Текст книги "Клюква по знакомству"
Автор книги: Михась Слива
Жанр: Юмористическая проза, Юмор
Возрастные ограничения: +12
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]
Михась Слива
Клюква по знакомству
Юмор и сатира
© Слива М., 2019
© ОДО «Издательство “Четыре четверти”», 2019
Міхась Сліва
Аўтар шматлікіх кніг прозы «Усмешка Джаконды», «Прыгожыя караблі», «Запрашаю ўсміхнуцца», «Ход канём», «Сустрэліся кум з кумой», «Віртуальнае каханне», «Радасць жыцця», «Клюква по знакомству», «Жыццё на Парнасе», «…І мора па калена»; кніг для дзяцей «Кот Матрос», «Як кнігі дзяўчынку выхавалі»; зборнікаў літаратуразнаўчых і літаратурна-крытычных артыкулаў і рэцэнзій «Найвышэйшае і светлае» і «Лік, які выратоўвае»; публікацый у калектыўных зборніках, альманахах, часопісах, газетах.
Уганараваны рэспубліканскай літаратурнай прэміяй «Залаты Купідон». Лаўрэат абласных літаратурных прэмій імя К. Тураўскага і А. Капусціна, лаўрэат конкурсу Беларускага саюза журналістаў «Залатое пяро».
Член Саюза пісьменнікаў Беларусі і Беларускага саюза журналістаў.
Клюква по знакомству
«Страдалец»
Пьяный мужчина сидит во дворе на скамейке. Перед ним стоит жена и уговаривает идти домой.
– Идем уже, а то я замерзла…
– А мне, думаешь, тепло? – восклицает мужчина.
«Перевоспиталась»
– Посмотри, какой сдержанной стала наша продавец! Уже не кричит на покупателей. Может, перевоспиталась?
– Если бы! Застудила горло.
Фирменный ответ
– Я уже третий день прихожу к вашим мастерам за своими сапожками! – жалуется женщина директору Дома быта. – Что вы мне на это скажете?
– Придите завтра.
Предусмотрительно
– Дайте мне срочно прочитать что-нибудь о рыбалке!
– А почему «срочно»?
– Нам назначили нового начальника, а он, говорят, заядлый рыбак…
* * *
– Чего это ты все время проигрываешь в карты куме?
– Боюсь, что в следующий раз не нальет рюмку.
* * *
– Отчего вы так хотите работать? – спрашивают у семидесятилетнего мужчины. – У вас ведь пенсия большая, а здоровье слабое…
– Жена заставляет. Говорит, будешь на работе – похоронят бесплатно!
* * *
– Почему ты, Аня, не поменяла свою фамилию, когда вышла замуж?
– А вдруг придется еще раз замуж выходить, тогда что – снова менять? А я люблю стабильность.
Еще больший страх
Какие-то обормоты обворовали гараж Никиты Степановича. Унесли половину добра, которое он прятал там. Вот кума и спрашивает:
– А почему вы не заявляете в милицию?
– Заявишь – все конфискуют.
Что хуже?
Товарищи между собой:
– Я уже двадцать лет живу с тещей!
– Так это же, считай, пять лет тюрьмы!
Накануне праздника
– Чего вертишься, не спишь? – спрашивает жена.
– А ты разве забыла, что под кроватью спрятала водку? – отвечает муж.
Нашел
– Что-то наш геолог Перепелкин очень долго задерживается в этом районе. Он что-нибудь нашел?
– Да, нашел… черноглазую девушку.
Убедилась
Районная комиссия приехала в деревню проверять жалобу старушки. Факты не подтвердились.
– Зачем вы писали жалобу, – спрашивают у бабушки, – если все в порядке?
– Хотела убедиться, приедете ли проверять…
Женщина есть женщина
Разговаривают две женщины:
– Я к тебе сегодня целый день не могла дозвониться. Видно, если бы тебе поставили три телефона, то все три заняла бы…
– Так оно и есть. Я по двум слушала, по третьему говорила.
Красть не будут
– Ты знаешь, кум, на нашем заводе больше не крадут.
– Что, перевоспитались все?
– Да нет, уже всё вынесли.
Подозрительно
– Ты, случайно, не заболел? – спрашивает жена у мужа.
– А чего ты так встревожилась?
– Потому, что сегодня ты пришел домой трезвый.
Есть разница
– Здесь же нельзя курить!..
– Ничего, дым начальника здоровью не вредит.
* * *
– Не бей меня по лицу! – просит муж, еле переползая через порог.
– Я бью не по лицу, а по пьяной морде! – с возмущением кричит жена.
Была свидетелем
– Откуда Галя знает, что ты храпишь? – спрашивает жена у мужа.
– А мы в одной конторе работаем.
Готовится
– Ты, Анжела, готовишься к поступлению в университет?
– Да, мать познакомилась уже с двумя преподавателями…
* * *
Старушка гонит самогон. Приезжий человек интересуется:
– А зачем вы это делаете?
– Готовлюсь к пенсии, – отвечает старушка.
– Как это?
– Да односельчане на днях будут получать…
* * *
– Папа, в понедельник зубной врач работает?
– Работает. А у тебя что, зуб болит?
– Да нет. У нас будет открытый урок английского языка.
С женой не поедет
Разговаривают двое на курорте:
– Я с женой был здесь уже трижды и вот еще раз приехал, – говорит один.
– А я со своей – только два раза: первый и последний.
Вот и спроси
– Слушай, Петя, почему ты не спросишь меня о здоровье? – обращается женщина к племяннику.
– Ну, и как ваше здоровье, тетя Леля?
– Ай, Петя, не спрашивай…
К теще подход особый
– Почему ты так долго варишь эти грибы? – удивляется жена. – Вчера же быстро подал на стол!
– Так сегодня же не будет тещи, готовлю для себя, – отвечает муж.
Мера поощрения
Директор фирмы строго говорит подчиненным:
– Своевременно и качественно выполните мое задание – всех поощрю!
– Каким образом? – подал кто-то голос.
– Не накажу!
Хочет покрасоваться
– Зачем ты сняла очки? Солнце же бьет прямо в глаза! – с недоумением говорит муж жене, сидя в крутом автомобиле.
– Боюсь, что в очках меня не узнают подруги.
Будут знать
На новоселье поздно вечером гость спрашивает у хозяйки:
– Кто живет этажом ниже?
– Еще не знаем…
– Ну так скоро познакомитесь! – радостно говорит гость и начинает топать ногами.
Едем дальше
Едут охотники. На середине пути спохватились – ружья забыли.
– Придется возвращаться! – с отчаянием говорит один.
– А водку взяли? – спрашивает второй.
– Взяли.
– Ну, тогда едем дальше…
Есть выбор
Кума говорит куму:
– Скоро Восьмое марта. Как будешь отмечать: купишь жене подарок или напьешься?
Резонно
– Чего это ваш объект так долго возводится?
– Дело в том, что наш директор и его заместители еще не построили себе дачи.
* * *
– Отчего вы так много ошибок пропускаете? – спрашивают у корректора.
– Я же работаю только на полставки! – оправдывается та.
* * *
Жена распекает мужа:
– Ты же как выпьешь, так начинаешь нести чепуху!
– Еще не известно, какой фортель выбросила бы ты, если бы выпила столько, сколько я! – отвечает муж.
На закуску
Мужская компания завершает «беседу». Один из товарищей говорит:
– Ну, ребята, давайте закругляться, выпьем по последней и пойдем в «Рюмочную»!
Разговор отдыхающих
– Тебе надо срочно похудеть.
– Как же здесь похудеешь, если так хорошо кормят?
– А ты не ешь всего.
– Жалко оставлять, если деньги за путевку заплатил.
У рыбаков всякое бывает
Рыбак рассказывает знакомому:
– Осенью ловил рыбу, так лодка перевернулась и осталась зимовать в воде. Весной достал, а мотор – пуф-пуф-пуф – еще работает!
Заранее знает
– Ты куда? – спрашивает Антон у пьяного друга.
– На лекцию.
– Какую еще лекцию?
– Жена будет читать.
Гостеприимные люди
Кум рассказывает куме:
– Вот у меня соседи гостеприимные: зайду к ним, так они не знают, куда меня посадить. Постою, постою, да так и пойду домой.
Чтоб хорошо отдохнуть
– Когда вы уже приедете в наш санаторий?
– Побуду пока дома, сил наберусь…
Показал «пример»
– О чем это более часа говорил в цеху ваш начальник?
– Об экономии рабочего времени.
Жена виновата
– Что с твоей рукой? Где поранил?
– Ударил палец о палец…
– Как это?
– Да все жена. Запилила: лентяй, за целый день палец о палец не ударил! Так вот вынужден был взяться за работу.
* * *
– Слушай, Коля, говорят, ты свою жену бьешь?
– Да нет. Я только защищаюсь.
Свои трудности
Встретились два бомжа:
– Говорят, ты, Сеня, уже получаешь пенсию…
– Ай, лучше бы ее не было!
– Почему же?
– Раньше, бывало, найдется бутылка-вторая, выпьешь – и живешь помаленьку. А сейчас стало очень трудно: получу пенсию, пока пропью – такая нагрузка на организм!
Оценка начальника
– Анжела, чего ты так переживаешь, чтобы на работу не опоздать?
– Потому что мой начальник ценит меня только за это. А опаздывать могут молодые и красивые.
И такое бывает
– Закончился мой отпуск и медовый месяц, – говорит молодожен другу. – Завтра выхожу на работу, хоть отдохну!..
Не виноват
– Кум, зачем ты свой дом покрасил в такой цвет?
– Какую краску уворовал, такой и красил!
Любопытный
– Петрович, у тебя такие большие усы. Они не мешают есть или пить?
– Угости – увидишь!
«Не могу смотреть»
– Чего это ты, Ленька, глаза закрыл?
– Не могу спокойно смотреть, как жена тянет хозяйственные сумки.
Выигрыш
– Слышал новость? Наш Петр Григорьевич вчера попал в медвытрезвитель!
– Как это случилось?
– Замачивал с друзьями выигрыш в лотерею.
– И много он выиграл?
– Тысячу белорусских рублей.
В гости с бутылкой
– Аркаша, ты почему не заходишь в гости?
– А чего я пойду, если стопочки у тебя не будет…
– Стопка найдется, лишь бы бутылка была!
Современные цыгане
– Ешьте, гостейки, картошечку!
– Спасибо, мы и колбаской обойдемся.
Тонкий расчет
– Что-то Федор каждый день ходит к Семену…
– Дело в том, что Семенова жена дает на пиво тому, кто приводит мужа домой.
«Недорабатываем»
– Удивительно получается, – говорит Иван друзьям за столом. – Пьем за все хорошее, а плохое не кончается.
– Значит, мало пьем! – отвечают друзья.
Не пойдет
– Знаешь, мама, я не пойду замуж за Петю.
– Почему?
– Он не хочет меня брать.
Наука
Старый бюрократ учит начинающего:
– Чтобы скорее расти, надо ниже гнуться…
Разве это дети?
– Дядя, детей у вас много?
– Ай, какие там дети! Всего один – сын… и четыре дочки.
А почему нет?
– Слушай, кум, ты вот воду газированную продаешь, зарплата не очень большая, а новый дом построил и дачу заканчиваешь…
– Ничего удивительного: на воде даже электростанции строят.
Разбирается
Мужчина спрашивает у молодого электромонтера:
– Когда бывает короткое замыкание?
– Когда погаснет свет, – не растерялся тот.
Не знает
Судья:
– Подсудимый, когда точно вы обворовали гражданку Сидорову?
Подсудимый:
– А разве я на часы смотрел, когда их воровал?
«Руководит»
Встретились два собутыльника. Один хвалится другому:
– Знаешь, я, можно сказать, руковожу своим начальником.
– Неужели?
– Да чтобы я так жил! Вот вчера, например, вызывает он меня и спрашивает: «Как по-твоему, Вася, стоит ли посылать Цыганкова на курсы?». А я смело так и отвечаю: «Как сделаете, Иван Петрович, так и будет правильно».
«Угостили»
За столом сидят гости. Заходит сосед. Хозяин спрашивает:
– Почему не берешь рюмку?
– Так ты же не налил…
– Ну, не хочешь – не надо!
Всегда рядом
– Я наездила более тридцати тысяч километров без единой аварии! – хвалится молодая женщина подруге.
– Но машину же водит твой муж!
– Ну и что? Я всегда рядом.
Наперегонки
Федос Тарасович после хорошего подпития утром пришел на работу, увидел на вешалке свою шляпу и усмехнулся:
– Смотри ты, я еще в дороге, а она уже здесь!
«Труженик»
– Сколько лет сыночку?
– Да уже двадцать пятый пошел.
– И чем же он занимается?
– В основном техникой: то магнитофон или транзистор крутит, то компьютер или телевизор смотрит.
Нашелся
– Алло! Архипов?
– Его нет. А что передать?
– Хотели пригласить на свежину…
– Сейчас буду!
Уважительная причина
– Слышал, что ты плохо живешь с женой, она тебя обижает… Так почему не подаешь на развод?
– Жену боюсь…
* * *
– Почему вы опоздали на работу?
– Ехал в автобусе и проехал свою остановку…
– Как это случилось?
– Напротив сидела очень красивая девушка в мини-юбке. Так я вертелся-вертелся, даже голову повернул назад, но глаза ведь все равно смотрели на ножки…
Предупредили
– Пейте, пейте, дорогие гости! – приглашает хозяин.
– А наш сосед недавно от водки умер! – прибавляет хозяйка.
* * *
Звонок в дверь. Открывает хозяйка. На пороге – сантехник. Пьяненький, взъерошенный, еле держится на ногах. Объясняет хозяйке:
– Вы меня вызывали три дня тому назад, так вот я зашел вам сказать, что сегодня я к вам не приду…
Переживает
В разгар рабочего дня к каменщику Белявскому, который лежал в тени, подошел бригадир.
– Чего заскучал, Никита?
– Да вот переживаю: я здесь лежу, а дома ведь столько работы!
В гостях
– Ешь, ешь, дороженькая! – говорит кума гостье. – Хотя, видно, фигуру бережете?
– Фигуру я берегу дома!
Не дурак…
– Эх, где бы мне найти такую работу, – вздыхает Иван Петрович, – чтобы летом быть учителем, а зимой – агрономом?
Доруководился
– Виктор Васильевич, все обращают внимание, что очень плохо работает наша комиссия по борьбе с пьянством…
– Что ж, подготовьте материал. И мы на заседании профкома дадим, кому надо, нагоняй. Кстати, кто председатель этой комиссии?
– Вы, Виктор Васильевич!
Хорошо знает
– Ты храпишь, как лев, ворочаешься в постели, как медведь, ходишь, как слон! – упрекает жена мужа. – А все остальное делаешь, как сонная муха.
Ровесницы
Бабушка жалуется доктору:
– Очень болит левая нога!
– Это у вас от старости, – объясняет врач.
– Так почему же тогда не болит правая? – удивляется старушка. – Они же ровесницы!
Женская месть
– Ой, Марийка, у тебя сегодня опять новая сумочка!.. Да такая красивая, сразу видно, что дорогая!
– Это я мужу отомстила, потому что сказал, что я постарела.
Важная черта
– Анатолий, чем, по-твоему, культурный человек отличается от некультурного?
– Культурный, распив пол-литра вина с соседом в подъезде, никогда не оставит пустую бутылку на подоконнике.
Заботится о соседе
– Почему ты не купишь себе хорошую иномарку, а все ездишь на этом стареньком «Москвиче»? – спрашивает знакомый у Николая. – И деньги же, ты сам говорил, у тебя есть.
– Потому что у моего соседа слабое сердце…
У дедушки есть опыт
– Мама, я пойду замуж за Эдуарда! – говорит восемнадцатилетняя Нина.
– Ты что, с ума спятила? – разволновалась мать. – Он ведь старше тебя почти в три раза!
– Зато не курит, не пьет… – возражает дочь.
– И изменять не будет, – вмешивается в разговор дедушка.
Своя логика
– Чего это ты, Света, каждый день опаздываешь на работу?
– А как еще обратить на себя внимание начальника?
Все одинаковые
– Это же подумать только! – возмущается Николай. – У нас на работе появился новый сотрудник, так женщины как взбесились, все к нему пристают. Будто своих мужей нет!..
– А ты меня с ним познакомишь? – спрашивает жена.
Нашла крайнего
– Ну ты, кум, и разъелся! – говорит очень полная женщина, проходя мимо худенького мужчины. – Даже с моим животом не можешь разминуться!
Не без недостатков
Антон рассказывает другу:
– Познакомился с девушкой: не курит, не пьет…
– Ничего, – успокаивает друг, – недостатки есть у каждого.
В рекламном бюро
– Девушка, объявления еще принимаете?
– Нет уже места!
– А если я скажу, что вы красивая?..
– Это не поможет.
– Но я все равно скажу, что вы красивая!
– Ладно, давайте ваше объявление, попробую вам помочь…
Свои проблемы
– Чего загрустила?
– Беда: у меня ведь пять дочерей и ни одного зятя…
– Это ничего! У меня вот только одна дочь, а зять уже пятый…
* * *
Разговаривают подруги:
– О, тебя так хорошо одевает муж!
– Это так! Но раздевать не любит…
Заправляются
– Как работается? – спрашивает соседка у тракториста Димы, который возвращается домой под хмельком.
– Все по графику! – бодро отвечает тот. – Утром заправил трактор, а вечером – сам…
Вежливый
– Посмотри, какой вежливый наш Антон Антонович: уступил место женщине!
– Так это же его жена!
Лентяй
Районный начальник распекает директора совхоза за бесхозяйственность:
– И чем ты занимаешься? Только и знаешь, что ходить на охоту да рыбалку!..
– Что вы! – стучит себе в грудь директор. – У меня даже ружья нет! И рыбу ловить я не люблю.
– В таком случае ты настоящий лентяй!
Готовятся к дачному сезону
Встретились две знакомые, разговорились:
– Купила семян огурцов, свеклы, моркови, посеяла уже в горшки перец, помидоры. Скоро ведь будем с тобой снова на дачах хозяйничать…
– Я тоже готовлюсь: приняла уже десять капельниц, а сейчас вот еду в поликлинику на массаж…
«Хозяева»
– Мы работаем по двум кредитам.
– Как это?
– Один платим, второй берем.
Свет и освещение
Звонок в район электросетей. Трубку снимает диспетчер, слышит:
– Внучек, когда уже тот свет будет?
– А что, бабушка, вам на этом свете надоело?
Могло быть и лучше
К компании молодых мужчин, встречающих Новый год за рюмкой, подошел дедушка. Постоял, послушал шутки, сам оживился и говорит:
– Как хорошо мне стало, когда постоял здесь возле вас!
– А было бы еще лучше, если бы вы, дедушка, с нами посидели! – шутит один из парней.
Рационализатор
В компании разливают водку. Слышится вопрос:
– Жора, зачем ты огурец кладешь в стакан?
– Чтобы потом не тратить время на закусывание!
Бабушке смотреть нельзя
По телевизору показывали фильм для взрослых. Вдруг пятилетний Артем подбежал к бабушке:
– Выйди, пожалуйста, из комнаты. Тебе дальше смотреть нельзя!
– Это почему же? – удивляется бабушка.
– Сейчас будут показывать секс.
Чистосердечное признание
Писатель предлагает в подарок знакомому свою книгу. Тот отвечает:
– Я уважаю ваши произведения, но не настолько, чтобы их читать.
Когда было?
В санаторий приехали муж с женой. Побыли в регистратуре и направились в столовую. Отдыхающие удивляются:
– Только приехали – и уже спаровались!..
«Молодой»
Девяностодвухлетняя бабушка спрашивает у знакомой женщины:
– Сколько лет твоему дедушке?
– Да уже девяносто шесть…
– Ну, так еще не старый…
Горячая
Молодая женщина рассказывает подруге:
– Села с мужем в машину ехать на рынок. Двигатель еще не заработал, а я уже завелась…
Попробуй угодить
Хозяин фирмы говорит подчиненному:
– Что-то я тебя очень часто вижу. У тебя что, нет работы?
Подчиненный перестал попадаться на глаза хозяину. Через некоторое время тот спрашивает:
– Что-то я тебя давно не видел. Ты хоть работаешь?
При определенном условии
– Где вы, мужчины?
– А что, есть бутылка?
Чья лучше?
– Моя жена очень трудолюбивая! – хвалится Степан. – Жаль только, что у нее нет времени что-нибудь сделать, потому что по магазинам бегает…
– А моя, – перебивает Николай, – очень вкусно готовит. Как наварит кашу, так целую неделю ем!
Каждому по заслугам
Женщина обращается к мужу:
– Ах, ты, негодяй, собака, чтоб тебе…
И тут же к собачке, сидящей рядом:
– Ах ты, малеча, умник мой…
«Бедняк»
Перед Новым годом Аркадий жалуется знакомому:
– Закончились деньги! Придется доллары менять.
Чья заслуга?
– У вас такой воспитанный сынок…
– Это заслуга отца.
– Как это? Он ведь все время в командировке?
– Потому и заслуга, что не вмешивается в мое воспитание.
Уделяет внимание
– Кума, ты совсем не уделяешь внимание своему мужу!
– Неправда, я дважды в неделю даю ему нагоняй!
Не пропало
Дядька Тарас собрал на даче испорченные овощи и поел. Потом три дня страдал животом.
– Зато добро не пропало, – объяснил он жене.
Рыбак
– Чего у тебя руки трясутся? – спрашивает среди ночи жена.
– Тише! – отвечает спросонья муж. – Рыба клюет!
Надо менять
Начальник:
– Необходимо проследить, чтобы в рабочее время в очереди за пивом не стояли одни и те же люди!
Свои заботы
Виктора Довбича, который развалил не один колхоз в районе, переводят с одной работы на другую.
– Как мне это надоело! – жалуется Виктор Васильевич. – Это же каждый раз приходится строить себе новый дом!
Не кием, так палкой
Жена мужу:
– Петя, ты все равно не смотришь кино, так иди покорми детей!
Накормил. Присел к телевизору.
– Петя, что ты прилип к этому телевизору?! Пошел бы хоть посуду помыл!
В санатории
Мужчина помог женщине поднести вещи к лифту. Та с благодарностью говорит:
– Вы такой вежливый, приятный, умный. Как бы хорошо нам было вдвоем…
– Но я с женой приехал, – отвечает мужчина.
– Ну и дурак!..
Протрезвел
– Мой сосед перестал пить.
– И чем он теперь занимается?
– Начал воровать.
В магазине
– Молодой человек! Это я дала сдачи не вам!..
– А какая разница? Главное, что дали.
Попробуй
Муж пришел домой пьяный. Жена давай «воспитывать». Тот стал огрызаться. Наконец жена успокоилась.
– Ну, чего замолчала? – подхватился муж. – Уже и говорить со мной не хочешь?
Совет
Для женщин, готовящихся к новогоднему балу.
Если все ваши наряды друзья уже видели, а новые приобрести нет возможности, – надо поменять друзей.
Не понял
Редактор возвращает рукопись молодому автору и говорит:
– Извините, но не видно собственного почерка…
– Так я могу переписать от руки! – охотно согласился автор.
* * *
Маленькому Димке купили новые штанишки. Отец шутит:
– Надо замочить!
– Еще чего! – расплакался мальчик. – Они же новенькие и чистые.
* * *
Заходит жена в дом, а муж в этот момент опрокинул рюмку.
– И какой же это дурак пьет водку с утра?
– А ты что, уже меня не узнаешь? – отзывается муж.
* * *
Среди писателей:
– Я тоже хочу получить литературную премию…
– Тогда пиши!
– Кому?
Одно есть, второго нет
– У вас предусмотрена статья расходов на канцтовары?
– Статья есть, но канцтоваров нет.
Своя забота
– Как тебе не стыдно, Петров? Снова опоздал на работу! И несет от тебя, как от пивной бочки. Что только ты себе думаешь?
– Думаю, как бы опохмелиться…
Огорчение
Женщина с возмущением жалуется подруге:
– Вон тот мужчина всегда такой вежливый со мной! Я думала, что нравлюсь ему. Оказалось, он просто знает моего мужа…
Перебрался
– Наконец-то наш Толя слез с отцовской шеи! – говорит Анна Петровна.
– И чем же он теперь занимается?
– Женился и переехал к теще.
Своеобразный вкус
Жена:
– Дорогой, мне к лицу это платье?
Муж:
– А сколько оно стоит?
Каждому свое
Знакомые встретились на курорте:
– Я здесь все с той же язвой…
– А я на этот раз оставил жену дома.
* * *
– У писателя должна быть муза…
– А у писательницы?
– Муж!
Еще не проснулась
Кондуктор утром в автобусе:
– Граждане, передавайте, пожалуйста, деньги за проезд, имейте совесть!..
Один из пассажиров:
– Еще рано, совесть не проснулась.
«Пожалел» жену
В суде слушается дело о разводе. Муж объясняет:
– Я пришел домой поздно, жена уже спала. Я не захотел ее беспокоить и постучался к соседке. А утром жена устроила скандал…
Предчувствие
– Видно, меня скоро с работы уволят…
– Почему ты так решила?
– Мой начальник назвал меня сегодня по имени и отчеству.
Пока молодая
Учительница говорит матери пятиклассницы, что та плохо учится, а уже модничает.
– Пусть наряжается, пока молодая, – отвечает мать.
Утешили
Молодой зять жалуется теще:
– Жена моя очень хорошая, один только недостаток – чрезмерно много говорит.
– Но как же хорошо она говорит! – утешает теща.
* * *
На приеме у врача пациент жалуется, что на ветру стал слезиться левый глаз.
Врач говорит:
– Это оборонительная реакция организма.
– Но слезится же только один глаз! – возражает пациент.
– Не волнуйтесь, будет слезиться и второй, – успокаивает врач.
На крючке (Из народного)
Сватается парень к девушке:
– Иди за меня замуж, жизнь обещаю хорошую и легкую: не будешь ходить ни на огород, ни в кладовку, да и в погреб лазить не надо. У меня все на крючке.
После свадьбы жена спрашивает:
– Ну, что будем кушать?
– А вон на крючке сумка висит, сходи в магазин.
Хороший совет
Идет проверка противопожарного состояния колхозных помещений. Один из проверяющих тихонько советует председателю колхоза:
– Только не спорь с нашим начальником, а то чем больше будешь перечить, тем больший штраф отхватишь.
Дед все может
– Папа, с какой стороны косу клепать?
– Занеси, сын, лучше дедушке.
Наоборот
– Как это тебе удается руководить своей женой? – спрашивает знакомый. – Она же у тебя такая упрямая!
– А очень просто, – отвечает тот. – Если, например, мне хочется борща, я прошу наварить супу, а жена делает наоборот. А если хочу посмотреть футбол – беру в руки книгу, потому что тогда жена обязательно включит телевизор.
Проблема
Дядя поучает племянника:
– Чтобы быть счастливым в браке, надо до свадьбы глаза держать широко открытыми, а после – немного закрытыми!
– Я так и делаю, – отвечает племянник. – Но жена все время обижается, что я ее не замечаю…
Знают почерк
В темном переулке двое хулиганов прицепились к Семену Чикину. Заломали руки и стали требовать деньги.
– Дорогие мои! – взмолился Чикин. – Забирайте все, только не поцарапайте мне лицо. Не хочу компрометировать жену. Потому что соседи подумают, что это ее работа.
Устами жены
До свадьбы:
– Котик, зайчик, медвежонок…
После свадьбы:
– Свинья, бегемот, козел…
Доктор запретил
– Василий! – кричит жена. – Ты что, совсем рехнулся?
– Почему ты так решила?
– А зачем ты в борщ подливаешь водку?
– Потому что пить ее мне врач запретил.
Молодчина
– Моя соседка такая замечательная хозяйка: посадит одно ведро картошки, а выкопает три.
– Это что! Вот моя соседка надаивает от своей коровы по семь литров молока, а продает государству по десять!
Нет нужды
– Ты чего, Танюша, любовника себе не заводишь?
– А зачем? У меня муж, как любовник: приходит домой два раза в месяц.
Стресс
– Алло, Витек? Это я. У тебя валидол с собой есть?
– Есть.
– Положи под язык.
– Положил.
– Теперь слушай. Крепись. Будь мужественным…
– Что случилось?
– К нам на зиму едет моя мама.
На кухне
– Сонин муж все свои выходные проводит на кухне.
– Помогает готовить?
– Да нет! Квартиру их ремонтируют, так на кухню временно перенесли телевизор.
Осталась «мелочь»
– Как там дела с твоим новым романом?
– Уже все готово: и положительная рецензия есть, и в издательский план включили. Осталась мелочь – написать.
Хвастаются
– Я вчера во-о-от такого сома поймал!
– А я двух зайцев застрелил!..
– Слушай, а куда ты бежишь?
– Говорят, в наш магазин привезли свежую рыбу.
– А меня жена в мясной магазин послала…
* * *
– Кума, кто это у вас готовит такую вкусную пищу?
– Я, – с гордостью говорит хозяйка.
– Поделись, пожалуйста, секретом.
– К сожалению, нет дома мужа.
* * *
– Даже в застойные времена я в своем кабинете ни разу не выпил! – хвалится Анатолий Петрович.
– А кем вы работаете?
– Лесником.
* * *
Разговаривают подруги:
– Ты своему мужу изменяешь?
– Нет! Что ты!
– Молодец! А почему?
– Никто не предлагает.
Анкета
Начальник отдела кадров спрашивает у посетителя:
– Где вы работали в последнее время?
– В кооперативе, – отвечает тот.
– А что умеете делать?
– Деньги.
И такое бывает
Между подругами:
– Какой-то твой любовник невзрачный с виду, даже и поверить трудно, что ты с ним встречаешься…
– А это для конспирации…
Сообразительный
– Гриша, иди, там не работает аппаратура! – говорит начальник монтеру.
Часа через два монтер возвращается и говорит:
– Действительно, аппаратура не работает.
Своя традиция
Молодой муж говорит молодой жене:
– Почему тебя мать не научила готовить?
– А зачем? У нас отец готовил.
Дедушке «повезло»
К дедушке Семену съехались дети и внуки. Освежевали небольшого кабанчика и поделили между собой. Маленькая Оля и говорит:
– Тетя Наташа напаковала себе сумку, дядя Толя – две, дядя Петя – сумку, и мы с мамой – две. А тебе, дедушка, весь кабан остался.
Испортились
На автобусной остановке старушка ковыряется в мусорке и со злостью говорит:
– Вот негодяи, совсем пить перестали!..
«Работничек»
Молодой парень пришел устраиваться на работу в строительную организацию. Начальник отдела кадров говорит:
– Нам трактористы не нужны.
Парень отвечает:
– Так ваше счастье! А то я бы вам наработал…
Уточнил
В автобусе едет мужик после длительного запоя. Спрашивает у женщины:
– Какой сегодня день?
– Четверг.
– А число?
– Седьмое.
– Так-так… А месяц, видно, сентябрь?..
Две пилы
Андрейка пришел к соседу:
– Дядя Федя, папа просил, чтобы вы дали ему пилу. Надо бревно распилить.
– Зайди в другую комнату, – показывает дядя, – там пилы, бери любую.
Андрейка заходит, а перед ним – две женщины: тетя Франя – Федорова жена – и ее подруга – тетя Антонина.
Своя логика
– Чего это ты, Света, каждый день опаздываешь на работу?
– А как еще обратить на себя внимание начальника?
* * *
– Вера, тебя начальник обижает?
– Обижает!
– Пристает, видно, с ухаживаниями?
– Тем и обижает, что не пристает.
Не надо волноваться
Молодой писатель дал почитать свой роман знаменитому. Тот, ознакомившись, возвращает со словами:
– Концовка романа не стыкуется с началом.
– Ничего страшного, – отвечает автор. – Все равно его до конца никто не дочитает.
Выгодный гость
– Что-то нашего Анатолия Ивановича стали приглашать в гости, на разные мероприятия…
– Ничего удивительного: человек закодировался. А с его язвой желудка кушать деликатесы не разгонишься!
Есть причина
– Чего это сотрудники вашей фирмы сегодня такие веселые?
– У директора угнали автомобиль.
* * *
– Что-то к Филиппу гостей понаехало среди недели…
– Так вчера же пенсию получил!
* * *
– Чего этот аппарат стоит каждый день на новом месте?
– У нас идет инвентаризация.
* * *
– Что-то ты, Федор, нынче стал ходить в ресторан чаще, чем в прошлом году.
– Так ведь родителям пенсию повысили.
Аккуратист
– В вашем рабочем кабинете всегда чисто в отличие от других!
– Просто я там редко бываю.
«Опасная» работа
– Тебя не удивляет, что наш ревизор ежемесячно меняет собственный автомобиль?
– Видно, для того, чтобы не запомнили.
Желанный гость
Зять разговаривает по телефону с тещей:
– Мамочка, когда будете ехать к нам, прихватите чего-нибудь вкусненького…
– Чего именно?
– А мы всему рады!
Кто отдохнет?
– Говорят, что вы, Иван Иванович, пойдете, наконец, в отпуск?
– Да, надо же дать отдохнуть своим подчиненным.
Бог не ровно делит
Жена:
– Ты сегодня приедешь домой пораньше?
Муж:
– Не могу, я же не директор!..
Уволить невозможно
– Как можно держать такого работника?! – возмущается новый начальник отдела. – Наша Анфиса Петровна всегда опаздывает на работу, днем вечно бродит по магазинам да на рынке, а домой раньше других летит…
– Не уволите! – хитро улыбается его заместитель, старожил организации.
– Это почему же?
– Да потому, что Анфиса Петровна – кума жены нашего директора.
Зять виноват
– Ой, у вас в доме так грязно! – восклицает кум.
– Это все зять виноват, – объясняет кума.
– Так он ведь в отъезде…
– А вот его сапоги стоят!
И ей хочется
Старушка, которая лечится в больнице на стационаре, обращается к врачу:
– Доктор, скорее выписывайте меня домой.
– А что случилось?
– Перед тем, как попасть сюда, я накупила много разных продуктов – колбас, рыбы, сыра, так мой дед поест все это без меня!
Остались только мальчики
У пятилетней Юльки появился маленький братик. Девочка спрашивает:
– Мама, а почему ты не купила мне сестричку?
– Я хотела, – говорит мать, – но доктор сказал, что девочки уже кончились. Остались только мальчики.
Почему не горит спирт?
Один снабженец развозил по школам района спирт для лабораторных работ. По дороге понемногу выпивал, а в спирт доливал воду. В последней школе директор, зная привычку снабженца, проверил, горит ли спирт. Тот не горел.
– Странно, – не растерялся снабженец, – в соседней школе еще горел!..
Успокоили
Старушка сварила в печке пищу для свиней и себе обед, а когда вытащила кастрюли, перепутала и налила деду того, что предназначалось поросенку. Дед не сдержался:
– Сразу видно, что постарела.
– Не волнуйся, – успокоила его бабушка, – я и в молодые годы часто путала…
* * *
Проверяющий из района недовольно кивает головой, глядя на плохой урожай на полях сельхозкооператива.
– Это что! – оправдывается председатель хозяйства. – Вот сейчас заедем ко мне домой, вы увидите, какой замечательный у меня огород!
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?