Текст книги "Задорное чтиво"

У нас всё по фэншуй!

Гена, я тебе чего звоню? Ты это… Ты к нам в гости больше со своей женой не приходи. Почему? Как тебе объяснить… Понимаешь, ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже… неадекватная. Правда, она считает, что она просветлённая. Как и твоя. Знаешь, когда первый раз ей это просветление в голову вступило? После того, как ты лет шесть назад оставил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе смешно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму чистила. До сих пор вся карма в пупырышек.

Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу «1200 блюд из сырого лука от всех болезней». Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветлённых даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулём», и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ», и «Морковка от одиночества».

А эту брошюру помнишь – «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа»? Не помнишь? А я тебе напомню. Надо неделю, Гена, понимаешь, неделю, каждый день на 10–12 часов надевать на лицо капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты представляешь, как на меня смотрели мои коллеги по работе? А в метро? До того как я стал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я себя, Гена, человеком считал. Таких слов в свой адрес, как в ту неделю, я не слышал даже… от мужиков-водителей в адрес женщины за рулём, которая едет по левой полосе, соблюдая все правила дорожного движения!

Ты не смейся, Гена. А будешь смеяться, я твоим детишкам тоже что-нибудь продвинутое подарю! Например, «Как из мебельного гарнитура с помощью топора сделать индейский шалаш для медитации».

Я, Гена, остался тебе другом даже после сборника откровений люберецких махатм под названием «Как открыть третий глаз». Ты и это забыл? Я тебе напомню… Я его на всю жизнь запомнил… Чтобы разблокировать третий глаз, оказывается, надо скопившийся мусор между полнолуниями не выбрасывать. Ты пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями? Попробуй. Такие эзотерические благовония по всей квартире! А потом в нарождающуюся луну надо пойти в час пик с мусорным ведром на самый людный перекресток и выбросить мусор, накопившийся между полнолуниями, под самую быстро проезжающую машину. Я все так и сделал! Весь мусор, а его немало между полнолуниями скопилось, выкинул прямо под джип. Он очень быстро нёсся. Что дальше было? Из джипа такие махатмы люберецкие повылазили, что у меня не только третий глаз, а и свои два опухли.

Но и тогда я сдержался, Гена. А вот после твоего последнего подарка моё терпение кончилось. Скажи честно, ты зачем в прошлый день рождения моей подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэншуй»?

Сначала я не обратил на этот подарок внимания, думал – такая инструкция к фену, который произвели в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по которому китайцы становятся счастливыми, всё переставляя в квартире. Но я, Гена, не китаец, понимаешь? У нас в роду только деда за китайца принимали, и то лишь потому, что он долго желтухой болел. Ты не смейся, Ген, а слушай. Ты пробовал когда-нибудь спать по фэншуй – с правильной ориентацией на четыре части света: почками на север, пятками на восток, кадыком на юг? Это не смешно, Гена, каждую ночь штопором завинчиваться! А чтобы снились счастливые сны, оказывается, спать надо на самом юго-западе квартиры. У нас на юго-западе только балкон. Застеклённый полиэтиленом. Летом ещё ничего. А с начала февраля, ты знаешь, лёгкий дискомфорт от сосулек в носу. Чтоб твои дети, Гена, всю жизнь жили по фэншуй! Причём на твою фэншуёвую пенсию…

Почему? Потому что моя даже входную дверь, и ту по твоему фэншуй переставила. Она же у нас выходила на закат. А с заката, оказывается, в квартиру может зайти негативная энергия старения. Так что для продления молодости дверь должна выходить строго на восход. У нас на восход – только окно. Было. Теперь это дверь. Хорошо, только второй этаж, рядом пожарная лестница… Ты вообще, Гена, представляешь окно с дверным глазком? А коврик для вытирания ног на подоконнике? Что-что? Окно где? Окно, Гена, чтобы энергия ци наполняла тебя, должно смотреть непременно на юг. Мы его туда и прорубили. На юге у нас соседская комната оказалась. Причём кладовая. Теперь, когда проветриваем, от энергии ци очень тянет соседским нафталином.

Зато всё по фэншуй!

Люстры торчат из пола, поскольку свет должен струиться строго снизу. Они к паркету прикручены, при ходьбе позвякивают, качаются сухостоем и наполняют тебя «музыкой ветра». Посреди люстр моя поставила фэншуйский талисман – дракона, защищающего дом от воровства. И точно, в марте нас ограбили через нашу новую входную дверь. Причём украли всё! Даже коврик с подоконника. Одного дракона не взяли. То есть от воровства он, конечно, защищает, но только самого себя. Воры даже записку оставили: «Извините, этого урода оставляем вам. Мы ж не звери – таким монстром любоваться».

А в последней главе твоей энциклопедии мудрости, Генуля, написано, что в вентиляционных трубах всегда поселяются бесовские энергосущности. И чтобы их оттуда изгнать, надо читать прямо в вентиляционное отверстие по ночам священные мантры. Представляешь мою, орущую ночью в вентиляционную трубу мантру: «Ом-Ма-Нэ-Пад-Мэ-Хум!». И что ты думаешь? Сущности однажды ей ответили. Тоже начали кричать: «Эй, придурки! Кончайте орать в два часа ночи!» Причём этих сущностей оказалось так много! И все жуткие сквернословы.

Наконец, главное условие для растущего богатства – сложить в одну кучу все деньги в доме, и на них посадить китайскую ритуальную жабу – символ богатства. И каждый день этот символ целовать. Ты не подскажешь, Гена, как мою зарплату в кучу сложить? Короче, мы пошли в зоомагазин, купили жабу… Все деньги, что были в доме, по копейке разменяли, сложили пирамидкой, потом, как сказано: посадили жабу на эту кучу, и давай целовать. Месяц целовали. И ты знаешь, Гена, я вскоре почувствовал, что поцелуи стали взаимными. И только потом мы прочитали, что жаба-то, оказывается, имелась в виду китайская фарфоровая статуэтка. А жаба уже привыкла и без поцелуев не может. Да и мы, честно говоря, тоже!

Короче, Гена, я чё тебе звоню. Самое главное по фэншуй – это желать друзьям добра. Я тебе по-доброму желаю: не приходи больше со своей к нам в гости! А если придёшь и продолжишь мою просветлять, я всё-таки подарю твоим детишкам пособие для продвинутых детей просветлённых родителей «Занимательная микрохирургия глаза в домашних условиях, пока папа спит».

Новослов

Пародия на писателя-сатирика Михаила Задорнова

Я уже не раз говорил о том, как наш язык всё более наполняется эффектными, но непонятными иностранными словами. Называешь человека менеджером и не понимаешь, чем он занимается. Какая-то обезличка. Кто такой предприниматель? Непонятно, что он предпринимает. Ещё непонятнее, чем занимается человек, которого называют папарацци? Вряд ли это папа, который говорит по рации.

Истинные ценители русского языка знают, что наши родные слова всегда были точнее обезличенных иностранных. Потому что образовывались по природному смыслу, а значит, указывали на суть явления, предмета, а также профессий: дворник — убирает двор, пожарный – тушит пожар, участковый – принимает участие, милиционер – милое лицо…

Я согласен с российскими патриотами: если хорошенько подумать, в нашем «великом и могучем» всегда найдутся достойные замены любым забугорным непоняткам. К примеру, вместо мутного слова спамер можно говорить ясно и понятно письмосыл. Супермодную профессию, обозначенную расплывчатым словосочетанием пластический хирург, заменить на гораздо более очевидное – мордоворот, а дизайнер – на лапшевес…

Кстати, в народе этот процесс давно пошёл. Например, вместо осреднённого бюрократического словосочетания работник ЗАГСа многие нынче говорят правильнее – бракодел. Мне довелось слышать, как мобильник называли трындозвоном. А разве прилично сказать: «Я была у дерматолога»? Хочется задать вопрос: «Что же он у тебя проверял?» Зато никаких вопросов не вызовет, если кто-то скажет: «Мне надо срочно показаться шкуроведу».

Конечно, некоторым иностранным современным терминам, которые вошли в нашу жизнь с развитием технологий, трудно будет подобрать родное слово. Тогда его можно сотворить по законам нашей родной языковой стародавней логики.

Дегустатор пищи – дармоед.

Сомелье – дармохлёб.

Ловелас – бабоголик.

Звезда шоу-бизнеса – звездопшик.

Чиновник – жизнесос.

Секретарша чиновника – кофеноска.

Олигарх – нефтекач.

Спонсор – сжиробес.

Киллер – сжиробесовтемятюк. Или сжиробесовтемяпух!

Манекенщица – туды-сюды-ходилка.

Модельер – очень-жутко-шмотко-нос (жутко-шмотко-пудро-мозг).

Консьержка – вахтодрых.

Хохол – газотыр.

Конечно, кто-то возмутится. Что за слова-уроды? Зато наши! Те же англичане, американцы не стесняются составлять слова подобным образом. Знаменитое слово фут-бол означает мяч-нога. А кенгуру в переводе с аборигенского австралийского – сумка-прыг. Поэтому продолжаем, не стесняясь:

Визажист – мордокрас.

Нотариус – печатеналожитель.

Юрист – дышловёрт (закон – что дышло, куда повернёшь, туда и вышло).

Страховой агент – страхогон.

Программист – кнопкотык. Подойдёт также – клаватюк.

Компьютерщик – мышкоблудец.

Дистрибьютор – лохоискатель.

Промоутер – чушедай.

Рекламный агент – фуфловтюх.

Менеджер – самнезнамновамобъясням.

Аудитор – нососуй.

Папарацци – везденососуй.

Инвестор – вложенец. Можно – влагалец.

Полную ревизию терминов, считаю, надо провести в медицине. Единственное название профессии, которое точно отражает, чем занимается врач, – ухо-горло-нос. Хотя мне лично такой словесный набор режет слух. Ощущение, что кто-то занимается расчленёнкой. Вот ухо, вот горло, а вот нос! А красивое и певучее отоларинголог вообще надо разучивать как скороговорку. Почему не сказать по-нашенски образно – заглядун. Правда, можно спутать с проктологом и гинекологом. Но для них придумать другие образы: гинеколог – догляд, проктолог – перевёртыш… И так далее:

Хирург – отрезун.

Нарколог – глюковыведун.

Стоматолог – вротопальцемзалезун.

Диетолог – нямнямхрен.

Анестезиолог – выключатель.

Медсестра – уколог. Можно – утконос.

Электрокардиограмма – сердцешокозапись.

Я уверен, учёным, если они истинные патриоты, пришла пора поработать над созданием «Современного славянского новослова». Помимо иностранностей необходимо осовременивать и наши устаревшие слова и выражения. Словосочетание автор телевизионных сериалов каждый раз говорить очень долго. Гораздо короче – соплежуй. Устарело, к сожалению, и слово пенсионер. Пенсия давно уже не определяет жизнь современных пенсионеров. Сегодня правильнее вместо пенсионер произносить ласково сериаловед.

Всё можно выразить родными словами!

Финансовый кризис банковской системы для среднего россиянина – похрендым.

Короче, чтобы жизнь наша прояснилась, чтобы мы наконец вынырнули из своей бесконечной исторической туманности, нам нужен ясный язык с понятными и честными словами.

Фотография – харерожа.

Фотография на паспорт – страшномордие.

Портной – шмоткостряп.

Доярка – сиськодёрка.

Моряк дальнего плавания – недопапа.

Домохозяйка – типашото делаю.

Кассир – обсчитун.

Бухгалтер – боссообщитун.

Личный водитель – боссовоз.

Водитель маршрутных такси – мясовоз.

Гаишник – бабкосос.

Официант – блюдонос.

Повар – блюдодел.

Шеф-повар – блюдоделонаблюдуй.

Кондиционер – холодрыг.

Липосакция – жиросос.

Эпилятор – мохнодральник.

Сатирик, который всё это написал, – жуткопис!

День толерантности

Недалёкое будущее. Где-то в Евросоюзе. Утро в обычной семье.

– Сынок, просыпайся: уже 08:20 – проспишь гей-парад!

– Ну пап, мне сегодня ко второму!

– Вообще-то я мама!

– Извини, мам: когда ты без косметики, я вас путаю…

– Как можно перепутать маму с папой?! Пора бы уже запомнить: мама – это та, что с бородой! Марш умываться!

– Мне нельзя умываться! Я же в церкви «Микрофлористы седьмого дна».

– И что?

– Как что?! Грязные руки могут оскорбить чувства живущих в воде микробов!

– Это какой-то нонсенс: у голубых родителей – зелёный сын!

– Мы называем себя жёлто-розовыми: в честь бога Спанчбоба и святого Патрика! Ням-ням… тьфу!., аминь!

– Ладно, ступай завтракать – я приготовила пирог с начинкой из гамбургеров! А то совсем похудел – всего 85 килограммов. Тебя же в школе будут дразнить: «Фу, спортивный!» Кстати, о школе. Ты уже написал сочинение по роману «50 оттенков серого»?

– Конечно! «Кристиан Грей – луч света в сером царстве».

– Ну и тема – кино и немцы!

– Нет, мам, «Кино и немцы» – это было во втором классе.

– Сынок, я давно хотела с тобой серьёзно поговорить… Ты уже решил, кем станешь, когда вырастешь?

– Разумеется! Либо певцом… либо певицей.

– Лучше певицей – как твой папа. А вот и наш па-а-па! Ну и где же ты всю ночь шлялся?

– Да я… это… с девочками в бане был…

– Врёшь, гад! С мужиками ты был в бане!

– Не заводись, солнышко!

– Солнышко?!

– Ой, прости, – радужка! Радужка ты моя семицветная!

– Не подлизывайся. И вообще, вместо оргий, лучше бы о ремонте подумал: когда будем менять пол?

– Так мы ведь его уже три раза меняли!

– Я не про наш пол, а про ламинат.

– А-а-а, про этот… Ну ты же знаешь: у меня руки растут из того места, за которое ты меня полюбила…

– Ладно, не будем ругаться в этот замечательный праздник – День толерантности. Кстати, говорят, на сегодняшний гей-парад опять не прилетит президент России!

– Ну а что ты хочешь: страна варваров, дикий народ!

Телеигра «Пойми меня» – американская версия

В е д у щ и й. …А следующее слово, которое должны отгадать наши участники, – «медведь». Время пошло!

И г р о к 1 (И г р о к у 2). Джон, это сильные, страшные животные.

И г р о к 2. Русские?

И г р о к 1. Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.

И г р о к 2. Пьяные русские!

И г р о к 1. Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.

И г р о к 2. О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские…

И г р о к 1. Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!

И г р о к 2. Украинские политики?

И г р о к 1. Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.

И г р о к 2. Кличко и Псаки?

И г р о к 1. Да нет же! Зимой они сосут лапу!

И г р о к 2. Должники Газпрома?

И г р о к 1. Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый…

И г р о к 2. Президенты!

И г р о к 1. А при чём здесь очковый и белый?!

И г р о к 2. А по-твоему, Обама не боится Путина?

И г р о к 1. Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!

И г р о к 2. Серьёзно?! А я и не думал, что в России – такой культ личности!

И г р о к 1. Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!

И г р о к 2. Дисней снимал про бандеровцев?!

И г р о к 1. Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!

И г р о к 2. Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!

И г р о к 1. Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?

И г р о к 2. Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи.

Критские твиты

Вполне реальная ситуация: в маленьком отеле на Крите поселились русский, украинец и американец. У каждого из них есть страничка в «Твиттере», где они регулярно размещают путевые заметки.

Р у с с к и й. Только что заселился в отель. По соседству живёт хохол. Будет весело!

У к р а и н е ц. В соседний номер въехал кацап. Пойду на ресепшен просить ключ от сейфа: нужно спрятать сало…

А м е р и к а н е ц. Хьюстон, у нас проблемы! В двух соседних номерах живут русские!

Р у с с к и й. Что за отель: даже нет Wi-Fi!

А м е р и к а н е ц. Пойду на ресепшен: возьму пароль от Wi-Fi.

У к р а и н е ц. У соседей появился Wi-Fi – подключаюсь!

Р у с с к и й. Это безобразие: по телику только местные каналы! Хорошо, что я шарю в технике…

А м е р и к а н е ц. О боже! Из соседнего окна торчат какие-то провода и антенна! Может, это террористы?!

У к р а и н е ц. Я буду жаловаться в Брюссель! По телевизору 60 каналов, но по всем – «Россия-1».

Р у с с к и й. Сегодня за завтраком поругался с поваром: еды было мало, да и та подпорчена мышами!

А м е р и к а н е ц. За завтраком снял на айфон прикол: русский, пришедший первым, набрал полный поднос еды, а что не уместилось – понадкусывал.

У к р а и н е ц. После шведского стола ходил на ресепшен: просил второй сейф.

Р у с с к и й. В фойе отеля есть фонтан. На глазах хохла бросил в него монету – два евро!

У к р а и н е ц. На глазах кацапа бросил в фонтан три монеты по два евро!

А м е р и к а н е ц. Сегодня ночью спускался в фойе за кофе. Видел, как один из русских что-то доставал из фонтана. Непонятно одно: почему на его майке надпись «Слава Украине!»?

Р у с с к и й. Сегодня на пляже мой сынок наловил целое ведёрко моллюсков. Играли с ним в ракушки.

У к р а и н е ц. Сегодня на пляже кто-то выложил из ракушек надпись «Крит наш!». Исправил ошибку в слове «Крит»: букву «т» заменил на «м».

А м е р и к а н е ц. Сегодня ел в прибрежном ресторане. Пока ходил в уборную, кто-то стащил со стола устриц и ведёрко от шампанского.

У к р а и н е ц. Сегодня видел кацапа в акваланге. Пожелал ему удачного дайвинга.

Р у с с к и й. Пока я надевал акваланг, проходивший мимо хохол крикнул: «Не склей ласты!» В ответ на это я повернулся к нему баллонами и предложил купить газ.

А м е р и к а н е ц. Сегодня занимался дайвингом. На глубине 10 метров видел прекрасные кораллы и надпись из камней «Обама чмо».

У к р а и н е ц. Сегодня ехал в одном лифте с москалём. Сказал вслух: «Этот лифт опускается вниз медленней, чем курс рубля».

Р у с с к и й. Сегодня в лифте меня подколол хохол. Предложил ему поскакать.

А м е р и к а н е ц. Сегодня пришлось подниматься по лестнице: кто-то так скакал в лифте, что он застрял.

У к р а и н е ц. Сегодня ватник весь день на меня подозрительно смотрит…

Р у с с к и й. Пока купался в море, кто-то украл из моей сумки газовую зажигалку. Без пол-литра не разобраться.

А м е р и к а н е ц. Заснял на айфон прикол: пока русский купался в море, в его сумке копался грек.

 Г р е к. Сегодня ночью в нашем отеле пьяный русский подрался с украинцем и разбил айфон американцу. Продам видео с камеры наблюдения: у отеля долги.

Банкомат

В Москве появились банкоматы, в которых можно взять деньги, не выходя из машины. У мужчин получается. Однажды я стоял в очереди, чтобы взять в таком банкомате деньги, и долго смотрел, как женщина пытается проделать все необходимые действия… Тогда я понял, что надо срочно писать инструкцию.

Итак, инструкция к получению денег в банкомате, не выходя из машины. Подъезжая к банкомату, остановитесь. Сдайте назад. Потом – вперёд, потом – чуть-чуть назад и совсем немного вперёд и влево, не наезжая на тротуар… И так несколько раз, пока автомат не окажется с вами на одном уровне.

Откройте свою сумочку, вытряхните из неё всё содержимое на соседнее сиденье. Найдите в этой куче пластиковую карточку. Посмотрите на себя в зеркало заднего вида: достаточно ли хорош ваш макияж для общения с банкоматом? Припудрите носик, поправьте причёску… Когда вы будете уверены, что произведёте правильное впечатление на банкомат, протяните к нему левую руку с пластиковой карточкой. Если рука наткнулась на препятствие, откройте окно и снова её протяните. Введите карточку в специальную щель в банкомате. После чего сразу выньте карточку и введите её обратной стороной.

Наберите ПИН-код. Нажмите сразу на кнопку «отмена» и посмотрите в записной книжке, какой ПИН-код у вашей карточки. Введите его второй раз и снова нажмите на кнопку «отмена». Вычеркните ПИН-код старой карточки, которую в прошлый раз вы ввели в щель между стенкой и банкоматом. Позвоните мужу и потребуйте, чтобы он сказал вам новый ПИН-код вашей карточки. Спокойно выслушайте от него всё, что он о вас думает. Напрягитесь и подумайте, какая вам нужна сумма. Наберите эту сумму на дисплее. Цифрами!

Получив положенную сумму, припудрите носик, поправьте причёску. Проедьте метра два-три вперёд, остановитесь, вернитесь и заберите карточку. Затем проедьте метров десять вперёд и подумайте: ту ли сумму вы взяли? Сдайте машину назад до глухого удара об машину сзади, которую какой-то придурок припарковал на вашем пути назад. Внимательно посмотрите в зеркало заднего вида, что из себя представляет придурок. Мачо или чмо? Припудрите носик, поправьте причёску, подкрасьте губы, проверьте, достаточно ли заметен новый пирсинг на вашем пупке. Выйдите из машины и объясните этому чмошному мачо раз и навсегда, что по правилам дорожного движения виноват всегда тот, кто сзади. Когда поймёте, что произвели должное впечатление на всех, кто выстроился в очереди, выдохните и позвоните мужу, чтоб он напомнил вам ПИН-код вашей карты. Спокойно выслушайте всё, что он думает по поводу первой вашей встречи, которая навсегда поломала его жизнь. И когда он отключится, громко, чтобы все слышали, какая вы крутая, нагрубите ему. Не важно, что он работает заправщиком на бензоколонке, кричите в трубку: «Мне плевать на твой нефтяной бизнес, шланг ты недожёванный, олигофрен гламурный, тюнинг козявочный».

Привлечённый этими крутыми оскорблениями, к вам подойдёт местный гаишник. Попросит предъявить права. Позвоните мужу и спросите, где у него в вашей машине ваши права? Чтоб не слушать всё, что он думает о вашей маме, передайте трубку гаишнику. Пусть гаишник думает, что это ваш муж о его маме думает. После этого гаишник попросит вас поставить машину на ручник и выключить зажигание. Спросите у него, где у вас зажигание в машине? Объясните, что машина новая, вы не всё успели изучить. Ваш муж по утрам включает зажигание, и вы весь день потом ездите, не выключая его. Выслушайте всё, что гаишник о вас думает. И что из-за таких, как вы, и что если б он мог, и что если б у него была такая жена, как вы, то он бы руки наложил… на неё. Отдайте гаишнику все деньги, полученные в банкомате. Снова выслушайте всё, что он о вас думает. И что благодаря таким, как вы, и что если б не вы, и что он тоже заставит свою жену сделать такой же пирсинг, как у вас. У него для этого дела есть знакомый кузнец. Только ей надо немного похудеть, иначе, чтобы пирсинг был заметен в её пупке, ей придется вмонтировать в пупок хулахуп.

Выслушав всё это, и счастливая езжайте домой. Хоть без денег, зато радостная от того, что имели сегодня успех у такого количества незнакомых мужчин. Проехав с этим ощущением счастья один-два километра, остановитесь и снимите машину с ручного тормоза.