Текст книги "Как объяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми"

Как говорить о сексуальности с детьми разного возраста

Информацию о сексуальности следует дозировать в зависимости от возраста ребенка. В этом разделе приведены лишь общие ориентиры, учитывающие особенности психосексуального развития детей в разные возрастные периоды. В каждой семье будет своя индивидуальная ситуация, на которую сильно влияют культурные традиции и семейные ценности.

До 2 лет

Сексуальное воспитание начинается с младенчества. Дети узнают, что их любят, через прикосновения. Объятия, ласка, поцелуи очень важны, как и разговоры, общение.

Около 16-й недели беременности у плода мужского пола наблюдают эрекцию (это раньше способности дышать!).

Ребенок еще до года обнаруживает, что у него есть разные части тела, в том числе мальчики около 7–8 месяцев находят свой пенис, а девочки около 9–10 месяцев – вульву.

Младенцы в возрасте от семи месяцев начинают активно познавать свое тело, они трогают разные части: уши, пальчики ног, нос, половые органы. Вас ведь не смущает, если малыш ощупывает пальцы на ногах, для него пенис – такая же часть тела. Он просто познает его, исследует. Он не пытается получить оргазм, он не одержим сексом, у него нет повышенной сексуальности. Это лишь попытки понять, узнать, изучить самого себя.

Что говорить

Малыш изучает себя, родители комментируют: «Это твой пенис», «приятно прикасаться ко всем частям тела». Затем наденьте подгузник или оставьте ребенка исследовать пенис на какое-то время без подгузника (как вам комфортнее). Так вы учите малыша, что на его теле нет плохих и хороших мест, что все части тела хорошие и достойны внимания. А себя приучаете говорить о сексуальности свободно.

Особенности подачи информации

Говорите о половых органах в контексте бытовых ситуаций (при подмывании, туалете, если он обратил внимание и пр.). Называйте половые органы корректно, без словзаменителей.

В 2–3 года

У ребенка появляется интерес к вопросам пола. Дети замечают различия полов. И это не просто нормально, а хорошо, ведь ребенок исследует мир, познает его, а человек и отношения с ним – это самое важное. Мы – существа социальные. Кроме того, это возраст почемучек, и малыши задают много вопросов о своем происхождении, о различии мальчиков и девочек, о том, как все устроено. И это отличная возможность, чтобы начать базовое сексуальное воспитание ребенка без специальных лекций, ведь темы возникают каждый день, главное – их замечать.

К трем годам ребенок уже усваивает роли для разных полов, которые транслирует окружение: все стереотипы про машинки и куклы, розовый и голубой цвета и любые другие шаблоны.

Основные вопросы и ответы

• «Как я родился?» – Отвечая на этот вопрос, сначала уточните, что именно ребенок хочет узнать. Иногда это вопрос о том, какая была погода на улице, так что не торопитесь с подробностями. Уточняйте.

• «А где я был?» – И снова уточняйте, про что вопрос. Если поняли, что это про конкретное место внутри матери, то можно сказать: «Ты рос в специальном мешочке внутри маминого живота».

• «А как я оттуда вылез?» – «Через специальное отверстие, которое есть у каждой женщины».

• «А как именно?» – «Врач помог тебе выбраться, когда пришло время».

• «Покажи это отверстие». – Не показываем на себе, а рассказываем. Можно схематично нарисовать. Никаких реалистичных картинок или видео. «Это отверстие между анусом (отверстие, откуда люди какают) и уретрой – малюсенькой дырочкой, откуда женщины писают».

• «Как я туда попал?» – И снова уточните, о чем вопрос. Также для начала спросите, что сам ребенок об этом думает. Далее развенчивайте мифы и нереалистичные представления, если таковые у него имеются. Сказать можно примерно следующее: «У мамы есть маленькая клеточка, она называется яйцеклетка. А у папы много других клеток – сперматозоидов. Яйцеклетка соединяется со сперматозоидом и получается зародыш. Зародыш растет внутри специального мешочка у мамы и через девять месяцев рождается ребенок.

Особенности подачи информации

• Сначала уточняйте, что именно ребенка интересует, потом отвечайте конкретно на вопрос.

• Говорите просто, понятно, четко.

• Следуйте за интересом ребенка, не говорите лишнего.

• Ведете разговоры в контексте бытовых тем.

Дети не знают о сексе, их сексуальность незрелая, не такая, как у взрослого, их интересует просто исследование, познание, информация, чтобы стало понятно. Вы не подадите им пример. Ребенок не сможет использовать свое тело так, как взрослый, в силу своего развития.

Если не расскажете вы, расскажут другие.

Ребенок найдет, где удовлетворить интерес. И могут рассказать похабно, про извращения, он может узнать о сексе из порнографии, у него может сформироваться отвращение или неправильное толкование, напряжение. Поэтому не ждите до школы, рассказывайте раньше, когда возникают вопросы.

Лучше заранее подготовиться, сформулировать ответы. В 3–4 года ответить на эти вопросы еще не сложно. Чем старше ребенок, тем сложнее начать и тем менее естественными становятся эти разговоры между вами.

В 3–4 года

В этот период закладывается стойкое ощущение своего пола. Это возраст, когда дети очень любопытны к различиям полов, активно интересуются темой, задают вопросы родителям (если те готовы отвечать). Это самое подходящее время для таких разговоров. Дети сейчас могут активно примерять на себя роли другого пола. И это как раз тот период, когда стоит начать переодеваться и мыться отдельно разнополым детям и родителям. Ориентируйтесь на излишний интерес ребенка к вашей наготе и его собственное стеснение.

Расширяйте знания о частях тела. Если до этого вы говорили больше о специальном отверстии, месте, давали лишь общие названия, то теперь можно углублять знания детей об их анатомии. А именно:

• Названия частей тела (пенис, мошонка, яички, вульва, вагина, клитор).

• Названия внутренних органов, связанных с репродуктивной системой человека, понимание, что желудок и матка – разные места.

• Основы ухода за половыми органами.

• Отличия мальчиков и девочек.

• Сообщение о том, что половые органы – интимные части. Понятие интимности.

• Понятие допустимых и недопустимых прикосновений. «К твоим половым органам никто не может прикасаться, кроме врача или мамы с папой, если это нужно для лечения». Это важно для сексуальной безопасности.

• Про прикосновения к себе: «Прикосновения к половым органам – это интимное поведение. Ты можешь трогать себя, только когда ты один».

• Общая информация о зачатии и деторождении (соответственно интересу ребенка), о том, что для рождения ребенка нужны мужчина и женщина.

• Информация о том, что заводить детей могут только взрослые.

В 5–6 лет

Дети уже точно знают, какой у них пол и что он не изменится в будущем, на него не влияют профессия, длина волос и пр. Они продолжают интересоваться вопросами пола и активно исследуют себя. В этот период у них закладываются основные представления о партнере, моральные принципы, сексуальное здоровье, романтические предпочтения и даже эротические основы возбуждения в будущем.

Основные вопросы и ответы

• Более подробная информация о зачатии и деторождении.

• Информация о любви.

• Отличия детей и взрослых.

• Если вы еще не сделали этого раньше, важно донести информацию о том, что существуют допустимые и недопустимые прикосновения (например, попу в саду воспитатель вытереть может, но гладить тело ребенка не может); что никто, кроме него самого, врачей, мамы и папы при необходимости лечения, не может прикасаться к половым органам ребенка.

В 7–8 лет

Если ребенок интересуется подробностями, рассказывайте простым языком. Можете касаться всех вышеперечисленных тем, но на уровне ребенка этого возраста.

Это возраст перехода в начальную школу, когда сильно повышается вероятность того, что ребенок узнает о сексе не от вас и получит искаженную информацию.

Помните, что вы передаете ребенку не только информацию о размножении, но и свои принципы, моральные устои, ценности в сфере взаимоотношения полов. Делитесь ими тоже, объясняйте.

В 9–10 лет

В этом возрасте актуальны разговоры об изменениях тела: менструация, поллюции, волосы, гормоны и половые органы. Подчеркивайте, что секс – это хорошо и приятно, но возможно только для взрослых/подростков начиная с… (в зависимости от ваших ценностей).

Так же как вы учите ребенка, что злиться нормально, но бить людей нельзя, объясняйте про сексуальные желания, что испытывать их нормально и хорошо, но человек всегда в ответе за свое поведение, не должен идти на поводу у чувств, если они противоречат нравственным ценностям.

Пример удачного сценария разговора (для детей от 3 до 5 лет):

– Мама, а откуда я появился?

– Что именно тебе интересно узнать?

– Ну, где я был, пока не родился? Как вообще дети появляются?

– Дети растут внутри маминого живота в особом мешочке, который называется матка.

– А как же еда в животе?

– Еда находится в другом мешочке – желудке.

– А как же ребенок ест?

– К ребенку питательные вещества поступают через специальную трубочку – пуповину.

– А как ребенок попадает в мешок?

– В матку.

– Да, в матку.

– Чтобы ребенок оказался в матке, нужны мужчина и женщина. У мужчины есть очень маленькие сперматозоиды, а у женщины – яйцеклетка. Они соединяются внутри женщины, и получается ребенок. Он растет внутри матки из маленького комочка клеток в настоящего малыша целых девять месяцев.

Большинство детей эта информация вполне устраивает. Не стремитесь к долгому разговору. Следуйте за ребенком.

Помните, что разговоры о сексуальности нужны для безопасности ребенка, для того, чтобы он мог относиться к себе как к хорошему и нужному, а к своему телу – как к нормальному и ценному, чтобы создавать отношения доверия между родителем и ребенком и чтобы ребенок получал о сексе именно ту информацию, которая соответствует ценностям вашей семьи.

Как говорить с ребенком о смерти и старости

Два самых непростых и актуальных детских вопроса в дошкольном возрасте – это вопросы о том, откуда ребенок появился и куда люди уходят. То есть о начале и конце жизни. Два полюса, два базовых переживания.

Часто родители оказываются не готовы к этим важным вопросам, им кажется, что «еще рано», что такие серьезные темы не могут заботить их чадо. Но факт в том, что вопросы жизни и смерти начинают волновать детей очень рано.

Тема смерти начинает интересовать детей года в два-три, и часто мама с папой не знают, что ответить малышу на его взрослые вопросы, потому что собственное отношение к смерти не продумано, не прочувствовано.

Говорим с собой на темы смерти и старения

Основная трудность в разговоре про смерть с ребенком – это чувства родителей. Поэтому для начала давайте обсудим, как поговорить с самим собой, прежде чем приступать к беседе с ребенком.

Поймите, что вы сами думаете о смерти

К трем годам вашего ребенка хорошо бы сформировать собственное устоявшееся мнение о том, что такое смерть для вас, что вы думаете о ней, какой придерживаетесь концепции о душе, теле и прочем. Следующие наводящие вопросы помогут вам в этом:

• Что, по моему мнению, происходит с телом после смерти?

• Как, с моей точки зрения, правильно хоронить человека?

• Верю ли я в существование души?

• Если да, то куда девается душа после смерти?

• Можем ли мы общаться с умершими?

• Верю ли я в существование Бога или высшего разума?

• Верю ли я в то, что у всего есть смысл, или в равнодушную Вселенную?

• Верю ли я в карму, наказание, грех?

• Каковы мои научные представления о возникновении жизни?

• В мире все предопределено или наша жизнь случайна? Верю ли я в судьбу и заранее предначертанный путь для каждого или представляю жизнь как миллион дорог, и я каждое мгновение выбираю, по какой идти, и так складывается мой уникальный путь?

Это не означает, что вы будете обсуждать философские материи с дошкольником, но важно определиться, чтобы ответить на минимальные вопросы малыша.

Работайте со своими страхами

Почему родители пытаются избегать разговоров о смерти, или говорят с ребенком иносказательно, умалчивая правду, или вовсе оттягивают разговор как можно дольше?

Это связано со страхами взрослых, с их чувствами, которые возникают, как только мы касаемся темы смерти. Родители не могут вынести страдания своего ребенка. Иногда они готовы быть честными с ребенком, но в какой-то момент силы им изменяют.

Часто разговоры о смерти проходят по такому сценарию:

• Ребенок: Мама, а что случилось с кошкой?

• Мама: Она умерла. Все животные рождаются, живут и умирают.

• Ребенок: Я не хочу, чтобы она умирала.

• Мама: Ну, малыш, так устроена жизнь. Всему приходит конец.

• Ребенок: А ты тоже умрешь (шах и мат)?

• Мама: Ну… не скоро.

• Ребенок: Нет, я не хочу, чтобы ты умирала. А я тоже умру?!

• Мама: Малыш, мы всегда будем вместе. Ты будешь очень долго жить.

• Ребенок: Я не умру?

• Мама: Нет, ты не умрешь.

Мы видим, что, когда речь заходит о личной смерти, решимость родителя говорить правду резко снижается, потому что очень силен страх смерти, с которым он сталкивается в этот момент. Если страх настолько силен, что нет возможности даже помыслить об этом, имеет смысл обратиться за помощью к психологу и проработать непростую тему.

• Обратите внимание, есть ли у вас страхи, связанные со смертью: страх болезней, авиаперелетов, закрытого пространства и др.

• Понаблюдайте за внешними проявлениями своих страхов. Если мама в ужасе и даже не в состоянии вымолвить ни слова, то ребенок считывает это сообщение и тоже начинает бояться. Нет ли у вас регулярных разговоров о страхах: я жутко боюсь и пр.

• Нет ли замалчиваний на какую-то тему? Если об этом боится говорить даже мама, значит, это нечто ужасное.

• Присутствует ли у вас инфантильный страх перед негативными мыслями? Он проявляется в запретах на определенные высказывания.

Ребенок: «А что, если бабушка умрет, пока мы будем в отпуске?»

Мама: «Не смей так говорить даже!»

В этом случае ребенку начинает казаться, что его слова и даже мысли имеют силу воплощаться в реальность. Он и так этого боится, а тут еще мама подтверждает. Формируется невроз. Особенно если внешние события несчастливым образом совпали. Например, ребенок мысленно пожелал кому-то зла, и с тем человеком действительно случилось что-то плохое. Эту вину можно пронести сквозь всю свою жизнь и неосознанно наказывать себя за нее.

Откажитесь от манипуляций

Особенно тех, где есть темы смерти и болезней. Примеры высказываний:

«Ты меня в могилу загонишь!»

«У меня сердце разболелось от такого поведения!»

«Вот умрет бабушка, будешь жалеть, что так с ней обращался!»

«Вот умру, и тебя отдадут в детский дом!»

Например, вы заболеваете, и ребенок может начать винить себя в этом. Подобные манипуляции могут провоцировать у ребенка чувство вины, усиление страхов и усугублять трудности разговоров о смерти. Тема становится слишком горячей и тревожащей.

Как и что говорить на тему смерти и старения

За период взросления у детей возникает очень много страхов. Монстры, темнота, высота и прочие. Но все они ведут к одному корню – страху потери близкого и следом – страху потери себя, то есть страху смерти.

Ни с каким страхом нельзя справиться, отрицая его или замалчивая. От этого он разрастается еще больше. А что делать? Говорить. Смотреть ему в лицо. Это дает возможность контролировать страх, не позволять ему контролировать нас. Слезы – это нормально. Плакать и горевать от осознания смертности – это естественная реакция.

Поэтому так важно поддержать разговоры ребенка о смерти на самом раннем этапе, постепенно отвечая на его вопросы, давая ему понять, что тема открыта и он может делиться с вами своими переживаниями.

Вот принципы, которые помогут вам сориентироваться, как отвечать на вопросы ребенка, о чем подумать заранее, как построить разговор на тему смерти и старения, чтобы эти беседы не были травмирующими для ребенка и слишком стрессовыми для вас.

Не лгите ребенку не рассказывайте того, во что не верите сами

Если кто-то умер, не обманывайте ребенка. Часто таким образом родители хотят оградить его от тяжелых переживаний. Но так они превращают смерть во что-то, чего следует бояться, и ребенок в итоге оказывается не готов к восприятию смерти.

Поощряйте ребенка задавать вопросы, подчеркивайте, как вам ценно говорить с ним о важных для него вещах. «Я рад, что ты заговорил об этом».

Говорите о старении и старости

Страх старения – одна из ипостасей страха смерти. Эта тема часто всплывает в семьях, где про смерть родителям самим думать страшно, а про старение проще, и ребенок выбирает именно эту фобию. Когда говорите о старости, не нужно разубеждать ребенка, успокаивать, что он всегда будет молодым, важно поговорить спокойно, ответить на его вопросы, как и когда человек стареет, каковы признаки старости и пр. Можно сделать упор на то, что в старости люди подругому двигаются, им сложнее что-то сделать физически, зато у них появляется опыт, они много видели и знают. И рассказать, что в старости люди иначе воспринимают смерть, потому что уже многое пережили и испытали.

Не предвосхищайте интерес, уточняйте

Давайте конкретные, простые объяснения без лишних подробностей. Если ребенку будет интересно дальше, он спросит.

Отвечая на вопросы, сначала уточните, если не уверены, о чем он спрашивает. «Мама, а что такое смерть?» – «Что именно ты хотел бы узнать?» Скажем, его вопрос «Что происходит после смерти?» может подразумевать очень разные вещи: что с телом, что с душой, после чьей смерти, о чем вообще этот вопрос.

Чтобы лучше понять, о чем ребенок спрашивает, и чтобы он тоже включился в размышления, узнайте его версию: «А что ты думаешь об этом? Что ты об этом знаешь?»

Говорите просто и ясно

Рассказывайте о смерти простыми, понятными ребенку словами, без иносказаний и образных выражений типа «люди уходят», «он в лучшем мире», «смотрит на нас» и пр. У детей конкретное мышление, и подобные речевые обороты провоцируют много домыслов и новых страхов. Например, раз он ушел, то может и прийти, раз смотрит на нас, то все видит…

Детям от одного до трех лет о смерти: «Бабушка умерла. Это значит, что мы больше не можем ее видеть. Мы все очень грустим из-за этого».

Детям от трех до шести лет о смерти: «Мертвый значит неживой. Он не может двигаться, дышать, говорить, видеть и слышать. Он не спит, не ест, не ходит в туалет. Он ничего не чувствует. Он уже больше никогда не будет всего этого делать».

Чтобы объяснить концепцию мертвого тела без души (если вы верите в ее наличие), можно использовать аналогии: раковина без моллюска, телевизор без электричества и пр.

Если ребенок спрашивает: «умрешь ли ты/я?»

«Все люди умирают, все живое рождается, живет, а потом умирает. Обычно люди умирают в старости, когда долго-долго пожили. И мы с тобой проживем очень долгую жизнь, у нас впереди много-много интересных и радостных дней».

«Я хочу жить долго, планирую быть с тобой рядом очень долго и я все для этого делаю. Я не совершаю опасных поступков и забочусь о себе, чтобы прожить как можно дольше».

Если дети продолжают задавать этот вопрос и очень волнуются о вашей смерти, то опишите подробнее, что значит «долго», и поговорите о совместном будущем. Расскажите, что будете живы, пока он будет ходить в детский сад и учиться в школе, что когда он вырастет и женится и у него родятся свои дети, вы будете с ними играть, и как он со своей семьей будет приезжать к вам в гости и т. д. Это поможет ребенку увидеть ваше долгое и радостное будущее и понять, что значит «долго буду с тобой».

Если ребенок спрашивает: «Если ты умрешь, что будет со мной?» (характерно для детей 8–11 лет)

В этом возрасте дети становятся прагматичными и хотят четко понимать, что будет и чего им ожидать. Им хочется больше контроля над ситуацией. Ответ «все будет хорошо» не подходит. Кстати, вопрос не такой праздный. Об этом в некоторых странах думают заранее, составляют завещание и четкие инструкции, кто будет заботиться о ребенке в случае смерти родителей и т. д. Если у вас есть решение, обсудите с ребенком, согласен ли он с ним. Составьте завещание. Если плана нет, то можно поблагодарить ребенка, что заговорил об этом, и сказать, что это серьезное решение и вы обсудите его с папой, а потом с ним.

И об этом правда имеет смысл подумать, ведь ребенок может оказаться в детском доме в случае трагических событий в семье.

Если ребенок задает тревожные вопросы

Речь идет о вопросах типа «А самолет не разобьется?», «А что, если поезд сойдет с рельсов?», «А вдруг с тобой что-то случится, когда ты уедешь?». Дайте информацию о безопасности перелетов. «Самолеты – очень прочные, и перед каждым полетом их очень тщательно осматривают. У них есть резервные системы на случай, если что-то ломается. Пилотов обучают, что делать в случае аварии. Это один из самых безопасных видов транспорта. У самолетов редко что-то ломается, гораздо реже, чем у машин, а на машине мы ездим постоянно. И ты, и я в безопасности. Ничего не случится».

Здесь важно успокоить ребенка, ведь вероятность трагедии очень мала. И если она все же произойдет, то лучше справляться с последствиями тогда, чем заранее повышать тревожность ребенка, оставляя у него ощущение, что в любой момент может что-то случиться.

«Я очень осторожна и принимаю все меры безопасности, чтобы со мной ничего не произошло. Я хочу жить долго и быть рядом с тобой как можно дольше. Поэтому я забочусь о своей безопасности. Я делаю все необходимое. Тебе не о чем беспокоиться».

Если ребенок спрашивает: «Что случилось с моим хомячком?»

Отвечайте только правду. Понятными словами опишите, что случилось: «Он умер/ его организм перестал работать». Можно устроить похороны, сказать на могиле животного добрые слова: «Он прожил хорошую жизнь, мы заботились о нем, и он принес нам много радости».

Дайте ребенку погрустить и поплакать для нормализации его чувств. Проявите уважение к смерти. Не стоит просто выбрасывать животное – так вы обесцениваете его значение в жизни ребенка, чувства, вызванные потерей питомца, и смерть как таковую.

Рассказывайте про похороны

«Когда человек умирает, его кладут в гроб. Гроб – это специальный ящик, куда кладут мертвое тело. В земле вырывают глубокую яму и опускают туда гроб. Так он становится частью почвы. То место, где хоронят много гробов, называется кладбищем».

Идти ли ребенку на похороны, зависит от многих факторов. Вопрос в каждой семье решается индивидуально. До трех лет малыш, скорее всего, будет отвлекать родителей на скорбной церемонии и сам ничего не поймет.

В принятии решения могут помочь вопросы родителя самому себе:

• Смогу ли я оказывать ребенку поддержку и помощь на похоронах, а также давать необходимые утешения и объяснения?

• Не будет ли ребенок отвлекать меня или других?

• Смогу ли я должным образом оплакать умершего при ребенке?

• Будет ли присутствовать на церемонии кто-то, с кем я смогу оставить ребенка, если он будет мешать или по другой причине?

• Что хуже: оставить ребенка дома или взять с собой?

• Хочет ли идти сам ребенок?

Если вы приняли решение вести ребенка на похороны, объясните ему, что конкретно он там увидит (например, опущение гроба, отпевание, то, что многие будут плакать, потому что очень грустят по умершему).

Если нужно рассказать о смерти от болезни

Если кто-то умер раньше срока, от болезни, то, чтобы не напугать ребенка и дать правдивую информацию, можно сказать следующее: «У дяди была проблема с организмом, что-то плохо работало. Врачи пытались его вылечить, и многое сделали, но не смогли решить проблему полностью, и дядя умер. Обычно так не происходит. Большинство болезней вылечивают, проблемы решают. Обычно люди живут долго, до самой старости».

Будьте осторожны со словом «больной» в контексте «он долго болел и умер». Для ребенка болезнь – это простуда. Не пугайте его, не создавайте ассоциаций любых болезней со смертью. Есть болезни, от которых умирают, но не от всех болезней умирают и умирают не только от болезней. То же можно сказать и про ассоциации со сном. Четко разделяйте сон и смерть, чтобы не провоцировать страхов засыпания: «Во сне человек шевелится, мертвый не шевелится. Мертвый не похож на спящего. Мертвый – это мертвый».

Если нужно рассказать о выкидыше, замершей беременности

Если случился выкидыш, а ребенок ждет появления братика или сестрички, это тоже важно ему объяснить. «Чтобы плод развился в ребенка, требуется много времени. Иногда что-то идет не так и из плода не получается ребенка. Так случилось с нашим плодом. Теперь у нас не появится ребенок».

Если нужно рассказать о смерти от несчастного случая, угрозе жизни

Очень важно подчеркнуть, что этот случай не зря называется несчастным, потому что обычно такого не происходит. Случилось то, что не должно было случиться. Затем обязательно утешьте ребенка и успокойте: «Очень жаль, что это произошло. Так обычно не бывает. В большинстве случаев, когда люди идут в магазин/гуляют в парке, ничего плохого не происходит. Это трагическая случайность. Это большая редкость» (например, про пожары, теракты и пр.).

Не бойтесь неудобных вопросов

Помните, что ребенок – это ребенок. Он спрашивает потому, что не понимает, а не потому, что стремится обидеть. Не бойтесь бесцеремонных вопросов: «Бабушка, а когда ты умрешь?» Ребенок всего лишь пытается понять детали, уложить в голове концепцию смерти. Объясните это бабушке, если она шокирована и восприняла вопрос слишком лично.

Прививайте уважительное отношение к смерти

Расскажите, что умершие живут в наших мыслях, мы говорим о них, вспоминаем жизнь с ними. Пусть они будут на фото в альбомах или в рамках, говорите о них свободно, вспоминайте разные ситуации с ними (не только хорошие). Проводите обряды и ритуалы. Устраивайте с ребенком похороны умерших животных.

Не скрывайте грусть об умерших

Вам тоже важно научиться горевать, отпуская скорбь об умерших близких. Лучшее обучение для ребенка – на примере родителей. Грустите, плачьте, если вам это требуется, но параллельно и объясняйте ребенку, что с вами происходит, а главное, что это нормально и когда-то закончится: «Он умер, и нам очень грустно от этого», «Сейчас мне очень грустно, но пройдет время, и я перестану плакать, и мне будет легче».

Не устраивайте один глобальный разговор про смерть

Давайте знания о смерти в контексте жизни и повседневных событий. Не ограждайте ребенка от случайных столкновений со смертью в быту (животные, насекомые).