Текст книги "Господин Ноль. Юмор всей жизни"

Глава 5

Как господина Нуля забирали в армию

Как-то господина Нуля пригласили в военкомат и вежливо поинтересовались:

– Мы слышали, господин Ноль, что вы в воде не тоните.

– Да, не тону, – с гордостью ответил господин Ноль.

– И в огне не горите.

– Не горю.

– Не подходите.

– Почему? – удивился господин Ноль.

– Войны без потерь не бывает.

Как господина Нуля второй раз забирали в армию

Как-то господина Нуля второй раз пригласили в военкомат и вежливо спросили:

– Стрелять умеете, господин Нуль?

– Да что вы – муху не обижу.

– Будите снайпером.

– Я же с двух шагов промахнусь!

– Ничего, меньше будет потерь.

Как господин Ноль отличился

Как-то господин Ноль отличился и ему выдали знак отличия.

Господин Ноль прикрепил знак отличия к котелку, чтобы лучше было видно, и сказал:

– Нули тоже бывают разные.

Как господин Ноль был в плену

Как-то господин Ноль попал в плен, но вскоре вернулся.

– Как тебе удалось? – спросил командир.

– Я рассказал все, что знал, – признался господин Ноль.

– Зачем?

– Они сказали, что меня расстреляют.

– Ты же бессмертный!

– А вдруг нет!

– Вот, мы сейчас тебя расстреляем и узнаем! – воскликнул командир. Однако, расстрелять господина Нуля не успели. Противник начал атаку, и вся часть попала в плен.

Так никто и не узнал, бессмертен господин Ноль или нет.

Как господин Нль получил медаль

Как-то в окоп, в котором находился господин Ноль, вначале попала бомба, следом фугасный снаряд, а потом и осколочная мина.

– Ну вот, – сказал командир полковому писарю, – и могилы рыть не надо. Пиши представление на медаль. Все-таки нечасто убивают три раза подряд. Вечером награду доставили в часть, а еще через час господин Ноль пришел в себя и кое-как выбрался из засыпанного землей окопа. Увидев господина Нуля, командир озадаченно почесал затылок:

– Вот незадача, мы тебя, господин Ноль, уже с довольствия сняли.

– Так снова поставьте, – сказал господин Ноль, – без ужина я воевать не согласен.

– Поставить несложно, – пожал плечами командир, – только в этом случае медали ты не получишь.

– Это почему?

– Потому что в приказе написано, что медаль присвоена посмертно.

Господин Ноль подумал и сказал:

– Вручайте медаль.

– А как же ужин?

– А поужинаю я дома.

Так с медалью господин Ноль и ушел с войны. Его было хотели привлечь за дезертирство, но одумались. Если по документам убит, то как убитого привлечешь? А господин Ноль всем показывал медаль и говорил:

– Этой медалью я награжден посмертно.

Как господина Нуля устраняли

Как-то власть решила устранить всех нулей за их полной ненадобностью. Но как отличить нуля от обычного прохожего? Был разработан простой и эффективный способ: бить всех подряд дубинкой по голове. Обычный прохожий от такого удара падал и не вставал. А вот ноль падал, но тут же вскакивал, как ванька-встанька. Нулю удар дубинкой, что укус комара: ни сотрясения мозга, ни гематомы, ни ссадины. Вот таких вязали и пытались устранить, что тоже оказалось невыполнимо. Нулей невозможно устранить, так как нельзя устранить то, чего и так нет. Тогда их просто изолировали. К счастью, господин Ноль избежал этой печальной участи потому, что был в котелке. Не бить же дубинкой по котелку! Все-таки материальная ценность. А для пущей важности господин Ноль нацепил медаль, которой был награжден посмертно, тут уж блюстители порядка замирали перед ним и отдавали честь. А вскоре выяснилось: жить без нулей, что дышать без воздуха. Воздух хоть и не видим, но необходим. Поэтому всех нулей выпустили, а обычные прохожие еще долго залечивали травмы. У власти всегда так: кто невиновен, тот больше всего и страдает.

Как господина Нуля посылали на Марс

Как-то господина Нуля пригласили в Управление Космоса и спросили:

– Хотите стать героем?

– Кто же откажется!

– Тогда собирайтесь: полетите на Марс.

– Почему я?

– Вы наиболее подходящая кандидатура. Вам легче преодолеть земное притяжение, так как весите ноль целый ноль десятых. Вам не страшны ни отсутствие воды и воздуха, ни высокие температуры, ни солнечная радиация. Вам даже скафандр не нужен.

– А кто полетит со мной?

– Никто: только вы сможете там выжить.

– Я отказываюсь, – решительно заявил господин Ноль.

– Почему? Вы же станете героем!

– Лучше я буду нулем на Земле, чем героем на Марсе.

Глава 6

Кроткие мысли господина Нуля, доказывающие, что он вовсе не ноль

Женщины теряют честь в молодости, мужчины – в старости.

Молитва предпринимателя после визита в налоговую инспекцию:

«Господи, я понимаю, что с собой ничего не возьму, но зачем же забирать всё заранее?».

В рабской стране, как только власть перестаёт душить народ, народ начинает душить власть.

По восточному календарю – год свиньи, а по славянскому – год орла. Поэтому праздновать мы начинаем, как орлы, а заканчиваем, как свиньи.

Кто много суетится, у того мало мыслей. Поэтому у них всё суета сует.

Трус умирает тысячу раз, но зато тысячу раз и рождается. Представляете, сколько радости!

Если человека хвалить, то он охотно верит, а если ругать, то можно узнать о себе много нового.

Дайте мне точку опоры, и все будут вертеться вокруг меня.

Тормоза только скрипнули, а сколько сердец вздрогнуло.

Ненужного человека на работе не замечают, зато его сразу замечают, когда он на работе отсутствует. Если человека на работе днём с огнём не найти, то можно ли ходить с ним в разведку?

Если спать на работе, будет ли ночью бессонница? Без солнца даже под обжигающими взглядами загореть не получится.

Некоторые люди настолько верят в приметы, что даже летом в жару ходят в шубе, шапке и валенках.

Все писатели мечтают попасть в переплёт.

Когда идёшь своим путём, кому-то обязательно перейдёшь дорогу.

Проще простого превратить белое в чёрное: грязь всегда найдётся.

И от самых красивых ковров на снегу остаются грязные следы.

Нет смысла стоять на своём, если все ушли.

Не успев дойти до магазина, сапоги вышли из моды.

И на целую толпу мудрецов довольно одного бюрократа.

Зачастую можно подняться по служебной лестнице, не выходя из кабинета.

Обычно не заставляют убирать за собой того, кто сорит деньгами.

Если пешку не замечают, ей легче стать королевой.

Пешки проходят в королевы, потому что им нет дороги назад.

Если пускать пыль в глаза, то начальство может вспылить.

Если лить одну воду, то слушатели могут вскипеть.

Если пускать деньги на ветер, то в семье разразится буря. Сто очков предлагает директор магазина «Оптика» тому, кто сможет втереть очки налоговой.

Если ехать слишком быстро, то умные мысли приходят в кювете.

Искал истину на дне стакана, а нашёл наркологический пункт.

Свидания промелькнули, как весенние молнии. Как осенние дожди, обложили семейные грозы.

Пришли умные мысли, но их не пропустила секретарша.

С лысыми мужчинами женщины любят разговаривать по телефону.

На целый год постарели сотрудники от пятиминутного разговора с директором.

Иногда достаточно взглянуть на лицо, чтобы прочитать все мысли.

Считать чужие деньги любят те, кто не умеет считать свои.

Если плюнуть в чужую душу, обязательно попадёшь в свою.

Если лить много воды, то можно подмочить репутацию.

Одежда нужна всем: одним она позволяет скрыть то, что они не хотят показывать; другим не мешает показать то, что они не хотят скрывать.

Обходной путь подходит в том случае, если не ведёт назад.

Деньгами печь не топят, но улетучиваются они, как дым.

Кто не желает по утрам бегать, тому следует раньше вставать на работу.

Король всегда готов подписать мирное соглашение, оставшись без фигур и пешек.

После развода главным врагом мужчин становится пыль.

Кто от злобы часто скрежещет зубами, с возрастом только шипит.

Металл потому и гнут, что он плохо гнётся.

Фортуна – самая изменчивая функция.

Если директор умеет только гайки закручивать, ему лучше перейти в сантехники.

И мягкое предложение надо твёрдо отстаивать.

Когда правда глаза колет, взгляд обостряется.

Мода изменчива возможно оттого, что у неё слишком много поклонников.

Если провести весь свет, света не будет.

Не стоит красоваться большими глазами, потому что самые большие глаза у каракатицы.

Ноль больше всего обижается, когда на него – ноль внимания.

Даже если пять раз был женат, жизнь может пройти вхолостую.

Полный ноль никогда не сможет похудеть.

От судьбы не уйдёшь, но имеет ли смысл от неё бегать? Возможно, она и не так плоха.

Очень важно любить друг друга, но ещё важнее вместе идти по жизни.

Чем выше мнительность, тем выше самомнение.

Любая женщина, даже если порежет себе все пальцы, всё равно будет утверждать, что нож тупой.

Время не изменить, а вот время нас обязательно изменит.

С возрастом зрение ухудшается, чтобы наши любимые казались нам такими же красивыми, как в молодости.