Текст книги "Клюква по знакомству"

Михась Слива
Клюква по знакомству
Юмор и сатира

© Слива М., 2019

© ОДО «Издательство “Четыре четверти”», 2019

Міхась Сліва

Аўтар шматлікіх кніг прозы «Усмешка Джаконды», «Прыгожыя караблі», «Запрашаю ўсміхнуцца», «Ход канём», «Сустрэліся кум з кумой», «Віртуальнае каханне», «Радасць жыцця», «Клюква по знакомству», «Жыццё на Парнасе», «…І мора па калена»; кніг для дзяцей «Кот Матрос», «Як кнігі дзяўчынку выхавалі»; зборнікаў літаратуразнаўчых і літаратурна-крытычных артыкулаў і рэцэнзій «Найвышэйшае і светлае» і «Лік, які выратоўвае»; публікацый у калектыўных зборніках, альманахах, часопісах, газетах.

Уганараваны рэспубліканскай літаратурнай прэміяй «Залаты Купідон». Лаўрэат абласных літаратурных прэмій імя К. Тураўскага і А. Капусціна, лаўрэат конкурсу Беларускага саюза журналістаў «Залатое пяро».

Член Саюза пісьменнікаў Беларусі і Беларускага саюза журналістаў.

Клюква по знакомству

«Страдалец»

Пьяный мужчина сидит во дворе на скамейке. Перед ним стоит жена и уговаривает идти домой.

– Идем уже, а то я замерзла…

– А мне, думаешь, тепло? – восклицает мужчина.

«Перевоспиталась»

– Посмотри, какой сдержанной стала наша продавец! Уже не кричит на покупателей. Может, перевоспиталась?

– Если бы! Застудила горло.

Фирменный ответ

– Я уже третий день прихожу к вашим мастерам за своими сапожками! – жалуется женщина директору Дома быта. – Что вы мне на это скажете?

– Придите завтра.

Предусмотрительно

– Дайте мне срочно прочитать что-нибудь о рыбалке!

– А почему «срочно»?

– Нам назначили нового начальника, а он, говорят, заядлый рыбак…

* * *

– Чего это ты все время проигрываешь в карты куме?

– Боюсь, что в следующий раз не нальет рюмку.

* * *

– Отчего вы так хотите работать? – спрашивают у семидесятилетнего мужчины. – У вас ведь пенсия большая, а здоровье слабое…

– Жена заставляет. Говорит, будешь на работе – похоронят бесплатно!

* * *

– Почему ты, Аня, не поменяла свою фамилию, когда вышла замуж?

– А вдруг придется еще раз замуж выходить, тогда что – снова менять? А я люблю стабильность.

Еще больший страх

Какие-то обормоты обворовали гараж Никиты Степановича. Унесли половину добра, которое он прятал там. Вот кума и спрашивает:

– А почему вы не заявляете в милицию?

– Заявишь – все конфискуют.

Что хуже?

Товарищи между собой:

– Я уже двадцать лет живу с тещей!

– Так это же, считай, пять лет тюрьмы!

Накануне праздника

– Чего вертишься, не спишь? – спрашивает жена.

– А ты разве забыла, что под кроватью спрятала водку? – отвечает муж.

Нашел

– Что-то наш геолог Перепелкин очень долго задерживается в этом районе. Он что-нибудь нашел?

– Да, нашел… черноглазую девушку.

Убедилась

Районная комиссия приехала в деревню проверять жалобу старушки. Факты не подтвердились.

– Зачем вы писали жалобу, – спрашивают у бабушки, – если все в порядке?

– Хотела убедиться, приедете ли проверять…

Женщина есть женщина

Разговаривают две женщины:

– Я к тебе сегодня целый день не могла дозвониться. Видно, если бы тебе поставили три телефона, то все три заняла бы…

– Так оно и есть. Я по двум слушала, по третьему говорила.

Красть не будут

– Ты знаешь, кум, на нашем заводе больше не крадут.

– Что, перевоспитались все?

– Да нет, уже всё вынесли.

Подозрительно

– Ты, случайно, не заболел? – спрашивает жена у мужа.

– А чего ты так встревожилась?

– Потому, что сегодня ты пришел домой трезвый.

Есть разница

– Здесь же нельзя курить!..

– Ничего, дым начальника здоровью не вредит.

* * *

– Не бей меня по лицу! – просит муж, еле переползая через порог.

– Я бью не по лицу, а по пьяной морде! – с возмущением кричит жена.

Была свидетелем

– Откуда Галя знает, что ты храпишь? – спрашивает жена у мужа.

– А мы в одной конторе работаем.

Готовится

– Ты, Анжела, готовишься к поступлению в университет?

– Да, мать познакомилась уже с двумя преподавателями…

* * *

Старушка гонит самогон. Приезжий человек интересуется:

– А зачем вы это делаете?

– Готовлюсь к пенсии, – отвечает старушка.

– Как это?

– Да односельчане на днях будут получать…

* * *

– Папа, в понедельник зубной врач работает?

– Работает. А у тебя что, зуб болит?

– Да нет. У нас будет открытый урок английского языка.

С женой не поедет

Разговаривают двое на курорте:

– Я с женой был здесь уже трижды и вот еще раз приехал, – говорит один.

– А я со своей – только два раза: первый и последний.

Вот и спроси

– Слушай, Петя, почему ты не спросишь меня о здоровье? – обращается женщина к племяннику.

– Ну, и как ваше здоровье, тетя Леля?

– Ай, Петя, не спрашивай…

К теще подход особый

– Почему ты так долго варишь эти грибы? – удивляется жена. – Вчера же быстро подал на стол!

– Так сегодня же не будет тещи, готовлю для себя, – отвечает муж.

Мера поощрения

Директор фирмы строго говорит подчиненным:

– Своевременно и качественно выполните мое задание – всех поощрю!

– Каким образом? – подал кто-то голос.

– Не накажу!

Хочет покрасоваться

– Зачем ты сняла очки? Солнце же бьет прямо в глаза! – с недоумением говорит муж жене, сидя в крутом автомобиле.

– Боюсь, что в очках меня не узнают подруги.

Будут знать

На новоселье поздно вечером гость спрашивает у хозяйки:

– Кто живет этажом ниже?

– Еще не знаем…

– Ну так скоро познакомитесь! – радостно говорит гость и начинает топать ногами.

Едем дальше

Едут охотники. На середине пути спохватились – ружья забыли.

– Придется возвращаться! – с отчаянием говорит один.

– А водку взяли? – спрашивает второй.

– Взяли.

– Ну, тогда едем дальше…

Есть выбор

Кума говорит куму:

– Скоро Восьмое марта. Как будешь отмечать: купишь жене подарок или напьешься?

Резонно

– Чего это ваш объект так долго возводится?

– Дело в том, что наш директор и его заместители еще не построили себе дачи.

* * *

– Отчего вы так много ошибок пропускаете? – спрашивают у корректора.

– Я же работаю только на полставки! – оправдывается та.

* * *

Жена распекает мужа:

– Ты же как выпьешь, так начинаешь нести чепуху!

– Еще не известно, какой фортель выбросила бы ты, если бы выпила столько, сколько я! – отвечает муж.

На закуску

Мужская компания завершает «беседу». Один из товарищей говорит:

– Ну, ребята, давайте закругляться, выпьем по последней и пойдем в «Рюмочную»!

Разговор отдыхающих

– Тебе надо срочно похудеть.

– Как же здесь похудеешь, если так хорошо кормят?

– А ты не ешь всего.

– Жалко оставлять, если деньги за путевку заплатил.

У рыбаков всякое бывает

Рыбак рассказывает знакомому:

– Осенью ловил рыбу, так лодка перевернулась и осталась зимовать в воде. Весной достал, а мотор – пуф-пуф-пуф – еще работает!

Заранее знает

– Ты куда? – спрашивает Антон у пьяного друга.

– На лекцию.

– Какую еще лекцию?

– Жена будет читать.

Гостеприимные люди

Кум рассказывает куме:

– Вот у меня соседи гостеприимные: зайду к ним, так они не знают, куда меня посадить. Постою, постою, да так и пойду домой.

Чтоб хорошо отдохнуть

– Когда вы уже приедете в наш санаторий?

– Побуду пока дома, сил наберусь…

Показал «пример»

– О чем это более часа говорил в цеху ваш начальник?

– Об экономии рабочего времени.

Жена виновата

– Что с твоей рукой? Где поранил?

– Ударил палец о палец…

– Как это?

– Да все жена. Запилила: лентяй, за целый день палец о палец не ударил! Так вот вынужден был взяться за работу.

* * *

– Слушай, Коля, говорят, ты свою жену бьешь?

– Да нет. Я только защищаюсь.

Свои трудности

Встретились два бомжа:

– Говорят, ты, Сеня, уже получаешь пенсию…

– Ай, лучше бы ее не было!

– Почему же?

– Раньше, бывало, найдется бутылка-вторая, выпьешь – и живешь помаленьку. А сейчас стало очень трудно: получу пенсию, пока пропью – такая нагрузка на организм!

Оценка начальника

– Анжела, чего ты так переживаешь, чтобы на работу не опоздать?

– Потому что мой начальник ценит меня только за это. А опаздывать могут молодые и красивые.

И такое бывает

– Закончился мой отпуск и медовый месяц, – говорит молодожен другу. – Завтра выхожу на работу, хоть отдохну!..

Не виноват

– Кум, зачем ты свой дом покрасил в такой цвет?

– Какую краску уворовал, такой и красил!

Любопытный

– Петрович, у тебя такие большие усы. Они не мешают есть или пить?

– Угости – увидишь!

«Не могу смотреть»

– Чего это ты, Ленька, глаза закрыл?

– Не могу спокойно смотреть, как жена тянет хозяйственные сумки.

Выигрыш

– Слышал новость? Наш Петр Григорьевич вчера попал в медвытрезвитель!

– Как это случилось?

– Замачивал с друзьями выигрыш в лотерею.

– И много он выиграл?

– Тысячу белорусских рублей.

В гости с бутылкой

– Аркаша, ты почему не заходишь в гости?

– А чего я пойду, если стопочки у тебя не будет…

– Стопка найдется, лишь бы бутылка была!

Современные цыгане

– Ешьте, гостейки, картошечку!

– Спасибо, мы и колбаской обойдемся.

Тонкий расчет

– Что-то Федор каждый день ходит к Семену…

– Дело в том, что Семенова жена дает на пиво тому, кто приводит мужа домой.

«Недорабатываем»

– Удивительно получается, – говорит Иван друзьям за столом. – Пьем за все хорошее, а плохое не кончается.

– Значит, мало пьем! – отвечают друзья.

Не пойдет

– Знаешь, мама, я не пойду замуж за Петю.

– Почему?

– Он не хочет меня брать.

Наука

Старый бюрократ учит начинающего:

– Чтобы скорее расти, надо ниже гнуться…

Разве это дети?

– Дядя, детей у вас много?

– Ай, какие там дети! Всего один – сын… и четыре дочки.

А почему нет?

– Слушай, кум, ты вот воду газированную продаешь, зарплата не очень большая, а новый дом построил и дачу заканчиваешь…

– Ничего удивительного: на воде даже электростанции строят.

Разбирается

Мужчина спрашивает у молодого электромонтера:

– Когда бывает короткое замыкание?

– Когда погаснет свет, – не растерялся тот.

Не знает

Судья:

– Подсудимый, когда точно вы обворовали гражданку Сидорову?

Подсудимый:

– А разве я на часы смотрел, когда их воровал?

«Руководит»

Встретились два собутыльника. Один хвалится другому:

– Знаешь, я, можно сказать, руковожу своим начальником.

– Неужели?

– Да чтобы я так жил! Вот вчера, например, вызывает он меня и спрашивает: «Как по-твоему, Вася, стоит ли посылать Цыганкова на курсы?». А я смело так и отвечаю: «Как сделаете, Иван Петрович, так и будет правильно».

«Угостили»

За столом сидят гости. Заходит сосед. Хозяин спрашивает:

– Почему не берешь рюмку?

– Так ты же не налил…

– Ну, не хочешь – не надо!

Всегда рядом

– Я наездила более тридцати тысяч километров без единой аварии! – хвалится молодая женщина подруге.

– Но машину же водит твой муж!

– Ну и что? Я всегда рядом.

Наперегонки

Федос Тарасович после хорошего подпития утром пришел на работу, увидел на вешалке свою шляпу и усмехнулся:

– Смотри ты, я еще в дороге, а она уже здесь!

«Труженик»

– Сколько лет сыночку?

– Да уже двадцать пятый пошел.

– И чем же он занимается?

– В основном техникой: то магнитофон или транзистор крутит, то компьютер или телевизор смотрит.

Нашелся

– Алло! Архипов?

– Его нет. А что передать?

– Хотели пригласить на свежину…

– Сейчас буду!

Уважительная причина

– Слышал, что ты плохо живешь с женой, она тебя обижает… Так почему не подаешь на развод?

– Жену боюсь…

* * *

– Почему вы опоздали на работу?

– Ехал в автобусе и проехал свою остановку…

– Как это случилось?

– Напротив сидела очень красивая девушка в мини-юбке. Так я вертелся-вертелся, даже голову повернул назад, но глаза ведь все равно смотрели на ножки…

Предупредили

– Пейте, пейте, дорогие гости! – приглашает хозяин.

– А наш сосед недавно от водки умер! – прибавляет хозяйка.

* * *

Звонок в дверь. Открывает хозяйка. На пороге – сантехник. Пьяненький, взъерошенный, еле держится на ногах. Объясняет хозяйке:

– Вы меня вызывали три дня тому назад, так вот я зашел вам сказать, что сегодня я к вам не приду…

Переживает

В разгар рабочего дня к каменщику Белявскому, который лежал в тени, подошел бригадир.

– Чего заскучал, Никита?

– Да вот переживаю: я здесь лежу, а дома ведь столько работы!

В гостях

– Ешь, ешь, дороженькая! – говорит кума гостье. – Хотя, видно, фигуру бережете?

– Фигуру я берегу дома!

Не дурак…

– Эх, где бы мне найти такую работу, – вздыхает Иван Петрович, – чтобы летом быть учителем, а зимой – агрономом?

Доруководился

– Виктор Васильевич, все обращают внимание, что очень плохо работает наша комиссия по борьбе с пьянством…

– Что ж, подготовьте материал. И мы на заседании профкома дадим, кому надо, нагоняй. Кстати, кто председатель этой комиссии?

– Вы, Виктор Васильевич!

Хорошо знает

– Ты храпишь, как лев, ворочаешься в постели, как медведь, ходишь, как слон! – упрекает жена мужа. – А все остальное делаешь, как сонная муха.

Ровесницы

Бабушка жалуется доктору:

– Очень болит левая нога!

– Это у вас от старости, – объясняет врач.

– Так почему же тогда не болит правая? – удивляется старушка. – Они же ровесницы!

Женская месть

– Ой, Марийка, у тебя сегодня опять новая сумочка!.. Да такая красивая, сразу видно, что дорогая!

– Это я мужу отомстила, потому что сказал, что я постарела.

Важная черта

– Анатолий, чем, по-твоему, культурный человек отличается от некультурного?

– Культурный, распив пол-литра вина с соседом в подъезде, никогда не оставит пустую бутылку на подоконнике.

Заботится о соседе

– Почему ты не купишь себе хорошую иномарку, а все ездишь на этом стареньком «Москвиче»? – спрашивает знакомый у Николая. – И деньги же, ты сам говорил, у тебя есть.

– Потому что у моего соседа слабое сердце…

У дедушки есть опыт

– Мама, я пойду замуж за Эдуарда! – говорит восемнадцатилетняя Нина.

– Ты что, с ума спятила? – разволновалась мать. – Он ведь старше тебя почти в три раза!

– Зато не курит, не пьет… – возражает дочь.

– И изменять не будет, – вмешивается в разговор дедушка.

Своя логика

– Чего это ты, Света, каждый день опаздываешь на работу?

– А как еще обратить на себя внимание начальника?

Все одинаковые

– Это же подумать только! – возмущается Николай. – У нас на работе появился новый сотрудник, так женщины как взбесились, все к нему пристают. Будто своих мужей нет!..

– А ты меня с ним познакомишь? – спрашивает жена.

Нашла крайнего

– Ну ты, кум, и разъелся! – говорит очень полная женщина, проходя мимо худенького мужчины. – Даже с моим животом не можешь разминуться!

Не без недостатков

Антон рассказывает другу:

– Познакомился с девушкой: не курит, не пьет…

– Ничего, – успокаивает друг, – недостатки есть у каждого.

В рекламном бюро

– Девушка, объявления еще принимаете?

– Нет уже места!

– А если я скажу, что вы красивая?..

– Это не поможет.

– Но я все равно скажу, что вы красивая!

– Ладно, давайте ваше объявление, попробую вам помочь…

Свои проблемы

– Чего загрустила?

– Беда: у меня ведь пять дочерей и ни одного зятя…

– Это ничего! У меня вот только одна дочь, а зять уже пятый…

* * *

Разговаривают подруги:

– О, тебя так хорошо одевает муж!

– Это так! Но раздевать не любит…

Заправляются

– Как работается? – спрашивает соседка у тракториста Димы, который возвращается домой под хмельком.

– Все по графику! – бодро отвечает тот. – Утром заправил трактор, а вечером – сам…

Вежливый

– Посмотри, какой вежливый наш Антон Антонович: уступил место женщине!

– Так это же его жена!

Лентяй

Районный начальник распекает директора совхоза за бесхозяйственность:

– И чем ты занимаешься? Только и знаешь, что ходить на охоту да рыбалку!..

– Что вы! – стучит себе в грудь директор. – У меня даже ружья нет! И рыбу ловить я не люблю.

– В таком случае ты настоящий лентяй!

Готовятся к дачному сезону

Встретились две знакомые, разговорились:

– Купила семян огурцов, свеклы, моркови, посеяла уже в горшки перец, помидоры. Скоро ведь будем с тобой снова на дачах хозяйничать…

– Я тоже готовлюсь: приняла уже десять капельниц, а сейчас вот еду в поликлинику на массаж…

«Хозяева»

– Мы работаем по двум кредитам.

– Как это?

– Один платим, второй берем.

Свет и освещение

Звонок в район электросетей. Трубку снимает диспетчер, слышит:

– Внучек, когда уже тот свет будет?

– А что, бабушка, вам на этом свете надоело?

Могло быть и лучше

К компании молодых мужчин, встречающих Новый год за рюмкой, подошел дедушка. Постоял, послушал шутки, сам оживился и говорит:

– Как хорошо мне стало, когда постоял здесь возле вас!

– А было бы еще лучше, если бы вы, дедушка, с нами посидели! – шутит один из парней.

Рационализатор

В компании разливают водку. Слышится вопрос:

– Жора, зачем ты огурец кладешь в стакан?

– Чтобы потом не тратить время на закусывание!

Бабушке смотреть нельзя

По телевизору показывали фильм для взрослых. Вдруг пятилетний Артем подбежал к бабушке:

– Выйди, пожалуйста, из комнаты. Тебе дальше смотреть нельзя!

– Это почему же? – удивляется бабушка.

– Сейчас будут показывать секс.

Чистосердечное признание

Писатель предлагает в подарок знакомому свою книгу. Тот отвечает:

– Я уважаю ваши произведения, но не настолько, чтобы их читать.

Когда было?

В санаторий приехали муж с женой. Побыли в регистратуре и направились в столовую. Отдыхающие удивляются:

– Только приехали – и уже спаровались!..

«Молодой»

Девяностодвухлетняя бабушка спрашивает у знакомой женщины:

– Сколько лет твоему дедушке?

– Да уже девяносто шесть…

– Ну, так еще не старый…

Горячая

Молодая женщина рассказывает подруге:

– Села с мужем в машину ехать на рынок. Двигатель еще не заработал, а я уже завелась…

Попробуй угодить

Хозяин фирмы говорит подчиненному:

– Что-то я тебя очень часто вижу. У тебя что, нет работы?

Подчиненный перестал попадаться на глаза хозяину. Через некоторое время тот спрашивает:

– Что-то я тебя давно не видел. Ты хоть работаешь?

При определенном условии

– Где вы, мужчины?

– А что, есть бутылка?

Чья лучше?

– Моя жена очень трудолюбивая! – хвалится Степан. – Жаль только, что у нее нет времени что-нибудь сделать, потому что по магазинам бегает…

– А моя, – перебивает Николай, – очень вкусно готовит. Как наварит кашу, так целую неделю ем!

Каждому по заслугам

Женщина обращается к мужу:

– Ах, ты, негодяй, собака, чтоб тебе…

И тут же к собачке, сидящей рядом:

– Ах ты, малеча, умник мой…

«Бедняк»

Перед Новым годом Аркадий жалуется знакомому:

– Закончились деньги! Придется доллары менять.

Чья заслуга?

– У вас такой воспитанный сынок…

– Это заслуга отца.

– Как это? Он ведь все время в командировке?

– Потому и заслуга, что не вмешивается в мое воспитание.

Уделяет внимание

– Кума, ты совсем не уделяешь внимание своему мужу!

– Неправда, я дважды в неделю даю ему нагоняй!

Не пропало

Дядька Тарас собрал на даче испорченные овощи и поел. Потом три дня страдал животом.

– Зато добро не пропало, – объяснил он жене.

Рыбак

– Чего у тебя руки трясутся? – спрашивает среди ночи жена.

– Тише! – отвечает спросонья муж. – Рыба клюет!

Надо менять

Начальник:

– Необходимо проследить, чтобы в рабочее время в очереди за пивом не стояли одни и те же люди!

Свои заботы

Виктора Довбича, который развалил не один колхоз в районе, переводят с одной работы на другую.

– Как мне это надоело! – жалуется Виктор Васильевич. – Это же каждый раз приходится строить себе новый дом!

Не кием, так палкой

Жена мужу:

– Петя, ты все равно не смотришь кино, так иди покорми детей!

Накормил. Присел к телевизору.

– Петя, что ты прилип к этому телевизору?! Пошел бы хоть посуду помыл!

В санатории

Мужчина помог женщине поднести вещи к лифту. Та с благодарностью говорит:

– Вы такой вежливый, приятный, умный. Как бы хорошо нам было вдвоем…

– Но я с женой приехал, – отвечает мужчина.

– Ну и дурак!..

Протрезвел

– Мой сосед перестал пить.

– И чем он теперь занимается?

– Начал воровать.

В магазине

– Молодой человек! Это я дала сдачи не вам!..

– А какая разница? Главное, что дали.

Попробуй

Муж пришел домой пьяный. Жена давай «воспитывать». Тот стал огрызаться. Наконец жена успокоилась.

– Ну, чего замолчала? – подхватился муж. – Уже и говорить со мной не хочешь?

Совет

Для женщин, готовящихся к новогоднему балу.

Если все ваши наряды друзья уже видели, а новые приобрести нет возможности, – надо поменять друзей.

Не понял

Редактор возвращает рукопись молодому автору и говорит:

– Извините, но не видно собственного почерка…

– Так я могу переписать от руки! – охотно согласился автор.

* * *

Маленькому Димке купили новые штанишки. Отец шутит:

– Надо замочить!

– Еще чего! – расплакался мальчик. – Они же новенькие и чистые.

* * *

Заходит жена в дом, а муж в этот момент опрокинул рюмку.

– И какой же это дурак пьет водку с утра?

– А ты что, уже меня не узнаешь? – отзывается муж.

* * *

Среди писателей:

– Я тоже хочу получить литературную премию…

– Тогда пиши!

– Кому?

Одно есть, второго нет

– У вас предусмотрена статья расходов на канцтовары?

– Статья есть, но канцтоваров нет.

Своя забота

– Как тебе не стыдно, Петров? Снова опоздал на работу! И несет от тебя, как от пивной бочки. Что только ты себе думаешь?

– Думаю, как бы опохмелиться…

Огорчение

Женщина с возмущением жалуется подруге:

– Вон тот мужчина всегда такой вежливый со мной! Я думала, что нравлюсь ему. Оказалось, он просто знает моего мужа…

Перебрался

– Наконец-то наш Толя слез с отцовской шеи! – говорит Анна Петровна.

– И чем же он теперь занимается?

– Женился и переехал к теще.

Своеобразный вкус

Жена:

– Дорогой, мне к лицу это платье?

Муж:

– А сколько оно стоит?

Каждому свое

Знакомые встретились на курорте:

– Я здесь все с той же язвой…

– А я на этот раз оставил жену дома.

* * *

– У писателя должна быть муза…

– А у писательницы?

– Муж!

Еще не проснулась

Кондуктор утром в автобусе:

– Граждане, передавайте, пожалуйста, деньги за проезд, имейте совесть!..

Один из пассажиров:

– Еще рано, совесть не проснулась.

«Пожалел» жену

В суде слушается дело о разводе. Муж объясняет:

– Я пришел домой поздно, жена уже спала. Я не захотел ее беспокоить и постучался к соседке. А утром жена устроила скандал…

Предчувствие

– Видно, меня скоро с работы уволят…

– Почему ты так решила?

– Мой начальник назвал меня сегодня по имени и отчеству.

Пока молодая

Учительница говорит матери пятиклассницы, что та плохо учится, а уже модничает.

– Пусть наряжается, пока молодая, – отвечает мать.

Утешили

Молодой зять жалуется теще:

– Жена моя очень хорошая, один только недостаток – чрезмерно много говорит.

– Но как же хорошо она говорит! – утешает теща.

* * *

На приеме у врача пациент жалуется, что на ветру стал слезиться левый глаз.

Врач говорит:

– Это оборонительная реакция организма.

– Но слезится же только один глаз! – возражает пациент.

– Не волнуйтесь, будет слезиться и второй, – успокаивает врач.

На крючке (Из народного)

Сватается парень к девушке:

– Иди за меня замуж, жизнь обещаю хорошую и легкую: не будешь ходить ни на огород, ни в кладовку, да и в погреб лазить не надо. У меня все на крючке.

После свадьбы жена спрашивает:

– Ну, что будем кушать?

– А вон на крючке сумка висит, сходи в магазин.

Хороший совет

Идет проверка противопожарного состояния колхозных помещений. Один из проверяющих тихонько советует председателю колхоза:

– Только не спорь с нашим начальником, а то чем больше будешь перечить, тем больший штраф отхватишь.

Дед все может

– Папа, с какой стороны косу клепать?

– Занеси, сын, лучше дедушке.

Наоборот

– Как это тебе удается руководить своей женой? – спрашивает знакомый. – Она же у тебя такая упрямая!

– А очень просто, – отвечает тот. – Если, например, мне хочется борща, я прошу наварить супу, а жена делает наоборот. А если хочу посмотреть футбол – беру в руки книгу, потому что тогда жена обязательно включит телевизор.

Проблема

Дядя поучает племянника:

– Чтобы быть счастливым в браке, надо до свадьбы глаза держать широко открытыми, а после – немного закрытыми!

– Я так и делаю, – отвечает племянник. – Но жена все время обижается, что я ее не замечаю…

Знают почерк

В темном переулке двое хулиганов прицепились к Семену Чикину. Заломали руки и стали требовать деньги.

– Дорогие мои! – взмолился Чикин. – Забирайте все, только не поцарапайте мне лицо. Не хочу компрометировать жену. Потому что соседи подумают, что это ее работа.

Устами жены

До свадьбы:

– Котик, зайчик, медвежонок…

После свадьбы:

– Свинья, бегемот, козел…

Доктор запретил

– Василий! – кричит жена. – Ты что, совсем рехнулся?

– Почему ты так решила?

– А зачем ты в борщ подливаешь водку?

– Потому что пить ее мне врач запретил.

Молодчина

– Моя соседка такая замечательная хозяйка: посадит одно ведро картошки, а выкопает три.

– Это что! Вот моя соседка надаивает от своей коровы по семь литров молока, а продает государству по десять!

Нет нужды

– Ты чего, Танюша, любовника себе не заводишь?

– А зачем? У меня муж, как любовник: приходит домой два раза в месяц.

Стресс

– Алло, Витек? Это я. У тебя валидол с собой есть?

– Есть.

– Положи под язык.

– Положил.

– Теперь слушай. Крепись. Будь мужественным…

– Что случилось?

– К нам на зиму едет моя мама.

На кухне

– Сонин муж все свои выходные проводит на кухне.

– Помогает готовить?

– Да нет! Квартиру их ремонтируют, так на кухню временно перенесли телевизор.

Осталась «мелочь»

– Как там дела с твоим новым романом?

– Уже все готово: и положительная рецензия есть, и в издательский план включили. Осталась мелочь – написать.

Хвастаются

– Я вчера во-о-от такого сома поймал!

– А я двух зайцев застрелил!..

– Слушай, а куда ты бежишь?

– Говорят, в наш магазин привезли свежую рыбу.

– А меня жена в мясной магазин послала…

* * *

– Кума, кто это у вас готовит такую вкусную пищу?

– Я, – с гордостью говорит хозяйка.

– Поделись, пожалуйста, секретом.

– К сожалению, нет дома мужа.

* * *

– Даже в застойные времена я в своем кабинете ни разу не выпил! – хвалится Анатолий Петрович.

– А кем вы работаете?

– Лесником.

* * *

Разговаривают подруги:

– Ты своему мужу изменяешь?

– Нет! Что ты!

– Молодец! А почему?

– Никто не предлагает.

Анкета

Начальник отдела кадров спрашивает у посетителя:

– Где вы работали в последнее время?

– В кооперативе, – отвечает тот.

– А что умеете делать?

– Деньги.

И такое бывает

Между подругами:

– Какой-то твой любовник невзрачный с виду, даже и поверить трудно, что ты с ним встречаешься…

– А это для конспирации…

Сообразительный

– Гриша, иди, там не работает аппаратура! – говорит начальник монтеру.

Часа через два монтер возвращается и говорит:

– Действительно, аппаратура не работает.

Своя традиция

Молодой муж говорит молодой жене:

– Почему тебя мать не научила готовить?

– А зачем? У нас отец готовил.

Дедушке «повезло»

К дедушке Семену съехались дети и внуки. Освежевали небольшого кабанчика и поделили между собой. Маленькая Оля и говорит:

– Тетя Наташа напаковала себе сумку, дядя Толя – две, дядя Петя – сумку, и мы с мамой – две. А тебе, дедушка, весь кабан остался.

Испортились

На автобусной остановке старушка ковыряется в мусорке и со злостью говорит:

– Вот негодяи, совсем пить перестали!..

«Работничек»

Молодой парень пришел устраиваться на работу в строительную организацию. Начальник отдела кадров говорит:

– Нам трактористы не нужны.

Парень отвечает:

– Так ваше счастье! А то я бы вам наработал…

Уточнил

В автобусе едет мужик после длительного запоя. Спрашивает у женщины:

– Какой сегодня день?

– Четверг.

– А число?

– Седьмое.

– Так-так… А месяц, видно, сентябрь?..

Две пилы

Андрейка пришел к соседу:

– Дядя Федя, папа просил, чтобы вы дали ему пилу. Надо бревно распилить.

– Зайди в другую комнату, – показывает дядя, – там пилы, бери любую.

Андрейка заходит, а перед ним – две женщины: тетя Франя – Федорова жена – и ее подруга – тетя Антонина.

Своя логика

– Чего это ты, Света, каждый день опаздываешь на работу?

– А как еще обратить на себя внимание начальника?

* * *

– Вера, тебя начальник обижает?

– Обижает!

– Пристает, видно, с ухаживаниями?

– Тем и обижает, что не пристает.

Не надо волноваться

Молодой писатель дал почитать свой роман знаменитому. Тот, ознакомившись, возвращает со словами:

– Концовка романа не стыкуется с началом.

– Ничего страшного, – отвечает автор. – Все равно его до конца никто не дочитает.

Выгодный гость

– Что-то нашего Анатолия Ивановича стали приглашать в гости, на разные мероприятия…

– Ничего удивительного: человек закодировался. А с его язвой желудка кушать деликатесы не разгонишься!

Есть причина

– Чего это сотрудники вашей фирмы сегодня такие веселые?

– У директора угнали автомобиль.

* * *

– Что-то к Филиппу гостей понаехало среди недели…

– Так вчера же пенсию получил!

* * *

– Чего этот аппарат стоит каждый день на новом месте?

– У нас идет инвентаризация.

* * *

– Что-то ты, Федор, нынче стал ходить в ресторан чаще, чем в прошлом году.

– Так ведь родителям пенсию повысили.

Аккуратист

– В вашем рабочем кабинете всегда чисто в отличие от других!

– Просто я там редко бываю.

«Опасная» работа

– Тебя не удивляет, что наш ревизор ежемесячно меняет собственный автомобиль?

– Видно, для того, чтобы не запомнили.

Желанный гость

Зять разговаривает по телефону с тещей:

– Мамочка, когда будете ехать к нам, прихватите чего-нибудь вкусненького…

– Чего именно?

– А мы всему рады!

Кто отдохнет?

– Говорят, что вы, Иван Иванович, пойдете, наконец, в отпуск?

– Да, надо же дать отдохнуть своим подчиненным.

Бог не ровно делит

Жена:

– Ты сегодня приедешь домой пораньше?

Муж:

– Не могу, я же не директор!..

Уволить невозможно

– Как можно держать такого работника?! – возмущается новый начальник отдела. – Наша Анфиса Петровна всегда опаздывает на работу, днем вечно бродит по магазинам да на рынке, а домой раньше других летит…

– Не уволите! – хитро улыбается его заместитель, старожил организации.

– Это почему же?

– Да потому, что Анфиса Петровна – кума жены нашего директора.

Зять виноват

– Ой, у вас в доме так грязно! – восклицает кум.

– Это все зять виноват, – объясняет кума.

– Так он ведь в отъезде…

– А вот его сапоги стоят!

И ей хочется

Старушка, которая лечится в больнице на стационаре, обращается к врачу:

– Доктор, скорее выписывайте меня домой.

– А что случилось?

– Перед тем, как попасть сюда, я накупила много разных продуктов – колбас, рыбы, сыра, так мой дед поест все это без меня!

Остались только мальчики

У пятилетней Юльки появился маленький братик. Девочка спрашивает:

– Мама, а почему ты не купила мне сестричку?

– Я хотела, – говорит мать, – но доктор сказал, что девочки уже кончились. Остались только мальчики.

Почему не горит спирт?

Один снабженец развозил по школам района спирт для лабораторных работ. По дороге понемногу выпивал, а в спирт доливал воду. В последней школе директор, зная привычку снабженца, проверил, горит ли спирт. Тот не горел.

– Странно, – не растерялся снабженец, – в соседней школе еще горел!..

Успокоили

Старушка сварила в печке пищу для свиней и себе обед, а когда вытащила кастрюли, перепутала и налила деду того, что предназначалось поросенку. Дед не сдержался:

– Сразу видно, что постарела.

– Не волнуйся, – успокоила его бабушка, – я и в молодые годы часто путала…

* * *

Проверяющий из района недовольно кивает головой, глядя на плохой урожай на полях сельхозкооператива.

– Это что! – оправдывается председатель хозяйства. – Вот сейчас заедем ко мне домой, вы увидите, какой замечательный у меня огород!