Текст книги "Учебник порядочной рыбы. Настольная книга для взрослых девочек"

Часто слышу сетования на то, что в текущих отношениях девушке плохо, она страдает, плачет, не может реализоваться в жизни, но почему-то не может и уйти. Теперь, внимание, вопросы:

Ее привязали?

У нее отобрали паспорт?

Может быть, посадили в клетку?

Нет. Она (а может быть, ты) нашла себе модные ныне токсичные отношения. Поняла наверняка, что в них плохо. А дальше началось интересное.

1. Ты загнобила себя. По индивидуальной причине почему-то решила, что лучшего недостойна.

2. Боишься об этом сказать. Боишься неизведанного. Страшно ранить партнера или себя.

И понеслись дни, совместно сожранные людьми смирившимися, терпящими, страдающими, отстраняющимися друг от друга и проживающими рядом несчастную жизнь, упиваясь обоюдным мазохизмом.

Лови рецепт.

1. Собираешь шмотки.

2. Говоришь бывшему: «Я тебя больше не люблю. Извини. Я ухожу».

3. Уходишь. Закидываешь его номер в блэк-лист, чтобы не передумать и не есть абсолютно не нужные тебе сопли.

4. Выходишь на улицу. Видишь, что вокруг тебя люди. Их много. Среди них немало хороших. И любое из этого будет лучше того, что было. И твой выбор в целом не ограничен. Наслаждайся и не усложняй там, где тебе плохо. Меняй на лучшее.

Адски устала от этих ярлыков: «мужчина должен» и «женщина должна». Когда мы от них освободимся? Поймем, что интеллигентным должен быть человек, вне зависимости от пола?

Заботиться должен человек, которому дорог другой человек. Я видела, как мужчины били своих жен (Бобруйск, епт). Видела также, и как дамы набрасывались на мужчин, провоцируя драки криками: «Ну давай, ударь меня, что ты можешь!» и так далее.

Не буду говорить, кто виноват. Давайте абстрагируемся сейчас от отношений. Если вас ударит подруга, вы будете с ней дружить после этого? Кажется, раз случился момент рукоприкладства, то не очень у вас сложилась коммуникация…

Ах, мы же о любви. Драка – это физическая разрядка. Это выплеск гормонов, в том числе и сексуальных. (Кстати, у обезьянок демонстрация вставшей пиписьки – признак агрессии и доминирования. Недалеко мы от них ушли.)

«Удар – превосходство – возбуждение» – примерно такая складывается цепочка. Садо-мазо так и живут. Их совместная жизнь – это пазл обоюдного удовольствия, где один кайфует от боли, второй от власти.

Если для оговоренной жесткости в сексе или для боев на ринге такие отношения к друг другу все-таки норма, то, когда в быту за вами гоняются с поварешкой (да-да, чаще тираны мужчины, но и дамы тоже есть) – ребята, сорян, но семейная жизнь у вас не сложилась.

Ни один конфликт не решается дракой. О проблемах говорят. Садятся и проговаривают словами, без обвинений. Если сложно самим – привлекайте к разговору психолога.

Это дипломатия и компромисс. Где тут драка? В какой момент она может возникнуть? Ах алкоголь, быдло, психи? И потом вопросы: «Стоит ли сохранять семью?» Семьи там уже нет. И не факт, что она была в принципе.

Милые дамы, хорош! Ути-пути, такой бедненький, травмированный весь, и мамочка его виновата, и опыт неудачный, и столько в жизни потерял, и вообще, маленький он еще в его сорок два.

Инструкция «Как вырастить чмо»:

• Дай ему зону комфорта.

• Скажи, что будешь любить его любым.

• Работай страховкой: пусть знает, что ты его вытащишь из любой задницы.

• Покажи, что в случае чего на тебя можно надеяться, а еще лучше – Что ты все разрулишь.

И вот, пожалуйста, забирай свое никуда не годное, бедное, несчастное, ни на что не мотивированное существо со слезинкой в глазках, ручками из попки, карточкой кредитной.

Аплодисменты! Ты создала его сама. И возможно, кроме тебя он действительно никому не нужен больше (удобно, да? Никуда, типа, не денется, твой навеки, все дела).

Только вот ты теперь любишь «из жалости». И любишь ли? И бросить не бросишь, пропадет же. Зато молодец, все контролируешь.

Как надо?

• Нет цветов – досвидули.

• Не помог – окей, давай, до свидания.

• Не понял, не услышал, не оценил. – Окей, прости, милый, дела.

• Нет денег? Тут вообще мое искреннее сочувствие.

• Туда же, в ту же топку, когда нет статуса, карьеры, квартиры, есть трудности любые: материальные, моральные.

Мужчина – воин. Я имею в виду, настоящий мужчина. Ему нужно добиться, доказать, показать. Он живет своим превосходством. А любит только ту, ради которой он на это все пошел.

Когда сила к ногам – это красиво. Когда тряпка у ног – я побрезгую. И это не выпендреж. Это значит:

• Он идет ко мне, а не наоборот.

• На моем уровне.

• Для меня.

• Ради меня.

• И с лицом, как будто все без усилий, плиз.

Шварц с фразой «Ай’л би бэк» – самое оно.

Пусть моего сильного будет хотеть весь мир. Пусть у него будет миллион вариантов. Мне не нужен контроль. Мне нужен свободный выбор. И, как каждой богине, небольшая жертва.

Столько паники на тему посторонних телок, новых девушек бывших и бывших девушек постоянных…

Пары в клубах порой проявляют такую бдительность, что девушки выглядят, как цепные сучки, готовые вырвать глаз каждому столбу, на который смотрит ее избранник.

Про малолеток, считающих лайки, я вообще молчу.

А твой ли это человек, если его надо держать? Он сам не держится? Подумай, сколько усилий и времени нужно было потратить, сколько претендентов отмести, чтобы встретить именно его.

А сколько в отношениях сил и времени уходит на то, чтобы целую взрослую фигуру подточить под себя…

Сложно, не правда ли? А теперь подумай: может ли случайный флирт, диалог, о май гад, даже секс, сравниться и перебить эту связь?

Окей, он охладел к тебе и смотрит на коллегу? Брось его. Оставь на неделю. Свали в отпуск одна, оттянись там.

Ты была неизменным ресурсом, он привык, твоя ценность для него упала ввиду привычки – и это норма. Это базовое качество людей: привыкать. Исчезни, и даже если он изменит (только не пили и не подталкивай к этому), то лишь сравнит: она – не ты. Она хуже тебя.

А если он ушел? Значит, он не тот, не твоя любовь. Значит, твоя половинка тоже не он, потому что у трушных чувств нет выбора: там ты – целый мир; а остальные – твои жалкие тени.

То же самое можно переложить и на тебя. Рыбы мои, у многих есть любовники, коллеги с опцией флирта, посторонние лайки. Даже в бывших есть соль, дружащие бывшие всегда немного искрят.

Но твой мужчина остается твоим, интрижки только подчеркивают то, что ты не ошиблась.

Ути-пути. Жалкенько себя? Ну ничего, сейчас я еще и добью тебя. Ты сама виновата, моя хорошая.

Теперь у тебя есть два пути, и нужно принять решение, от которого будут зависеть твои дальнейшие отношения. Это значит, что нужно ответить себе однажды честно и от души на вопрос: «Сможешь ли ты жить с этим знанием?»

Страшна не сама измена – страшно лишиться доверия после нее. Чувство грязи пройдет, пройдет и злость, даже если в первые моменты и не верится в это. Но «ложечки нашлись, а осадочек остался», и этот осадок отныне с тобой навсегда.

Поэтому правильно сформулированный вопрос звучит, скорее, так: «Сможешь ли ты забыть, что тебя предали?» Если да – то можно работать над сохранением отношений. Если нет – не мучай себя, посылай накосячившего партнера сразу и подальше.

Сначала разберемся в другом важном вопросе: «Как ты узнала про измену?»

• Его телефон.

Копания в телефоне партнера я не люблю, так как это лишний повод к накручиванию, плюс взлом личного пространства человека, плюс в этом сложно признаться: поступок-то гадкий. За ползание по телефону можно и самой в топку пойти. Да и права народная мудрость: «Не копай: вдруг найдешь».

С другой стороны, это хороший способ проверки его чувств. Тут сработает метод наезда – с порога телефон ему в мордятину с вопросом: «Это что за на хер такое?»

По его реакции станет понятно его отношение к тебе. Если падает в колени и просит пощады, умоляет не казнить, а миловать, плюс уверяет, что ничего не было, тебе все показалось, а сам большим пальцем в кармане брюк эсэмэсит в поисках киллера для любовницы – такие отношения еще можно спасти.

Это показатель, что ты ему дороже соперницы и все еще ценна.

Если же раскаяния нет, зато есть наезды в ответ или показательный уход с хлопанием дверьми, то это позерство чистой воды, мужчине на твои чувства попросту наплевать.

Прояснить такой вариант поведения можно простым спокойным вопросом к мужчине, когда он вернется, а именно: «Что мы будем с этим делать»? По его ответу можно понять опять же его отношение к тебе. «Сотрем», «Удалим», «Полетим», «Куплю» – это хорошие ответы.

«Ну-у-у… э-э-э» или психи – плохой ответ и показатель того, что мужчина прекращать стороннюю связь не намерен.

Почему меня так волнует его отношение к тебе в этот момент? Потому что измена – это показатель того, что он тобой уже не горит. Можно жить с изменником, нельзя жить с тем, для кого ты бесплатная кухарка.

• Он рассказал сам.

Возможно, его мучает чувство вины, и рассказ был примерно такой: «Прости, барыня, кладу голову на плаху, бес попутал». Мы видим сожаление и наглядное раскаяние. Это хороший вариант.

Хуже, когда мужчина заявляет: «Я одинокий волк, полигамен, изменяю и буду изменять». Тут твоя значимость на нуле, то есть мужчина потерять тебя не боится. Либо ты себя показала всепрощающей тряпкой: тебе уж видней, как было дело.

Если ты хочешь, чтобы мужчина не повторял то, что тебе не нравится, накажи его за это как можно сильнее.

Легко простишь – всю жизнь будешь на третьих ролях. Это значит: выгоняй его на хер с вещами. Немедленно. Безапелляционно. Или сама в Гагры на неделю без связи. Нужно, чтобы ты исчезла с радаров минимум на неделю. Желательно молча.

Ты должна его испугать. Заставить поверить в то, что он тебя потерял. Причем не криками и обещаниями кары небесной, а своим исчезновением. Тишина и твое отсутствие ввалят его воображению куда больше, чем самый громкий скандал.

Через неделю будет понятно: либо он будет за тобой бегать и успеет подтереть все хвосты (это хороший вариант), либо будет жить как ни в чем не бывало, что приравнивается к краху ваших отношений. Ему уже на тебя наплевать. И тебе пора на выход с этого корабля.

И пожалуйста, выключи в себе тряпку. Вещи на хер – ВСЕ. А не «Я у тебя поживу недельку, тут мои лыжи постоят» и тому подобное. Если уезжаешь, не говори куда, все его номера должны быть в блоке.

Почему я говорю, что в измене ты виновата сама? Раз он на это пошел, значит, почему-то решил, что прокатит. Что с тобой можно так. Почему?

Либо ты своим поведением показала ему, что простишь подобный поступок, либо он тобой совсем не дорожит.

То есть ему наплевать на тебя настолько, что даже если ты все узнаешь и уйдешь – невелика потеря.

Выбор, повторюсь, состоит не в «простить» или «не простить», а в том «сможешь ли ты жить с этим дальше». Конечно, твоя вина может быть и в том, что ты редко ложилась с мужчиной в постель или плохо при нем выглядела – ты сама лучше знаешь свои недостатки. Проанализируй, почему его потянуло на сторону. Но менять поведение с неудачного на хорошее сразу – это ошибочная стратегия. Так часто поступают девочки, которые боятся потерять мужчину, и этим еще больше усугубляют ситуацию.

Конечно, в будущем нужно менять свое поведение, но только после того, как ты мужчину испугаешь. Когда ты его простишь (если простишь), тогда и нужно становиться снова красивой, вспоминать, что ты девушка, а не только мать и работник месяца; возможно, как-то разнообразить вашу сексуальную жизнь. Такие детали зачастую бывают причиной измены, но основная мысль в том, что тебя предали и тебе нужно разобраться сперва именно с предательством, то есть сделать так, чтобы подобное больше не повторялось.

Если ты резко станешь хорошей, начнешь подлизываться, то твои действия приведут только к тому, что мужчина будет изменять дальше, причем без угрызений совести, ведь что наказания не последовало. Бессознательно обидчик делает вывод: раз не наказали, то можно продолжать.

Измена разрушает энергетику, инфраструктуру пары, и такие союзы так или иначе распадаются, вопрос только в количестве потрепанных нервов.

Есть пары, которые живут вместе с условием, что мужчина будет полигамен. Например, если мужчина очень богат или изначально живет в каких-то гаремных отношениях. Это сразу оговаривается в начале, тогда любовница – это просто способ разнообразить совместную жизнь, не предавая партнера.

В таких отношениях тебя сразу же поставили в известность о количестве сторонних дырок, все сексуальные эксперименты вы проводите вместе, от тебя ничего не скрывается, и ты получаешь больше денег, больше внимания, больше лайков от своего мужчины, а все остальные – всего лишь «остальные», и это надо четко понимать.

Это, скорее, коммуникация свингеров. Кому-то подходит. Кто-то даже счастлив. Кто-то так зарабатывает. Но я бы не хотела любимого ни с кем делить: это выбор.

А твои эмоции, боль и прочее… Да, неприятно. Но лучше знать, с кем имеешь дело, и либо воспитывать мужчину, чтобы жить счастливой, в доверии и любви, либо искать того, для кого ты будешь на первом месте. Все остальные варианты, увы, только плодят несчастных женщин с убитой самооценкой.

Сделай правильно, временно отключи эмоции. Пожалеешь себя потом. А может быть, жалеть и вовсе не придется.

«Я изменила. Стоит ли рассказывать парню об этом?» – вопрос от подписчицы.

НЕТ. Рассказывать нельзя. Ни парню, ни подругам. Они при первой вашей ссоре тебя радостно заложат. И ни в коем случае не рассказывай тем, кто советует «облегчить душу и все рассказать парню» – мол, врать в отношениях плохо. Девушки с таким мышлением – либо монахини в постриге (хотя такая бы к священнику повела), либо метят на разрушение вашей пары. Почему – уж тебе видней.

«После измены мучает чувство вины» – еще один аргумент.

Ты хочешь рассказать все парню, чтобы плохо было не только тебе, но и ему?

Рассказывающие люди – эгоисты. Они тупо делят с партнером ответственность за свою ошибку. Мол, вот, ты знаешь, теперь думай, как меня наказать. Изменнику действительно становится полегче. А партнеру прилетает ни за что и информация, и мысли: «Чего же тебе не хватало», и «благодарность за честность», от которой хочется или стошнить, или убить.

А ты молодец, душу облегчила.

Ошиблась? Сотри, удали, спрячь, больше так не делай.

И не надо себя гнобить за измену. Девочки, особенно молодые, лет до 25, живут любопытством. Чтобы понять свою стратегию семейных отношений, а разбег возможен от паранджи до свинг-клуба, нам нужно сравнивать, брать на себя разные роли.

Чувство вины за измену – как раз показатель того, что ты за моногамные отношения.

Только помни, что повторившаяся случайность – частный случай закономерности…

А теперь о нашей любимой конкуренции и противостоянии соперницам. Лучше всего продемонстрировать этот феномен на моем собственном примере.

Я хохочу от поведения женщин, которые соревнуются со мной в тот момент, когда я не помню не только их имен, но и имен их мужчин. Хочется сказать им: «Дамы, выдыхайте. Если бы я хотела быть рядом с вашим мужчиной, я бы была. И вы бы этому никак не помешали. Если же я не с ним, значит мне он не нужен».

Я прекрасно понимаю, что влюбленные женщины считают своего мужчину центром вселенной и венцом эволюции. Но таковым его считают не все. Также я никак не могу повлиять на то, что чьи-то мужчины на меня подписаны в соцсетях. Выяснять отношения в таком случае надо с ними, а не со мной.

Кстати, о выяснении отношений. Когда женщина воюет за своего мужчину, ему это льстит. И роняет ее значимость в его глазах ниже плинтуса. Если же цель в том, чтобы мужчина любил свою женщину больше – надо показать не то, что она за него порвет, а то, что она нравится другим мужчинам.

При появлении у дамы сердца поклонников мужчина мобилизуется и вместо поиска новых ощущений начинает защищать свою территорию. А дама получает так нужное ей внимание.

И помните: можно соблазнить женатого или состоящего в отношениях, но нельзя соблазнить любящего мужчину. Воюйте не с доступными девицами, а воспитывайте в вашей паре любовь друг к другу и бережность. Тогда измены будут просто непонятны вам обоим с позиции смысла.

Допустим, ты догадалась, что твой мужчина все еще помнит бывшую, пишет ей, звонит или просматривает ее страницу в соцсетях. Что делать?

Заметив такое, многие девочки захлебываются эмоциями. Ты устраиваешь скандал, потом начинаются подколки и шпильки, напоминание о ней даже тогда, когда он о ней и не думал… И ревность, здрасте, куда же без нее. Иногда фантом прошлого силен настолько, что лежат в постели двое, а в воображении – трое.

Воображение – сильнейшая вещь, богатая на спецэффекты. Мы рисуем себе идиллию прошлого, и мозг послушно добавляет красок.

Но человек с тобой. С тобой, а не с ней!

Для начала прими в своей голове, казалось бы, простейшую вещь: он достался тебе, скорее всего, не девственником. И да, наверняка у него был кто-то до тебя… Выдохни. Смирись. И забей: ведь у тебя тоже, скорее всего, был до него кто-то, не так ли?

Иногда, к сожалению, часть недобитых чувств все еще жива даже в начале новых отношений. Самая грамотная реакция – не реагировать вовсе. Не обсуждать, не задавать вопросов. И время все сотрет, заменит старые привычки и места, события, новыми, и партнеру станет все равно. Со временем. Именно так грамотно добивают бывшую любовь.

Твоя ревность и обиды, фокусировка на негативе только продлят его агонию по бывшим (если она вообще была), а может, даже толкнут партнера назад в прошлые отношения, так как мальчики любят делать назло, они бунтари по природе своей, а о бывшей он со временем будет помнить только хорошее, забыв причины ссор и обид. А еще ты, в здесь и сейчас, свежа со всей бытовухой и мозгоклюйством, понимаешь?

Идеально – не копать. Если получится, даже не знать имен бывших и договориться на берегу, что эту тему вы не обсуждате и не поднимаете. Так хвост прошлого будет еще короче и оборвется быстрей.

Девочки часто пишут мне: «Хочу отомстить бывшему за то, что он разрушил мою жизнь. Готова ради этого на что угодно!»

Самые популярные оправдания мести или желания отомстить выглядят так:

• Проучить.

• Чтобы неповадно было в будущем.

• Чтобы он/она больше никому/никогда.

• Чтобы ему было больно, как мне.

Ну не на-а-адо! Себе ври, а Рыбе-то зачем? Желание мести – просто сдача миру от психики в ответ на твою боль. Тебя что-то задело, ранило, пошло не по-твоему, вот и клокочет внутри банальная обида и злость. Ищет выход. И пропечатывает в мозгу: «Ах ты так, вот я тебе…» И понеслось.

По факту же ты тратишь свои жизненные силы и время не на то, чтобы идти вперед, развиваться, искать место под солнцем, достойных людей и приятные события, приносящие счастье; ты тратишь себя на планы мести тем, кто для тебя – уже заведомо прошлое.

Напоминаю: все имеет лимит. Жизнь, молодость, лето… Возможно, есть что-то после всего этого, как знать, хоть и кажется, что они вечные… Предполагать можем, знать наверняка – увы.

Минуты жизни – твой кредит. Трать его рационально. Месть попросту бесполезна для твоего будущего.

Лучший способ отомстить бывшим или обидевшим тебя людям – просто быть счастливой. От этого бомбит больше всего. От красоты, успеха, достижений. Если уж так прет на мстю – мсти правильно, собственным щастьем.

«Я смогу прожить без любого, кто спокойно живет без меня».

Эту фразу нужно вытатуировать у каждой девочки на лбу. Все страдания и скуления по бывшим и недоступным… если они мотивируют тебя худеть, развиваться и расти – то окей.

Но тогда уж будь любезна признаться самой себе, что ты используешь неразделенную любовь как мотиватор, и на самом деле дело тут вовсе не в «любви». И с жилеток окружающих в таком случае также придется слезть.

А если неразделенная любовь действительно имеет место быть, то нужно взять себя в руки и понять: если он живет без тебя, то он – не твоя половинка. Ты его совсем не знала. Не знала ничего о том, что ему интересно, куда он стремится, зачем живет.

И да, ты ему не нужна, если он не звонит. У него нет дел и причин: он просто не звонит тебе, а звонит другим; он живет дальше.

Значит, соберись, тряпка. Осознай сердцем и мозгом, что ему на тебя наплевать. И, раз уж он смог жить без тебя, то и ты сможешь без него. Найдешь причины, чему улыбаться по утрам, о чем смеяться и с кем ходить в кино.

А боль… Она пройдет. Превратится в опыт. Чаще это даже не боль, а обида, что отвергли, не оценили, не полюбили. По факту – не ты плохая. Просто он – не твое. А в это время «твое» где-то ищет тебя и ждет. Так что не мешай ему, скорей улыбайся зеркалу, приводи себя в порядок и дари миру позитив. Мир – он взаимный, и результаты не заставят себя ждать.

И ты сможешь. Он же смог.