Текст книги "Вредители"

Гринпис не дремлет!

Во времена, когда я была ещё совсем малышкой, мой папа увлекался разведением рыбок. И не каких-то там замысловатых и редких, а самых банальных и неприхотливых гуппи. Но, несмотря на совершенную обыкновенность питомцев, со временем, папе удалось вывести из них фантастические по окраске и форме экземпляры. Гуппяшки получились очень красивые – у самцов гордым шлейфом развевались разноцветные хвосты. Верхние плавники выглядели как яркие плащи. Каждый, кто заходил в наш дом приходил в восторг от увиденного. Один наш сосед, умолял отца продать ему парочку самцов для разведения, но папа любил своих рыбок и продавать их не собирался. Папуля трепетно ухаживал за аквариумом. Он чистил, мыл, фильтровал воду, разводил растения и выкладывал на дне разноцветные камни и раковины. Одним словом аквариум был любимым папиным увлечением.

Однажды папочка уехал в длительную командировку. Заботу об аквариуме взяла на себя мама. Софочке, конечно, не нравились все эти манипуляции с чисткой, но делать было нечего и, скрепя сердце мама самоотверженно драила рыбий домик. В какой-то момент мама запустила уборку, и стенки аквариума стали покрываться водорослями. Близилось возвращение отца, и мама решила к его приезду, капитально отмыть аквариум. А чтобы помывка водоёма была качественной, пришлось временно переселить рыбок в стеклянную банку, которую мама поставила на журнальный столик в гостиной.

За несколько дней до этого, мы с братом смотрели фильм «Человек Амфибия», и на меня произвело неизгладимое впечатление, заключение Ихтиандра в бочку. Мне казалось крайне бесчеловечным такое обращение, с кем бы то ни было, и после просмотра я стала недобро поглядывать в сторону папиных питомцев. Я хотела спасти их также как спасли нежного Ихтиандра. Но как осуществить своё, несомненно, благородное намерение, я не представляла. И тут проведение само подсказало план действий.

Дождавшись, когда мама отправится вон из комнаты, я схватив банку тихо прошмыгнула в ванную. И со словами «Бегите рыбки! Бегите!», вылила содержимое банки в ванную, предварительно открыв воду. Очень скоро рыбки скрылись в сливном отверстии, а я гордая своим героическим поступком отправилась к себе.

Еще очень много лет аквариум пылился на бабушкином шкафу, пока однажды одна моя подруга не подарила мне парочку гуппи. Но это уже совсем другая история.

Субботник

Однажды, когда я училась в шестом классе, в середине учебного года руководство школы повелело устроить генеральную уборку всего здания, и каждый класс пригнали для помывки своих кабинетов. Мы тёрли стены, парты, отмывали доску и само собой дико хулиганили. Едва стоило нашей классной руководительнице Наталье Арнольдовне покинуть помещение, как в кабинете тут же воцарялись хаос и вакханалия. Дети, в лучших традициях жанра, принимались швыряться грязными тряпками, скакать горными козлами по мебели и дико шуметь. По сравнению с этим шумом, скрежет зубовный и плач непрестанный в геенне огненной, были просто лёгким шелестом прибоя в погожий летний день.

В один из таких хаотических припадков, когда я, моя подруга и наш одноклассник, стоя на парте, пытались забросить мокрую, вонючую, на смерть перепачканную мелом тряпку на шкаф, неожиданно вошла завуч. Увидев весь этот кошмар, завуч зычным голосом приказала нам спуститься с парты и следовать за ней. Мы, хихикая, и пихая друг друга локтями, поплелись на экзекуцию.

Завуч с торжествующим видом опытного карателя, привела нас в подсобку к школьной уборщице, старой злой ведьме Егоровне, и повелев той придумать для нас наказание, гордо удалилась.

Уборщица с нескрываемым садистским удовольствием, выдала нам пару корявых винтажных ведер, повидавшую виды времен первой мировой войны, пахучую тряпку, кулёк с ядовитым стиральным порошком и страшную швабру системы палка-гвоздь модели 1975 года с инвентарным номером Ш-863. Подозреваю, что это было транспортное средство Егоровны, на котором она ежедневно прилетала в школу, потому что за возможную поломку швабры, ведьма обещала нас убить.

Со всем этим богатством наш штрафной отряд направили на уборку коридора третьего этажа. А точнее на помывку пола. Объём работ был, прямо скажем весьма, обширным и, поняв во что мы вляпались, я и подруга, тут же завыли белугой. Но наш товарищ по несчастью, оказался большим оптимистом и очень сообразительным парнем. Приказав нам «не ссать!», пацан бодренько потрусил с вёдрами наперевес, в сторону мужского туалета. Выйдя оттуда с наполненными горячей водой ржавыми раритетами, мальчик скомандовал нам: «Разойдись!» и, недолго думая, вылил по очереди все двадцать литров смеси кипятка и стирального порошка на тщательно натёртый мастикой, школьный паркет.

В первую минуту мы с подружкой застыли как парализованные, глядя на дымящийся пенный океан. Из ступора нас вывел друг, который рявкнул, чтобы мы при помощи немедленно принялись развозякивать вылитое, равномерно по всему полу. Боясь быть застуканными, мы с космической скоростью, выполнили приказ товарища. И в тот момент, когда мы с подружкой подумали, что нам удалось скрыть следы преступления, одноклассник для верности вылил еще одно ведро возле кабинета географии. Конечно, по уму, можно было убрать образовавшееся озеро тряпкой, но лишний раз дотрагиваться до отвратительной склизкой и вонючей мешковины, а уж тем более выжимать её голыми руками, было невыносимо противно. Поэтому немного растащив жидкость, мы решили, что к следующему утру лужа высохнет сама собой, и с чувством глубокого морального удовлетворения отправились по домам, предварительно тайно подкинув инвентарь в подсобку к Егоровне.

На следующее утро в школе нас ждал неприятный сюрприз. Весь пол, в особенности возле кабинета географии, пошёл волнами. И не какими-то там мелкими барашками, а репродукцией картины Айвазовского «Девятый вал». Егоровна орала как потерпевшая в терцию с завучем. Вызвав нас на ковёр, директор строго спросила – как мы такое сотворили и, потупив глаза, мы ответили, что не понимаем, как это могло произойти и, хлюпая носами, жалобно добавили: «Мы так старались! Мы хотели как лучше!!». Директор расчувствовалась и приняла решение нас отпустить. А позднее руководство сделало строгий выговор Егоровне за то, что та допустила халатность и позволила маленьким детям самим мыть паркет.

До самых летних каникул возле кабинета географии, частенько слышался отборный мат, спотыкающихся прохожих о монумент славы детскому труду.

Археологи

80-е годы. Мне лет семь, брату Мишке тринадцать. Летний отдых на съёмной даче. Дача представляла собой дом в деревне, состоящий из двух одинаковых половин, одна из которых принадлежала нашим хозяевам, а другая соседу дяде Володе. Человек он был негромкий. Жил в городе и на даче бывал крайне редко. По обрывкам фраз взрослых было понятно, что появлялся он в деревне, только если сильно напивался и в таком непотребном виде, его домой не пускала жена. В общем, даст Бог, приезжал дядя Володя за лето от силы раза два. Днём он отсыпался, косил на своём участке траву, иногда играл с нами и к вечеру уезжал. И так как его сад большую часть времени пустовал, то иногда мы использовали его как место для игр.

Как-то сидели мы с братом на крыльце и маялись от безделья. Вот случаются порой такие дни, когда ну совершенно нечем заняться. Буквально ещё вчера фантазия не давала дурным головам и ногам покоя, а сегодня бац! и «тоска Раиска! тоска Анфиска!». И, ведь как на зло, бабушка Женя была занята варкой вишнёвого варенья, поэтому поход на речку нам тоже не светил. От скуки я ковырялась щепкой в трещине на тропинке у крыльца и, выковыряла осколок от старого гранёного стакана. Мой детский мозг в содружестве с богатым ассоциативным мышлением тут же родили гениальную идею -Мы будем искать клад!

План по поиску клада созрел молниеносно. По примеру друзей из Простоквашино, у папы в сарае мы взяли лопату. Место будущих раскопок определилось тут же. Им должна была стать полянка возле сарая. К работам мы приступить не успели, поскольку бдительная бабушка быстро просекла к чему все идёт и, оперативно шуганула нас, не дожидаясь, начала археологической экспедиции. Мы с братом конечно подрасстроились, но ненадолго. Следующим и окончательным объектом научных исследований стал дьдьволодин сад, а точнее дядьволодина тропинка, ведущая к дядьволодиному же туалету. Всё-таки, детская логика железобетонная. Ведь можно было выбрать отдалённый участок земли где-нибудь у забора, где никто никогда не ходит. Но нет! Мы решили копать аккурат посередине дороги. Точнее копал Мишка, а я активно руководила процессом.

К обеду на дядьволодиной дорожке образовалось пять квадратных ям размером полметра на полметра с расстоянием между ними в два шага. Итогами научной экспедиции стали: пузырёк из под бриллиантовой зелени 1 шт., крышки от водочных бутылок 2 шт., фрагменты фаянсовой посуды неуточнённого происхождения 6 шт.

В целом мы были удовлетворены результатом и, с чувством выполненного долга, отправились наворачивать щавелевые щи, а на десерт булки с вишнёвыми пенками. После обеда бабушка повела нас на речку. Про жестоко развороченную дядьволодину тропинку мы само собой благополучно забыли, и вспомнили о ней только перед сном. Но решив, что ямы подождут до утра мы со спокойной совестью легли спать.

Ночью мы проснулись от страшных воплей, доносившихся с улицы. Это был бедный дядя Володя, которого, по закону подлости, именно этой ночью, жена не пустила домой. И теперь он, несчастный, в алкогольном опьянении, одинокий и беззащитный пал, по дороге в туалет, жертвой неизвестных злоумышленников, расставивших ему, не в чем неповинному человеку, хитроумные ловушки. Судя по звукам, доносившимся с улицы, дядя Володя падал, с матами поднимался, делал следующий шаг и, падал снова. И так пять раз пока при последнем падении не затормозил головой о дверь собственного туалета. В этом месте обсценная лексика была особенно яркой и запоминающейся. На какое-то время наступила тишина. Наверное, бедняге все-таки удалось пописать. По крайней мере, я очень на это надеюсь. Но судя по вновь разразившимся матюгам, дядя Володя двинулся в нелегкий обратный путь от туалета к дому. Здесь, в качестве саундтрека, я думаю, как нельзя кстати, подошла бы тема из нежно мною любимого фильма «Пила 1—7», уж больно трагическим был момент. Наконец всё стихло. Мы с братом лежали в полной тишине, едва сдерживая нервный смех. Бабушка, до этого момента не сказавшая ни слова, торжественно и крайне убедительно пообещала нам с Мишкой смерть в страшных мучениях, сначала от её руки, потом от руки соседа, а потом и от тяжёлой руки папы, когда тот приедет на выходные из Москвы.

Утром мы с Мишенькой, по понятным причинам, не спешили на улицу. Но зов природы всё же вынудил нас покинуть убежище. И во дворе мы, конечно же столкнулись с израненным дядей Володей. Помимо ссадин на руках и ногах, на лбу соседа красовалась огромная сизая шишка. Она как немой укор взирала на нас с высоты дядьволодиного лба, чем изрядно смущала и нервировала некрепкую детскую психику. Рядом с соседом стояла бабуля. Она театрально прижимала руки к груди и, вполне себе натурально изображала ужас и удивление от рассказанного дядей Володей ночного триллера. Бабушка картинно повернулась к нам с братом и, взволнованным голосом, воскликнула:

– Дети, вы представляете?! Какие-то сволочи накопали ямы на дорожке дяди Володи, и он ночью чуть инвалидом не остался! Видите, какой страшный синяк у него на лбу?! Вы ночью, ничего подозрительного не слышали?

Мы стояли молча и неподвижно, старательно изображая скульптурную группу неизвестного мастера под названием «Я и мой брат дебил». И только когда бабушка незаметно для соседа испепеляюще на нас посмотрела и погрозила кулаком, мы зашевелились. Я в лучших традициях жанра кинулась горячо сочувствовать дяде Володе, а Мишечка начал плавно, не хуже ансамбля «Берёзка», двигаться в сторону кабинета задумчивости, но по дороге в туалет он внезапно вспомнил, что вчера забыл лопату на месте преступления. В связи с чем, Миша изменил маршрут и ползком по крапиве провернул секретную операцию по изъятию улики и, перепрятыванию оной во временное укрытие за кустом смородины. Но позднее, при попытке вернуть лопату в сарай, был застигнут соседом, практически с поличным. Любой бы на его месте растерялся, но только не мой брат. Нацепив голливудскую улыбку, Миша сообщил дяде Володе, что как раз шёл предложить ему помощь в устранении ям. Сосед пожал его мужественную руку и, помощь с радостью принял.

Прошло несколько лет, но дядя Володя не переставал рассказывать всем знакомым какие необыкновенные, прекрасные, воспитанные и добрые дети живут по соседству. Ещё бы! Ведь происшествие с ловушками было не единственным поводом убедиться в нашем, несомненно, ангельском происхождении.

Ловцы жемчуга

Лето. Съёмная дача. Мы с братом плещемся в речке. Вот уже второй час мы играем в ловцов жемчуга. Жемчуг мы конечно не добыли но, зато, собрали целый пакет речных моллюсков. Это были двухстворчатые продолговатые, плотно прикрытые раковины чёрно жёлтого окраса.

Всё-таки как не крути, а дети уникальные существа. Спросите меня сейчас, на кой ляд нам сдались эти моллюски, и я вам не отвечу. А в те годы я бы даже не сомневалась в острой необходимости приволочь домой целый пакет, скоропортящихся и несъедобных речных обитателей. В общем, приперли мы этот кулек домой.

После ужина мы с братом расположились на крылечке и, занялись нашим уловом. Занятие было непростым, но безумно увлекательным. Ракушки закрыты были так плотно, что без ножа вскрытию упорно не поддавались. И даже применив перочинный ножик, нам потребовалось немало усилий, чтобы добиться желаемого.

Через некоторое время возле наших ног образовалась целая гора развороченных раковин без жемчуга, но наполненных мясом несчастных моллюсков. Немного поковырявшись в этом «богатстве», интерес к игре мы безвозвратно утратили. На смену пришло острое желание поиграть в Казаки разбойники с соседскими детьми, которые уже в течение получаса, в попытке вызвать нас на улицу, завывали под калиткой не хуже бомбейских попрошаек.

Мы, было, рванули с низкого старта, побросав осквернённые останки речных обитателей и орудие убийства, но бдительная бабуля завыла сиреной как медсестра из кинофильма «Добро пожаловать или посторонним вход воспрещён». Так что, уйти нам с братом не удалось. Нам строго было велено убрать сейчас же, иначе нам грозил «пожизненный ицих с гвоздями» (с).

В этом месте наши умственные способности превысили все возможные показатели тестов на IQ и, в результате родившейся гениальной идеи, раскуроченные ракушки были максимально быстро засунуты в щель под крыльцо. Предъявив бабушке полнейший порядок на месте преступления, мы благополучно отчалили играть на улицу.

Лето есть лето. Поэтому наутро следующего дня, из-под крыльца стал доноситься специфический запашок. Наверное, не стоит объяснять, что к вечеру вонь стояла просто нестерпимая. Бабушка постоянно выбегала на улицу и пыталась выяснить, откуда несёт. Она заглядывала в клумбу, в надежде обнаружить чей-то труп. Возвращалась на террасу и обнюхивала каждый угол. Даже на крышу заглянула, но ничего не нашла. Мы же с братом быстро проскакивали крыльцо и неслись играть в сад, на улицу, во двор… Одним словом куда угодно, лишь бы подальше от источника зловония.

На следующий день приехали наши родители. Первым делом бабушка доложила о появившейся проблеме, хотя не заметить её уже было просто невозможно. Тухлятиной пасло в радиусе равном радиусу поражения от ядерного взрыва. А ещё, к запаху, в несметном количестве, присоединились мухи. Оценив обстановку папа в считанные минуты обнаружил эпицентр ароматического взрыва. Но попытка извлечь злополучные останки из-под крыльца увенчалась неудачей. Щель была настолько мала, что достать ракушки через неё не представлялось возможным.

Крыльцо было старым, но очень добротным и крепким. Поэтому папе пришлось ох как нелегко, пока он разбирал ступени, чтобы добраться, до захоронения, организованного двумя серийными убийцами, несомненно, ангельского происхождения. После эксгумации, папа до позднего вечера мастерил новое крыльцо, потому что прежнее, после вскрытия, восстановлению не подлежало.

Несмотря на советы бабули выпороть нас как сидоровых коз, никакого наказания за нашу выходку не последовало. Папа просто в очередной раз весело процитировал свой любимый еврейский анекдот: «разве ж это дети? Это сволочи, а не дети!», а мама была убеждённый дзен пофигист, поэтому вообще ничего не сказала. Для Софочки главным было, чтобы её не беспокоили, а там хоть трава не расти!

Вредители

В 80-е годы в СССР остро стоял вопрос модной одежды. Большая часть населения одевалась весьма скромно и без затей. Лёгкая промышленность была настолько лёгкой, что не утруждала себя разработкой и производством стильных нарядов. Детские одёжки тоже не отличалась разнообразием. Мечтой советского человека была одежда, привезённая из-за границы. Пределом мечтаний были настоящие американские джинсы, ну или на худой конец индийские. Так же популярностью пользовались вещи производства Польской Народной Республики. Любая яркая синтетическая кофтёнка или юбчонка способны были произвести настоящий фурор среди модниц. Одним словом советский человек не был избалован модными новинками и довольствовался тем, что ему не очень щедро, но всё-таки иногда посылала судьба, а самое главное, любую мало-мальски модную вещичку человек берёг как зеницу ока и надевал исключительно по праздникам.

Лето 1985 года. Мы с братом по обыкновению проводили свои каникулы на даче в Никоновском. В одни из выходных к нам приехали наши обожаемые родители и привезли сногсшибательные подарки. Это были потрясающие новенькие голубые польские джинсы и красивые яркие футболки. Неизвестно кто больше радовался этим замечательным покупкам, мы которые скакали до потолка от счастья как коньки горбунки, примеряя обновки, или мама с папой которые с таким трудом достали для своих чад, эти чудеса зарубежной промышленности.

Нацепив на себя джинсы и майки, я и Мишка тут же побежали в сад к родителям и, принялись канючить, чтобы папа с мамой разрешили нам пойти на прогулку, дабы мы смогли покрасоваться новыми вещами перед друзьями. И само собой родители высказали нам своё решительное «НЕТ», мотивируя тем, что мы моментально всё загадим, а это вещи «на выход». Расстроившись, мы с братом поплелись в сторону дома, но по дороге, за забором Мишка заметил девочку Надю – дочку наших соседей, прогуливающуюся в гордом одиночестве. Миша уже давно испытывал, некоторый интерес к этой девочке и, совершенно начихав на запрет родителей, пулей выскочил на улицу. Я само собой рванула за ним.

Надя очень нам обрадовалась и тут же оценила наши наряды. И мы такие красивые и модные отправились играть в прятки. Всё шло отлично, до тех пор, пока мой брат не принялся выделываться перед подругой и не стал жульничать. Когда из-за его нечестной игры мне пришлось водить в третий раз, я не на шутку рассердилась и, заявила, что больше водить не буду, на что брат язвительно ответил, чтобы я малявка не вякала, а шла водить, пока старшие прячутся. В первую секунду я не нашлась, что ответить. От переполнявшего меня негодования, я подошла к брату, и больно пнула его ногой в коленку. Мишка не ожидал такой наглости, но отреагировал молниеносно, толкнув меня со всей силы кулаком в грудь. Я тут же потеряла равновесие и со всего маху приземлилась пятой точкой прямиком в огромную свежую коровью лепёшку. Брат победоносно заржал аки сивый мерин, но радость его продлилась долю секунды, потому что я, недолго думая, смачно, как снежком, залепила нехилую горсть коровьего дерьма точно в мишкино пузо. Огромное зловонное зелёно-бурое жидкое пятно начало медленно растекаться по новенькой белоснежной футболке брата, попутно капая на джинсы. В ту же секунду Мишка превратился в Халка и в бешенстве принялся волтузить меня в коровьей лепёхе. Я в долгу не осталась и сделала всё возможное, чтобы навалять брату по первое число. Надя разнимать нас, по понятным причинам, не спешила. Битва была не на жизнь, а на смерть. Но через несколько минут боевой запал угас и, на смену ярости пришло осознание масштабов трагедии. После короткого и бурного с взаимными обвинениями, обсуждения, мы решили идти сдаваться с поличным. Смысла умалчивать, и прятаться не было. Вот так, с ног до головы, измазанные коровьим дерьмом, нехотя и понурив буйные головушки, мы с братом побрели домой.

Дома родные встретили нас явно восторженными криками, а так же бурными и продолжительными аплодисментами по заднице. Одежду пришлось пустить на тряпки, потому что усердные попытки мамы отстирать коровьи какашки, успехом не увенчались.