Текст книги "«Кодекс Плохиша»"

Глава 2. «Рабочий» день Плохиша

Спи больше – жить будешь дольше.

Для начала поговорим о режиме дня. Для всех он полезен, и это не секрет ни для кого. Но у Плохишей свой, особый распорядок дня. Он включает в себя некоторые пункты, которых ты никогда не найдешь у других ребят. Ведь нам, Плохишам, кроме обычных дел, надо еще и пакости делать. А на их подготовку и исполнение тратится столько сил и времени, что порой все остальное приходится откладывать в долгий ящик. Ведь для нас, Плохишей, главное что? Правильно, делать разные «бяки» и «каки».

Каждый уважающий себя Плохиш выберет для себя тот режим, который ему нравится. Для начала определи, к какому типу людей ты относишься: к «совам» или «жаворонкам». Ты не знаешь, что это такое? Объясняю:

– «совы» – это люди, которые не любят рано ложиться спать, а утром самое лучшее для них – сон до обеда.

Им лучше работается ночью, а днем хочется поспать, полежать. Если ты сова, значит вечером никак не можешь заснуть, пока часы не пробьют глубокую ночь. Но зато утром маме приходится по часу будить тебя в школу, прилагая к этому максимум усилий.

– «жаворонки» – это люди, которые спать ложатся рано (например, в девять вечера) и встают очень рано (даже могут встать в шесть утра без будильника!).

Весь день они с удовольствием работают, а с наступлением вечера начинают «клевать носом» и засыпают на ходу. Если ты «жаворонок», то первая смена в школе – для тебя. А если ты учишься во вторую, то смотри не засни на уроке!

А теперь приведу примерный распорядок выходного дня истинного Плохиша.

8.00–10.00 – пробуждение.

10.00–11.00 – потягивание.

11.00–11.30 – подъем, одевание.

11.30–11.31 – водные процедуры.

11.32–12.00 – завтрак.

12.00–14.00 – разработка мелких пакостей и крупных мерзостей.

14.00–15.00 – обед.

15.00–18.00 – послеобеденный сон.

18.00–19.00 – пробуждение и потягивание.

19.00–19.30 – приготовление к ужину.

19.30–20.00 – ужин.

20.00–21.00 – вечерние гадости: слежка за сестрой, порча настроения всем домашним и прочие ежевечерние мелочи.

21.00–24.00 – просмотр видеофильмов назло всем в квартире.

24.00–1.00 – приготовление ко сну.

1.00–3.00 – якобы засыпание, но на самом деле – просмотр «взрослых» журналов с фонариком под одеялом.

3.00 – сон.

Причем вся тонкость этого распорядка дня в том, что примерно каждые минут 20–30 настоятельно рекомендуется проделывать что-то эдакое, чтобы не было скучно жить!

В серые будни придерживайся примерно того же режима, но переноси свой сон и прочее из уютной постельки на менее уютную и гораздо более жесткую парту. А вот завтракать и обедать лучше в то же время, какое указано в нашем расписании, ведь питаться нужно регулярно, по часам. Помни, что сон – это здоровье. Поэтому обязательно вздремни часок-другой после еды. Урок – вовсе не преграда на пути к здоровому образу жизни настоящего Плохиша. Помни, что если спать будешь больше, то и жить будешь дольше!

А теперь перейдем от теории к практике. На улице рассвело и зазвенел ненавистный будильник. Это выведет из себя кого угодно, даже такого человека, как Плохиш. Самый лучший способ заставить замолчать злой агрегат – швырнуть в него чем-нибудь тяжелым, например приготовленным еще с вечера молотком. Не беда, если ты спросонья попадешь не в будильник, а в окно! Завтра утром бросок будет удачнее.

Когда проблема будет решена или окончательно устранен (в полном смысле этого слова) ее источник, надо постепенно начинать подниматься с кровати. Резко это делать не рекомендуется, так можно проснуться окончательно, а это тебе совсем не нужно. Ведь до обеда истинный Плохиш должен пребывать в состоянии приятной дремы.

Процесс пробуждения и подъема с кровати долгий и неприятный, скажу я тебе. Начинать нужно всегда одинаково. Когда мерзкий звон прекратился, укройся получше одеялом и подремли еще немного. Когда в комнату войдет мама с криком «Вставай, опять опоздаешь в школу!», начни потягивание. Потягивание – очень важный для организма процесс. Сначала потянись всем телом, затем позевай, потом снова потянись и приступай к зарядке.

Что такой зарядка Плохиша? Прежде всего это комплекс неторопливых движений ртом, глазами и ушами. Причем самое главное, чтобы ты получал от этого удовольствие. В качестве тренажеров можешь использовать жвачку, наушники от плейера, виртуальный шлем, а также все, что можно жевать, слушать и смотреть. Итак, приступим.

Упражнение первое

Закрыть глаза, открыть глаза. Снова закрыть глаза, опять открыть глаза. Упражнение делается медленно и печально. Повторить 5 раз.

Упражнение второе (делать в том же в темпе)

Открыть рот, закрыть рот. Повторить 5 раз.

Упражнение третье (темп не меняется)

Услышав мамин крик «Вставай!», не слушать его. И так до тех пор, пока терпение мамы не лопнет. Для выполнения этого упражнения в целях увеличения нагрузки можно использовать руки, закрывая ими уши.

Этот комплекс упражнений рассчитан на Плохиша с нормальными способностями и богатой фантазией. Думаю, что за неимением виртуального шлема он придумает что-то свое, а жвачку с легкостью заменит застрявшая в зубах (еще вчера вечером) жилка от окорока или копченого сала.

Ну вот, зарядка и окончена. Теперь приступим к водным процедурам. Для начала открой очень теплую воду, засунь под кран кончик указательного пальца и намочи уголки глаз. Затем тщательно полей водой на зубную щетку и переложи с места на место тюбик с зубной пастой.

Вот и умылись!

Если в доме нет горячей воды, процедуры не проводятся. Какой уважающий себя Плохиш будет умываться по утрам, да еще и холодной водой! В этом случае стоит вспомнить, что от грязи еще никто не умер. И еще хочу напомнить тебе одну старую пословицу: «Грязь не сало, потер – и отстала». Умываться надо как можно реже, как можно меньше, по возможности, вовсе избегая этой процедуры. И уж совершенно категорически запрещается чистить зубы. Не дай Бог у Плохиша все зубы будут чистенькими, беленькими и совсем не гнилыми – он сразу потеряет свой шарм и обаяние! А так он только улыбнется своими оранжевыми зубками, источая зловонное дыхание, и все конкуренты и противники будут повергнуты в нокаут!

После водных процедур, когда Плохиш считается уже окончательно проснувшимся, можно направиться в комнату с целью уборки постели. Но это вовсе не означает, что ее надо убирать. Просто делай вид, что ты к этому стремишься. Если ты будешь изображать из себя старательного мальчика, к тебе на помощь всегда придет добрая мама. Тут главное – не разозлить ее «выкаблучиваниями».

Итак, ты пришел в свою комнату с твердым намерением делать вид, что убираешь постель. Начни с того, что скинь одеяло куда-нибудь в сторонку. Его укладывают в самую последнюю очередь. Затем – подушку. А теперь сними простынку. Ее надобно потрясти. Ведь с тебя за ночь столько всякого мусора насыпалось, тем более что ты уже забыл сам, когда в последний раз мылся на ночь.

Сняв простынку, направляйся прямиком на балкон. При этом надо держать простынку так, чтобы большая ее половина волочилась по полу, собирая по пути всякий мусор, грязь и пыль. Ведь ты сам не чище, поэтому тебе без разницы степень чистоты твоего постельного белья. Выйдя на балкон, начни искать края простынки. При этом ты непременно основательно извозишь ее в пыли. Главное, чтобы мама потом долго стирала все это. Ты же не дашь ей скучать.

Так вот, когда с поисками краев простынки покончено, приступай к вытряхиванию ее с балкона. Это дело очень интересное и важное. Его можно использовать в интересах Плохиша в полном объеме.

Расскажу, как именно. Во-первых, если ты хочешь отомстить Ваське из соседнего подъезда за то, что он обзывал тебя вчера вечером всякими разными копытными животными, то подожди, пока он выйдет гулять со своей собачкой, заверни в простыню что-нибудь тяжелое, а потом аккуратно вытряхни простынку вместе с содержимым прямо на голову врага. Главное после этого, а особенно в случае попадания в цель, – суметь отвертеться от неминуемого наказания. А оно действительно не замедлит последовать! Ты уж не сомневайся, к тебе тут же нагрянут Васькины предки на разборки.

Во-вторых, если ты хочешь досадить маме, соседям или еще кому-нибудь с утра пораньше, сделай вот что: вытряхивая простынку, постарайся уронить ее вниз. Весь смак в том, что она не просто свалится на улицу, а осторожно впорхнет в квартиру двумя этажами ниже. Ты впрыгивай в старые папины шлепанцы и прямо в трусах беги к соседям выручать несчастную из рук злобных и коварных соседей.

Если они долго не открывают на твой звонок, значит спят еще. Вот и славненько. Ты продолжай их будить, не отпускай кнопку звонка ни за что. Пусть лучше сгорит. Разве можно спать в шесть тридцать утра в субботу?! Ты же учишься, а они что, бездельничать будут?

Когда на пороге появится заспанный разъяренный сосед дядя Леша, который лег только два часа назад, так как работал допоздна, ты мило улыбнись ему и объясни сложившуюся ситуацию. Думаю, если он сразу не спустит тебя с лестницы, то простыню ты получишь.

Прижми к груди заветную вещь и возвращайся домой. На пороге наверняка тебя уже поджидает мама со шваброй наперевес. Ей почему-то не понравились твои утренние похождения. Ты мимо нее проползи по-пластунски и иди продолжать уборку постели – сей скорбный труд не пропадет даром.

Подойдя к кровати, начни заправлять простынку. Это дело очень сложное и серьезное. Если ты планируешь служить в армии, учись заранее. Расскажу, как это делается.

Сначала подтяни матрац с пола, куда он уже давненько сполз, а потом аккуратно заправь один край простыни вдоль стенки. Надо все сделать так, чтобы не было морщинок. Затем натяни простынку и заправь другой край. В армии требуют, чтобы от заправленной постели отскакивала монетка, брошенная с небольшим усилием. Если у тебя это не получится, можешь записать себе, как заправскому Плохишу, еще один плюсик.

Теперь пора приступить к взбиванию подушки. Это делается для того, чтобы перышки не слеживались. Для взбивания можно использовать не только собственные руки, но и клюшку, и бейсбольную биту. Главное, чтобы все перышки хорошо проветрились: пусть по ветру летят. Зато не сопреют! Главное, чтобы в этот момент неподалеку находился пузыречек с нашатырным спиртом для мамы. Ведь она не поймет, в обморок рухнуть может!..

После того как подушка тщательно обработана, приступай к одеялу. Его надо сложить вдвое и разложить по постели так, чтобы, когда ты садишься на кровать, оно терзало бы твое нежное мягкое место неуставными буграми и складками.

А вот теперь кровать надо накрыть покрывалом. Итак, постель убрана. Если у тебя на это ушло больше трех часов, можешь гордиться собой: ты побил все рекорды скорости! И если мама не вмешалась в этот процесс, значит ее просто не было дома.

Пора приступить к одеванию. Это очень долгий и нудный процесс. Поговорим о нем подробно.

Если ты идешь в школу сразу после завтрака, это одна ситуация. А если ты учишься во вторую смену, тут все по-другому.

Рассмотрим тот случай, если ты учишься во вторую смену. Значит, тебе придется одеваться в домашнюю одежду. А что же такое домашняя одежда Плохиша?

Независимо от пола Плохиша, это должно быть нечто в спортивном стиле. Например, шорты и футболка. Или старые спортивные трико с оттянутыми коленками, старая растянутая до невероятнейших размеров майка, рваные носки и растоптанные шлепанцы (лучше папины). Тут уж одевай то, что тебе ближе к телу! Главное условие: одежда должна быть комфортной. В ней ведь придется ходить большую часть дня и вечера.

С чего начать процесс одевания? Наверное, со штанов. Их надо найти в огромной куче разного белья: грязного и чистого.

При этом куча должна перекочевать из одного угла в другой. Это делается так: из кучи берется какая-то вещь, рассматривается и за ненадобностью швыряется в другой угол, желательно самый дальний от того, в котором ты сейчас находишься. Затем другая вещь проходит ту же визуальную оценку и отправляется вслед за первой. И так весь гардероб, до тех пор, пока не найдутся искомые штаны.

Затем приступаем к поиску рубашки (майки, футболки, фуфайки…). Это делается все тем же способом. Причем если ты найдешь вещь, которая понадобится тебе сегодня в обед, засунь ее подальше. Так у тебя появится неплохой шанс повторять процедуру поиска снова и снова.

А хочешь старый анекдот расскажу? Как раз про поиск фуфайки. Тогда слушай.

Встретились чукча и русский. Русский спрашивает:

– Слушай, чукча, почему все идут в баню, а ты не идешь?

А чукча ему отвечает:

– Не везет мне с баней, однако. Помню, как-то раз пошел, Брежнев умер. В другой раз пошел, перестройка началась. В третий раз пошел, фуфайку потерял…

А русский его уговаривает:

– Ну брось ты, ничего в этот раз не случится!

И уговорил. Идет чукча из бани радостный, аж светится весь! Русский его спрашивает:

– Че ты такой радостный?

А чукча ему:

– Я фуфайку нашел. Она под майкой была!

Так и ты, может, найдешь что-нибудь, что потерял еще в прошлом веке.

Теперь начни искать носки. Для начала вспомни, где ты их видел в последний раз вчера вечером: на кухне, в прихожей, в туалете, в зале за телевизором… Когда в памяти восстановится вчерашнее местонахождение носков, посмотри, там ли они на самом деле. Если они там, но не совсем свежие, то постарайся отделить их от пола так, чтобы не порвать. Можно попробовать отмочить их водой.

Если носки не нашлись, придется брать отвратительно чистые. Только будь внимателен, не надень разные носки или, например, наизнанку. Как определить изнанку носка? Для этого посмотри на количество торчащих ниток. Если нитки торчат с обеих сторон, это значит, что носки сделаны как раз для таких, как ты.

Когда ты облачишься полностью, можно подумать и о еде.

Торт и варенье – лучшая еда

По распорядку после водных процедур и прочей дребедени начинается завтрак. Ты направляешься на кухню, слегка приволакивая ноги, что создает звук, который сильно давит на психику всем окружающим. По дороге хорошо бы забрести в комнату сестры или брата, довести их «до ручки», а потом уж с легким сердцем идти на кухню.

Войдя в кухню, ты наверняка найдешь на столе свежеприготовленный завтрак. Не ешь его, а сперва устрой маме небольшой скандальчик по поводу того, что еда тебя не устраивает. Особенно эффектно это будет выглядеть в момент, когда мама опаздывает на работу. Нужно настроить маму на рабочий лад – закати истерику по поводу надоевшей яичницы (манной каши, бутербродов или что там еще). Объясни ей занудным голосом, что это все вредно для твоего детского организма. А самой лучшей и полезной едой для любого ребенка являются пирожные, печенья, конфеты, щербеты, торты и, конечно же, варенье.

Пока мама красится у зеркала, прошмыгни в кладовую, достань мамину «заначку» – баночку самого вкусного варенья – абрикосового. Его мама берегла на зиму, правда, сейчас еще сентябрь, а там из десяти банок осталась одна, и мама пока еще об их исчезновении не знает. Уверяю тебя, лучше оставить ее в этом счастливом неведении. А то если она узнает о «пропаже» сейчас, наверняка опоздает на работу, гоняясь за тобой с тапочком по квартире. Ты же не хочешь, чтобы маме на работе сделали выговор за опоздание? Надо жалеть и оберегать близких, ты же парень добрый!

Вернувшись на кухню вместе со спрятанной в штанине банкой варенья, спокойно вынимай ее из тайника, садись за стол и бери ложку. Конечно, не стоит брать чайную. Это просто смешно! Она ж такая маленькая! Для поедания варенья всегда бери самую большую ложку. Есть такая, мама ею всегда второе накладывает. Она на стене висит вместе со всякими половниками и шумовками. Увидел? Доставай! Ничего, что ручка длинная, бери ближе к веслу, рот открывай пошире, чтобы драгоценные капли не падали мимо него. Ты говоришь, ложка не лезет в рот? Неправда, я сам проверял – еще как лезет, просто шире открывай варежку!

Знаешь, почему у американцев такие улыбки широкие? Нет, не от того, что им хорошо живется (хотя и поэтому тоже), а от того, что большие гамбургеры едят, рот широко открывают. Вот и ты тренируйся, будешь уметь широко улыбаться. И все подумают, что у тебя в жизни все просто замечательно!

Но вот варенье закончилось, жалко! Облизав банку, насколько мог достать язык (сантиметров пять до дна не хватило?), обсосав ложку, обмусолив каждый пальчик, который оказался в варенье, ты, вздыхая, открываешь холодильник в надежде найти там что-нибудь сладенькое.

И точно! О! Халва! Начинай грызть ее прямо от большого куска, даже не закрыв холодильник. Съев примерно кило халвы, запив все это приторным чаем, громко и удовлетворенно рыгни в тональности до мажор. Обнаружив, что изрядное количество халвы застряло в зубах, доставай вилку и начинай ее выковыривать. Неужели полоскать рот и расставаться с такими вкусными кусочками! Но тут на кухню может зайти мама, которая наверняка испытает шок от увиденного.

На столе – пустая банка из-под варенья, гора крошек от халвы, пролитый чай… Нюхнув банку, мама придет в замешательство: что это? Абрикосовое?! Начинай выкручиваться, плести что-то про витамины для твоего слабенького организма… Но имей в виду, что это редко действует на знающих мам. Она ж приготовила тебе завтрак, а ты, неблагодарный… Когда мама станет приводить свой самый главный аргумент про кариес и вред сладкого в таких количествах, упрямо возражай ей: «Гнилые зубы меня совсем не портят, а плохой запах изо рта не мешает лично мне нисколечко. Кому не нравится, пусть отойдут подальше!»

Когда мама начнет выходить из себя и хвататься за ремень, смывайся в свою комнату. Если по дороге нарвешься на папу, постарайся не наступать ему на ноги. Он пока еще добрый, если только ты его уже не разозлил громким топотом, хлопаньем дверьми, воплями, когда изображал, что ноешь…

А если папа проспал и тоже опаздывает на работу, лучше незаметно улизнуть к себе в комнату. Там ты сможешь заниматься всем чем угодно: или собираться в школу (если ты в первую смену), или готовить разнообразные пакости на весь день: складывать из бумаги бомбочки, нарезать шпонки из проволоки для рогатки, писать письма гадкого содержания одноклассникам, чтобы потом незаметно подложить им в портфель. Короче говоря, твоя комната – это то место, где готовятся все гадости, проходят подготовку все хитроумные приспособления для их проделывания и замышляются всевозможные мерзости…

После столь удачного завтрака и утреннего скандала начинай собираться в школу.

Как ныне сбирается вещий Олег…

Конечно, начинать собираться в школу надо не раньше, чем за пять минут до выхода. В этом есть особая прелесть! Ты непременно забудешь дневник, ручки, половину тетрадок, особенно по тем предметам, задание по которым ты не выполнил, а учебники, если и возьмешь, то наверняка совсем не те. Здорово, правда?! Причем иногда можно положить в сумку и посторонние вещи. Например, носки, мяч, а вместо бутербродов, приготовленных мамой, – кусок мыла. Подумаешь! Просто когда ты складывал свои вещи в школу, твой мозг напряженно работал: чем бы «порадовать» сегодня школу?! Ему не до сборов было вовсе!

А хочешь, расскажу старый стишок, который я читал в детстве в какой-то книжке или журнале? Автора, к сожалению, не помню, но стих потрясный!

 
Дети в школу еле-еле
Тащат толстые портфели.
Витя на смех поднял Тосю:
«Разве кукол в школу носят?
Посмотри, что я принес:
Самосвал и паровоз!»
 

Ну как, понравилось? Мне тоже. Я это к тому говорю, что еще дома стоит серьезно призадуматься, чем ты будешь заниматься во время уроков. Если ты не Плохиш, а «ботаник», то наверняка наберешь чертову кучу учебников. Но, к счастью, ты не такой и возьмешь лишь самые необходимые вещи: рогатку, резинку для щелканья одноклассников, бумагу для записок, а также для самолетиков и бомбочек, для жевания (из чего же тебе еще изготавливать шарики для плевания через трубочку?), трубочку для плевания, суперклей для склеивания учителя со стулом, кнопки для подкладывания под мягкое место соседке по парте, маркер для графики по стенам, партам и приятелям и прочие необходимые в школьном быту Плохиша мелочи.

Вдруг тебя осенила совершенно чудная мысль! Сегодня же урок химии! Вот и «похимичим»! Размышляя над этой грандиозной затеей, ты начинаешь потихоньку натягивать носок. Вдруг останавливаешься и прислушиваешься. Ага! Старшая сестра говорит по телефону со своим парнем. Ура!..

Ты потихоньку пробирайся на кухню и поднимай трубку параллельного телефона. Ой, как воркуют! Смех просто! Не удерживайся от соблазна что-то ляпнуть, выдай прямо в трубку какую-нибудь мерзкую глупость. А потом, ехидно рассмеявшись, убегай от нападающей на тебя с гитарой наперевес сестрицы. Запирайся в своей комнате и спокойно продолжай сборы. Забыв натянуть второй носок, начинай искать рубашку. «Куда я ее дел вчера?» – помучайся для порядка. А потом вспомни, что она попадалась тебе на глаза где-то в районе кухни. Осторожно выглянув из-за двери, постарайся увернуться от смачного удара гитарой по голове – коварная старшая сестра все же не оставила попыток отомстить за вторжение в ее личную жизнь. Очухавшись от удара, иди на кухню, с трудом вспоминая, что тебе там надо взять. Потом, плюнув на все, отправляйся в школу в той футболке, которая на тебе сейчас. Впрыгнув в страшного вида джинсы и всунув ноги в скорчившиеся от прошлогодней грязи башмаки, иди прямо в обуви через всю квартиру за школьной сумкой.

За этим путешествием тебя, скорее всего, застанет сестрица. Ужасу ее не будет предела: «Я же только что полы вымыла!» И вслед тебе, убегающему по лестнице, полетят разнообразные слова, сравнивающие тебя со свиньей, козлом и прочей живностью, в простонародье именуемой грубым словом «скотина».

Но тебе от этого ни холодно, ни жарко! Просто еще раз подтверждается твоя мысль, что довести сестру «до кондиции» – раз плюнуть!

И вот ты, подволакивая ноги, плетешься по знакомой дороге к школе. Чего ж теперь торопиться, ведь урок начался минут двадцать назад.

Чем бы заняться еще? Ага! Прямо по курсу – вороны. Со всей присущей тебе элегантностью доставай из заднего кармана рогатку или газовый пистолет, прицеливайся и… ты попал прямо в нижнюю часть спины какому-то толстому дядьке, который на свою беду проходил мимо. Сам виноват! Нечего под руки лезть. Но возникла проблема – этот дядька начинает гнаться за тобой со скоростью курьерского поезда, несмотря на свое ожирение и два инфаркта в недалеком прошлом. Вот это дядька! Ай да дядька! Ну молодец!

Тебе грозит реальная опасность оказаться с надранными ушами. Надо сматываться. Ты начинаешь эту гонку, заранее уверенный в успехе. На твоей стороне молодость, прыткость, нахальство, уверенность в своей безнаказанности и знание местности. Забегай в подъезд, дядька подумает: «Ага, попался!» Да не тут-то было! Подъезд-то проходной, и ты с легкостью выходишь через двор на соседнюю улицу.

Добежав до школы, ты как раз попал прямо к концу второго урока. Нет худа без добра! А если бы не попал в дядьку, опоздал бы еще и на этот урок! Не будь его, пришлось искать еще бы занятие. Например, разглядывать проходящих девчонок, проезжающие машины, пролетающих ворон и голубей, рекламные щиты и прочие очень интересные вещи. Причем если ты учишься во вторую смену, по пути встречаешь много различных соблазнов. Например, кафе, где продают гамбургеры, мороженое и колу в красивых стаканчиках с крышечкой и трубочкой для питья. Неужели у тебя не найдется мелочи и пары минут, чтобы насладиться всем этим? Если времени у тебя достаточно, то мелочи может и не оказаться. Это дело легко поправимое. Вокруг ведь столько дядек и тетек, у которых есть эта мелочь. И если они поделятся с тобой некоторым количеством монет, то явно не обеднеют.

В попрошайничестве нет ничего постыдного. Ведь не ты один такой бедный. Рядом куча разного рода бомжей и бомжих, которые тоже неплохо имеют от этого «бизнеса». Поэтому, постояв некоторое время на «паперти» и насобирав желаемое количество денег, иди в свое кафе и ешь на здоровье. Главное – чтобы тебя не увидели соседи, знакомые и родственники. Потому что после такого «засвета» по возвращении домой тебя непременно будет ожидать хорошая трепка.

Вот все говорят: «Плохиш, Плохиш…» А знаешь ли ты, что не мы такие, а жизнь нас такими делает! Хочешь, расскажу тебе историю, из которой ты поймешь, как обычные люди становятся Плохишами?

Знавал я одного человека, который был отменным Плохишом. Звали его Вовка. Жил он с родителями и старшим братом по соседству. Будучи очень злым, он слыл непререкаемым авторитетом у нас во дворе, но меня почему-то любил и называл «шнурком». Я тогда был младше его.

Итак, жил на свете «хороший» человек Вовка. Самым любимым его занятием было ничего не делать. Он еще все время говорил «Мы любим поработать, особенно поспать». И вот однажды… Встав утром, он с огорчением вспомнил, что каникулы кончились и пора идти в школу. Естественно, портфель был не собран. Поскольку расписания уроков Вовка не знал никогда, в портфель полетело все, что оказалось под рукой. Причем под рукой оказались не только учебники и тетради, но и другие, совершенно необходимые вещи: сдутый футбольный мяч, несколько моделей машинок, рогатка и проволока для шпонок.

Одевшись наспех, заглотив на ходу бутерброд, уже с порога попрощавшись с мамой, Вовка рванул в школу. По дороге он увидел друга, поболтал с ним немножко, потом ему встретился старый знакомый – бродячий пес. Вовка поделился с ним куском бутерброда с колбасой, который положила ему в портфель заботливая мама. Прибежав уже после звонка, он долго мялся перед дверью класса, не зная, как оправдать свое опоздание. Но вот в конце коридора появилась фигура директора школы. Вовке пришлось срочно войти в класс:

– Можно войти, Марья Ивановна?

– Лопухов, почему опоздал?

– Ну, я это… Так торопился, что даже чуть под машину не попал. Водитель меня в больницу возил. Там руки, ноги проверяли, чтобы все целое было…

– Опять врешь, Лопухов! Тебя уже на прошлой неделе машина чуть не сбивала. И тоже в больнице был. Почему-то никого не сбивают, кроме тебя!

– Прости-и-те, я больше не бу-у-ду! – канючил Вовка.

На этот раз ему повезло. Слегка пожурив, учительница смягчилась и простила… Усевшись на место, Вовка принялся извлекать из распухшего портфеля свой нехитрый скарб в надежде найти нужный учебник и тетрадь по русскому языку. Покопавшись и несколько раз перевернув все содержимое портфеля, Вовка обнаружил, что русским языком там и не пахнет. Пришлось снова вырывать листочек и писать на нем.

Учительница что-то ворковала про какие-то глаголы, а Вовка грезил о новенькой… Звали ее Галя. Она была неприступна, как скала. Написав ей пяток записок разного содержания от «Давай дружить» до «Если не ответишь, получишь!», Вовка придумал хитроумный план, чтобы Галя обратила на него внимание.

Для начала он решил отомстить ей за то, что не отвечала на его страстные порывы, и как бы нечаянно в школьной столовой опрокинуть на нее тарелку со щами. Подкараулив Галю у дверей столовой, Вовка занял очередь прямо за строптивой новенькой. Получив свою порцию щей, Вовка стал с полной тарелкой пробираться к свободному месту через всю столовую. Проходя мимо Гали, жующей пирожок, Вовка будто бы споткнулся и «нечаянно» вылил всю тарелку прямо на чистое платье растерявшейся девочки. Галя разрыдалась и пулей вылетела из столовой. Вовка торжествовал!

Спустя какое-то время он решил снова напомнить о себе Гале, по-прежнему остававшейся для него недоступной. Каким-то непостижимым образом узнав ее домашний телефон, стал с завидным постоянством в одно и то же время звонить к ней домой, звать к телефону и спрашивать загробным голосом «Але, это баня?», а потом с дьявольским хохотом бросать трубку.

Высшим достижением своего гораздого на пакости ума он считал вырезанное на ее парте свое имя, чтобы оно напоминало ей: есть на свете такой романтик – Вовка. И не понимала она, наивная, что нравится ему больше всех! Она-то все время думала: «За что?!»

Когда Вовка понял, что на строптивую и бессердечную Галку не действует ничто, он совершил непоправимое – постригся почти наголо, а на затылке выбрил ее фамилию и огромное сердце. Но никто не понял его страстного порыва. А отец сказал такую странную фразу: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». К чему бы это?

Прошло много времени – целый месяц. Вовка по-прежнему страдал. А она так ничего и не понимала. При этом его стали дразнить, особенно старались мерзкие старшеклассники. Они периодически толкали его, ставили подножки, «нечаянно» роняли в лужи и так далее. Натерпевшись, Вовка обозлился на весь мир и решил, что с этих пор никому не будет пощады. И стал Вовка Плохишом. И стал творить он гадости всем и каждому. Ни за что, а просто так. Вот, например, едет он на велосипеде, а тут девчонки идут, чистенькие все такие, аж противно! Вовка, конечно же, непременно их грязью окатит!

А со старшеклассниками он совсем круто разобрался – по-своему. Дело было так: однажды Вовка пил томатный сок из большой коробочки – любил он его, надо признаться. И вот пьет он сок и вдруг видит – прямо под окошком идет компания тех самых старшеклассников. Идут они и не ведают, что прямо над ними нависла угроза в виде коробочки томатного сока объемом в два стакана – на всех хватит! Рука мстителя не дрогнула, секунда – и весь сок перекочевал из коробочки (прямо вместе с ней) на головы и плечи, а главное, на одежду обидчиков.

Замечу, что томат отстирывается очень плохо. Зачастую и после визита тети Аси испачканную томатом одежду можно только выкинуть!

После сделанного Вовка с легкостью спрятался – просто присел, чтобы его не увидели снизу. Ошарашенных старшеклассников будто гром среди ясного неба поразил: откуда ни возьмись, летит сок вместе с коробочкой. Конечно же, он оказался на головах, стекая за воротники, расплылся рыжими пятнами на белых рубашках и произвел неизгладимое впечатление. Поглядев наверх, они никого не заметили. Так и остался выливатель сока неизвестен. А Вовка в это время сидел под подоконником в классе и хихикал. Как ловко у него получилось!

Вот так Вовка был отомщен, а коварный враг наказан.

Была у Вовки привычка. Все говорили, что она дурная, но Вовке она нравилась, удобная была эта привычка. Любил он поплеваться. Особенно удобно это стало делать, когда в драке ему выбили передний зуб. Все пацаны ему стали завидовать. Ведь через дырку Вовка стал плевать дальше всех во дворе! Удобство заключалось в том, что в нужный момент он мог, не скрывая, выразить свое отношение к жизни и к текущему моменту – просто плюнуть.