Текст книги "Выход в свет"

Выход в свет
Михаил Вещев

© Михаил Вещев, 2023

ISBN 978-5-0060-0395-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора
Понятие «внутренние демоны», а также личные пожелания

Дорогой читатель!

Я очень рад, что вы взяли в руки мою книгу, пускай даже в электронном варианте.

Эта книга – результат внутреннего мира человека.

Я хотел бы поделиться с вами моими мыслями о том, как сложно и одновременно интересно наше существование.

Главный герой моей книги борется со своими демонами и страдает от потери связи с реальностью.

Он задает себе глубокие вопросы о смысле жизни и своем месте в этом мире.

Но, несмотря на все трудности, он не сдаётся и продолжает бороться.

Я верю, что каждый из нас сталкивается с подобными проблемами, и я хотел бы помочь вам найти ответы на ваши вопросы.

В этой книге я обращаю внимание на сложность личностного развития, на то, как важно быть морально ответственным и как это помогает нам жить полноценной жизнью.

Внутренние демоны психически больного человека – это те негативные эмоции, которые могут привести к депрессии, тревоге и другим психическим расстройствам.

Эти демоны могут быть связаны с прошлыми травмами, нерешенными проблемами или низкой самооценкой.

Главный герой книги «Выход в свет» связан с этими внутренними демонами, потому что он страдает от потери связи с реальностью и борется со своими внутренними конфликтами.

Он задает себе глубокие вопросы о смысле жизни и своем месте в этом мире, но не может найти на них ответы.

Этот герой – пример того, как внутренние демоны могут привести к серьезным психическим расстройствам и как важно бороться с ними.

Он показывает, что важно не сдаваться и продолжать бороться, даже если это кажется невозможным.

Моя книга напоминает нам о том, что каждый из нас может столкнуться с внутренними демонами и что важно научиться справляться с ними.

Я надеюсь, что моя книга поможет вам глубже понять себя и свой внутренний мир.

Я хочу вдохновить вас на поиск новых ответов на самые сложные вопросы жизни и помочь вам найти свой выход в свет.

С уважением, Михаил Вещев.

Предисловие

Я сижу в своей комнате, окруженный тишиной и одиночеством.

Мои мысли путаются и переплетаются, словно клубок спутанных нитей, и я не могу разобраться в них.

Мой мозг работает как-то странно, словно он находится в другом измерении, где все искажено и непонятно.

Я пытаюсь сосредоточиться, но все мои усилия напрасны.

Мне кажется, что я потерял связь с реальностью, и мир вокруг меня стал каким-то чужим и непонятным.

Я не знаю, что происходит со мной, и почему я чувствую себя таким оторванным от жизни.

Мои размышления становятся все более и более глубокими, и я начинаю задаваться вопросами о смысле жизни и своем месте в этом мире.

Я пытаюсь найти ответы на эти вопросы, но они кажутся мне недостижимыми.

Моя боль и страдания кажутся бесконечными, и я не знаю, как справиться с этими чувствами.

Я чувствую себя пленником своего собственного разума, и не могу найти выхода из этой темноты.

Но даже в этой темноте я понимаю, что я не одинок.

Есть люди, которые заботятся обо мне и помогают мне в борьбе с моими демонами.

Я благодарен им за это, и надеюсь, что когда-нибудь я смогу вернуть им эту любовь и заботу.

Мои мысли все еще запутаны и непонятны, но я знаю, что я должен продолжать бороться и искать свой путь.

Я не сдаюсь, и надеюсь, что когда-нибудь я найду ответы на свои вопросы и смогу жить полноценной жизнью.

02.11.2006, 19:59

Жизнь ли это?

«Земная жизнь – всего лишь наслаждение обольщением.» (Коран, 3:185)

Я очутился в мире, вновь хорошо придуманном моим сознанием.

Ничего необычного – подумал я, пребывая в отягчающем состоянии, что давало мне все больше надежд на то, что вся моя «жизнь»11
  Понятие «жизнь» в данном контексте подразумевает под собой существование в своем сознании, бытие души в грешном мире. Из-за этого я отделил эти два понятия кавычками. В другом контексте вы сможете найти это слово без кавычек.


[Закрыть] не проходит бесследно, начинаясь из неоткуда и идя в полное отчуждение всяким нормам морали.

Нехотя открывая глаза, которые ослеплял вечерний свет идеально чистого голубого, как озеро, неба, мне показалось, будто мое сердце снова обливается горячей и густой кровью, что так сильно не хватало моему циничному и потерявшему всякую надежду на восстановление сил организму.

Мой мозг спутался во времени, я сбился с пути, столь неприятного, но вынужденного для меня.

Только испытав такие чувства, проникнувшись каждым мнгновением, радуясь каждому новому дню, что дарит тебе спокойствие и веру в нахождение выхода, можно постигнуть истинное предназначение своего тела, а затем резко встать и идти куда глаза глядят, вопреки всему серому миру на всем сером свете.

Сделав, кажется, самый глубокий вдох в моей образной «жизни», наполняя свою кровь истощенным кислородом, что производили такие же истощенные и измученные деревья, я, наконец, собрал силы, а точнее их остатки, медленно поднял свою голову, переполненную грузом и всей тяготой моих мучений, а также всеми моими и не только переживаниями, прощальными словами от моих близких друзей и родных и, конечно же, гениальными и бессмертными идеями и уже тяжелыми и наболевшими мыслями.

Постепенно я поднимал свое тело.

Каждый позвонок в моей спине медленно пробуждался, суставы в теле, казалось, отрофировались от настолько долгого пребывания в одном положении.

Мне казалось, что я снова ребенок и просыпаюсь в своей детсткой кроватке, слыша голос своей мамы.

Но нет, я был уже взрослым человеком, который должен был справляться со своими проблемами самостоятельно.

Стараясь не думать об этом, я все-таки встал на еще влажную от росы траву, вода с которой стекала прямо на мои босые ноги и, чуть шире открыв свои глаза, увидел красивейший пейзаж, что не опишет ни один писатель, не напишет ни один художник и не изобразит в своем сочинении ни один композитор.

Взгляд мой пал на широколиственный густой лес, который будто сверкал всей своей зеленью и свежим запахом своих влажных и уставших от жизни листьев, твердой коры и мягкого зеленого моха.

Казалось, что вот-вот зазвонят колокола, полетят птицы от этого яркого и неприятного гула всех возможных высот, пойдет дождь, постепенно превращаясь в ливень, но начинаясь с одной очень тяжелой и пронзительной капли, содержащую всю злость и ненависть к всему окружающему миру вокруг, но испытывая в глубине своих молекул радость за возможность восстановить справедливость и начать бурное восстание стихий, перерастающее затем в войну, которая сотрет всю возможную мораль моих горящих вечным огнем принципов моего сознания, разума, тела, мыслей и всего этого блядского выдуманного мира, в котором я сейчас якобы наслаждаюсь «жизнью» лишь на птичьих правах.

Поняв, а затем увидев то, что я стою на почти идеально ровной земле в одиноком поле, я почувствовал давно забытое чувство наслаждения, что таилось в моем сознании и ждало нужного часа.

Я чувствовал легкую дрожь по всему телу и ощущал слабый прохладный ветерок, разбивавшийся об меня и мое тяжелое тело, который летел и дул, казалось, специально только на меня, ведь все вокруг даже не шевельнулось от потока влажного воздуха.

Еще никогда я не наблюдал такого, когда простой пейзаж приносил мне столько эмоций и столько внутреннего удовлетворения, но в то же время тревогу и страх чего-то вон выходящего от такого уютного и простого на первый взгляд места.

Странно, но я никуда не хотел отсюда уходить, ведь внутри меня горел огонь как знак превосходительства над всем «живым» и мертвым, горящим и сгоревшим, всей «жизненной» линией в целом, в которой я уже семьдесят пять дней борюсь за свои интересы и с успешностью отстаиваю право на существование.

Меня окружало одинокое темно-зеленое поле, на удивление идеально скошенное.

Я начал медленно прогуливаться по этому полю, наслаждаясь каждым шагом и каждой малейшей деталью вокруг меня.

Я чувствовал, как мои мысли начинают расплываться и сливаться с окружающей природой, словно я становился ее частью.

Каждый звук, каждый запах, каждый цвет становились для меня особенными и значимыми.

Я ощущал, как моя душа начинает освобождаться от всех оков, которые я сам наложил на нее.

Я понимал, что этот мир, который я создал своим сознанием, может быть идеальным и прекрасным, если я буду открытым и готовым к изменениям.

Я заметил, что здесь нет никаких следов жизни22
  Вот теперь понятие, которое описывает существование организмов на Земле


[Закрыть], никаких зверей, птиц или насекомых, но это не мешало мне наслаждаться этим миром.

Сразу же оно уходило в темный и густой лес, где не было видно ничего, что заставляло бы меня пойти внутрь чащи.

Обернувшись назад, я увидел ту же картину, но мне отчетливо была видна дорога, по которой, казалось, только сегодня кто-то ходил.

Каким-то необъяснимым образом любопытство взяло верх, маразм победил мозг, а Дунай растопил границы здравого смысла, отчего я постепенно заходил в лес, задавая себе только один вопрос, что всплыл на поверхность.

Регенерация. Подавление. Исповедь

«Воистину, за каждой тягостью наступает облегчение.» (Коран, 94:5—6)

…

Сложно о чем-либо мыслить, когда испытываешь жажду, неутолимый голод и острое желание покончить со всем своим миром, «жизнью» и собой, убивая с концами свое внутреннее «я»33
  В данном случае психологический термин, который описывает личность человека, то, что он чувствует, думает и хочет, на самом глубоком уровне.


[Закрыть].

Находясь в лесу, углубляясь все глубже и глубже в его гущу, которая простиралась передо мной на многие мили, я проклинал все, что только можно.

Такое ощущение, что в моем мире уже не осталось ничего святого, все было проклято и сожжено, как и впоследствии я сам.

Голова кружилась, когда я видел выдуманные чудеса и опасности, шуршание веток деревьев под моими ногами, ощущение яркого света, пробивающийся сквозь листву над головой, который был всего лишь миражом, ведь как только я поднимал голову наверх, я видел только серые тучи и капли моросящего дождя.

Я был напряжен, но при этом ощущал некоторый покой, который складывается из всех этих ощущений и наблюдений.

В своих мыслях я создавал свой собственный мир, который хранился в голове и подсказывал, что делать дальше.

Я начинаю забывать о реальном мире, который находится за пределами этого леса, ведь все вокруг заключено в мире, который такой яркий и реалистичный, что иногда я не смогу отличить его от реальности.

Я чувствовал, что я хожу по этому лесу уже долгое время, что я нахожусь здесь уже настолько долго, что время ничего не значит для меня, что мои мысли и восприятие времени теряют связь с реальностью, и я не знаю, сколько времени я пробираюсь здесь.

Но, несмотря на все это, я продолжаю идти дальше, я продолжаю искать новые места и опасности, которые тают в этом лесу, я встречаю мерцающие существа, которые вздрагивают передо мной и исчезают почти мгновенно.

Мой ум заполнялся новыми идеями и образами, которые я сохранял в своей голове.

В моих мыслях раскрывается свой мир, где я нахожусь, а мой реальный мир становится далеким и незначительным.

Я продолжал идти через этот лес, фантазируя и создавая мир вокруг себя, который находится вне реальности, но в котором я чувствую себя свободно и спокойно, где я наслаждаюсь этим путешествием и готов продолжать это до тех пор, пока не найду выход.

…

Найдя мое бесчувственное тело, я буду предан земле, как и она была предана мне при «жизни».

Вновь и вновь убеждаясь, насколько я пустой и однотипный внутри, что никакое сознание, воображение не может отправить меня в тот мир, где я бы ни в чем не нуждался.

Но в то же время я не могу не думать о своей жизни, о том, что оставил за собой.

Вспоминаю своих близких, друзей, коллег, и мне становится грустно от мысли о том, что я не смогу больше быть рядом с ними.

Я начинаю понимать ценность каждого мгновения жизни, которую я раньше принимал как должное.

Жизнь – это такой драгоценный дар, который можно потерять в любую секунду.

Я желаю вернуться обратно и исправить все ошибки, которые совершал, и наслаждаться каждым моментом жизни.

Но я не могу этого сделать.

Я остаюсь здесь, в своем безмолвном и бездейственном состоянии, наблюдая за происходящим без возможности вмешаться.

Я надеюсь на лучшее и верю в то, что все наладится, но не знаю, сколько времени мне еще придется провести в этой параллельной реальности.

Я оставляю свое тело в покое и продолжаю ждать, надеясь на чудо, на исцеление и на то, что я снова смогу вернуться к своей жизни и наслаждаться каждым мгновением, которое мне дано.

Страх.

Уныние.

Досада.

…

Между тем, лес становился постепенно все более пустым, а местами даже напоминал мне степь, что означало, что рано или поздно я выйду из чащи и отдамся на произвол судьбы.

Приступ ненависти к всему окружению, воспоминание о семье, о доме, о спокойных временах, когда ничего не волновало меня так, как сейчас, что «я» пожирал себя изнутри, восхваляя свободу и преданность всему живому, к чему я всегда так мечтал прикоснуться, но чего так и не достиг.

Все, что я делал – это лгал.

Лгал самому себе, внушая то самое чувство гармонии и полного спокойствия.

Обрыв своего сознания, свою смерть, предательство перед всеми своими личностями, принципами, моралями и воспеваниями о том, как я ненавижу притворяться кем-либо, а затем становление образов, внутренних эго, демонов, ангелов и хуй пойми кого еще – вот, что я смогу оставить после себя!

Искажение моего выдуманного мира.

Искажение моей «жизни».

Бессмысленность выбора. Верный ход

«Смерть, от которой вы убегаете, настигнет вас.» (Коран, 62:8)

Я снова слышу вновь забытые мелодии, с простыми и веселым гармониями, но в которых только сейчас я смог отчетливо различить крики о помощи.

Я нахожусь в этом проклятом доме, где нет ни одной души, где всякое шевеление или хруст в этом пустом городе заставляет меня сжиматься от страха.

Жду, что-то произойдет, что-то покажется передо мной, и меня охватывает жутковатая тревога.

Этот дом напоминал мне тюрьму, где мне приходится страдать.

Я просыпался каждое утро в этом ледяном одиночестве и снова начинаю свою онанистическую «жизнь», в которой нет ни единого звука, ни единой световой вспышки, сука, ничего, что бы я мог даже назвать пародией на «жизнь».

Я осознавал свою ничтожность, глухой туман покрывал меня, и я чувствовал, как умирал от одиночества и скуки, находясь присмерти.

Безрезультатный путь одновременно внутри и вне меня, где я погряз в своих мыслях и постоянно повторяю в своей голове: «Куда же я иду?».

Я не знаю сколько времени я провел здесь, но это кажется вечностью, каждый новый день я ощущаю тот же страх и тревогу, которые дарят мне только пустота и холод.

В темноте я слышу свой голос, который говорит, что я просто схожу с ума в этом пустом прошлом, я ощущаю свою бессилие перед вселенской глухотой этого места и той замкнутостью, в которую я впал.

Нахуй этот дом, и всех его создателей, и всю эту проклятую глухоту, которая с трудом пускает меня в свои объятия, я хочу выбраться отсюда, я хочу жить в реальном мире, где есть свет и тепло, и где я не буду больше один.

Но я продолжаю оставаться здесь, наедине с собой и своими страхами, и каждый день я борюсь за свою жизнь, за то, чтобы не потерять себя на этом бесконечном пути в никуда.

На улице я начинал слышать сирены, воздушные тревоги, а рядом с собой голоса всех своих просящих воли личностей.

Не считая этого, царила вечная тишина.

Не наступала ночь.

Не восходило солнце.

Был туман.

Сырость.

Чувство, будто в доме сидят навечно со мной обличия моих «мертвых» близких, родных, друзей, образов и страхов.

Страх был рядом со мной.

Но он меня не настигал.

То, чего я боялся всю свою сознательную «жизнь» – это остаться в одиночестве наедине с собой и своими страхами.

Меня это ничуть не волновало, напротив, я захотел сжечь все свои рукописи и отдаться своему пустому выдуманному миру.

Бессмысленность выбора.

Верный ход.

В какой-то момент меня начали посещать тревожные мысли.

Мой мозг наполнялся огромным потоком неуверенности и сомнения в целесообразности бытия в моем прогнившем сознании.

Ведь как все хорошо начиналось.

Из густой чащи широколиственного леса я загнал себя в ловушку, из которой теперь я никак не смогу выбраться.

Четыре дня я жил в заточении собственных страхов и проступков, но всему должен прийти конец.

…

Огонь.

Полыхающий огонь развивается теплым и горячим потоком воздуха, обжигая мое лицо.

Этот огонь пожирает все живое и неживое, и его ужасный рев заставляет меня дергаться от страха.

Я знаю, что должен выбраться отсюда, но что-то внутри говорит мне, что я не могу, не должен оставлять этот дом.

Мой разум загружен борьбой с собой – страхом, который медленно сжигает мою жизненную силу.

В этот момент я осознаю неизбежность своей смерти и то, что я больше не смогу исправить свои ошибки.

Я боюсь за свою «жизнь», но я также пытаюсь принять свою судьбу.

Я должен быть готов к этому моменту, я должен пройти словно через свой личный ад, принять свои страхи и увидеть свет в конце тоннеля.

Мои мысли и чувства – фильм ужасов, когда я пытаюсь бороться с фантомными пламенем, которое уже поглотило меня, мои мысли кишат темами самоуничтожения и сомнением.

Я молюсь на то, чтобы кто-то услышал мое крик и спас меня, но никто не приходит.

Я сильно дышу, пытаюсь вырваться из лап беспощадного пламени, но это безнадежно, я не могу вырваться, не могу оставить этот дом.

Я чувствую, что «жизнь» покидает меня, моя душа даёт понять, что ей уже некуда больше уходить.

Этот горящий дом – олицетворение моих страхов и ошибок, он выжигает мою «жизнь», и я нахожусь в безвыходном положении.

Я жалок и страдаю, не знаю, что делать, как мне остановить этот ад.

Но я все еще борюсь, я все еще иду вперед, я принимаю все это, и продолжаю «жить».

Я не знаю, достигну ли я когда-нибудь свободы от своих страхов и ошибок, но я знаю, что я не собираюсь сдаваться.

Вся моя «жизнь» пролетела перед глазами за несколько секунд: от самого рождения до глобального опустошения.

Я громко смеялся, кричал, отказываясь признавать свой проигрыш, свою неправоту:

«Да! Ничего хуже, чем растворение своей «жизни» в стихийном бедствии быть не может. Во мне погибли все, кто только может! Я за всю свою прожитую «жизнь» ни разу не убивал людей, не причинял никому боль, не изменял, не любил, не ненавидел! Я не жил» Моя жизнь – ожидание, а смерть – слабость, искушение, перед которым не устоишь. Меня считали за сумасшедшего, ставили мне диагнозы, смеялись, унижали. Я всегда думал, что это не понесет никаких последствий. Однако, я и не подозревал, что все мои личности и являются олицетворениями того, чего я всегда боялся. Я жил с этим. Я умру с этим. Что же я, после себя ничего не оставлю? Пусть это будет мне жизненным уроком!»

Через мои слезы я вижу только огонь, только пламя перед моими глазами!

Я дышу этим пламенем, и оно раздражает мои легкие, я чувствую, что я задыхаюсь, продолжая смеяться и орать во все горло!

Я знаю, что очень скоро я потеряю сознание, я чувствую, что мой разум начинает распадаться на маленькие кусочки!

Я не знаю, как это происходит, но я чувствую себя, как будто я дроблюсь на части, как будто мой разум умирает!

Мне кажется, что я сжигаю свое тело и свою память, я чувствую, что я странствую в этом мире, как будто я нахожусь на другой планете!

Я не знаю, как выйти из этого кошмара, как остановить этот пожар внутри себя!

Я продолжаю кричать, зная, что это не поможет мне!

Но я не могу остановиться.

Я чувствую, что я на грани своих возможностей, я чувствую, что я будто бы умираю и забираю с собой все свои страхи и боли!

Бессмысленность выбора.

Верный ход.

Выход в свет

«Мы украсили ближайшее небо светильниками.» (Коран, 67:5)

Я не знаю, где я нахожусь, но все вокруг такое нереальное.

Я не могу пошевелиться или говорить, но я все еще чувствую свое тело.

Мне кажется, что я должен быть в больнице, но я не могу понять, что со мной происходит.

Все здесь такое тихое и спокойное, но я чувствую себя таким напуганным и одиноким.

Я не могу понять, почему я не могу двигаться или говорить, и это меня раздражает.

Я чувствую, что время идет очень медленно, и я не знаю, сколько я уже здесь нахожусь.

Я начинаю паниковать и хочу кричать, чтобы кто-то услышал меня и помог мне.

Но никто не приходит, и я продолжаю находиться здесь, не осознавая, что это.

Я не знаю, как долго это продлится, но я надеюсь, что скоро я проснусь и все вернется к нормальному состоянию.

…

Я чувствую себя как в тумане, словно находясь в параллельной реальности.

Не могу пошевелиться, не могу говорить, но все еще ощущаю свое тело.

Боль, тепло, холод – все это я чувствую, но не могу никому об этом сказать.

Страх и одиночество охватывают меня, я не понимаю, что происходит вокруг.

Все кажется мне нереальным и непонятным.

Время течет очень медленно, я не знаю, сколько времени прошло с тех пор, как я оказался здесь.

Мне кажется, что я уже здесь очень долго, и это начинает меня пугать.

Я хочу кричать и просить о помощи, но не могу этого сделать.

Я беспомощен и беззащитен, не могу ничего изменить.

Не осознаю своего состояния, не понимаю сколько это продлится.

Я просто жду, когда все вернется к нормальному состоянию и я снова смогу почувствовать себя живым.

…

Я ощущал себя потерянным во времени и пространстве, когда я оказался в поле, окруженном густым лесом.

Я был один и чувствовал себя беспомощным и немного напуганным.

Однако моя паника быстро улетучилась, когда я увидел перед собой девушку в белом платье, которая приближалась ко мне на коне.

Она была невероятно красива и ее взгляд был полон тепла и доброты.

Я не мог оторвать глаз от нее, когда она приближалась ко мне.

Ее голос был мягким и приятным, когда она попросила меня идти за ней.

Я не знал, что она имела в виду, но я чувствовал, что ей можно доверять.

Я последовал за ней на коне, и мы двигались через лес, пока не вышли на поляну, где свет был ярче и теплее.

Я чувствовал себя спокойно и умиротворенным, когда мы остановились на поляне.

Девушка улыбнулась мне и сказала, что я нашел свой путь.

В этот момент я понял, что я нашел свое место в этом мире, и что я больше не должен бояться потеряться.

С большим усилием и болью во всем теле, но в то же время со спокойствием в душе я сел на белого коня и медленно, но уверенно направился к «выходу».

Окинув взгляд назад, я увидел как девушка плачет, махая мне рукой и провожая меня, казалось, из своего мира.

Я чувствовал, как мое сердце бьется сильнее.

Я больше не мог думать ни о чем, кроме как о загадочной красоте той девушки и неизведанностью.

Я не имел понятия, куда меня приведет эта дорога и что я там найду.

Но одно я знал точно – это может быть что-то очень важное и значимое для меня.

Пока я двигался по полю, окруженное лесом, я видел, как все вокруг меняется.

Свет становится ярче, цвета становятся более насыщенными, а воздух наполняется ароматами цветов и трав.

Я закрыл глаза, в ожидании того самого, чего я не мог представить, но мог только почувствовать.

Лечащий врач наблюдал за умирающим телом, находящееся в коме вот уже двести шестьдесят шесть дней.

Зайдя ко мне вновь, он обнаружил мертвое тело, лежащее бездыханно на больничной койке.

Все мои рукописи были сожжены, а тело было кремировано.

Дата смерти:

26.07.2007, 01:17