Текст книги "Как выжить после измены? Практическое пособие с заданиями и комментариями"

Как выжить после измены?
Практическое пособие с заданиями и комментариями
Наталия Васильевна Алман

© Наталия Васильевна Алман, 2017

ISBN 978-5-4485-3283-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

В практическом пособии предлагается методика самовосстановления после супружеской измены, позволяющая изменить себя и свои отношения в активном и позитивном ключе.

Методика основана на обширном опыте автора по личному консультированию.

Пособие содержит практические задания, самостоятельное выполнение которых позволяет не только восстановиться, но и успешно развиваться, двигаясь дальше и выходя на новый уровень.

Все права защищены. Не допускается воспроизведение текста любым механическим или электронным способом, включая информационные базы данных и системы, без письменного разрешения издателя.

© Наталия Алман, 2017

Введение
Вам изменили – что делать?

Что делать, если измена всё-таки произошла? Ведь надо же как-то пережить измену! И выйти из этой стрессовой ситуации не просто с высоко поднятой головой, а готовым или готовой к новым свершениям и отношениям. Есть несколько этапов, которые Вы должны пройти, чтобы снизить отравляющее влияние предательства на Вас и Вашу жизнь, понять и принять, как Вам жить дальше. Вместе или раздельно? Хотите ли Вы продолжать отношения? Или хотите их тотчас завершить?

Вам знакомо ощущение, когда внутри долгое время идёт борьба: а нужно ли мне все это? Стоит ли мне прощать свою вторую половину? Остаться или бросить все и уйти? Стоит ли терпеть? Как поступить? Как на моем месте поступили бы другие?

Итак, приступим. Главное – не сомневаться, выполнять все задания, и работать в первую очередь над собой. Каждый из нас – целый мир, и без этого мира не будет будущего у любых отношений, поэтому сосредоточьтесь и настройтесь.

Этап 1 – Признай факты
Настройка и подготовка – Этап 1

Первое – это надо признать, что измена произошла, что она есть. Для некоторых это кажется очевидным. Но на самом деле многие считают, что в неведении (даже скорее, имитации неведения) благо, и можно продолжать жить, делая вид, что ничего не произошло.

Однако эта страусиная стратегия, когда Вы имитируете нормальные отношения, не желая признаваться себе, что измена произошла, означает, что Вы своими руками (в данном случае, мыслями) создаёте немалый стресс для организма и ухудшаете Ваши шансы на успешный выход из ситуации.

Нежелание признать измену ведёт к неопределённости, нестабильности, а естественный ответ организма в такой ситуации – это мобилизация и переход в режим «бежать или драться», в котором спектр внимания сужен до минимума, необходимого для выживания. И если первоначально Вы отказывались признавать измену, чтобы об этом не думать, в результате Вашего отказа от признания Вы больше ни о чем, кроме измены и думать не можете. То есть эффект абсолютно противоположный.

С точки зрения физиологии происходит следующее: различные отделы вашего мозга отдают противоположной команды. То есть сознанием вы пытаетесь отдать команду улыбаться и вести себя как обычно, а подсознание тянет руки заехать по морде лица. Энергетически это чрезвычайно изнурительно сдерживать столь сильные позывы подсознания, к тому же Вы не вполне можете быть уверены в себе, если Ваша воля ослабнет. Ведь гигантские количества гормонов, выбрасываемые в кровь, ведут к отравлению организма, как от химической атаки и ослабляют контроль сознания. Статистику преступлений на бытовой почве в России знаете? Ослабления сознания в результате употребления алкоголя освобождает подсознание от пут, и вот тут происходит что-то не очень хорошее. Но даже если Вам удастся сдержать себя, Ваш организм будет истощён этой борьбой, и устойчивость к любому новому стрессу или заболеванию снижена. Это, кстати, причина того, почему многие люди серьёзно заболевают в результате измены. Дело не в заражении чужой энергией, а в истощении Вашей собственной на борьбу с самими собой.

С точки зрения ментальной практики попытка решить проблему, существование которой оспаривается, представляет собой сложный софизм, умственное жонглирование, эдакой попыткой удержать в воздухе одновременно две идеи «измены нет» и «что мне делать с изменой». Вы хорошо умеете жонглировать? Для мозга это сложное задание, которое требует спокойного эмоционального состояния, а его в этой ситуации нет совсем. Поэтому результат обычно неудовлетворителен, поведение неадекватно, а составленный план действий не ведёт к позитивному выходу из ситуации.

Надеюсь, позиция, почему нужно признать измену, ясна.

(1) Практическое задание 1 этапа

Сядьте удобно, сделайте несколько вдохов-выдохов. Иногда некоторые не могут произнести это вслух, тогда можете взять ручку и лист бумаги и записывать приходящие в голову мысли.

Теперь – ответьте себе на вопросы: что думаете Вы? Готовы ли Вы признать измену? Или стараетесь оттянуть признание проблемы?

Что делать, если у меня только подозрения

Стандартная ситуация: «У меня есть подозрения, но пока они не подтверждены, я не могу ничего сделать.» Должна же типа действовать презумпция невиновности. На это я хочу сказать просто: мы не в суде, и Ваш партнёр не обвиняемый/обвиняемая, он/она не преступник, возможно, партнер нарушил свои обязательства по отношению к Вам, но это не уголовное преступление, а моральное, этическое, и самое большее – гражданский или административный проступок.

Поэтому если у Вас есть подозрения, оправданы они или не оправданы, Вы должны сначала обсудить с партнёром, если Вы реально ему доверяете и у Вас отношения есть.

Если же Ваши отношения зашли в тупик, и Вы видите все признаки измены, но требуете прямых доказательств, мне непонятно, чего именно Вы ждёте. Увидеть секс Вашего партнёра с другим/другой в Вашей собственной кровати или на экране Вашего телефона? Это уже похоже на мазохизм. Я, кстати, не знаю случаев в практике, если только это не полигамные отношения, чтобы пара после такого сохранилась.

Поэтому или проговорите с партнёром проблему и поймите, есть измена или нет, или признайте её самостоятельно. Страх говорить о том, что Вас волнует, говорит об отказе от Вашей идентичности, от Ваших прав и Вашей готовности быть жертвой, а жертва по определению всегда находит хищника для удовлетворения своей жертвенности. Поэтому начните изменения в себе, измена – это Вам звонок от судьбы!

(2) Практическое задание 1 этапа

Разговаривайте с партнером. Обсуждайте происходящее в вашей совместной жизни, не стесняйтесь задавать вопросы, почему он/она поступил так или иначе.

Но (!) старайтесь не обвинять, это приведет к тому, что партнер закроется от Вас, и Вы не поймете, какова реальная ситуация, что Вас волнует.

Он/она не может догадаться, в чем дело, почему Вы переживаете. Возможно, Ваши подозрения – это пустые страхи, возможно, нет.

Настройтесь на волну партнера, не следует доказывать себе через разговор с партнером, что все плохо, но и не закрывайте глаза на очевидное.

Не обсуждайте бесконечно проблемы

Говоря об отношениях, мы часто склоняемся к популярным представлениям, основанным на здравом смысле. Однако здравый смысл и логика плохо работают там, где центральное место занимают эмоции (Надеюсь, в Ваших отношениях это так? Или отношения для Вас – это повинность, обязанность перед собой или другими, или основание Вашего союза рациональны и материальны?). Поэтому для развития отношений действуйте не логично, а психологично!

Например, не обсуждайте постоянно проблемы, возникшие в отношениях, как бы ни казалось это Вам логичным и правильным. Разговор о проблемах в отношениях не решает их, а ухудшает. Спустя пять минут разговора Вы обсуждаете уже не проблемы, а вспоминаете и высказываете накопившиеся прошлые обиды и размолвки. Это ведёт к ссорам и враждебному отношению. Запомните: ни Вы, ни Ваш партнёр никогда не сможете разговорами закрыть своё ошибочное поведение. Действуйте, а не разговаривайте, меняйтесь, новые приоритеты в жизни могут изменить отношения, дискуссии и обсуждения не смогут сделать этого.

Итак, понятно, что мы можем отказываться признавать очевидное, можно пытаться не замечать, но это отрицательно влияет на наши психику и физиологию, мы находимся в постоянном стрессе, поэтому признание проблемы, то есть осознание является первым шагом для того, чтобы двигаться дальше и находить выходы из проблем.

Этап 2 – Смотри вперед, а не назад
Настройка и подготовка – Этап 2

Следующий этап после признания проблемы – это перенести акцент с факта измены и поиска её причин на будущее. Известная фраза насчёт того, что все мужики козлы, а бабы стервы, ведёт лишь к тому, что Вы концентрируетесь на внешних факторах, которые повлияли на Вашу проблему, а ведь речь не о них, речь о Вас, о том, как Вы, как Ваша жизнь будет идти дальше. В этом стрессовом состоянии нам свойственно впадать в один из грехов или ошибок мышления. Типичные ошибки или грехи мышления я даю в курсе по резилентности или развитию устойчивости к стрессу. Здесь скажу лишь, что обычно характерны 3 ошибки.

Первая так называемая ошибка «они» – мы обвиняем всех вокруг в том, что произошло, то есть вина исключительно связана с другими, а мы не причём. Да, все мужики козлы, бабы стервы, она проститутка, а он бабник. Эпитеты и характеристики каждый может развить по своему желанию. Проблема совершенно в другом: обвиняя всех вокруг, мы не видим наших собственных поступков и ошибок, которые привели к данному положению, то есть мы всю ответственность с себя снимаем. Обычное последствие этой ошибки для Вас – это то, что Вы испытываете злость и агрессию, причём несоразмерную и направленную на весь мир. «Я потратила лучшие годы своей жизни, а он…» или «я ей давал всё, а она…» Это неправильно, это не так, в паре в отношениях всегда есть совместная работа, А значит совместная ответственность за то, что произошло.

При этом не стоит впадать в другой крайность или ошибку мышления «я»: это все из-за меня, это я вообще виновата, это из-за меня всё произошло. «Если бы я тогда осталась дома, если бы не уехал… все сложилось бы по-другому». Это тем более неверно, потому что Вы берёте всю вину за измену на себя. А это не так. Ваш партнёр самостоятельный взрослый человек, и то, что он выбрал изменить Вам – это его самостоятельный взрослый выбор. Вы можете повлиять на отношения, но Вы не можете повлиять на его выбор и контролировать другого человека. С эти связано постоянное ощущение грусти и печали и скатывание к депрессии.

Третья ошибка – это катастрофизация, Вы рассматриваете только самые негативные и маловероятные исходы. «Он/она уйдёт, мой мир разрушится до основания, я не смогу жить, я буду болеть, потеряю работу, жильё, окажусь на улице, стану бомжом…» Вот здесь надо сказать себе «стоп». Подумать о лучшем варианте в этой ситуации – например, наконец-то не надо будет ездить к его родителям на дачу, поеду на три недели на море в Турцию или Испанию, отдохну, и вообще постараться найти в этой ситуации хорошее. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

Повторюсь: воспринимайте измену как звонок от судьбы, что то, как Вы жили, не соответствует Вашему потенциалу, возможностям роста, меняйтесь сами, станьте лидером в трансформации себя и своих отношений с другими, и тогда Вы будете решать, продолжить их на новой основе или оставить, право выбора и свобода останутся за Вами, а это чрезвычайно важно для успешной самореализации и счастья!

Именно поэтому здесь важно сохранять устойчивость, быстро выйти из стрессовой ситуации, став крепче и сильнее.

Итак, на втором этапе мы стараемся избавиться от негативных историй о том, что происшедшая измена является результатом только наших действий или только чужих действий, что она повлечёт за собой неизбежную череду катастроф и развал всей нашей жизни. Мы стараемся рассматривать это как негативное, стрессовое событие, которое однако не влечёт за собой потерю нашей идентичности и смысла жизни. Это является вызовом для нас, но не угрозой, с которым мы не способны справиться.

(3) Практическое задание 2 этапа

Запишите свои мысли относительно причин и последствий измены. Рассмотрите, нет ли в них ошибок мышления. Обсудите и запишите доводы «за» и «против» каждой мысли. Проверьте, насколько верны Ваши мысли.

(4) Практическое задание 2 этапа

Посмотрите на произошедшие события не как на разрушение всех Ваших надежд, а как на покупку варёной колбасы в супермаркете, колбаса оказалась не совсем свежей, у вас есть выбор или обжарить её на сковородке, приняв риски того, что она слишком сильно испортилась, или выбросить её в мусорку, или пойти в магазин и пытаться вернуть деньги за неудачно купленный товар. Но обнаружив, что колбаса испорчена, Вы не делаете выводов о том, что кто-то пытался вас отравить, собирался испортить всю вашу жизнь и это отравление приведёт к крушению всей вашей жизни.

Смените фокус, попробуйте отнестись к этой ситуации измены как покупке не совсем свежего товара. Обязательства нарушены со стороны магазина, но Вам решать, что делать с товаром.

Это упражнение позволит релятивизировать драму, которая происходит в Вашей жизни, и стать капитаном Вашего корабля.

Этап 3 – Реши, что делать
Настройка и подготовка – этап 3

Огромно количество семей, где каждый говорит о своих желаниях, претензиях, но не о семье как общности. Когда объясняешь концепцию развития отношений и начинаешь обсуждать, на каком этапе застряли их отношения, становится ясно, что у каждого своё видение, на каком этапе они находятся, люди реально оторваны друг от друга. Выясняется, что они живут вместе, но каждый живёт в своём коконе. И это отсутствие осознанности, где человек находится в своих отношениях, мешает иметь счастливые и продуктивные отношения

Мне задают вопрос: «Разве не нужно, чтобы двое работали над развитием отношений?» Конечно, нужно, но пока Вы будете дожидаться первого шага или согласия партнёра, Ваши отношения могут завянуть или окончательно зайти в тупик. Поэтому берите их в свои руки, действия одного человека могут изменить динамику отношений и увлечь партнёра/потенциального партнёра.

На третьем этапе надо решить, что же делать дальше. И этот удивительно русский вопрос обычно ставит в тупик: «Я же ничего не могу сделать без него/неё.» Это совсем не правда.

Руки-ноги у вас есть, голова на плечах тоже, поэтому мы можем действовать

(5) Практическое задание 3 этапа

Обязательно постарайтесь найти хорошее, в том, что Вы не траванулись колбасой, или даже просто не съели её или наоборот, съели, траванулись и похудели. Ну, Вы понимаете, про какую я колбасу. В конце концов, она в неумеренных количествах наносит вред вашей фигуре, особенно на ночь.

В общем, найдите хорошее, что даёт Вам позитивные эмоции в том, что произошло и происходит. Пусть это даже будет мелочь – например, никто не храпит рядом и не тянет на себя одеяло ночью.

Найдя позитивное, сфокусируйтесь на этом. Поймите, что нет позитивных или негативных событий, наше отношение к ним формирует наши эмоции. Приведу пример: для людей, уставших от отношений, измена одного может стать прекрасным поводом, чтобы разорвать отношения. Многие, как Вам, наверное, известно, празднуют развод так же, как свадьбу. Поэтому Вам решать, но я советую сконцентироваться на хорошем перед выполнением следующего практического задания.

(6) Практическое задание 3 этапа

Возьмите лист и разделите его на две части.

С одной стороны Вы пишите то, что Вы не можете контролировать, те факты, те факторы Вашей жизни, на которые Вы повлиять не в состоянии.

С другой стороны листа представьте себе и напишите длинный-предлинный список тех факторов, вещей в Вашей жизни, на которые Вы можете повлиять.

Сравните два списка.

Примите то, что у Вас находится в первом списке, и больше не тратьте на это энергию, силы и ум.

Для каждого фактора из второго списка составьте план, что Вы собираетесь делать, и немедленно приступайте к действиям

Итак, Вы разобрались, что делать, приступили к действиям и уже это отвлекает Вас от переживаний и приближает к новому будущему. Но я не говорю и не думаю, что Вам будет легко. Измена – это эмоциональный удар по Вам, который является сильнейшим стрессом

Я уверена, что 3—4 месяца Вы будете испытывать сильнейшее напряжение. Подумайте о том, что Вы не уникальны в этом отношении, любой человек испытвал бы то же самое, оказавшись на Вашем месте. Не испытывайте угрызений совести, расслабьтесь и переживите этот период, это напряжение и стресс испытывают все, нет людей, которые это не испытывают

Улучшайзинг

Для многих измена становится причиной улучшайзинга. Под улучшайзингом я понимаю попытку полюбить себя через внешние атрибуты: увеличенная грудь, накаченные губы, крепкий орех (наверное, чтоб на грех тянуло). И в это все замечательно! Но без изменения внутри себя, своего отношения к себе, к окружающим, всё это не работает. Это похоже на то, как цыган-барышник на рынке старого коня продавал: подкрасил его ваксой, чтоб блестел и седины видно не было, свеженатертого хрена засунул в задний проход, чтоб конь был не как доходяга, а проявлял живость и бил копытами из последних сил.

Поймите, внешние изменения и удовольствия могут привести к внутренним изменениям, а вероятнее всего, могут и не привести. Все это – и новые туфли, и прическа, и маникюр – имеет кратковременное действие и может помочь Вам справиться с каким-то краткосрочным переживанием, но глубокий стресс – а измена – это именно глубокий стресс – улучшайзингу не преодолеть, наоборот, разочарование от кратковременного действия улучшайзинга лишь усугубит Ваше состояние впоследствии. Поэтому меняем себя внутри – лечим психологию психологией, а не пьём от насморка слабительное.

Наша задача как можно быстрее вернуться в нормальное состояние и продолжить развиваться, а не глушить боль каким-то волшебным чудодейственным средством. Такого средства нет, которые бы принесло вам длительное облегчение и не нанесло ущерба в будущем. А Вы это Вы, это Ваша жизнь, которые Вы сможете построить так, как хотите.

Этап 4 – Найди опору в отношениях
Настройка и подготовка – этап 4

Добавим науки в наш практический план по выживанию с изменой. Итак, в соответствии с теории намеренных изменений, которую мы незаметно для себя применили, мы привели себя в то состояние, которое способствует выработке оптимального план на будущее, то есть постарались уйти от непосредственного болевого синдрома и найти позитив. В этом позитивном состоянии мы выработали план новой жизни и приступили к его реализации.

На четвёртом этапе нам необходимо перейти к развитию отношений, ведь именно отношения, связь с другими людьми помогут нам быстро восстановиться и выйти на новый уровень. Нам необходимы (запоминаем, здесь важно каждое слово!) доверительные, поддерживающие отношения, в которых мы сможем, с одной стороны, найти утешение от своих разочарований, а с другой поддержку на будущее.

Полученные знания пригодятся не только для себя. Вы вполне можете использовать полученные знания не только для себя, а для совета тем подругам или друзьям, которые переживают измену и приходят к Вам за советом в расстроенном состоянии. Вы здесь можете сыграть именно роль доверительной и поддерживающей связи, которая так необходима в этот период. И этим Вы окажете значительную помощь в тяжелый период и укрепите свои отношения с ними, что благоприятно впоследствии скажется на Вашей устойчивости к стрессу.

Но что делать, если помощь нужна именно Вам и сейчас, без промедления?

Я отлично понимаю, как не легко говорить об измене. Да и вообще не легко говорить о том что происходит в личной жизни. Ведь мы живём сейчас в остро конкурентной среде, в этой же среде и происходит наше регулярное общение. Это бизнес-партнёры, коллеги по работе, с которым мы зачастую проводим больше времени, чем с собственными детьми и любимыми, или бизнес-партнёры или коллеги нашего любимого/любимой. Но мы чётко понимаем, что наши слабости, наши проблемы в каких-то других, даже не связанных с основным бизнесом или работой областях, делают нас уязвимыми, показывают, что мы не такие успешные, какой образ мы пытаемся создать и проецировать на внешний мир.

Это отсутствие доверия к близкому кругу людей оказывает влияние на нашу жизнь. Мы боимся обсуждать проблемы, чтобы не показаться проблемными и чтобы общество, в котором мы вращаемся, от нас не отвернулось. Поэтому тема измены очень интимна. Тогда: