Текст книги "Slishkomtiho"

Нарине Шахназарян
slishkomtiho

Произведения, не вошедшие в книги

вместо письма

 
теперь даже летом, наверное, будут снега,
так что старайся жить сегодняшним днем:
тебе надоест от него когда-нибудь убегать,
и снова придется найти себя именно в нём.
 
 
а что до меня, то всё будет лучше, чем,
я ведь справлялась, а значит, справлюсь ещё.
я ведь свободна, словно бесстрашный че,
я ведь бесстрашна, если не брать в расчет,
что у меня за спиной сто тысячи лет,
пара морщин и желание быть как ты.
всё, что ты скажешь про завтра – полнейший бред,
«завтра» не будет, если отсутствует тыл.
 
 
если в погоне за счастьем карьера вверх,
значит ни ты, ни семья, ни домашний уют.
значит, я буду такая как все, одна из всех,
тех, кто счастье свое, пока горячо, куют.
 
 
впрочем, смысл не в этом, а смысл в том,
что я, как и прежде, буду вполне честна:
и пока мы с тобою вдвоем, и пока мы живем,
и пока наступает в начале марта весна,
ты мне ближе, чем день, прожитый кое-как,
и дороже, чем на безымянном пальце кольцо.
между нами любовь, а не законный брак,
она стоит того, чтобы жить, как говаривал Цой,
 
 
а не стараться устроить свою судьбу.
 

прочерк

 
Хотелось спать и рюмку коньяка,
твой теплый свитер и забавный шарф.
и твоя речь могла бы быть легка,
но мелкий дождь решил ей помешать.
ты запинался, забывал слова,
и телефон вибрировал в руке.
(ну что о нас там разнесет молва,
когда тебе я стану вновь никем?)
ты говорил, а я скрывала дрожь
и понимала, мы вот-вот решим,
что без меня (увы!) ты проживешь,
и расстояние будет небольшим.
я думала: ну хоть не заболеть,
дурная осень – серая тоска.
(ну что за город: с крыши полететь
за неимением утесов или скал.)
хотелось плакать, тикали часы,
и мегаполис тихо угасал.
у нас с тобою мог родиться сын,
но ты об этом так и не узнал.
 

 
И если ты думаешь, что я в тебя влюблена,
значит, ты окончательно сходишь с ума,
значит, будут рыдать твои дочь и жена,
значит, в этом, мой милый, твоя вина.
 
 
И если я думаю, что влюблен ты в меня,
значит, у меня на сердце броня,
значит, мне хватает в душе огня,
значит, грешно на судьбу пенять.
 
 
Но если мы до сих пор влюблены друг в друга,
значит, мы в девятом адовом круге,
значит, мы умрем в страданьях и муках,
и в последний момент ты протянешь мне руку,
 
 
но я отвернусь.
 

 
Да, я стала простой, обычной девушкой с целью -
Я хочу быть хорошей женой и немножко – работать.
Я стихи не пишу и готовить учусь неделями.
Каблуки не ношу, никуда не ввожу себе ботокс.
 
 
Я листаю журналы и читаю хорошую прессу.
И я знаю отлично, что происходит в мире.
Но я стала простой, нет изыска в моих интересах.
Я ночами не сплю, но не в клубах ночных, а в квартире.
 
 
Да, я стала простой, самой простой, без заскоков.
Я и плачу навзрыд, и кричу иногда, звоню маме.
Я и платья ношу, и кутаюсь в шубу как в кокон.
И гашу каждый раз в душе своей яркое пламя.
 
 
Никуда не стремлюсь, не боюсь, но всегда опасаюсь.
Я на риск не иду, на контакт не иду, не худею.
Я не верю в мечты и не жду в далеке алый парус.
Мне комфортнее жить, зная точно, кто я и где я.
 
 
Да, я стала простой, обычной такой. Ты доволен?
Я не верю в любовь, не пишу тебе слезных строчек.
И признанием своим я тебя избавляю от боли -
 
 
Ты теперь в моей жизни всего лишь маленький прочерк.
 

Д.

стрелочки

 
стрелочки по циферблату вертятся,
утро сменяет ночь.
ясно, в итоге слюбится-стерпится,
что там себе ни пророчь.
ясно, в итоге не будет случая,
чтобы начать с нуля.
летние дни, страдая и мучаясь,
радости не сулят.
 
 
стрелочки по циферблату кружатся,
где бы найти приют.
те, у кого хватает мужества,
счастье свое куют.
те, по кому плачет возмездие,
шлют по ночам смс.
ходят по тонкому ржавому лезвию,
вроде снимая стресс.
 
 
стрелочки по циферблату бесятся,
это их звездный час.
в душу плюют уже несколько месяцев,
не поднимая глаз.
телу прекрасному и порочному
не в помощь ни яд, ни йод.
всё теперь кончено, кончено, кончено,
 
 
Счастье моё.
 

вода

И ты прости, но я тебя люблю. © Лотта

 
и, в общем, я устала умирать.
И каждый раз отчаянно и глупо
осколки сердца изучать под лупой,
и с жалостью их прятать под кровать.
 
 
И, в общем, не последний и не первый.
не выдержат остатки моих нервов, -
 
 
расплакаться и бросить. всё вода.
 
 
И передать по белым проводам,
что абонент вне доступа сети.
но я люблю тебя, и ты меня прости.
 
 
и не звони. ни завтра… никогда.
 

Выдохнуть август

 
И если я когда-нибудь спрошу,
О чем мечтает осень среди лета,
Ответишь мне цитатой из брошюр
Или нелепым заголовком из газеты,
 
 
Что, мол, мечтает осень ни о чем,
Сидит и думает о будущем, о власти,
И если вдруг толкнуть ее плечом
И потревожить чуть нетрезвым «здрасте»,
 
 
Она, конечно, вздумает реветь,
Придется утешать и всё такое.
И сделать вывод для себя, что впредь
На ночь – ну никакого алкоголя!
 
 
И если я когда-нибудь спрошу,
Зачем Москве троллейбусы и знаки,
Ответишь мне рассказами про шум
Или пятном чернильным на бумаге,
 
 
Что, мол, троллейбусов давно не ждут,
И нынче в моде лишь трамваи.
И, чтобы скоротать пару минут,
И, чтобы все-таки дожить до мая,
 
 
Надо стоять под знаком «кирпича»
И представлять, что это – бесконечность.
Потом придти домой и выпить чай,
И осени отныне не перечить.
 
 
Пока же я молчу, и ты молчи,
Про осень слишком много разговоров.
Чтоб разлюбить тебя – я знаю тьму причин,
И оттого ты мне настолько дорог.
 

 
В общем, надо скорей уезжать.
А не то в предосеннем припадке,
Уложив свою жизнь на лопатки,
Мне придется ладони разжать -
Отпускаю тебя без оглядки!
В общем, надо скорей уезжать.
 
 
В общем, было, прошло и забудь.
А не то не помогут лекарства,
За любовь эту надо полцарства,
Отыскать в ней не смысл, а суть, -
Видит Бог, никакого коварства.
В общем, было, прошло и забудь.
 
 
В общем, мне ли тебе говорить:
Всё хорошее кончится скоро,
Заболеет ангиною город,
Будет с этим диагнозом жить, -
Ну а мы – жалеть его хором.
В общем, мне ли тебе говорить…
 

 
Август тих, незаметен и словно скоро пройдет,
А арбузы и дыни – всего лишь прощальный жест.
Поцелуй «просто так» бывает сладок, как мед,
Но и он, наверно, однажды совсем надоест.
Бабье лето случится, но просто только не здесь,
Ты ошибся в выборе места для важных слов.
Не бывает в Москве никаких послелетних чудес,
Умирает в Москве, как август, вера в любовь.
И так трудно решиться на самую главную ложь,
Ведь мы делаем больно друг другу только любя.
Я знаю, что ты никогда не поймешь/не прочтешь.
Я знаю, что я проживу эту жизнь без тебя.
 

Д.

знаешь ли

 
мне скоро 20, я не думаю об этом,
я так влюбилась, как, наверно, не влюблялась.
настало, знаешь ли, чудеснейшее лето,
и с плеч свалилась поствесенняя усталость.
 
 
всё так прекрасно, и в груди не колет,
не трачу нервы на пустые разговоры.
я, знаешь ли, давно ждала покоя,
и оттого он мне настолько дорог.
 
 
простой июнь и чудное мгновенье,
остановить его никто уже не властен.
и, знаешь ли, течет по тонкой вене
такое человеческое счастье.
 
 
мне скоро 20, я не думаю об этом,
ведь 20 – это только лишь начало.
я, знаешь ли, мечтаю о рассветах,
 
 
и, кажется, люблю того, с кем их встречаю.
 

А.

и это пройдет

проМай

 
То ли дождь невпопад, то ли май безнадежно красивый,
обречен на плохую погоду – неточность прогнозов.
Все равно этот день начинался слишком пассивно
И закончится тем, что в слезах захлебнется подушка.
 
 
В общем, всё как всегда – я пойду по пути к универу
И себе улыбнусь, вспоминая прошедшую зиму.
Как шептала тебе: "Я люблю тебя, только не верю,
Что ты сможешь пробыть со мной дольше, чем месяц…"
 
 
А прошло ведь полгода! Давай отмечать этот праздник.
Ну и что, что расстались врагами на целую вечность…
Разве кто-то любил тебя так равнодушно и страстно?
И меня не любили настолько притворно и нежно!
 
 
Так что нам ли с тобою грустить о былом, сокрушаться,
что любовь не сложилась и жизнь полетела к чертям?
Посмотри на асфальт: как красиво капли ложатся, -
Это май о нас плачет сейчас. Я заплачу позднее…
 

май 2007  г.

Сереже

P. S

 
Твой звонок облетел всю квартиру задористым смехом,
И в висках застучали ответы на глупый вопрос.
Я действительно рада тому, что ты все же приехал.
(И неважно уже, что ты сердце свое не привез.)
 
 
Расскажи мне теперь, что ты помнишь о ласковом лете?
Хочешь чаю? Ах, да, ты же любишь хороший коньяк…
Я вот думаю – красный диплом мне не светит,
Ты, конечно, был прав – доконает меня мой журфак.
 
 
Ты, конечно, был прав, надо было скорей уезжать
За тобой на край света (подумаешь, в Ереван!)
И послушною кошкой у ног твоих мирно лежать,
И при каждом приказе безмолвно нырять под диван.
 
 
Только что-то манило в этой блестящей Москве,
Ты же знаешь, столица всегда обещает престиж.
Я сейчас променяла б всё это на маленький сквер,
Помнишь, там, где ты мне слова о любви говоришь…
 
 
Извини, я опять возвращаюсь куда-то назад,
Ностальгия – мой спутник в течение этих двух лет.
Расскажи о себе. Ты же знаешь, что рассказать.
(Ты забыл, что меня раздражает дым сигарет)
 
 
Опиши мне жену, я уверена, что-то в ней есть,
Хотя, знаю, не любишь, да как тут можно любить?
Ах, прости, снова эта глупая женская месть…
Ты конечно же любишь, и не мне об этом судить.
 
 
Ну не злись, в самом деле не стоит всё это сейчас,
У тебя есть семья. У меня есть амбиций гора.
Наше общее прошлое – вот что осталось у нас.
(Ты, наверное, помнишь, как безумный от страсти сгорал?)
 
 
Я тебя не виню. Мне действительно глянец был ближе,
Чем уют и покой, и ребеночка маленький шаг…
В 18 легко придаваться мечтам о зыбком престиже,
И не думать о том, что ни с чем остается душа.
 
 
Просто мне бы хотелось, чтоб ты силой меня убедил,
Что есть время мечтать и возможность остаться ни с чем.
Рассказал бы тогда, что же ждет меня впереди,
Я б доверилась правде твоих жестоких речей…
 
 
А теперь пустота. Ты в гостиной моей лишь гость,
Скоро кончится ночь, разбежимся опять по делам.
Мы мечтали с тобою так много, и ничто не сбылось.
(Я не стала женой и ребенка не родила)
 
 
Я теперь поняла – наш «июль две тысячи семь»
Не вернуть никогда, все июли теперь уж не те.
Почему я решила, что лучше нравиться всем,
Чем с одним по ночам говорить о любви в темноте?..
 
 
Ты уходишь уже? (Я-то думала, встречи не будет.
Ты приехал ко мне – и как будто камень с души)
Не жалей ни о чем. Мы с тобою обычные люди,
За которых судьба сама как-нибудь всё решит…
 

finita

Спасибо всем.

аста ла виста, бейба

край бейби

 
А я почему-то поверила, что, наверное, это мой рай.
Глядела в глаза зеленые и думала о завтрашнем дне.
А после наскучило так, что я сказала ему – выбирай,
чтоб каждой луже огромной да по своей луне.
 
 
что было потом? такая смешная история:
мы с ним разошлись кораблями и терпеливо молчали.
да только без страха пустилась в бескрайнее море я,
а он мгновенно нашел себе гавань и тихо причалил.
 
 
теперь вот я собираю строчки из разных песен,
и перед сном повторяю гордыне cry, baby, cry!
этот роман был поспешен, оттого интересен…
вот только на кой мне сдался сомнительный рай?
 

злободневное

 
И когда я пойму, что любовь уходит опять,
И разбитую чашу не склеить, сердце не сшить,
Я найду в себе силы столько боли тебе пожелать,
Чтобы ты задохнулся в попытке ее пережить.
 

желаю

 
ты не достоин – откровенно – этих строчек,
мне жаль тех слов, что я тебе сказала.
желаю, чтоб тебя ни днем, ни ночью
никто не ждал на площади вокзала.
 
 
себя ты любишь слишком безнадежно,
плюешь на всех, как будто так и надо.
желаю, чтоб тебе давалось сложно
то, что другие получают как награду.
 
 
ты ведь безжалостен в своем обмане,
но жалок ты в бессовестности лжи.
тебе желаю слез я океаны
и невозможность с этой ношей жить.
 
 
и – видит бог! – мне жаль, что мы знакомы,
зато предательство в лицо я знаю.
тебе же пустоту прохладных комнат
иметь в душе я искренне желаю.
 
 
останешься когда-нибудь ни с чем,
тогда сей сказки ты поймешь мораль.
желаю, чтобы на твоем плече
вздыхала череда фальшивых галь…
 

P.S

 
Злорадствую от грусти, всё неважно.
Прощу тебя когда-нибудь за лживость.
Вот только зря тебе сейчас не страшно:
Что пожелала – сбудется, ведь справедливость
 
 
никто не отменял.
 

Сереже

девчачье

 
и мы сейчас вдвоем коньяк из горлышка:
к чертям мужчин, подруг к чертям, и прочее.
я ведь любила, ты любила.. помнишь, как?
теперь же кажется – всё кончено, жизнь кончена.
 
 
и ночью мы с тобой ещё наплачемся,
друг в друге находя лишь утешение.
избавиться от прошлого скорее начисто,
сердца мужчин для нас теперь мишени, и
 
 
давай с утра безжалостно в них целиться,
и станем стервами, и станем очень вредными!
но, знаешь, как-то до сих пор не верится -
нас предали. ведь нас с тобою предали…
 
 
и черт бы с ним! вдвоем коньяк из горлышка,
а утром будет солнце вместо месяца.
и я тебя спрошу – my darling, помнишь, как
ещё вчера хотелось нам повеситься?
 
 
ты засмеешься. жизнь бывает разною;)
 
 
Тане, рыжей бестии с зелеными глазами
 

Реквием по…

«Что-то должно ведь было случиться» Динамит

 
Не пишу стихов – который месяц,
Не спешу к тебе – который год.
Помнишь, а когда мы были вместе,
Свято верила, что всё пройдет.
 
 
Всё проходит – видно, это тоже,
Что любовь, что ненависть – одно.
Я со временем не стала строже
И серьезней как в плохом кино.
 
 
Наши роли – скучно и банально,
Наши фразы – глупые цитаты.
И исход у чувств один (летальный)
С ироничным «оба виноваты».
 
 
Я – забытая тобой актриса,
Жизнь – потрачена впустую кинопленка.
Вычеркни все лишнее из писем:
Важно лишь одно – я жду ребенка
 
 
от другого.
 

«Если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты…» Zемфира

 
Удивить истеричным выкриком,
закапризничать и расплакаться.
Ревновать (паранойя) к игрикам
и к иксам, и к… сплошная матрица!
 
 
Возомнить себя дерзкой стервою,
чтоб молил «вразуми ее, господи…»
Натянуть, словно струны, нервы и
рассмеяться в лицо твоей гордости.
 
 
И запутаться в собственных действиях,
и смириться, не вызвав жалости.
Как подросток схватиться за лезвие,
чтоб услышать «не надо, пожалуйста»
 
 
Рисовать на запястьях полосы
словно больше не будет завтра!
«Я люблю тебя» – утром вполголоса.
это глупо. Но чистая правда.
 

«Ведь с нами было всё не так. Ведь я любила тебя, дурак…» Савичева

 
простить бы тебя, залепить рот себе скотчем,
чтоб не хотелось кричать и ругаться матом.
плюнуть на все безумно-бездумные ночи,
когда исчезала вселенная вместе с закатом.
 
 
когда каждый раз я хотела в тебе раствориться,
а ты променял меня на простуженный Питер.
но я ведь прощала, прощала.. и кофе с корицей
в ожиданьи звонков до утра приходилось мне пить и
 
 
не думать о том, что другая в твоей постели,
молиться и верить в тебя, как верят в бога.
дрожащей рукой стирать смс с чувством потери:
«прости меня, детка. я занят немного»
 
 
теперь бы исчезнуть из жизни твоей ****ской-бродячей,
послать тебя к чертовой матери – не возвращайся!
 
 
(твои похожденья на мое лицемерие сдачей,
а я ведь хотела простого женского счастья…)
 

мы счастливы?

 
мы счастливы. мы верим в чьи-то сны
и убеждаемся, что ночь невинна.
усталость дня с одеждой вместе скинув,
мы придаемся нежности весны.
из уст в уста передавая сплетни
и прячась от обиды в ожиданье,
мы вместо замков строим зданья,
стирая с губ остатки летних
поцелуев…
 
 
мы счастливы. мы учимся летать
и падаем на землю с каждым встречным,
оправдываясь тем, что чайны плечи,
и прежняя любовь была не та.
на небоскрёбах крестимся безбожно
и радость запиваем кислым чаем,
и в крике прилетевших чаек
находим истину и заменяем ложью.
мы счастливы. мы верим в чью-то смерть,
боясь признаться – скоро нас не станет,
слезами заливая горечь раны,
и зная, что ещё в аду гореть
за это счастье.
 

бояться глупо (с)

за тех, которым с тобой по пути

ni slov

Не жалею, не зову, не плачу (с) Есенин

 
Ни слов тебе, ни мыслей о весне,
Будь терпелив – лови свою удачу.
Тебя я оставляю вместе с ней
И – не жалею, не зову, не плачу.
 
 
Теперь пусть пишет кто-нибудь ещё
Тебе стихи о счастье и тревоге.
Чужие чувства для тебя не в счет,
Но я ведь попросила не о многом -
 
 
Будь гордым и лелей свою печаль,
Не отпускай ни одиночество, ни разум.
Тебя пусть не заставит закричать
И не сорвется с губ шальная фраза
 
 
О том, что жизнь твоя пуста -
Заполни суетой все праздники и будни.
И сделай вид, что ты опять устал:
«Бессонна ночь» и «день был очень трудным».
 
 
Ни слов тебе, ни мыслей о любви,
Для прошлого слова ничто не значат.
Как раньше жил, и дальше так живи,
Но – пожалеешь, позовешь, заплачешь -
 

Меня не будет.

finita

Снежком под нг

 
Зима пришла неслышно в этот город,
Оставила намек на снег и каплю солнца.
За целый год так много разговоров,
О том, что может, мир перевернется,
О том, что мы с тобой не станем лучше,
О том, что прошлое не возвратится,
А кто-то на своих ошибках учит,
И все твердят, что надо бы учиться.
Но я не верю им ни капли, ни секунды,
И не представлю свою жизнь без этих строчек,
В которых я пишу о том, как глупо,
Что мы расстались, не поставив точек,
Что мы забыли о своих желаньях,
Что мы решили всё разбить и лицемерить,
Я дорожу минутой «до» – до расставанья,
До ссоры и до хлопка последней дверью.
Мне нравится, что было всё непросто,
Что каждый день для нас – большое счастье,
Что не было в любви такой притворства,
Что сложно вновь встречать и вновь прощаться, -
Любить вот так сумел бы ведь не каждый,
Я понимаю это лучше, чем когда-то.
Благодарю тебя. И знаешь ли, неважно,
Что мы с тобою оба виноваты.
Пусть были часто грабли, были шишки,
Но всё это я б повторила в ритме самбы.
С шампанским и в объятьях плюши-мишки,
Под новый год загадываю – нам бы
Перечеркнуть всё…
 
 
Зима уйдет, оставив только слякоть,
Упреки, слезы, всхлипы – всё пустое.
Ведь плакать от любви – всего лишь плакать,
А чувствовать любовь – совсем другое.
И в новый год неслышно, незаметно
Желать самой себе: «простись с любовью»…
 
 
Но я не верю в новогодние приметы.
Я до сих пор люблю тебя.
Твое здоровье!
 

навеяно snownat

DOORS-у

прочь из моей головы

коснуться

 
остывший чай на кухне перед сном,
и старый плед так нежно греет плечи,
а где-то осень мерзнет за окном,
и тихо умирает этот вечер.
 
 
в моих глазах ещё горит свеча
надежды, что теперь поколебима,
мне бы всю жизнь – да заново начать,
и быть хотя бы кем-нибудь любимой.
 
 
(и научиться никому не доверять,
и не судить о людях по одёжке,
и в запертые двери не стучать,
и вычеркнуть из жизни имя «лешка».)
 
 
а говорят, что скоро будет снег,
я жду его с надеждой и опаской,
я дура, но хороший человек,
поэтому хочу немножко счастья.
 
 
ведь я как все – и я имею право
на то, чтоб начали мечты мои сбываться.
но совершенно летняя по нраву,
я погрузилась в осень-…надцать.
 
 
хотя я помню, ты мне говорил,
что растеряю все свои стремления,
а я-то думала: на всё мне хватит сил,
и будет всё по моему велению.
 
 
(и не заметила, как утопила боль
я в никотине, в литрах алкоголя,
а мама сокрушалась – что с тобой?
мне больно, мама… все равно мне больно.)
 
 
но я не слушала тогда твои слова,
что оставляли след на стеклах окон,
а я ведь оказалась не права,
ты оказался честным, но жестоким.
 
 
теперь вот кухня и остывший чай,
мечты, что мне уже исправить нечем:
коснуться (помнишь?) твоего плеча
 
 
и умереть, как умирает этот вечер…
 
 
а где-то ты читаешь эти строки
и не жалеешь, что таков финал.
мне не обидно – будешь одиноким,
тогда поймешь, как много потерял…
 

Э.

не-вы-но-see-more!

 
невыносимо:
 
 
охрипший голос, осень, никотин,
проклятый кашель и прощальный жест.
и в памяти ты всё ещё один,
но в сердце у тебя давно нет мест.
 
 
попсовый трэк, наушники, метро,
и девять станций, много переходов.
а робкий взгляд давно уже не тот,
что глупо так зависел от погоды.
 
 
продрогший город в шелесте листвы,
обычный повод, чтобы стать не ближе.
ты будешь с ней до вечности – увы,
«она плюс ты» я делаюсь тут лишней…
 
 
невыносимо.
 
 
охрипший голос, хочется кричать
о том, что ты неверно поступаешь!
в толпе коснуться твоего плеча -
и раствориться… истина простая:
 
 
пустая комната – стена, стена, стена,
раскрытое окно и робкий шаг…
прошу винить в случившемся меня -
 
 
мне трудно было без него дышать.
 
 
невыносимо!
 

nichego-не…

Спасибо Осенней Звезде Без Будущего за…

 
"ничего не выйдет, время будто птица,
улетает в небо, не поймать в ладони."
всё, что было – смерти, и не возродится.
я прошу о многом – ты меня запомни:
 
 
голос и манеру улыбаться людям,
детскую привычку радоваться небу.
ничего не выйдет, ничего не будет,
только не забуду – не проси, не требуй:
 
 
номер не сотрется, имя не исчезнет,
сердце износилось и в сплошных заплатках.
только слепо верю – все-таки мы вместе,
только слепо верю – всё у нас в порядке.
 
 
распахни мне двери: просто ты попробуй -
я войду как солнце, я войду как воздух.
будет, как захочешь! (расскажи подробно)
время ещё терпит, нам пока не поздно…
 
 
да, я близорука! – ничего не вижу,
линзы не помогут, слезы не допустят.
ничего не выйдет??? ради бога, тише!
в этом разговоре слишком много грусти.
 
 
не проси, не требуй – я не адекватна,
я не верю слухам, я тебе не верю.
ничего не выйдет? ничего? ну ладно:
посижу тихонько за закрытой дверью.
 
 
я прошу о важном – ты меня запомни,
остальное – смерти, отдаем на блюде.
не касаясь клавиш я стираю номер:
 
 
(ничего не выйдет. ничего не будет.)
 

Э.

Без Ответ Но

 
Тая в дымке сигарет с ментолом
и в толпе таких знакомых лиц,
в аромате страха, – валидола,
тайно непрочитанных страниц,
словно мысли, путаясь так робко
и мечтая обрести покой,
и застряв в московских пробках,
долго разговаривая с тишиной,
сидя в том кафе всегда напротив
и заглядывая каждому в глаза,
и желая утешенья как наркотик,
без которого прожить нельзя,
(без которого вся жизнь одна монета,
что подброшена до самого фонтана,
дотянувшись краешком до неба!
падать вниз – хотя еще так рано…)
обнимаясь с каждым первым встречным,
улыбаясь людям, что за кадром,
убеждаясь – ничего не лечит,
осуждая – !так тебе и надо!,
и танцуя с запахом ванили,
избегая привкуса )корицы(,
вспоминая всё, что говорили
и листая памяти страницы,
удивляясь каждой новой строчке,
избегая имени глазами,
словно проверяя прочность
плов, которых так и не сказала…
 
 
…в ожиданье завтрашнего счастья,
что придет конечно же нечаянно,
безответная любовь – мое отчаянье
 
 
Тихо плачет…
 

Э.