Текст книги "Большой концерт"

• В Европе, в Исландии, начали сбор средств, для того чтобы пригласить Никиту Михалкова снять фильм «Утомлённые пеплом».

Я не раз возвращался в своих концертах к ситуации с этим вулканом. Мне кажется, сейчас – время, как говорят просвещённые, отдачи кармических, нравственных долгов. Это видно по всему. Я был недавно в Пскове. Там сгорел ресторан. Почему? В Кремле выстроен. А ведь нельзя в святом месте рестораны строить. Такая же история в Новгороде. А Америка? Вы посмотрите, что случилось то, что я предсказывал много лет. Америка по всему миру гонялась за нефтью… Так она сама пришла! Ребят, вы меня хотели, я вас обниму. В Америке сразу увеличилось количество чернокожих. А в Европе кичились: «Мы лучше всех живём… У нас наука… Нам природа не нужна…» Один вулкан плюнул, и вся Европа в пепельницу превратилась. Кто не растерялся? Русские. Особенно таксисты в Шереметьеве. Они просто вывесили плакаты «Довезём в любой город мира!». Нормально? Вы пробовали в Ванкувер на московском такси ездить? Недорого.

• Если бы Гераклу вместо Авгиевых конюшен дали задание очистить российские форумы, то это бы был первый подвиг, который Геракл провалил.

• Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.

• Зимой под окнами роддома громче всех кричат отцы, которые не успели увернуться от сосульки.

• Узнав, как выглядит флаг секс-меньшинств, Юрий Лужков отдал распоряжение разогнать в небе радугу.

• Самое крупное госпредприятие в Афганистане – «ГАШПРОМ»?

• Семечки – это пельмени для вегетарианца.

• Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

• Леониду Агутину предложили стать официальным лицом детского питания «Агуша».

• Российские учёные нашли в лесу мальчика, воспитанного украинцами. Ну как нашли? Сам к бензобаку присосался.

• Когда на корабле Колумба моряки увидели землю, деревья и кусты, радостнее Колумба была только его собака.

• На «Титанике» в первую очередь спасали не стариков и детей, а пассажиров, путешествующих в кредит.

• Женщина, вышедшая замуж за технолога, подала на развод после первой брачной ночи.

• Если ваш GPS-навигатор через каждую минуту кричит «куда ты поехал, придурок», это – ваша жена.

• Ложь жене – это безнравственно, ложь клиентам, коллегам, покупателям – мошенничество, ложь всему народу – политика.

• Если вас посадили в тюрьму, значит, вы украли мало. Если вас посадили в Думу…

• Сейчас хотят запретить стоваттные лампы. Я разгадал сакральный смысл этого действа. Запрет стоваттных ламп накаливания в России является одной из скрытых мер по улучшению демографической ситуации в стране.

• Как бы модно и дорого ни одевался наш человек, носки на нём всё равно будут турецкие.

• Алкоголь – это жидкость для снятия женщин.

• Впервые пластические операции были изобретены в России, в древнем славянском мире. И результат первой пластической операции – Лихо Одноглазое.

• Если муж недоволен объёмами жены, не обязательно отправлять её к дорогому хирургу. Гораздо дешевле купить себе очки 3D.

• «Арам-зам-зам, арам-зам-зам, гули-гули-рам-зам-зам», – третий день напевал Али-Баба, забыв пароль «сим-сим, откройся».

• Билл Гейтс ставил своего сына в детстве в Гугл.

• У Медведева был кот, которого Медведев недавно уволил, потому что кот метил на его место.

• Кремлёвские повара по просьбе Владимира Путина внесли в его меню новое блюдо – «фарш несогласных».

• Выражение «умён не по годам» не всегда комплимент?

• Мудрый человек – это человек, который хочет только то, что может.

• Первое сентября больше всего не любят астры и георгины.

• Современные родители думают не только о том, как назвать ребёнка, но и какой дать ему ник в Интернете.

• Достаток в семье – это когда прибыль быстрее жены.

• Если вам, мужики, после вечеринки всю ночь снится медуза, значит, вы уснули лицом в холодец. А если вы чувствуете себя не в своей тарелке, значит, вы уснули в чужом салате.

• Больше всего День десантника не любят бомжи – ни одной целой бутылки!

• День снятия Лужкова с должности мэра Москвы объявлен Днём утраты доверия. Хотя настоящий русский мужик знает, что настоящий день утраты доверия – это когда жена, уходя из дому, прячет не только деньги, но и бутылку.

• Собянин решил вместе с торговыми палатками снести Дом-2.

• В Подмосковье Хеллоуин отмечают каждую ночь. Поэтому под утро там всегда можно встретить людей с разбитой тыквой.

• Игра «Ферма» на сайте «Одноклассники» – единственное место в Москве, где овощи и фрукты продают лица славянской национальности.

• Для экономии средств перепись населения в России скоро будет проводиться по простой формуле: все зарегистрированные в «Одноклассниках» плюс все зарегистрированные «ВКонтакте».

• Наши чиновники работают не щадя живота своего.

После этой фразы аплодисментов иногда приходится подождать…

• Выборы президента России из числа россиян – это всё равно что выборы главврача психиатрической больницы из числа пациентов.

• Внедрение в России нанотехнологий президент России, ну, тот который настоящий президент, решил начать с кремлёвской кухни, распорядившись каждый день на завтрак подавать ему чёрные наночастицы, извлечённые из осетра.

• По количеству истраченных государственных денег Олимпиада в Сочи уже состоялась.

• В шляпе у Михаила Боярского поселилась белочка.

• Искреннее всего люди молятся не в церкви, а в самолёте.

• На Николая Баскова подала в суд его секретарша – за сексуальное недомогательство.

• После того как в квартире Ксении Собчак при обыске нашли полтора миллиона евро, она получила прозвище Ксения Общак.

• Кстати, самые большие мозоли на пальцах у полицейского, который тогда в квартире Собчак пересчитывал деньги.

• Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, они целый час ржут, обсуждая меню.

• На Николая Валуева оформили КАСКО.

• У Церетели оторвалась пуговица и сломала ему ногу.

• Шатунов через дворы убегал от своих поклонниц, пока старушки не отстали.

• Басков в эротических снах видит только себя.

• Психолог Джигурды посещает психолога.

• Николай Валуев ищет снежного человека в Кемеровской области. И это странно, ведь Джигурда живёт в Москве…

• Иван Ургант долго подкалывал двойника Медведева, пока ему не объяснили, что это не двойник.

Ну а следующее предложение я скажу шёпотом, и не смейтесь, вас действительно могут посадить, если смеяться будете…

• После того как Владимир Путин протестировал «ладу-калину» и «ладу-гранту», в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

2011

• Наша церковь требует отменить праздники 23 февраля и 8 Марта. А то после них у народа не остаётся денег на празднование Пасхи.

• Роскомрыболовство утверждает, что в платной рыбалке можно найти плюсы. Например, устраивать соревнования: кто меньше поймал, тот за всех платит. Теперь часть водоёмов станут платными, но власти обещают оставить для рыбаков и бесплатные водоёмы. Уже опубликованы списки. В каждом регионе в них включены все лужи возле подъездов.

• В России школы и детсады хоть изредка ремонтируются лишь потому, что в них перед выборами располагаются…

Иногда мне и фразу заканчивать не надо.

• Тело Ленина… Молодые, Ленин – это вождь пролетариата. Так вот, тело Ленина живёт в России, а дело его – в Северной Африке.

• Руководители Литвы и Латвии подумывают о переименовании своих стран, опасаясь, что американские лётчики могут спутать их с Ливией.

Вы сейчас думаете, что я пошутил. А ведь на самом деле во время войны американские лётчики, когда летели над Италией, разбомбили Помпеи, они думали, что это гитлеровские танки. Так что шутка-то недалека от истины.

• Призыв президента «Покончим с коррупцией!» является практически призывом к насильственному свержению существующего правительства.

• «Господин полицейский» звучит гордо, а выглядит… так же.

Кстати, журналисты часто спрашивали меня, как я отношусь к этому, как сказал наш президент, ребрендингу – переименованию милиции в полицию. Я обычно отвечаю так: когда публичный дом перестаёт приносить доход, надо менять девочек, а не название публичного дома.

• Если у вас болит голова от вашей жены, купите ей в аптеке обезбалтывающие таблетки.

• Знаменитая картина «Витязь на распутье» – это первое на Руси изображение единого государственного экзамена.

• Русские, живущие в Великобритании, называют коренных жителей «англичайник».

• У Колобка-то был брат на Кавказе, и звали его Лавашок.

• Если можно погуглить, то можно и пояндексить, и помейлить, и отвикипедить.

• Медведев – это аватар Путина?

Сам не знаю, что эта фраза значит, но зрители всё время смеются. Значит, понимают.

Во всём мире известна Книга рекордов Гиннесса. Она впечатляет всех, кроме русских. А что из перечисленного в этой книге не мог бы сделать почти каждый русский? Ну чего там? Толкать яблоко носом по дороге 9 километров. Две бутылочки пивка выпил, и, если в конце маршрута третья стоит, он дотолкает. Отнеси бутылочку на 12 километров, он и туда дотолкает. Что, наш человек по пьяни не может выпасть с третьего этажа и остаться живым? Может! Да у нас полстраны выпадали! А плюнуть с разбега на 9 метров? Да полчаса тренировок, и всё! Поэтому у нас в России готовится к выпуску новая книга – Российских рекордов Гиннесса. Поэтому знаете ли вы, что…

• Самый долгий поцелуй зафиксирован в Хабаровске, когда восьмилетний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

• Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на три метра жену, зашедшую в магазин шуб.

• На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты. Во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.

• Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

• Самые психованные люди живут в посёлке Спокойный, где скорость Интернета 1 килобит в секунду.

• Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

• Самым бесстрашным оказался житель Саратова. Он в час пик зашёл в автобус с беляшом.

• Самый религиозный человек живёт на Соловках, у него на груди 75 куполов.

• Самый двуличный человек в России живёт в Твери. У него дома 666 икон.

• Самую дорогую эсэмэску написала пенсионерка из Рязани. При её написании она потратила 10 тысяч рублей на звонки внуку во Владивосток, чтобы узнать, как отправить СМС.

• Самый жуткий алкоголик – сторож челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой «белочкой».

• Самый занудный человек живёт в Пензе. Даже смотря порнофильмы, он пытается отыскать киноляпы.

• Самый виртуозный баянист живёт в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полёт шмеля» на кнопках домофонов.

• Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

• Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242 году подо льдом Чудского озера.

• Самый честный гаишник… – номинация пока свободна.

• Рекорд по гибкости суставов. Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того как попытались ограбить Николая Валуева.

• Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «лада-калина», в кабинете главы АвтоВАЗа замироточил портрет Путина.

• Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю. В лес.

• На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костёр случайно попал куст конопли.

• Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

2012

• Знаете ли вы, что, когда Путин предложил Медведеву возглавить «Единую Россию», он сам решил довольствоваться обычной Россией.

• Самое известное в мире несовместимое словосочетание – «доброе утро». Представьте себя утром в этот момент. Представили? Медленно так произносишь сам себе в зеркало: «До-о-оброе утро! У-у-у»… И жить не хочется после этого.

• В «Макдоналдсах» есть стенд «Лучший работник месяца», а в шаурмяшных нет стенда «Лучший гастарбайтер полумесяца»? Интересно, почему?

• Северокорейские учёные пришли к выводу, что ракета их упала из-за того, что не хватало мощности катапульты. А ещё они сказали, что они на запусках ракет собаку съели.

• В Монголии за нарушение правил дорожного движения самые придирчивые гаишники требуют, чтобы водитель показал, где у лошади огнетушитель и аптечка.

• На Руси раньше была Семибоярщина, а теперь – двупрезидентщина.

• Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал парапара-параболы.

• Если кусочек сосиски засунуть в гречку и обмотать чёрной изолентой, получатся суши по-русски.

• Лучше всего осознаёшь, как быстро летит время, в тот момент, когда в тебя швырнули будильником.

• Смешарики боятся ходить в боулинг-клуб.

• Слизняк – это улитка, не выплатившая ипотеку.

• В Голландии суровые законы. Если ты хоть раз выехал на встречную полосу, тебя на пять лет лишают трав.

• Ксенофобия – это боязнь телепередач с участием Ксении Собчак.

• На Хеллоуин певец Шура надел на голову тыкву. И на него сразу стало приятно смотреть.

• Филипп Киркоров недавно признался, что никогда не смотрел соревнования по бальным танцам. Оказывается, ему противно смотреть на людей, которые танцуют под фонограмму.

• В полной тишине прошла забастовка сурдопереводчиков. Они два часа гнули пальцы, высказывали свои требования. Никто их не услышал.

• Для КамАЗа в пробке кабриолет – это пепельница.

• Прогресс не стоит на месте. Московский гаишник приделал к жезлу спиннинг и вообще перестал выходить из машины.

• На Волге недавно затонул паром, перевозящий автомобили «Ока». Паром поднять не удалось, а вот автомобили всплыли сами.

• Учёные выяснили, что «москвич» – первая в мире машина с откидным низом.

• Произошёл казус в Нижнем Новгороде. После того как новую «Волгу» обмыли, её отпели и похоронили.

• Титры фильма «Адмирал» признаны наиболее полным списком россиян за 2008 год.

2013

• В наш компьютерный век дети называют отчимов «папка-2».

• Самое сильное недомогание у женщины – когда её никто не домогается.

• Патриот своей страны – это человек, который больше нигде не был или куда-то неудачно съездил.

• Самая неполиткорректная игра в мире – американский бильярд: белый гоняет цветных.

• В цивилизованных странах оппозиция и власть меняются местами, а в России – нарами.

• Новый мэр Москвы заступил в должность и тут же поменял на двери кабинета табличку. Теперь у него на двери надпись: «СССР». Расшифровывается так: «Сергей Семёнович Собянин работает».

• В Европе объявился еврейский Робин Гуд. Он отнимает деньги у богатых и отдаёт бедным – под проценты.

• Шорты – это брюки, принявшие иудаизм.

• Не таким большим кажется расстояние между Землёй и Солнцем, как расстояние между диваном и забытым в другой комнате пультом от телевизора.

• Кавказские эмо в качестве конспирации красят волосы на груди.

• Сомалийские пираты захватили танкер с алкогольными напитками и вот уже месяц не могут выдвинуть вразумительные требования.

• В Испании произошёл футбольный скандал. Арбитр, показавший на поле красную карточку, только в больнице осознал, что зря пошёл на корриду пьяным.

• Камасутра – единственная в мире книга, которая не потеряет смысл, если её смотреть вверх тормашками.

• Камасутра дошла до нас в урезанном виде. Там в конце была ещё одна фраза: «Не пытайтесь повторить это дома».

• Российским автослесарям часто снится кошмар, будто приходят они в поликлинику с больным зубом, а врач говорит: «О-о, да вам тут надо всю челюсть менять».

2015

• Когда обезьяна взяла в руки обычную палку, она стала превращаться в человека. А когда человек взял в руки палку для селфи…

• Узбекистан без всяких референдумов самостоятельно присоединился к России и переехал.

• В греческой мифологии самый неправдоподобный миф: мы отдадим 330 миллиардов долга.

• Умный человек должен уметь глупить, потому что глупый всегда умничает.

• Если человека в мизинец укусит шершень, у него на руке будут два больших пальца.

• Балалайку придумал гусляр, у которого с похмелья сильно тряслись руки.

• До Нового года Россия собирается подарить Украине Аляску в качестве компенсации за Крым.

• Юмор про Обаму – это чёрный юмор. Да, боюсь, что в этом случае я совсем неполиткорректен.

Глава 3. Кому на Руси жить?
О политике «всерьёз»

Всё время думаю, как бы научить людей смотреть телевизор так, как я. Вот, к примеру, новости. Дикторша с глазам чистыми, как огонь в аду, на «уголовном» канале НТВ (спонсор – «Владимирский централ») пугает телезрителей: «Расформировано ещё одно незаконное бандформирование». Раб сразу думает: «Ой, как жить дальше, опять эти бандформирования… Что же с нами будет?» А как думает нераб? «Если есть незаконное бандформирование, значит, где-то есть законное… И оно не расформировано… И мы даже знаем почему… И даже знаем, где оно находится, это законное бандформирование!»

Другая дикторша тоже порадовала: «Под Пермью за последнее время больше всего было замечено летающих тарелок, но ни одна из них не была зарегистрирована». Раб сразу думает: «О, летающие тарелки… как жить дальше? Они же нас завоюют…» Нераб думает: «Ага, под Пермью больше всего летающих тарелок, но ни одна не зарегистрирована. Значит, больше всего у нас в стране пьют под Пермью». И, словно поймав мою мысль телепатически, дикторша продолжает: «Последний раз НЛО видел тракторист…» Тут уж я стал смеяться в открытую, ей в глаза, туда, в экран. А концовка была такая: «…Тракторист погнался за НЛО на тракторе, но не догнал». Вот такая оказия у него произошла.

Мне иногда кажется, что наши новостийные программы – это какой-то бесконечный юмористический сериал. С двумя героями в главных ролях – Путиным и Медведевым. Любовный треугольник какой-то: Путин, Медведев, Россия, – кому она отдастся?

2001

Скажите мне, кто в мире может заранее просчитать действия русских? Никто. Даже Наполеон в конце жизни признался, что совершил одну главную ошибку: пошёл на Россию. А вычислить Россию не смог. Все другие страны вычислял, потому что гений из гениев был. Хотя что их вычислять? Зашёл в любую страну – в Германию, в Австрию, – а его уже ждёт войско, которое по формуле будет защищать свою страну. Для него разбить эту армию – это игра в оловянных солдатиков! Разбил, короля сделал вассалом, всё! А вошёл в Россию – где армия? Нет её. Он за армией вправо, Кутузов влево, он влево, Кутузов вправо. А Кутузов вообще одним глазом смотрит, он одну сторону сражений видит только. Наполеон – за армией, армия от него… И засасывает, засасывает его Россия… А погода портится.

Он вообще никогда в жизни по болотам столько не шлялся! Он просто не умел это делать. Лошади кончаются, провиант кончается, корм кончается… В другой стране легко решаются эти вопросы: в Германии зашёл к крестьянам в любое село. Забрал корм, забрал лошадей и крестьян лимитой в армию. А в России? Крестьяне сами столетиями не ели, ничего нет у них, лошади все пали ещё в прошлом столетии. А тот корм, что чуть-чуть уродился, сожгли, чтоб узурпатору не досталось! Наполеон удивляется: «Это же варвары! Они жгут корм!» Сожгли Москву и радуются. Вся Европа была потрясена. Не может немец сжечь Берлин, там ценностей много. А русскому плевать на ценности, главное – чтоб этот убрался! Наполеон не мог вычислить одного: оказалось, в целом народе есть то, что, он думал, есть только у него, – достоинство!

Он до конца дней своих не мог понять, почему русские гнали его до Парижа. По всем западным формулам они должны были его гнать только до границы России, и всё. Какое ваше собачье дело остальные территории? Со своей прогнали – и хватит! Так нет же, нет! Мы от души гнали тебя, сучий потрох! Ты топтал нашу землю? Так давай по-взрослому. Теперь мы будем топтать твою! И потом, когда ещё русский мужик без визы в Париж сгоняет?

2002

Как мы умудряемся сменить всё: строй, государство, правительство, президента, – и при этом сделать так, чтоб ничего не изменилось? Генералы всё равно толстые, солдаты худые. Натовские генералы хотя бы занимаются спортом. А наши каким спортом могут заниматься? Только греблей к себе. Я вообще им такой вид спорта придумал: бег на 50 метров с перекурами. Солдаты – тощие, для них эстафета четыреста метров, 100 человек бегут по 4 метра. Говорят, натовские генералы по 50 раз отжимаются. Наш не может отжаться и один раз, потому что прижаться не может. После убийства губернатора власти возмутились: «Почему милиция не перекрыла улицу?» А чем они, животами, что ли, перекроют? У них же лица в телевизор не входят. Милиция – какая была раньше, такая и осталась. Без формы от бандитов отличить невозможно. Те же жесты, та же одежда, та же «златая цепь на дубе том…». Чиновники – какие были, такие и остались, классические! Я на Амазонке поймал пиранью, она маленькая такая, с ладошку величиной, сжал её в руке, чтоб она зубки показала. И – первая ассоциация – точь-в-точь наш чиновник. Маленькая, серенькая, гаденькая, комплексующая зубастенькая тварь.

Все знают, как я «люблю» наших чиновников… Судя по смеху в зале, зрители тоже просто «тащутся» от них.

Наш чиновник – это маленькое тельце и несоразмерный аппетит. Они тоже сохранились, несмотря на внешние перемены. Добровольно стали переходить на шёпот, когда говорят о Путине. Пугают им нас, чтобы защитить себя. Они всегда там, где шведский стол, какая-нибудь презентация, потому что чиновник – это человек, который передвигается всегда в том направлении, где бесплатно кормят. На таких мероприятиях обычному человеку подойти к накрытым столам практически невозможно – всё облеплено пираньями. Я обожаю прикалываться, как молодёжь говорит. Попадая в такую ситуацию, обычно подхожу к толпе пираний у стола и говорю: «Чего-то мне Путин в последнее время не нравится!» Всё! Ребята разбежались, кругом свободно, хоть садись и ешь за шведским столом!

Какие ж они трусливые!

На телевидении появилась добровольная цензура. Мне сказали: «Мы вас не можем снять, потому что вы говорите то, что думаете. То есть вы – отморозок». Представляете, новая форма отморозка появилась – это человек, который говорит то, что думает. И когда я участвовал в передаче с Андреем Максимовым, меня предупреждали: «Не говорите того, другого третьего…» Благодаря пираньям возвращаются прежние времена. А ведь я хотел сказать тогда по телевидению, что в событиях с «Норд-остом» власть защищала себя, а не народ. Потому что рассчитали, как уничтожить террористов, но не как спасти людей. Тогда мне удалось в какой-то газете опубликовать свою точку зрения: «Путин, в который раз покрывая чиновников, будучи преданным чиновникам, предаёт русских людей…» И уже в который раз обещает, извиняется… Его обещание замочить террористов выполнил наш спецназ, простые русские ребята. Но не хватало носилок, шприцев, машины скорой помощи не подошли, для того чтобы спасти обычных людей. Значит, народ в расчёт не принимался. Нашему народу вообще дают зарплату, только чтоб он до избирательного участка дотащился…

А чиновники продолжают раболепствовать. Уже стали выпускать майки с портретами Путина. Говорят, даже появились бюсты Путина, в народе «полтушки» называются. Песня теперь есть такая: «В поле система «Град», за нами Путин – и Сталинград».

Я тоже решил включиться в путиниаду. Пишу поэму «Путин и печник». Будет начинаться со строчки: «Когда был Путин маленький с кудрявой головой… он тоже бегал в валенках по горке ледяной». Шоколадки надо выпустить «Сказки Путина», колхоз открыть «Светлый Путин», песню сочинить: «Путин в тебе и во мне»… Да, и всем чиновникам приказать есть десерт «Путинг». Из мочёных яблок… Чиновников надо «путаны» называть, Петербург переименовать в Путинбург, а город Владимир во Владимир Владимирович. Сейчас, кстати, выходит фильм о Путине, будет называться «Хозяин Шойги».

Не может Путин, видимо, справиться. Наверное, слабоват оказался. Чиновники его уделают… Они оказались сильнее его…

Я всегда говорил, что фамилии часто отражают характер человека, и даже целого рода. Я тут заглянул в словарь Даля… «Путин» – это боль в пояснице, перегибающая человека. Заодно и Кучму посмотрел. «Кучма» – вислоухая шапка или колтун на голове.

Интересно, почему все президенты в мире во время клятвы держат руки на самом дорогом – на сердце, а наши… чуть ниже? Генофонд страны, что ли, берегут?

2003

Меня как-то спросили: «Почему вы не идёте в политику?» Я ответил, хоть и шутливо, но правильно: «Потому что у меня есть способности». А в политику идут люди, у которых способностей нет. Хирург, врач, который лечит детей и от этого получает большое жизненное удовлетворение, никогда не пойдёт в политику. Трудно сказать, существуют ли вообще политические способности. Думаю, Черчилль, де Голль, Рузвельт были талантливыми политиками. Но выше их, я считаю, Ганди. Хотя прежде всего он, наверное, философ… Для того чтобы быть политическим деятелем, вероятно, нужно быть философом. Нужно понимать соотношения между народами, странами и быть сочувствующим человеком. А философия всегда рожается от сочувствия. Все великие философы сочувствовали народу. Ведь Ганди заставил уйти англичан из Индии без единого выстрела!

Благодаря нашим идеологам-демократам мы часто стали ориентироваться на западные идеи. Но, я считаю, не надо забывать о Востоке, ведь того, чего достиг Ганди, Западу уже никогда не достичь. Мне всё время хочется как можно больше людей обратить в свою веру, показать, что и на Востоке есть много хорошего…

Я считаю, что у России очень точный герб – две головы орла, смотрящие в разные стороны. Я понимаю так: один орёл смотрит на Запад, второй на Восток. Ведь мы, Россия, – и Азия, и Европа. Но Европы у нас меньше, Азии больше. А короны-то три над двумя головами, это значит, своей головы-то у нас ещё нет. Своя голова появится, когда мы возьмём лучшее от Запада, но не забудем и лучшее на Востоке. Ведь сегодня есть ценности на Востоке. Например, Китай – очень интересная страна, но ни один сегодняшний политик, нет, скорее политикан, не обращает внимания на то, как много интересного теперь в Китае.

Прежде всего в России нужно уделять внимание не армии, а образованию. Если будет образование, то и армия будет замечательная. А если образования не будет, то армия станет опасной для нас, внутри страны. 90 процентов файлов мозга ребёнка заполняются до 10 лет, от силы до 14, я всё-таки не медик, не имею права чёткие критерии выдавать… Но дальше-то заполняются только 10 процентов… В Китае учитель в школе получает больше, чем академик. А у нас наоборот – учителя самые бедные. Если бы я был президентом, а от президента в России многое зависит, всё-таки наша страна склонна к авторитарности, я бы в первую очередь обратил внимание на вопросы, связанные с образованием, и поучился бы у Востока. В Китае – коммунистическая партия, и поэтому там нет опасности, что какой-то из олигархов продаст контрольный пакет акций Америке и Китай станет одним из американских штатов… Там есть строгое и патриотическое управление, и при этом нет 37-го года… Выработана очень интересная программа развития. Они сохранили свою народную музыку, свою поэзию, свою медицину; они не сносили памятников, не критикуют предыдущую власть, как мы…

На Западе политика – это шоу-бизнес, от Голливуда мало чем отличается. Все знают этот критерий: любая партия считает, что чем больше у неё денег, тем больше голосов она получит в парламенте. Это не самовыражение, не талант. Талант – это Толстой, Достоевский, Пирогов, Менделеев, Жорес Алфёров. У политика нет самовыражения. В политику и в партии люди идут паразитировать на народе. Страна – это человеческое тело, у любой грязной страны есть паразиты – вши, блохи, глисты. Вот это чиновники и политиканы.

Для меня чиновники и паразиты – синонимы. Но наиболее соображающие из чиновников становятся политиками.

Мы часто говорим, что они не сочувствуют народу. Так думает простой народ. Хотя я не согласен со словом «простой», потому что простой народ бывает мудрее любого образованного политика. Умный человек много знает, а мудрый ещё понимает то, что он знает, а это разница. Мы не можем ждать сочувствия от политиканов, потому что у них нет этих органов. У паразитов отпадают даже органы зрения. Согласитесь, у глистов нет глаз, только органы пищеварения. Вот политиканы – это те, у кого есть только органы пищеварения. Они объединяются в партии по одной простой причине – побольше откусить от казны.

Я думаю, в каждой стране на определённом этапе появляются настоящие политики. Так будет и в России. И довольно скоро. Почему мне и хочется, чтобы Россия занялась сегодня в первую очередь образованием, духовностью. Запад уже стоит на рельсах, и его не свернёшь с голливудских фильмов. Для них оскаровские номинации – это идеал в жизни, а мы ещё не стоим на рельсах. В этом наше преимущество, даже в нашей сегодняшней нищете.

Когда в стране есть Толстой, Достоевский, Некрасов, Пушкин, Менделеев, Пирогов, то страна развивается благодаря этим людям. Вовсе не благодаря Березовскому, Чубайсу, Коржакову, Жириновскому… Мы знаем множество королей, которые были отвратительными личностями. Сколько было римских пап, которые предавали идею христианства. Но христианство продолжало существовать. Всё развивается за счёт паствы, истинно верующих, за счёт любящих людей.

Я как-то жил в нанайском стойбище, и меня один нанаец позвал на охоту в Уссурийскую тайгу. Я не люблю охоту, поэтому мы просто ходили. Он мне показал, как стервятники рвали туловище убитой косули. Интересно сказал: «Обратите внимание, крупные стервятники, когда садятся на одну жертву, они друг с другом дерутся, а мелких не видят. А мелкие в это время клюют». В финансовом мире то же самое: олигархи друг с другом ссорятся, я им вообще не интересен, я мелочь для них… И в политике – та же самая природная иерархия.

Я вижу серьёзное сходство у наших и американских политиков. Их интересуют только деньги. В американской конституции записано: «Каждый человек имеет право на счастье». Очень примитивная фраза, потому что слово «счастье» умный человек через двоеточие не раскрывает. Нет такого понятия. Есть счастливые моменты. Если бы они написали в конституции, что каждый человек имеет право на счастливые моменты, я бы считал их конституцию удивительно философской и умной.

Моя жизнь состоит из очень счастливых моментов. Я всегда был сам себе режиссёром. Если бы мне сегодня предложили прожить снова эту жизнь, я бы обязательно согласился. Несмотря на то что было много и горя, и неприятностей…