависящим от наличия в жизни супруга или партнера.

Можно смело сказать, что свобода – наиважнейший период в истории ваших отношений.

Если вы одиноки, не забивайте себе голову мыслями о свиданиях и любовниках. Всему свое время. Лучше сосредоточьтесь на себе. Этот жизненный этап позволит вам поработать над лучшим познанием Господа и служением Ему. Свобода – шанс понять себя, поработать над своими слабостями, укрепить сильные стороны и далее двигаться к тем целям, которые Бог взращивает в вашем сердце. Попутно вы сможете прояснить и то, какие цели преследуете в отношениях с людьми. Благодаря этому вы сразу поймете, когда встретите «того самого» человека, подходящего вам так же идеально, как Ева подходила Адаму.

Но если вы несвободны, все равно не пролистывайте эту главу. Она может лишний раз напомнить вам о том, что работу над собой никогда нельзя прекращать. Эта работа полезна на всех этапах отношений. Например, чем лучше вы поймете, что вы за человек, тем легче вам будет строить зрелые отношения со своими родителями, братьями и сестрами. Чем довольнее вы будете собой, тем больше людей будет привлекать ваша индивидуальность и уверенность в себе. Чем более уверенными вы будете в своих талантах и призвании, тем реже будете ощущать необходимость что-либо кому-либо доказывать.

Вы – сокровище, достойное должного внимания и обрамления, вот в чем заключается истина. Но за вас этого не сделает никто, также как никто и не заставит вас это сделать. Но выгоду в итоге получат все.

Хороший, плохой и плохонький

Одиночество – отличное время и возможность узнать о себе что-то хорошее, например, что вы любите путешествовать, хотите приносить пользу обществу или дисциплинированно ведете здоровый образ жизни, например. Ну и плохое тоже – что вы транжирите деньги, отчаянно жаждете внимания и трусите перед возможными неудачами. И неважно, насколько запущенными могут оказаться ваши плохие наклонности, как поет Анхайла: «Научитесь любить себя!»

Мы уже рассматривали этот стих в предыдущей главе: «Люби Господа, Бога своего, всем сердцем своим, всей душою своею и всем разумом своим», – вот первая и самая главная заповедь. Вторая подобна ей: «Люби ближнего своего, как самого себя» (Евангелие от Матфея, 22:37–39). Он раскрывает связь между отношениями с Господом и отношениями с людьми. Но давайте чуть внимательнее рассмотрим вторую величайшую заповедь. Заметьте, в ней сказано: «Люби ближнего своего, как самого себя». Иисус прочертил определенную связь между нашей любовью к ближним и к самим себе.

Согласно слову Божьему, есть необходимое условие для любви к ближнему: вы можете любить его ровно настолько, насколько любите себя. С ума сойти, верно? Большинство из нас львиную долю жизни ненавидит себя за что-то, даже не подозревая, что, не полюбив себя свободного, вы никогда не сможете прийти к настоящей любви к другому человеку, уже будучи с ним в отношениях.

Ненависть к себе парализует способность любить других.

Некоторые из нас относятся к себе гаже некуда: довольствуемся меньшим, уверенные, что лучшего не заслуживаем, оскверняем свои тела и сердца и позволяем другим делать то же самое, постоянно принижаем себя даже на словах. Обесценивая самое себя, вы неизбежно скатитесь до точно такого же отношения к ближним и даже супругам.

Чтобы научиться любить себя так, как завещал Бог, вам нужно перво-наперво построить отношения с Ним, ибо Он и есть вместилище любви. Не забывайте, что ваши взаимоотношения с Богом – главные в вашей жизни. Полюбить себя – значит принять себя таким, каким вас задумывал Господь, каким бы трудным испытанием для вас это ни оказалось. Главное – не спешить, обрести довольство в вере и понять, что только Ему по силам заполнить ту пустоту, которую вы носите в себе. Не пытайтесь заполнить человеческим то, где подобает быть только божественному.

Мы говорили о любви к ближним. Но опять-таки, полюбить ближнего можно лишь настолько, насколько вы любите себя, а полюбить себя по-настоящему можно, только познав, как сильно вас любит Бог. Тут, пожалуй, стоит сделать небольшое отступление и постараться убедить вас, что любит Он вас очень сильно. Так сильно, что отдал самое ценное – Своего Сына, чтобы у Него появился шанс построить доверительные отношения с вами (кто-нибудь вообще читал послание от Иоанна, 3:16?).

То, каким человеком вас создал Бог, – не ошибка. Помните, Он сотворил человеческую расу и увидел, «что это хорошо» (Бытие, 1:31). Он называет вас Своим «шедевром» (Послание в Эфес, 2:10). Он хочет, чтобы вы смотрели на себя так, как Он смотрит на вас, но научиться этому можно только со временем. Возможно, для этого вам придется получше распробовать один из плодов Духа, а именно – терпение. Ваша свобода – это не время, потраченное впустую. Это подготовка. А подготовка требует терпения.

Мои самые любимые блюда подают на День благодарения и Рождество. Все, что лежит на столе на тарелках, запечено с любовью, глазировано добром и сервировано с особой заботой. Приготовление всего этого требовало терпения. Я с детства привык, что планирование, подготовка и собственно готовка этих вкуснейших блюд может потребовать целой недели. Да, хлопот с ними немало, но это не какая-то там лапша быстрого приготовления. И если кто-то пичкает вас такой лапшой, уверяю вас, так не должно быть, и вместо этого вам стоит как-нибудь посетить один из наших семейных ужинов на День благодарения или Рождество. То же касается нашей темы. Если мы жаждем отношений, столь же вкусных, как запеченная индейка в кисло-сладком соусе, нужно научиться ждать. И подождать как следует, еще будучи одинокими.

Живите в согласии с Божьим планом: любите Его, работайте над отношениями с Ним, полюбите себя, свою свободу, а затем возлюбите и ближних.

Перезагрузка

Даймонд скоро тридцать лет. Она работает менеджером в финансовом отделе одной из крупнейших корпораций в Талсе. И, смею вас уверить, у этой дамы жизнь на мази. Карьера несется семимильными шагами, у нее масса друзей, и она столько раз и такими разными способами помогала Церкви Преображения, что и представить трудно.

Но так было не всегда.

В подростковом возрасте Даймонд подверглась сексуальным домогательствам со стороны своего родственника. И в попытке заглушить боль от пережитого она пошла во все тяжкие. Первые два года в университете Оклахомы Даймонд посетила больше тусовок и чужих коек, чем лекций и семинаров. Но затем ее пригласили в кружок изучения Библии при одном из общежитий. Там она обнаружила в своем сердце Христа, и ее жизнь начала меняться к лучшему.

Одной из первых перемен стало ее решение на неопределенное время прекратить ходить на свидания. Вместо флирта с парнями и тусовок она решила сосредоточиться на том, чтобы залечить шрамы прошлого, заново познать саму себя и раскрыть свои таланты. Кроме того, она попросила своих друзей присматривать за ней, следить, чтобы она вела чистый и благочестивый образ жизни. «Мне нужно было пересмотреть свои ценности, – поделилась со мной Даймонд. – Потому что мой взгляд на отношения и их ценности был навязан современной культурой и родственниками, на примерах которых я выросла. В целом посыл был такой, что мне все время нужно было быть в отношениях с кем-то. И вот я поняла, что посыл этот оказался ложным. Мне нужно было понять, кто я и что я за человек, прежде чем я почувствую, что готова снова встречаться с мужчиной».

Даймонд говорит, что то время, в течение которого она была одна, подготовило ее к принятию важных жизненных решений. Она перевелась в университет Талсы, чтобы получить диплом бакалавра, а затем, сразу же – магистра, но уже в штате Мичиган, после чего вернулась в Талсу, работать. И в эти годы она давала от ворот поворот всем, кто приглашал ее на свидания. «Спасибо, но я пока что не готова к свиданиям», – обычно отвечала она.

В последнее время Даймонд снова начала ходить на свидания, но теперь она подходит к этому делу разборчиво и с большей сознательностью. Она знает, что ей нужен такой мужчина, который поможет ей быть той, кем она старается стать, – женщиной во Христе. И соглашается на свидание, только если уверена в том, что этот мужчина поможет ей стать ближе к этой цели.

Даймонд говорит:

Единственная возможность быть уверенным в том, кого ты ищешь, – сначала найти себя.

Я точно знаю, что имеет под этим в виду Даймонд. Чтобы не потерять себя в отношениях, ей сначала нужно было найти и обрести себя в Господе.

Одиночка «в ремонте»

Я знаю, мир внушает, что если вы одиночка – значит готовы, так сказать, «ворваться в ночку», но, как выяснила Даймонд, нет ничего плохого в том, чтобы быть просто одиночкой – и точка. Потому что одиночество – это отличное время для строительства такого фундамента, на котором будущие отношения простоят дольше и крепче.

Психотерапевты утверждают, что хороший брак стоит на четырех столпах: общении, близости, честности и доверии. Все это жизненно необходимо для крепких, надежных отношений, но стоять эти столпы должны на не менее крепком фундаменте. А единственные материалы, которые есть у Господа для строительства брака между людьми, – это вы и ваш потенциальный супруг. Даже если вы встречаетесь или уже помолвлены, технически вы все еще свободны. И прежде чем вы начнете планировать Самый Лучший День, искать белое платье, костюм, цветы, выбирать годного фотографа и готовиться к самому венчанию, даже прежде чем вы встретите самого супруга, вам нужно подготовиться.

Бог хочет вам в этом помочь. Он дарит нам время, необходимое для развития характера, этики, интеллекта и эмоционального здоровья – всего того, что понадобится для взращивания здоровых отношений.

Если мне дозволено будет перефразировать отрывок из Экклезиаста, есть время для одиночества и есть время для свиданий. Время одиночества – это не наказание или чистилище. Это Божий способ обеспечить нас определенным периодом, во время которого мы сможем развиться, вырасти и подготовиться к грядущему благословлению. Поняв и познав это, вы научитесь избавляться от давления со стороны.

Вы одиноки не потому, что с вами что-то не так. Быть может, именно сейчас вы не в отношениях, потому что этого хочет Бог.

Быть может, Он любит вас так сильно, что не хочет ни с кем делить. И желает, чтобы вы на какое-то время всецело принадлежали Ему. Одиночество не делает вас неполноценным или незначительным человеком. Оно дает вам понять, что у вас есть время развиться и лучше узнать себя. Я призываю вас использовать это время мудро. Одиночество – не повод лениво откинуться на спинку заднего сидения в машине вашей жизни и позволить ей вас везти. Это возможность со всей душой подойти к исполнению вашей заветной цели.

ОДИН, НО НЕ ОДИНОК

Многие, думая об одиночестве, представляют себе, как все их бросили и они остались одни-одинешеньки, но ведь это совсем не одно и то же. Быть одним – значит в данный момент не состоять в романтических отношениях. А вот быть одиноким подразумевает отсутствие в жизни других людей в принципе. Так говорят про того, кому не хватает общения и чувства общности. Того, у кого нет друзей и кто чувствует себя обделенным и брошенным.

Может, вы и одни, но не «одиноки». И я говорю так не потому, что мне нравится песня Майкла Джексона и там повторяются эти слова. Просто это правда.

Вы не одиноки. У многих моих знакомых куда больше друзей, чем у людей, связанных узами серьезных отношений, состоящих в помолвке или браке. Я уверен, что и вы тоже прекрасно умеете дружить.

И, что еще важнее, даже если рядом с вами в данный момент никого нет, Бог есть всегда. И он говорит вам:

«Никогда не забуду тебя и в беде тебя не оставлю».

(Послание к Евреям, 13:5)

Господь хочет, чтобы и в одиночестве вы оставались сознательными. А значит, трезво оценивали свои ошибки и недостатки, чтобы Он смог поработать над ними. И молились, чтобы ваш будущий супруг или супруга, где бы они ни находились, делали то же самое.

Я – живое доказательство того, что брак обнажает истинное лицо. Я женат уже много лет, но моя жена до сих пор частенько указывает мне на недостатки, о которых я прежде и не догадывался. «О, ты снова сравниваешь себя с другими», – бывает, говорит мне она; «Только не забывай, кто ты сам».

И я должен признать: всякий раз, когда она это делает, меня так и тянет спорить и доказывать ей, что она не права. И я начинаю настаивать, что ничего я не забываю… А потом понимаю, что она все-таки права.

Моя жена часто указывает на мои недостатки. Бог возложил на нее задачу обличать все то в моей жизни, что не согласуется с Ним и Его планом, и за это я люблю ее еще сильнее. Будучи партнерами, мы делим эту ответственность пополам и постоянно повышаем друг для друга планку. Кроме того, мы поженились в очень юном возрасте, а до этого были вместе с четырнадцати лет, так что за это время накопилось немало такого, на что стоило бы обратить внимание!

Мы с Натали очень любим друг друга, но совместная жизнь подбрасывала нам такие испытания, что время от времени мы оба начинали жалеть, что не провели чуть больше времени до брака в одиночестве, позволив Господу еще немного обтесать наши характеры. Вот почему я твердо убежден, что период одиночества так важен.

Теперь поговорим о ситуациях, в которых супруги говорят горькую правду, независимо от того, готовы мы к этому или нет. Абсолютного совершенства нам не достичь, но мы можем приблизиться к нему, вступив в отношения с чистым и ясным пониманием того, кто мы есть и как эта правда может повлиять на наше будущее. Правильно использованная свобода может дать такой мощный толчок к дальнейшему развитию, на какой не способен ни один другой период в жизни. Если вы поддерживаете связь с Богом, даже не состоя в отношениях с кем-нибудь «особенным» здесь, на Земле, это гарантирует вам преображение и благословление для всех прочих отношений.

Итак, вы хотите вступить в брак?

Узы брака столь крепки и серьезны, что Бог всячески старается убедить нас не связывать себя ими, пока мы не будем твердо убеждены, что готовы. Многие видят в браке средство спасения от одиночества, но желание избавиться от него – еще не повод выскакивать замуж, даже если ваш избранник высок, прекрасен и наповал сражает вас улыбкой. Нужно быть осторожными и не позволять внешнему увлечь нас настолько, чтобы мы забыли про внутреннее.

Господу известны желания вашего сердца. Я не пытаюсь вынудить вас отказаться от того, о чем вы мечтаете, или любым другим способом убедить, что вы не заслуживаете или не сможете завести роман с тем, кто вас привлекает (к слову, к супругу даже нужно испытывать влечение!). Я пытаюсь указать на то, что вы могли поддаться на разрекламированную блестящую обертку брака, и теперь он привлекает вас, но совсем по ложным причинам.

Многие торопятся пожениться, потому что думают, что брак спасет их от одиночества. Может, у них уже в печенках засела жизнь в пустом доме, вот они и жаждут предложить кому-нибудь свою руку, сердце (и еще кое-что). Одним из главных недостатков такого подхода является то, что человек, которому они все это предложат, скорее всего, страдает от точно таких же проблем. Вы сами уже надоели себе хуже горькой редьки и думаете, что другой человек это поправит, но что, если он точно так же надоел себе? Нас почти учат так думать: может, хотя бы этот человек сможет меня «исправить». Но к тому моменту, как мы понимаем, что совершили ошибку, обычно становится слишком поздно. Потому что надломленные люди в отношениях лишь еще больше ломают друг друга. Никто из нас не совершенен, но совершенствоваться нужно всегда и всем.

У партнеров, которых мы себе выбираем, могут быть собственные проблемы и равно нереалистичные ожидания от партнеров. Они могут нас «исправить» не больше, чем мы их. На это способен только Бог.

К сожалению, многие из тех, кто вступает в брак, совершенно не представляют, что это на самом деле такое. Возможно, именно по этой причине около 45 % браков в Америке заканчиваются разводом. Представьте, что прямо перед взлетом бортпроводник сообщает вам, что «боинг-737», на борту которого вы сидите, лишь с пятидесятипроцентной вероятностью успешно доберется до места назначения? Большинство из нас в таком случае поспешно выберется из «боинга» и пересядет в автобус.

Брак – это не спасение от одиночества, а гавань для создания единства.

Многие в наши дни вступают в брак хаотично, пренебрегая тем процессом, который может помочь им преуспеть в супружеской жизни. Лучше всего этот процесс протекает в то время, когда вы еще свободны и вам не нужно постоянно оглядываться на чужие эмоции, чувства, потребности и желания. Часто бывает так, что люди вступают в брак, но процесс самопознания, начатый на этапе свободной жизни, закончиться не успел, и они переносят его в брак, пренебрегая своими обязательствами по отношению к супругу. В итоге они пытаются объединить супружеские отношения и желание независимости, потому что им так и не выпало возможности всласть насладиться всеми преимуществами свободы. Именно так в брак и прокрадываются такие проблемы, как неверность.

Если вы уже женаты, но в вашем браке полно проблем, ищите их корень в том времени, когда вы еще не были женаты. Возможно, вы не успели научиться основным качествам, формирующим характер, например терпению, самоконтролю и милосердию.

А может, не осознавали, как некоторые из ваших привычек, скажем неряшливость, могут влиять на других людей. Может, сама по себе неряшливость и не кажется серьезной проблемой, но именно она влияет на количество грязных тарелок в раковине, например. А такие проблемы, повторяясь, оббивают отношения, образуя острые углы. Я выучил этот урок на горьком опыте в первые годы нашего брака. Давайте я просто скажу, что один раз, когда я попытался обнять свою малышку, она сказала: «Ну и ну, воняешь, как грязный сапог!» И спровадила меня в душ.

Если мы с вами похожи, значит, и вы тоже какое-то время страдали от неуверенности в себе, да так, что она вынудила вас делать то, чего в обычном состоянии вы делать ни за что не стали бы, – и все ради того, чтобы завоевать чье-то внимание или любовь. Вам необходимо многое узнать о себе, прежде чем вы переплетете свой мир с чьим-то другим. Очень важно понять, как вы рассматриваете новую информацию, как разрешаете конфликты, принимаете любовь и воспринимаете окружающий мир еще на том этапе, когда рядом с вами есть только Бог. Время, потраченное на изучение себя, спасет вам немало времени после, когда рядом появится уже другой человек.

Понятное дело, меняться и развиваться можно и в отношениях. Собственно говоря, не только можно, а и нужно. Но лучшего всего честно признаться себе в успехах, прежде чем добавить в уравнение другого человека с уже его проблемами.

Этому меня научил мой друг Чак. Он женат уже второй раз. И как-то раз я спросил его, что пошло не так в его первом браке.

Для парня, который постоянно улыбается и балагурит, Чак вдруг необычно посерьезнел.

– Я тогда был не готов к женитьбе, – сказал он. – Недостаточно хорошо узнал самого себя, чтобы согласовать свои потребности с ее.

– Но с нынешним браком дела лучше, верно? – спросил я.

– Да, но только потому что у меня было время между первым браком и вторым – разобраться в себе и понять, в чем была проблема.

Вступая в брак, вы несете ответственность за обстановку, которая была совсем другой, когда вы были свободны, и условия, в которых иногда приходится идти на жертвы. И прежде чем вы возьмете на себя дополнительные обязательства, я предлагаю вам первым делом научиться заботиться о себе. Лучше узнать себя. Если вы не потратите достаточно времени на себя, еще будучи свободными, то, заполучив желаемое или желаемого, как вам кажется, партнера, поймете, что этот человек (или вещь) на самом деле не может удовлетворить ваши истинные потребности.

Что же будет, если вы намеренно потратите время на работу над собой, прежде чем вступать в отношения с кем-то еще? Даже если у вас не получится завести длительные отношения или жениться, узнав себя как следует, вы все равно сделаете свою жизнь богаче и продуктивнее.