Текст книги "#Любовь, секс, мужики. Перевоспитание плохих мальчиков на дому"

Мягкие полусферы ее грудей нежно, но настойчиво перекрывают мужчине кислород. Он и сам не понимает, как очередное сексуальное приключение закончилось серьезными отношениями. Самое приятное – в этих отношениях без него, действительно, не могут обойтись. Самое страшное – дышать в них нечем.

Крышка надвигается мягко, она сдвигается с места в тот период, когда у вас секс по четыре раза в день и номер отеля вам интереснее архитектуры в любом городе мира. Это тот период, когда ни у кого не болит голова, презервативы постоянно кончаются, а фраза: «Эй, покажи мне жесткий секс, детка!» звучит не с экрана монитора, а из вашей собственной спальни. Гормоны слишком бьют в голову, чтобы услышать первые звоночки:

– Привет, милый! Где ты сейчас? Позвони мне!

– Где ты был, ты мне изменяешь?

– Почему ты так посмотрел на нее!

Осмелев, женщина начинает занимать гораздо больше места. Она уже без страха заходит на территорию мужчины, точнее у него уже нет никакой своей территории. Красные тюлевые трусы сменяются горячим обедом, а нытье – законными требованиями. Теперь женщина-крышка закрывает ему мир практически полностью, оставляя между социумом и мужиком лишь небольшой зазор, достаточный для зарабатывания денег.

– Ты никуда не пойдешь!

– Удали ее номер из списка друзей!

– С работы – домой!

Некоторые идут еще дальше. Полушуткой звучат фразы про кастрацию. Во время любовной игры оставляется метка помадой на самом интимном месте. Под контроль берется электронная почта и телефон. Мужчина напоминает слепого маленького щенка с вагиной на голове. Женщина – в какой-то прилипчивый аналог мозгового слизня из ВКонтактика, только от нее гораздо сложнее избавиться. Женщина вступает в права собственности.

Она получает гарантированные отчеты: где он, с кем.

Он со страхом поглядывает на часы каждый раз, когда разговаривает с вами больше 10 минут.

Он покорно отдает телефон на проверку.

Казалось бы, идеальное подчинение. Полное ограничение свободы. Но есть одно но.

В таких отношениях всегда срабатывает эффект крышки.

Однажды я смотрела передачу про экологическую катастрофу в небольшом американском городке. Город находился в низине, защищенный от порывов ветра со всех сторон. Однажды погодные условия сложились так, что город оказался закрыт слоями из воздуха и облаков как крышкой. Движение воздуха прекратилось совсем. Казалось бы, что в этом особенного, благословенный штиль. Однако через какое-то время воздух оказался отравлен. Яды, вырабатываемые заводами, не уходили в атмосферу, а оставались висеть свинцовым туманом. Люди начали умирать, потому, что любая закрытая система рано или поздно отравится собственными ядами.

Быть женщиной-крышкой удобно. Забота о себе заменяется контролем над мужчиной, создается иллюзия безопасности. Но природу не обманешь. Нарушенный баланс всегда будет восстановлен. Мужчина при этом использует любую случайно найденную дырку для вдыхания свежего воздуха, даже ту, которую раньше бы и не заметил. И стремится к ней с жадностью обреченного.

Мне всегда было как-то мерзко от того, что взрослого человека кто-то пытается контролировать как ребенка. А вам?

Каждый плохонький мужичок обычно уверен, что где-то его ждет она – «Согласна-на-любого-баба».

Согласна-на-любого-баба – особа непритязательная. Старушка лет 25–30, но еще со следами былой красоты. Последние 5–10 лет у нее вообще нет мужика, и секса у нее нет тоже, поэтому ей любой за счастье. Даже самый неказистый.

Любит мужчин постарше, особенно когда разница достигает 30–40 лет. Известны случаи, когда согласна-на-любого-баба кидалась на 90-летних старцев. По-любви, естественно, вы не подумайте плохого. Согласна-на-любого-баба совсем не корыстная. И ничего ей от мужчины не надо.

Алкоголики, наркоманы, тунеядцы, проходимцы – всех их ждет согласна-на-любого-баба с борщом и котлетами. Маленький рост – отлично! Хилая мускулатура – супер! Маленькая зарплата – великолепно! А если у тебя еще и член маленький – это вообще джек-пот!

Согласна-на-любого-баба обожает женатых. Когда у них жена на дачу на два дня уезжает, согласна-на-любого-баба уже готовит свое уютное гнездышко для ночного гостя. Ей бы его накормить, ублажить, приласкать и сдать в семью в целости и сохранности. Ну, что поделаешь, характер у нее такой.

Алиментщики ей тоже очень нравятся. Те, которые настругают детей, но с ними не живут, откупаются, и от их смешной зарплаты остаются совсем крохи. Согласна-на-любого-баба не только не упрекнет, но и сама еще ему денег даст. На автобус. Иногда перехватит ему пару тыщ до зарплаты или стопочку нальет. Такая уж жалостливая.

Выглядит старушка еще хорошо. Груди у нее пятого размера и стоячие, а задница упругая. При этом никаких денег согласна-на-любого-баба на себя не тратит. Никаких фитнесов, косметологов и пластики. Зато прямо с утра ее хоть на обложку фотографируй.

При этом в сексе согласна-на-любого-баба очень раскрепощенная. Стремится угадать все мыслимые и немыслимые желания мужчины и очень точно повторяет сюжеты порно. Никогда не беременеет и не имеет месячных. Очень удобно. Секс любит по две минуты с прелюдией. Хотя вру, по полторы.

Ночные смс очень любит согласна-на-любого-баба. Или пьяные звонки в праздники. Личной жизни у нее никакой, понятное дело, нет, потому она на любого и согласная. И работы у нее нет никакой, всегда тебя ждет. А деньги у нее в тумбочке самозарождаются.

Забыла еще добавить… Согласна-на-любого-баба очень ценит тумаки, второй подбородок, живот, грязные пятки и желтые зубы. А еще лучше, чтобы зубов вообще не было. Обожает вонючие носки под кроватью, хлебные крошки в постели, обман и измены.

Многие мои знакомые утверждают, что встречали такую бабу в реальности. Особо продвинутые поучают – надо только дожить до 40 лет. Тогда мужиков становится меньше, и вокруг одни – согласна-на-любого-бабы. Но мне почему-то кажется, что они слегка привирают…

«Офисная курица. Тупой офисный планктон, который не делает ничего полезного!..», – с возмущением пишут люди, стоит упомянуть работу в офисе как факт своей биографии. Из их комментов можно сделать вывод, что работа среднестатистического жыжыста – чуть ли не худшее из зол. – «От такой работы тупеют», – не унимаются они.

Между прочим, у такой работы, как и у всего на свете, есть плюсы и минусы. И хорошо делающий свое дело чиновник иногда может быть полезнее хренового актера.

Но в общественном сознании все равно сидит стереотип: средняя офисная работница – это либо разбитная толстая девица около 30, любительница космо в рабочее время и непременно ТП, либо старая ТП, в непременной жилетке и гоняющая чаи вместо своих прямых обязанностей. Средний же офисный работник мужского пола выглядит как забитое семенящее существо неопределенного возраста, женатое на унылой толстой женщине и совершенно бесперспективное.

Между тем легко говорить тем, кто, едва покинув мамину и папину шею, направился в оплаченный предками институт на их же горбу. Всем остальным нужно с чего-то начинать, чтобы кушать, и скорее всего это не будет сразу должность президента чего-нибудь.

Выясняются удивительные вещи. Оказывается, существует особый тип женщин. Я бы назвала его «пугало домашнее огородное». Знаете, что делает такая женщина первым рылом, приходя домой? Она смывает макияж. Она устала, понимаете ли. Кожа должна дышать. Отдыхать от дневных трудов, так сказать. Теперь неплохо нанести вот такую маску…

Затем она облачается в теплый фланелевый халат и тупит в ВКонтактик или в телевизор, пользуясь тем, что ее видит только муж. Замечательная картина, не правда ли? Почему я вспомнила об этом?

Меня часто спрашивают – ты и дома ходишь накрашенной? Почему у тебя фотки такие? Да блин, я хочу дома быть накрашенной. Я хочу дома быть при полном параде, и смываю тушь для ресниц только непосредственно перед тем, как улечься в постель. Единственное, что я не могу себе позволить дома – это каблуки. Из-за соседей. Почему я так делаю – потому что я хочу быть красивой для мужа. Более того, я хочу быть красивой для вас. Вы не видите меня, но чувствуете мое настроение, например. Мне не нравится мысль о том, чтобы беседовать с вами, сидя в какой-нибудь вонючей заляпанной майке.

И поэтому я решительно протестую против отдыха дома. Мне кажется, что лучше ходить как чучело по улице, где тебя никто не знает, чем показываться в таком виде перед любимым человеком. Потому что очень хочется оставаться для любимого женщиной. В этом я вижу свое назначение. Свое особое предназначение. Такая вот моя позиция. Поэтому я всегда крашусь дома.

А вы что думаете по этому поводу? Должна жена дома быть накрашенной – расфуфыренной? Или дома можно расслабиться?

Когда она идет по улице в мини-шортиках, едва прикрывающих совершенные очертания ягодиц, машины в панике гудят ей вслед, а на дорогах образуются пробки. Упругий загорелый живот привлекает взгляды, груди соблазнительно колышутся в такт стуку каблучков… Никто даже и не догадывается, какая у нее проблема.

И, правда, какие тут могут быть проблемы? Мужики вьются вокруг толпами, стелятся тряпками, сосредоточенно целуют песок, по которому ходили ее изящные пальчики со свежим педикюром. Но проблема есть. Такая же, как у обычных земных женщин.

Да и вообще, самым отчаянным, самым частым и самым сложным для меня является один и тот же женский вопрос: «Почему я влюбляюсь в мудаков?» Самое интересное, что этот вопрос задают не только обычные девушки модификации «мышь серая», но и вполне себе фифы, как я описала: с тонкой талией, с большой грудью, и ногами до луны.

«Почему я влюбляюсь в мудаков?!» Этот вопрос, пропустив пару водочных коктейлей, может задать какая-нибудь железная леди. И когда ты понимаешь, что у нее в подчинении 1400 человек, а она боится реакции одного мудака, становится страшно.

Более того, мать семейства, почтенная матрона, еще недавно чинно восседавшая в школе на «Дне матери», тоже может выдать такое в непринужденной обстановке. А уж в какой-нибудь женской баньке, где распаренные тела небрежно разбросаны по полкам, это вообще вопрос дня. Так что игнорировать его точно не удастся.

Итак, садитесь в кресло поудобнее, смените строгие туфли на мягкие тапки, да налейте себе чаю с имбирем. Закроем двери, завернемся в плед и потрындим по душам.

Почему мы влюбляемся в мудаков, и что с этим делать?

…Так, кто это греет уши у двери? А, это же наши мальчики. Для них придется перевести, а девочки поймут. В переводе с женского на русский, влюбляться в мудаков означает: очень эмоционально реагировать на мужчин определенного типажа – жестких, волевых, сильных, несгибаемых, эгоистичных, эгоцентричных.

Теперь, когда с терминами, вроде бы, все понятно, остался один вопрос – а для чего мы это делаем, снова и снова обжигаясь? Какая неведомая сила подбрасывает нас под эмоционально-тухлую сволочь, заставляя одновременно с этим игнорировать хороших и верных поклонников, нежных друзей и даже законных супругов??? Почему мужчина типажа «айсберг в океане» заставляет трепыхаться сердце, течь межножье и сохнуть – бессмертную душу? Должен же быть механизм, который объясняет и оправдывает все это безобразие?

Да, такой механизм есть. К сожалению, как-то застраховаться от него или сделать профилактическую прививку в детстве невозможно. Более того, именно в нашем детстве и коренится источник всех зол.

Добрые-предобрые, заботливые-презаботливые родители, в попытках стать идеальными, воспитывают нас однобоко. Они постоянно поощряют в нас гибкость, послушание и даже чувство вины. Но всячески пресекают попытки быть сильными, самостоятельными, эгоистичными, самим определять свои цели. Мол, не женское это дело. Фу-фу-фу, ты не девочка. И мы им верим, потому, что на том этапе верить нам больше некому. В результате девочка вырастает как дерево со спиленными с одной стороны ветками – однобокой, неустойчивой. И отчаянно ищет опоры.

Если девочка умна, чего с нашим девочками в 18 лет не случается категорически, она начнет искать опору в себе. Отращивать недостающие с детства ветки для равновесия. Если эмоциональна, подвержена перепадам настроения и напичкана половыми гормонами – да-да, мы в большинстве своем именно такие – то она начнет искать опору вовне.

Из всей мужской биомассы она определит безотчетно самого холодного, самого безэмоционального, самого бессердечного «железного дровосека». И начнет с энтузиазмом пытаться подсосать (ну, и отсосать тоже, чего уж тут) как можно больше его мужской энергии. Только рядом с ним она чувствует себя спокойно, расслабленно, удовлетворенно, хотя при этом он не делает для нее ничего особенного. А чаще всего так и просто вытирает об нее ноги.

На какое-то время это срабатывает. Но умение контролировать свои эмоции, как, впрочем, и волевые качества, через кожу не передаются. Не передаются они также при кашле и чихании. И уж точно не стоит надеяться подхватить их половым путем.

Все эти качества, которые так привлекают нас в мудаках, и делают нас одновременно с этим уязвимыми перед ними, не нужно пытаться подсосать (пардон за каламбур) из мужчины. Он все равно не сможет их вам дать, даже если очень захочет. Эти качества могут развиваться и расти только внутри самой женщины, и никак иначе.

До тех пор, пока мы заменяем одного мудака другим, ища в каждом новом мужчине то, что не дал предыдущий, мы тратим свое время впустую. До тех пор, пока мы трясем супруга за грудки, требуя «быть мужиком», мы тратим свое время впустую. До тех пор, пока мы судорожно ищем волевые, силовые, и прочие мужские качества в окружающей среде, мы тратим свое время впустую.

Но как только женщина сможет сама обуздать своих коней, сама реализовать свои желания и потребности, и сама с собой справиться, она становится привлекательной настолько, что начинает нравиться всем мужчинам. Не исключая, кстати, тех самых мудаков, которые теперь не очень-то ей и нужны.

Самая большая ошибка, которую может совершить женщина в поисках богатого, красивого и молодого олигарха – это начать подчеркивать свой «статус». Вернее то, что она считает статусом. Потому что у нас под статусностью чаще всего понимаются следующие вещи: шуба в кредит, ювелирка, посиделки в суши-баре, и т. д.

Глупой женщине в этом способствуют и общественные стереотипы. Мол, после 30, 40 или 50 – никаких платьев Oodji, труселей «Твое» и дешевой бижутерии. Только роскошь, только хардкор. Порази воображение принца на вертолете своей новой кредитной шубой! А уж при виде твоего колечка с сапфиром он тут же потеряет покой и сон.

Обратите, пожалуйста, внимание на то, что я говорю не о тех женщинах, которые просто идут в магазин и выбирают шубу, потому, что им тепло и красиво. Такая женщина даже и не заметит, что 150 тысяч рублей, оставленные в магазине, ударили по ее бюджету. Я про тех женщин, которые сделали из шубы символ.

Она покупает не просто зимнюю одежду шубу. Она покупает ШУБУ, великую и могучую. ШУБУ, которая должна поднять ее на ступень выше других женщин-лохушек. ШУБУ, которая является магическим инструментом для привлечения богатея.

Вы спросите, как меня-то касается то обстоятельство, что стайка пафосных дур желает 20 лет копить на шубу? Или приобрести блестящую загогулину на палец по цене автомобиля, когда дома жрать нечего? Отвечу! Эти дамы время от времени пытаются демонстрировать свое превосходство, тыча в нос окружающим эти «предметы роскоши».

В чем ошибка этих женщин? В том, что они одеваются для других женщин и пытаются этим привлечь мужчин! Да, это именно так. Все эти символы так называемой роскоши, за которые так бьются бабы, периодически доводя до инфаркта своих мужчин, котируются только в женском кругу.

Мужчина, нормальный самец человека, плевать хотел на то, за 3000 рублей у тебя платье или за 500. Он вообще не оценивает ткань, цену, марку одежды. Нормальный мужчина подсознательно оценивает ножки-талию-грудь. Причем не с сантиметром, а по принципу общей гармонии. Хочешь внимания мужчин – открой коленки, подчеркни талию. Нету талии – крути обруч.

На это клюют и принцы, и слесари. Все они сделаны из одного теста. Все хотят круглых, приятных на ощупь поп, гладких мордашек, и ни один из них не мечтает о шикарной женщине в костюме за тысячу баксов. Какой бы статусной она себе не казалась.

Кольцо на пальце как подарок любимого – это прекрасно. Если кольцо имеет какую-то ценность, а любимый испарился – кольцо можно отнести в ломбард. Но боже вас упаси идти от обратного и приобретать ювелирку на последние семейные деньги ради того, чтобы подчеркнуть «статус». За те 50–100 тысяч, за которые вы приобретете небольшой камушек, вы можете подкорректировать морщинки, например. И будете выглядеть значительно моложе. А на оставшиеся две тысячи купите точно такое же кольцо, но бижутерию.

Избегайте куриных сект, где бегают друг за другом по кругу и демонстрируют турецкое золото, лак для ногтей за 1500 и подобное говно. Все это интересно женщинам, но никак не мужчинам. Вкладывайтесь лучше в хобби, здоровье, приятный фитнес и морду лица. Если мужчина захочет увидеть на вас дорогую вещь, то сам ее купит.

Вспомните старый анекдот: «Невеста спрашивает у матери: какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь – простую или шелковую. А мама отвечает: «Какую ни надень, доченька, все равно выебут».

Есть один неудобный вопрос, который очень не нравится женщинам, ждущим принца. Если сказать ей: ты никогда не будешь балериной! – она только расхохочется. Но если спросить, понимает ли она, что у нее не будет богатого мужа…

Что тут начнется… Слезы, сопли, истерики. Как это не будет, почему… Я еще всем докажу, я еще встречу, главное ждать…

Ага, встретишь. С такой же вероятностью, как динозавра на улице.

Тут ведь какое дело: с богатыми мужиками живут женщины двух видов: содержанки и королевы.

Поговорим сначала о содержанках. Судьба их мало отличается от судьбы спортсменок или балерин – присматриваться к ним начинают очень рано, чуть ли не с детства.

Например, способных балерин педагоги выбирают еще птенцами, с учетом природных данных. Растяжка там, выворотность. С детского возраста ломают их, заставляя служить искусству.

Красивых телочек в стойло олигарха потные мужские ручонки отбирают тоже очень рано – из модельных агентств, подростками. И кастинг очень строг. Пощупают, в зубы заглянут с пристрастием, сантиметром измерят длину ног. Очаровательное личико, ноги от ушей, нежная светящаяся кожа – проходите, школьница, на яхту, да выпейте с нами шампанского… Взгляд не поднимать, в глаза не смотреть, делать, что скажут.

Было в жизни средней женщины такое? Если нет, то, скорее всего, она и не содержанка. По своим природным данным не содержанка, ведь олигарх не будет платить за среднее, ему подавай премиальное. Ну, видимо не премиальная наша дама. И никогда ею не будет. А то бы давно заметили, отобрали и одарили всем, чем надо.

Можно сделать себя лучше, чуть похудеть, там подкачать, там грудь подправить. Некоторые так и делают. Но все-то не переделаешь. Ведь карикатура получится, мумия. Чучело, проще говоря.

Остается один путь – путь в королевы. Чтобы не снизу вверх на него смотреть робко, а на равных. Чтобы если что, гордо располовинить счет и уйти. Чтобы быть хозяйкой на том же празднике жизни, где и он. Чтобы с тобой там считались, тебя уважали. Чтобы с тобой было интересно, чтобы все говорили о твоих достижениях. Тогда, с большой долей вероятности, он обратит внимание.

Но только этот путь тоже для единиц. Знаменитыми в своем деле всегда становятся единицы, и это оплачено сверхусилиями. Но этих сверхусилий средняя женщина прилагать не хочет. Ей хочется богатого и знаменитого просто так, по факту рождения. Просто вот вынь его да полож. Но ведь так не бывает! Вероятность этого такая же, как и полета в космос, и танцев в балете!

Почему же тогда многие современные женщины так обижаются, если им сказать: у тебя никогда не будет супербогатого мужика? Но никто не обижается, если сказать: ты не полетишь в космос…

Внимание! Срочно уберите детей, беременных женщин, а также начальниц и коренных москвичек от экрана: возможен разрыв, воспламенение и подгорание жопы. Я приготовила для вас кое-что необычное. Сегодня наш приглашенный эксперт kazakuralsky специально для моего блога подробно расскажет о том, каких женщин не стоит выбирать мужчине и почему.

Я не разделяют данное мнение, но считаю, что оно имеет право на существование, потому что кто бы видел этот ваш свет, если бы не тени. Читаем и наслаждаемся.

С какими пунктами вы готовы согласиться, а с какими – нет?

1. Начавшая половую жизнь рано. Рано – понятие субъективное. С подозрением следует относиться к тем, кто начал половую жизнь раньше 17 лет. Разумеется, это можно никогда не узнать. Но если стало известно, или, более того, сама не стесняется об этом рассказывать, то тоже понятно. Валите.

2. Засранки, не умеющие создавать комфорт на бытовом уровне. Если женщина пригласила вас к себе, а у неё дома срач, это при том, что она вас пригласила – то надо быть или очень наивным, или просто слабоумным, чтобы предположить, что связавшись с ней, вы получите в вашем жилище что-то другое. Не теряйте время – валите. Кто-то квакнет про домработницу – нанять можно. Правда? А может, привести помощниц засранке? Лет так двадцати, ну чтобы пыль шустрее вытирали?

3. Имеющая вредные привычки – курение, алкоголь чрезмерно. Стрёмная баба. Даже не знаю, что здесь можно расписывать подробно, понятно и без этого.

4. Работающая в полиции, суде, налоговой, приставом и прочих властных структурах. Власть портит женщину необратимо. Получив возможность решать судьбы других по своей профессиональной деятельности, женщина неизбежно распространяет своё поведение на личную жизнь. Наивно ожидать от такой исконно женской функции – поддержки мужчины в его начинаниях. Она всерьёз себя видит повелительницей Вселенной, которой она станет уже в самое ближайшее время. Это, конечно, здорово. Но вам-то такая зачем?

5. Начальница в любой сфере. Просто начальница, не суть где. Здесь примерно то же, что и в п. 4.

6. Неформалы всех мастей. Рокерши-байкерши, танцовщицы, прочая богема. Рассуждать с такими о морально-этических принципах – всё равно, что преподавать алгебру тараканам. Но если нужны эмоции-приключения – то оно самое то. Предварительно приобретите абонемент в КВД.

7. Просто свистящие, верящие во всякое сверхъестественное. В это верят все женщины без исключения, но некоторые чрезмерно. Если при знакомстве первый вопрос от женщины «кто вы по гороскопу?», отвечайте – «до свидания».

8. Порождение бабьей ямы, мамины дочи. Как правило, вторые всегда получаются как продукт первого, и иногда в других случаях. На роль жены не годится женщина, у которой не было правильной модели отношений между мужчиной и женщиной, не получившая правильного же воспитания. Воспитание – не учёба в учебных заведениях. Оно даётся примером длительное время. А однополый союз мамы и бабушки какой может дать пример, как может научить девочку правильному отношению к мужчине? Да и бабушка, выполняющая роль суррогатного самца-главы, вряд ли создаст верное представление о том, как мужчина относится к женщине. Так что если вы познакомились с семьёй вашей ненаглядной и увидели, что папа там или космонавт-полярник или имеет место в семейной иерархии где-то между тараканами и комнатными цветами, срочно включайте съебатор. Можно даже чаю не пить.

9. Женщины старше, ровесницы или женщины незначительно моложе. Мужчина должен быть старше намного. Лет 7 как минимум. Только так самочный инстинкт женщины будет воспринимать его как главного, что является обязательным условием для долгосрочных качественных отношений. Когда разница небольшая – ждите проблем. Инстинкт будет подбрасывать её гораздо чаще, заставляя проверять, достаточно ли устойчив и жизнеспособен этот самец, с которым она живёт. Проще говоря, будет регулярно выносить вам мозг. А это плохо и для вас, и для неё самой. И даже опасно. Грозит вам стрессами, ей – сломанным лицом.

Женщин старше рассматривать на роль спутницы жизни категорически не рекомендуется. Последнее время с этим всё печальнее и печальнее. Мужчина, вроде бы адекватный, связывается с женщиной на 5 и более лет старше. Ну как это назвать? «Нормально»? Правда? Предположим, ему 25, ей 30. И всё вроде прекрасно, она еще выглядит неплохо, и смотрятся они рядом хорошо. Что дальше? Пройдет 5 лет. Ему 30, ей 35. Он к этому возрасту уже не мальчик, возможно, добился общественного признания, положения. На него заглядываются, строят глазки молоденькие девочки. А он оглядывается и кого видит рядом с собой? Женщину, ровесницы которой лет через 5, а то и раньше, будут катать по улицам коляски с внуками. Со всеми аксессуарами и опциями в виде морщин и прочего. Что произойдет, учитывая, что пять лет назад натянутый по плечи пельмень давно слез – понятно. Природу не наебёшь… Учитывая, что цель семьи – дети, становится понятно, что этот вариант совсем не вариант. Рожать детей следует с молодыми.

10. Принцеждалки. Женщины под 30 или немного за, свято верящие, что представляют собой уникальное сокровище, которого достоин лишь один самый-самый. Сама не знает какой, но точно не те, которые иногда проявляют к ней знаки внимания. К такой этакой. По-нашему, по-простому говоря – ебанутой на всю башку. Но если вы любитель экстрима, и у вас шесть жизней, то не мешкайте, хватайте и держите. Также таких женщин высоко оценят те, кому комфортно с женщинами, описанными в п. 6.

11. РСП. Разведенка с прицепом/прицепами. Любого возраста. Хоть 20 лет. Эти еще и хуже. Впрочем, вам не следует спешить и отказываться от такого добра. Сначала определитесь. Если вы собираетесь жить с женщиной для рождения и воспитания детей, своих детей, это одно. А если вы решили посвятить свою жизнь обслуживанию никчёмной бабы, просравшей в своё время семью, и содержанию чужого потомства, то может быть и стоит присмотреться. Ведь у вас четыре жизни. Или сколько там? Шесть? Потом если что переиграете, гавновопрос.

12. Коренные москвички. Неизлечимо больны неизвестной болезнью, вызывающей рост ЧСВ, короны и самомнения. Упомянутые качества-предметы начинают цепляться об Луну и затрудняют общение с окружающими, особенно с мужчинами. Или просто затрудняют.

13. Некоренные москвички. Заболевание, упомянутое в предыдущем пункте, заразно и спасения понаехавшим не найти.

14. Папины дочи. Из семьи, где отец высокий чин, или авторитарный тип, или всё вместе. Опасность в том, что он так и останется для неё на всю жизнь значимым самцом, а остальные будут весьма бледно выглядеть на его фоне. Что-то типа п. 8, но только там женщина навсегда привязана пуповиной, а здесь авторитет отца делает сравнение не в пользу ухажёра. Но спасение есть. Это – мужчина круче отца. Богаче, влиятельнее, ну или просто физически сильнее, превосходящий отца хотя бы в чём-то. Но лучше во всём. Совсем хорошо, если вы при знакомстве как бы между делом навешаете папе пиздюлей, не со зла, а чисто блага дочери ради. Тогда у вас есть шанс, что она будет вашей навеки. Иначе – ни малейшего. Но это дело рискованное и неблагодарное, потому что высока вероятность, что папа заботу не оценит, и поэтому подходит только для любителей п.п. 6, 10, 11 и других экстремалов.

15. Любительницы «путешествовать». Их реальность находится совсем в другом месте, а не там, где ваша. Эти самые «путешествия» сформировали эмоциональную зависимость, от которой она не избавится никогда. Ну, можно наверно создать ей какой-то заменитель. Но зачем? Среди них полно таких, которые ездят по жарким странам в одиночку, или с такими же, как она, ради «романтики и страсти». Да, в ибипетах полно таких местных любителей доступного мяса. Днём он под пальмой валяется в пыли, а к вечеру грязищу в море смоет, пиджачок прикинет и пошел в бар клеить поджидающих его русских шлюх. Ночевать у неё в номере гораздо приятнее, чем на пляжном лежаке, его понять можно. А можно ли понять нашего мужчину, которого не смущают километры черных хуёв, которые пропустила через себя эта хуева секс-бомба?

16. Ленивые, не имеющие никаких интересов, кроме телевизора и соцсетей. Умение запостить фоточки и осведомлённость о взаимоотношениях героев телешоу – совсем не те навыки, которыми должна обладать женщина. Само по себе это может и не так плохо, но когда это всё, что она умеет и знает, то понятно.

17. Чайлдфри. Если кто не в курсе – отказ от детей в пользу личных свобод, так звучит определение. Создание семьи имеет единственную цель – рождение и воспитание детей. Ну а если женщина детей иметь не желает, потому что хочет развлекаться, то она наглухо ебанутая, а значит какая с ней может быть семья? Пусть развлекается без вас. Впрочем, вполне может сгодиться для ебли. Но не более.

18. Бизнес-леди. Для чего женщине семья? Содержание, жильё, защита, дети. Всё это у таких обычно есть без мужчины. И даже дети. Такая женщина пребывает в состоянии сильнейшего стресса, внутреннего противоречия. С одной стороны, «успешная». С другой – природу не наебёшь, хочется отдавать заботу и ласку, а ребенка для этого недостаточно. Да и регулярный секс с партёром, который знает все её особенности, никогда не заменят эпизодические случки. Что бы они ни говорили там про «разнообразие». Пиздёж это всё. Да и быть потаскухой далеко не всем комфортно.

19. Социально неравные. Выбирайте со своей поляны. Если вы суровый сталевар, вам вряд ли подойдёт преподавательница ВУЗа. Если вы со средним достатком-доходом, вы не впишетесь в окружение богатой наследницы. Имя вам будет – примак. Со всеми вытекающими. Если вы состоятельный господин, то золушка не вариант тоже. Главная ошибка мужчин в таких случаях – начинают в неё вваливать. Водительские права, мафынки-квартирки. А через какое-то время получают заявление, что она всего добилась сама, и красивые ветвистые отростки на голове. Что же делать богатенькому? Да ничего уже не делать. Поёбывайте всех, кого хочется, и забудьте о семье. Семью создавать надо с женщиной, чья значимость ниже, конечно, но не настолько. И с ней уже расти. А тут-то что… Нищебродинам будете нужны не вы, а что у вас есть. Всему своё время, господа.

20. Вечная студентка. Это такие бабы, которые в школе отличницы, потом первое высшее, второе, пятое. И так бесконечно. Она привыкает повышать самооценку не за счет комплиментов и ебарей, а за счет положения интеллектуалки. Если у нее отнять учёбу, то она просто не будет понимать, зачем живет. Ну, и стало быть, какие ей там семья-дети. Если и угораздит, то дети будут гарантированно безотцовщиной, брошенные на ее родителей.