Текст книги "Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину"

Век живи – век учись

Некоторые мальчики быстро овладевают умением понимать собственные чувства и могут рассказать маме, что им грустно или что они в бешенстве. У других возникают сложности, особенно если их укоряют за эмоции.

Очень часто отцы бранят сыновей за то, что они переживают какое-либо чувство. На самом деле имеется в виду способ выражения чувств, а не их наличие.

Например, мальчик разозлился, погнался за сестрой и стукнул ее по голове куклой. Отец может дать ему успокоиться и сказать примерно так: «Да, ты разозлился, но ты никогда не должен бить сестру». Иначе мальчик решит, что нельзя злиться и что взрослые не одобрят то, что он испытывает чувство злости.

Для большинства мальчиков очень трудно отделить чувства от поведения. Когда ребенок маленький (да и не маленький!), он часто реагирует не думая, если им владеют сильные чувства.

Как воспитатели в детском саду учат детей, что нельзя, даже разозлившись, бить других, мама должна научить сына, что можно испытывать сильное чувство, но надо выбирать, что делать и что не делать в ответ на это чувство.

Другими словами, научите сына всегда контролировать поведение. Умению владеть собой трудно научить и взрослого, не говоря уже о ребенке, но очень важно сделать это для своего сына, и как можно раньше. Многим из нас знакомы взрослые мужчины и женщины, которые не контролируют свое поведение, действуют импульсивно, под влиянием чувств. Следовательно, чтобы ваш сын не вырос импульсивным человеком, нужно научить его понимать разницу между чувствами и действиями.

Вы можете расспросить о чувствах ребенка, который учится в первом или во втором классе. Помните, вы – не психологическая полиция, вы просто хотите быть хорошей мамой и показать сыну, что всегда готовы помочь и всегда на связи. Лучший способ научить ребенка проговаривать свои чувства – естественно и непринужденно поддерживать разговор.

Если сын рассказывает, как он видел, что Салли подглядывала в тетрадь другой девочки на экзамене, не пытайте его о чувствах; вы можете спросить, о чем он подумал, когда увидел, что Салли списывает. Если вам кажется, что сын хочет говорить об этом, продолжайте спрашивать его: что он почувствовал или как бы он себя чувствовал, если бы кто-то списывал у него?

Или, скажем, мальчик увидел, как кто-то наступил на его хомячка и тот умер (в один ужасный день это произошло с моим сыном). Совершенно естественно спросить ребенка о чувствах. Если ему неудобно, немного подтолкните его: «Как ты думаешь, что бы почувствовали другие дети?» Часто проще описать чувства других людей – и это хороший способ, чтобы сын разобрался в своих. Многим маленьким мальчикам неудобно признавать свои эмоции, и они проецируют их на других детей.

Научитесь хорошо слушать

То, как вы слушаете, определяет желание сына разговаривать с вами. Если вы с раннего возраста обсуждаете чувства ребенка, то подобный разговор со временем станет его второй натурой. Слушая сына, вы помогаете ему ощутить себя значимым и любимым.

Представьте, что кто-то бросает свои занятия, приходит к вам и предлагает поговорить, а потом слушает ваш рассказ. Мало что в мире может дать вам подобное ощущение значимости. Примерно так чувствует себя ваш сын, когда вы оставляете свои дела, чтобы выслушать его.

Поскольку современный мир устроен так, что нам постоянно приходится выполнять одновременно много дел, мы привыкли не слушать. Мы беспокоимся о работе, карьере, приготовлении обеда, доставке детей на занятия, посещении тренажерного зала и других вещах. Современные мамы очень занятые и очень уставшие. Так как же им найти время, чтобы выслушать ребенка?

Процесс выслушивания требует, чтобы вы прогнали отвлекающие и расстраивающие вас мысли, отключили телефон, посмотрели ребенку в глаза (дольше, чем одну секунду), выказали заинтересованность и смогли повторить то, что ваш сын только что сказал вам. Это, друзья, тяжелый труд.

Выслушать. Прислушаться. Смотреть в глаза ребенку и следить за его жестами. Все это даст вам массу информации, как он провел день. Хорошая мама не будет перебивать сына замечаниями, что он грызет ногти, в разгар важного разговора. На самом деле не важно, есть ли у сына новые кроссовки, поступил ли он в колледж своей мечты и хватит ли у вас денег, чтобы купить ему дорогую игрушку. Все это здорово, но вещи не сделают из ребенка счастливого человека. Что действительно приносит ему счастье – время, которое вы провели с ним лицом к лицу.

Как часто мамы уверены, что детям жизненно необходимы все эти вещи, но они ошибаются. Ваш сын хочет, чтобы вы были рядом как можно чаще, и ему это нужно. Я обычно говорю мамам, что детям не важно, испекли вы печенье сами, использовали полуфабрикат или купили готовую выпечку в магазине, – все, что они хотят, это сидеть за кухонным столом и пить чай вместе с вами.

Сын ждет, что вы выслушаете его, потому что должен знать: вы верите, что он скажет что-то важное. Если сын убедится, что вы очень хотите его услышать, он посчитает себя умным человеком, слова которого достойны внимания. Далее, ему нужно знать, что вы не делаете это по обязанности (потому что вы его мама). Чтобы продемонстрировать это, бросьте все дела и присядьте рядом с ним. Поставьте плиту на минимальную температуру и выключите телефон. Посмотрите сыну в глаза. Все эти незаметные жесты покажут ему, что вы действительно хотите услышать то, что он скажет. Когда сын увидит ваш интерес, он почувствует, что вы очень нужны ему. И тогда, только тогда он будет готов доверить вам свои чувства.

По мере взросления мальчик старается защитить свои чувства от других. Если он позволит любимому человеку увидеть свои чувства и тот не ответит доброжелательно и уважительно, ребенок может решить, что его чувства не заслуживают внимания, как и он сам. Вот почему жизненно важно развивать умение слушать начиная с самого раннего возраста ребенка, поскольку на кон поставлено слишком много.

Когда сын говорит, он не просто произносит слова; он рассказывает о себе – что он думает, на что надеется и чего боится. Многое запрятано в жестах, мимике и позе; вы пропустите важную информацию, если не будете слушать по-настоящему.

Разница между сыном и дочерью

Мы знаем, что в течение дня мальчики обходятся меньшим количеством слов, чем девочки. Вместо того чтобы сказать, что у них на уме, мальчики держат свои мысли при себе. Они могут поделиться только с доверенным другом. Если вашего сына что-то беспокоит или интересует, он может какое-то время это обдумывать и ждать, пока не появится друг, с которым можно поделиться своими соображениями, без опасности быть осмеянным.

С другой стороны, девочки выражают мысли более открыто. Если им что-то пришло на ум, окружающие быстрее об этом узнают. Девочки по природе своей лучшие собеседники, отчасти потому, что слова являются их связующей нитью с окружающими, тогда как мальчики общаются посредством действий. Неважно, сопровождают они свои действия словами или нет, совместная активность – игра, катание на велосипеде, плавание – сближает мальчиков с друзьями.

Мама должна понимать это важное различие. Если у нее сначала рождается дочь, а потом сын, она только дивится реакциям детей на одну и ту же ситуацию. Сын может начать говорить позже и использовать меньше слов, чем дочь, и, став старше, мальчик не рассказывает о своих чувствах с такой же готовностью, как его сестра. Поэтому маме начинает казаться, что сын не так близок ей, как дочь, – просто потому, что он меньше разговаривает. Это не верно. У мальчиков такие же эмоции, и они чувствуют так же глубоко, как и девочки, просто не выражают чувства открыто.

Маме следует внимательно наблюдать за сыном, чтобы уловить знаки, которые свидетельствуют о неблагополучии. Необходимо следить за настроением сына, его жестами и позами, изменениями школьных оценок и привязанностей.

* * *

Мама Броуди, Элейн, была потрясающим слушателем. Она говорила, что это умение пришло к ней само; многочисленные друзья считали ее немного замкнутой и тихой. Даже в детстве Элейн предпочитала слушать, нежели вступать в разговоры.

Первой у Элейн родилась дочь, обожаемая Саванна. Когда девочке исполнилось три года, мама была ошеломлена тем, как много разговаривала ее дочь. Элейн рассказывала, что не могла вести машину, так отвлекали ее болтовня и бесконечные вопросы дочери. До рождения Саванны Элейн не представляла, что дети могут столько разговаривать.

Однако, когда родился Броуди, все стало иначе. Хотя Элейн и не говорила это вслух, я думаю, в глубине души она радовалась молчаливому ребенку. С самого начала ей было комфортно с сыном. Когда мальчик подрос, Элейн поняла, что сын ей ближе, чем дочь, она видела свое сходство с Броуди. Мальчик был веселым, хорошо учился в школе – по крайней мере, до шестого класса. Именно в этот переломный момент Элейн обратилась ко мне. Ее очень волновало то, что происходит с сыном.

Элейн поведала, что до шестого класса Броуди был спокойным мальчиком и всегда казался довольным жизнью. Он без принуждения занимался на виолончели, потому что ему нравилось играть. Он всегда с видимым удовольствием ходил в школу, и у него не было неприятностей. В шестом классе учительница вызвала Элейн в школу. Выяснилось, что Броуди списывал на экзамене по математике и был пойман. Учительница сказала Броуди, что видела, как он списывает, но мальчик все отрицал.

«Когда учительница рассказала мне о списывании, я совершенно растерялась. Он раньше никогда не делал ничего подобного. Я была очень взволнована и попыталась расспросить Броуди, но он отрицал это. Спустя месяцы расспросов и обсуждений сын все же признался, что списал. Он такой упрямый».

Я не была близко знакома с ее сыном, поэтому задала Элейн несколько вопросов о его характере и жизни. Выяснилось, что после того случая со списыванием Броуди скатился на двойки. Отец Броуди работал в таком режиме, что два месяца проводил за границей и два – дома, и это продолжалось уже несколько лет. Я спросила Элейн, есть ли у Броуди друзья. Она сказала, что у него несколько близких друзей и отношения с ними не изменились. У мальчика не было травм и заболеваний, он учился в той же школе, и мама не могла сказать, что у сына какие-то проблемы. Элейн была в замешательстве и ощущала свою беспомощность.

Прошла зима, наступила весна. Оценки Броуди за весь шестой класс оставляли желать лучшего. Элейн рассказывала, что раньше сын приходил из школы и сразу же отправлялся в кабинет – играть на виолончели или в видеоигру. Теперь и это изменилось. Он перестал играть в виртуальный футбол или гольф, а перешел на жестокие «стрелялки». Элейн была против, но мальчик как-то проносил в дом диски с играми.

Мне захотелось убедиться, что все так, как рассказывает Элейн, и поговорить с мальчиком лично. Броуди был спокоен, разговаривал вежливо и показался мне глубоко опечаленным. Я попыталась осторожно расспросить его о травмах, наркотиках, девушках и т. д., но он сказал, что никаких проблем нет. Очевидных причин для депрессии вроде бы не было, но я очень серьезно отношусь к депрессии у детей. Я сказала Броуди, что существуют способы помочь ему и я рекомендую встретиться с психологом-мужчиной. Но ни Элейн, ни Броуди не пришли на прием. Только через несколько месяцев Элейн позвонила мне.

«Нам немедленно нужно поговорить».

Голос Элейн выдавал ее отчаяние. Войдя в мой кабинет, женщина разрыдалась. Через много месяцев молчания сын рассказал ей нечто, изменившее его жизнь. Однажды, возвращаясь из школы (незадолго до того, как начались проблемы с учебой), Броуди был остановлен молодым человеком. Сначала тот разговаривал дружелюбно, и мальчик раньше встречал его поблизости, потому не испугался. Внезапно мужчина затолкал мальчика за гараж и снял брюки. Он хотел, чтобы Броуди ласкал его и занялся с ним оральным сексом. К счастью, у мужчины не было оружия, и Броуди смог убежать.

«Как вы об этом узнали?» – спросила я.

Элейн посмотрела на меня так, словно вопрос ее удивил. Ее ответ был столь простым, что просто потряс меня.

Она сказала: «Я ждала. Я подозревала, что произошло что-то ужасное. Я знаю своего сына. Мои подруги, мама, даже муж – все считали, что у Броуди просто переходный возраст и такое поведение характерно для подростка. Все до одного советовали мне не волноваться, но я не соглашалась с ними. Я решила, что попытаюсь вызвать сына на откровенность».

И что же сделала эта взволнованная мама? Как она убедила двенадцатилетнего сына поделиться с ней столь ужасным переживанием?

«Я каждый вечер перед сном заходила к Броуди в комнату. Я делала вид, что только хочу собрать раскиданную одежду и тетрадки, – выдумывала любой предлог, оправдывающий мое присутствие. Затем я присаживалась на краешек кровати и спрашивала Броуди, как прошел день. Иногда он отвечал, иногда – нет. Сначала он довольно резко отказывался говорить: мальчик мог быть весьма «колючим». Но я каждый вечер продолжала делать одно и то же.

Собирала одежду, садилась рядом и ждала. Прошло несколько месяцев. В конце концов, он начал говорить о том, что не любит школу. Но не знает почему. Он также жаловался на друзей, сожалел, что отца все время нет дома… Его действительно беспокоили многие вещи.

Несколько месяцев я сидела с сыном каждый вечер. Однажды я пришла и увидела, что он будто бы спит. Я знала, что он притворяется, потому что не хочет разговаривать. Я подошла, чтобы поцеловать его, и он заплакал».

Рассказывая мне об этом, Элейн тоже плакала.

«Броуди всхлипывал, а я молчала. Просто обнимала его и давала выплакаться. Постепенно сын все рассказал. Он был в ужасе, чувствовал себя униженным. Мне казалось, что я качаю на руках трехлетнего малыша».

Я рада сообщить вам, что сейчас с Броуди все в порядке. И мне кажется, что все кончилось хорошо именно благодаря его маме. Элейн превосходно справилась с ситуацией. Давайте посмотрим, что именно она сделала.

Во-первых, Элейн поняла, что с сыном что-то случилось, и не стала слушать друзей и родственников, которые желали ей добра и считали, что она чрезмерно реагирует на возрастные проблемы. Элейн положилась на свои инстинкты. Во-вторых, она решила выяснить, что происходит, и разработала великолепный план. Вместо того чтобы «пытать» Броуди (как поступили бы многие из нас), она поняла, что мальчик будет говорить только в том случае, если она убедит его в своей готовности выслушать в любой удобный для него момент.

Это заняло несколько месяцев, но Элейн достучалась до сына. Каждый вечер, присаживаясь на кровать Броуди, она четко и ясно «сообщала» ему: «Я здесь, и я выслушаю все, что ты захочешь сказать, и я хочу услышать тебя».

Я тоже мать, и я подумала о своем сыне. Были ли у нас с ним моменты, когда ему действительно нужно было что-то сказать мне, но он не был уверен в моей готовности слушать? Или я демонстрировала свою занятость, отсутствие интереса? Я думаю о том, сколько времени проводила со своим ноутбуком, или перед телевизором, или в болтовне с друзьями. Я была так озабочена важными, по моему мнению, делами, что мой сын никогда не видел, что я готова его выслушать. Помните, мальчик не будет говорить, пока не убедится, что мама готова выслушать.

Как повезло Броуди, что мама столь серьезно решила разговорить его. Ее инстинкт подсказал, что не все в порядке и мальчик просто скрывает это. Терпеливо, но решительно она старалась помочь Броуди раскрыться, и у нее получилось. Она отложила все вечерние дела, все электронные письма, болтовню по телефону и работу. Если бы она этого не сделала, то могла бы потерять сына. Но мама ждала и слушала, и мальчик раскрылся.

Я часто ставлю себя на место Элейн. Мне нравится представлять, как я делаю то же самое, но сомневаюсь, что поступила бы так же. Думаю, что вместе со мной и вы можете совершить очень распространенную ошибку. Это ошибка многих мам, которые пытаются вызвать сыновей на разговор об их чувствах. С дочерями мы тоже разговариваем, но, по моему опыту, мамы расспрашивают сыновей гораздо чаще, потому что от них намного труднее добиться ответа.

Многие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым. Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать.

Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки.

Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце. Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его – быть чрезвычайно терпеливой.

По моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.

Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?

Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.

Может быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.

Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.

Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.

Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, – это способность слушать.

Не прекращайте работать над собой

Чтобы познакомить сына с эмоциональным словарем, вам не понадобится ученая степень по психологии, а также особые свойства характера, например уравновешенность. Если вы не знаете, как начать разговор, не волнуйтесь – все мамы проходят через это. Нелегко обсуждать собственные чувства, тем более помогать в этом другому человеку. Не позволяйте страху помешать вам. Помните: ваш сын нуждается в эмоциональном словаре, и единственный человек, кто может его дать, – это вы.

Помните, что необходимо сохранять позитивный настрой и стараться не усложнять проблему. Если вы обескуражены и вам кажется, что ничего не получается, – не волнуйтесь. Отложите разговор и потом снова вернитесь к нему. Не нужно долбить одно и то же. Иногда нужно сделать паузу, но при этом не сбиться с курса.

Пусть вас воодушевляет терпение Элейн. Если она смогла уговорить сына рассказать о чудовищном инциденте, который вызвал у ребенка жгучий стыд и потрясение, то вы тем более сможете расспросить своего мальчика, что он думает о школьном поваре, о бывшей подруге и даже об отце, который чем-то расстроил его.

Чтобы справиться с его чувствами, вы должны быть сильной

Когда мальчикам нужно поговорить, им требуются три вещи: чтобы слушатель не был шокирован, чтобы он уделил должное внимание, но и выказывал сочувствие.

Важно, чтобы вы донесли до сына, что он может с вами разговаривать (вежливо!) на любую тему, вы справитесь. Вы не будете причитать, поучать и перебивать его; вы будете спокойной и понимающей мамой.

Если у сына неприятности в школе, он с готовностью расскажет о них, но вы не должны кричать и обзываться. С другой стороны, совершив проступок, он обязан понимать, что вы не оставите это без последствий. Вы должны отреагировать на нежелательное поведение – на поступки, но не на слова.

Подросток может побояться рассказать что-то, чтобы не лишиться уважения мамы. Стыд не способствует желанию говорить. Ваш сын должен знать, что вы не будете стыдить или стыдиться его – вне зависимости от проступка. Он должен знать, что вы можете разозлиться, но не будете вопить. Вы также не будете переводить его внимание на себя, спрашивая, как он думает, что вы после этого рассказа чувствуете.

Это потребует от вас сил, но вы должны показать, что открыты, лояльны и ваша реакция нейтральна (насколько это возможно). Это совершенно не значит, что вы не имеете права расстраиваться, разочаровываться или не соглашаться с ним. Речь идет только о том, как вы реагируете на слова сына, чтобы он и дальше мог быть откровенным с вами.

Многие мамы неумышленно вызывают у сыновей чувство стыда. Чаще всего это происходит, когда они критикуют ребенка, а не его поведение. Если сын обманывает маму, она обижается. Ее естественной реакцией будет наброситься на него в гневе, отругать за ошибку или раскритиковать его характер. Другой способ – сказать, что маме стыдно за поведение сына.

Например, шестнадцатилетний подросток выпил лишнего, попал в полицию и звонит матери. Что он слышит? «Как ты мог со мной так поступить?» Вместо того чтобы подумать о сыне, мама погружена в собственные чувства. Все мамы так поступают, потому что принимают близко к сердцу поведение ребенка. И чувствуют за это ответственность.