Текст книги "Расскажи, расскажи бродяга. Pulp fiction"

Ночью

 
Я страдала страданула,
Пред тобой себя нагнула,
Ты в ответ: Башка болит,
И, ваще, радикулит.
Я сегодня не могу,
И себя поберегу,
У меня «мужские дни»,
Жди что б кончились они!
 

Костерок догорал, да и портвейн был на исходе. Заметно похолодало. Мой свитерок, красивый, но синтетический, греть давно перестал. Да и сыро уже было. Мы с Танькой сидели на поваленном бревне, и это её голос рассказывал о трагических событиях. Сама она что-ли свои песни пишет, -лениво подумалось мне. Чёрный зев палатки напоминал о тёплых спальниках, сухости и близости любимого тела. Третий день в лесу, не готовим, правда, чай варим. Из еды в ход пошло всё: шашлык, консервы, колбаса, прихваченная с собой сырая картошка. Глупость конечно! Можно было бы нам свалить на Юга. Там море, чебуреки, вина навалом, да вот только в паспортах у нас нет отметки о браке, а бдительные и морально устойчивые граждане, сдающие комнаты, так и норовят срочно поинтересоваться твоим социальным статусом. Хотя спрашивается в задачке, им-то не один хрен? Про гостиницу я и не говорю. Блюдут! Задачка на сообразительность. Дано: холостой врач 27 лет, медсестра 22. У них хорошие отношения, но чисто технические. Какое я слово нужное нашёл. Типа из анекдота про охоту. Ей охота и мне охота, вот это охота! Мы в плане таком друг другу весьма подходим! А вот в остальном… В плане общем, Танька книг никаких не читает, до сих пор пишет с ошибками, правда дело своё, хирургическая медицинская сестра, знает туго. Никогда не перепутает окончатый абортцанг с маточной кюреткой и с зажимами Мишеля, да и шприц Жане тебе никогда не подаст! Тот самый, на сто миллилитров, ухи промывать грязнулям. Тут она богиня. Ну, и в смысле тёплых отношений тоже! Таис Афинская! Где-то в Луховицком районе Московской области, есть у неё женишок, фельдшер, да ветеринарный. Сейчас дом достраивает, а на Покрова свадьба. Я уже к ним приглашён, но до таких высот эстетики пока не созрел, так что вряд ли буду! Где-то неподалёку хрустнула ветка. Я насторожился. Вроде и до Москвы близко, но лес здесь глухой, болотистый. Рядом охотничье хозяйство. Кабаны шастают, лоси. Значит и волки имеются! Летом, оно конечно, волки на людей не нападают, да кто его, зверя, знает, проголодается, а тут свежатинка. И бегать по кустам, жилетку драть, смысла нет. У меня с собой топорик имеется, да ещё ножик есть за 65 копеек. Складной, здоровый, только мне почему-то кажется, что против волка он не очень мне пригодится. Поэтому под рукой лежит дубина сучковатая, метра так на полтора. Вот ею отмахнуться и от волка можно! Да и мало ли! Народ тоже разный бывает, иной и хуже волка. Вон в газетах наших сколько страшилок появилось с приходом гласности и демократии! Жуть! Опять хруст, только уже ближе. Взяв дубину, я перемещаюсь в тень, где и сливаюсь с кустиками. За моей спиной ствол огромного дерева, так что какая-никая, а защита. В мою сторону, – командую я Таньке, но она только сонно повела плечами. Похоже, как сидела, так и заснула. А к угасающему костру вышло нечто невообразимое. Представьте себе ртуть, но застывшую, а из неё человеческое подобие моего роста. Было такое ощущение, что человек облил себя чем-то напоминающим ртуть, этот состав застыл, и стал его второй кожей! Судя по лицу, это был мужик лет тридцати, или сорока, мускулистый, широкоплечий, с волевым подбородком и пронзительным взглядом. А вот глаза были живыми, стального цвета, и со зрачками как у змеи, то есть вертикальными, а не горизонтальными. Привет, – услышал я. Какие дела, братан? Присядем? И мы вдвоём уселись на бревно. Кури, -тут он протянул мне пачку «Данхил». Спасибо, -и я в ответ раскрыл перед ним пачку «Явы»! Закурили! Ты не будешь против, если дева пойдёт поспит? Проводи, пожалуйста! И я действительно отвёл Таньку в палатку и уложил в спальник. Причём, она вовсе не проснулась, но в лежбище своё влезла очень уж аккуратно, даже кроссовки сняла! Я тут же вышел к костру. Мужик продолжал курить. В сыром этом воздухе дым не шёл вверх, а как бы расползался по окрестностям. На самом-то деле на лес пал туман, придавая деревьям и кустам совершенно фантастические очертания. Костя, – сказал мужик. Это имя моё, а тебя как кличут? Зови меня Иваном, – ответил я, и стал ждать продолжения. Не сказать, что я не был немного испуган, но сильнее меня разбирало любопытство. Тут явственно запахло братьями Стругацкими, улитками на склоне, и жуками в муравейнике. Да и прогрессор Румата не выходил из памяти! А ты терпеливый, – услышал я.– Вопросов не задаёшь, хотя наверняка имеешь! И правильно! Я и сам всё разъясню, ну, не в той степени, как профессорский Шарик разъяснял чучело попугая! Что я родом не совсем с этой планеты, ты и сам догадался. Книжек у вас тут научно-фантастических много, варианты в них самые разные! А я вот и одет достаточно для тебя странно, да и глаза не как у людей, неправильные! Вот только один вопрос, это мои глаза, или часть защитной одежды? Спешу сразу все твои сомнения развеять. Такое вот дело. Может слышал про теорию существования параллельных миров, вселеннных, планет и так далее? Считай, что я с планеты Земля, но совсем не твоего времени, пространства и прочего сущего. У тебя от портвейна там осталось чего? На донышке? Нам хватит. Пришелец взял бутылку «Агдама», вылил в рот последние капли, поморщился и сказав: Ну, и дрянь ты, брат, пьёшь, – передал мне полную. Как и когда в ней образовалась жидкость, я даже и разобрать не успел. Обтерев горлышко рукавом, я вылил в рот немного содержимого. Это, конечно, был белый портвейн, но уж никак не ублюдочное творение ликёро-водочного завода «Кристалл!» Вино «Порто белое». 1967 год. Португалия. Назвать можно как угодно, но портвайн должен быть из Португалии. Как и коньяк и шампань из Франции, а водка из России. Но не та, что у вас в магазинах. Это пойло никакого отношения к водке не имеет! Как и некто Менделеев, якобы, открывший секретные пути получения данного продукта. И до него пили, а он лишь поделил чистый спирт напополам! Химик, одно слово! Ты меня, Вань, извини, ежели я твоё чисто русское самолюбие затронул! Ну, там вот, российский гений, национальное сокровище. Если так, то звиняйте, дядьку. Продолжим? Теперь уже пили из двух кружек, которые я предварительно ополоснул водой из большой фляги. Не закусывали. Мне не хотелось, а человек по данному вопросу молчал. Может у них так и принято? Так вот, Вань, -услышал я. Ты про компьютер слыхал чего, ну, хоть немного? Сам я никаких-таких компьютеров в руках не держал, за ними не сидел, поэтому честно признался, знаю в пределах фантастики. Всякие там «Экимаксы» и прочие, которые желают своим искусственным разумом мир подменить, а людей вывести как тараканов, подчистую! Костя усмехнулся. Смотрелось это чуть жутковато, но всё ж таки понять смысл мимики было можно. Не так немного, но где-то близко! Так вот, компьютер– это будет машина электронная, человеком созданная, и жить ему помогающая. Да я не об этом. Ты можешь сам набрать текст, или сделать с чего-то картинку, а затем выслать в адрес другого компьютера. Дойдёт за секунды. Вот и представь, такой же компьютер, но перемещать во времени и пространстве можно людей. У нас до туристов, правда, дело пока не дошло, дороговато будет, а вот, постоянных времени службы сотрудников, перемещают. Вот и я здесь, по роду службы так сказать. Никаких секретов я не открою, если скажу, ни в прошлое, ни в будущее хода нет. Только в «параллели» как мы их называем. В одно и тоже время. Вот только истории на Землях шли со своими делами. Похоже на то, что старт был одинаковый, а развитие пошло по разному. Сечёшь? Я интересовался, у вас события странные были. То самолёт старый в небе летит себе и исчезает. Иногда, поезд едет без рельс из ниоткуда, да в никуда, НЛО разные, корабли старые парусные. Тут отчасти и наша вина, да и ещё может кто уже до стадии хронопутешествий дошёл. Пересекаются временные континуумы, как у вас в некой научной фантастике объясняют! А я специально к вам. Открою великую тайну, за добычей. Предки наши жили разгульно, всё в технику ударялись, за природой не очень смотрели. Так мы чего можно тщательно восстанавливаем, и в том числе мир животный. Тут я позаимствовал у вас немного пацанья лесного, но, как говорится, не бесплатно! Через несколько лет у нас их поголовье большим будет, научились мы рост ускорят, да и количество лет прибавим. Вот их и вернём. Будут и к жизни в дикой природе приспособлены, и жить дольше, без болезней. Обоюдная нашим мирам польза! Да ты, брат, совсем плывёшь! Бывай, Ваня, рад встрече. Может ещё когда свидимся! И ушёл в темноту и туман! Утром я проснулся, вышел из палатки, но, разумеется, никого не нашёл. Холодало! Привиделось во сне мне всё спьяну, – решил, я, поднял с земли аккуратно поставленную к бревну бутылку с остатками вина и допил. Это был превосходный «Порто»!

Жуткие мифы Древней Греции

Рассказ бригадира копателей в арх. раскопках.

 
Взвейтесь соколы орлами,
А мы встретим вас колами,
Раскатаем в пух и прах,
И отвалим все на трах!
 

Итак! Плыла по реке голова, на губной гармошке играла и лихую песенку пела. А чего не петь? Всё что можно было потерять – потеряла. Чего ты с головы возьмёшь? Она даже на холодец не годится, чать, не голяшка! Нет, можно, конечно, ободрать, высушить и в Микронезии людоедодам продать. Которые головы сушёные собирают. Да где та Микронезия, и где голова? А плыла голова по речке Стикс, которая в Древней Греции во владениях Аида, царя мёртвых, проистекает. Из судоходных средств на речке этой один корабель кентавра – перевозчика передвигается. Мёртвых греков возит. За долю малую. Драхму или лепту? Не помню я. В школе училка нам чего-то говорила про подъезд и швейцара. Который скудной лепты не взял. Или это о другом? Правда, бывали преценденты, живые являлись. Вон Геракл по пьяни прихрял, кентавра отбуцкал, хоть тот мало что мужик здоровый, так ещё и лошадь, а когда на помощь вылетел ужасный адский пёс Кербер с целой массой змеюк вместо шкуры на голове, то Геракл так бедного ублаготворил, что тот замертво свалился, хотя и был давно бессмертный. Полежал, а потом встал, и пошёл искать место, где бы ещё прилечь! Затем этот ещё заходил, который за своей Эвридикой. Певец местный, Орфеем звали. Странное имя какое-то. Чего-то я про него слышал! Ну, и мама Ахилла, который Патрокла друг, тоже зашла раза. У неё шашни с царем местным земным были, а сама она, по-жизни, богиня. Ну, всё это при ней! Есть за что приятно подержаться! Так они пока с царём держались за чего хотели, сынуля у них приключился. Фетида, так богиню эту звали, она по морским делам была. Но, и в хиромантии понимала. Что б кто сыну не повредил, она его младенцем в этот самый Стикс окунула. Ахилл и не рыпнулся, а уже получил там защиту от любого оружия. Потому, вода Стикса волшебная! И только пятка его в руке мамашиной оставалась. Всё ж его в реку бросить и богиня не рискнула! Чёрт его знает, что в царстве мёртвых в воде обретается! Так его и ухайдакали впоследствии троянцы. Прямо в пятку попали. Дело было в Малой Азии, а там и Палестина неподалёку. Так местные обыватели загадки по этому поводу свои придумали и смеялись страшно! А чего смешного-то? «Отгадай загадку и реши вопрос, метился я в пятку а попал я в нос!» И чего смешного? Тут история вовсе трагическая. Может они, ну, те кто это сочинял, знали что в жару трупы быстро ужасно пахнуть начинают? И всё равно не смешно! Ну, так значить, был такой склад ума у людей. Отчего иные плачут, Шендеронович, вона, смеётся! Ладно, отвлёкся я тута. Плывёт голова по ужасной реке, ничто не лежит на прибрежном песке. Сик! Здесь я изящно полемизирую с автором, описавшим купание пионера в реке Конго, да ещё и в присутствии целого пионерского отряда! Фомой пионера звали. Так и на могильном памятнике обозначено. «Был съеден корокодилом во время купания. А мы ведь ему говорили. У Неверующий! Одно слово – Фома. Так им на роду, Фомам, написано!» Да! Как голова очутилась в реке Стикс, всем понятно? Не всем? Так я поясняю популярно! По горам и прочим лесным гранитным массивам далёкой страны Суомии шлялся некий здоровенный пацак с карлой лютым на плечах! Карла был его братаном, а баба вот у них получилась общая. Наиной её звали. Ну, как жену Ельцина! Только это было раньше гораздо, и та Наина была красавицей! А не пришей-пристебай! Правда, это дело воли и вкуса. Всё великое мы можем опошлить, – заявил как-то раз один гомосексуалист. Он, кстати, слыл эстетом, что по словам фельдфебеля Ваника доказывает – эстетизм очень даже был всегда сродни гомосексуализму! Но это к слову! Итак карла, поскольку лютый, подождал пока брат после решения проблемы полов с Наиной заснёт, головушку его буйную и отрубил. Как говорится, твой меч, твоя голова с плеч! А Наина эта умела колдовать. Пацак ей сильно нравился, но влезать в сложные взаимоотношения с братьями она не стала. Карла тож славился умением колдовать так, что от всяких-яких только брызги летели! А ей-то с ним жить, да жить, да скоромное тешить! Братана вот не стало, так хоть к карлуше в делах секса прислониться! Так она и говорит. Мол, дорогой, теперь когда последнее препятствие на пути нашей неземной любви пало, надо нам и о себе подумать. Что люди скажут? Брат на брата крамолу куёт! А хорошо ли это? Давай я голову эту самую дохлую силами чародейства оживлю, а там макнём её дуру в реку грецкую такую, Стиксиком местными именуемую, как бы для придатия голове устойчивости лекарственного бактериофага против разных гнилостных микроорганизмов, да уж пускай себе у нас в травке стоит, сохнет. Вся такая живая! А если кто чего—предъявим. Вот братан, мол, вона, стоит он тут. Приболел малось, а сейчас на вольных травах телеса, почти в болезни утраченные, нагуливает. И как греки говорят, «Пер аспера ад астра!». Что переводится, «астра – она тоже цветок, хотя и не пахнет!» По-научному! Так и сделали. Голова тут ожила, до самого Стикса её по течению отправили. Самовывозом! Зефирным, конечно! Без руля и без ветрил! И без страха от педрил! Шутка такая! Да чего ей бояться? У неё и объекта покушения нет. А как нам рассказывали люди в одной из лекций в интитуте коммунистического просвещения, то если нет хоть одной из составляющих признаков преступления, так сказать, объективной стороны, субъективной стороны, субъекта преступления и объекта преступления, то ничего и не будет. Заплати, и дело успешно развалится! Вроде так? Вот она и плыла, песенки ухарские распевая. А чего ей делать оставалось? «Без рук, без ног, на бабу скок!» – это не про голову. Хотя мысли кое-какие скоромные и оставались, а вот воплотить их в жизнь не было никакой физической возможности. О! В рельсу лупят! Кончай перекур, обедать пошли. Потом поспим пока жара, а там купаться. Я эту археологию до тонкостей изучил. Семнадцатый год в поле!

Разговор после принятия!

Вот простая вроде вещь, электробритва, а сколько в ней открытий чудных явил нам просвещенья дух? Ты сам прикинь. Ну, что такое плавающие ножи, ни я, ни сам учёный физик Лаперуз тебе не разъяснит! Темна вода во облацах! Кстати о Лаперузах. Слыхал, что Франция, страна такая есть? Дикая, конешно, но как Карлсон с мотором, симпатичная! Секи! Коньяк изобрели, шампузу и минет! Это сколько народу пользы, даже подумать страшно! Ладно, проехали, сейчас не об этом! А о чём? А, да, Лаперузы. У них там одно время повадились королей кончать! Как какой заведётся, так его и аннигилируют. Блин, еле выговорил. Мне участковый вчера сказал, что он меня вот это самое, и в извращённой форме! Так до того во Франции дело дошло, королёк по имени Людовик Шестнадцатый кареты сам по себе ремонтировал и слесарем себя обозначил! Жуткое дело! Народ тама возмутился, потому конкуренция нечестная, и прикончили работягу! У них там просто было. Баба ейная, жёнка, Марея Антуанета за слова свои лютую смерть прияла. Через усекновение главы по самое не балуйся! Топором, мля! Палач на плаху как вышел! Сам весь в черном, топор у него мясницкий, мышцы гора как у Шварценегерра, а она ему говорит: Вы бы, пся крев, хоть чего на колоду постелили! Вона кровь там, грязь всякая, мухи садятся! Я через тебя, подлюшного, ещё какую инфекцию схвачу! Понятно оборот? Ну, палачи народ простой. Как дал ей по шее, так и Вася! И правильно. Пришла по такому делу, так участвуй, а не отвлекай своим присутствием занятого человека. Опять я тут от Лаперуза отошёл. Так там сам, который последний по счёту, тоже вопросы задавал. Вот его привели на плаху, он стоит и у палача спрашивает: А что, Лаперуз наш уже Карафуто открыл, которое дикие русские Сахалином зовут? А про ножи плавающие спросить не успел, снесли сироте головушку. Так она и покатилась, да в корзину с отрубями. Чего отрубями? Не отрубями в смысле отрубили, а отрубями в смысле отходов технологических, получаемых в процессе использования нами сельского хозяйства. Понял? Ты чего, никогда в деревне не был? Там при Хрущёве это дело в ход широко пошло! Макуху ели, жмых, а отрубями закусывали. Распарят, и пропускают через свиней! А потом едят, то отрубя, то макуху. А свиней не ели. Хрущёв налог ввёл на домашние сельхозпродукты. Вырастишь свинью, да отдашь государству. Но при этом отрубя есть можешь по полной и в своё удовольствие! Как и всё прочее своё с приусадебного участка. Вот только наш то лысый хер с родинкой приказал всю землю приусадебную отрезать по самые окна избушкины в пользу колхозов и совхозов. Так что хочешь ты макуху, али отруби, сначала укради в родном колхозе, а потом пользуйся! Никитка наш, он тот ещё хозяин был. С кем пришлось товарищу Сталину работать, жуть! Откуда я все эти учёные научные премудрости знаю? Из телевизора! После работы отряд построят, шмон, то сё, а потом личное время. Кто куда, а я телевизор смотреть. Вот и почерпнул много полезного! Так я про Сталина! Его гады с разных сторон освещают, но мне чего понравилось. В самый пик репресий, в 37 году, в стране нашей сидело народа меньше, чем сейчас в дни мира и демократии в США. Процентно, по количеству всего населения! Понял? А нам всё врали про репрессии! А что стрелял вождь, так и сейчас бы буржуазию надо бы! Которые воруют не как мы, а по-чёрному. Я в последней ходке был за две бутылки водки! 300 рублёв ущерб. Два года! А отдельные рыжики воруют наномиллионами, и хрен всем по деревне. Потому, он Меламед, а я Сидоров! Расовое, блин, неравенство и полный конфликт интересов! Во! Так я про Сталина! Страну надо поднимать из разрухи, а у него с кадрами хана! Зиновьев и Каменев – политические проститутки. В смысле поступления на свои личные нужды денег – могут, а вот для народа – никак! Бухарин, у него «Бухарчик» кликуха была. Вроде он при центровых пацанах на своих цирлах шестерит! Любимец партии, а очком крутит и вашим, и нашим! Тут народ богатеев сверг, да только в себя приходить начал, а он кричит: Обогащайтесь! Точно как Горбач кооператорам! Нам с тобой никаким образом не обогатиться, а те которые мешками воровали, в панах ходить будут. Там ещё Луначарский был. Тоже личность известная! По культуре работал, змей! Массовые праздники организовал, движения антицерковные молодёжные. Столько храмов порушил. При нём ещё некий Емельян Ярославский обретался, русский был, подпольная фамилия Губерман! Да ты слышал поди. Он до сих пор в Израиле пишет! Библию свою написал занимательную. Или тот папа его был, как у Антонова– Овсеенко и даже не однофамильца Алёши Сванидзе! Я про Карлу Сванидзе! И прикинь такое дело к носу. У самого Сталина отец был сапожник. Говорят, что не родной, не знаю, сам он окончил семинарию духовную, да два курса отучился в Академии. По тем временам образование пристойное. Да ещё на Кавказе! А при нём в делах два реальных пацака-сапожники. Никитка– шут, который Хрущёв, и Каганович. В Правительстве Скрябин-Молотов в Председателях, правда, с гимназией. И Куйбышев, так тот инженер. Остальные, хоть военные, хоть цивильные, вовсе дикие люди. Нарком НКВД, Колян Ежов, в анкетах писал, что у него неоконченное начальное! Работай с ними! Всё, сдёргиваем. Участковый идёт. Опять вопросы задавать будет химического порядка. Оно нам надо? До завтра. Суббота ныне, отоспимся и сюда. В клуб по интересам! Бывай, братан. Машке твоей привет. Ну, и Шишкину! Не писателю и не художнику! Наше вам с кисточкой, гражданин начальник! Всё! Уже ухожу! До побачення! «А на чёрной скамье, на скамье подсудимых…»