Текст книги "Долгий путь к любви"

Современное представление о любви

Каждое поколение имеет своё представление о любви. Каждый век рождает свои представления о том, что такое любовь. Любовь поколения 18 века будет отличаться от представления на этот же предмет мыслителей 19 и 20 веков. И уж тем более иной взгляд на любовь будем иметь мы с Вами, те, кому посчастливилось жить и работать, творить и разрушать в 21 веке.

Прошлые поколения, например, считали, что прежде чем кого-то суметь полюбить, надо полюбить себя, надо научиться любить себя, а до тех пор, пока человек не полюбит себя, он не в силах будет полюбить другого.

Возможно, что в прошлом это высказывание и имело основание. Ведь каждый век несёт в себе не только определенные возможности, но и взгляды, выросшие на этих возможностях. Но сегодня всё обстоит иначе. Сегодня о любви к себе вообще речи нет, потому как любить можно кого-то одного и этим одним может быть только другой человек, да ещё к тому же и противоположного пола. И поэтому, когда речь идёт об отношении к самому себе, то говорить можно только о том, чтобы хорошо к себе относиться и не более того. И в настоящее время человек до тех пор не начнёт к себе хорошо относиться, пока он не полюбит другого. Сейчас я попытаюсь Вам это объяснить.

Судите сами: ну за что человеку к самому себе хорошо относиться? Просто так? Ну, наверное, если бы это было так просто, то все бы мы ценили себя и не задумывались бы над этим. Но в том-то всё и дело, что человек не ценит себя. Вы сколь угодно много можете говорить о какой-то там безусловной любви и убеждать человека в том, что он должен к себе хорошо относиться просто так, а не за что-то, но только у Вас ничего не выйдет. Человек не настолько глуп, каким Вы хотите его представить.

Хорошо к себе относиться! Легко сказать! А как же к себе хорошо относиться, когда не за что? И вот для того, чтобы было за что к себе хорошо относиться, необходимо потрудиться. Да-да, именно потрудиться. А Вы как хотели? Просто так?

Нет, просто так не выйдет. Можно сколь угодно долго пытаться просто так к себе хорошо относиться, только всё будет напрасно. Необходимо проделать грандиозную работу, прежде чем стать таким, которого можно было бы ценить, уважать, восхищаться и так далее. Другими словами приобрести в себе именно те качества, за которые хорошо относятся.

Да-да, именно о качествах, за которые ценят, за которые хорошо относятся и идёт речь. Я предлагаю Вам быть честными с самими собой. Любовь – это отношение не ко всем, а к кому-то одному, кому-то конкретному. И если Вы любите, если Вы любите кого-то, то скажите: Вы что, просто так полюбили? Наверное, нет.

Конечно же, нет. Но что-то заставило Вас полюбить этого человека, конкретного человека. Не имеет значения, что именно: внешность, богатство или слава, доброта души, щедрость, мудрость, талант, всё это не так важно. Главное, что есть то, за что полюбили. В противном случае, если этого нет, то Вы запросто можете обменять Вашего любимого на другого, ведь так?

Ведь если Вы любите просто так, ни за что, то Вы тем самым не делаете никакого отличия его или её от других людей, от других мужчин или женщин. И даже мать заботится, переживает и радуется за своего ребёнка не просто так, а за то… что это её ребёнок. Вдумайтесь в эти слова. Не скажете же Вы, что матери заботятся, переживают и радуются за всех детей одинаково! Нет, конечно. Как правило, плевать этим самым заботливым, волнующимся и радующимся матерям на всех детей, кроме своих.

Почему? Потому что он свой, родной. Следовательно, условие уже есть. Можно быть добрым ко всем, щедрым, заботливым, участливым, сострадающим, заботливым, и чтобы без каких-либо условий? Такого нет. У каждого отношения есть свои условия.

Но мы отвлеклись. Мы говорили о том, что прежде чем хорошо к себе относиться, необходимо полюбить кого-то. Другими словами, Вам надо влюбиться в кого-то. Но это только первый шаг. Дальше начинается самое трудное – то, что я называю тяжёлой работой. Дальше необходимо начинать делать всё, чтобы тот, кого Вы полюбили, полюбил Вас. И вот, когда Вы сделаете так, что Ваша любовь станет взаимной, знайте, Вы приобрели те качества, за которые теперь можете ценить и сами себя.

Даже ненависть не бывает безусловной, что уж о любви говорить. У всего есть свои причины. Но не заблуждайтесь на тот счёт, что если любят Вас, значит Вы можете сразу начать и к себе хорошо относиться. Нет. Это совершенно другое. Качества, какие необходимо иметь в себе, чтобы относиться к себе с уважением, чтобы ценить себя, появляются в Вас тогда только, когда Вас полюбит тот человек, которого любите Вы.

Только взаимная любовь даёт возможность человеку относиться к себе хорошо. Если же любят только Вас, но сами Вы не любите в ответ, знайте, что ничего в Вас нет такого, за что Вы бы могли ценить сами себя.

Но совсем не обязательно Вам при этом начинать пытаться полюбить того, кто Вас любит, вовсе нет. Это его труд, его проблема сделать так, чтобы Вы его полюбили. И если ему это удастся, и Вы полюбите его за что-то и Ваша любовь станет взаимной, то знайте, что теперь и в Вас есть то, что позволит Вам самого себя ценить, к самому себе относиться хорошо.

Вот такая оно современное представление о любви.

Как уберечь свою любовь?

Полюбить нетрудно. Куда сложнее уберечь свою любовь. Любовь куда-то уходит и человек не может понять, куда именно ушла его любовь. Но если хорошенько приглядеться, то можно увидеть, что любовь ушла в ненависть.

Нет-нет, не подумайте, что ненависть эта к тому, кого любили, нет. Чаще всего, любовь уходит в ненависть к совершенно другим людям; в ненависть, так сказать, вообще, а не к кому-то или к чему-то конкретно. Всё дело в том, что любовь и ненависть – два несовместимых состояния. Когда человек ненавидит, он не может любить, а когда человек любит, он не способен ненавидеть.

Невозможно одновременно любить своего мужа или жену при этом злиться на кого-нибудь, например, на своего соседа, или начальника, или… Не так важно, на кого человек злится, главное, что в тот момент, когда он злится, он перестаёт любить. Можно быть недовольным кем-то или чем-то, когда любишь, может что-то или кто-то не нравиться или что-то или кто-то огорчать, когда любишь, но злости и ненависти не будет.

В момент, когда мы думаем о ком-то плохо, мы перестаём любить. И наоборот. Когда мы любим кого-то, своего мужа или жену, мы не можем думать о ком-то плохо. Даже о тех, кем мы недовольны или кто-то нас огорчил, мы не думаем плохо, когда любим. Это секрет не только любви. Это относится к любому состоянию, к любой эмоции, к любому чувству, какое мы испытываем. И когда нас что-то огорчает, на работе или на улице, и мы при этом испытываем гнев или ненависть, злость, ревность или обиду, то эти самые состояния забирают нас целиком и полностью.

Невозможно любить с перерывами. Человек постоянно находится в каком-то состоянии, или это любовь, или что-то другое, какое-то другое состояние. Восемь часов человек проводит на работе и вполне возможно, что все эти восемь часов человек будет находиться в состоянии ненависти, злости или зависти. Это страшно, потому что эти восемь часов человек перестаёт любить и тех, кого он с утра любил.

Заканчивается рабочий день, человек возвращается в любимую семью, но… Любимая ли это семья? В каком состоянии вернулся человек домой с работы? Восемь часов он существовал вне любви и напрасно ожидать от него, что войдя в дом, он тут же вернёт утраченное.

Не вернёт. Прежде, он своей кислой физиономией будет портить всем настроение. Человек даже не будет осознавать причину своего раздражения. С одной стороны, он понимает, что рядом с ним его любимая, но с другой стороны, он не может её любить, не может испытывать к ней любовь, потому что он всё ещё ненавидит своего начальника или злится на своего подчинённого, или завидует кому-то, кто заставил его волноваться и ненавидеть.

Как избавиться от ненависти? Есть один единственный способ – любить постоянно. Трудно ли это? Это трудно в той степени, в какой мы сами этого желаем. Вполне возможно, что нам больше доставляет удовольствие не любовь, а ненависть, и мы с удовольствием начинаем кого-то ненавидеть и с кем-то ругаться по какому-нибудь пустяку. Но важно понимать, что в тот момент, когда мы с кем-то ругаемся в магазине, в общественном транспорте, на улице или в другом месте, мы перестаём любить.

Но к чему я всё это говорю? На первый взгляд, ведь в этом нет ничего страшного! Подумаешь, ну не любим мы свою жену или мужа в момент, когда ругаемся с кем-то, и что? Потом-то мы их снова любим…

Всё не так просто и однозначно. Любовь сильна своим постоянством. Каждый раз, когда мы перестаём кого-то любить, пусть даже на незначительное время, мы уже не можем вернуть прежнюю любовь. С каждым разом любовь наша будет всё слабее и слабее. И в какой-то момент нашей жизни наша любовь станет настолько слабой, что в ней не будет никакого проку. Любовь останется только на словах и в памяти.

Очень опасна наша ненависть в присутствии тех, кто любит нас и кого любим мы. Потому что, когда мы начинаем ненавидеть, мы заставляем и других относиться к себе точно так же.

Знаете, почему многим женщинам не нравится, когда их мужья смотрят футбол? Потому что их мужья в течении всего матча испытывают очень много ненависти и злости. Сами того не подозревая, люди, когда смотрят футбол, начинают ругаться, начинают злиться и перестают любить. В этот момент они не любят никого и, что не менее важно, и их не любит тот, кто ещё недавно любил.

Но, скорее всего, современный уровень развития человека таков, что пока человек и не нуждается в постоянной любви. Современному человеку неинтересно постоянно любить, ему нужно и кого-то ненавидеть, и он с удовольствием устраивает склоки на улице, в магазине, на работе и дома. Если всё хорошо на работе и дома, то можно ненавидеть, болея за футбольную команду.

То, что люди не способны постоянно любить, не удивляет. Удивляет другое. Удивляет тот факт, что человек так до сих пор и не понял, куда же уходит любовь. Человек никак не может понять, как такое могло случиться, что ещё вчера любовь была, а сегодня её уже нет.

Хотите, чтобы Ваша любовь от Вас никуда не ушла? Нет ничего проще. Любите постоянно. Не всех, нет. Никто Вас не просит любить всё человечество, тем более, что это в принципе невозможно. Вы можете любить кого-то одного, но… Любите его постоянно!

Постоянство в любви – это не дар, не способность. Это одно только наше желание. Хотите любви? Любите постоянно. Как любить постоянно? Это значит кого-то одного любить и, при этом, не позволять себе на кого-то злиться, не позволять себе желать кому-то зла, не позволять себе ненавидеть, ревновать и завидовать.

Если Вам повезло и Вы встретили свою любовь, берегите её. Теперь и Вы знаете, как уберечь свою любовь. Для этого надо перестать злиться на весь мир или его незначительную часть и не желать всему миру или его незначительной части зла даже тогда, когда Вам что-то неприятно или кто-то Вас огорчил.

Отношение мужчины к женщине, не имеющие к любви никакого отношения
или Четыре вида больной любви мужчин

Больной любовью я называю такие отношения, когда любовь есть, но она не чистая, а с небольшой примесью той или иной глупости. Больная любовь мужчины к женщине иная, чем больная любовь женщины к мужчине. И каждой женщине, которая стремится к тому, чтобы любить и быть любимой, необходимо знать, что именно представляет из себя так называемая мужская больная любовь.

Здесь, в этой главе, речь скорее пойдёт не о самой любви, а о некоторых особенностях отношений между мужчинами и женщинами, которые сами мужчины считают любовью и даже не подозревают, что их любовь нездоровая. Вернее говоря, о том, что именно подразумевается под словом «любовь» некоторыми мужчинами и чего следует избегать самим мужчинам, если они желают любить по-настоящему.

Так называемая мужская больная любовь обусловлена исключительно возможностями мужчины (возможностями во всех смыслах). Чаще всего эти самые возможности зависят от возраста мужчины и поэтому можно говорить о некотором возрастном характере этой мужской больной любви. Если уж быть совсем точным, то речь идёт о том, как возраст влияет на способность мужчин строить отношения с женщинами.

Впрочем, возраст здесь не всегда играет главную роль, хотя и чаще всего. Но это Вы и сами увидите чуть позже. Именно возрастной характер мужской больной любви необходимо понять в первую очередь. Тот или иной возраст мужчины даёт ему или, наоборот, забирает у него те ли иные возможности, способности, а мужская больная любовь, вернее её характер, очень зависит от его возможностей и способностей.

Возможности и способности, запомните это, формируют в мужчине те или иные взгляды. Возраст же мужчины – это не конкретная цифра, а те или иные приобретения его или его утраты. Иные мужчины до конца своих дней остаются детьми, в смысле своих возможностей и способностей, а иные рождаются и всю жизнь живут стариками. Подразумевается, что с возрастом мужчина меняется в ту или иную сторону; что-то приобретает, а что-то и теряет. Например, физически сильный и богатый мужчина, занимающий высокое положение в обществе, смотрит на любовь иначе, чем больной и бедный неудачник… Я привёл для примера две крайности. В жизни – иначе. В жизни же редко имеешь дело с крайностями и с возрастом не все мужчины становятся сильными (в первую очередь, имеется в виду физическая сила и физическое здоровье мужчины), богатыми и влиятельными.

Когда мужчина говорит, что любви все возрасты покорны, это значит, что в каждом возрасте мужчина способен любить, но в каждом возрасте он любит по-особому, в зависимости от тех или иных своих возможностей. Здесь уже есть повод задуматься о том, что любовь нездорова.

Условно обозначим четыре так называемых возрастных периода по степени именно их возможностей и способностей. Детство, юность, зрелость и старость. Речь сейчас не о количестве лет, а именно о способностях и возможностях. В действительности, этих самых периодов намного больше, но мы рассмотрим главные. В противном случае, у нас на это уйдёт вся наша жизнь. Да и, честно говоря, всё остальное – это не более чем оттенки того или иного периода, что я назвал.

«Детская любовь»

Детская любовь – это такая больная любовь, когда нет ни возможностей, ни способностей. Когда у мужчины нет ничего (во всех смыслах), но есть огромное желание всё иметь. Как правило, детская любовь мужчины стремится к тому, чтобы вызвать к себе жалость и сострадание. Этому есть объяснение, ведь Вы имеете дело с нищим. Такую больную любовь ещё называют любовью нищего или нищей любовью. Обычно, если мужчину бросаешь в период его детской любви, он начинает плакать, давить, так сказать, на жалость. А что? Многие женщины на это попадаются и не бросают своего несчастного нищего. Детская любовь носит заботливый характер. Любящий детской любовью мужчина, как правило, заботится о том, кого любит. Таким образом он как бы компенсирует свою ущербность.

«Юношеская любовь»

Юность! Прекрасная пора. Как правило сменяет детскую любовь. Жалость пропадает и пропадает желание заботиться о том, кого любишь. Мужчина, в пору юношеской любви, безжалостен. В первую очередь этот период характеризуется хорошим физическим здоровьем и физическими возможностями (во всех смыслах), но кроме этого уже достигнуто и определённое положение в обществе. Мужчина самостоятелен, мужчина не боится остаться один, уверен в том, что всегда найдётся та, которая полюбит такого завидного, во всех смыслах, жениха. Поскольку в этот период мужчина полон сил, полон энергии, возможностей и способностей, обладает многими прочими достоинствами, то любое сострадание к себе его попросту оскорбляет.

В этот период мужчина не нуждается в сострадании к себе, а потому только не испытывает его к другим, во всяком случае, он не считает нужным его испытывать. В юной любви мужчины Вы найдёте что угодно, но только не сострадание, а значит, и не заботливость. Необходимость компенсировать свою ущербность прошла. Мужчина – более не ущербный. Наоборот! Он более чем достаточен.

Что это за любовь такая, юношеская? Во-первых, это, конечно, больная любовь, нуждающаяся в лечении. А во-вторых, как не странно это сейчас прозвучит, но иначе как насильственной её не назовёшь. Насильственная любовь – это не значит, что речь идёт обязательно о грубом подчинении себе, о насилии в прямом смысле, нет. Насильственная любовь – это, в первую очередь, когда нет заботы о том, чтобы хорошо было обоим. «Главное, чтобы хорошо было мне!» – такая вот юная любовь мужчин. При этом, сами мужчины могут быть далеко не юношами.

«Зрелая любовь»

Мужчина вдруг становится мудрее. Он вдруг многое осознаёт. Во-первых, что он – не вечен и не всемогущ, а главное – не идеален и не столь завиден. Осознаёт, что он не так уж и здоров, как ему казалось. Физическая мощь (во всех смыслах) становится меньше и её и мощью-то уже назвать нельзя. Некоторым мужчинам смириться с этим трудно; некоторым мужчинам смириться с этим нет никакой силы и такие мужчины запросто впадают в депрессию. Они вдруг замечают, что есть моложе их, есть здоровее их, сильнее их во всех смыслах, способней во всех смыслах и так далее. В таком положении что-то требовать?

Но не всякий мужчина оказывается способным на то, чтобы осознать истинное положение вещей и найти единственный правильный выход из положения, а именно взглянуть на любовь иначе. Но если такое случается, то… наступает самая светлая пора так называемой мужской больной любви. Это тот самый возраст, когда до мужчины вдруг доходит, что любовь может быть только тогда, когда в ней хорошо обоим, а не кому-то одному. Иначе эту любовь можно назвать взаимной (в том смысле, разумеется, что мужчина наконец-то на это готов, правда у него ушло на это слишком много времени).

Забавно, что мужчина готов к взаимной любви, когда произошли некоторые утраты. В противном случае ни о какой взаимной любви и речи бы не было. Но на это не следует обижаться. Так устроена жизнь, что понимание того, что ценно на самом деле приходит именно с утратами. Не обольщайтесь насчёт этой любви и её здоровья. Она такая же больная, как и другие три. Почему больная? Да потому, что осознание взаимности пришло исключительно через осознание своей ущербности. А если бы ущербности не было? Тогда как?

«Старческая любовь»

Когда ничего нет и не предвидится, а любишь, то это старческая любовь. Старческая любовь – это больная любовь четвертой степени. Напоминаю, что это не значит, что ею страдают только старые мужчины. Есть и такие, кто и в двадцать лет страдает именно старческой любовью. Старческая любовь – это, в первую очередь, слабое здоровье и нежелание чего-либо достичь. Физическое состояние человека такое, что мужчине уже не до стремлений, не до фантазий. Всё тело болит и ноет и постоянно хочется выпить какое-то лекарство, какое-нибудь обезболивающее. По идее, старость – это возраст где-то после семидесяти лет, но, как я уже сказал, это не касается старческой любви.

Старческая любовь запросто может быть у мужчины и в сорок лет, и в двадцать лет, если он уже ничего не может или не хочет. (Не хочет и не может во всех смыслах. Когда я говорю о всех смыслах, то имею в виду все возможности мужчины, как те, что связаны с его физиологией, так и те, какие он имеет, благодаря своему социальному положению).

В отличие от детской любви, у старческой любви почти нет никаких перспектив, нет надежд и ожиданий, и того восторга, которое они привносят в жизнь, и старческая любовь, по сути, не излечима. Можно сказать, что старческая любовь – это рак любви. Старческая любовь характеризуется заботливостью, но, в отличии от детской любви, когда мужчина заботится о других, в старческой любви мужчина предпочитает, чтобы заботились именно о нём. Когда Вы любите мужчину, а он постоянно требует от Вас, чтобы Вы о нём заботились, знайте, Вы связались с тем, кто любит старческой любовью. Ваша любовь больна раком. Если Вы вдруг решите его бросить он, скорее всего, тоже, как и в случае детской любви, начнёт плакать.

Мы рассмотрели четыре вида любви мужчин. Какой из этого можно сделать вывод? Один. Настоящая любовь может быть только здоровой. Настоящая любовь не делится на мужскую и женскую. А там, где имеет место то или иное деление любви по категориям и названиям, подразумевается то или иное её заболевание, заболевание любви.